Princesse Korrigane

Baby, oh baby

Première matinée d’Adrian chez la nounou.

Préparation fébrile, ne surtout rien oublier pour ne pas passer pour une mère indigne.

J’avais déjà déposé vendredi dernier la première palette de couches, pyjamas, turbulettes, bavoirs mais ce matin il restait à prévoir mon lait, l’inclinateur de matelas, le doudou, la chutenn (la sucette en français), son Bébère l’éléphant.

Lui ai fait plein de bisous à la maison, lui ai bien expliqué qu’il allait chez Tata Chantale aujourd’hui.

J’ai réussi à ne passer que 10 minutes pour le déposer et je suis partie, sans un bisou de peur de me mettre à pleurer.

Et ben je me suis fait du mal pour rien !

Parce que arrivé au stop à 500 mètres de chez la nounou j’ai fondue en larmes et je m’en suis voulue de ne pas lui avoir fait un dernier bisou, de ne pas avoir renifler son petit cou et provoquer un dernier sourire avant de le laisser avec cette inconnue pour lui.

Je m’étais dit que je serais grande, forte, courageuse, qu’après tout c’était la même chose que lorsque je le laissais à ma maman ou à ma belle-mère pour un après-midi de réunion.

Ben c’est pas du tout pareil.

La maison est silencieuse, le baby-phone crachote dans le vide alors que je sais que mon petit bout ne s’agite pas à l’étage.

Que ces 3h15 vont être longues !!!!! Ca va être dur de ne pas le manger de bisous quand je vais le retrouver.

Je me faisais une joie de reprendre le boulot, là je me dis qu'il va falloir que je grandisse un peu, je vais pas pouvoir me mettre la rate au court-bouillon tous les matins en le voyant partir.

Bon encore 3h, va falloir que j'avance et que j'arrête de me regarder le nombril de mère poullarde.

 

Bébé Tiloup

Dans moins de 15 jours maintenant nous aurons notre première échographie.

Et oui, mon homo carambarus et moi attendons un joli petit bébé pour fin novembre-début décembre.

Tout est allé beaucoup plus vite que prévu: retrait de l'implant le 14 décembre, le lendemain du décès de mon beau-père, c'était bizarre comme évènement au milieu de toutes ces larmes .

Et puis test positif le 17 mars, bizarrement je le sentais depuis quelques jours, j'en avais l'intuition même si mon Ecureuil était moins optimiste ayant peur que je sois déçue une fois de plus.

Depuis, c'est un peu la navigation à vue, le rendez-vous avec ma gynéco s'étant mal passé.

En fait, je crois qu'on l'emmerdait avec toutes nos questions et puis elle avait décrété que à 1 mois de grossesse c'était trop tôt pour plein de choses. D'ailleurs il parait que je me plantais dans mes dates alors que, organisée comme je suis, le projet bébé je le menais agenda dans une main et courbe de température dans l'autre. Du coup, elle nous mettais 10 jours dans la vue.

Je suis sortie de ce rendez-vous super déçue et puis au fur et à mesure de la journée qui avançait c'est la colère qui a pris le dessus.

Résultat, je passe par mon médecin traitant qui me connait bien et qui me fait faire les examens complémentaires parce que gygy ne m'avait même pas donner de prise de sang à faire (!) et j'ai choisi un médecin accoucheur qui fera mon suivi de grossesse et les échographies.

Pour continuer dans les contrariétés, mon super chef me fait payer le fait que je sois enceinte.

Du coup, des planning de ouf (9 jours d'affilée à 10h par jour par exemple) et des mails franchement désagréables envoyés en copie à toute l'entreprise.

J'ai donc atterri chez le médecin du travail avec de l'hyper tension, des insomnies, des crises de larmes (vives les hormones) et une perte de poids. Celui-ci est persuadé que super chef veut me pourrir ma grossesse et que cela s'apparente à du harcèlement moral.

Résulat des courses: 2 semaines d'arrêt pour commencé, certainement prolongé afin d'obtenir un retour en mi-temps thérapeuthique jusqu'à debut juillet. Ensuite le médecin du travail me mettra en arrêt jusqu'à la fin de ma grossesse à cause des trajets (1h aller et 1 heure retour dans les bouchons) et de la station debout prolongé (7 kilomètres par jour sans 5 minutes pour une pause pipi ou un verre d'eau).

Bref, j'appréhende énormément de me retrouver à la maison de juillet 2011 à février 2012 date de mon retour dans l'entreprise après l'allaitement.

Que du bonheur n'est-ce pas?

Enfin, toutes ces embuches ne me font pas oublier la plus merveilleuse des nouvelles, on va avoir un Ptiloup en novembre-décembre.

Un mois après ma soeur! Et oui on fait coup double dans la famille!

Dans le tourbillon de la vie

Je sais plus où donner de la tête.

Trop de choses à gérer mais en même temps c'est maintenant qu'il faut que j'avance pour pouvoir profiter pleinement de ma vie ensuite.

Pour faire simple et chronologique:

1) Je me suis déplacé 2 lombaires fin août en accident du travail.

Lombaires qui, pour faire bonne mesure, ont fait sauter la dorsale et les cervicales que je m'étaient fait remettre en place par mon ostéo début août.

Résultat: 2 séances de kiné par semaine et probablement un prochain tour chez l'ostéo car ma kiné ne peut rien de plus pour L je sais plus quel numéro qui ne veut pas revenir en place.

Le stress du boulot accentuant tout cela c'est la top forme en ce moment.

2) La course aux élections du personnel a commencée

Climat déjà pas reluisant auparavant autant dire qu'en ce moment je reste sur mes garde et ne prends pour argent comptant aucun sourire, je reste bien dans ma carapace à l'affut.

Surtout que suite à tout un micmac, nous nous trouvons avec un cadre de plus dans l'équipe et je sens bien que ça démange la Direction d'en pousser certains vers la porte.

Dans un autre contexte cela m'arrangerait mais mon homme et moi avons des projets qui nécessitent 2 salaires et je ne considère pas l'allocation chômage comme une solution.

3) J'ai entamer mon bilan de compétences.

Il se termine le 19 décembre à raison de 2 rendez-vous de 2 heures par semaines à 30 kilomètres de chez moi.

But de l'opération: changer de job même si mon conseiller pense que c'est mon entreprise qui ne me convient plus et pas mon boulot qui me pèse.

On avance petit à petit pour le moment c'est encore le brouillard, j'attends le débriefing des tests de personnalité et d'orientation type RIASEC et TRICAM (non ce ne sont pas des gros mots!).

Bien sûr les résultats seront plus complets et surtout croisés entre eux par la psychologue du cabinet mais la version rapide sur Internet m'éclaire déjà un peu:

 
4) J'ai déposé mon préavis pour mon appartement.

Mon homme et moi avions décidé depuis août de vivre ensemble.

Vous me direz: on est en novembre!!!!

Mon homme est propriétaire de son appartement donc il fallait qu'il décide s'il voulait le vendre ou le louer pour qu'on prenne une maison ensemble.

Pourquoi ne pas vivre à 2 chez lui?

Parce que l'on est 4 avec les chats.

Parce qu'il n'a pas de jardin et que ma Classy (ma petite chatte) sans verdure elle est infernale.

Parce que la chambre de mon homme ne fait même pas la taille de mon dressing( je sais je suis bassement matérialiste),

Parce que je bosse de nuit et que sa chambre est collée à la salle d'attente d'un dermato avec sonnette intégrée toutes les 5 minutes.

Parce que on veut un chez nous et pas un chez toi ou chez moi, parce que ....... la liste est longue alors j'arrête là avant de vous endormir.

5) Une fois toutes ces étapes passées, on lance le projet bébé.

On compte 3 ans de location et de nouveau boulot pour moi, puis l'achat d'une maison avec 3 chambres et un petit jardin.

C'est presque le bonheur est dans le pré n'est-ce pas?

Rien n'est insurmontable, il faut juste prendre le temps de faire les choses.

Décembre fin du bilan.

Février déménagement.

Avril-mai un nouveau job; et ne me dites pas que je suis trop optimiste j'ai déjà tellement envie de changer de boîte que je suis prête à presque tout pour cela.

Bien sûr on est pas non plus complètement centré sur le timing.

On vit aussi, on s'aime, on sort (apéro-jazz avec des amis ce soir), on part en vacances (Madère il y a 15 jours), on en revient (Nantes 9 degrés frisquet le retour) mais ça fait un bien fou de faire des projets à deux, de sentir la main de l'autre dans la sienne et de regarder vers demain.

Alors oui la vie est belle si on a envie de la voir ainsi, tout passe sauf le bonheur si on sait et si on veut le cultiver.

La vie est belle

Il fait beau, mes jonquilles sont enfin en fleurs et en vase avec mes tulipes sur la table du salon, la fenêtre ouverte m'apporte le chant des oiseaux.

Un canapé moelleux, le ronrons des chats et un film que je voulais voir depuis longtemps.

J'avais lu le livre au moins 4 fois, ce qui est rare pour moi car je suis une dévoreuse, mais il était tellement plein d'espoir...

Et là, le film m'a comblé, surtout que j'adore Audrey Tautou.

Vous pouvez cliquer sur Ensemble c'est tout si vous voulez le voir aussi (gratuitement bien sûr).

J'en resort pleine d'allégresse.

Avec l'envie folle de dire à Mister Carambar combien je l'aime et combien la vie est savoureuse  grâce à lui .

Le repos de la guerrière

J'ai un homme formidable!

J'avais juste envie de l'écrire.

En ce moment c'est vraiment très dur physiquement et moralement au boulot et il sait être là.

Il sait me laisser vider mon sac quand je rentre et me prendre dans ses bras pour me câliner quand je suis épuisée.

Alors que lui aussi est en pleine tourmente entre son bouclage budgétaire et les travaux de son appartement.

Ca fait un bien fou pour une fois de ne pas devoir être Wonder woman, de pouvoir s'abandonner au creux d'une épaule...

Voeux pour mes lucioles

Avec cette carte de voeux, et pour cette nouvelle année, je vous souhaite d'oser.

Oser réaliser vos rêves.

Oser concrétiser vos projets.

Oser profiter de votre bonheur.

Oser apprécier l'amour qu'on vous donne.

Oser avoir tout le succès que vous méritez.

Tout cela est en vous, il ne vous reste plus qu'à oser.

Bonne année.

Un retour en enfance

En ce moment, je surfe beaucoup.
Il faut dire que le temps s'y prête.
Cela va de la recherche d'hébergement pour notre week-end à Nantes, aux recettes allégés pour la soirée entre amis que nous organisons chez Mister Carambar dimanche en passant aux bandes d'annonces de film.

Par hasard, je suis tombé sur un site de livres audio gratuits.
J'ai craquée sur cette auteur: Linda Lo Bello.

Calée dans la canapé, dans la douce chaleur du poêle et les ronrons des matoutes, qu'il est doux d'écouter lorsque le vent souffle: Le chaton qui se trouvait trop petit

Gourmandise

En relisant aujourd'hui ma note Etat des lieux  , quelque chose m'a gêné.

Le terme "mon coquin", en dehors du fait que cela sonne désuet, cela le confine aussi à un rôle essentiellement sensuel dans ma vie.

Bien sûr, notre histoire a débutée sur ces bases et cela reste une part importante de notre entente (et un moment délicieux de nos retrouvailles)  mais j'ai aussi découvert quelqu'un de sensible, à l'écoute, avec qui j'ai beaucoup de goûts en commun et qui me permet (enfin) d'être moi-même sans avoir peur d'être cataloguée.

De fait, je le rebaptise ici Mister Carambar, pour son odeur de caramel qui me fait fondre.

La dolce vita

Retour de week-end, poser les bagages et redescendre du petit nuage.

 

Finalement ma vie roule bien en ce moment. J'ai appris à la compartimenter, d'un côté le boulot, de l'autre MOI.

 

Non que je m'emmerde au boulot (quoique...) mais je me suis résolue à m'échapper, je fais mes heures, je m'implique juste ce qu'il faut pour exister encore dans le paysage managérial et ... c'est tout.

J'avais pour ambition de demander une formation en DIF (droit individuel à la formation) mais là avec les têtes de 3 pieds de long qu'ils font tous et l'espèce de paranoïa ambiante, je sens que je vais retarder encore un peu mon dossier.

Seraient bien capables de me dire que finalement ça les arrange et qu'ils ne comptent pas pallier aux départs (comme cela se fait déjà ailleurs).

Alors je jongle avec mes horaires pour vivre enfin ... en dehors.

 

Avec mon coquin, on a implicitement mis en place un rythme de 3 rencontres par semaine, je m'en suis aperçue en discutant avec Hélianne l'autre jour.

Nous sommes tous les deux très indépendants et très pris professionnellement alors cela nous permet de garder ces instants partagés comme une bulle d'oxygène.

Une chez moi, une chez lui et une sortie (cinéma, théâtre, concert ...).

Nous nous sommes d'ailleurs bien trouvé car nous avons beaucoup de goûts en commun.

Ce week-end nous partions "en amoureux", drôle de défi: être capable de vivre côte à côte pendant 3 jours. Et nous avons adoré même si le temps n'était pas de la partie.

La chambre d'hôtes idéalement nommée Bali était idyllique même si nous avons tourné pendant 20 minutes avant de trouver cette fameuse rue Mondésir la bien nommée.

Mon coquin me trouve surprenante, il n'avait jamais eu l'idée de partir en chambre d'hôtes et à plus qu'apprécier notre premier petit-déjeuner dans la chambre.

Il s'émerveille de tout, même du simple fait de dénicher un café-poésie pour déguster un vin chaud à la cannelle et moi je n'en reviens pas qu'il me suive dans mes délires.

Il est à ma mesure avec lui rien ne me brusque, on se dit les choses comme on le ressent et sur le moment et ça fait du bien de ne pas tourner en rond chacun dans son coin...

Finalement, j'y trouve un équilibre, mon équilibre, entre une vie pro tellement structurée et une vie personnelle pleine de contrastes, de nouveautés, d'envies ... toujours à double face, toujours yin et yang...

Humeur du moment

L'air de cette chanson me correspond bien.

Découvrez Gabriella Cilmi!

J'ai décidé d'être zen, de prendre les choses avec légèreté, de ne plus me poser de contraintes ou d'impératifs, de me laisser vivre.

Je laisse les évènements glisser sur moi tout comme les remarques ou les ondes négatives.

J'ai décidé de choisir le côté lumière de la vie, de voir le côté positif des choses, de prendre les choses avec beaucoup plus de recul et surtout d'essayer de relativiser...

Je cultive amoureusement cette petite graine de positivisme.
Je développe mon univers puisque j'ai la chance d'avoir près de moi quelqu'un qui l'apprécie.

J'ai toujours voulu paraître femme, mettant toutes sortes de contraintes derrière ce terme; je découvre, finalement, qu'être moi tout simplement est beaucoup plus gratifiant que d'essayer de coller à un stéréotype.

Allez, cette petite graine de lumière, je vous l'offre, en espérant qu'elle germera pour vous aussi...

Aimer

pour moi c'est ça, illuminer le quotidien, voir la vie avec les couleurs de l'arc-en-ciel, juste une pépite de bonheur, si rare et si fragile...

Différente

Ce matin

Parfois ça vaut le coup de se lever très tôt.
Ces photos prises juste avant d'aller bosser l'attestent.

Je n'avais jamais vu cela: un arc-en-ciel sur un lever de soleil.

Et cela juste devant ma fenêtre de salon.

Bon, j'ai loupé la meilleure photo, à l'instant où les couleurs étaient les plus intenses, je courais dans tous les sens.

A la recherche éperdue du portable que m'a offert mon homme.

Mais j'ai réussi à en faire quelque chose quand même;

2 séries de panoramiques, mal-cadrées certes mais allez tenir en équilibre, sur le rebord d'une fenêtre, quand vous n'avez qu'un demi-noeuil d'ouvert!

Je vous laisse déguster cet instant volé que je me suis empressée, ce soir, de partager avec mon Ange d'abord.

 

En attendant de pouvoir admirer un lever de soleil, dans ses bras, le long d'une plage ou dans un banc de brumes.

La rose

Natacha Atlas on

Je le dis ou pas?

Allez, j'ai dit que je ne me mettais plus de barrière et que je me moquais des jugements négatifs. En fait, si j'ai autant la pêche c'est aussi grâce à quelqu'un de proche et lointain en même temps. Nous avons fait connaissance par le biais d'un forum et 300 kilomètres nous séparent mais nous avons énormément de points communs.

Et surtout une envie commune de partager des choses, des moments, des musiques, des images car il est photographe. Nous nous rencontrons lundi "en 3D", ce n'était pas prévu aussi tôt mais avec nos plannings respectifs... Je sais, ce n'est pas raisonnable mais c'est tellement bon de "rencontrer" quelqu'un avec la même sensibilité et surtout avec une douceur incomparable.

Et maintenant

.... Que vais-je faire de tout ce temps? Que sera ma vie?
Un tourbillon de folie, de rires, de joies, de découvertes na!

Loulou continue à me harceler au téléphone; je n'arrive plus à suivre dans son discours s'il est amoureux de moi, de ma famille, de la vie qu'il menait avec moi...
Il s'est persuadé que c'est un break, qu'il lui faut me reconquérir ou m'apitoyer!

En fait, il oscille entre les deux.
Un jour, il m'émeut en dormant dans sa voiture (par -2 degrés faut être maso tout de même) mais ne cherche pas de nouvel appart!!!!
Un jour, il m'énerve en m'envoyant, par coursier, un bouquet de tulipes avec un mot doux!

J'ai réglé aujourd'hui le problème de son trousseau de clés.
J'ai fait poser, par mon père, un verrou supplémentaire, sans ma clé: pas d'entrée!!!

Et puis surtout, je viens de passer 4 jours géniaux avec mes parents à la maison.
On a entièrement tapissé le hall d'entrée et le sas et j'ai fait toute seule toute la peinture de la salle de bains.

C'est énormément de boulot car mon père est perfectionniste.

Aujourd'hui, je suis presque dans un nouveau chez moi, j'ai l'impression de vivre un rêve, d'avoir été touchée par une baguette magique qui me fait vivre à 100 mètres au dessus du sol.

Je vous montre quelques photos.

Le hall, avec l'entrée de la cuisine démarquée par le changement de papier peint.

Le sas, beaucoup plus lumineux et qui fait re-sortir du coup les couleurs chaudes de la chambre et du salon.

Le salon, re-pensé mais toujours dans des teintes vitaminées.

Mon espace bureau, avec l'écran à l'abri des regards.

La salle de bain, qui m'a pris tellement de temps mais dans laquelle je me sens estivale.

La chambre enfin avec son espace dressing planqué derrière les rideaux.

Mon cadeau d'anniversaire ( l'armoire) qui reflète le jardin.

Il me restera la cuisine à repeindre, pour l'améliorer, car, du coup, son bleu clair fait palîchon,mais ça attendra septembre.

Allez une petite vidéo amateur histoire de vous présenter mon chez moi:

Téléchargement MOV00149.MP4 normalement il s'ouvre avec quicktime!

Et puis aujourd'hui, je me suis offert une folie: une séance chez un coiffeur visagiste avec coupe et couleur!
Mon cadeau d'anniversaire en fait, puisque sponsorisé par ma soeurette.

Vous n'imaginez pas le plaisir que j'ai ressenti, à voir tomber mes longues mèches de cheveux, comme si on enlevait un poids de mes épaules.
Et tant pis pour ceux qui penseront que c'est dommage, je me retrouve, je me reconnais enfin!

J'efface et je recommence à zéro, je retrouve les jours heureux au creux de mon nid douillet!

 

Ca fait rêver...

Trouver cette jolie annonce sur un site de rencontre où je suis inscrite depuis 3 ans.

Rhaaa, non je ne drague pas, ma fiche est claire là-dessus mais j'y ai rencontré des gens sympas.

Je ne sais pas si ce petit texte est un copier/coller (bof) ou de l'inspiration pure (waouhhh) mais, en tout cas, ça parle à mon coeur, ça me fait rêver...

 Bien sûr y'a les rimes en fleur, les métaphores, les grands discours
Les " je n'aime que toi ", les " mon amour ", les " pour toujours "
Les soleils couchants, le vent, la plage, les océans
Les références au coeur, c'est un organe très émouvant

Miauler " Je t'aime " tout le monde peut l' faire, c'est comme Amen
C'est pas très dur
Pour dire " bonne nuit " chaque soir, là, faut vraiment y croire

Pas besoin de prêt à porter, de slogans, de phrases toutes faites
Tous ces passe-partout, prêts à l'emploi qu'on se répète

Les mots d'amour c'est pas ça
C'est bien plus compliqué crois-moi

Les déclarations les plus belles
Ne figurent pas dans les manuels

C'est banal mais les quelques mots que je te destine
Je les préfère aimantés sur le frigo dans la cuisine

Je veux voir nos initiales côte-à-côte sur l'interphone
Pas gravées au canif dans l'écorce d'un chêne

Pas besoin de vieux balcon, de Roméo et de Juliette
Je peux me contenter d'un petit signe par la fenêtre

Faisons l'impasse sur les violons, " les toi pour moi " et vice versa
Tous ces mots trop doux qu'on a prononcés trop de fois

On peut bien sûr parler d'avenir promettre monts et merveilles
C'est bien plus fort " à tout à l'heure " quand on le murmure à l'oreille

Certains construisent des châteaux, ils y mettent des perles de pluies
Moi j'ai fixé une étagère, elle est d'ailleurs tombée depuis

Ils trouvent encore des formules quand ils se séparent
Et habillent de ridicule la fin de leur histoire

Moi j'ai pas le coeur brisé, j'ai vérifié chez mon médecin
Mais je regrette ces mots d'amour que tu me disais si bien.

Constat amer

Lors de ma fameuse soirée avec mon Ex (voir ma note En cachette ) il m'a fait une remarque plutôt fondée: "le pire c'est qu'il t'a eu par la tristesse!"
Oui, car Ex connaît Monzom, d'après lui cela faisait au moins 5 ans qu'il me courait après.
Ce qui, si c'est vrai, n'est pas très joli-joli car à l'époque j'étais encore avec EX.

Enfin bon, tout cela m'a amené à réfléchir sur Eux et sur ce qui m'avait fait basculer dans leurs bras.

Fabrice (chouette je peux citer les noms), c'était sa gentillesse, sa douceur, son côté féminin assumé.
Rigolez pas, dans les années 90, on peut dire que c'était super rare!

Les feux de camps sous les étoiles et les vagues dans ses yeux bleu azur..

Lionel c'était son côté Homme, vous savez père divorcé/un enfant.
Avec lui, j'avais enfin un rôle de Femme à jouer et de belle-mère aussi mais ce n'était pas forcément pour me déplaire à 22 ans.

Dominique (EX) c'était son humour.
J'ai craqué le jour où il m'a fait les dents de la mer à plat ventre sur un pouf marocain.

 Avec son 1.90 mètre je vous laisse imaginer.
Lui se souvenait de Crocodile Dundee, nu comme un ver sur le parquet du salon mais c'est une autre histoire.

Loulou Monzom il m'a fait son regard de Droopy un soir au retour de piste avec tout son laïus sur "ma-femme-avec qui-je-reste-pour-les-gosses-même-malheureux".

Et depuis, je vis avec une victime pathologique ayant user tout mon potentiel de Superwoman.

Le quarté dans l'orde: la douceur, la virilité, l'humour, l'attachement.

Je ne pouvais pas me faire le tout dans le même? Non, trop simple, il fallait que je fractionne.

Et vous qu'est ce qui vous a fait basculer dans leurs bras?

Merci

Oui juste ça, merci de m'avoir suivie, merci d'avoir fait cet effort.
 
Rien que pour vous en bonne gourmande, je dédie ce merci à Hélianne ma beurre salé, Morgane la fée ma   force d'y croire, Symphonie2 ma  confidente d'insomnie,  Moutarde girl ma dijonnaise tsunamiste.

Commentaires importés:

mmm du chocolat...

De : morganlafey   | 11/01/2008 07:18:55 | article : Merci

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un petit clin d'oeil sur ces insomnies partagées ;-)) plein de bises

De : symphonie2 | 11/01/2008 23:41:08 | article : Merci

Mon collier d'étoiles

Parfois quand je chute encore, je me raccroche à mon collier d'étoiles.

Ce matin, j'y ai ajouté une perle, une gouttelette de sourire, une bulle de douceur, un moment hors du temps, une aube de tendresse.

On ne m'a pas serré dans de grand bras (;-) Serpico) et je n'ai broyé personne dans les miens; juste une discussion à coeur ouvert, à âme ouverte avec un ami proche. Un cocon de douceur, la lueur des bougies, l'odeur du café, la torpeur de la nuit finissante, le murmure des mots.

Une perle de plus à mon collier de souvenirs lumineux, ceux auxquels je me raccroche parfois en me disant que la vie n'est pas si moche, que j'ai vécu des moments comme ceux là. Ces perles que j'égrène tel un chapelet quand il me devient nécessaire de rentrer dans ma bulle, de me retrouver, de digérer parfois les éléments mortifères de la vie.

Le levée de soleil à la plage après la mort du dernier tison du feu de camp, la douceur d'une main sur mon épaule juste assez légère pour dire je suis là, le fou-rire incontrôlable des bêtises d'ados trentenaires, l'accord de la musique et du corps, l'instant de grâce du premier câlin du matin de mes chats...

Se découvrir aussi transparente dans les mots d'un autre, prendre peur puis lâcher prise lorsque l'on découvre que finalement la sensibilité à fleur de peau se porte inconsciemment comme une bannière.

Les larmes de remerciements, d'amour qui vous viennent aux yeux lorsque l'autre avoue vous ressentir "cristalline", fragile, trop humaine, provocant chez les autres un instinct de protection ou de destruction.

Et puis donner aussi, vouloir le meilleur de la vie pour cet ami, de tout mon coeur. Vouloir lui épargner toute douleur, tout chagrin, étendre mes ailes au-dessus de lui pour faire que sa vie soit douce, qu'il ait le bonheur d'aimer et d'être aimé, qu'il vive son désir (pour les hommes) en toute quiétude avec toute la tendresse et la passion d'une belle histoire.

  Se sentir renaître, un matin couvert de rosée, révélée, sans fard, sans enjeu, juste sans artifice, sans protection, baisser la garde pour se découvrir.

Assumer l'amour des autres, des Hommes, assumer cette naïveté forcenée qui fait chercher le petit éclat de lumière en chacun occultant volontairement le côté sombre.

Etiré le collier à l'infini pour se protéger des orages, pour laisser les tempêtes s'écouler sur soi comme un parapluie de rires sous un ciel gris. Puiser dans cette source de chaleur pour réchauffer le coeur endolori lorsque celui-ci tremble de peur, de froid.

                                          

Juste une étoile de plus sur mon collier, une petite perle de douceur dans mon coeur...

Nouvelle année

J'espère que vous avez passé une soirée de folie!

Bonnes résolutions

Pour 2008 je veux:

Alléger mes épaules, ma tête et mon coeur

Réussir à secouer le manteau de tristesse qui m'est tombé dessus

Réussir à nouveau à ouvrir les bras au lieu de me protéger avec eux.

Merry Christmas

Mon beau sapin

Besoin de lumière et de douceur

En attendant la neige

Mes minouchettes

Oui je sais j'abuse!

Mais je ne l'ai pas pour très longtemps, le numérique de Mamouschka, alors je me lâche!

Si j'en avais les moyens, je m'en offrirais bien un.

Mais je me connais, perfectionniste, je n'arriverais pas à me contenter d'un numérique de débutant après avoir tâter les possibilités de celui de mes parents... enfin ce n'est pas le propos.

Donc, en avant première, et pour suivre Hélianne et sa peluche , voici mes 2 merveilleuses ronronneuses.

Je ME promets

D'après le jeu de Symphonie2, la chanson qui caractérise ma vie en ce moment est:
Oui je me promets tout cela et bien plus encore.

"Même si les mots sont usés comme écrits à la craie, on fait bien des grands feux en frottant des cailloux, peut-être avec le temps, à la force d'y croire, on peut juste essayer pour voir".

Juste raviver cette foi en la vie qui rougeoyait sous mes cendres.

Au bout de l'arc-en-ciel

Il semble loin mais je sais qu'il existe...

Besoin de couleurs

J 'ai besoin de voir à nouveau la vie en couleurs.
Alors, je sélectionne les images qui marqueront ma renaissance.

Du rose pour mes nuits, pour mes rêves.
 

Du rouge pour mes jours, pour ma vie.

Revival

Parfois, je me surprends à rêver avec nostalgie à ces soirées podiums et mini-shorts.

L'insouciance, la fête et le plaisir de la danse.

Jusqu'à en oublier tout, jusqu'à en oublier son corps, jusqu'à abandonner sa vie.

Besoin d'oublier le temps qui passe...

Le Relais de la Fée

Non, il ne s'agit pas d'une gentilhommière de campagne, c'est un petit défi lancé par Fée Morgane à la suite de Viesecrète.

La ronde des j'ai envie:

Qu'as-tu envie de manger?

Toujours et encore la même image qui me fait saliver: une entrecôte avec une belle noix de gras, qui fond à la cuisson, rendant la viande toute douce et fondante sur le palais.
Ce soir, encore j'ai dû me contenter de filet mignon de porc (je sais il y a pire) mais franchement, inviter par le Big Boss, j'aurais bien tâter de la côte de boeuf (même pas peur)!

Qu'as tu envie de boire?

Un grand verre de lait de soja chaud. J'ai découvert ça cette semaine, au rayon diététique et franchement celui parfumé à la noisette est un pur délice, presque aussi bon qu'un chocolat chaud à l'ancienne.
Avec de la chantilly et de la cannelle... mmmmh... arrêter de rêver, pas bon la chantilly pour le cholestérol, pas bon du tout!

Qu'as-tu envie de regarder?

Si ma copine de lycée est connectée sur MSN, depuis les USA.
Parce que c'est franchement la galère entre mes horaires, les siens et le décalage horaire pour avoir des news fraîches en direct live.

Qu'as-tu envie de lire?

"Rompre ces liens qui nous étouffent" de Gérard Poussin, j'aimerais y trouver non LA solution mais peut-être quelques pistes pour réussir à avancer. Parce que là je suis au bord de l'asphyxie.
Je l'ai encore eu au téléphone tout à l'heure, à 3h du matin, et il était encore énervé, encore des reproches, encore des menaces de suicide... de l'air, de l'air, de l'air...

Où as-tu envie d'aller?

Envie de me taper un délire façon "retour vers le futur", revenir à l'instant précis où nous nous sommes embrassés pour le première fois.
Sortir de sa voiture en lui faisant la bise, ne pas lui proposer de café, juste être des amis, ne pas m'investir, ne pas avoir le coeur qui bat, ne pas avoir les larmes qui coulent, ne plus hypothéquer ma vie.

Qu'as-tu envie d'écouter?

Un coeur qui bat au même rythme que le mien tout simplement.

Qui as-tu envie d'appeler?

Loulou pour savoir s'il s'est calmé mais je ne le ferais pas.
Ça voudrait dire qu'il a gagné, qu'encore une fois il a réussi à m'inquiéter, qu'encore une fois, j'accepte de me faire marcher dessus et crier dessus.
Ça semble puéril mais l'on en est là, à compter les points presque et ça je n'en veux plus. Bien sûr que je m'inquiète, bien sûr que je vais mal dormir mais si je l'appelle je signe ma reddition

Qui as-tu envie d'embrasser?

Personne.
Plus assez d'amour à donner et je ne sais pas embrasser sans un minimum de tendresse et de respect l'un envers l'autre.

Qu'as-tu envie de prendre?

Mes jambes à mon cou!
Non, en fait, juste un nouveau départ.
Me remettre droite, panser mes blessures, retrouver la YingYang d'avant, celle qu'il n'avait pas encore abîmée.

Qu'as-tu envie de crier?

Je suis Moi et j'en vaut la peine!

Qui as-tu envie de voir?

Je ne peux l'écrire ici.
Et puis, de toute façon, c'est tellement dur en ce moment, qu'un soupçon de tendresse, de compréhension serait dangereux pour moi, pourrait me faire tout plaquer et je veux garder les idées claires.
Je me suis promis, que le jour où je quitte Loulou, il sera bien clair, pour nous deux, que ce n'est pas pour un autre.

As qui as-tu envie de te confier?

Je le fais déjà, par le biais de ce blog qui sert de relais, à certains de mes amis.

De qui ou quoi as-tu envie?

Juste envie que ça s'arrête, retrouver la paix, le calme, pouvoir avoir l'esprit clair et serein.
Juste me retrouver quoi, ne plus être obnubilée par Loulou, recentrer ma vie sur ce qui est important sans crainte, sans appréhension, avancer quoi.

Qu'as-tu envie de changer?

Juste rompre, réussir à le faire sans que Loulou foute ma vie en l'air, sans qu'il s'en prenne à mes proches, sans que lui se foute en l'air bref la séparation idéale quoi! Sacré défi! Utopie?

As-tu envie de pleurer?

Oui.
De rage, de colère, de frustration, de dégoût d'en être encore et toujours au même point.

 

A quoi as-tu envie de croire?

Que le bout du tunnel est proche et que derrière il y a une sacrée belle route qui m'attends.

A quoi as-tu envie d'être indifférente?

A ses reproches, à sa manière de toujours tenter de me rabaisser, de reporter toutes les responsabilités sur moi, à ses menaces...

Échapper à sa calimérisation! Le monde est toujours trop injuste, et puis de toute façon il est né pour être malheureux etc...

Qu'as-tu envie d'aller voir au cinéma?

"Je déteste les enfants des autres" mais de toute façon j'ai toujours un train de retard.
Je ne voulais pas aller le voir avec Loulou, ni seule.
J'aurais aimé pouvoir aller le voir avec une amie sans que cela provoque de drame mais c'est impossible.
Il aurait encore fallut expliquer pourquoi je préférais y aller avec elle plutôt qu'avec lui.

Qu'as-tu envie d'acheter?

Cette scrumbleu de veste grise manches ballon qui m'est passée sous le nez mercredi sur ebay pour cause de de déconnexion (la patte du chat sur l'interrupteur nom de dziou!).
Mais maintenant, c'est foutu, elle repasse en enchère samedi soir alors que je bosse et il va y avoir plein d'autres enchérisseurs alors que j'aurais pu l'avoir à 5€! Nardinamouk!!!!!
Et que j'ai déjà acheté les transferts en satin gris pour la relooker et que je potassais les rubans en velours pour agrémenter les poches, le col et le bout des manches....
Entre les fois où je suis trop dans la projection et celles où je n'anticipe pas assez...

Qu'as-tu envie de dire à la personne que tu aimes?

Tu es en train de nous détruire!

Je passe le relais à Hélianne, Symphonie2 et Aquarelle et celles que le challenge tente.

Mon roudoudou

Une fois n'est pas coutume, l'envie de vous faire partager la douceur d'un livre.

Un livre roudoudou, un livre tendresse, un livre douceur, un livre d'amour mais l'Amour sous toutes ses formes.

L'Amour filiale

L'Amour d'un souvenir

L'Amour malmené

L'Amour desinteréssé

L'Amour

qui fait grandir

L'Amour de l'Art

L'Amour d'un jour de pluie...

Un tendre berlingot à savourer dans la douceur d'une couette ou sous une jolie brise, un moment de rêve dans ce monde de brutes.

Le pourquoi du comment de la question

Allez pour une fois, une note question/réponse pour Aquarelle, Hélianne et Psyblog sur Rencontre du troisième type.

Aquarelle: Et votre bonheur à tous les deux ? Et ton bonheur à toi ?

Notre bonheur ça fait un moment qu'il est compliqué, très compliqué. Nous travaillions ensemble auparavant, moi cadre, lui collaborateur soit très hard au quotidien car une relation interdite dans le cadre de mon entreprise.

Après son changement d'entreprise, tout aurait dû se simplifier mais ce ne fut pas le cas car son Ex femme me déteste, il a donc fallut encore et encore faire attention car elle se vengeait (sans savoir de qui) en le privant de ses enfants.

Loulou est quelqu'un de bien mais pas quelqu'un de serein, il ne sait pas profité du moment présent, il faut toujours que le moindre souci, la moindre embûche prenne des proportion inimaginable.

Nous avons de la tendresse, de la complicité mais très peu de goûts en commun. Il adore la randonnée et je ne suis bien que juchée sur des talons, il adore les émissions débiles et les films de guerre, quand je suis accro aux romans policiers et aux films de Ken Loach etc...
Il semble qu'avec Stéphanie avec qui il est resté 2 ans, il partageait des goûts et des jeux communs.
C'est donc la question que je me posais: est ce que je l'aime suffisament pour vouloir son bonheur même si c'est avec une autre?

Hélianne: Mais toi, quel couple veux-tu construire avec lui? Celui que vous formez actuellement te satisfait-il?

J'ai tellement vécu au jour le jour cette relation (un jour il est bien dans sa peau, le lendemain c'est l'apocalypse) que maintenant que les choses se pacifient, que nous pouvons nous tenir la main au grand jour et envisager la vie à moyen terme cela fait apparaître d'autres aspects de notre couple.

Celui des enfants est en effet un problème car, dans cette relation au jour le jour, la question ne se posait pas.

SA Stéphanie est fertile, ils ont choisis à l'époque de ne pas avoir cet enfant.

 La question se pose différement pour mon couple aujourd'hui car ce sera un parcours du combattant pour garder un enfant.

Là où la plupart des couples se posent la question "est-ce le bon moment d'avoir un enfant?", moi il faudra que je me demande si c'est la bonne personne, prête à se lancer dans l'aventure, aussi pénible et longue soit-elle pour porter un enfant à terme.

Alors oui, je suis sans doute "méfiante" car j'ai peur de sa réponse et je ne supporterais pas que l'on tue mon espoir d'être mère, je ne supporterais pas d'être seulement une mère par substitution.

Psyblog: Comme si l'on pouvait "pousser" quelqu'un à être heureux !

J'espère oui que l'on peux pousser quelqu'un à être heureux, à être plus optimiste, à croire en l'avenir, à croire en la véracité des sentiments, à croire au bonheur.

Dans le terme "pousser" j'induisais (mais c'est seulement dans ma petite tête, j'aurais dû développer c'est vrai) une notion de sérénité, qu'il ne trouve pas dans notre couple.

Dans ses mots à propos de Stéphanie, il y a l'idée de "aller de soi", terme à l'antipode de ce que nous vivons en tant que couple, où j'ai l'impression de devoir tous les jours me battre pour le rassurer sur mes sentiments, sur notre relation, sur notre devenir.

Pour moi aussi, l'Amour est symbole de sérénité, de douceur de vivre, de complétude et de famille.

Alors oui, je me pose la question de savoir s'il ne serait pas plus heureux, moins torturé avec une autre.

Besoin de douceur

Besoin de douceur, de tendresse ce matin alors je me passe ça:


Et je découvre, par hasard, que c'est une reprise de l'une de mes chanteuses préférées:

2 câlins pour le prix d'un que demander de plus, au petit jour.

Main dans la main

Tout souriait, ciel clément, soleil, après-midi rien qu'à nous, sourire au coeur et ballade main dans la main.
Et pourtant je n'arrête pas d'y repenser.

L'autre soir, j'ai demandé à Loulou pourquoi il est avec moi: "est ce parce que tu ne te sens pas capable d'être seul ou parce que tu as des sentiments pour moi?".
Il m'a regardé intensément... et n'a pas répondu.

Et ce silence reste ainsi suspendu au dessus de moi.

Il flotte au dessus de ses projets, cette question me reviens au coeur quand il prévoit une sortie entre couples, quand il me parle de feux d'artifice à 2 pas de chez moi.

Il y a des questions qu'on ne pose pas, par convenance, mais il y a aussi des couples par convenance et je rejette l'idée de faire partie de ceux-là.

Pourtant, j'ai peur de re-poser la question, peur de m'être trompée... encore.

Présentation

   

Je vous présente Classy, enfin sa jumelle car je n'ai pas d'appareil numérique sous la main.

J'ai tenu compte de vos avis, Hélianne et Svét, mais au bout de 24h de Cashmeer, ça devenait vraiment trop dur à articuler et j'ai pas envie d'appeler ma petite chatte Cash (j'en vois assez au boulot!).

On l'a perdu 3/4 heure: planquée dans le sommier.

Elle a essayée de se sauver par la fenêtre: à glisser entre le mur et l'arrière du radiateur.

Elle nous fait les poussières: sympa le nettoyage de l'arrière du frigo! Elle a même retrouvée la broche que Papillon avait planquée derrière la commode du salon, avec quelques araignées en prime! Brrrr!

Sinon, elle est super caline et très débrouillarde, limite casse-cou car elle provoque la grande qui a déjà 9 ans en combat singulier avec ses pâuvres 650 grammes.

Elle est adorable, quand je la trouve collé-serré sur l'épaule de Loulou.

Elle adore les plantes vertes et je vous parle même pas des plates-bandes, où on l'a retrouvé après sa énième fuite.

Car elle court vite Classy, j'avais oublié qu'il fallait surveiller les chatons comme du lait sur le feu.

Pour pallier à ça, nous lui avons accrocher une clochette, cela évite de lui marcher dessus bien sûr (je sais, mère indigne) mais surtout nous l'entendons avant qu'elle arrive à nous filer entre les pattes.

Sans compter, qu'elle adore jouer avec sa clochette, parce que, en parents indignes, j'avoue que nous n'avons pas eu le temps d'aller lui chercher des jouets cette semaine.

Enfin bon, fini de vous saouler, elle est adorable ma minouche et puis c'est tout!

Imprévu

Le petit chat arrive mardi!!!!!!!!

Au lieu du 15! Sa propriétaire part en vacances donc il faut le récupérer avant la fin de la semaine et je n'ai que mardi comme jour de congé!

Fissa, rendez-vous chez le véto en espérant que Loulou pourra s'en charger suivant l'horaire. Lui faire une liste au cas où: vaccins, vermifuge, anti-puces, pucage (électronique celui-là) et surtout ne pas oublier de demander si c'est 1 matou ou une matoute car j'ai jamais été douée là-dessus.

Retrouver le petit panier à chat, acheter un griffoir et puis une baballe, penser à acheter des croquettes et du lait pour chaton.

Flute, on s'était pas encore décidé pour le nom, chaton X ça fait nul pour l'enregistrer au puçage électronique.

Et puis dans ma famille, on a une tradition (et oui encore une), tous nos animaux portent des noms anglais. Faut dire que cette tradition est récente, en fait on est une famille si riquiqui, que je pense que cela nous permet de nous ancrer, de nous créer des racines en un sens.

Avec Loulou, il nous reste 9 noms à dépouiller sur les 50 que j'avais trouvé grâce à internet:

Cameo (se prononce caméo) en espérant qu'il soit sage comme une image.

Cashmir (comme son nom l'indique) parce que il a le ventre tout doux mais aussi parce que je trouve ce nom très zen (me demandez pas pourquoi ça résonne ainsi en moi)

Cheeky qui signifie trapu, joufflu parce que ça avait l'air d'être déjà un bon vivant.

Classy qui signifie qui a de la classe parce qu'il est d'un blanc immaculé avec la queue et ses fines oreilles toutes grises.

Clover qui signifie trèfle pour que ça lui porte bonheur (le souvenir de la mort de Loolie est toujours là).

Cloudy qui signifie nuageux et c'est vrai que c'est un joli petit nuage tout doux, avec son poil long tout blanc.

Comete comme son nom l'indique parce que il a l'air assez vif (le premier à sauter dans le panier direction les mamelles) et non en référence au Petit Poney bien connu des mamans et baby-sitters de dernière heure.

Candy qui signifie bonbon parce que c'est le petit chamallow que j'ai choisit, un petit roudoudou à cajoler... et puis il fallait bien que je trouve un petit nom en rapporte avec ma gourmandise.

Plus que 33 heures pour se décider, la nuit porte conseil.

N'hésitez pas à me donner votre avis.

P.S: Pour les quelques exilés US et canadiens qui passent par ici (pas encore croisée d'anglais! Bizarre), rassurez-moi: j'ai correctement traduit?

Juste une rose

La première rose rose de notre jardin, il me l'a offerte, nichée au creux de ses mains brunies.

C'était juste un petit geste, comme ça, tout simple.

Tellement, tellement de choses, dans l'éclat de ses yeux, dans ses yeux d'écureuil, dans son sourire d'enfant timide. 

Une envie folle de le prendre dans mes bras, de le bercer doucement, de poser ma tête au creux de son épaule et d'écouter battre son coeur.

Mon colosse devient fragile et cela m'émeut, je peux enfin laisser libre court à ma tendresse pour lui et il a peur, il a tellement peur de ne plus être un homme à mes yeux.

Comme si, pour lui, l'amour se nourrissait d'habitudes, de schémas; il faudra donc ré-inventer cela aussi?

Bonheur en perfusion

Appel d'un ami cet après-midi au boulot, échange de banalités, pas envie de trop discuter au téléphone.

Dans mon entreprise, tout est quadrillé par la surveillance micro, pas envie de m'apesantir sur ma vie sentimentale sous des oreilles indiscrètes .

Et puis WAOUHHHHHHH, il m'annonce qu'il a rencontré quelqu'un (enfin) et là je fais des bonds partout comme une gamine.

Lui qui me parlait souvent de ses problèmes pour rencontrer l'âme soeur. Ben oui, parce que dans nos métiers, avec nos horaires de fou, c'est pas forcément évident puisque l'on vit en décalé.

Il faut dire aussi, que son ex lui en avait fait bavé : chantage émotionnel, avortement, harcèlement professionnel. Elle avait été jusqu'à le pièger sur Meetic afin de lui prouver qu'il était manipulable à loisir. Cet homme bien, en était arrivé, à presque 40 ans, à ne plus croire en lui, elle avait presque réussit à le démolir.

Et là il s'épanouit avec sa fleur, et oui elle s'appelle Angelique, cela ne s'invente pas.
Cela se passe très bien, ils ont fait connaissance au détour d'un forum internet (lui qui se moquait de ma dépendance à la Toile!),ils ont beaucoup parlés, ils se sont enfin rencontrés et là le coup de foudre.

Et depuis c'est la belle histoire, il fait la route souvent (elle n'est pas de la région), ils ont cohabité une semaine, il lui a présenté sa famille, il a rencontré la sienne, elle le rejoint ici, en Bretagne, dont elle est tombé amoureuse aussi dans 3 semaines pour construire leur nid!!!!!!

Ils se comprennent à demi-mots, ont les mêmes envies, les mêmes avis, elle a 30 ans lui 40 ans et je veux y croire, je veux y croire. Je n'avais jamais entendu un tel soleil dans sa voix.

Ca fait du bien aussi le bonheur des autres, juste comme si leur joie de vivre avait rayonné en moi. Alors tchin à leur amour, du bonheur en perfusion!!!!!!!!!

Décorticage

"Il me regarde les yeux brillants, et je sais qu’il m’aime. Non pas de ces désirs fougueux, mais d une complicité de plusieurs années, un petite chose à nous, une tendresse oubliée. Je le regarde et je sais que je l’aime. Non pas d’un désir flambant comme avant, mais un regard complice, un mot à demi prononcé, une petite chose à nous, une tendresse oubliée. Puis je sais, comme il sait, que jamais nous ne formerons un couple d’amants, comme avant" ces mots je les ais volé à Piba sur son blog Les petits cailloux .

Je sais, voler c'est pas beau, mais ses mots sont le reflet exact de ce que je n'arrive pas à exprimer.

Malgré notre séparation, je pensais que nous avions réussi à trouver cette complicité du chemin parcouru, ce qui me manque avec Loulou.

Merci Svetlana, j'ai utilisé l'ylang n'ayant pas de néroli, mais c'est encore plus idiot, ce cocon olfactif m'a fait pleurer comme une grosse bêtasse que je suis, pleurer aux années qui passent sans trouver la sérénité à laquelle j'aspire tant.
Je sais qu'aimer pour moi est synonyme de complicité, de demi-mots, de douceur, de facilité de vivre.
Comme si aimer était respirer tout simplement, plus doucement, plus intensément.

Merci Hélianne pour ta compassion, je te souhaite tout le bonheur du monde avec ton amoureux. J'ai le don quant à moi de m'aveugler, de prendre un quotidien pour du bonheur, à me contenter de peu finalement puisque j'ai l'impression de ne mériter que cela.
J'ai été aimé et j'ai aimé moi aussi, c'est cela que je ne retrouve plus, c'est aussi cela que j'ai perdu: mes petites bulles de bonheur.

Enfin pour ce soir, je laisse ces petits nuages gris et vous envoie de jolies bulles tendresse merci d'avoir su être là, au travers de mes brouillards.

Pause tendresse

Pour la première fois depuis 4 ans, je ne vais pas travailler le 1er mai.

Alors pour marquer le coup de ces vacances, j'ai invité mes parents à manger demain et ils ont acceptés.
Ils vont même faire la route avec leur 404 pour le coup, histoire de la sortir avant leur grand week-end de balade du club des anciennes.

Du coup, ici c'est grand ménage et potassage de recettes de cuisine.
Demain ce sera cake à la féta et aux carottes avec une petite salade de mâche et noix vinaigrée, puis agneau au miel et gnokis et enfin compote blanche aux poires.

J'ai déjà coupé de belles branches du lilas blanc pour décorer la table, astiqué à fond le salon de jardin et dépoussiéré le parasol.
Avec ça un bon petit vin pour Loulou et mon père et du mousseux au frais pour ma mère et moi.

Ne reste plus qu'à faire la danse du soleil demain.
Etonnement, j'ai réussie à ne pas passer une seule fois au boulot pendant mes vacances, je n'ai appelé personne et j'ai juste reçu le mail de mon collègue pour le planning du mois de mai.

Et franchement, ça ne me manque pas, je n'ai rien fait de particulier pourtant, juste vivre sans montre, sans impératif autre que d'être à l'heure à l'apéro.

Faignasser au soleil, me coucher tôt, me lever tard, inviter quelques amis à manger, déménager une copine.

Seule obligation de cette semaine: poster la birthday card de mon petit frère. J'arrive pas à réaliser qu'il a déjà 27 ans, non que cela me file un coup de vieux (quoique) mais je ne me reconnais pas dans ses 27 ans. Pour moi, il reste Toutoune, le haut comme trois pommes que je poussais sur son tracteur.

Ah oui et puis aussi aller choisir mon petit chat mercredi matin (pour le récupérer dans 2 mois). Je me fout royalement que ce soit un mâle ou une femelle puisqu'il sera castré. Par contre, la jeune fille m'a dit qu'il y en a un siamois ce qui serait sympa pour Papillon.

Ah et puis aussi reprendre le boulot dimanche après-midi mais ça c'est presque plus cette semaine. Et puis l'idée de reprendre sous le soleil ne me dérange pas outre mesure.

En attendant, je décompresse, chaise longue, brin de soleil et bon bouquin, sacré programme. Je me cocooning ne manque plus qu'un petit massage...
En attendant, je vous souhaite plein de détente et de douceur, je retourne à ma chaise longue...

Partage

Envie de partager. Envie de partager mes paysages, ces lieux où j'ai grandi, où j'ai appris, ces chemins de mon enfance

Le berceau de ma famille,les souvenirs de mon grand-père, la fête des Fleurs d'ajoncs et les ballades au bord de l'eau.

Toute mon enfance, les plages, la mer, cette côte que je ne manque jamais d'aller saluer, dont je hume l'air dès mon retour dans les bras de Mamouschka.

Cette ville si bourgeoise que j'ai adorée, moi "simple fille d'ouvrier", dont j'ai parcourue les rues pavées et les bars enfumés à refaire le monde.

Et puis la station où je fais mes débuts dans la vie active, ce phare que j'allais saluer souvent en regardant filer les voiliers.

Cette cité où j'ai connue l'amour, où je l'ai couvée comme le plus précieux des trésors, la nostalgie de ces promenades en amoureux.

Ces alignements qui ont comme jalonnés une nouvelle vie, un nouveau départ.

Partager tout cela, le transmettre, offrir ces lumières et ces couleurs, ces parfums et ces humeurs de ma Bretagne, de mon pays, de ma vie.

Le petit curieux

Normalement, il ne faut pas s'attacher aux animaux de ferme puisqu'ils ont pour destin de finir à la casserole même si de gentilles fées  (moutons?) se sont penchées sur son berceau.

Mais bon, je n'ai pas pû m'empêcher de lui donner un petit nom au petit nouveau. Ce sera donc Number One puisque j'ai toujours donné un nom anglais à "mes" animaux.

Raison toute trouvée: il doit y en avoir deux autres à venir prochainement puisque Molly n'a toujours pas agnelé. Mais de toute façon, ils ne seront pas de la même race.

Je regarde Number One évolué, seul pour le moment. Il n'a que quelques jours et c'est déjà un sacré coquin.

Un sacré bout de curieux, mon nouveau petit voisin.

 

Le petit nouveau dans le quartier

J'ai guetté une bonne partie de la matinée et j'ai réussi à le voir arriver: le petit nouveau.

Mon nouveau voisin tout doux, tout neuf.

Il dort à cette heure, au chaud contre sa mère.

Je suis une indécrottable citadine mais franchement là j'en aurais sauté dans mes bottes pour le voir de plus près. Mais il parait qu'il vaut mieux attendre.... en tout cas mon zoom n'attends pas lui!

   

 

 

Un dernier bisou de loin, charmant petit voisin

 

Home sweet home

Enfin, je vais pouvoir livrer mes couleurs.

Entre Psycho qui bug, Typepad qui fait de la résistance et mes talents de photographe débutante...

Mon ex trouve que mon salon fait très fifille, moi j'y suis juste bien dans cet espace repensé à mes goûts, à mes couleurs, toujours le rose en bannière.

Et puis, on a choisit les couleurs ensemble avec mon père (gris parmé et rose prunier). C'est lui qui a trouvé où accrocher ma guirlande lumineuse mais au début il n'y avait que moi qui y voyais un coeur.

Pour les meubles, on en a profiter pour re-créer l'espace pc (tant que j'avais des bras) et pouvoir inaugurer mon grigri lézard ramené de Grèce par ma Mamounette.

Les rideaux sont une création perso à partir d'une coucougnette sur ebay. J'avais cru enchérir pour 2 fois une paire de rideaux blanc et j'ai reçu 8 rideaux dont 5 de la même longueur. 4 ont attéris dans la cuisine avec des rubans bleu ciel et 2 dans le salon avec un système pour les remonter à base de noeudnoeud artisanaux faufillés et noués par mes soins (double-décimètre à l'appui, on est pointilleuse ou on ne l'est pas)!

Mais surtout, ce que j'adore c'est la vue!

Aucune construction, pas de route, des champs, des talus et même quelques arbres fruitiers. Et surtout 2 voisines.

Polly et Dolly! Ne me demandez pas laquelle est Polly et donc laquelle est Dolly. Ca change au gré de mon humeur. Ce sont les brebis de mon propriétaire. Elles m'ont bien dépanner en faisant office de tondeuse écologique avant d'attaquer le poirier. Alors punies, elles ont ré-intégrer leur enclos en attendant d'avoir leurs agneaux d'ici 15 jours à 1 mois.

Je leur donne régulièrement du pain puisque l'un de mes cuisiniers me le met de côté.

Cette semaine, c'était un sac de presque 50 kilos, je vous raconte pas la fête. J'ai hâte de voir arriver les agneaux, il paraît que c'est super attendrissant!

Enfin, juste quelques images de chez moi, homme sweet home perdu dans un coin de verdure, comment ne pas attrapper la zen attitude dans un tel cadre?

Ecole

Suite à la disparition de ma Loolinette en décembre, la question de reprendre un chat s'est posée.

Non que je ne puisse vivre avec un seul chat (puisqu'il me reste Papillon sa mère) mais celle-ci au bout de 3 mois continue de tourner en rond et je sens bien que mes longues absences lui sont pénibles.

Pour donner une image: j'ai hérité d'une nouvelle paire de chaussette en poils! Dès mon arrivée à la maison, elle me suit à la trace, toujours 5 centimètres derière mes mollets, elle gratte toujours à la porte de la chambre pour ne pas aller coucher seule dans le salon.

Même l'espace PC n'est plus tabou (c'était le domaine réservé de ma petit Loolie), puisque'elle saute allègrement sur mes genoux, voir sur le clavier si elle en a l'occasion et a fait du tapis de souris son oreiller favori.

N'ayant personne dans mon entourage ayant un chaton a donné, je me suis tournée vers Google.

C'est ainsi que j'ai découvert l'école du chat libre proche de chez moi. C'est une association loi 1901 qui prends en charge les chats errants et les sociabilise lorsque cela est possible pour en faire des chats libres. En plus, il semble que les cotisations soient déductibles des impôts. Je sais il y a tellement d'associations qui oeuvrent au quotidien pour tellement de causes. Mais celle-ci m'a touchée, sans doute parce que le départ de Hooligan est récent mais j'ai trouvé belle cette idée de permettre aux chats de vivre leur vie en toute sécurité, de leur laisser la possibilité d'être sauvages s'ils le souhaitent.

Je sais que je ne pourrais pas imposer un chat adulte ou un mâle à ma petite Papillon mais j'espère trouver grâce à eux, une compagne de jeux et de sieste pour Papillon.

Des écoles du chats il y en a partout en France avec toutes le même but: apporter de l'amour à ces charmantes boules de poil ronronnantes qu'elles soient natures ou domestiquées.

Si cette idée vous intéresse vous en trouverez certainement une dans votre département.

Mon réveil

Juste tenter de me lever du bon pied.....

Musique-soleil, musique-rêve...un peu de peps dans ce monde de limaces.

Rebondir

Pour rebondir à la suite d'une fée, drôle de coïncidence pour une korrigane. S'immiscer ainsi parmi les rêves, les espoirs, les peurs...

Une chose qui me réconforte: le calinou de mes chattes

Une chose que j'écoute en ce moment: Susheela Raman, un cadeau détente

Une chose qui m'inquiète: la mysoginie apparente de mon nouveau supérieur (vraie ou fausse à voir...)

Une chose qui me manque: la sérenité, ça je n'ai plus en magasin et ça devient flippant cette sensation de déséquilibre

Une chose qui me fait rire: les mimiques de la plus grande de mes nièces. Comment voulez-vous ne pas craquer?

Une chose qui me désole: l'impression d'être engluée dans une demie vie.

Une chose qui m'apaise: me plonger dans un livre, m'échapper. En bonne korrigane, je devrais préférer danser autour des menhirs mais cela fait bien longtemps que j'oublie de danser

Bienvenue du côté obscur de la force

Pour Fanny

Je n'ai pas pu résister, il manquera une part!

Le soleil est à venir, en attendant, je te souhaite tout le bonheur du monde pour tes...oups!!!

Enormes bisous caramélisés

Amitié

Aujourd'hui, une voix amie au téléphone, une voix soleil, une voie effacée enfin retrouvée. 

Comme ces berlingots de mon enfance, colorés, sucrés/acidulés, retrouver l'éclat de son sourire et de sa douceur. 

Pour Elle et pour tous ceux et celles qui emplissent mon coeur et éclairent mon regard, pour Fanny revenue du brouillard:

L'amitié

L'amitié c'est une main qui vous soutient

    dans la douleur et le désarroi.

C'est une oreille qui écoute

   tantôt votre peine, tantôt votre joie.

C'est un regard qui voit

   jusqu'au plus profond de votre âme

   sans jamais se faire juge.

C'est un coeur qui s'ouvre

  et jamais ne se ferme...

  comme un refuge

Sarah Biguet

Une luciole de plus

Une korrigane de plus dans mon arc-en-ciel familial.

Je vous présente Claire née le 3 octobre à 11h15. Elle a choisit déjà de ne pas partager l'anniversaire de ma Mamouschka! lol! Elle devait arriver le 19 octobre, nous a fait une alerte le 24 puis le 26 septembre, puis le 1er octobre. Mademoiselle sait ménager le suspense!!!

Sa grande soeur Chloé, Joie de mon coeur, ne sait pas encore qu'elle va devoir partager, sa chambre, son mois d'anniversaire (elle est née le 22 octobre 2005) et les bras de ses parents.

Chez nous décidement, octobre sera le mois des filles.

Encore de nouvelles couleurs dans ma vie, une luciole de plus...