Princesse Korrigane

Maya l'abeille

Je m'étais promis de ne pas parler de mon boulot, ma passion, mon hypothèque de vie comme l'appelai mon ex, dans ce blog et puis ce soir il y a eu ce coup de fil, pendant mes vacances!

J'ai hésiter à décrocher. J'ai 1 affichage et 1 sonnerie spécifique pour chaque bureau de l'entreprise et généralement quand celui-là s'affiche c'est qu'il y a encore une cata. Au mieux, je vais devoir faire de la hot-line, au pire il va falloir que je rentre d'urgence parce que un de mes collègues est au choix: malade, blessé, en panne au Maroc (déjà vu!) ou démissionnaire.

Par un espèce de réflexe purement masochiste, j'ai quand même décroché.

Un de mes "collaborateurs", comme on dit chez nous (cher politiquement correct quand tu nous tiens) au bout du fil:

• "Ca va, tu passes de bonnes vacances?"

Je balbutie un petit oui méfiant.

• "Tu rentres quand?"
• "Dimanche après-midi, mais comment ça se fait que tu appelle de ce bureau et pas de ton perso?

Ben oui, parce que j'ai tous leurs numéros perso et la photo qui va avec siou plait madâme! En cas de crise de Melrose PLace essentiellement! lol!

• "j'ai eu l'autorisation par O** (un de mes collègues), c'est à propos de lundi..."

Et là, j'ai beau cherché dans ma petite tête de linotte embrumée par 1 semaine de farniente , je ne vois pas ce qu'il peux y avoir d'important lundi à part mon retour (quelle joie!)? Pas de réunion, pas de rendez-vous fournisseur, pas d'entretien? Non normalement j'ai juste 126 mails en attente d'être zappé et mon tailleur à repasser.

• "Suite à la réunion plénière

pause de sa part et brusque poussée de tension de mon côté. On sait jamais ils ont peut-être annoncé mon licenciement et je suis pas au courant?!

• "On a décidé de faire une soirée de cohésion lundi"

Ouf, chute de tension, c'est qu'il va finir par me faire faire les montagnes russes cet idiot là!

• "Donc ça modifie mon planning de lundi? Parce que cette fois c'est au tour de M et L d'aller avec vous?"
• "Non, non on s'est arrangé pour faire ça lundi pour que ce soit O** et toi pour représenter l'encadrement"

Petit moment d'allégresse, il est toujours agréable d'être préféré, même si en tant que responsable je devrais dénoncer cette manoeuvre éhontée.

Bon on dira que j'étais en vacances, que la ligne était mauvaise et que j'ai pas compris qu'ils magouillaient les invités de cette soirée! lol!

• "Aha, je suis donc désigné baby-sitter banquière encore cette fois-çi?"

Heu, je l'ai dit en rigolant, parce que à chaque fois c'est moi qui organisationnait ces fameuses soirées et le chèque à signer.

• "Ben oui, en plus on refait bowling et cette fois on s'est entraîné, on va te mettre une pâtée! lol"

Même pas peur, 140 de moyenne, sans entraînement et avec un minimum de morts. Seul handicap trouvé des chaussures en taille 35 sans scratch, vous savez ces horreurs auto-agrippantes rose fluo qui vous font des pieds de gamins de 5 ans!

• " Et on mange où? "

Ben oui, je suis un estomac sur patte et ils le savent tous! lol! Surtout l'équipe de cuisine, c'est toujours moi qui donne le top départ le matin pour la pause repas. Enfin, c'est surtout mon estomac proférant d'affreux gargouillis. Mon talent reconnu pour la critique culinaire constructive fera l'objet d'une autre note.

• "Couscous à Lorient! Bon je sais que t'adore tout ce qui est méditerranéen..."

Gros sous-entendu très fin, mon ami est Marocain alors bien sur...

• " Ca te va? Parce que là il faut que j'appelle le resto si tu me dit que tu viens? En plus O** bosse du matin et toi de nuit le lendemain alors on pourra même bougé après?"

Ben oui, je suis une de ces chefs (honte sur ma tête!) qui sort en boîte avec ses "collaborateurs", les invitent à prendre le café à la maison et les hébergent en cas de crise conjugale (sauf cyclothymique patenté j'ai déjà donné!).

• "Bien sur que ça me va, je verrais les détails avec les gars (expression  péjorative parait-il  pour les 2 techniciens qui bossent avec moi)"
• "Ok, ben fini bien tes vacances alors et à lundi, bisous"

Petite bouffée de joie perso. Ben oui, même si j'ai changé de service, même si je ne gère plus mes "bébés", ceux que j'ai recruté et formé dès le début de tout mon coeur, ils pensent encore à moi.

Puéril direz-vous et bien oui!

Dangereux? Certainement, mais ça fait toujours du bien de voir que l'on ne vous oublie pas.

C'est une soirée avec Maya la reine des Abeilles (surnom dû à mes collaboratrices de départ) qu'ils veulent passer (bon ok au frais de la princesse!) et pas avec la chef (sauf pour le chèque!).

Je sens que mon lundi est déjà un peu plus ensoleillé!

Une histoire derrière les nattes

Il y a de ces amitiés d'enfant, d'adolescent qui passent, qui s'effacent, des photos de classe ou de colos où 15 ans après on est incapable de mettre 1 nom sur 1 visage, 1 histoire derrière les nattes.

Et puis il y a les autres, les "on se quittera jamais" dont on a perdu la trace depuis 10 ans, parce que la vie est ainsi faite et parce que finalement c'est bête et vide un bus quand ça quitte le chemin de l'école.

On a des nouvelles de loin en loin, au moins ils sont vivants, mariés ou pas, parents ou pas mais tout ce chemin-là on l'a pas fait ensemble.

Alors il reste les souvenirs, les fou-rires en classe de géo, les ennemies que "même jamais de la vie on leur parlera" (mais on ne sait vraiment plus pourquoi!).

Il y a aussi les sœurs pour la vie;, signées au sang, au bout du pouce qui rougit. Cette gouttelette de sang comme une fleur d'amitié qui donnent des airs de conspirateur et des sourires complices!

Celles qu'on choisit, hors de l'école, hors des parents, envers et contre tous parce que si différentes Les 400 coups, les petites misères, les grands bonheurs et ces palabres à n'en plus finir c'est avec elles qu'on les a partagé.

Et 10 ans, 15 ans après retrouver tout cela au détour d'un appel, au détour d'un repas. A même pas 30 ans, se la jouer anciens combattants, avec ces clins d'oeil complices, ces souvenirs passés sous silence (mais non chéri avant toi je n'ai jamais eu de vie sexuelle je te le jure! lol) et cet amour de l'autre parfois ambigu, parfois douloureux.

Parce que cette "soeur pour la vie", parfois on la sens plus proche, plus complémentaire que sa propre soeur, que son propre sang. Je me souviens encore de cette soirée, ce n'est pas si loin où ses yeux s'étaient remplies de larmes. Ma Muffy, mon petit bout de femme déjà maman. Cette soirée où pour la première fois, elle était venu me voir au boulot avec son mari. Je n'avais pas eu beaucoup de temps à leur consacré à leur arrivée, trop de monde, une assistante qui débutait et qu'il fallait accompagner. Quand enfin j'avais réussi à m’asseoir avec eux pour prendre un verre (si si j'ai le droit: privilège des chefs), son regard m'avait frappé. Et ses mots:" personne n'aurait parié sur nous hein! Et bien tu vois on a réussi! Je suis tellement fière de toi, si tu savais comme ça me fait plaisir de te voir comme ça, ici tu es chez toi!". Et ses yeux qui débordaient de bonheur, qui débordaient de fierté pour nous deux, qui débordaient de larmes.

Elle avait raison, personne n'aurait parié sur nous, le binôme infernal, mises à l'écart du groupe de copains par les filles dès le départ parce que trop jolies, trop marrantes, trop coeur d'artichaud, pas assez prudes...A cette époque notre préoccupation c'était les garçons, les soirées, les court-échelle en pleine nuit pour les feux de camps et certainement pas les leçons.

Nous étions inconscientes avec le recul je m'en rend le compte, certaines finissent mal pour moins que ça. Et puis on a suivi nos chemins, de traverse comme d'habitude. Avec mon DUT commerciale j'ai atterri par passion dans l'univers des Jeux et le milieu de la nuit. Elle avec son BEP électrotechnique est aujourd'hui chef de rayon depuis peu. "Grâce à toi , un peu", balbutie-t-elle, "parce que je me suis dit que moi aussi je pouvais y arriver et puis tu avais l'air tellement passionné par le fait de gérer une équipe que ça m'a donné envie à moi aussi.

Elle, toujours en vadrouille, allure baba cool, toujours entre 2 histoires, est aujourd'hui mariée et heureuse, elle attend son 2ème bébé. Son rêve secret, elle l'a réalisé, celui sur lequel elle se lamentait dans la pénombre de nos chambres d’ados après chaque rupture (tous des cons de toute façon! lol!), celui de fonder une famille, d'avoir des enfants, d'être une maman. C'est la seule qui ne s'étonne pas que je ne sois pas marié, que j'ai choisi un métier si atypique.

Et c'est si bon! Si bon de retrouver nos fou-rires de gamines au détour d'une anecdote, cette fébrilité des "attends, attends, que je te raconte..." et cette lumière au fond des yeux dès que l'on se retrouve (malheureusement pas si souvent que ça), ce soleil dans la voix dès qu'on s'appelle.

Non, personne n'aurait parié sur nous, les croqueuses d'hommes, les foldingues, les juste dans la moyenne mais si aujourd'hui nous ne faisons plus cas du regard des autres, du jugement des autres c'est grâce à notre amitié, celle qui nous faisait exister belle et formidable dans le regard de l'autre, celle qui nous a fait grandir et que l'on retrouve chaque fois intact comme un cocon de tendresse.

A Buffy, ma "soeur pour la vie"...

Arc-en-ciel

Arc-en-ciel.

Arc-en-ciel, la couleur de mes nuits depuis que je vous lis.

Pas de noir, pas de gris, même s’il faut bien un peu de pluie pour habiller les rayons de soleil.

Je voulais tous vous habiller de soieries, de couleurs chatoyantes pour vous faire découvrir à d’autres, leur laisser le choix de l’enluminure, mais malgré mes insomnies je n’ai pas trouvé le raccourci.

Alors oui vous êtes tous mon arc-en-ciel parce que de vos mines colorées vous redessiner mon sourire, vous me créer des larmichettes aux coins des yeux et des vaguelettes dans le cœur.

Merci à vous qui, au fil des blogs, au fil des errances, le long des pistes, m’avez appris à dépasser les miroirs

Publié le 28/06/05 à 3h11

Mamouschka

Je pensais que ce serait dur de trouver des sujets et puis non finalement ça viens tout seul. Au secours je crois que je deviens accro à la page blanche!

Après ma dernière note (enfin la précédente quoi), j'ai été faire un petit clin d’œil à Superbobonne et la super: "LA MERE". Inspiration!!!

Moi que ça gratouillais drôlement du côté palpitant j'ai eu envie d'écrire sur elle, sur elles.

Sur mon Liou (diminutif de lioubov pour amour en russe), ma tendresse, ma mamounette à moi (bon même si je la partage avec "les petits", mes frères et sœurs).

Bien sur comme toute bonne ado je lui en ai fait voir des vertes et des pas mûres mais j'assume, j'arrive même à lui expliquer en rigolant aujourd'hui ma technique pour me carapater en douce par le grenier. Je fais son éducation, si si, comme ça elle sera plus que rodée pour ses petits-enfants.

Alors oui ça va paraître naïf mais ma maman c'est sans doute l'une des meilleure maman du monde:

- Parce que elle dit rien quand je me vautre lamentablement sur ma énième histoire "d'amour toujours"

- Parce que ça la gêne pas que je sois pas mariée, 2 gosses, propriétaire et avec des horaires de bureau normaux comme tous les enfants de ces copines

- Parce que c’est un petit bout de femme tout doux sous ses airs bravaches

- Parce que elle fait super bien les calin-bras tout chauds quand ça va pas

- Parce que elle est toujours la voix au bout du fil qui me raconte des bêtises pour me faire rire

- Parce que c’est le relais satellite de la famille et que sans elle on vivrait tous chacun dans notre coin de France comme des ours mal-léchés

- Parce que elle nous a élevé toute seule avec 1 père fantôme passionné par son boulot et ses associations. Un père formidable pour les enfants des autres mais je ne lui en veux pas je crois qu’il savait pas comment s’y prendre avec nous au quotidien.

- Parce que elle nous a toujours défendu bec et ongles même quand on était indéfendables (dixit la bombe à eau sur la tête du proviseur)

- Parce que elle m’a inculquer la valeur de l’argent et du travail, le respect de soi et l’honnêteté

- Parce que elle nous aime tous les 3 autant alors qu’on est à l’opposé les uns des autres

- Parce que elle m’a donner le goût des livres, des débats et appris la franchise

- Parce que j’ai eu tellement peur aussi de la perdre suite à ses problème de santé (tumeur à la Thyroïde entre autres) et à sa dépression (harcèlement moral).

Elle a super bien joué son rôle d’éducatrice quand on était gamins : ferme, très ferme mais je ne le regrette pas car elle m’a appris à mesurer les limites.

Il a fallut que je m’éloigne (15kms il y a 10 ans) pour nouer enfin cette complicité mère/fille d’aujourd’hui qui nous fait délirer sur MSN tous les jours quand je suis loin.

On est pas d’accord sur tout, heureusement, mais elle arrive encore à me surprendre.

Elle désapprouve mon rythme de vie (nuit, jour, après-midi, week-end, vacances tout est bon pour le boulot) mais ne me le reproche pas, elle aussi était passionné par son travail avant de se faire jeter comme une malpropre à la veille de ses 50 ans.

Aujourd’hui, elle cultive ses tomates, parle à son chat (comme moi à mes 2 louloutes) quand elle est seule, tisse son cocon de tendresse autour de mon père et ouvre toujours ses bras pour nous.

Ma maman c’est la plus belle, avec ses rondeurs (quel malheur ! lol !), ses cheveux gris, ses rugissements de lion quand elle veut faire rigoler la galerie en baillant, ses yeux verts qui pétillent quand elle va sortir une bourde.

En bref, je sais d’où vient le petit (gros) grain de folie de la famille et si je ne devais transmettre qu’une seule chose à mes enfants ce serait cela, l’amour d’une mère…

Somalienne (sweet et faim...)

Même pas un coup de gueule, à peine une ronchonnade de ma part.

Merci Fanny d'avoir compris que je ne jouais pas les "Rémy sans famille", j'ai fait dans le soft et ta note dans la tolérance, ça me rassure sur le poids des mots! lol! Surtout que je n'ai généralement pas la langue dans ma poche, elle peux même être plutôt acérée.

Merci Jen pour ta gentillesse et ton inquiétude concernant ma balance. Celle-ci ne me sert qu'à mesurer le chemin parcouru et à m'inciter à continuer mes efforts (nourriture équilibrée et sport, rassures-toi).

Merci à Superbobonne pour son conseil, malheureusement les enfants ne sont pas encore à l'ordre du jour et n'étant ni blonde ni souédoise (sic) j'ai pas encore trouvé de bébé en location pour cacher mon absence de kilos! lol! J'espère un jour mettre en route un petit bout qui me fera grossir, sourire et pour qui kilos ou pas j'aimerais être la plus belle des mamans!

Petite anecdote concernant les magasins de fringues ou je ne vais plus que très rarement et pour cause... La dernière fois que nous avons fait une virée shopping mère/fille ça à virer vinaigre. Je plante le décor: magasin normal, jusque là tout va bien, prix pas abusifs, boutique soignée et sourires chaleureux (heu commercial plutôt) à notre entrée, tout le magasin et ses couleurs rien que pour nous, pas un client  en vue (quelle illusion!).

Alors on fait notre choix, sous les pancartes "n'hésitez pas à demander votre taille à nos hôtesses". Ben justement ça tombe bien parce que 3 tailles par modèles c'est plutôt court comme gamme. On papote (thèse comparé des avantages du lycra 30% face au lin mélangé) et on file vers une vendeuse, heu hôtesse, la mine joyeuse.

Et là la douche! "Ben non on l'a pas en 34", coup d'oeil en coin sur ma maman chérie et 2ème bombe atomique: "ni en 50 d'ailleurs". Et la vipère de persiflée: "vous savez ici on fait les tailles normales essentiellement..., mais vous avez 1 magasin spécialisé à 50 mètres". Ben oui on sait, on s'est marré devant la vitrine de son "magasin spécialisé" dans les articles pour grand-mères  accros de la blouse à fleurs. Je voyais ma mère, ma mama italienne, mon loukoum a moi, se liquéfier sur place devant les cabines, cherchant du regard 1 trou de souris.

Et là c'est moi qui ait fait Mururoa façon Ying-Yang: "et je suppose que le tact aussi c'est pas en rayon chez vous ou c'est juste la bêtise en option recrutement qui vous a mis là". En plus elle ose me répondre cette même pas gracieuse: "mais madame je ne vous permet pas...".

"Ben moi je me permet parce que je veux vous rendre service (si si), ça ne m'étonne pas que vous n'ayez pas de clients si vous les accueillez avec un tel manque de professionnalisme, j'espère qu'au moins vous êtes doué de vos mains parce que ça ça va vous occupez".

J'ai ramassé toutes les fringues qu'on avait patiemment chiné avec envie au gré des rayons et je lui ais tout balancé dans la première cabine à portée de skud. Du coup, elle est resté là, à nous regarder avec des yeux ronds cette pimbêche, médusée la méduse, pendant que je traînais ma mère confondue en excuses hors de ce magasin vraiment pas pour nous finalement. Plombée la journée shopping, juste une furieuse envie d'y retourner pour remettre une couche à cette ...

Bon je me suis fait engueuler après mais rien que de l'écrire j'en frémis encore de rage. Alors c'est vrai qu'on peux pas rembarré nos maman chéries mais les vendeuses ignobles ah ça oui oui  oui! Et ça fait un bien fou!!

Ma mamouchka ça fait 25 ans qu'elle est au régime (date anniversaire: la naissance de mon frère), qu'elle mange comme 1 oiseau, en assurant que non non elle a pas faim, qu'elle prends 3 kilos rien qu'à regarder la minute du chef à la télé et cette mal-tournée qui ose la prendre de haut. En plus, elle se défend pas, pas quand on attaque son poids, là ça deviens une petite souris mon condor, ma mamounette.

Alors ben oui je suis pas gentille quand c'est comme ça! Et je crois que je pourrais atomiser le premier qui la regarde de travers!

A 21 ans ma mère était plus maigre que moi encore, pour preuve à 18 ans je rentrais déjà plus dans sa robe de mariée (les épaules ça passe pas, ni même mes fesses de garçon! lol!). Et puis 3 enfants plus tard et des problèmes médicaux et pas moyen de perdre ses kilos. C'est de famille il parait. Parce que des examens on en a fait toutes les 2. Le parcours des spécialistes (même le bottin des diététiciens y est passé chère Jen). Diagnostique: ma mère était hypo-tyroïdique (ablation et traitement depuis 2 ans maintenant) et moi un truc en rapport aussi mais à l'inverse puisque d'après les médecins mon corps carbure de trop.

Je consomme autant d'énergie en dormant que quelqu'un qui fait un footing autant dire que mes réserves elles fondent comme neige au soleil. Ca explique aussi que je mange toutes les 2 heures pour pas tombé en hypo.

Hypo, hyper, rien que du bonheur mais on fait avec, le seul moyen pour moi de garder du poids c'est le sport et l'amour. Le sport pour prendre de la masse et l'amour... et ben parce que ça fait du bien tout simplement d'être aimé comme on est avec ou sans wonder-bra! lol!

En tout cas à tous ceux qui me liront (surtout Fanny, Jen et Superbobonne mes premières commentateuses) un seul message: maigre, rond, petit, grand, black, blanc, beur (comme disait l'autre) un seul combat s'aimer comme on le mérite et on mérite tous beaucoup. Le seul regard qui compte c'est celui de l'indulgence, le seul que l'on devrait porter, même sur soi!

Publié le 27/06/05 à 15h01

Somalienne

Je viens d'aller faire un petit tour chez Fanny.

J'avais bien commencé à lui faire un commentaire et puis ça prenait 5 pages alors autant le faire ici! lol!

Alors, ça pourrait être moi. Ca y est tout le monde se dit chouette elle aussi est obsédée par la balance! Et bien oui, depuis 3 mois! J'ai acheté ma première balance à moi, rien qu'à moi et même que je la consulte tous les matins, au cas où j'aurais pris 200g depuis la veille.

C'était 1 supplice ça quand j'étais ado. Le supplice de la balance, bizarre que je n'ai pas pensé à l'ironiser à l'époque.

Il allait de paire avec le "fini ton assiette", "non pour toi c'est hachis parmentier (ou cassoulet ou pot-au-feu etc...), "mais tu rentres plus dans rien à nouveau..."

Ben oui parce que moi j'ai la CHANCE de pas grossir. Au secours dites vous, je vous entends d'ici, elle est mince et en plus elle se plaint alors que moi...

Ben ouais je me plains de pas dépasser les 45 kg depuis 10 ans malgré tous mes efforts et ceux encore plus désespérés de ma mère.

Je me plains de pas trouver de tailleur de boulot à ma taille parce que en 14 ans ils font que du rose barbie à volants. Et que passé 25 ans ça fait teenage attardée .

Je me plains de devoir porter des maillots sportifs avec brassière parce que sur moi le plus petit haut triangle donne l'impression que je concurrence la gamine de 8 ans sur la plage.

Je me plains de pas pouvoir m'assoire sur les genoux de mon chéri parce que "j'ai les os qui piquent" (dixit mon cher et très tendre), de ne pas non plus profiter des calins de ma maman parce que "je suis pleine d'os...". A se demander de quoi sont fait les autres?

Je me plains de devoir taper dans les gilets de sauvetage enfant à chaque sortie en mer sous peine de passer au travers en cas de dessalage (expérience vécue)

Je me plains des regards suspicieux à chaque fois que je mange en public , à se demander si je me fais vomir après parce que je suis en plus une bonne mangeuse.

Je me plains des "t'as de la chance, moi mon régime..." parce que question régime j'ai donné et le confit de canard/paella c'est aussi dur que le fromage blanc/salade, l'écoeurement en plus

Je me plains des "mais toi tu peux tout porter..." parce que tout en taille 34 ça existe que dans mes rêves

Je me plains de faire une proie facile pour tous les tarés en mal de bourade en boîte de nuit parce que 45 kg ça fini vite éjecté à l'autre bout de la piste

Bon j'arrête de me plaindre. De toute façon j'y peux rien, j'ai toujours été une fourmi (ben oui parce que en plus je suis même pas grande!) et donc je suis travailleuse. Il parait même que je fous la trouille dixit mon ancien patron dont je terrorisais les clients avec mon air décidé et prête à en découdre! mdr!

Maintenant je demande juste un peu d'indulgence pour toutes celles qui sont minces et qui le font pas exprès, on est pas là pour vous gâcher le paysage.

En plus, coup de bol pour les hommes ronds moi je supporte pas les minces à tablettes apparentes.

Ben oui, imaginer au lit à part du bruit et un peu de gymnastique ça fait pas grand chose 2 squelettes qui s'entrechoquent! lol!

Enfin avis personnel! Au contraire, mon chéri et moi on adore manger, se faire des petits restos (pas trop souvent on se cotoie physiquement 1 fois par mois distance oblige). Il est d'ailleurs très fier des 2 kgs que j'ai réussi à garder depuis qu'on est ensemble, preuve selon lui que je me sens bien dans notre couple. On verrat bien si dans 15 kgs il tient le même discours!!

Tout ça pour dire que c'est pas le poids qui fait la différence ce sera toujours le regard qu'on porte dessus.

Et moi ma balance, transportée dans les valises avec son copain le steper d'appartement, ce soir elle m'annonce 400g de plus depuis le début de mes vacances et ça excusez-moi mais c'est presque la meilleure nouvelle de la nuit!

Publié le 27/06/05 à 04h10

A new star is born

Une semaine.Une semaine depuis la terreur.( voir note précédente; heu sauf si vous avez passé 1 bonne journée et que vous ne voulez pas la gâcher!)

Une semaine sans un moment d'intimité pour retourner sur mon blog, une semaine pour ne pas me relire surtout!

Une semaine perdue dans la pampa, avec le bruit des biches le soir au fond des bois (si si même à 2h du matin ça dort pas une biche).

Pas oublier, juste ne pas faire resurgir l'angoisse sous mes mots. Ca ne m'a pas quitter pour autant mais le retour chez moi n'a pas été trop dur; et pour cause juste le temps d'embarquer les chats dans leur box de transport avant de repartir en pension semi-complète (croquettes et litière non fournies) dans ma famille, dans mon pays.

Bon j'ai quand même pris quelques résolutions pendants ces petites vacances:

1) j'ai investi dans 1 mini-batte de base-ball espagnole (si senor), sauf que la mienne est rouge pétard avec la tête du Che dessus (désolé pour les nostalgiques! lol)

2) j'ai décidé de demander à JC de m'apprendre à m'en servir dès mon retour au boulot, faudrait pas, doué comme je suis, que je réussisse à m'assommer ou pire à vraiment blesser quelqu'un

3) plutôt que d'investir dans mon cours de danse latine en septembre, je vais essayer de me trouver un cours de self-defense, depuis le temps que je fais de la musculation faut quand même que j'apprenne à me servir de mes 80kg de poussée! Avec le cours, ça me permettra peut-être de me défendre contre 1 golgoth 13 de niveau 100 kg. Je sais pas si ça lui fera bien grand mal, mais si ça me donne au moins l'occasion de piquer un sprint (même en stilleto je suis rapide comme le vent quand je veux) ce sera déjà ça de gagner. Fini l'engluage bitume!

4) et puis suivre le conseil d'Hélianne: en parler! Mais pas à 1 psy (j'aime pas les petites boîtes, je suis claustro et je me sentirais automatiquement étiquetée). Non, ma meilleure amie me rejoins le week-end prochain. En plus, ça fait un moment que j'ai envie de lui expliquer qu'il ne faut pas qu'elle me prenne comme modèle et que je suis pas forcément la super-woman qu'elle imagine. Ca lui fera du bien (elle arrêtera peut-être de se comparer négativement) et à moi aussi!

5) patienter jusqu'au mois d'août pour avoir mon chéri en face de moi et tenter une approche. J'ai peur du verdict, j'ai peur de son regard, je ne supporterais pas d'y lire de la pitié parce que je tiens énormément à lui mais je ne pourrais pas vivre avec quelqu'un qui ne saura pas tenir compte de ma peur.

5 bonnes résolutions et on est pas le nouvel an!

Savoir se fixer des objectifs à court, moyen et long terme, des objectifs réalistes, j'ai bien écouter mon coach de management sauf que cette fois c'est rien que pour moi! Pour une fois je vais me triturer le nombril et faire des choses rien que pour moi, rien que pour ma vie, rien que pour ne plus me laisser submerger, prise au piège.

Je sais "aujourd'hui tu ne serais pas ce que tu es si tu n'étais pas passer par là, et bla et bla et bla..."

Et alors?! Aujourd'hui j'ai résolu que c'est moi qui décide ce que je veux être, pas les autres, pas les évènements, pas ces fameux aléas de la vie à la con qui vous la bouffent justement la vie et la tête!

A new star is born!

Publié le 26/06/07 à 3h27
 

Terreur

15 ans!

Là, sur ce parking éclairé, avec toutes mes caméras de surveillance, avec mon tailleur de boulot qui en impose, avec tout mon pouvoir de responsable, avec mon agent de sécurité à mes côtés!

Malgré tout ça, malgré tout ce blindage, j'avais à nouveau 15 ans!

Cette vague de terreur qui vous cloue au sol, cette sensation d'imminence, comme une main qui vous serre à la gorge, cette impression de s'écrouler en morceaux, de ne plus être rien, à nouveau à la merci!

J'ai eu presque 15 ans pour l'enfouir, pour apprendre à vivre avec, pour en faire une force, pour ne plus paniquer, pour être grande!

Il a suffit d'un rien! D'un mec bourré à la sortie du boulot, un jeune en plus, un que je peux regarder de haut en lui donnant du "jeune homme".

Un jeune homme dans ma vie de tous les jours, dans celle où je suis une chef, où je n'ai plus peur de rien même plus des coups. Ma vie de tous les jours où je me suis vue tenir tête à des marmules complètement défoncés sans bouger d'un cil face à leur violence!

Il a suffit de son regard sur mon corps, de ce souffle court en plein visage, de cette phrase "je reviendrais te voir, toi, tu m'excites avec ta mini-jupe, toi je vais te ..."

 Merde, je peux même pas l'écrire à l'abri de ma maison dont je viens de vérifier tous les verrous, dont je viens de fermer tous les volets.

Et cette panique, ce froid glacial, comme si d'un seul coup j'étais congelée là, engluée au bitume, livide.

JC, mon bodygard pour ce soir a réagit lui, il l'a écarté d'une manchette et l'a menacé. Je crois même qu'il l'a poursuivi sur quelques mètres pour le faire fuir.

Et moi qui restait là comme une idiote, comme une môme, incapable de bouger, incapable de parler, comme si d'un seul coup je n'étais plus qu'un regard, exit le corps.

Brouillard!

Et JC qui reviens qui me dit que celui-là s'il se présente à l'entrée dans les jours à venir il passera pas, qu'il refuse qu'on me parle comme ça. Et puis les questions: Pourquoi vous avez rien dit (ben oui moi qui suis tellement incisive la plupart du temps) et pourquoi vous l'avez laissé approcher et pourquoi, et pourquoi, et pourquoi????

Toutes ces questions et moi qui le regarde ahurie, comme si je sortais d'un rêve, je comprend même pas pourquoi il m'engueule.

Il faut que je reprenne le dessus, je peux pas le laisser penser que je suis faible, il doit pouvoir compter sur moi, je dois pas devenir la petite chose qu'on protège.

Ils ont besoin à la Sécurité de savoir que j'irais au feu moi aussi s'il le faut,  alors je relativise, comme une arracheuse de dents avec des "oui mais il est jeune, oui mais il est bourré..."

JC me regarde en face, décontenancé, je deviens improbable, incompréhensible à ses yeux, comme si je venais de perdre tout amour propre moi si fière, il comprend pas.

Je le remercie quand même, comme dans un brouillard, lui souhaite bonne nuit et à demain.

Il attend que je parte, et moi qui n'arrive même pas à trouver le contact! Appel de phares dans le rétro, ben oui je roule sans feux à 4h30 du matin mais tout va très bien puisque je me suis enfermé dans ma voiture et puis j'habite à 700 long mètres seulement.

Et c'est là que je me rend compte que je vis seule, personne pour me protéger maintenant!

Je sais que là maintenant tout de suite j'aimerais que mon ami ne soit pas à 700 kms mais juste derrière la porte! Et puis grand et costaud, avec des bras qui m'enfermeraient dans leur tendresse, avec des mots qui ne me demanderaient pas pourquoi je tremble, pourquoi j'ai le rimmel qui coule comme dans un mauvais film de série B!

Et demain il faut que j'y retourne, que je vois tomber la nuit, que je ne traque pas du regard le moindre mec louche, que je ne psychote pas à la fermeture d'être les derniers à sortir!

J'avais dit plus jamais!! PLUS JAMAIS!!

Plus jamais on portera la main sur moi, plus jamais on ne me réduira à sa merci, plus jamais on hypothéquera ma vie, mes nuits, mes ombres aux réverbères!

Je pars lundi, pour 2 semaines,au soleil, loin d'ici et maintenant je regrette.

Je regrette ces vacances! A cause de ce mec, de ce virus qu'il a fait resurgir!

Et puis j'ai peur et si cette fois je n'étais pas assez forte pour affronter le retour?

Je ne veux pas qu'il m'empêche de me sentir à nouveau chez moi ici, en sécurité.

Je veux pas qu'il fasse tombé un voile noir sur ma vie, je veux pas partir travaillé le soir avec la peur au ventre, je veux pas que tout s'écroule, je veux taire cet instinct qui me fait à nouveau sursauter au moindre craquement du plancher.

Non, non, non, pas question de replonger dans la terreur!

Publié le 19/06/05 à 6h00

Espoir

Petite réponse à Chereau dont je n'ai pas réussi à trouver le blog.

Mon beau-frère est dans la même situation que toi. Tu me répondras certainement que cela te fait 1 belle jambe!

L'histoire n'est pas là. Accidenté à 14 ans, coma puis la stupeur: tétra! A 15 ans on ne s'y fait pas. A force de volonté et d'années il est aujourd'hui para incomplet.

Futur papa à 30 ans d'1 petite Chloé et débordant de vie.

Et puis il y a ses amis, l'équipée sauvage, comme les surnomme ma petite soeur. C'est à qui n'a pas de bras, pas de jambes mais ce sont les premiers dans toutes les pistes et sur tous les tournois de basket handi.

Alors quoi tu me diras?

Alors, comme tu le dis si bien la souffrance passe, la vie reste!

Juste envie de te dire que la vie est belle sur roulette ou sur béquille!

Les connaître m'empêche souvent de m'apitoyer sur moi-même car leur joie de vivre est contagieuse.

Le handicap n'enlève rien, il complique parfois les choses parce que la société ne sait pas vous suivre parce que vous les renvoyer à leur peur du regard des autres.

Mais le regard ça se change, les mentalités évolue et je crois que ta foi dans la vie est un formidable moteur pour tous ceux qui te lisent. Tu participes à changer leur monde, tu a fait sourire le mien!

Publié le 16/06/05 à 20h34

Vagabondage

Il était une fois la Fille qui partait en ballade.  

Elle avait décidé de se promener sur la Toile, de tisser des regards, de dénicher des sourires, de retrouver des souvenirs.

Elle a découvert Cicatrice et avec lui c'est son grand-père chéri qui est revenu, ses récits de voyages, ses enfantillages, ses étoiles au fond des yeux quand résonnait le "racontes Pépé c'était comment ...". Cette absence si douloureuse Cicatrice l'a rendu presque douce, il a recouvert de tendresse ces moments oubliés.

Et puis il y a eu Maraya, Bonheur64, Lilou et toutes les autres, cette communauté de femmes, ces modèles, ces reflets, ces différences. Tous ces paravents que la magie du blog fait tombé, toutes ces vérités bonnes à dire, bonnes à lire, bonnes à en sourire.

Elle a eu de la chance, même en découvrant des douleurs extrêmes, il y avait cette étincelle, cette main tendue, cette main ouverte et ça lui a donné envie d'ouvrir à Elle aussi.

Merci à tous ceux que j'ai pu lire vous m'avez enrichi.

Publié le 16/06/05 à 13h53

Dans l'attente du vent

Il était une fois la Fille qui avait 2 chats,

ça a un goût de déjà vu  , de déjà lu, un petit air de reviens-y et pourtant...

Pourtant ce ne sont pas les mêmes chats ou presque, et peut-être n'est-ce pas la même fille, femme, chrysalide ou presque...

Ils sont toujours noirs et blancs; les chats pas les amants. D'ailleurs ce ne sont plus ils mais elles. La siamoise a donné le jour à une petite boule de suif qui porte en médaillon les couleurs de sa mère. Ce pourrait être la nuit et la lumière mais c'est à peine la fleur et le fruit et cependant la Fille a grandi.

Elle a trouvé l'Amour, si tant est que la majuscule soit de mise après l'avoir tellement rognée aux arrêtes de ses illusions.

Le masque est tombé pour Lui, comme des écailles de boue séchées qui retourneraient enfin à la poussière des chemins passés.

Peut-être n'est-ce pas l'homme le plus merveilleux du monde mais pour Elle c'est celui qui lui a rendu son âme.

Oui mais l'avait-Elle seulement perdue? Peut-être l'avait-Elle caché sous les cendres?

C'est sans doute ça la métamorphose du papillon; naître à quelque chose de nouveau en s'appuyant, en puisant dans les réserves d'une vie passée.

La Fille comme le papillon n'a pas encore ouvert ses ailes mais Elle sait qu'Elle en a, Elle sait que le vent, la brise sera son amie, Elle attend le souffle...

Publié le 16/06/05 à 2h49

Bas les masques

Il était une fois la Fille aux masques.

Masques de comédie, masques de pluie, masques de rires. Ce pourrait être Jean qui rit et Jean qui pleure mais ce fut souvent un masque de glace.

Un regard, une distance, une carapace plutôt qu'une armure puisqu'Elle a muée.

La chenille ne s'est pas transformée en papillon, peut-être un jour...

Alors la Fille attend, qui, quoi, Elle ne sait pas. Elle sait juste que le masque se fait plus léger, qu'il lui va mieux que les précédents parce que plus perméable aux autres.

Elle a compris qu'il lui faut accepter cette part de faiblesse, qu'Elle n'est pas obligée d'être toujours plus forte que les autres, plus forte que Tout.

Elle sait qu'un jour il n'y aura plus de masque, Elle sent qu'Elle sera papillon....

Publié le 16/06/05 à 02h36

Parenthèses

Il était une fois la Fille fidèle en désir, on dit bien "fidèle en amour"; le désir serait-il moins avouable?

Avec Eux, Elle a toujours saupoudré son désir d'une pincée d'amour, d'un soupçon de cynisme et de louchées d'illusions.

Sa recette épicée à souhait, pour lui mettre le coeur au bord des lèvres, au bord des larmes.

Ces instants "entre parenthèses", comme Elle les appelle, sont d'immenses plages de liberté, plus de conventions, plus de morale, plus rien au monde à part la Fille et Lui, à part la Fille et Eux.

Juste redevenir un être, pas un être humain mais juste un corps en feu,un corps limpide et bouillonnant, un corps assoiffé de Lui, de sa peau, de ses gestes, de ses regards, de ses mots.

Sans honte, sans remord, sans hésitation.

Elle Les aime la Fille.

Elle aime ses souvenirs, sa part d'ébène cachée dans la mémoire de son corps.

Publié le 14/06/05 à 22h32

Ex-suicidé

Il était 1 fois, la Fille qui avait pour ami un ex-suicidé. On dit bien ex-taulard pour celui qui sort de prison; lui était sorti du suicide et c'est ainsi qu'Elle l'a rencontré.

Elle s'y est intéressée, pas par grandeur d'âme, pas par générosité: par curiosité.

C'était son premier suicidé là dans la lumière blafarde du petit matin. 

Il n'avait rien de l'oisillon tombé du nid mais il l'a un peu ému la Fille avec son air bravache, près à affronter toutes les remarques, tous les coups d'oeil.

Elle voulait savoir la Fille ce qu'Elle n'avait pas vu, ce qu'Elle n'avait pas senti pour qu'il soit là ce matin.

Et puis, petit à petit, ce ne fut plus sa "mission".

Quand ont-ils été frère et soeur, quand ont commencées les confidences?

On ne se dit jamais: "instant T"!

Surtout pas Elle qui marche à l'instinct.

Publié le 14/06/05 à 22h16