Princesse Korrigane

Besoin de couleurs

J 'ai besoin de voir à nouveau la vie en couleurs.
Alors, je sélectionne les images qui marqueront ma renaissance.

Du rose pour mes nuits, pour mes rêves.
 

Du rouge pour mes jours, pour ma vie.

Des plaisirs simples

Merci Sandyneige, il est vrai que dans ce marais marasme, j'en oublie beaucoup de choses, des petites et des grandes qui me donnent encore du plaisir.

Par ordre:

Mes vacances enfin validées

Ce n'est pas Byzance, mais une semaine de repos depuis juillet, ça ne pourra me faire que du bien.
Je sais déjà que je passerais quelques jours chez mes parents, ma source, mon repli, ma bulle d'amour inconditionnel.

Que j'en profiterais pour voir mon Gégé, un de mes anciens collègues que j'adore et puis aussi mon amie d'enfance, que je ne vois pas assez souvent et qui me manque énormément.

Peut-être un petit passage là où bosse EX afin de renouer le contact. Lui aussi me manque en ce moment.
C'est là que je me rends compte, qu'avec le recul, Ex et moi nous sommes gâchés tout les deux, même si aujourd'hui je sais aussi que la situation est irrattrapable.
Si j'avais eu, à l'époque, mes espérances d'aujourd'hui nous serions encore ensemble, j'aurais levé le pied sur le boulot, j'aurais adhéré à ses besoins de stabilité et de fondation de famille.
Si si si avec des si... On ne peux ré-écrire l'histoire, juste être plus vigilant.

Mes débuts dans la customisation

Et surtout mes derniers achats sur ebay, dont un super lot de 50 thermocollants pour customiser mes vêtements à un prix imbattable. La vendeuse m'a d'ailleurs rajouté 4 motifs très jolis.

Ma boîte à couture se remplie peu à peu et j'ai réalisé mes premières custo.
Lors de mes prochaines vacances chez Mamoushka, je prendrais des photos du résultat final car je n'ai pas de numérique.

Pour le moment, je me suis contenté de créer des fronces avec des rubans dans des pulls fins ceci afin de remonter un peu le décolleté vraiment trop profond. Et oui j'assume pas!
Du coup, mon petit pull rose à vue son décolleté cousu de perles et froncé par un ruban vieux rose.Je fais dans le romantique et le rose layette à nouveau. Régression?

De retoucher des petits tops un peu grands et de cintrer 2 gilets dans le style de celui-ci avec des liens en velours et une cordelette  en soie de couleur.

Et surtout, j'ai plein, plein d'idées qui viennent au fur et à mesure: une super tunique trop longue pour moi sera la prochaine réalisation.
Il faut que je trouve un moyen de la raccourcir sans toucher aux broderies.
Peut-être tout simplement un passant créer sous la poitrine. Cela mettrait en valeur le tout petit 85b que j'arbore en ce moment.

J'attends la super veste grise dont je vous avais parlé, je l'ai finalement remporté aux enchères.
Je chine actuellement pour elle un galon de velours rose pâle et aussi de la broderie rose. Quoique du parme irait aussi.

Ma nouvelle cuve de fioul

Ben oui, pour être bassement matériel, mon proprio a enfin accepté de changer la vieille cuve qui avait 45 ans. Pour cela, il a fallut que je lui apporte la preuve qu'elle fuyait!!

Son installation de 8h à 12h, alors que j'avais terminé le boulot à 4h30, ne m'a pas vraiment arrangé mais bon.

Au moins, j'arrêterais d'engraisser la pelouse au fioul et d'engraisser par la même occasion mon fournisseur car à 1500 litres l'année je devenais une vraiment bonne cliente!

Mon planning du mois de novembre

En dehors du fait que je vais avoir mes week-ends (samedi-dimanche) et une semaine de vacances, je vais faire 2 semaines de nuit et ça c'est mon rythme.

Ça me laisse le temps de m'occuper de moi dans la journée, de pouvoir traîner, de bouquiner sur le canapé en regardant mon jardin, de rêvasser et bien sûr pendant ce temps Loulou est au boulot.

Ça me donne aussi l'occasion de trainer sous ma douche, de prendre soin de moi.
En ce moment, j'essaye de faire l'effort de me ré-approprier mon corps à coup d'huiles, de crêmes, de massages, d'essais de coiffures, de maquillage.

J'essaye de me voir, de me recréer à nouveau dans mon regard, pas dans celui de Loulou toujours critique.
J'ai besoin de ne plus vivre au travers de son regard, j'ai enfin décidé que ses remarques n'étaient pas bénéfiques pour moi, alors j'apprends à me fier à nouveau à mon jugement et à lui seul.

Je laisse s'exprimer ma sensualité (clin d'oeil spécial à Symphonie2) rien que pour moi, à vide certes, puisque sans regard caressant, mais mon indulgence me suffit pour le moment.

Toute la tendresse du monde

Bien sûr, il y a encore plein d'autres choses qui me permettent de tenir le coup, de ne pas me laisser démolir, qui forme un bouclier.
Comme la complicité avec ma nouvelle collègue, l'amour de mes parents, la compréhension de certains de mes amis, votre soutien aussi parce que ça fait un bien fou de trouver un écho.

Alors pour tous ceux que j'aime et qui m'aime, je ne me laisse pas abattre, je ne me laisserait pas réduire au néant.

Je refleurirais.

Des pudeurs de jeune fille

Il y a des gens qui arrivent à s'exprimer sur ce sujet comme  Marie-Lo   dont les textes me font rire, sourire, penser ou grincer des dents.

Quel sujet?
Allez ne faites pas les mijauré(e)s: le sexe bien sûr!

Ce n'est pas la première fois que je lis des mots sur le côté sexe désastreux du couple qui part à la dérive et franchement je n'arrive pas à les mettre sur mon blog.
Pudeur de jeune fille?
Même pas.
Le chantage affectif, la démolition morale, ça j'arrive à l'exprimer mais comment dire le chantage sous la couette, le dénigrement automatique de toute initiative.

Comme en plus, ça fait un petit moment que de ce côté là, enfin de mon côté, là, pile dedans, c'est le calme plat autant dire que cela génère des tempêtes de son côté.

Si je devais faire de mon cas une généralité, je dirais que: les femmes ont besoin d'être bien dans leur peau pour faire l'amour alors que les hommes ont besoin de faire l'amour pour être bien dans leur peau.

Et du coup, depuis un moment chez moi, sous ma couette à fleurs, il y a 2 frustrés.

Loulou qui ne comprends pas que je n'ai pas envie et qui voudrait que je me force, mais attention pas que je fasse semblant hein sinon c'est pas du jeu!

Qui me rappel constamment qu'il ne m'a pas ENCORE trompé mais que s'il voulait...Et que, de toute façon, si je ne suis pas restée avec mes ex, c'est forcément que j'avais un problème de ce côté là AUSSI! Ben voyons!

Et moi, qui n'ai pas envie de faire d'effort, parce que je ne suis pas bien dans ma vie et que cette pression constante de sa part   renforce encore mes convictions qu'on n'a vraiment pas les mêmes points de vue.

Même sur ce sujet.

 Quand Loulou pense sexe il pense sexualité.

Oh, bien sûr, c'est un amant attentif (si si je m'en souviens) mais le genre bête de concours.
Il ne vous lâche pas tant que vous n'avez pas exprimer votre plaisir. Et il s'acharne si vous n'y arrivez pas.

Quand je pense sexe je pense sensualité.
Des mots doux, des approches, de la tendresse de la douceur; ça n'a jamais tué un homme tout de même?

Alors quelle solution?

Si vous ne prenez pas votre pied, vous êtes partie pour toute la nuit sans dormir, jusqu'à ce que, excédé, il vous déclare frigide ou pire sous-entende que vous le repousser, que vous le trouver répugnant (arghh Caliméro le retour!!), allant même jusqu'à s'imaginer que vous avez un amant!!!!

Je ne sais pas ce qui est pire: sa jalousie paranoïaque ou sa façon de me rabaisser constamment!

Comment voulez-vous continuer à aimer quelqu'un qui s'acharne à vous détruire?

Comme il le dit lui-même (on n'est jamais mieux servi que par soi-même n'est ce pas) il est un homme génial:

Il fait le ménage, la vaisselle, le rangement, s'occupe de ma voiture, tout ça sans que je le lui demande.

Bavez pas les filles, y a les à-côtés aussi car, justement, je ne lui demande rien de tout cela et que du coup, à la moindre occasion, il me rappelle "tout ce qu'il fait pour moi"!

Il est un bon amant (ouha les chevilles!) et moi une coincée, du coup.
Parce que oui, quand on ne saute pas au paf 3 fois par jour, on entre dans cette catégorie pour lui.

Il  ne me trompe pas, pour moi ça parait normal, pour lui non.
Que ça ne rentre pas dans ses habitudes, je peux le comprendre, maintenant qu'il me fasse croire que tous les hommes sont infidèles, là faut pas pousser quand même!

Il ne m'emprunte pas ma voiture, ne me bouffe pas mon forfait de téléphone, ne se fait pas payer des cadeaux faramineux, paye lui même ses consommations et parfois le resto, il  ne me pique pas de fric (manquerait plus que ça!). En clair, aucun doute, je ne vis pas avec un gigolo (vous pouvez remplacer le G par un R si ça vous chante!).

Sauf que... sauf que... si lui est l'homme idéal moi je ne suis rien d'autre qu'une pauvre fille à la dérive, névrosée du boulot, frigide et cynique!

Alors que fait un homme aussi merveilleux avec moi?

Ben il m'aimmmmmmeeeeeh!

Et depuis une semaine, sentant le vent tourner, il redouble d'attentions, ce qui me fait culpabiliser à mort!

Même si je sais que cela n'aura qu'un temps et que dès qu'il pensera de nouveau m'avoir ferrer (oh la belle carpe), ça repartira comme en 40: le dénigrement, le "je vais mal et toi tu es une égoïste" etc...

Retour à la vie avec un nombril géant, pour reprendre l'image de Superbobonne!

Alors, malgré tout, je pose les jalons, lentement mais sûrement, parce que je ne lui veux pas du mal mais, pour une fois, je me veux du bien à MOI!

J'ai besoin de me respecter, de me retrouver et ça ce n'est plus possible avec lui mais forcément contre lui.

Revival

Parfois, je me surprends à rêver avec nostalgie à ces soirées podiums et mini-shorts.

L'insouciance, la fête et le plaisir de la danse.

Jusqu'à en oublier tout, jusqu'à en oublier son corps, jusqu'à abandonner sa vie.

Besoin d'oublier le temps qui passe...

Ca réveille!

Rien que pour le plaisir, à mettre très fort pour une très bonne humeur de très bon matin.

Aussi:


Après ça, 2 kiwis et c'est parti!

Job cocooning

Ca m'énerve. Pourquoi je ne peux pas être heureuse au boulot et à la maison?
Lorsque ça allait mal au boulot, je me rassurais en me disant, qu'au moins, dans mon couple c'était pas trop mal.

Maintenant que cela va beaucoup mieux au boulot c'est mon couple qui par à vaux-l'eau.

Lorsque Loulou a perdu son boulot en mai, je me suis investie à fond parce qu'il avait besoin de moi, il fallait que je sois forte pour deux, pour qu'il ne se laisse pas couler.

Aujourd'hui qu'il a trouvé un boulot qui lui plaît, il me reproche de ne pas quitter le mien!

Sauf que certaines choses ont changées.

Déjà, depuis que Chefdirect sait que Loulou et moi sommes ensemble, il m'a enfin lâché les baskets.
Fini les coups tordus, les réflexions blessantes, enfin une relation professionnelle normale!

2 théories s'affrontent dans ce domaine:
Celle de ma mère qui soutient que Chefdirect a peur que Loulou lui casse la gueule s'il continu à m'en faire baver.
Ce qui est très plausible car Chefdirect connait l'impétuosité de Loulou et sait qu'il ne ferait pas le poids physiquement.

Celle de Loulou qui est persuadé que Chefdirect avait des vues sur moi et que, maintenant qu'il nous a vue en couple, il a abandonné l'idée de me mettre dans son lit à l'usure.
Mais ça, c'est le côté obsessionnel de Loulou qui reste persuadé que tous les mâles rêvent de m'attraper!

Ce qui a changé aussi c'est que Loulou a maintenant des horaires réguliers, il bosse 3 jours par semaine (35h/3 jours) et a automatiquement ses week-ends.
Moi, c'est toujours 35 à 70 heures la semaine et mes week-end 2 mois par an.
Alors, forcément, on ne se voit plus beaucoup, ce qui m'arrange en fait.
Surtout que je fais beaucoup de nuits en ce moment et commence donc à 17h30 quand lui débauche à 20h.

Et enfin, j'ai une nouvelle collègue! Je sais cela semble anodin mais pour moi c'est une révolution!
Cela fait presque 5 ans que je ne vis travaille qu'avec des hommes car il y a très peu de femmes aux postes d'encadrement.
Nous avons énormément de points communs en terme d'âge, de parcours professionnel et amoureux (et oui on en parle aussi lol).
Mais surtout, celui bien sûr d'être des femmes dans un monde d'hommes. Il est difficile sans doute pour beaucoup de comprendre ce que cela a comme impact.

Histoire de vous donner une exemple, elle a été harcelée par un collègue, dans son ancien boulot.
Lorsqu'elle en parlait à son encadrement masculin, bien sûr, c'était toujours à elle de devoir, au choix: l'éviter (facile quand on bosse dans le même service), lui faire comprendre (pourquoi? NON il faut le traduire en combien de langues?), être moins sexy (??????) ou encore mieux ils niaient le problème mettant en doute sa parole.
Le problème s'est réglé lorsqu'elle en a enfin parlé "au-dessus", à une femme qui, elle, a fait cessé immédiatement le harceleur.

J'ai vécu presque la même chose dans mon entreprise où mes collaboratrices étaient harcelées par 2 clients. Elles en avaient parlé aux cadres hommes, ça les avaient fait rire.
Qu'y a-t-il de risible dans un client qui vous harcèle sur votre lieu de travail avec des "de toute façon, toi, je vais t'attraper", "je t'ai en ligne de mire, t'es parfaite pour une tournante" ou "de toute manière toi, je te baise quand je veux"?

Dès qu'elles m'en ont parlé, ça m'a mis en rage! Autant l'attitude des clients que celle de mes collègues!

J'ai guetté leur venue et les ai pris sur le fait.
Je les ai prévenue que leurs propos n'étaient pas admissibles et que s'il y avait encore le moindre propos déplacés, je les faisais mettre en interdit d'accès pour insultes sur le personnel et raccompagnés à la porte par le service de sécurité.
Bien sûr, ils ont protestés et m'ont menacés de plaintes auprès de ma direction.

Dommage pour eux, chez nous, tous les postes sont sous micros et caméras.
On ne les a plus jamais revus et moi je me suis pris un savon avec mon supérieur direct de l'époque car c'était de gros clients et que "tu n'es pas leur mère, elles sont assez grandes pour se défendre"!!!!

Enfin, tout ça pour dire, que je suis, en ce moment, heureuse d'aller bosser.
Non pour fuir mon couple mais surtout parce que je maîtrise mon poste, je connais ma clientèle, notre équipe d'encadrement s'entend très bien.

Je sais, c'est du confort mais je suis un peu fatiguée de me battre en ce moment.
J'ai besoin que, au moins de ce côté là, ça roule.
Cela me laisse aussi le temps de me renseigner sur la nouvelle orientation que je veux donner à ma vie professionnelle, même si, du coup, je sens que je vais avoir des regrets à quitter cette équipe toute neuve.

Est-ce si mal, finalement, de se contenter d'un boulot que je connais sur le bout des doigts, dans lequel je m'amuse encore et qui me permet de vivre sans être dépendante d'un autre?

Le Relais de la Fée

Non, il ne s'agit pas d'une gentilhommière de campagne, c'est un petit défi lancé par Fée Morgane à la suite de Viesecrète.

La ronde des j'ai envie:

Qu'as-tu envie de manger?

Toujours et encore la même image qui me fait saliver: une entrecôte avec une belle noix de gras, qui fond à la cuisson, rendant la viande toute douce et fondante sur le palais.
Ce soir, encore j'ai dû me contenter de filet mignon de porc (je sais il y a pire) mais franchement, inviter par le Big Boss, j'aurais bien tâter de la côte de boeuf (même pas peur)!

Qu'as tu envie de boire?

Un grand verre de lait de soja chaud. J'ai découvert ça cette semaine, au rayon diététique et franchement celui parfumé à la noisette est un pur délice, presque aussi bon qu'un chocolat chaud à l'ancienne.
Avec de la chantilly et de la cannelle... mmmmh... arrêter de rêver, pas bon la chantilly pour le cholestérol, pas bon du tout!

Qu'as-tu envie de regarder?

Si ma copine de lycée est connectée sur MSN, depuis les USA.
Parce que c'est franchement la galère entre mes horaires, les siens et le décalage horaire pour avoir des news fraîches en direct live.

Qu'as-tu envie de lire?

"Rompre ces liens qui nous étouffent" de Gérard Poussin, j'aimerais y trouver non LA solution mais peut-être quelques pistes pour réussir à avancer. Parce que là je suis au bord de l'asphyxie.
Je l'ai encore eu au téléphone tout à l'heure, à 3h du matin, et il était encore énervé, encore des reproches, encore des menaces de suicide... de l'air, de l'air, de l'air...

Où as-tu envie d'aller?

Envie de me taper un délire façon "retour vers le futur", revenir à l'instant précis où nous nous sommes embrassés pour le première fois.
Sortir de sa voiture en lui faisant la bise, ne pas lui proposer de café, juste être des amis, ne pas m'investir, ne pas avoir le coeur qui bat, ne pas avoir les larmes qui coulent, ne plus hypothéquer ma vie.

Qu'as-tu envie d'écouter?

Un coeur qui bat au même rythme que le mien tout simplement.

Qui as-tu envie d'appeler?

Loulou pour savoir s'il s'est calmé mais je ne le ferais pas.
Ça voudrait dire qu'il a gagné, qu'encore une fois il a réussi à m'inquiéter, qu'encore une fois, j'accepte de me faire marcher dessus et crier dessus.
Ça semble puéril mais l'on en est là, à compter les points presque et ça je n'en veux plus. Bien sûr que je m'inquiète, bien sûr que je vais mal dormir mais si je l'appelle je signe ma reddition

Qui as-tu envie d'embrasser?

Personne.
Plus assez d'amour à donner et je ne sais pas embrasser sans un minimum de tendresse et de respect l'un envers l'autre.

Qu'as-tu envie de prendre?

Mes jambes à mon cou!
Non, en fait, juste un nouveau départ.
Me remettre droite, panser mes blessures, retrouver la YingYang d'avant, celle qu'il n'avait pas encore abîmée.

Qu'as-tu envie de crier?

Je suis Moi et j'en vaut la peine!

Qui as-tu envie de voir?

Je ne peux l'écrire ici.
Et puis, de toute façon, c'est tellement dur en ce moment, qu'un soupçon de tendresse, de compréhension serait dangereux pour moi, pourrait me faire tout plaquer et je veux garder les idées claires.
Je me suis promis, que le jour où je quitte Loulou, il sera bien clair, pour nous deux, que ce n'est pas pour un autre.

As qui as-tu envie de te confier?

Je le fais déjà, par le biais de ce blog qui sert de relais, à certains de mes amis.

De qui ou quoi as-tu envie?

Juste envie que ça s'arrête, retrouver la paix, le calme, pouvoir avoir l'esprit clair et serein.
Juste me retrouver quoi, ne plus être obnubilée par Loulou, recentrer ma vie sur ce qui est important sans crainte, sans appréhension, avancer quoi.

Qu'as-tu envie de changer?

Juste rompre, réussir à le faire sans que Loulou foute ma vie en l'air, sans qu'il s'en prenne à mes proches, sans que lui se foute en l'air bref la séparation idéale quoi! Sacré défi! Utopie?

As-tu envie de pleurer?

Oui.
De rage, de colère, de frustration, de dégoût d'en être encore et toujours au même point.

 

A quoi as-tu envie de croire?

Que le bout du tunnel est proche et que derrière il y a une sacrée belle route qui m'attends.

A quoi as-tu envie d'être indifférente?

A ses reproches, à sa manière de toujours tenter de me rabaisser, de reporter toutes les responsabilités sur moi, à ses menaces...

Échapper à sa calimérisation! Le monde est toujours trop injuste, et puis de toute façon il est né pour être malheureux etc...

Qu'as-tu envie d'aller voir au cinéma?

"Je déteste les enfants des autres" mais de toute façon j'ai toujours un train de retard.
Je ne voulais pas aller le voir avec Loulou, ni seule.
J'aurais aimé pouvoir aller le voir avec une amie sans que cela provoque de drame mais c'est impossible.
Il aurait encore fallut expliquer pourquoi je préférais y aller avec elle plutôt qu'avec lui.

Qu'as-tu envie d'acheter?

Cette scrumbleu de veste grise manches ballon qui m'est passée sous le nez mercredi sur ebay pour cause de de déconnexion (la patte du chat sur l'interrupteur nom de dziou!).
Mais maintenant, c'est foutu, elle repasse en enchère samedi soir alors que je bosse et il va y avoir plein d'autres enchérisseurs alors que j'aurais pu l'avoir à 5€! Nardinamouk!!!!!
Et que j'ai déjà acheté les transferts en satin gris pour la relooker et que je potassais les rubans en velours pour agrémenter les poches, le col et le bout des manches....
Entre les fois où je suis trop dans la projection et celles où je n'anticipe pas assez...

Qu'as-tu envie de dire à la personne que tu aimes?

Tu es en train de nous détruire!

Je passe le relais à Hélianne, Symphonie2 et Aquarelle et celles que le challenge tente.

Des mots pour une amie de peine

Il s'agit d'une communication privée à l'origine.

Au fil des mots, au fil de cette pelote de peines que l'on déroule parfois, j'ai eu envie de la laisser filer ici aussi, parce que la parole est acte, parce que la parole est protection, parce que la parole est baume et soulagement à la fois.

"Ils sont tellement forts pour nous culpabiliser.

Aujourd'hui, j'ai dû jurer sur la tête de ma mère (rien que ça) qu'il n'y a personne d'autre dans ma vie. Cela m'a été facile puisque c'est l'entière vérité mais, en même temps, j'ai trouvé cette scène si ridicule.
 
Loulou a gardé certaines relations malsaines et me fait surveillé lorsqu'il n'est pas là (écoutes téléphoniques, surveillance du blog, surveillance de la maison...)

Une autre forme d'emprise, j'ai appris à biaiser, non que j'ai quoique ce soit à cacher mais je me dis que si un jour, il doit m'arriver quelque chose, certains seront au courant de ce que je vis.

C'est aussi à cela que me servent les notes de mon blog, à exposer au grand jour car il sait que certains de mes amis ont l'accès à mon blog EUX (lol) et que l'on en parle en dehors des commentaires afin de ne pas lui mettre la puce à l'oreille car je sais qu'il lit ou me fait lire par d'autres.

Il est parti pour 4 jours et j'appréhende énormément son retour.

Lundi, nous avons une amie, Solène, qui vient manger à la maison et je sais que je vais encore en prendre pour mon grade, car cela ne le dérange absolument pas, d'étaler notre vie privée (et même plus) en public.

J'en suis même à me demander si je ne vais pas inviter une copine à moi, de la ville voisine, qui n'a pas son pareil pour le remettre à sa place, histoire d'avoir une soirée tranquille.

Même si je sais que, si elle prends la parole, je vais avoir le droit à une remontée de bretelles après leur départ, pour ne pas l'avoir défendu.
Mais je me dis que ce sera moins pire (mouaif) que de me faire ridiculisée devant Solène, qui est aussi une de mes collègues de travail.

J'ai envisagé un temps de me lancer dans une reconversion pour changer de boulot, pour m'éloigner de ce travail où nous avons gardé des relations communes, pour reprendre les rênes de ma vie en main.
Mais cela impliquerait de me consacrer à moi, à mon évolution, à ma vie et cela il ne le supportera pas de devoir passer après une formation, après un stage.

Alors je patiente, en rongeant mon frein car je sais qu'il faut absolument que pour début 2008, j'ai réglé le "problème Loulou", que j'ai tourné la page.
Je ne pourrais pas supporter, plus longtemps, de mettre ma vie entre parenthèses, de vivre au jour le jour, dans la crainte de son humeur ou de ses états d'âme.

Il me culpabilise énormément en me faisant du chantage au suicide, en me disant que le rejeter c'est le pousser à retourner avec son ex-femme et à être malheureux, à être sacrifié sur l'autel de mon égoïsme et de mon incapacité à avoir une relation sentimentale suivie (c'est son jugement).

Mais j'en arrive à un tel point d'usure que même en l'aimant je n'arrive plus à souhaiter son bonheur, ni le mien.

Je crois que nous avons affaire à des personnes toxiques que, malheureusement, notre destruction ne rendra pas plus heureux.
Puisque, à leurs yeux, nous en seront les seules responsables, nous seront toujours pour eux les seules faibles, les seules lâches finalement... le négatif de leur positif"

Et pourtant :

Je crois en notre droit au bonheur, en notre capacité à créer du beau de la poussière et des larmes.

En miroir la fée?

Loulou a la manie énervante de me parler de ses conquêtes féminines potentielles.

Une telle (prénommée Julie)qui est tombée par hasard sur lui! Après avoir fait un détour de 2 étages (un trou spatio-temporel sans doute!) pour finalement atterrir devant son poste pour lui dire bonjour.
Pas n'importe quelle Julie, non celle qui est exactement comme moi ( intellect et surtout physique of course) à un détail près... sous-entendu la poitrine bien sûr, puisque j'ai toujours complexée là-dessus.

Et puis telle et telle blondasses, les deux chaudasses de son lieu de travail, qui viennent lui faire du gringue mais bon c'est normal: il est "le seul homme viril" du coin, pas un "espèce d'endimanché en costume-cravatte qui se la pète" dixit Loulou.

Et puis, encore, telle ex qui est passée "par hasard" et en a profité pour lui laisser son numéro "au cas où", au cas où je mourrais subitement peut-être? Ah mais non, c'est vrai que, subjugué par sa conversation, il a oublié de lui dire qu'il était en couple!

Mais, grand dieu, pas la peine d'en faire une crise, "pour le moment" il ne l'a pas rentré dans son portable!

Après le lui avoir dit gentiment une première fois, après lui avoir expliqué que cela ne me faisait pas plaisir ce type de récit, après avoir essayer de lui faire comprendre ce que ça me faisait, j'ai tenté la contre-offensive.

Mais tu sais moi aussi, je me fais draguer. Sauf que moi, je ne passe pas mon temps à te le raconter. D'ailleurs, tiens rien qu'aujourd'hui, j'ai un charmant jeune homme qui m'a invité à déjeuner, après qu'il se soit renseigner auprès d'une de mes assistantes sur mes horaires.

De toute façon, vas-y (agressif) écartes les jambes et quand il t'aura fait son numéro de charme et obtenu ce qu'il veut tu viendras pas pleurer!

Mais je l'ai envoyé promener gentiment. Je ne laisse pas de doute moi!

Ben en tout cas, MOI, je ne t'ai pas encore tromper POUR LE MOMENT. J'ai même pas embrasser quelqu'un d'autre MOI!
Sous-entendue, la fameuse soirée du premier de l'an, où je me suis retrouvée avec un cacheton dans mon verre (j'étais pas la seule)! Et où un jeune homme en a profité pour m'embrasser. Ce dont je n'ai aucun souvenir d'ailleurs mais bon, c'est le but du cacheton!

J'ai vu rouge, je lui ai demandé de partir. Il m'avait fait une promesse, de ne plus jamais me reprocher cette soirée et ce malheureux bisou où je n'étais pour rien.

Et là c'est parti en live. En plus, il s'entête dans ces cas là, au lieu de me laisser me calmer toute seule dans mon coin, dans la cuisine, non il faut qu'il me suive, qu'il insiste, qu'il ait encore le dernier mot.

Ah ça ne lui a pas plût l'idée que moi aussi je me fasse draguer.
Ca a été si loin qu'à un moment, c'était presque moi qui provoquais les hommes et qui finalement n'attendais qu'une chose: qu'il me largue pour "aller faire la pute".!

Et puis comme d'habitude: c'est lui qui est malheureux, c'est moi qui suis dure, c'est lui qui est mal, c'est lui qui est amoureux! LUI, LUI, LUI, LUI...

ET moi je suis crevée, crevée de passer mon temps à lui remonter le moral, crevée de passer mon temps à surveiller ce que je dis, la manière dont je le dis, ce que je fais, ou qui je vois, de sélectionner ce que je peux ou ne peux pas lui raconter.

Et puis marre aussi qu'il parle de ses états d'âme à n'importe qui!
Parce que j'ai appris hier que, de toute façon, "certains pensent que tu as une double personnalité: "un coup gentille un coup méchante"'
Ben voyons, j'aimerais bien savoir à quelle sauce il m'a arrangé et auprès de qui, pour obtenir un tel consensus de pensées?

Fatiguée, fatiguée, fatiguée, un jour haut, un jour bas, marre de faire le yoyo.

Il adore me faire tourner bourrique, il aime ça me faire sortir de mes gonds, il le dit lui même "c'est trop facile de t'énerver". Peut-être mais...

Mais il est où le respect là-dedans? A s'amuser aux dépends de l'autre.
Il est où l'amour?
Pour moi l'Amour est sérénité mais je crois que nous en avons des visions diamétralement opposées!

Des baffes oui!!!!

Dans le cadre de mon régime anti-cholesterol, je m'astreint depuis une semaine à petit-déjeuner "light" assez dur pour une grande gourmande comme moi.

J'ai donc troquer mon chocolat chaud/ BN/ brioche beurre-confiture contre des Corn-flakes sucrés avec des raisins secs et du lait écrémé. Plus extrême, je peux pas, c'est déjà si peu alléchant visuellement , alors que la confiture de fraises mara des bois mmmmh!

Enfin, j'étais fière de moi de commencer mes journées sur ces bonnes résolutions, un peu insipides au goût quand même.

Sauf que... sauf que je suis la dernière des têtes de linottes.

J'ai fait mes courses de semaine avec un timing serré: 10h Bibliothèque, 10h30 banque, 10h45 supermarché, 12h rangement des courses, 12h30 popote, 13h repasser mon chemisier/ sauter dans un tailleur/ rechercher désespérément mes escarpins/ me maquiller/ virer la queue de cheval, 13h45 démarrer sur les chapeaux de roues, 14h prise de service!
Toute fière d'avoir réussi mon running waouh!

Jusqu'à ce que ce matin en pliant mon carton de lait vide pour le recyclage, HORREUR: lait entier!!!! Pas lait écrémé! Lait Entier Super Riche!!

Ouais, je sais il parait que ça n'a pas le même goût mais en fait comme je prenais avant du lait avec du chocolat ou des céréales au chocolat...

En plus, ce midi la cuisine du boulot, nous avait "oubliée"!
Aucun repas prévu! Il restait bien un Tupperwear de pommes de terre sautés mais c'est tout, le reste étant scrupuleusement filmés et comptés pour la soirée cabaret.

De part mon poste de cadre, je n'ai pas de pause-repas de prévu et personne pour me remplacer donc je mange entre 2 jackpots.
De plus mon agrément ministériel m'interdit de sortir de l'entreprise pendant mon service.

Donc en clair ça donne: 6h/17h30 avec un bol de céréales aux lait entier dans le ventre!!!

Du coup, on s'est arrangé avec un des techniciens pour qu'il aille nous chercher des pizzas pour ma collègue en formation, lui et moi.

Autant vous dire que pour le régime anti-cholestérol aujourd'hui c'est mort!

Du coup, je me tâte: je me la fait ou pas l'entrecôte dans le frigo?

Journée foutue pour journée foutue!

On y va

Ca y est j' ai grillée la dernière, une Camel, histoire de couper le cordon avec mon adolescence de fumeuse.
Retour à la case départ, au mois de février, avec ses bâtonnets de carottes crues et ses patchs!

Sauf que cette fois, je vais éviter les sucettes, ces traîtresses qui m'avaient values 1.5 kilos en 15 jours. Bon, en même temps, à raison de 50 en 3 jours, la quantité y était peut-être pour quelque chose!

Dire que j'ai passé plus de la moitié de ma vie à fumer.
Il va falloir apprendre à vivre autrement.
A m'occuper les mains, les neurones, la vie sociale...

Finie les pause-clope surtout propices à se sortir la tête du brouhaha, à pouvoir s'aérer, fini le réflexe-clope en cas de gêne, finie la drague-briquet..

En fait c'est du tout bénef puisque entre mon régime anti-gras et l'arrêt de la cigarette, je devrais réussir à prendre un peu de poids.

Enfin, surtout si j'arrive à me bouger pour transformer tout ça en cuisse de gazelle et pas en popotin d'hippopotame.

Finis les odeurs de clope sur les vêtements et dans la maison.

Parce que Loulou aussi va être interdit de clopage ou alors, avec l'hiver arrivant, il faudra qu'il soit waterproof pour aller fumer sous le porche. Je sens qu'il va me reprocher sa grippe de cet hiver! lol!

Devoir casser les habitudes! Facile, en ce moment, entre Loulou et le boulot, de toute façon, je vivais un peu en ermite, n'ayant même plus le temps d'aller boire un café avec des amis. Ce fameux faux-ami: le café-clope.

Mais bon, mes économies de clopes et de sorties, je vais pouvoir les ré-investir dans de super produits de beauté enfin efficaces puisque appliqués sur une peau saine et pas sur ma peau de nicotinée.

Sans compter qu'il parait qu'on frise la ménopause précoce avec le tabac alors zoup les rides, l'ostéoporose et son cortège.

Et puis si, un jour, je veux mettre en route un bébé, c'est sûrement pas un cadeau à lui faire.

Ça me fait bizarre de me dire que je vais être libre alors que, justement, ma liberté, j'avais l'impression de l'avoir gagner, en commençant à fumer. Ce qu'on peut avoir comme illusions à 15 ans.

Et puis, normalement je suis plus zen quand j'arrête de fumer.
Peut-être que cela me permettra aussi de ne plus être, tout le temps, dans la dynamique et de pouvoir enfin me poser un peu, aussi bien côté méninges que physique.

Rien que l'idée de retrouver les parfums, les saveurs, ça me mets en joie!

Si seulement toutes les dépendances pouvaient se régler à coup de patch!!!

Juste retrouver le parfum de la Vie!

Je commencerais par l'odeur des rires.

Mon tas de cailloux

Loulou ne va pas bien!

Comment?

Encore?

Il y a une semaine, le trouvant étonnement calme, je lui ai demandé ce qui n'allait pas.

Rien fut sa réponse.Je suis juste bien. Pourquoi? J'ai pas le droit d'être juste heureux de passer la soirée avec ma petite femme?

Ben heu, faut dire que les jours où je lui demande si ça va et qu'il n'a pas au choix:
un caillou dans sa chaussure
sa voiture qui fait du bruit
sa femme qui lui a fait un sale coup
son fils qui a fait une connerie
son collègue qui lui a fait une réflexion
ou simplement le cerveau qui se pose des questions nous concernant (dans 99% des cas) sont des cas exceptionnels.

Je lui en ai même fait la réflexion, en pure bélier, la langue qui s'agite plus vite que la jugeote.

Rajoutant que j'allais marquer ce jour, d'une pierre blanche car les jours avec se faisaient de plus en plus rares. Que franchement, cela devenait usant, qu'il y ait toujours quelque chose qui ne va pas, que j'en avais un peu assez de mon tas de galets.

Et aujourd'hui, bien sûr comme il est en congé et qu'il n'a que ça à foutre faire, il a le cerveau qui travaille. Et, encore, dans la zone rouge des 99%: notre couple, son présent, son passé, son avenir blablabla...

Mais, en fait, c'est de ma faute aussi (ben voyons) puisque je suis en déplacement, pile au moment où il avait envie de me voir LUI, où il a besoin de moi, LUI.

Et encore une pierre noire, j'en ai vraiment marre de mon tas de cailloux.

La chanson parle de forçat de l'amour mais franchement, là, je fatigue à force de tenter de venir à bout de ma caillasse!