Bomba ambulanta

A ceux qui pourraient penser que je vais me décrire en bombe latine ou platine passez votre chemin. Ni l'envie ni le temps de chausser le string et l'accent de baby-sitteuse hongroise (clin d'oeil à Superbobonne!), pour aller marivauder dans les rayons de bricolage!

Surtout que question tournevis en ce moment à part les utiliser comme fléchettes d'appoint sur ma liste de mails en retard je peux plus les voir en peinture.

Suis juste un ti nécureuil hargneux ce soir. Un super écureuil préhistorique qui grogne, tousse, psychote après sa noisette et veux gnaquer le premier mammouth qui passe.Je savais bien que j'avais pas la super forme en ce moment mais là suis achevée!

J'ai fait la bêtise d'aller voir ma doctoresse. Celle qui fait les gros yeux quand je veux pas prendre d'arrêt. Celle qui vient de me concocter une liste de médocs à mettre KO un éléphant. Ben oui, à force de vouloir tout prendre sur moi, j'ai cumulé!

Il parait que je suis une bombe virale à retardement!!! Angine, laryngite, bronchite, otite, vous secouez tout ça dans mon shaker, 1 doigt de tension (je mettrais pas le volume il est pas à 2 chiffres) et vous obtenez....une égoïste! Si si, elle m'a traitée d'égoïste parce que je préfère bosser (heu là je lève le doigt et je dis "j'ai pas le choix") et dissiminer mes microbes via la clim plutôt que de rester calmement chez moi à chouchouter ma crève devant les Feux de l'Amour!

En fait, j'ai juste décider d'adhérer par solidarité au club des malades de la rentrée. A tous les grippés, reniflants et autres crachouilleurs du monde, je vous donne la main et vous tend le mouchoir! lol! Ca m'aura au moins permis de découvrir que c'est génial un homme quand ça vous chouchoute au grog (non suis pas bourré, hips!, je soigne ma fièvre), va harceler le pharmacien pour le sirop anti-toux-tout et vous concocte un bon petit plat, parce que là vous êtes tellement fatigué que vous n'arrivez pas à reconnaître la poêle de la casserole (excuse un peu bidon j'ai un micro-onde!).

Enfin, l'amour ça efface le nez qui coule, les yeux qui larmoient, les frissons dans le dos et les courbatures. Finalement ça devrait être remboursé par la Sécu! lol!

Comments

[Rédigé par : serpico]

Il est vrai que la maladie nous donne parfois la possibilité d’être choyé, mais il y a plein d’autres moyens et surtout moins contraignants pour être chouchouter.
Prenons la menace : fais-moi un massage ou je ne t’adresse plus la parole pendant trois jours;
la supercherie : Ho la la, je me suis fais mal aux deux poignets en soulevant un dossier au bureau, peux tu faire le dîner chéri ;
et aussi la promesse : ti noun, si tu me caresses le cou et les cheveux, je vais devenir folle je ne réponds plus de mon corps ;
enfin l’amour : ma petite chérie ce soir on va se faire un Hammam et je t’invite à dîner dans un bouchon lyonnais.
Zut à Marseille il fait encore beau, pas une grippe pas une angine en vue, de toute façon c’est moi le cuisinier, c’est vrai dans les arts culinaires ce sont les hommes les meilleurs.
Bref, je résume, ce soir en rentrant du boulot je feins d’être épuisé, voire un peu proche du « Burn out ».
Et si ma compagne n’est pas assez amoureuse pour comprendre que je lui serais tellement reconnaissant de prendre les casseroles en marche, je la menacerai de la quitter pendant deux, voire, trois heures.
Allez, sans plaisanter, prompt rétablissement, mais ne le dis pas trop vite que tu es guérie…………..

[Rédigé par : Hélianne]

Tu as bien raison d'en profiter! Quand on est pas bien et que le cher et tendre se met en 4 pour s'occuper de nous, c'est d'une douceur!... Rien que pour ça, parfois, j'aimerais tomber malade! Bon, faudrait pas que ça dure plus de quelques heures! Je me lasse pas de l'amour de mon cher et tendre, mais être patraque, c'est pas drôle! J'aime bien avoir les idées nettes et les yeux en face des trous.
Plein de bises et beaucoup d'affection et de tendresse de la part de ton homme.
A bientôt!

[Rédigé par : Superbobonne]

Fais bien ton immunité ma belle parceque quand t'auras des gosses tu te souviendras même pas de ce que c'est que de respirer normalement par le nez.

Tiens, d'ailleurs c'est ma seule consolation de reprendre le boulot: refiler mes microbes via la clim à tous mes potes de bureaux paysagers.

Y en a même qui ont repéré le filon. Ils vont bizouiller leurs collègues mères de jeunes enfants juste pour pouvoir se mettre en arrête maladie.

Va falloir que je monnaye mes microbes moi.