Ying Yang et l'Arc-En-Ciel

Mon Dieu ces hommes!

Je viens d'aller faire un tour chez Sirenekali, en plus de me mettre en joie, ses notes m'ont inspiré un petit supplice chinois pour Chérichéri et un magistral cours de découverte sexuelle.

Son texte conseil aux hommes amoureux m'a rappelé certains souvenirs et grands traits de la personnalité sexuelle des hommes. Ou alors je suis vraiment tombé que sur des branques, mais je mets au défi, toutes les futures commentatrices, de ne pas avoir au moins un des conseils à faire appliquer par leur Homme! lol!

J'ai connu notamment une variante au soufflage d'oreille. E.T c'est ainsi que nous l'avons surnommé mes amies et moi (et oui je ne fut pas la seule "victime"!).

Anecdote: je rencontre ce jeune homme charmant pour prendre un café. Au bout d'un moment, je commence à me dire qu'il est bien séduisant mais un peu creux quand enfin nous nous décidons à partir.Il souhaite me raccompagner jusqu'à ma voiture (galant quand même).

Et là ça se corse, à peine sortis du bar il me colle contre le mur et me roule un palot (y'a pas d'autre mot) façon recherche archéologique de mes amygdales (que je n'ai plus heureusement pour elles). Beurk, j'ai l'impression d'embrasser un môme, genre placard aux amoureux.

Il me dit alors qu'il n'est pas très bisous, ouf je m'en serais pas douté! Non lui il est plutôt câlins! Heu là je me crispe un peu et c'est pas de froid ce soir là! Il se met alors derrière moi, me serre contre lui et me souffle dans le cou genre turbocompresseur! En plus il me dit "tu vois, je suis câlin", tout fier de lui le zozo!

Heureusement ma voiture n'est pas loin. Arrivés là, pas de roulage de palot (ben non il est pas bisou! faut suivre forcément!). Non, par contre, il me plante son doigt dans l'oreille, genre vérifier qu'il me reste un tympan après le turbocompresseur! Et là la phrase qui tue:" tu aimes? Je sais faire des trucs super érotiques (air libidineux affiché mode urgence), c'est une zone super érogène l'oreille!" Là je dois avouer que j'ai eu la plus grande peine du monde à ne pas lui éclater de rire en pleine figure, je l'ai remercié et n'ai plus répondu à ses texto (suis lâche, pas envie d'être franche et de le blesser), le salut dans la fuite.

Jusqu'au dernier: "tu es vraiment une s****pe, finalement tu ne cherchais qu'un coup de quéquette!", je ne savais même pas qu'il était encore possible d'utiliser ce mot de cours de récré à 27 ans! Là je l'ai eu mauvaise et j'ai pas textoté, je l'ai appelé en direct live dans la foulée à 3h du matin et lui ai mis les points sur les I concernant sa maturité sexuelle et ce que je recherchais chez un homme en tant que femme équilibrée de presque 30 ans, non mais!

Le pire c'est qu'il n'en a pas tenu compte! Il a re-tenté la même manoeuvre de "séduction" avec une amie au sortir d'une boîte de nuit, 1 mois après. C'est elle qui m'a appelée à 5h du matin pour m'annoncer hilare qu'elle aussi avait subie les assauts d'E.T et de son doigt magique! lol!

Heureusement, Chérichéri est loin d'E.T! N'empêche, je sens qu'il va avoir le droit à une petite séance de cours gratuit via le blog de Sirenekali, ligoté sur la chaise rédemptée s'il le faut, ça remettra certaines choses en perspectives et ça lui désenflera certainement les chevilles! lol! Je suis bénévole pour ses travaux pratiques!

 

 

Alive, she's alive!!!

J'ai presque repris une tête normale! Je dis presque, parce que suivant l'éclairage on les voit encore bien ces £§µ#~@ de cheveux roux carotte.Merci en tout cas à Jen, Hélianne et Fanny d'avoir compatis à ma douleur capillaire! lol!

Ca a été épique! Comme je suis arrivé 5 minutes avant l'ouverture du salon, la coiffeuse a bien vu ce que ça donnait en pleine lumière (comme un phare dans la nuit ou une balise de détresse au choix). Sa pseudo patronne (en fait la mère de la patronne) m'a dit que c'était dommage, que c'était une couleur bien brillante, pleine de reflets (la DDE aussi est phosphorescente la nuit!)! Quand je lui ai demandé pourquoi elle ne tentait pas la même si elle lui plaisait tant, elle a regardé ailleurs avec un air gêné! Bizarre, du coup elle semblait moins enthousiaste.

En plus, la coloriste qui me prends pour une c~~~~ et me dit que je savais pourtant que ça donnerait cette couleur là, sauf que ce n'était pas le même nuancier qu'il y a 2 jours qu'elle me montrait! Ai failli m'énerver, avec mes 5 heures de sommeil et ma tête de Bozo le clown en reflet dans le miroir. Surtout quand elle a osé me dire : "bien sûr, maintenant si VOUS N'ASSUMEZ pas la couleur..."

Je me la fais, je me la fais pas? Je la mord? Je lui file des coups de pieds? Ca gicle de quelle couleur le sang de coloriste? Grrrrr!!!

J'ai décidé de pas me la faire, ça signifiait sinon repartir avec ma tête de gyrophare et trouver à l'arrache un salon disponible un samedi matin pour me rattraper le gâchis.

Ce qui est bête, pour elle, c'est que je connais bien sa patronne C, et surtout son mari qui est restaurateur sur la station.

Je ne vais pas me gêner dès son retour de vacances pour lui toucher 2 mots, photos à l'appui (c'est formidable la qualité des photos de portable de nos jours). Moi quand je fais une connerie j'assume, je présente des excuses et j'essaye de réparer ou de trouver un arrangement à l'amiable mais là c'était à la limite de la provocation!

Ai pas voulu rentrer dans son petit jeu, après c'est moi qui aurais eu tort de m'emporter et qui aurait été taxé de mauvaise foi alors qu'on m'avait exceptionnellement débloqué un rendez-vous sous 48 heures (gloups! moi j'appelle ça la moindre des choses!).

Enfin, j'ai rien contre les rousses, mon arrière-grand-mère que j'adorais était roux feu, mais il y a une différence entre naître rousse et se retrouver du jour au lendemain limite punk années 70 (manquait plus que la crête)!

En plus, comme si ça ne suffisait pas, j'ai terminé ma journée en beauté par une demande de mise en ANPR (A Ne Pas Recevoir). Il faut savoir que chez nous on peut décider, comme tout établissement privée accueillant du public, de ne plus recevoir un client pour motif légitime. Et là, j'ai un dossier béton: insulte envers la clientèle, scandale en salle, insultes et menaces envers le personnel, état d'ébriété.

  Mon agent d'accueil,qui doit être en soutien pour les interventions délicates, a encore essayé de se faire la malle en pleine discussion orageuse avec le client (comme si un pépé de 70 ans allait l'étaler d'une manchette!). Pas de bol, je n'avais aucun de mes bodyguard perso avec moi à cette heure là!

Enfin, surtout grande chance pour le client, parce que sinon je pense que le sketch n'aurait pas duré 1/2 heure et qu'il se serait fait reconduire à la sortie avec une courtoisie beaucoup plus musclée et expéditive. Pour preuve, bodyguard perso n°1 était fou quand il a appris ça en arrivant, il m'a sauté dessus pour que je lui assure que le client ne m'avait pas touché! Et il m'a raccompagné jusqu'à ma voiture au cas où le client m'attendrait sur le parking! M'enfin, un pépé de 70 ans planqué dans les buissons depuis 4 heures! Et pourquoi pas avec un couteau entre les dents aussi!

Finalement, il y a des jours où on ferait mieux de ne pas se lever! Je ne suis pas superstitieuse d'habitude mais vous croyez que l'orange ça porte la poisse?

 

Poil de carotte

Mais qu'est ce qui m'a pris?

J'étais juste partie pour me faire couper les cheveux et puis en cours de route je me suis dit "et pourquoi pas quelques mèches?"

Je voulais juste changer un peu de tête, faire une surprise à mon homme et me remettre dans la course pour chercher un autre job.

Cette année ma garde-robe d'hiver c'est noir (;-)) Fanny!), rose layette, prune, bordeaux, rouge alors pourquoi pas quelques mèches tirant sur le prune, rouge. Et ça je l'ai bien précisé à ma coiffeuse avant qu'elle me propose des mèches vertes ou bleues "super tendance" (jamais vue de punks chez les banquiers?)...

La couleur était sympa sur le nuancier et puis ma coiffeuse m'avait assuré que ce serait juste des reflets sur ma couleurs naturelle, parce que les mèches sur cheveux très courts ça vire vite léopard pelé au bout d'1 mois.

Pour le coup, ce n'est ni la léopard, ni la lionne qui sont sorties de sa teinture mais plutôt un renard version orange électrique. Je trouvais que ça flashait dans le miroir mais elle m'a assuré que c'était l'éclairage au néon (19h30 quand je suis partie du salon) qui faisait resortir les reflets et que cette couleur faisait ressortir mes yeux bleus!

Tiens mon oeil, les néons, je n'en ai pas dans ma salle de bains et je peux vous assurez que c'est bien la version Halloween de Poil de Carotte que j'ai découvert dans ma glace en rentrant!

Problème: dans ma boîte on ne fête pas Halloween! Et c'est aujourd'hui que je bossais pas dans 15 jours! En plus, il faut attendre 2 jours avant de re-tenter une teinture sinon je finie chauve.

En clair, je me suis payé la honte de ma vie aujourd'hui au boulot.

Quand je suis arrivé mon assistante est restée les yeux écarquillés et la bouche ouverte pendant au moins 1 minute avant de me dire bonjour,  mon DG m'a demandé si j'étais allé supporter Lorient pendant mon week-end (couleur emblème vous l'aurez deviné l'orange!) pour rajouter que finalement on finirait bien par s'y faire!

Certains clients ne m'ont même pas reconnue alors que je passais à côté d'eux et ceux que je suis aller saluer m'ont regarder dans les cheveux et non dans les yeux!

J'ai rendez-vous demain à 9h pour essayer de récupérer ce désastre, avec un peu de chance je vais enfin ressembler à ça:

 

 

 

et non plus à ça: