Princesse Korrigane

Le festin de Babette

Babette était le petit nom que m'avait alloué mon ex, mais quant au festin, on en était bien loin! Je suis ce qu'il y a de plus réfractaire à la cuisine! Attention pas à sa dégustation, à sa préparation!!! Je préfère encore passer 4 heures à ranger toute la maison, à préparer une table digne de ce nom pleine de bougies et de bimbeloteries plutôt qu'une demi-heure au-dessus d'une casserole.

De toute façon, bizarrement, toutes mes histoires au long court, c'est avec des cuisiniers que je les ai vécu! Alors pourquoi tenter de rivaliser? Je suis déjà là pour tenir le rôle de goûteuse en chef, prima testa des foies gras et autres saumons fumés artisanaux.

Mon premier cuisinier était végétarien, c'est lui qui m'a appris à adorer les légumes et les céréales sous toutes leurs formes. Il faisait notamment un soufflé de brocolis et primevères à tomber . Très écolo, il m'a aussi fait découvrir les longues ballades en pleine nature, la cueillette des champignons (Hummm souvenir d'une fricassée de girolles au beurre)  et, malheureusement pour lui, l'ennui de la pêche à la truite (il y est souvent retourné seul, mon fauteuil pliant n'ayant pas réussi à prendre racine sur la berge! lol!).

Il faisait collection de Trolls! Pas les petites poupées aux cheveux verts non des vrais Trolls en plastique moulé qui coûtent horriblement cher (je le sais, j'avais déboursé à l'époque  450 francs pour 1 gnome hideux de 15 cm premier prix)! Le pire, (mais ça je m'en suis aperçu après) c'est qu'il les mettait en scène, avec morceaux de branches ramenés de ballades, tapis de mousse et brindilles...

Bon, je m'étais bien aperçu qu'il était un peu mystique, après avoir dû le suivre lui et son sourire d'illuminé sur le parcours de la Fée Viviane (forêt de Brocéliande pour ceux qui connaissent la Bretagne). 15km, un soleil qui tape dur en plein mois d'août, pas un troquet pour une limonade à des kilomètres et mon preux chevalier qui faisait le guide touristique  enthousiaste (rien à faire moi de l'arbre d'or même pas en or quand je souffre de déshydratation niveau 5000) dans cette nature hostile et pas faite pour mes tennis!

Ces soufflés n'ont pas suffit et sa vision de l'avenir m'a refroidi: moi en working girl (ayant quand même trouvé le temps de lui faire 3 enfants!!) et lui s'occupant de ses consultations de spiritualité médiumnique dans notre ferme au fond des bois en attendant avec impatience la cueillette dominicale avec les chiens! Ouarf! Me suis enfui!!!

J'en ai essayé 2 autres, avant mon ex (celui de mars 2005, le colocataire), dont 1 asiatique (thaï ou vietnamien, je ne sais plus trop bien) qui adorait utiliser mon corps comme assiette et je peux vous assurer qu'après on ne regarde plus jamais le miel de la même façon avant de le laisser couler dans son thé! lol!

  Avec le dernier j'ai joué franc jeu: poêlée forestière surgelée la première fois que je l'ai inviter à manger et cassoulet en bocal pour notre premier Saint Valentin (j'essayais de lui faire plaisir il adore le cassoulet toulousain!). Tellement franc jeu que je n'ai pas approché une casserole pendant plus de 4 ans avant de me rebeller et d'acheter mes bibles.

Enfin, grâce à lui, j'aurais appris à bien choisir ma viande, à défaut de savoir la faire cuire correctement, je sais la manger avec délice (hummm l'entrecôte avec une belle noix de gras et une petite sauce béarnaise...)

Avec Ti Nounoune, la recette est plus simple: restaurant, traiteur, surgelé... Un homme comme j'aime, aussi, né à l'ère de l'ouvre-boîtes et du micro-onde! En plus, il adore quand je parle de nourriture (cf dernier salon du pain à Paris), il paraît que j'ai alors les yeux qui salivent!! Il aime aussi me voir manger parce que j'ai toujours faim ( cf http://ying-yang.typepad.fr/yingyang/2005/06/somalienne_swee.html ) que c'est jamais salade sans vinaigrette avec les bidules chouettes à part, mais au contraire, les suppléments oeufs, crème, lardons et chorizo pour lui!lol!

On dit souvent que pour garder un homme, il faut combler son estomac, ça tombe bien le voisinage immédiat de mon appartement est composé de 2 crêperies, 7 restaurants, 3 pizzerias et si je pousse jusqu'à 700 mètres,  j'ai sous les papilles un couscous à damner un saint!

L'avantage de la "bonne bouffe", en plus, c'est que ça incite à la sieste et quoi de meilleur qu'une bonne sieste, crapuleuse s'entend, pour  éviter que toutes ces bonnes choses ne viennent s'amalgamer et créer brioche et fesses en gelée?

Finalement, si je dois me réincarner un jour, je veux être un chat, ça mange, ça dort, ça joue, ça se fait câliner et ça prolifère le paradis en somme!!!!!

La disparition du Yeti

En prévision de l'arrivée de Ti Nounoune vendredi, je suis redevenue une femme. Au sens machiste, au sens prédateur du terme: aseptisée, pomponnée ...

Aller-retour direction Vannes et mon esthéticienne. Facile, depuis jeudi pas de mini-jupe en vue, pas de sortie débardeur j'ai eu le temps de laisser resurgir le Yéti qui sommeille en chacune de nous! Ou plus exactement qui se planque sous nos pantalons, T-shirts manches longues et short boxer.

Vous savez cette espèce en voie de disparition en France et plus communément appelée "femme au naturel" c'est à dire poilue, velue, broussailleuse! lol!

Et bien oui, 3 mois de jachère forcément ça marque au coin du champ! lol!

Je vous entends déjà hurler d'ici: mais qu'est ce que c'est que ces diktats, ces a priori sur les femmes, sur les hommes, sur la séduction!

Ce sont les miens, ying-yang j'oscille entre ma personnalité qui me souffle que si on en peux pas m'aimer avec mes poils, c'est que l'on ne m'aime pas vraiment et le regard de notre société.  En même temps, laquelle d'entre vous sortirais en soirée avec les dessous de bras de King Kong collés au bustier fleuri ou les gambettes du Yeti en mini-jupe?

Ca peux paraître futile mais il en est de même de beaucoup de domaines liés au corps féminin et à sa représentation.  Qui oserait aujourd'hui sortir de chez elle avec le cheveux gras et hirsute, les vêtements mangés aux mites et des ongles de tyrex griffants les tongs?

Attitude typiquement féminine:

pas question de broussaille qui dépasse du maillot alors qu'on a mis 3 mois à se recréer 1 ventre plat qui ne cache pas le bikini échancré de nos rêves! lol!

pas question de tenter une approche du prof de surf ou de planche à voile avec les oursins taquinants le biceps. Généralement les fruits de mer ils les préfèrent au restaurant dans un beau plateau que dans leur lit! lol!

pas question, même en hiver, d'aller à la salle de sport et (horreur! ) de se changer dans le vestiaire femme avec la vieille paire de chaussettes en poil naturel sous principe qu'il fait froid dehors...

Bien sur, il est aussi question du regard que l'on porte sur soi, du rapport à notre corps, c'est tellement agréable de pouvoir s'accorder du temps pour soi, quand on le peux.

Est-ce si grave de rechercher cette petite lueur de satisfaction, d'admiration dans les yeux de son chéri lorsqu'il voit que vous avez fait des efforts pour lui plaire?

  Alors finalement, je ne regrette pas de mettre de temps en temps de côté mes grands principes féministes pour plaire aussi à Ti Nounoune.

      

Colors of my life

Les couleurs ont toujours eu énormément d'importance dans ma vie.

Sans doute parce que j'ai toujours vu mon père peindre, des fleurs, des paysages, des marines, des maisons. Jamais de visages, jamais d'animaux comme s'il était finalement plus à l'aise avec les choses, comme s'il les ressentait finalement plus intensément que les gens. Tous ses tableaux par touches, par dégradés, par technique pointilliste sur les traces de Seurat, pointilleuse touches ajoutées puis recouvertes puis fondues...

De par son métier dans la décoration, il m'a transmis le goût des couleurs, des associations, des jeux de matières, des jeux d'époques avec sa passion pour la retape de vieux meubles.

Aujourd'hui il était heureux en partant de chez moi.
Ils sont venus tous les 2 vérifier mon état de convalescence. Et puis, lui qui n'a commencé à exister pour ses enfants qu'il y a 10 ans, est fier que l'on fasse appel à lui pour tout ce qui est bricolage.

Je pense que finalement en abandonnant à ma mère le rôle de nous éduquer il s'est mis sur la touche pendant toute notre jeunesse. Comme si ce qu'il avait à nous apporter n'était pas important, n'avait pas de valeur à ses yeux ou en tout cas moins que ce que notre mère nous transmettait.

Il était fier aujourd'hui de l'appartement, fier de moi, fier des idées que j'ai eu pour la déco, fier de s'apercevoir qu'il m'avait un peu transmis son don pour créer à partir de pas grand chose!

J'ai trouvé des tissus pour le salon que j'ai fait retaillés en plaid et coussins pour créer mon univers de princesse dont j'avais tellement rêver avec ma liberté retrouvée. J'avais réellement besoin après avoir été Femme pour mes ex de redevenir petite fille pour moi. De m'entourer de douceur, de chaleur, de couleurs bonbons acidulés, de m'amuser enfin au lieu de donner une image! J'ai donc un salon en rose, fuchsia, soleil, orangé, mes couleurs pour l'amitié, pour le partage!

Avec aux murs des tentures  et des affiches africaines très colorées, très sableuses, très terreuses comme sortant des mains d'un potier encore liquides de végétalité.

Je voulais créer un espace chaud, moelleux, douillet, un peu à l'oriental, comme une alcôve, comme un écrin, un espace qui se ressentirait tout de suite comme intime, comme accueillant puisque c'est là que je reçois et là que j'écris, mon pc se trouvant désormais éclairé par une guirlande colorée rouge et rose.

Des guirlandes j'en ai mis partout!!! Mon ex détestait ça, il disait que ça faisait "bordel mexicain"! lol! Moi j'ai besoin de ces touches de lumière diffuse en accord avec mes pièces:

• orange et jaune pour la cuisine parce que j'aime faire entrer le soleil dans ma maison quand je reçois des amis à manger autour de l'immense table de ferme en bois brut! Ca éclaire le repas comme aux chandelles et donne bonne mine même aux plus pâlichons.
• bleue pour le sas qui désert ma chambre et le salon parce que ça me rappelle la mer, les étoiles la nuit! En plus, celle du sas encadre le miroir en pied façon loge de star , ainsi tout le monde peux se mirer une dernière fois avant de s'installer dans les canapés du salon
•  rose et rouge pour celle qui délimite l'espace pc. Sa lumière se cumule avec les 2 appliques du mur opposé pour créer une ambiance, un halo de chaleur autour des canapés. Elle ravive encore les tonalités des tentures aux murs.
•  indigo pour ma chambre, un bleu chaud propice à la sieste, à la rêverie, transformant mon lit en rivière, en étang, en petite mer calme ou agitée...

J'ai besoin de toutes ces couleurs comme une bouffée de bonheur à chaque pièce, mon chez moi, mon oasis, mon home sweet home tout doux! Mes mélanges bayadères (tiens d'ailleurs 1 site équitable www.bayadere.com avec plein de doudous sympa pour les mômes qui aiment la couleur!), mes voilages soleil, mes loupiotes de carnaval.

Et puis les parfums, chaque pièce à le sien: sensuel encens, arôme légèrement sucré et frais du thé vert, odeur marine de la salle de bain en accord avec les reflets bleutés sur la porcelaine blanche, effluve entêtant des pots-pourris  dans leurs boîtes de bois brut...

Pourtant, dans ma vie pro, je porte essentiellement du noir, du blanc, du bleu presque polaire ou du rose pâle, j'essaye de retrouver alors l'anonymat d'une image, la cuirasse d'un tailleur, le parfum passe-partout de Madame Tout Le Monde ni sucré ni acidulé, juste assez frais pour ne pas incommoder.

Mes couleurs, mes rires, ma joie de vivre, je les laisse explosé au dehors surtout, avec mes proches, dans la vraie vie quoi!

Les objets ont une âme

J'ai failli appeler cette note "shame on you" et puis finalement j'ai décidé de m'accorder un peu d'indulgence.  Parce que le pschitt anesthésiant a arrêter de faire effet après ma note de 7h du matin (que j'ai laborieusement mis 1h30 à taper! Ceci pour désillusionner ceux qui auraient pu croire que je suis Super Woman! lol!)!!!

Impossible de dormir, j'avais l'impression de subir un supplice chinois qui aurait consisté à m'enfoncer des aiguilles brûlantes sous les ongles de mes pôves petits doigts cassés! Et comme aux urgences, ils m'avaient juste indiqué de prendre de l'aspirine, j'ai avalé la moitié d'un tube (pas bien ça je sais) en moins de 2 heures et à 9h j'appelais en urgence mon médecin (ouhhh la femelette!!!).

Il faut préciser tout de même que j'avais eu la chance, jusque là, de ne m'être jamais rien cassé donc impossible d'anticiper la douleur.

Quand mon médecin a vu mon doigt, elle n'a pas apprécié. Apparemment quand ils ont essayé de me percer l'ongle (ce qui était inutile vu que l'oedème était avant), ils ont forcé sur la fracture mais pas dans le bon sens!
Elle était atterrée que je n'ai pas eu d'anesthésie de la main pour une trombonoscopie (?). Du coup, je suis ressortie de chez elle avec 4 jours d'arrêt, 1.5 kg de louzous (médicaments en breton) dont antibiotiques, anti-inflammatoires, analgésiques, somnifères  (pas pris je n'aime pas ça, je préfère Chasse et Pêche! lol!) et un vaccin anti-tétanos parce que le mien n'était pas à jour.

Moi qui déteste tout ce qui ressemble de près ou de loin à une aiguille (sauf lorsqu'il s'agit de me faire tatouer bien sur!),  je ne vous décris pas ma joie délirante à l'idée de me faire empaler le dos par une seringue! Je suis ressortie de chez mon médecin soulagée (devant tant de prévenance) et sans mon attelle d'index, car elle aussi n'était plus adaptée après leur manipulation et forçait en continu sur la fracture de ce doigt là! Enfin une explication pour mes doigts en saucisses cocktail toutes bleues! lol!

Bon, je m'étais bien aperçu que ce ne serait pas la joie vu que j'avais mis 3/4 heure à me doucher correctement avec la main gauche mais je ne m'attendais pas à ça!

Les objets ont leur vie propre et je paranoïde peut-être un peu mais je crois que les miens m'en veulent!

Ils refusent entre autres que je me nourrisse. Par exemple, avez-vous déjà essayer de faire fonctionner un ouvre-boîtes avec la main gauche?
Ca ne veux pas s'accrocher à la boîte, ça dérape, ça ne veux pas tourner et quand enfin vous vous calé la boîte de raviolis sous le bras droit en tournant avec la main gauche, ça vous lache en plein milieu!!
Vous vous retrouvez avec une boîte de sauce à moitié ouverte sous le bras et vous dégoulinant sur le chemisier! Berkk et toujours faim!!

J'ai alors retrouvé une boîte de croque-monsieur mais même chose, les emballages ouverture facile ce n'est pas fait pour les manchots! Aucun résultat après avoir bien écrasé le paquet avec mon coude droit et tiré désespérément la languette.
Pour réussir, il aurait peut-être fallut que je me couche par terre ou que je me cale contre un mur pour qu'il arrête de s'échapper? J'ai fini par l'attaquer au couteau! Hourrah!!!
Il ne me restait plus qu'à enfourner ma bouillie de croque-monsieur dans le micro-ondes mais même là le réglage des minutes c'est pour les droitiers! Il faut faire un angle de 90 degrés avec le bras gauche (par derrière l'oreille je n'ai pas essayé! lol!) pour réussir à programmer!

Et là, il ne s'agissait que d'un besoin primaire à assouvir, d'un besoin alimentaire!

Pour les détails de pourquoi, depuis que j'ai 2 doigts en moins, je vis nue chez moi je vous l'expliquerais plus tard, parce que là ça fait 2 heures déjà que je me  bat avec cette note et la faim me reprends!
Alors, comme aujourd'hui je teste le Bolino, avec un seule main, si je ne me suis pas ébouillantée (la bouilloire m'a lancé un reflet mauvais ce matin au petit-déjeuner! lol!) vous aurez la suite demain....

Estropiée

Voilà ma couleur en découvrant vos commentaires trop flatteurs!

D'habitude, je tiens mes promesses et là j'ai 1 peu débordé (juste 4heures) mais c'est pas intentionnel!

J'ai réussi à me faire casser 2 doigts, de la main droite en plus, donc je vous laisse deviner lequel de mes pieds me sert d'ersatz!

Une connerie de cash-box (module de sécurisation blindé) de 150 kg qui est tombé sur ma main! Incroyable mais vrai, là je me suis prise pour Hulk, parce que franchement je ne pensais pas avoir assez de force pour soulever d'une seule main un tel poids, mais je ne pouvais appeler personne et il fallait que je dégage mes doigts!!

En plein milieu de soirée, avec 150 personnes en salle, il a fallut que je fasse ma cakose en partant avec les pompiers, laissant le soin à mon collègue de gérer la fermeture!

Super sympa les pompiers, ils m'ont fait la causette pendant tout le trajet! Morte de rire à l'arrivée à Vannes, le deuxième VSAV de Carnac (Véhicule de Sauvetage et d'Assistance aux Victimes si j'ai bien suivi le cours) était là aussi! Le premier équipage est arrivé à la porte du fourgon expliquant qu'ils avaient transporté 1 personne âgée!

AH, l'exclamation du plus jeune  lorsque je suis descendu en mini-tailleur rose du fourgon: " et nous ont s'est farci une vieille" pas sympa pour le troisième âge mais très drôle de voir l'air ravi de mes sauveteurs face à leurs collègues "malchanceux"!

Le personnel très sympa bien que débordé pour cause de nuit de pleine lune!

J'ai eu le droit à mes radios quand même, avec en prime, le charmant sourire de l'assistant radiologue (presque prête à me casser quelque chose tous les jours moi! lol!) J'ai bien demandé s'il fallait prévoir un suivi radio (on peux toujours tenter ça fait de mal qu'à la libido pas à mon petit coeur! lol) mais que nenni! Décidément pas assez courte cette jupe! lol!

En bon petit soldat, j'ai refusé l'arrêt surtout que le décalage de planning risquerait de mettre en péril mes quelques jours de vacances avec Ti Nounoune! Ma conscience professionnelle a des limites tout de même!!

Ludo, mon body-guard perso est venu me récupérer aux urgences pour me ramener chez moi et me voici à taper laborieusement en attendant la fin des 3 prochaines semaines de galère!

Seul truc auquel j'avais pas pensé et où Ludo,  qui a toujours l'esprit bien placé, a tilté lui: ça risque de pas être très acrobatique, cette fois les câlins avec Ti Nounoune, grande estropiée oblige! Ouf, mon lit à vie sexuelle (http://ying-yang.typepad.fr/yingyang/2005/07/accro.html) à encore une chance de résister à cet été et moi d'en profiter au maximum pour me faire chouchouter et câliner.

Parce que je sens que je vais avoir horrrrrrrrrriblement mal et que je vais avoir besoin de bisous partout pour oublier la douleur!!!

Non, ça ne s'appelle pas de la préméditation!!!!!!

Victime de la mode

Passage éclair de 24 h pour ceux qui n'ont pas encore vu ma bouille, après je zappe. Bisous by Ying-Yang

Y'en a qui doute de rien

Parfois je me pose des questions. Oh pas existentielles cette fois mais quand même! Je me pose des questions sur la communication homme-femme.

Cela fait plus de 9 mois maintenant, que tous le monde sait que je me suis séparé de mon ex; 3 mois que l'information circule qu'il a enfin déménagé et là d'un seul coup, mon téléphone qui commence à vibrer, tintinabuler et sonneriner dans tous les sens!

Du faux blond, mais vrai fade, qui m'avait serré d'un peu trop près en boîte voilà 6 mois et qui, par je ne sais quel concours de circonstances à réussi à toper mon numéro perso, s'enflamme par sms le dimanche matin à 6h (soupçon de retour de soirée vue l'horaire)

Au vieux "copain", qui avait osé m'appeler à la veille de son mariage, il y a 2 ans pour une dernière nuit de folie (je vous le dit y'en a qui doute de rien!
Sauf que déjà à l'époque je ne me voyais pas sortir toute nue d'un gâteau et encore moins être la "petite dernière pour la route". Le même qui est aujourd'hui tellllllement malheureux dans son couple (Sniff) qu'il a presque réussi à me faire pleurer au téléphone celui-là!

Au vrai chaud, qui croit que j'ai enfin enlevé la pancarte "en main" que je me trimballais dans le dos pour la troquer contre un "lapine en folie"! Oui, c'est un ami des bêtes ce joli monsieur, surtout si vous êtes prête à porter les cornes avec le sourire.

Et enfin, mon marin en goguette qui redonne signe de vie après 6 mois! Pas de sa faute, il était en mission mais bon si j'ai le temps de lui offrir un café et plus si affinités....

M'enfin, je sais pas moi, c'est les hormones ou quoi?

J'ai jamais reçu autant de mails, SMS et appels en 6 mois pour des propositions coquines que ces 2 dernières semaines.

Ce qui m'inquiète c'est que si l'information de ma rupture à mis 9 mois à transiter, je risque d'en avoir encore quelques uns avant que tout le monde masculino-hormonalo-exacerbé soit au courant que je ne suis pas sur le marché!

C'est ça mon problème, je ne dois pas dire NON suffisamment fermement ou suffisamment fort, ou alors je le dis mal, ou alors c'est pas à leurs oreilles qu'il faut que je m'adresse?

Ca me rappelle une anecdote en rapport avec une précédente note de Superbobonne sur les petites humiliations qui tuent

Il y a de cela environ 6 mois (le soir du blond fadasse), j'ai participé à une sortie after-work avec mes collègues dans la boîte homo de la station où l'on a nos habitudes.

Je portais en sortant du boulot une robe de tailleur très ajustée bleue ciel et une veste (toujours de tailleur dress-code oblige) noire. J'avais embarqué avec moi mon body-guard perso qui s'avère être un de mes meilleurs amis rentré à la sécu chez nous il y a 1 an.

A peine arrivé nous tombons sur JC (body-guard 2 attitré) surexcité car en congé et très gay sur cette soirée. A peine le temps d'enlever ma veste dans la boîte surchauffée (3h du mat un dimanche soir), qu'il m'entraîne dans une danse latino collé-sérré des plus hot. Même pas peur, il est homo et moi plutôt d'humeur festive!
Le public autour nous fait des sourires éclatants et nous en rajoutons de plus belle!
Echevelée à la fin de la chanson, je m'apprête à rejoindre le reste du groupe lorsqu'un hurluberlu me chuinte à l'oreille que je l'ex..te! Ahurie, je me réfugie auprès de Ludo, mon body-guard perso, qui d'un seul coup réclame à corps et à cris ma veste

Beau lui dire que j'ai trop chaud rien à faire, il me la colle de force sur les épaules avant de me hurler à l'oreille " ta robe est déchirée on voit tout ton string"! Juste au moment où la musique baisse de volume pour annoncer la fermeture! (pense-bête: demander aux DJ du coin s'ils ont quelque chose contre moi pour toujours couper la musique au mauvais moment).

Cela faisait une bonne 1/2 heure que je me contorsionnais avec la robe ouverte presque du haut du dos jusqu'au milieu des fesses avec des sous-vêtements blancs sous les lumières noires et un sourire super ravi devant autant de succès!!!! Et là le blond fadasse qui fait son entrée en me demandant si je veux danser.

Ben oui bien sur sans musique et avec ma robe déchirée j'ai drôlement envie de danser! Dépité, il en profitera lors de la sortie bousculée de la boîte pour me coller dans le dos et me susurrer son nom. Franchemment,comme si c'était le dernier de mes soucis, avec mon sac dans une main et l'autre qui referme ma robe derrière façon blouse d'hôpital pour tenter de rejoindre à peu près dignement ma voiture!

Le pire, et là excusez moi mais j'ai dû tomber sur un nid de libidineux, c'est que le lendemain à la caisse du supermarché où j'allais payé mes 2 collants et ma litière pour chats,le client derrière moi s'est permis de me demander si aujourd'hui encore je portais des sous-vêtements blancs!!!!!

Au secours!! Je suis sorti du supermarché rouge comme une tomate et je n'ai plus osé remettre les pieds dans cette boîte depuis avec la hantise en plus, les premiers temps, de croiser sur mon lieu de travail, des clients qui aurait assisté à la scène!

Quand je vous disais que je suis maudite!!!

Aveuglement ou égoïsme?

Ce soir, je suis horrifiée! Je me fais l'effet d'une extra-terrestre dans un monde d'ogres!

Comme je l'ai sous-entendu dans une précédente note, je suis responsable d'une équipe au quotidien mais pas seulement, il m'arrive de manager (quel joli mot bien vide) des collaborateurs (là je fais dans le politiquement correct! lol!) d'autres services.

Et ce soir, il a fallut que je rattrape le coup auprès d'un collaborateur effondré. Il a fait une erreur de débutant, par manque de préparation, par surestime de ses capacités, par manque d'appui auprès de l'encadrement pour rattraper le coup quand c'était encore possible.

Or, au lieu de le prendre à part et de reporter ses débuts au mois de septembre discrètement, il a fallut qu'ils l'annoncent devant toute son équipe! Lui qui s'est tellement fait décrier lorsqu'il a voulu être polyvalent, lui que ses collègues attendaient au tournant s'est effondré!

Et je dois accepter ça!!!! Je me dois de ne pas critiquer mes supérieurs et leur manière de faire ou de dire!

Mais là, ça m'a vraiment foutu en rogne! Comment peut-on ne pas en mesurer les conséquences?

J'ai été le voir, il était en larmes, et pourtant il en a vue, il en a déjà baver dans ce boulot mais là c'était l'humiliation de trop!

J'ai pris le temps de lui expliquer les choses, de remettre tout ça en perspective, de trouver des solutions avec lui (on va se revoir ensemble jeudi et on fera le point sur ses manques et sur la manière d'y remédier), de lui redonner un peu de courage pour repartir bosser avec son équipe qui ne va pas se gêner pour le clouer au pilori.

Et là je hurle!!! Suis-je donc si bizarre que cela me choque ce type de management?

• Comment peut-on à ce point-là oublier d'où l'on vient?
• Comment peut-on se permettre de bafouer à ce point là l'honneur de quelqu'un?
• Comment peut-on à ce point-là ne pas mesurer les conséquences d'un tel discours?

Une cliente m'a dit un jour "les chefs c'est comme les étagères plus c'est haut moins ça sert" et je vais finir par adhérer à cette idée.

Cet homme veux avancer, il sait qu'il est obligé de passer par ce poste pour évoluer, il s'est démené pour pouvoir le faire avec l'hostilité de son équipe en plus et on le met ostensiblement en situation d'échec!

Comment tuer toute ambition dans l'oeuf? Ne les formez pas assez, donnez leur la grosse tête à force de compliments, faites les débutez seul 1 soir d'affluence et surtout s'ils se plantent enfoncez les en public qu'ils n'aient pas envie d'y revenir! Voilà la recette!!

Et si ce discours était isolé encore!! Mais ça me rappelle l'IUT, à les entendre, les entreprises nous dérouleraient le tapis rouge, une fois notre diplôme en poche!

Ca me rappelle ma première rencontre inter-entreprises où le big boss national disait que tous les postes étaient ouverts si on était mobile géographiquement. Celui qui à ma question "donc une femme de ménage de B... peux prétendre à 1 poste de cadre à Nice?" , avait oser me répondre "bien sur, si elle a l'expérience nécessaire"!!!! Comment se fait-on une expérience de cadre, lorsque l'on ne vous permet pas de vous former à autre chose qu'au passage d'aspirateur? Cela dit sans aucun snobisme de ma part, j'ai moi aussi fait des ménages dans ma jeunesse pour gagner mon argent de poche ou arrondir les allocs chômage que je n'avais pas et je le fais régulièrement chez moi! lol!

Tout ce que j'espère c'est que mon bonhomme sera assez fort pour continuer à avancer malgré eux, malgré cela! Sinon je ne voudrais pas dire qu'ils auront gagné (parce que malheureusement je crois que c'est par indifférence qu'ils agissent ainsi) mais ce sera le cas!

Petit coeur trouillard

Depuis que je suis avec vous tous, j'ai pris de bonnes résolutions et de moins bonnes (je crois).

Entre autres, celle de me dévoiler à mon nouveau chéri.

  Après ma note sur la terreur et celle sur mon ex, je me suis aperçu que je ne pouvais pas continuer ainsi! Je ne peux pas continuer à me surveiller, à éviter de m'enfuir quand ses gestes sont brusques, quand les calins deviennent intenses et que je dois lutter contre la panique.

On s'est rencontré par hasard, sur le net à une époque où j'avais besoin d'être rassuré sur ma personnalité, à une époque où j'avais énormément besoin que l'on me dise que non je n'étais pas une carriériste sans coeur, une frigide incapable d'aimer réellement, une espèce de robot impersonnel et autres joyeusetés que j'entendais déjà chez moi à longueur de journée!

Ti Nounoune à été le moins pressant de mes contacts, certainement à cause de la distance. J'ai aimé son intelligence, sa douceur, sa façon de me faire sourire, sa sale habitude de toujours tout tourner en dérision (technique que j'adore employé moi aussi pour me cacher! lol!) et puis son soutien dans mon boulot alors que mon ex reprochait à mon job de nous détruire!

Ti Nounoune était un job-addict comme moi, nous avons appris ensemble à faire la part des choses, à nous préserver des moments rien qu'à nous. Nous passions des heures sur MSN, puis au bout de 2 mois, des heures au téléphone, enfin en février la rencontre et j'ai fondu. Beau, brun, doux, chaud, troublant...il m'en faisait faire des lapsus (révélateurs! lol!)

Nous passons notre temps en joutes verbales, je crois que je n'ai jamais osé être aussi franche avec quelqu'un même si lui se cache encore souvent derrière des paravents, par peur de l'inconnu!

Il est resté marqué par un amour d'il y a 10 ans je crois, voletant d'une chambre à une autre, d'un lit à l'autre, toujours clair dans ses non-relations depuis, pas habitué à la tendresse, aux choses toutes simples d'un bonheur à deux.

Et aujourd'hui j'en suis là, profondément attachée à lui, même si je ne dois pas, même s'il me déstabilise énormément, moi qui adore tout maîtriser, j'ai trouver plus fort que moi et ça me fait peur cette assujétion.

Cela fait déjà 6 mois que nous vivons ainsi, au téléphone tous les soirs. Nous avons réussi à passer une semaine ensemble en avril et c'est là que je me suis rendu compte du chemin à parcourir pour que lui s'ouvre enfin.  Une semaine à l'apprivoiser, à me faire violence pour ne pas le harceler (parce que lorsque j'aime, je suis plus collante qu'un vieux chewing-gum! lol!), pour enfin obtenir une caresse spontanée, un geste tendre de rapprochement, un bercement tout doux.

Et puis IL a tout gâcher, le petit jeune du parking. Et tout est revenu et je ne peux pas continuer sans lui laisser le choix! Je veux qu'il sache, qu'il sache ce que j'ai vécu: l'Homme, les coups, la peur, l'infidélité, le mensonge, tout ce qui fait qu'aujourd'hui je suis si complexe! Tout ce qui pourrait lui faire peur!

Je ne veux pas tester ses sentiments pour moi, je veux juste qu'il choisisse en connaissance de cause s'il désire continuer avec moi ou pas! Je veux qu'il me dise s'il pourra m'aimer un jour malgré tout ça, s'il est prêt à surmonter tout ça!

Selon Ti Nounoune un couple est basé sur les 3 C: Cul, Confiance et Communication. Je ne les aurais pas classer dans cet ordre là mais bon...!

Alors que faire? Surtout que, dans un accès de courage (ou de folie), je lui ai dit que j'aimerais lui parler de certaines choses au mois d'août. Depuis, je sens bien que ça l'inquiète, il est revenu plusieures fois sur le sujet mais je ne peux rien lui dire au téléphone, j'ai besoin qu'il soit là, en face de moi.

Je me suis fourré toute seule dans le piège, impossible maintenant de biaiser, impossible aussi d'attendre le bon moment, impossible maintenant d'être sure que sa réaction sera naturelle!

Dans 15 jours, Ti Nounoune arrive pour 3 semaines et je sens bien qu'il freine des 4 fers, qu'il commence à avoir peur de ce qu'il pourrait découvrir, bien que je l'aie rassuré sur les mots rupture, liaison ou abandon qui ne sont pas du tout à l'ordre du jour!

Maintenant on est 2 à stresser, mais je n'ai pas le choix, je ne peux pas continuer comme ça, sans être vraiment moi, en occultant une partie du passé qui m'a construit.

Il aura enfin des mots à mettre sur ma fragilité, sur mes doutes, est-ce qu'il le prendra comme un défi ou comme une défaite? Je ne sais pas et ça me rend toute tremblante à compter les jours!

Marie Farfouillette

Qui est-ce? Qui peux porter un nom aussi bizarre?

Et bien Marie Farfouillette, c'est moi! C'est ainsi que ma Mamouschka me surnomme quand je lui dis que j'ai fait un Troc et Puces ou une brocante!

Le pire, c'est que ce sont eux, mes chers parents qui m'ont transmis le virus. Dans une moindre mesure malheureusement car je n'ai pas leur compétence et leur patience pour transformer un meuble hideux en pièce de musée.

Mes parents n'ont jamais eu beaucoup de moyens (et avec 3 enfants à éducationner encore moins) et toujours eu le goût de la chine (du verbe chiner ceci n'est pas une faute d'orthographe! lol!).

Etant moins doué, je me suis rabattu sur ce que je pouvais transformer, collectionner à moindre coût. Mon adresse préférée: Emmaüs, qui a induit ma passion pour les chapeaux. Les chapeaux anciens uniquement, les chapeaux à histoire: à voilette, panama, feutre d'homme, canotier et même, O Joie, un authentique chapeau féminin de chasse à courre (bien que je déteste ce sport barbare) avec encore l'élastique d'origine à glisser sous le chignon que je n'ai pas.

Si ma ferveur s'était limitée aux brocantes je m'en serais tiré mais je suis tombé très jeune dans les Trocs et Puces, dépot-vente et autres foires à 10 francs.

Je m'en fout comme de l'an 2012 (clin d'oeil à Marino) qu'ils aient déjà été portés, qu'ils soient un peu fanés puisqu'ils m'ont choisi. Si si je vous le dis, je les entends dans les allées qui me disent "achètes moi, achètes moi, achètes moi..."

Résultat, je dois avoir la plus belle collection de fringues des années 30, 40 et 70 qu'une armoire féminine ait connu: robe Charleston à perles, manteau en cuir façon Gestapo (oh il faudra que je vous parle de ma grand-mère c'est son surnom! lol), col pelle-à-tarte et autres tuniques babacool, premier tailleur années 40 très cintré à la taille. Toutes ces reliques du temps passé j'adore les porté.

Et puis aussi, 6 cartons de déco retraçant les 4 saisons et plus (j'ai même une déco spéciale Pâques avec des lapins tout mignons). Mon ex était fout avec ça, il ne savait jamais en rentrant s'il reconnaîtrait l'appartement vu ma propension à changer les meubles de place toutes les semaines et à refaire la déco tous les 15 jours! lol!

Mon nouvel ami n'est pas du tout dans ce trip, lui est très "société de consommation". Pourquoi acheter vieux et branchquel (une expression de chez moi qui signifie bancal) quand on trouve du neuf dans tous les magasins? Pour le plaisir de la recherche tiens! Pour le plaisir du moindre coût! Pour le plaisir de l'objet rare, qu'on ne retrouvera jamais chez les fans d'Ikéa (bien que je n'aie rien contre le pin à la mode suédoise)!

Pour anecdote, il m'arrive encore de rêver à une tête nègre (ça s'appelle comme ça) que mon père avait refusé d'acheter pour moi dans une brocante quand j'avais 12 ans! Elle était belle, je la voie encore! En bronze poli, avec les lèvres peintes en rouge, les cheveux moutonnant en douceur sous la main et 2 larges anneaux dorés dans les oreilles réellement percées! Trop cher pour l'époque, 250 francs il y a plus de 15 ans, et trop cher pour mes parents. J'en rêve encore de cette frustration d'enfant!

Mes parents m'ont transmis ça, avec la notion de "quand on n'a pas d'argent on n'en dépense pas" et finalement je ne m'en plains pas. Je me fais des petits plaisirs à 2 balles qui valent plus chers que tous les manufacturés du monde à mes yeux!

Même si mes enfants plus tard les considéreront certainement comme des vieilleries! lol!

COMMUNIQUER

"Entre

Ce que je pense,

Ce que je veux dire,

Ce que je crois dire,

Ce que je dis,

Ce que vous avez envie d'entendre,

Ce que vous croyez entendre,

Ce que vous entendez,

Ce que vous avez envie de comprendre,

Ce que vous comprenez,

Il y a dix possibilités que l'on ait des difficultés à communiquer.

Mais essayons quand même..."

Encyclopédie du savoir relatif et absolu

EDMOND WELLS

Ca se résume à ça finalement!! Plutôt que d'invoquer Mars, Vénus ou je ne sais quelle planète peuplée d'êtres soi-disant si différents!

Plutôt que d'invoquer une pseudo différence presque génétique et si nous nous adressions au genre humain avant tout.

Et si nous acceptions l'autre comme différent tout simplement plutôt que de tenter de comprendre à tout pris?

N'est-ce pas cela qui fait notre richesse? Cette différence de culture, d'histoire, de vécu qui nous enrichie au contact des autres!

J'ai trouvé cette "règle" de communication dans un livre de Weber, pas dans un manuel, pas chez un théoricien mais je l'ai trouvé si juste, si appropriée à notre société.

Elle ouvre à l'espoir, celui d'essayer encore et toujours d'aller au-delà des apparences, au-delà des mots en communiquant en n'ayant pas peur de dire ses émotions, ses ressentis, gommer d'un regard magique tous ces freins, tous ces non-dit qui finalement nous empoisonnent la vie.

Juste apprendre à ne pas remplir de cases, à ne pas vivre dans un tiroir, laisser l'autre vivre, même, et surtout différent!

Klimt, Klimt, Klimt

           Parce que je l'adore, j'adore ses femmes, 

j'adore son regard,

j'adore son OR le long de leurs corps!!!!

 

Peintre du temps passé, précurseur contestataire, il aurait mérité d'être une femme pour la douceur qu'il savait si bien exprimer dans leurs regards...

GHB, drogue du viol

GHB!

Je ne vous infligerais pas le nom complet imprononçable.

Pourquoi ce sujet? Parce que il vient de me frapper de plein fouet, pas à la télé, pas dans une revue, non juste là, hier, en salle de repos, dans mon univers familier!!!

L'une de mes contrôleuses venait d'aller porter plainte le matin même!

Somme toute une soirée banale, avec des amis, dans une des boîtes bondées de notre station balnéaire, la même boîte qu'on fréquente l'hiver, où l'on embrasse le patron et où le serveur vous raconte ses déboires sentimentaux. Un "chez nous" quoi!

Elle s'est pas sentie bien en cours de soirée samedi, elle est sortie respirée un peu d'air frais (air surchauffé, foule, alcool que des bonnes raisons). Heureusement, au vue de son air patraque un ami l'a rapidement rejoint, elle a vu la route tangué et puis... Plus rien, black-out, presque 2 heures de sa vie qui disparaissent.

Elle a repris conscience chez des amis soucieux.

Elle n'a pas voulu en dire plus sur ces 2 heures dont elle ne se souvient pas mais qu'on a dû lui raconter.

Elle a eu le bon réflexe, elle est parti le matin même porté plainte. Et là stupeur, c'est la 4ème plainte en 1 semaine, avec des lieux d'absorption bien connus du monde de la nuit et envahis de touristes depuis 2 semaines.

Il ne lui est rien arrivé de grave, grâce à ses amis, qui ont su être là au bon moment, avant qu'elle ne se fasse embarquer par le premier tromblon venu.

En faisant circuler l'information afin d'alerter à la vigilance, j'ai appris qu'un premier cas était avéré dans la boîte homo du coin 2 semaines auparavant sur un ami de B.

Cible homme, cible femme, pas de préférence?!!!

Ca à l'air alarmiste et ça l'est! On est 3000 dans la commune en hiver, 20 000 au plus fort de la saison, qu'est devenu mon paradis? Un piège à filles? Un piège d'amour?

Certainement pas comme le chantait Dutronc.

GHB, drogue du viol, drogue des lâches!

Le pire c'est qu'en faisant des recherches sur le net on trouve tout et n'importe quoi entre autres:

Ca peux se fabriquer dans une cuisine

Ca vaut entre 6€ et 15€ suivant la présentation (cachet, poudre, liquide)

C'est inodore, incolore, indécelable au goût

Ca fait parti des annales du culturisme (grand pourvoyeur de substances miracle!!)

Aux USA et dans certaines boîtes parisiennes, ils protègent les verres avec des couvercles en plastique style McDo.

Que reste-t-il si même boire un jus d'orange en boîte de nuit devient dangereux?

Marre parfois de découvrir le fait-divers au pas de sa porte!!!!!!

 

 

Walking on sunshine

Du plaisir d'être seule! Non pas la pôv tite chose dans son coin, juste bien. Bien dans ma peau, bien dans ma vie, bien dans mon boulot, légère au dessus des tracas quotidiens et des petits bobos pas si grave quand on y pense, bien dans mes gaffes, bien dans mes amitiés, bien dans mon tout jeune amour bourgeonnant, bien tout simplement...

Mon premier acte de femme libre dès que mon ex a fini d'embarquer ses affaires (au bout de 6 mois de colocation "tue bons souvenirs") ça a été de me faire un méga succulent petit-déjeuner au lit rien que pour moi.

Imaginer le pied:

enfin une chambre à moi (avec un lit à vie sexuelle (sic note précédente)), parce que avant son départ, je ne savais jamais en rentrant du boulot, si j'allais dormir dans le canapé ou dans le lit (toute seule of course!). C'était le jeu du couchage musical chez moi avec en prime si je me voyais allouer le salon, l'insigne honneur de devoir débarrasser les reliefs de SON repas pris devant la télé

plus besoin de me lever sur la pointe des pieds, de retenir les grincements des portes et de chuchoter des mots d'amour à mes chattes pour ne pas réveiller l'ours endormi

pouvoir mettre des miettes partout dans le lit parce que moi ça me gratte pas quand ce sont des croissants tout chauds et que je peux même mettre du beurre AVEC de la confiture sans me faire traiter de Marie Chochotte face à ses saucisses-oeuf-moutarde matinaux (rien que le souvenir me hausse le coeur)

pouvoir mettre la télé, la chaîne hi-fi ou le pc en route à fond parce que le salon est enfin accessible à tout heure de la journée

pouvoir appeler mon petit chéri (qui à l'époque de la colocation n'était qu'un ami bien sûr!!!) ou n'importe laquelle de mes copines ou de mes collègues sans que ça dérange personne mes bavassages pas sages

• pouvoir me promener toute nue chez moi, si j'en ai envie sans que ça passe pour de la provocation voire du sadisme
• pouvoir ramener qui je veux, quand je veux, CHEZ MOI, sans risquer que cela tourne au Beyrouth breton pour cause de pas le droit de s'amuser en rond quand môsieur est malheureux

Bon, dit comme ça la liste semble bien noire! En fait, j'ai vécu 4 ans de bonheur gâchés par 1 1/2 an de galère, de couple moribond, de "on sauve les meubles", de colocation bancale.

  Sans lui je ne serais pas arrivé  là où j'en suis: sûre de moi, de mes capacités, de mon droit à être aimé! Forte après mettre si longtemps laissé manipuler, rabaisser, mettre effacé devant lui.

Sans lui, on n'en serais pas là aujourd'hui (sans son égoïsme, sans son amour des jeux d'argent, sans son racisme, sans son snobisme envers mes amis et mon boulot)!

Il a avoué finalement regretté que je soit devenue responsable d'équipe et lui employé, que le miroir se soit inversé. Qu'il m'ait remplacé dans les 35 heures pendant que je prenais la place que lui avait perdu à ses yeux, qu'il ait choisi de ne plus être patron.

Enfin, cela m'aura appris que je suis capable d'aimer, d'aimer au point d'accepter l'idée du mariage, l'idée des enfants, l'idée d'engagement.

Aujourd'hui je suis si bien seule, loin de ce chaos, pour le moment j'apprends à m'aimer Moi. Toute seule, pas dans le regard des autres, pas dans les mots d'un autre et ça c'est aussi succulent que des croissants au fond du lit avec 2 chattes qui ronronnent à mes côtés par un matin ensoleillé! lol!

Accro???????

Accro, ben oui voilà je le suis!

4 jours j'ai tenu 4 jours sans pc, sans boite mail, sans MSN. Bon j'ai réussi à prendre un peu de ma méthadone à moi, quelques vues sur vos blogs magouillées à partir du pc du bureau. La honte!!!!! Moi qui avais juré que je ne mangeais pas de ce pain là, que jamais je n'utiliserais à des fins personnelles le matériel de l'entreprise.

Bon sauf en cas d'urgence comme dans le cas de l'agonie de mon lit à vie sexuelle.

Ah oui depuis le temps que je dis que je vais l'expliquer celui-là. En fait, dans ma famille suite à mes déboires sentimentaux, ils ont pris l'habitude de me déménager régulièrement (11fois en 7 ans c'est vraiment beaucoup?).

Or, lors de mon dernier déménagement de célibataire, il ne restait plus qu'un lit de 90 cm tout juste bon pour le sommeil d'une nonne et encore avec le sommeil lourd et pas gigoteur.

Le lit à vie sexuelle (comprendre 140 cm minimum) était parti à Bordeaux chez ma soeur qui emménageait avec son officiel (mon toujours beau-frère actuel). Et moi de pleurer après l'impossibilité qu'on me laissait de faire des galipettes avec 1 rugbyman (ça tient pas dans un lit de 90 cm ou tout seul alors! lol).

M'étant tellement lamenté, je me suis vue dotée, au mois de mars d'un lit à vie sexuelle, après que mon ex soit parti avec pertes et fracas et LE LIT!!! Ce fameux nouveau lit à vie sexuelle se vit orner de superbes pieds ouvragés très hauts mais pas bien solides.

Lors de notre première tentative de calin dans ce superbe vaisseau à fantasmes, il s'est fabuleusement.... écroulé sous nous, me projetant la tête la première dans le mur pendant que mon chéri s'accrochait de tous ces ongles à la parure de couette.  Résultat des courses: une fabuleuse bosse au milieu du front et un lit en déclinaison de 60 cm.

3 solutions: dormir chacun dans un des petits canapés du salon, dormir avec les pieds surélevés de 60 cm (c'est bon pour la circulation il parait?) ou jouer les bricol-girl. J'ai choisi la 3ème et suis passée en douce au boulot à 2h30 du matin pour emprunter tournevis et marteau. Bien sur je me suis fait repérer, j'avais oublié qu'on fermait à 3h ce soir-là et comme j'ai pas le sens du ridicule, j'ai fait la bêtise de raconter le problème à mon collègue avant d'aller démonter mon lit. Lit dans lequel du coup on a rien poursuivi.

Par contre je vous raconte pas l'accueil le lendemain, à croire que toute la boîte était au courant, ils voulaient tous toucher ma bosse (non celle-là elle porte pas chance!).

Par contre là face à mon pc agonisant, fi des marteaux, tournevis et autres boîtes à clous, impossible de faire face seule. Alors je me suis fait aider, j'ai suis aller voir un gentil docteur des pc qui me l'a tout requinqué. Tellement mignon que je me tâte pour me provoquer un petit court-jus, histoire de me faire sauver du désespoir une fois de plus! lol!

Enfin je revis, vive MSN, vive les blogs,vive les jolis dépanneurs!!!!!!

La fureur du dragon

Il a bien fallut rentrer  (parce que les vacances c'est pas éternel malheureusement).

Et aller de mauvaise surprise en mauvaise surprise.

La plus mauvaise d'abord: mon dinosaure, mon pc adoré que je chouchoute vu son grand âge (monté en 97 quand même), qui me fait 1 petit poc et un nuage de fumée blanche au démarrage! Plus de jus mon dragon, out le gasoline, finies les belles ballades sur le net, il me fait une crise de calgon pour 2 petites semaines d'abandon.

2ème mauvaise nouvelle: le pc de mon bureau est bloqué je peux, après quelques magouilles, accéder aux blogs de tout le monde sauf le mien (comme de bien entendu) mais le pire: je ne peux poster aucun commentaire!!!! Personne pour savoir que je suis là, que je toc désespérément dérrière l'écran.

Bon j'ai résolu le problème, enfin un charmant jeune homme après quelques bidouillages du pc (je précise au cas où quelqu'un aurait les idées aussi mal placées que moi devant ce charmant spécimen masculin) m'a changé l'alim et rajouté des barrettes (ni roses ni fleuries) pour "optimiser" mes capacités. A ce train là j'aurais bien optimiser autre chose, mais soyons sage je ne suis pas célibataire bien que selon une expression bien connue: "c'est pas parce qu'on est au régime qu'on a pas le droit de baver, heu pardon de regarder le menu"! lol!

Autre catastrophe, je n'ai pas perdu ma propension à jouer les Gaston Lagaff.
Croisant un des cuisiniers, avec lequel je m'entends bien d'habitude, en charmante compagnie dans le hall d'accueil, je lui dis bonjour. Jusque là tout va bien! Ne connaissant pas la donzelle, je lui lance un joyeux "ta femme sans doute? enchanté" et lui de me répondre "non pas du tout".

Arrrgh, vite un trou de souris parce que là j'ai vraiment l'air débile avec mes yeux ronds et les 2 agents de sécu juste derrière qui me font des signes désespérés! Bon j'ai 2 excuses (si si): j'ai vu sa femme une fois il y a 2 ans au repas de Noël et encore de loin et puis si c'est pas sa femme pourquoi il l'embrasse sur la bouche? J'en ai même une 3ème, j'écoute pas suffisamment les ragots sinon j'aurais su que tout le monde s'attendait à ce que quelqu'un mette les pieds dans le plat. Et ben voilà c'est fait!

J'ai assuré comme une chef ma soirée de cohésion, enfin presque (comme d'habitude)! J'ai raccompagné une des filles chez elle avant de rejoindre le reste de la troupe au bowling. Ayant pris deux verres d'alcool au cours du repas je décide de prendre les petits chemins pour éviter toute mauvaise surprise en bleu au bord de la route.

Et bien sur je me suis paumée, en pleine nuit dans les routes de campagne, avec le chèque de bowling dans la poche!!!! 15 kms plus tard reconnaissant enfin le nom d'un patelin (ben oui j'ai pas eu le temps ni l'envie d'aller faire la tournée des bleds depuis que je suis installé ici), je reprends la route et arrive 1 heure après la sortie du resto au bowling.

Bien sur on m'a fait un accueil triomphal (beaucoup pour le chèque quelque uns parce qu'ils avaient crains pour ma vie), certains on sous-entendu que ma ballade avait fait un détour du côté de chez mon amant (que je n'ai pas!) mais bon j'ai enfin pu commencer la partie.

Avec d'horribles chaussures à scratch vert. C'est pas dieu possible de partir avec un tel handicap au bowling! Résultat: minable! J'ai juste gagné un sifflet en plastique lumineux pour le premier strike pendant que tous les autres repartaient avec de super T-shirt!!!

Enfin, je suis déjà heureuse de blogger à nouveau, en plus j'ai pas eu le temps de vous raconter plein de trucs qui me trottent dans la tête depuis que mon dragon avait poussé son dernier ouf! Alors préparez-vous, bientôt la fureur du dragon va refaire fumer mon clavier.

La souris qui chante le blues

Horreur, malheur, je quitte un blog tout joli, construit avec amour, où j'ai mis plein de couleurs pour égailler ma vie et je retrouve un espèce de gros fouilli! Le Bronx version Internet option no carte verte!

Instant de panique matinale, d'habitude c'est "de bonne heure, de bonne humeur, faut que ça bouge" mais là franchement les bras m'en tombent. Comme l'impression d'être tombé dans un piège, moi. On vous laisse croire que vous êtes devenu une bête (si si moi j'y ai cru snifff!!) et là je me retrouve comme l'agneau qui vient de naître (sauf que n'y moi ni mon frère on a été boire dans la rivière Môsieur le loup).

Plus moyen de voir mes 7 couleurs et j'ai l'impression en plus qu'on me parle chinois. Il y a 1 mois à peine, je pensais que l'URL était une sous-marque de l'ULM, c'est vous dire ma panique devant les dédales d'une nouvelle configuration à mettre en place.

Mais on a pas si facilement la peau de mon blog (non mais), même pas peur, on va attaquer le ravalement de façade.Pinceaux, crayons, typex (non je ne suis pas blonde! lol!) et hauts les coeurs...

Et si ce matin, ma souris chante le blues aux aurores au fond des bois ne vous inquiétez pas, c'est pour mieux vous retrouvez mes enfants!!!

Ca fait déjà 20 ans

Retour au berceau, sur les lieux de mon enfance et là franchement je pique une crise.

Je vais vraiment finir par croire que j'ai fait queque chose au bon dieu...

Ils se sont tous ligués contre moi pour me déclencher un syndrome Bridget Jones ou quoi? Moi si calme, équilibrée (si si avec les bras étendus et moins de 2 gramme je peux marcher su la ligne sans dévier!) me voilà à me fâcher pour des bêtises.

Mais là c'en est trop.

J'avais passé une bonne soirée pourtant: apéro-tapas avec 2 vieux amis à papoter et à faire les fous (m'en fous moi je connais plus personne dans le coin alors autant que mon passage soit inoubliable!), je passe, avant de rentrer au bercail, voir un de mes plus vieux amis qui tient une boîte de nuit et là ça commence à déraper...

Mister P (abréviation anti-ex dans mon portable, "faut pas fouiller chéri faut demander!"), super content de me voir me fait installer dans le meilleur coin du comptoir, pas trop apprécié d'ailleurs les 2 pré-pubères de se faire viré du tabouret où elles consommaient pas depuis 2 heures! lol!

Et là souvenirs de guerre, surtout celle des cabanes quand on avait 10 ans et de fuser les "ça fait déjà 20 ans". Il n'avait d'yeux que pour moi sa vieille copine, au grand dam des 2 pissouses derrière lui dont les regards me lançaient des roquettes! lol!

Les clients commençant à entrer, je l'ai un peu moins monopoliser.

Un charmant jeune jeune homme (20 ans peut-être) pris sa place et commença à discuter. Toujours sans un regard pour les 2 donzelles qui passèrent donc cette fois au lance-flammes! lol!

5 minutes de hurlements plus tard (un peu forte là musique là non?), ses copains nous rejoignent et là la chute d'eau, le Niagara.

  "Mais ça va pas t'es fou ou quoi tu vois pas que tu dragues une vieille?" hurle l'un des affreux jojos pendant que le reste de ce groupe de br... se marre comme des baleines.

Réplique assénée bien sûr juste au moment du blanc entre 2 chanson (pas très doué sur ce coup là le DJ). Et ce jeune homme charmant de s'excuser d'un petit sourire et d'un haussement d'épaules avant d'aller draguer ailleurs avec sa troupe. Le pire: les gloussements joyeux des 2 pintades qui bien sûr n'en ont pas perdu 1 miette, je me demande d'ailleurs si je vais pas leur voler dans les plumes à ces 2 là!

Sauvée par le gong, au moment où j'allais me recroqueviller dans mon coin d'hospice avec mon sonotone, Mister P reviens tout guilleret et devant ma mine effarée change de couleur. Lorsque je lui explique l'affront, il éclate de rire et me réponds que j'ai pas de chance c'est vrai que le jeudi il fait plutôt garderie.

Moi ça me fait pas trop rire mais bon quelques compliments bien foireux plus tard j'ai presque à nouveau le sourire.

Arrive sur cet entre-fait un copain de collège. J'avoue, je ne l'ai pas reconnu tout de suite mais lui oui,  malheur à moi il venait pour la deuxième couche.

Et là le coup d'oeil de la mort-qui-tue sur ma main gauche, vous savez la vierge, la farouche. Et d'enchaîner "ben t'es pas mariée?" avec tellement de stupeur dans la voix que je me serais presque attendue à entendre "ben maintenant t'es arrivée bleu schtoumph?"

"ben non pas mariée, pas d'enfants" que je lui répond avec toute la conviction et la fierté que j'arrive à dénicher au fond de moi. "Je pensais qu'une fille comme toi sera au moins mariée avec des enfants pour maintenant" et moi très bête: "ben pourquoi tu dis ça?"

"T'étais plutôt jolie à l'école surtout avec tes cheveux long alors je pensais que tu te serais casée comme tout le monde"..."je t'imaginais pas vieille fille"

"Ben oui mais tu sais j'ai même pas 30 ans alors..."

En clair, je suis devenue un gros trumeaux, j'ai les cheveux courts et je suis pas comme tout le monde!!!!!!! Bon ça je me le suis dit intérieurement et à vitesse grand V.

"Oui on a le même âge mais moi j'ai 3 enfants" je m'attendais presque à ce qu'il me sorte ces machins dépliants format A4 avec petite famille à la montagne, petite famille à la mer, petite famille fait son marché et j'en passe...

"Et ils sont où tes enfants?" (petit espoir sadique et très très méchant qu'il me réponde "avec leur mère on est séparé")

"Ben ils sont à la maison à cette heure tu penses bien ils dorment, d'ailleurs je vais pas trop tarder Maman m'attend" (et là il parlait pas de sa propre mère!!!)

Arghhh, encore un qui appelle sa femme Maman (ça dénote pas un truc un peu psy ça?), ça me fait immanquablement pensé à l'expression "retour au paddock" avec Maman dans le rôle de la jument? lol

Dégoûtée en 2 heures j'ai compris que j'étais vieille, laide, mal coiffée, pas casée avec suspicion d'être pas casable et désséchée (presqu'une relique).

Merci les soirées revival à faire la tournée des vieux potes, on ne m'y reprendra plus avant au choix:

• que je me soit mise au Botox
• que j'ai acheté une perruque super longue et super blonde
• que j'ai découpé des photos de famille avec enfants dans les catalogues VPC
• que je me soit acheté une bague à 3 euros qui clignote dans la nuit pour faire croire qu'il y a un mari
• que je me soit complètement décérébrée à force de me désséchée dans mon placard de vieille fille

Je sais, tout ça c'est nul, mais je vous jure, le prochain qui me demande si j'ai des enfants je lui répond avec le sourire: "oui, 2 très velus que j'enferme dans la maison tous les soirs pour éviter qu'ils compensent leurs croquettes avec des souris"! lol!!