Ying Yang et l'Arc-En-Ciel

Colors of my life

Les couleurs ont toujours eu énormément d'importance dans ma vie.

Sans doute parce que j'ai toujours vu mon père peindre, des fleurs, des paysages, des marines, des maisons. Jamais de visages, jamais d'animaux comme s'il était finalement plus à l'aise avec les choses, comme s'il les ressentait finalement plus intensément que les gens. Tous ses tableaux par touches, par dégradés, par technique pointilliste sur les traces de Seurat, pointilleuse touches ajoutées puis recouvertes puis fondues...

De par son métier dans la décoration, il m'a transmis le goût des couleurs, des associations, des jeux de matières, des jeux d'époques avec sa passion pour la retape de vieux meubles.

Aujourd'hui il était heureux en partant de chez moi.
Ils sont venus tous les 2 vérifier mon état de convalescence. Et puis, lui qui n'a commencé à exister pour ses enfants qu'il y a 10 ans, est fier que l'on fasse appel à lui pour tout ce qui est bricolage.

Je pense que finalement, en abandonnant à ma mère le rôle de nous éduquer, il s'est mis sur la touche pendant toute notre jeunesse. Comme si ce qu'il avait à nous apporter n'était pas important, n'avait pas de valeur à ses yeux ou en tout cas moins que ce que notre mère nous transmettait.

Il était fier aujourd'hui de l'appartement, fier de moi, fier des idées que j'ai eu pour la déco, fier de s'apercevoir qu'il m'avait un peu transmis son don pour créer à partir de pas grand chose!

J'ai trouvé des tissus pour le salon que j'ai fait retaillés en plaid et coussins pour créer mon univers de princesse dont j'avais tellement rêver avec ma liberté retrouvée. J'avais réellement besoin après avoir été Femme pour mes ex de redevenir petite fille pour moi. De m'entourer de douceur, de chaleur, de couleurs bonbons acidulés, de m'amuser enfin au lieu de donner une image! J'ai donc un salon en rose, fuchsia, soleil, orangé, mes couleurs pour l'amitié, pour le partage!

Avec aux murs des tentures  et des affiches africaines très colorées, très sableuses, très terreuses comme sortant des mains d'un potier encore liquides de végétalité.

Je voulais créer un espace chaud, moelleux, douillet, un peu à l'oriental, comme une alcôve, comme un écrin, un espace qui se ressentirait tout de suite comme intime, comme accueillant puisque c'est là que je reçois et là que j'écris, mon pc se trouvant désormais éclairé par une guirlande colorée rouge et rose.

Des guirlandes j'en ai mis partout!!! Mon ex détestait ça, il disait que ça faisait "bordel mexicain"! lol! Moi j'ai besoin de ces touches de lumière diffuse en accord avec mes pièces:

• orange et jaune pour la cuisine parce que j'aime faire entrer le soleil dans ma maison quand je reçois des amis à manger autour de l'immense table de ferme en bois brut! Ca éclaire le repas comme aux chandelles et donne bonne mine même aux plus pâlichons.
• bleue pour le sas qui désert ma chambre et le salon parce que ça me rappelle la mer, les étoiles la nuit! En plus, celle du sas encadre le miroir en pied façon loge de star , ainsi tout le monde peux se mirer une dernière fois avant de s'installer dans les canapés du salon
•  rose et rouge pour celle qui délimite l'espace pc. Sa lumière se cumule avec les 2 appliques du mur opposé pour créer une ambiance, un halo de chaleur autour des canapés. Elle ravive encore les tonalités des tentures aux murs.
•  indigo pour ma chambre, un bleu chaud propice à la sieste, à la rêverie, transformant mon lit en rivière, en étang, en petite mer calme ou agitée...

J'ai besoin de toutes ces couleurs comme une bouffée de bonheur à chaque pièce, mon chez moi, mon oasis, mon home sweet home tout doux! Mes mélanges bayadères (tiens d'ailleurs 1 site équitable www.bayadere.com avec plein de doudous sympa pour les mômes qui aiment la couleur!), mes voilages soleil, mes loupiotes de carnaval.

Et puis les parfums, chaque pièce à le sien: sensuel encens, arôme légèrement sucré et frais du thé vert, odeur marine de la salle de bain en accord avec les reflets bleutés sur la porcelaine blanche, effluve entêtant des pots-pourris  dans leurs boîtes de bois brut...

Pourtant, dans ma vie pro, je porte essentiellement du noir, du blanc, du bleu presque polaire ou du rose pâle, j'essaye de retrouver alors l'anonymat d'une image, la cuirasse d'un tailleur, le parfum passe-partout de Madame Tout Le Monde ni sucré ni acidulé, juste assez frais pour ne pas incommoder.

Mes couleurs, mes rires, ma joie de vivre, je les laisse exploser au dehors surtout, avec mes proches, dans la vraie vie quoi!

Y'en a qui doutent de rien

Parfois je me pose des questions. Oh pas existentielles cette fois mais quand même! Je me pose des questions sur la communication homme-femme.

Cela fait plus de 9 mois maintenant, que tous le monde sait que je me suis séparé de mon ex; 3 mois que l'information circule qu'il a enfin déménagé et là d'un seul coup, mon téléphone qui commence à vibrer, tintinabuler et sonneriner dans tous les sens!

Du faux blond, mais vrai fade, qui m'avait serré d'un peu trop près en boîte voilà 6 mois et qui, par je ne sais quel concours de circonstances a réussi à toper mon numéro perso, s'enflamme par sms le dimanche matin à 6h (soupçon de retour de soirée vue l'horaire)

Au vieux "copain", qui avait osé m'appeler à la veille de son mariage, il y a 2 ans pour une dernière nuit de folie (je vous le dis y'en a qui doute de rien!
Sauf que déjà à l'époque je ne me voyais pas sortir toute nue d'un gâteau et encore moins être la "petite dernière pour la route". Le même qui est aujourd'hui tellllllement malheureux dans son couple (Sniff) qu'il a presque réussi à me faire pleurer au téléphone celui-là!

Au vrai chaud, qui croit que j'ai enfin enlevé la pancarte "en main" que je me trimballais dans le dos pour la troquer contre un "lapine en folie"! Oui, c'est un ami des bêtes ce joli monsieur, surtout si vous êtes prête à porter les cornes avec le sourire.

Et enfin, mon marin en goguette qui redonne signe de vie après 6 mois! Pas de sa faute, il était en mission mais bon si j'ai le temps de lui offrir un café et plus si affinités....

M'enfin, je sais pas moi, c'est les hormones ou quoi?

J'ai jamais reçu autant de mails, SMS et appels en 6 mois pour des propositions coquines que ces 2 dernières semaines.

Ce qui m'inquiète c'est que si l'information de ma rupture à mis 9 mois à transiter, je risque d'en avoir encore quelques uns avant que tout le monde masculino-hormonalo-exacerbé soit au courant que je ne suis pas sur le marché!

C'est ça mon problème, je ne dois pas dire NON suffisamment fermement ou suffisamment fort, ou alors je le dis mal, ou alors c'est pas à leurs oreilles qu'il faut que je m'adresse?

Ca me rappelle une anecdote en rapport avec une précédente note de Superbobonne sur les petites humiliations qui tuent

Il y a de cela environ 6 mois (le soir du blond fadasse), j'ai participé à une sortie after-work avec mes collègues dans la boîte homo de la station où l'on a nos habitudes.

Je portais en sortant du boulot une robe de tailleur très ajustée bleue ciel et une veste (toujours de tailleur dress-code oblige) noire. J'avais embarqué avec moi mon body-guard perso qui s'avère être un de mes meilleurs amis rentré à la sécu chez nous il y a 1 an.

A peine arrivé nous tombons sur JC (body-guard 2 attitré) surexcité car en congé et très gay sur cette soirée. A peine le temps d'enlever ma veste dans la boîte surchauffée (3h du mat un dimanche soir), qu'il m'entraîne dans une danse latino collé-sérré des plus hot. Même pas peur, il est homo et moi plutôt d'humeur festive!
Le public autour nous fait des sourires éclatants et nous en rajoutons de plus belle!
Echevelée à la fin de la chanson, je m'apprête à rejoindre le reste du groupe lorsqu'un hurluberlu me chuinte à l'oreille que je l'ex..te! Ahurie, je me réfugie auprès de mon body-guard perso, qui d'un seul coup réclame à corps et à cris ma veste

Beau lui dire que j'ai trop chaud rien à faire, il me la colle de force sur les épaules avant de me hurler à l'oreille " ta robe est déchirée on voit tout ton string"! Juste au moment où la musique baisse de volume pour annoncer la fermeture! (pense-bête: demander aux DJ du coin s'ils ont quelque chose contre moi pour toujours couper la musique au mauvais moment).

Cela faisait une bonne 1/2 heure que je me contorsionnais avec la robe ouverte presque du haut du dos jusqu'au milieu des fesses avec des sous-vêtements blancs sous les lumières noires et un sourire super ravi devant autant de succès!!!! Et là le blond fadasse qui fait son entrée en me demandant si je veux danser.

Ben oui bien sur sans musique et avec ma robe déchirée j'ai drôlement envie de danser! Dépité, il en profitera lors de la sortie bousculée de la boîte pour me coller dans le dos et me susurrer son nom. Franchement,comme si c'était le dernier de mes soucis, avec mon sac dans une main et l'autre qui referme ma robe derrière façon blouse d'hôpital pour tenter de rejoindre à peu près dignement ma voiture!

Le pire, et là excusez moi mais j'ai dû tomber sur un nid de libidineux, c'est que le lendemain à la caisse du supermarché où j'allais payer mes 2 collants et ma litière pour chats,le client derrière moi s'est permis de me demander si aujourd'hui encore je portais des sous-vêtements blancs!!!!!

Au secours!! Je suis sorti du supermarché rouge comme une tomate et je n'ai plus osé remettre les pieds dans cette boîte depuis avec la hantise en plus, les premiers temps, de croiser sur mon lieu de travail, des clients qui aurait assisté à la scène!

Quand je vous disais que je suis maudite!!!

Marie Farfouillette

Qui est-ce? Qui peux porter un nom aussi bizarre?

Et bien Marie Farfouillette, c'est moi! C'est ainsi que ma Mamouschka me surnomme quand je lui dis que j'ai fait un Troc et Puces ou une brocante!

Le pire, c'est que ce sont eux, mes chers parents qui m'ont transmis le virus. Dans une moindre mesure malheureusement car je n'ai pas leur compétence et leur patience pour transformer un meuble hideux en pièce de musée.

Mes parents n'ont jamais eu beaucoup de moyens (et avec 3 enfants à éducationner encore moins) et toujours eu le goût de la chine (du verbe chiner ceci n'est pas une faute d'orthographe! lol!).

Etant moins douée, je me suis rabattue sur ce que je pouvais transformer, collectionner à moindre coût. Mon adresse préférée: Emmaüs, qui a induit ma passion pour les chapeaux. Les chapeaux anciens uniquement, les chapeaux à histoire: à voilette, panama, feutre d'homme, canotier et même, O Joie, un authentique chapeau féminin de chasse à courre (bien que je déteste ce sport barbare) avec encore l'élastique d'origine à glisser sous le chignon que je n'ai pas.

Si ma ferveur s'était limitée aux brocantes je m'en serais tiré mais je suis tombé très jeune dans les Trocs et Puces, dépot-vente et autres foires à 10 francs.

Je m'en fout comme de l'an 2012 (clin d'oeil à Marino) qu'ils aient déjà été portés, qu'ils soient un peu fanés puisqu'ils m'ont choisi. Si si je vous le dis, je les entends dans les allées qui me disent "achètes moi, achètes moi, achètes moi..."

Résultat, je dois avoir la plus belle collection de fringues des années 30, 40 et 70 qu'une armoire féminine ait connu: robe Charleston à perles, manteau en cuir façon Gestapo (oh il faudra que je vous parle de ma grand-mère c'est son surnom! lol), col pelle-à-tarte et autres tuniques babacool, premier tailleur années 40 très cintré à la taille. Toutes ces reliques du temps passé j'adore les porter.

Et puis aussi, 6 cartons de déco retraçant les 4 saisons et plus (j'ai même une déco spéciale Pâques avec des lapins tout mignons). Mon ex était fou avec ça, il ne savait jamais en rentrant s'il reconnaîtrait l'appartement, vu ma propension à changer les meubles de place toutes les semaines et à refaire la déco tous les 15 jours! lol!

Mon nouvel ami n'est pas du tout dans ce trip, lui est très "société de consommation".

Pourquoi acheter vieux et branchquel (une expression de chez moi qui signifie bancal) quand on trouve du neuf dans tous les magasins? Pour le plaisir de la recherche tiens! Pour le plaisir du moindre coût! Pour le plaisir de l'objet rare, qu'on ne retrouvera jamais chez les fans d'Ikéa (bien que je n'aie rien contre le pin à la mode suédoise)!

Pour anecdote, il m'arrive encore de rêver à une tête nègre (ça s'appelle comme ça) que mon père avait refusé d'acheter pour moi dans une brocante quand j'avais 12 ans! Elle était belle, je la vois encore! En bronze poli, avec les lèvres peintes en rouge, les cheveux moutonnant en douceur sous la main et 2 larges anneaux dorés dans les oreilles réellement percées! Trop cher pour l'époque, 250 francs il y a plus de 15 ans, et trop cher pour mes parents. J'en rêve encore de cette frustration d'enfant!

Mes parents m'ont transmis ça, avec la notion de "quand on n'a pas d'argent on n'en dépense pas" et finalement je ne m'en plains pas. Je me fais des petits plaisirs à 2 balles qui valent plus chers que tous les manufacturés du monde à mes yeux!

Même si mes enfants plus tard les considéreront certainement comme des vieilleries! lol!

 

COMMUNIQUER

"Entre

Ce que je pense,

Ce que je veux dire,

Ce que je crois dire,

Ce que je dis,

Ce que vous avez envie d'entendre,

Ce que vous croyez entendre,

Ce que vous entendez,

Ce que vous avez envie de comprendre,

Ce que vous comprenez,

Il y a dix possibilités que l'on ait des difficultés à communiquer.

Mais essayons quand même..."

Encyclopédie du savoir relatif et absolu

EDMOND WELLS

Ca se résume à ça finalement!! Plutôt que d'invoquer Mars, Vénus ou je ne sais quelle planète peuplée d'êtres soi-disant si différents!

Plutôt que d'invoquer une pseudo différence presque génétique et si nous nous adressions au genre humain avant tout.

Et si nous acceptions l'autre comme différent tout simplement plutôt que de tenter de comprendre à tout pris?

N'est-ce pas cela qui fait notre richesse? Cette différence de culture, d'histoire, de vécu qui nous enrichie au contact des autres!

J'ai trouvé cette "règle" de communication dans un livre de Weber, pas dans un manuel, pas chez un théoricien mais je l'ai trouvé si juste, si appropriée à notre société.

Elle ouvre à l'espoir, celui d'essayer encore et toujours d'aller au-delà des apparences, au-delà des mots en communiquant en n'ayant pas peur de dire ses émotions, ses ressentis, gommer d'un regard magique tous ces freins, tous ces non-dit qui finalement nous empoisonnent la vie.

Juste apprendre à ne pas remplir de cases, à ne pas vivre dans un tiroir, laisser l'autre vivre, même, et surtout différent!

Klimt, Klimt, Klimt

Parce que je l'adore, j'adore ses femmes, 

 

j'adore son regard,

 J'adore son OR le long de leurs corps!!!!  

 

Peintre du temps passé, précurseur contestataire, il aurait mérité d'être une femme pour la douceur qu'il savait si bien exprimer dans leurs regards...

 

La fureur du dragon

Il a bien fallut rentrer  (parce que les vacances c'est pas éternel malheureusement).

Et aller de mauvaise surprise en mauvaise surprise.

La plus mauvaise d'abord: mon dinosaure, mon pc adoré que je chouchoute vu son grand âge (monté en 97 quand même), qui me fait 1 petit poc et un nuage de fumée blanche au démarrage! Plus de jus mon dragon, out le gasoline, finies les belles ballades sur le net, il me fait une crise de calgon pour 2 petites semaines d'abandon.

2ème mauvaise nouvelle: le pc de mon bureau est bloqué je peux, après quelques magouilles, accéder aux blogs de tout le monde sauf le mien (comme de bien entendu) mais le pire: je ne peux poster aucun commentaire!!!! Personne pour savoir que je suis là, que je toc désespérément dérrière l'écran.

Bon j'ai résolu le problème, enfin un charmant jeune homme après quelques bidouillages du pc (je précise au cas où quelqu'un aurait les idées aussi mal placées que moi devant ce charmant spécimen masculin) m'a changé l'alim et rajouté des barrettes (ni roses ni fleuries) pour "optimiser" mes capacités. A ce train là j'aurais bien optimiser autre chose, mais soyons sage je ne suis pas célibataire bien que selon une expression bien connue: "c'est pas parce qu'on est au régime qu'on a pas le droit de baver, heu pardon de regarder le menu"! lol!

Autre catastrophe, je n'ai pas perdu ma propension à jouer les Gaston Lagaff.
Croisant un des cuisiniers, avec lequel je m'entends bien d'habitude, en charmante compagnie dans le hall d'accueil, je lui dis bonjour. Jusque là tout va bien! Ne connaissant pas la donzelle, je lui lance un joyeux "ta femme sans doute? enchanté" et lui de me répondre "non pas du tout".

Arrrgh, vite un trou de souris parce que là j'ai vraiment l'air débile avec mes yeux ronds et les 2 agents de sécu juste derrière qui me font des signes désespérés! Bon j'ai 2 excuses (si si): j'ai vu sa femme une fois il y a 2 ans au repas de Noël et encore de loin et puis si c'est pas sa femme pourquoi il l'embrasse sur la bouche? J'en ai même une 3ème, j'écoute pas suffisamment les ragots sinon j'aurais su que tout le monde s'attendait à ce que quelqu'un mette les pieds dans le plat. Et ben voilà c'est fait!

J'ai assuré comme une chef ma soirée de cohésion, enfin presque (comme d'habitude)! J'ai raccompagné une des filles chez elle avant de rejoindre le reste de la troupe au bowling. Ayant pris deux verres d'alcool au cours du repas je décide de prendre les petits chemins pour éviter toute mauvaise surprise en bleu au bord de la route.

Et bien sur je me suis paumée, en pleine nuit dans les routes de campagne, avec le chèque de bowling dans la poche!!!! 15 kms plus tard reconnaissant enfin le nom d'un patelin (ben oui j'ai pas eu le temps ni l'envie d'aller faire la tournée des bleds depuis que je suis installé ici), je reprends la route et arrive 1 heure après la sortie du resto au bowling.

Bien sur on m'a fait un accueil triomphal (beaucoup pour le chèque quelque uns parce qu'ils avaient crains pour ma vie), certains on sous-entendu que ma ballade avait fait un détour du côté de chez mon amant (que je n'ai pas!) mais bon j'ai enfin pu commencer la partie.

Avec d'horribles chaussures à scratch vert. C'est pas dieu possible de partir avec un tel handicap au bowling! Résultat: minable! J'ai juste gagné un sifflet en plastique lumineux pour le premier strike pendant que tous les autres repartaient avec de super T-shirt!!!

Enfin, je suis déjà heureuse de blogger à nouveau, en plus j'ai pas eu le temps de vous raconter plein de trucs qui me trottent dans la tête depuis que mon dragon avait poussé son dernier ouf! Alors préparez-vous, bientôt la fureur du dragon va refaire fumer mon clavier.

Ca fait 20 ans déjà ...

Retour au berceau, sur les lieux de mon enfance et là franchement je pique une crise.

Je vais vraiment finir par croire que j'ai fait queque chose au bon dieu...

Ils se sont tous ligués contre moi pour me déclencher un syndrome Bridget Jones ou quoi? Moi si calme, équilibrée (si si avec les bras étendus et moins de 2 gramme je peux marcher sur la ligne sans dévier!) me voilà à me fâcher pour des bêtises.

Mais là c'en est trop.

 

J'avais passé une bonne soirée pourtant: apéro-tapas avec 2 vieux amis à papoter et à faire les fous (m'en fous moi je connais plus personne dans le coin alors autant que mon passage soit inoubliable!), je passe, avant de rentrer au bercail, voir un de mes plus vieux amis qui tient une boîte de nuit et là ça commence à déraper...

Mister P (abréviation anti-ex dans mon portable, "faut pas fouiller chéri faut demander!"), super content de me voir me fait installer dans le meilleur coin du comptoir, pas trop apprécié d'ailleurs les 2 pré-pubères de se faire viré du tabouret où elles consommaient pas depuis 2 heures! lol!

Et là souvenirs de guerre, surtout celle des cabanes quand on avait 10 ans et de fuser les "ça fait déjà 20 ans". Il n'avait d'yeux que pour moi sa vieille copine, au grand dam des 2 pissouses derrière lui dont les regards me lançaient des roquettes! lol!

Les clients commençant à entrer, je l'ai un peu moins monopoliser.

Un charmant jeune jeune homme (20 ans peut-être) pris sa place et commença à discuter. Toujours sans un regard pour les 2 donzelles qui passèrent donc cette fois au lance-flammes! lol!

5 minutes de hurlements plus tard (un peu forte là musique là non?), ses copains nous rejoignent et là la chute d'eau, le Niagara.

  "Mais ça va pas t'es fou ou quoi tu vois pas que tu dragues une vieille?" hurle l'un des affreux jojos pendant que le reste de ce groupe de br... se marre comme des baleines.

Réplique assénée bien sûr juste au moment du blanc entre 2 chanson (pas très doué sur ce coup là le DJ). Et ce jeune homme charmant de s'excuser d'un petit sourire et d'un haussement d'épaules avant d'aller draguer ailleurs avec sa troupe. Le pire: les gloussements joyeux des 2 pintades qui bien sûr n'en ont pas perdu 1 miette, je me demande d'ailleurs si je vais pas leur voler dans les plumes à ces 2 là!

Sauvée par le gong, au moment où j'allais me recroqueviller dans mon coin d'hospice avec mon sonotone, Mister P reviens tout guilleret et devant ma mine effarée change de couleur. Lorsque je lui explique l'affront, il éclate de rire et me réponds que j'ai pas de chance c'est vrai que le jeudi il fait plutôt garderie.

Moi ça me fait pas trop rire mais bon quelques compliments bien foireux plus tard j'ai presque à nouveau le sourire.

Arrive sur cet entre-fait un copain de collège. J'avoue, je ne l'ai pas reconnu tout de suite mais lui oui,  malheur à moi il venait pour la deuxième couche.

Et là le coup d'oeil de la mort-qui-tue sur ma main gauche, vous savez la vierge, la farouche. Et d'enchaîner "ben t'es pas mariée?" avec tellement de stupeur dans la voix que je me serais presque attendue à entendre "ben maintenant t'es arrivée bleu schtoumph?"

"ben non pas mariée, pas d'enfants" que je lui répond avec toute la conviction et la fierté que j'arrive à dénicher au fond de moi. "Je pensais qu'une fille comme toi sera au moins mariée avec des enfants pour maintenant" et moi très bête: "ben pourquoi tu dis ça?"

"T'étais plutôt jolie à l'école surtout avec tes cheveux long alors je pensais que tu te serais casée comme tout le monde"..."je t'imaginais pas vieille fille"

"Ben oui mais tu sais j'ai même pas 30 ans alors..."

En clair, je suis devenue un gros trumeaux, j'ai les cheveux courts et je suis pas comme tout le monde!!!!!!! Bon ça je me le suis dit intérieurement et à vitesse grand V.

"Oui on a le même âge mais moi j'ai 3 enfants" je m'attendais presque à ce qu'il me sorte ces machins dépliants format A4 avec petite famille à la montagne, petite famille à la mer, petite famille fait son marché et j'en passe...

"Et ils sont où tes enfants?" (petit espoir sadique et très très méchant qu'il me réponde "avec leur mère on est séparé")

"Ben ils sont à la maison à cette heure tu penses bien ils dorment, d'ailleurs je vais pas trop tarder Maman m'attend" (et là il parlait pas de sa propre mère!!!)

Arghhh, encore un qui appelle sa femme Maman (ça dénote pas un truc un peu psy ça?), ça me fait immanquablement pensé à l'expression "retour au paddock" avec Maman dans le rôle de la jument? lol

Dégoûtée en 2 heures j'ai compris que j'étais vieille, laide, mal coiffée, pas casée avec suspicion d'être pas casable et désséchée (presqu'une relique).

Merci les soirées revival à faire la tournée des vieux potes, on ne m'y reprendra plus avant au choix:

• que je me soit mise au Botox
• que j'ai acheté une perruque super longue et super blonde
• que j'ai découpé des photos de famille avec enfants dans les catalogues VPC
• que je me soit acheté une bague à 3 euros qui clignote dans la nuit pour faire croire qu'il y a un mari
• que je me soit complètement décérébrée à force de me désséchée dans mon placard de vieille fille

Je sais, tout ça c'est nul, mais je vous jure, le prochain qui me demande si j'ai des enfants je lui répond avec le sourire: "oui, 2 très velus que j'enferme dans la maison tous les soirs pour éviter qu'ils compensent leurs croquettes avec des souris"! lol!!