Princesse Korrigane

Comment puer le Ricard sans picoler?

La réponse tient en deux mots : tisane d’allaitement !

Invariablement fenouil et anis y flirtent à mon plus grand dam.

J’en suis au cinquième assortiment.

Lorsque pour son premier bébé on décide d’allaiter on s’en fait tout une histoire :

On suit les infos allaitement même si la prof est baba cool et sent la vieille chèvre (pour ne pas dire le bouc faisandé)

On va même jusqu’à investir dans les livres qui vont avec où on va parle de position rugby

On se renseigne sur les tire-laits pour trouver the Rolls-Royce au moindre coût qui fait même pas mal et fait de vous une laitière de compétition

On épluche les comparatifs sur les coussinets absorbants pour finalement commander en Angleterre celui cousu-main avec des plantes médicinales qui vous fera sentir le bouquet garni à 100 mètres

On psychote sur les crèmes spécial seins en détresse et toutes les affections médicales possibles type mammite et autre gerçure purulente..

Bref on se constitue une valise de survie digne de Dr House.

Forcément avec tout ça sous la main, on est persuadée que si si on a des fuites de lait au 5^ème mois de grossesse d’où l’obligation de se coller des trucs soi-disant en coton douceur dans le soutien-gorge en plein mois de juillet ce qui en plus d’être complètement idiot vous fait atrocement transpirer du bonnet.

Au 8^ème mois on se prend pour Samantha Fox et on déclare partout que ça y est on fait une montée de lait.

On écume les rayons lingerie femme enceinte en se disant  que ce n’est pas possible, d’après nos calculs, on va dépasser le 115 F et qu’il faut commencer à coudre soi-même son paquetage spécial tétée.

On paye une fortune le moindre bout de tissu spécial allaitement qui s’ouvre d’une seule main, au cas où on en perdrait une lors de l’accouchement sans doute.

Et puis ça y est enfin on accouche, il était temps d’ailleurs car le dernier mois on vous l’avait pas dit mais c’est 3 kilos par semaine qu’on prend alors vos 15 jours d’avance vous les bénissez un peu même si ça bouleverse votre timing.

Viens la première tétée, comme vous êtes championne du monde es allaitement forcément vous braquez un peu les infirmières qui vous laissent vous et vos mamelons en tête-à-tête avec votre petite tête pas encore blonde mais dotée déjà d’un féroce appétit. 

Les premiers jours j’ai surnommé mon fils « ma petite tortue » pas que j’aime particulièrement cet animal mais il s’avère que mon fils n’avait pas une bouche mais un bec et qui pinçait fort.

Son père me sermonnait sur ce petit nom jusqu’à ce qu’il laisse nonchalamment trainer un doigt dans la bouche de bébé et se fasse happer, j’ai hautement apprécié le regard de commisération qu’il a lancé à mes tétons en berne.

Et puis vient le 3^ème jour ou plutôt la 30^ème heure dans mon cas et la montée de lait.

Vindiou même dans mes rêves les plus fous je ne m’étais visualisé avec une telle paire d’obus.

Sauf que, coup de chapeau à Samantha Fox, en plus d’être encombrants et durs, ils étaient super douloureux.

Là vous sortez en urgence votre kit de survie et vous essayez les massages du manuel et … rien.

Vous finissez par demander de l’aide à une sage-femme, une jeune en plus :

« Nan ce n’est pas la montée de lait vous êtes que au 2^ème jour »

(gnark j’ai accouché vendredi on est dimanche qsdfffgthe)

« Montrez-moi comment vous faites ? »

Démonstration

« Forcément vous vous y prenez mal »

« Ben montrez-moi alors »

« Ah non alors moi je vous touche pas »

(pourtant je ne  sens pas le bouc, je sors même de la douche y a que l’eau froide qui calme mes montgolfières)

Re-démonstration

« Forcément vous êtes trop tendre avec vous-même ! »

« Mais si je suis moins tendre là franchement je me tranche un sein »

« Ah ben en plus si vous le prenez comme ça … »

Et elle est sortie de la chambre pendant que je me mettais à pleurer.

Heureusement sa remplaçante de 14h était une perle qui m’a donné des sacs réfrigérés, une crème parce que j’avais les seins en sang et envoyer mon homme faire le tour des pharmacies de garde le dimanche pour me trouver des bout de sein en silicone afin que notre loupiot arrête de confondre mamelon et chewing-gum.

Et puis vient le retour à la maison et la chute vertigineuse des hormones et les tétées toutes les 2 heures qui vous laissent exsangue.

Mais comme vous êtes une passionaria de l’allaitement et ben vous serrez les dents en jurant que non aucune boîte de lait en poudre ne passera le seuil de votre maison.

C’est là que commence le délire Ricard.

Car pour pouvoir tenir votre rôle de milk bar et bien la volonté ne suffit pas toujours alors vous faites des réserves de tisanes d’allaitement

Les constantes : le fenouil et l’anis.

Faut-il qu’on aime nos bébés pour s’infliger de telles purges.

En dehors du goût infâme il y a un deuxième effet kiss cool insoupçonné : le parfum.

Parce que, à raison de 3 tasses de la mixture par jour, votre corps s’imprègne.

J’avais lu qu’en Egypte ancienne les femmes buvaient des infusions de jasmin afin d’exhaler un parfum  de peau suave pour leurs amants.

Alors, lorsque comme moi on déteste l’anis, il faut supporter de transpirer l'anisette.

Même les cheveux ont l’odeur des apéros du Sud sous les platanes, si encore il y avait le chant des cigales mais en plein mois de janvier en Bretagne c’est plutôt le chant des averses sur les carreaux.

Et 15 jours après avoir accouché vous ne ressemblez toujours pas à la fille de la pub Pacific.

Vous pouvez vous asperger de parfum, bon marché ou hors de prix, prendre 3 douches par jour (ce qui est une gageure lorsque une seule sans bébé devient un luxe), rien n’y fait, vous êtes une mominette géante, une ambassadrice anisette sans T-shirt jaune.

Ajouter à l’odeur, le cheveu en berne (vive la chute d’hormones), les valises sous les yeux et la démarche peu assurée (on ne passe pas du mode pingouin au déhanchement sur stilleto en 2 semaines) et vous passez pour l’alcoolo du quartier.

Heureusement il y a la poussette !

Le sacro-saint accessoire qui permet de clouer le bec aux mauvaises langues.

Grâce à elle vous pouvez sortir en jogging, pas maquillée, limite pitbull en goguette, on vous pardonne tout au nom du club des anciennes jeunes mamans qui elles aussi en ont bavé les premiers mois.

Et puis bébé grandit, fait ses nuits, faits ses dents aussi mais reste cette insoutenable odeur d’anisette.

Je crois que je marquerais la fin de l’allaitement par un moment fort pour moi : aller acheter un parfum qui sente divinement bon afin d’effacer définitivement de ma mémoire olfactive les remugles ricardisés.

 

Douce est la vengeance ... surtout pour les femmes

La citation n'est pas de moi mais de Stephen Vizinczey dans l'Eloge des femmes mûres.

J’aime aussi celle-ci « Les vengeances châtient mais n'éliminent pas les fautes. «  de Miguel de Cervantes.

Pourquoi, cette humeur vengeresse aujourd’hui ?

Parce que le sujet des futures crémaillères à été abordé avant-hier.

Et de ce fait la question des visites de la nouvelle maison.

Je sais, vous vous y perdez dans mon raisonnement, alors flash-back au mois de décembre afin de vous éclairer.

Mon homo carambarus a une sœur (parmi les trois que compte la fratrie) qui habite le Sud.

Elle est psychiatre, son mari pharmacien, ça a son importance pour la suite.

Depuis des années, ayant été la première à avoir des enfants, l’organisation des fêtes de Noël est pratiquement exclusivement calqué sur son organisation des vacances. Remonteront ? Remonteront pas ?

Une fois de plus cette année c’était le grand flou à une semaine de Noël.

Nous avions pris des engagements de notre côté en l’absence de réponse et, pour couper la poire en deux prévu de faire le 24 chez Belle-Maman dans le Morbihan et le 25 à midi dans le Finistère chez mes parents. En outre mes frères et sœurs étant présents exceptionnellement du fait de l’état de santé de mon père, nous avions réserver un restaurant pour fêter tous ensemble les 60 ans de ma Mamounette.

Nous étions donc absents du 25 au 27 inclus pour que je puisse voir un peu mes frères et sœurs que je ne vois qu’une fois par an.

En notre absence, Belle-Maman avait pour mission d’aller nourrir nos chats.

A deux jours de Noël coup de théâtre : belle-sœur chérie annonce qu’elle sera là le 25 pour le Noël en famille avec ses enfants.

Grincements de dents de part et d’autres. Hors de question d’annuler les 60 ans de ma maman et belle-sœur chérie de pleurnicher qu’elle ne verra pas notre petit bout puisqu’ils re-descendent dans le Sud le 29.

On trouve un conscensus, un dîner chez Belle-Maman le 28 au soir afin de présenter notre petit bout à ses cousins.

Jusque là tout va bien.

Notre séjour chez mes parents se passe agréablement, nous faisons tous bloc autour de mon père et découvrons avec joie la petite dernière de ma sœur qui n’a que 1 mois et demi de plus que notre fils. Belle-Maman nous envoie un sms le lundi 26 pour dire qu’elle a bien nourri nos matous.

C’est donc calmes et heureux que nous arrivons au dîner du 28 avec la belle-famille.

L’apéro se déroule normalement, je ne suis pas la conversation, je suis en train de donner la tétée à mon petit loup affamé.

J’entends d’une oreille : « comme lundi c’était marché, on est passé chez vous avant pour vos chats. Ah oui et puis comme Beauf n’avait pas eu l’occasion de visité votre maison, on en a profité pour faire le tour pendant que Belle-Maman versait les croquettes pour chat ».

Là il y a un grand blanc, tout le monde se fige  et me regarde.

Ma Belle-Maman tout de suite indique qu’elle est restée en bas elle.

Moi je plâne, j’ai entendu d’une oreille.

Le regard suppliant, effaré de mon homme aurait dû m’alerter.

C’est une heure après, à table que j’ai réalisé.

« Dis, mon Homo Carambarus, j’ai mal compris tout à l’heure ? Ils ont bien dit qu’ils avaient visité la maison en notre absence ? »

« Oui, oui mais ça c’était il y a une heure, laisses tomber c’est pas grave »

« Laisses tomber ? » montage du chuchotement dans les aigus !

« T’as rien dit tout à l’heure ! »

Et là, je visualise avec horreur l’état de la maison le matin du 25 : chambres en vrac pour cause de fourre-tout dans les sacs de voyage, salle de bain à l’avenant avec sous-vêtements égoutants dans la baignoire et boîte de tampax sur la vasque, vaisselle de 2 jours amoncellée dans l’évier, poubelle à couches débordant dans la chambre de bébé, bref une maison en chantier pour cause de départ précipité.

Super flatteur la visite de la maison-témoin.

Je rage et trouve un goût de cercueil au repas et une tête de condamné à mon beau-frère.

C’est dans la voiture que j’ai laissé explosé ma rage.

Et les mots de mon homme ne m’apaisent pas : « maintenant c’est trop tard, et puis c’est pas grave c’est la famille ».

C’est SA famille, celle que je vais côtoyer pendant les 30 prochaines années en sachant que mon beau-frère a été mettre le nez dans mes petites culottes.

Je bouille et n’en dors pas de la nuit.

Lorsque j’en parle à mes parents le lendemain, ils sont attérés et vraiment peinés pour moi.

Et depuis décembre je ne décolère pas.

M’enfin Belle-sœur est psy !!!!!!

En dehors de toute bonne éducation, elle aurait dû se rendre compte des implications de cette visite.

Moi je l’ai vécu comme une violation de mon intimité, de notre intimité.

Surtout qu’à l’époque étant à la maison avec bébé, notre maison c’était à la fois mon cocon, mon refuge, l’endroit où l’on ne me jugeait pas.

Mon homme m’a annoncé hier soir que sa sœur et sa famille remonte en juillet.

Ma réponse a été : « dommage ils ne pourront pas visiter la nouvelle maison … nous ne serons pas en vacances pour fureter derrière notre dos »

Mon homme sourit de me voir aussi vindicative mais je n’en démordrais pas ou plutôt si je vais affuter mes canines et arracher quelques têtes avec les dents au mois de juillet.

Et vous ? Vous arriveriez à faire avec, vous ravaleriez votre fureur au nom de l’apaisement des relations familiales ?

 

Le retour de la mummy

J’ai retrouvé avec plaisir mes équipes et mes clients.

Tous s'accordent à dire que la maternité me va comme un gant, surtout les 5 kilos qu'il me reste. Je dirais même que certains de mes collègues apprécient ma grande forme(s) lol.

Retrouvailles beaucoup moins heureuses avec mon chef.

J’avais beaucoup d’illusions, j’avais l’impression d’avoir grandi et naïvement je pensais que mon chef aurait mis à profit mes 11 mois d’absence pour s’élever lui aussi.

C’est le cas d’ailleurs, il flotte toujours à 10 centimètres au dessus du sol, il n’a pas perdu l’habitude de se prendre pour le fils de Dieu et de croire que l’on va gober ses mots pour paroles d’évangile surtout lorsqu'il s'agit de mesquineries dignes d'une cour de maternelle.

J’étais heureuse d’avoir obtenu l’application de l’heure d’allaitement dans mon entreprise, une première dans le Groupe dont je fais parti : une femme cadre en congé parental partiel et qui allaite c’est une première sur les 300 femmes qui occupent le même type de poste.

 Un énorme pied dans la porte pour toutes mes consoeurs.

Les horaires dédiés à l’allaitement sont fixés en dépit du bon sens, là où ça devrait être super simple mon chef a fait en sorte que ce soit une contrainte pour mes collègues. J’ai donc le choix : tirer mon lait au bureau et supprimer la pause repas de mon collègue ou ne pas tirer et faire 1 heure de bénévolat avec des seins comme des ballons de baudruche !

Sans compter que bien sûr, n’ayant pas réussi à me pourrir ma grossesse (merci le médecin du travail)  mon chef me pourri mon retour, les horaires sont tellement contraignants que là je pars pour 3 semaines sans voir mon fils à moins de le coucher à 23 heures quand je rentre enfin du boulot.

Heureusement je viens d’hériter de 2 nouveaux mandats syndicaux en régional et en national, ce qui ne va pas lui simplifier la vie mais va me permettre de moins le côtoyer.

Ajouter à ça un pauvre petit bout qui nous fait la sainte trinité rhinite-laryngite-bronchite et vous obtenez des nuits de 4 heures de sommeil et la course à la kiné respiratoire.

Dire qu’il faut que je tienne encore 2 ans avant de prévoir bébé2, il va falloir que ça change au boulot sinon mon Homo Carambarus va revenir à la charge avec son idée de me faire rentrer dans la fonction publique pour laquelle je n’ai actuellement aucune vocation.

Arrrg vivement que ça se tasse, que je retrouve un peu d’énergie et de mordant pour recommencer à être le poil  à gratter de mon entreprise.

S’il y a un dieu quelque part, même un dieu des causes perdues : faites que mon chef soit muté, faites que mon chef soit muté, faites que mon chef soit muté !!!!