Ying Yang et l'Arc-En-Ciel

Pintades en folie

C'était génial!!!!

On est arrivé dans les premiers, avec une heure d'avance, ce qui nous a permis de nous installer juste devant la scène, par terre dans l'herbe à boulotter nos sandwichs tranquillement. Ca tournait au pique-nique avec tout le monde assis dans l'herbe entre paquet de chips et verre de coca.
Je n'ai pas regretté d'avoir prévu pull et blouson car franchement il faisait frais.

En première partie il y avait un groupe que je ne connaissait absolument pas: Smooth.
Un groupe breton de Nantes avec un chanteur au sourire super sexy même s'il flottait dans son jean (son c.. pas son sourire ohhhh)

"Smooth" le clip
envoyé par scouap

Franchement, mieux en vrai que dans le clip.

Intermède musical et pieds gelés plus tard, le public commence à se faire plus dense mais bon c'est pas la foule.

Sinclair arrive enfin. Waouh, il y a pas à dire, il a une façon de danser, top sexy, à la limite du Jamiroquaï mais sans les plumes.

J'ai retrouvé une bonne partie des chansons que j'aimais et puis ça a commencé à pousser derrière. Loulou en a calmé 2 parce que je commençais à paniquer, collée aux barrières.

Et puis sont arrivées The Pintades!!! Et encore j'aurais pû les baptiser Pétasses.

Vous savez le genre rien dans la tête, rien dans le soutif, tout dans la voix.

Lookées à mort, D&G en tête quand ce n'est pas le bandeau seventies mais attention, BCBG quand même, avec la dentition à 15 000 volts pire que Ultra Brite.

ET que je te hurle dans les oreilles et que j'essaye de m'incruster au plus près.

Et que je te hurle après le slip de Sinclair.Ca a la voix perçante la Pétasse de base.

C'est pas difficile, j'ai eu l'impression de prendre un bain d'hormones et dire qu'elles devaient avoir 22-23 ans à tout casser.

Le genre j'allume, j'allume mais je n'éteint pas; le genre jeune pucelle éffarouchée qui vient se plaindre ensuite, quand un homme les colle de trop près.

Ca m'a mis en rogne! Elles chantaient faux en plus, pas en rythme et à force de moulinets, j'en arrivais à être crispée pour éviter les coups.

Au moment où j'ai allumé une cigarette, je me suis demandé (méchamment) si, par hasard, l'une d'elle se brûlait, si ça sentirait le poulet grillé! GRRRRR!

Elles m'ont gâché la fin du concert et non, ce n'est pas parce que j'ai dépassé la trentaine (comme l'a sous-entendu Loulou) mais simplement parce que je déteste les hystériques en chaleur!

Heureusement que c'était Sinclair et pas n'importe quel chanteur XXX sinon je crois qu'on serait parti avant la fin pour éviter l'embrochage de dindes, surtout que Loulou n'est pas fan alors...

Alors que moi, franchement, il n'y a pas à dire je le trouve troooooop tooooooop comme disent les jeunes.

Yep Yep Yep

Ca y est j'ai acheté les billets, blindé mon planning (je fini à 19h voir même 18h45) et en route pour le concert.


Ca doit faire au moins 5 ans que je n'ai pas été à un concert et encore c'était un festival en plein air.

Un vrai concert avec le nom de l'artiste sur le billet et les fans en délire? Ouhlà ça doit faire au moins 10 ans.

Et puis Loulou a promis de me porter sur ses épaules, ben voui suis petite moi!

Je vais voir Sinclair, je vais voir Sinclair, yep, yep, yep!

Alors vieille branche?

Ou comment un simple mail peut vous rendre le sourire même à 5h30 du matin!

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes (si si j'en vois qui planquent la crême anti-ridules)

Et bien NON!

Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en 88 ( 2 ans après la mort de Coluche).

Ils n'ont jamais chanté " We are the world, we are the children" ou "ça, c'est vraiment toi" (Téléphone toute ma jeunesse!!!)

Ni entendu parlé de schtroumpfs.

Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé. Et oui, il existait une vie avant le préservatif et l'ANPE, quoique sur certains ça ait un peu le même effet kiss cool aujourd'hui.

Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim), bof suis passée rapidement à cette satanée clope coupe-faim elle aussi.

Et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (Fond dans la bouche pas dans la main).

Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de son embonpoint... Remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.

Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64, au CPC6128 d'Amstrad, moi c'était Alice90 encore plus obscur!

Ils ne connaissent même pas Pac - Man et n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.

Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques. Moi j'avais exigé Ce matin un lapin et la chanson de NOno le petit robot pour un Noël! Quelle honte quand j'y repense!

Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur Et que les écrans n'avaient qu'une couleur. J'avais même appris les codes de programmation pour qu'il m'écrive bonjour en vert sur fond violet Waouh la Bête!!

Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande ( forcément à l'ère du 3ème bras gratuit) et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.

Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision! Je joins l'image au cas où certains croiraient à la faute d'orthographe! Non, ceci n'est pas une mite, même géante!

  Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth. Et je vous parle pas de Chapi Chapo...

Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosman...

Ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent. L'horreur ce film, nous ont attaquaient la classe de mer le lendemain. J'ai failli me noyer, à cause d'une co..asse, qui croyait qu'un requin lui reniflait les jambes, sous l'eau, après avoir chavirer.

Ils croient que les pattes d' éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro. (beurk quand même kitch le minitel dans le salon!)

Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées (ah mes rollers à 4 roues en carré avec des étoiles américaines) et Mickaël Jackson a toujours été blanc.

Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques que tu t'amusais autant avec ton Télécran pendant qu'ils jouent à la Playstation 2.

Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance. Il y a eu une vie avant Saga Africa?

Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre. Bof, moi je suis restée accro à K2000.


Voici encore quelques symptômes de ton vieillissement :

Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est vrai en plus".

Tu te rends compte, quand tu lis les journaux, qu'une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi. M'en fout, je me tournerais vers la Comédie Française et voilà tout .

Tu as parfois mal au dos (spéciale dédicace à Didine ;-)) et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac... Ca c'est vrai, je suis une vraie mercerie au boulot, tout le monde sait où trouver de l'aspirine, des collants, du fil à coudre, des pansements, du déo spray...

Les enfants (et les djeunes grrr) te disent maintenant Madame ou Monsieur et te vouvoient. D'un autre côté ceux qui me donnent du Mademoisellllle long comme le bras ça pue le dragueur de bas étage.

T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même. Et de le laver et de le repasser...

Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do. Heu si.... il y a 2 ans.

Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses.

Tu penses que le France -Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon, t'as pas trop d'avis sur la question).

Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Ben, si il y a mater...Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre. Heu non, plutôt à sortir les seins.

Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque. Oui mais c'est moi qui les fait nananère!

Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le). Et d'aspirine et de silence et de couper le téléphone...

Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...

Allez, au revoir ami VIEUX ! Mais avant de se quitter...... Allez encore un coup de vieux.....

La VIEILLESSE c'est quand :

*Faire l'amour dans une voiture est absurde.
* Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.
* 6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à laquelle tu te couches.
* Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.
* Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques.
* tes amis se marient et divorcent.
* Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours.
* T'endormir dans le canapé, te donne un putain de mal de dos.
* Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00.
* Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25.
* Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des anti-acidité au lieu d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.
* Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.
* Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l'argent.
* Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.
* Et le plus important .....

Tu lis ce message et tu cherches désespérément un signe qui ne s'applique pas à toi et, pour te venger, tu envoies ce mail (nouveau mot de message) à tes amis pour que, eux aussi, se rappellent qu'ils sont vieux ....

Moi, il m'a donné la pêche et du coup je partage.

En cas

Bon, j'ai pas eu le courage de m'attaquer à la chambre, il faisait trop gris!

Je peux bien m'accorder une journée de break, la fenêtre ouverte  sur le verger et le vent, un souvenir de ma tentative d'arrêt du tabac.

Rattraper mon retard de DVD (déjà 5 que je peux rendre enfin), finir mon bouquin, traîner, câliner les chats, surfer sur Ebay et puis lancer depuis 3 heures un aspirateur blog au cas où...

Allez, un petit encas et au lit:

Ciabatta aux olives et herbes grillé

Fromage de chèvre frais

Confiture de figues rouges aux amandes

et une petite salade verte aux pignons.

Histoire de ne pas me coucher le ventre vide.

Il n'y a pas à dire, seule ou accompagnée, j'adore voir le jour se lever.

Scrotch

Pour ne pas dire autre chose!
Je suis retourné à Bri..marché pour chercher mon fameux embout manquant.

Ben, heureusement que je suis une femme prévoyante, parce que devant mes explications embrouillées, le gentil vendeur m'a demandé si j'étais au gaz de ville ou à la bouteille (pas une tête de biberonneuse quand même?!).

Bouteille! "Ben là ma petite dâme vous êtes pas dans le caca". Je hais quand ils accolent petite et dâme, je prends 60 ans d'un coup GRRR.
Ben heu pourquoi?
Parce que là votre tuyau c'est pour gaz de ville, c'est l'autre modèle (gloups 10€ de plus) pour le branchement bouteille, par contre tout est intégré!

Ouais, youpi, heureusement que j'ai retenu Loulou, et ses grands ciseaux, avant qu'il harponne sauvagement l'emballage hier!
Donc,  un avoir, donc un complément (toute ma monnaie), donc retour triomphal, avec ma science toute neuve des tuyaux (si si!).

Retour de Loulou, pas trop heureux de mes explications mais bon, démonte le petit 2 feux et me branche enfin ma super gazinière. "Maintenant tu tournes le bouton et tu allumes"

WAOUFFF, schgrumph de flamme presque jusqu'au plafond et odeur de cochon grillé! Loupés de peu les cheveux sur ce coup là. En fait, j'ai un feu de camp dans ma cuisine  (et pas une gazinière comme je l'espérais), vu la hauteur des flammes.

Là, Loulou est muet, il a pas d'explication le Grand Bricoleur.

S.O.S Papa et explication, il faut changer un bidule parce que la sortie de gaz est réglé sur gaz de ville. EVIDENT!

Mais on le trouve où et comment le bidule? Après maintes explication, on passe en hot line parce que, franchement, décrire le montage d'une gazinière avec 120 kilomètres de distance....

3/4 d'heure de démontage complet de la gazinière sous webcam (vive le progrès) sans le son, sous MSN (d'où le statut occupé;-))).

Ben oui, sans le son, car mes parents n'ont pas besoin des jurons en direct live de Loulou. Loulou qui s'énerve lui aussi, dans sa belle chemise, au dessus des sorties de brûleurs tout gras.

Résultat des course, bidule démonté, il faut que je l'emmène chez mes parents jeudi, pour que mon père trouve la version gaz butane, par ce que là, Loulou, il veut plus en entendre parler de la gazinière!

Du coup, la superbe gazinière trône dans la cuisine mais ne sert toujours à rien et moi je reste avec mes 2 feux!

Je suis blasée là. J'avais re-pensé tout le plan de travail en fonction de la disparition du 2 feux et re-réparti l'ensemble des ustensiles.

Du coup, je vais me galérer une semaine à ne rien avoir à porter de main. Même mes 40 épices (miammm!), il faudra que je les sélectionne avant de commencer à cuisiner, au lieu de laisser aller ma fantaisie.

Cette sgrumeleumeleu de gazinière a décidée de brider ma créativité!!!

De rage, j'ai attaqué le salon! Une bonne séance de bousculage des meubles: inverser les canapés, inverser le coin pc, inverser le meuble télé et la commode, inverser la table basse et la table haute, déplacer le coffre, virer la tenture murale, accrocher les tableaux, rajouter des plantes vertes, chiffon, aspirateur, lavette!

Ahhhhh, un salon tout neuf, plus grand (si si j'ai aussi déménagé les murs ou presque) et juste un brin de colère en moins.

Demain et après-demain, j'attaque la chambre.

Vais pas attendre la Saint Glin Glin pour faire le vide.  Ca fait 6 mois que je me tâte pour mettre en vente sur internet mais pas le temps de me prendre la tête avec ça. Encore moins de patience, pour attendre un hypothétique Trocs et Puces pour octobre, seul prochain mois où j'aurais mes samedi-dimanche en congés.

Alors, j'ai appelé deux de mes collaboratrices de 25 ans, qui font un 34/36, pour qu'elles viennent piocher dans les trucs sexy  et ce sera cartons pour la cousine de 15 ans (les trucs un peu fleur bleue).

Le reste: Emmaüs, Croix Rouge, je sais pas encore mais il faut que je réduise mon dressing de 50% au moins, alors pas de sentiments, ça va être la coupe franche.

Plus que 2 jours et j'attaque le ré-aménagement de ma vie!

En attendant: un chocolat chaud, un croissant aux amandes (ou deux peut-être), le bruit des mouettes par la fenêtre ouverte, quelques pages de mon nouveau livre de chevet et saluer Morphée.