Princesse Korrigane

R.I.P

Juste un petit mot parce que le temps me manque et que cette #@~~ de boule dans la gorge bloque mes mots.

Mon beau-père s'en est allé paisiblement dans son sommeil provoqué.

Ils étaient tous là, la famille de mon homme, cette fratrie si soudée pour ces 3 jours d'apnée.

Dimanche après-midi nous étions heureux, le marché de Noël, le vin chaud, pour ce week-end revival de nos premiers souvenirs communs.

Et puis l'appel sur nos portable, le retour en urgence sur les routes verglassées et cette lente glissade vers l'inéluctable.

Ils ont tous été là, les amis, la famille, à nos côtés par le coeur mais comment on fait pour continuer maintenant?

Projet Bébé semble un espoir mais c'est si douloureux en même temps de voir défiler au crématorium les photos de beau-papa avec ses petit-enfants en sachant qu'il ne connaitra pas les notres.

Seule chose positive dans tout cela: sa rémission de quelques mois.

Mon homme et ses frères et soeurs auront découvert leur père comme jamais.

Ils auront touchés du doigt, ce coeur qui ne disait pas. Ils auront vu sur son visage cette sérénité, cette paix et ce petit sourire qui pour moi restera graver dans ma mémoire.

Je reste sur le fil suspendue, ne sachant que faire, que dire; être là bien sûr mais je sais que mon homme me renvoie chez mes parents pour pouvoir pleurer tout son saoul et cela me noue le ventre.

 

Neurones en fuite

Je ne sais plus manoeuvrer ni typepade ni ma barque semble-t-il.

A force de vivre sur mes acquis je pensais retrouver mes marques en revenant ici et il n'en est rien.

Beaucoup de bonnes et de moins bonnes surprises en cette année écoulée.

Moi qui suis plutôt portée à l'optimisme je dois dire que cette fois je lorgne vers les bouées de sauvetage.

Mes propos doivent semblés bien obscurs, une petite liste pour ne pas renier mon côté psyco-rigide? 

Les mauvaises choses:

Le cancer de l'intestin de mon beau-père, opération, chimio, peur et surtout gros retour sur terre, nos parents ne sont pas éternels malgré tout l'amour qu'on peut leur porter. Sa rechute en cancer du poumon depuis un mois me fait craindre un début d'année plus que difficile.

Grosse pression psychologique au boulot depuis mon éviction des délégués du personnel, rapports constamment conflictuels avec mon Super Boss surtout depuis que j'ai décroché 2 nouveaux mandats dont un au niveau national (je serais d'ailleurs à Paris dans 2 jours pour cela). L'envie de plus en plus grande de devenir transparente pour éviter les coups.

Fracture de la cheville pour mon homme, 2 mois et demi à la maison, une organisation en béton à mettre en place et surtout surtout ne jamais baissé les bras même avec l'annulation de nos vacances . Un fort sentiment d'impuissance devant les douleurs de mon homme caramel.

Gastrite avec intolérance totale pour moi, 3 semaines d'arrêt et le yoyo. 5 kilos de moins depuis le mois d'août. Quand vous perdez 10% de votre masse corporelle vous avez tout le temps froid même au coeur. Et quand les spécialistes ne sont pas d'accord entre eux, vous vous sentez vraiment désarmé.

  

Les bonnes nouvelles (si si il y en a ) c'est pour ça que je poursuis par elles:

Notre maison est un havre de paix où je me réfugie de plus en plus souvent. Nos amis s'y sentent bien. Nous organisons d'ailleurs cette année le réveillon du premier de l'an avec nos amis d'ici et ceux de loin. Cela permettra à tous de se rencontrer puisque avec les tribulations chirurgicales de beau-papa nous avions annulé toutes les pendaisons de crémaillères de février-mars.

La santé de mon père s'améliore, il va prendre sa retraite en 2011.

Je suis plus proche de mes parents que jamais. Peut-être un besoin urgent de me sentir connectée à mes racines quand ce que je tente de construire en dehors est bancal.

Redécouvrir les joies d'avoir une amie très proche avec qui tout partager, avoir 15 ans à nouveau, des heures de conversations au téléphone, une transparence que je ne m'étais pas autorisé depuis des années.

Un projet bébé en route avec retrait de l'implant contraceptif dans une semaine tout pile. Après il faudra de la patience mais je suis l'ayatolla de la conception (dixit mon cher et tendre) donc on mettra toute les chances de notre côté avec arrêt du tabac (trop dur) et câlins à gogo (trop doux).

On peut dire que cette année aura été équilibrée somme toute.

Alors pourquoi ce sentiment de tourbillon?

Comme si ma vie, comme si le temps m'échappaient!