Ying Yang et l'Arc-En-Ciel

Qui a dit ...

Qui a dit que le cul ne mène jamais à rien?

Non, non et re-non, je ne me suis pas allongée pour une quelconque augmentation, mais parfois c'est dingue ce qu'un petit cul dans un jean moulant peut vous apporter dans la vie!

J'ai passé le week-end chez mes parents (revival quand tu nous tiens) et terminé ce séjour en beauté par un petit dîner en tête à tête avec l'un de mes anciens collègues avec qui ont s'entend 5 sur 5.

Même boulot, même fonction, même connaissances, même difficultés. Mais attention, jamais rien de sexuel entre nous, ben oui on se connait trop bien, on se respecte trop, jamais notre relation n'a pris ce genre de sous-entendus.

Enfin bref, soirée délicieuse dans un resto sympa jusqu'à 2h du matin, l'avantage quand on connaît le patron c'est le digestif à rallonge!
Retour à la voiture et là! Oh rage, au désespoire! Il y a des détraqués du rétroviseur dans le coin car le mien (côté conducteur sinon c'est pas drôle) pendouille lamentablement au bout de ses câbles.

Et aujourd'hui je refaisais les 120 kilomètres jusqu'au home sweet home avec le rétro qui pendouille?
Que nenni! Passage dans une première casse: pas de rétro pour mon auto. On m'envoie donc 30 kilomètres plus loin en pleine zone industrielle! J'adore être paumé en plein no man's land!

Par contre le garagiste attaque fort avec du "jolie demoiselle" tous les 2 mots, "on doit pouvoir vous rendre service avec un tel sourire"... J'en passe mais, pour une fois, j'ai pas fait mon regard "on a pas gardé les cochons ensemble gros lourd" et ça a marché!

J'ai même poussé l'avantage honteusement en lui soutirant un enjoliveur avec mon plus charmant sourire. Pendant que ce grand professionnel matait mes fesses lorsque je cherchais mon chéquier au fin fond de mon sac par terre (qu'ils sont profonds ces sacs de nos jour!!!).

Résultat des courses: il s'est bien rincé l'oeil et moi j'ai gagné un rétro neuf et un enjoliveur, les 2 posés en seulement 3/4 heure (faut le temps de mater quand même et de discuter un peu) pour le prix du rétro neuf.

Yep! Trop contente de moi! Ah, ces hommes et leur libido!!!

Bien sûr, Loulou qui est toujours le plus beau, le plus grand, le plus fort, m'a certifié qu'il aurait réussi à le changer lui-même et pour moins cher! Comme la poignée de la porte arrière, qui attends désespérément son intervention miracle depuis 3 semaines sans doute?!

Et puis, après tout, je m'en fout des sarcasmes, me suis débrouillée comme une chef, sans personne, sans les conseils de quiconque et avec un minimum de sexe a pile.

La prochaine fois, je tente la mini-jupe chez le boucher et le décolleté chez le boulanger car je ne suis qu'une faible, faible, si faible femme, pure, innocent et naÏve!!! N'est ce pas?

 

Manipulation

J'aime pas!
J'aime pas que l'on me prenne pour une idiote.
J'aime pas les messages subliminaux minables.
J'aime pas qu'on tente de monopoliser ma vie.
A bas le trust du coeur.

Loulou m'a offert la TNT pour mon anniversaire!
Ouaip, ouaip, ouaip (on sent l'enthousiasme là non?)
"Comme ça on pourra se faire des petites soirées sympas"
Heu je connais mieux que la soirée télé comme fusion amoureuse quand même (si si j'ai des idées...)
"Et puis comme ça tu décolleras un peu du pc" (je rêve là où ce ne sont plus des gros sabots mais des péniches?)

Alors là, faut pas rêver! Si j'ai pris un plateau tournant pour la télé (que je n'allume jamais) c'est pour le cas où je voudrais me pourrir les oreilles avec Julie Lescaut pendant que je chatte sur MSN!

Bon ok, j'y passe du temps sur le net mais en même temps, je bosse 12 heures par jour, dors 8 heures par jour et les pôv 4 heures qu'il me reste (car j'ai bien chercher mais il y a que 24 heures dans une journée) et bien désolé mais j'ai pas envie de le consacrer à une seule activité: le dorlotage de doudou.

Alors oui en dehors de bosser et aimer Loulou il me reste quelques aspirations de vie sociale.
Et non, ma vie sociale ne passe pas par le net (suis quand même pas ermite) mais elle y contribue.

Comment gérer en 4 heures d'éveil, l'heure de voiture pour aller voir ma copine qui termine à pas d'heure alors qu'il est si simple de se connecter sur MSN?

Le souci en fait, c'est que Loulou part du principe que lorsqu'il est là le monde s'arrête de tourner, enfin plutôt le monde ne doit tourner qu'autour de lui!
Besoin de voir une amie pour se raconter des conneries? M'enfin qu'est ce que je peux bien avoir de si urgent à lui raconter qu'il ne peut pas entendre? Ben justement toutes ces petites conneries sur lui, sur les hommes, sur nos mecs qu'ont se racontent entre copines na!

Envie de se faire un ciné? "M'enfin, tu vas pas y aller toute seule? Tu vas t'ennuyer? Et puis d'abord t'es sûre que tu y vas vraiment toute seule?" Ben oui, j'ai envie de me faire une toile, toute seule avec mes horaires à la con, parce que comme ça j'irais voir ce que je veux et sans avoir de discussion philosophique sur les mérites comparés de l'Aigle Noir contre La Vie en rose!

Alors le coup de la TNT pour me garder à la maison, sur le canapé et devant une série débile en plus (je hais Texas Ranger!!!!) ça pue la manipulation à 100 kilomètres et l'engueulade à court terme.

L'impression quand même de vivre sous influence. La solution serait de l'envoyer promener mais je le sais tenace et puis les sentiments dans tout ça? C'est sur quelle chaîne déjà?

 

M'enfin ...

Suite à ma note très glamour sur le volume de mes seins .
Yep!! On a enfin trouvé d'où venait cette soudaine poussée d'hormones! Plus bête, il n'y a pas: la pilule!

J'avais envisagé un temps de me faire poser un batonnet (mais si vous savez ces fameux implants miracles) et donc j'avais vu une gynéco à l'arrache pour ça!
Ben oui, j'avais pas encore trouvé ma top moumoute gynéco de maintenant.

J'ai gagné au change, l'autre refusait de m'implanter quoique ce soit avant un essai d'un an avec un substitut xyalaise.
En clair, elle ne voulait pas se galérer à me poser l'implant puis à l'enlever si je ne le supportais pas car "les femmes sont si douillettes de nos jours"!!!!

Grrr! Suis sûre que c'était le genre à glorifier la suprême douleur de l'enfantement en exortant les accouchées à souffrir en silence cette peau de vache!

Enfin bref, le souvenir de Peau de Vache était bien loin de mes pensées, lorsque je me suis présentée à la pharmacie pour mon renouvellement en décembre.
En plus, sympa, la pharmacienne me signale que ma pilule xyalaise existe en générique. Allons-y gaiement pour l'effort citoyen et l'économie de quelques euros.
Et d'embrayer tout de go sur ma nouvelle plaquette rose pâle.

Seulement hier, lorsque je suis aller chercher sa petite soeur et que je l'ai demandé en générique, ben c'était pas la même!
Imaginer ma tête de cruche à soutenir à la pharmacienne que c'était pas la bonne!!!! Et pour cause c'était pas la même ordonnance!!!

J'ai appelé daredare ma tite gynéco adorée du coup pour la rassurée.
Quoique, je doute qu'une augmentation de mes bonnets l'ait vraiment empêcher de dormir mais bon... Elle m'a au moins assuré que je ne vais pas me dégonfler comme une vieille baudruche en 15 jours, c'est juste un surdosage hormonale, une overdose de pilule quoi!

Surtout que, avec l'arrêt du tabac, 3 jolis kilos m'ont poussé un peu partout.
Avec un peu de chance, ils resteront un peu accroché là où il faut, enfin là aussi quoi!
Parce que pour le reste... c'est franchement pas juste la nature, pourquoi on ne peut pas cibler?
Genre prendre dans les seins, un peu dans les fesses et le reste... nulle part.

Naïve? Oui sûrement.
N'empêche que vous auriez dû voir ma tête, lorsque j'ai explosé la fermeture de ma robe de tailleur la semaine dernière, bien sûr à 5 minutes de partir au boulot! Même les épaules en ont profitées!

Il y avait de quoi filmer l'autre jour! J'ai fait hurler de rire ma Mamouschka.
J'ai lancé un S.O.S désespéré à 20h pour un conseil de bonne femme.
Que faire lorsque votre fermeture éclair de jupe vient de décider de rendre l'âme avant que vous n'ayez fini de l'enlever?
Rigoler, rigoler, mais les 500 grammes sur les hanches, je vous jure que je les ai maudit sur le coup!

Après force contorsion, transpiration et autre passage de savon sur fermeture, j'ai dû me résoudre à l'attaquer à la paire de ciseaux. D'une pierre deux coup! Une robe en moins et une jupe en moins tout ça en moins de 24 heures.
Seul point positif: cela ne m'est pas arrivé au boulot cette fois ,parce que là, je me serait fait désenvouter c'est sûr!

En effet, 3 jours auparavant,  je venais déjà de rentrer avec une paire d'escarpins à la bride en berne.
Bride qui avait tenue par miracle les 3 dernières heures de mon service grâce à l'agrafeuse industrielle du service technique. Pas super fashion la mule pleine fleur avec  poinçon intégré et démarche claudiqueuse de peur de la perdre!
C'est mon côté Gaston Lagaff je crois, j'attire les catastrophes.

Enfin, le problème du Wonderbra est réglé, reste à me mettre sérieusement au step, aux abdos et autres tortures car ma garde-robe ne suivra pas les effets ravageurs du non-clopage ça c'est sûr!

Et prier!
Prier pour qu'il m'en reste quand même un peu dans les bonnets.
Parce que, mine de rien, une fois dépasser les regards lourds de sous-entendus (non je ne suis pas enceinte, oui ce sont des vrais, non je me suis pas fait poser des implants en 15 jours) et ben on s'y fait quand même à avoir quelque chose dans le décolleté!
Vous croyez qu'il existe une sainte patronne des seins en détresse?