Mais où est passée la citrouille?

Vilaine fée! Saleté de vilaine fée! Où es-tu passée? Avec ta baguette magique que je n'avais pas demandé?

P$*ain de génie! J'ai rien frotté moi! Même les lampes vieillies, je les planque dans mon grenier!

J'étais libre, j'étais folle, j'étais intouchable!

Et il a fallut qu'une bon diou de fée passe dans mon quartier!

Zip, zap, zoup, me voilà à fuir les heures sups, à acheter des râpes à fromage et à arroser mes parterres.

N'importe nawak! Je plie les nappes, piste les recettes de cuisine, m'attendrie sur les polos taille XL et achète des bougies aphrodisiaques!

Me suis fait infectée faut croire! Il y avait bien une poussée d'hormones dans l'air, mais bon j'ai passé l'âge des bourgeons quand même...

Manquerait plus que je me mette à cultiver mes tomates.

Et Chérichéri qui s'extasie sur les fleurs qu'on a repiqué, une main autour de ma taille, l'autre sur une tasse de cappuccino. "Maison" siou plait le cappuccino! Quand je vous disais que je suis au stade ultime! Je rentre plus tôt pour préparer le cappuccino de mon homme.

Au secours! Rendez-moi Super woman! Les semaines de 70 heures avec le sourire aux lèvres, les soirées pub enfumé/côpines sans état d'âme, ma grenouillère lapinou-de-la-mort-qui-tue qui suffoque au fond de son tiroir...

Je veux redevenir citrouille, c'est tellement plus simple que d'aimer le Prince.