Princesse Korrigane

Le vent l'emportera...

Encore une journée de fou, une journée de dingue, une journée à coiffer un entonnoire en  guise de casque plutôt que de baisser les bras. Ou alors juste pour faire genre moulin à vents, histoire de ventiler les aisselles avec cette chaleur lourde d'orage.

14h réunion CE.

Oups, je croyais que c'était 14h30! Vais encore arriver en retard avec la coiffure de Désireless! Pas le temps de trouver le gel; il s'est fait la malle dans un recoin obscur de la salle de bain, forcément comme il est gaulé comme un petit pois ça se remarque même pas!

Note pour plus tard: penser à passer mes nerfs capilaires sur Chérichéri qui me pousse à laisser mes cheveux suivre leur nature profonde.

Et bien, pour info, les miens en matière de nature profonde, ils ont la nature sauvageonne façon flower power et chardons, pas brushing à la Jackie O! Grrrrrr!

700 m en moins d'une minute vous y croyez-vous? Avec braquage, contre-braquage et oui, cette saleté de voisine squatteuse de mes deux qui a ENCORE garé son char d'assaut en vrac!

Suivi de slalom entre les touristes. Heureusement que c'est la mode des jupes longues cette année car la minette du passage clouté, à 5 centimètres près, je lui taillais une mini-jupe pour le même prix.

Parking au frein à main (fallait que je le test celui-là!) et éjection de mini-robe façon tornade blanche en folie!

Badger, re-badger, coder, re-coder (digicode, mon côôôôpain digicode me reconnais-tu?), arrivée échevelée en salle de réunion où bien sûr tout le monde est là à l'heure, LUI!

Blabla, blabla, ah je tends l'oreille. Bon cette fois c'est sûr, je pars en formation les 30 et 31 août à Paris pour la mise en place de la Vérification d'Identité.

Rapide coup d'oeil sur l'agenda! Et flûte, Chérichéri bosse le 1er et le 2, alors qu'on aurait pu passer 2 jours en amoureux sur les quais de Paris, je vois déjà s'éloigner mes rêves de cartes postales...

Bon c'est pas le tout, 15h30 déjà, j'ai rendez-vous dans 3/4 d'heure chez le dentiste pour me faire charcuter. J'abandonne donc le brainstorming en cours de route pour grossir les embouteillages à 20 kilomètres de chez moi.

En plus, il est sexy mon dentiste ( George Clooney mais version frenchy) et pour les grosses froussardes, comme moi, c'est anesthésie automatique SINON JE FRAPPE!!!!

Pour savoir si mon dentiste à survécu (et son superbe sourire avec lui) il faudra attendre la suite demain...

PCR?

Petite sortie avec Chérichéri hier soir. Nous sommes allés voir un ami, portier de boîte de nuit, à quelques kilomètres de chez nous, avec vue sur mer.

Petite discussion sympa à l'entrée pendant que JD fait le tri entre les habitués, les touristes et les bourrés. Impression d'être en sketch parfois: "c'est moi qui décide qui rentre, qui rentre pas" lol!

Et puis on en vient à parler de mon collègue, le chaud lapin, que JD connaît de vue.

Et là une expression qui me tue sur place: "en clair, il te voyait en PCR?"

Bien sûr, moi je fais la grande qui comprends parfaitement de quoi il parle et je ricane bêtement.

Impatientée par leurs bavardages SIAP, ERP et compagnie car ils ont fait de la sécurité ensemble, je rentre dans la boîte prendre un petit verre et réfléchir.

PCR?

PCR?

PCR?

PCR?

Plan Communiste Régionale? Non, pas assez sexe.

Purée Carotte Radis? Trop culinaire, trop bobonnifiante comme explication.

Plan de Communication Relationnelle? Un peu trop intello pour ses mains balladeuses.

Pure Communion Rhétorique? Faut que j'arrête le mojito moi!

PCR? PCR? PCR? PCR? PCR?

Chérichéri me rejoint enfin.

Toute penaude, je lui demande aussi discrètement que possible:

Et moi, je suis ton PCR?

CA VA PAS LA TETE T'ES MA FEMME!!!!!!!!!!

Ben alors c'est quoi un PCR?

Un PCR c'est un Plan Cul Régulier! Mais d'abord, qui c'est qui t'a proposé un truc pareil, que je lui démonte la tête!!!

Ben non, personne ne m'a rien proposé (mais ça allait venir c'est une autre histoire) mais en attendant, je tilt soudain que derrière l'expression fucking friend c'est bien cela qu'il faut voir.

Et je repense à Olivier. Depuis l'âge de 15 ans à chaque fois que nous étions célibataires tous les deux nous re-re-re-re-re-tombions dans les bras l'un de l'autre.  Juste de petites soirées intimistes, pas question de s'afficher ensemble, de grandes discussions, de gros calins à une certaine époque, mais aucun serment, aucune promesse d'amour.

Nos "parenthèses" se fermaient lorsque l'un de nous trouvait quelqu'un et aucun de nous deux n'a jamais tenté de détourner l'autre du droit chemin. Juste une amitié sexuelle en somme.

Finalement, je crois que j'ai eu un PCR dans ma vie mais ça Chérichéri n'a pas besoin de le savoir.

Décrocher la lune ( et y croire encore...)

Pour Faust et Ombre et tous les dénicheurs d'étoiles, j'ai voulu re-publier cette note.

Presque 1 an déjà et je sais, aujourd'hui, qu'il ne faut pas attendre de chuter, pour cultiver les étoiles, pour les faire apparaître à son cou, à son coeur.

A vous et à tous ceux qui recherchent les étoiles, des flots de tendresse et d'espoir.

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Parfois quand je chute encore, je me raccroche à mon collier d'étoiles.

Ce matin, j'y ai ajouté une perle, une gouttelette de sourire, une bulle de douceur, un moment hors du temps, une aube de tendresse.

On ne m'a pas serré dans de grand bras (;-) Serpico) et je n'ai broyé personne dans les miens; juste une discussion à coeur ouvert, à âme ouverte avec un ami proche. Un cocon de douceur, la lueur des bougies, l'odeur du café, la torpeur de la nuit finissante, le murmure des mots.

Une perle de plus à mon collier de souvenirs lumineux, ceux auxquels je me raccroche parfois en me disant que la vie n'est pas si moche, que j'ai vécu des moments comme ceux là. Ces perles que j'égrène tel un chapelet quand il me devient nécessaire de rentrer dans ma bulle, de me retrouver, de digérer parfois les éléments mortifères de la vie.

Le levée de soleil à la plage après la mort du dernier tison du feu de camp, la douceur d'une main sur mon épaule juste assez légère pour dire je suis là, le fou-rire incontrôlable des bêtises d'ados trentenaires, l'accord de la musique et du corps, l'instant de grâce du premier câlin du matin de mes chats...

Se découvrir aussi transparente dans les mots d'un autre, prendre peur puis lâcher prise lorsque l'on découvre que finalement la sensibilité à fleur de peau se porte inconsciemment comme une bannière.

Les larmes de remerciements, d'amour qui vous viennent aux yeux lorsque l'autre avoue vous ressentir "cristalline", fragile, trop humaine, provocant chez les autres un instinct de protection ou de destruction.

Et puis donner aussi, vouloir le meilleur de la vie pour cet ami, de tout mon coeur. Vouloir lui épargner toute douleur, tout chagrin, étendre mes ailes au-dessus de lui pour faire que sa vie soit douce, qu'il ait le bonheur d'aimer et d'être aimé, qu'il vive son désir (pour les hommes) en toute quiétude avec toute la tendresse et la passion d'une belle histoire.

  Se sentir renaître, un matin couvert de rosée, révélée, sans fard, sans enjeu, juste sans artifice, sans protection, baisser la garde pour se découvrir.

Assumer l'amour des autres, des Hommes, assumer cette naïveté forcenée qui fait chercher le petit éclat de lumière en chacun occultant volontairement le côté sombre.

Etiré le collier à l'infini pour se protéger des orages, pour laisser les tempêtes s'écouler sur soi comme un parapluie de rires sous un ciel gris. Puiser dans cette source de chaleur pour réchauffer le coeur endolori lorsque celui-ci tremble de peur, de froid.

                                          

Juste une étoile de plus sur mon collier, une petite perle de douceur dans mon coeur...

Publié le 31 août 2005

Perception

Parfois je me demande si je ne suis pas en transit.

Je ne me perçois pas, je ne perçois que les réactions de mon entourage, les rares fois où j'apparaît à moi-même c'est lorsque je me vois pleurer.

Je ne me suis jamais trouvé jolie (et je ne dis pas ça pour attirer les compliments ou la commisération). Bien habillée, bien maquillée, fashion, sensuelle ou sportive oui mais jamais mon apparence ne m'a provoqué d'autres réactions que quelques retouches effectuées par respect pour les autres, pour ne pas choquer leurs regards, jamais pour avoir l'impression d'être.

Je dispose de 6 miroirs chez moi devant lesquels je passe avec indifférence alors que Chérichéri les use et abuse à foison. Ils n'ont pour moi qu'une vocation utilitaire (ajustement du maquillage ou de la veste) ou décorative (apport de lumière dans le sas d'entrée).

Bizarrement, je ne me perçois que morcelée: les yeux, les jambes, un buste. Je ne me ressent pas comme un tout.

Je suis mots, rires à la limite sourires mais mon coeur corps n'est pas présence même s'il m'apporte énormément par le biais des parfums, des odeurs, des sons, je ne suis que perception et non sensations.

Un corps en location finalement qui m'apporte des satisfactions physiques (boire, manger, aimer, caresser...) mais ne reste finalement qu'un véhicule.

Equilibrée

En douceur, achever cette journée.

La surprise d'une journée de travail écourtée, qui ouvre sur un après-midi de caresses, de tendresse, de souffles et de murmures. Calinage, pour faire oublier que, ce soir, Chérichéri rejoint les azimutés, tous scotchés devant les maillots bleus et blancs de l'écran géant.

Le soleil couchant qui flâne sur mes menhirs, le vent qui bruisse dans mes allées, le ronron d'un chat sur mes genoux,  juste un air de musique celtique pour bercer mes pensées.

Ce soir, malgré la cohue, il y a de la tendresse, de la douceur dans l'air, un vagabondage de rires, une fuite de soupirs...

Le coeur serré

Je reviens d'un petit tour chez Atlas. J'y ai découvert une catégorie Alzheimer, les premiers textes déjà me font frémir.

Et si demain Mamouschka...?????

Rien que d'y penser, mon coeur devient une petite boule toute dure au fond de ma poitrine, au fond de ma gorge.

C'est horrible, ce que je vais dire, mais si c'est mon père, c'est moins grave. Parce que, justement, il y a Mamouschka, il y a le cocon qu'elle a tissé autour de lui, autour de nous.

Mais si c'était elle, si c'était elle qui repartait en arrière.

Aujourd'hui, j'ai la patience de reprendre le fil derrière Chérichéri, de ne pas soulever ses incohérences, de juste ouvrir les bras lorsque l'étau se referme sur son crâne, lorsque le crabe ressert ses pinces.

Mais ma mère, ma Mamouschka, c'est autre chose.

A y réfléchir ce soir, je n'ai pas coupé le cordon, elle reste un pilier de ma vie, l'idée de la perdre physiquement ou moralement m'est insupportable.

Je sais vous aller me dire que l'on meurt tous un jour et j'ai envie de vous crier "oui mais pas ma mère!!!"

J'ai 30 ans, une vie que je choisis heureuse et l'idée de sa perte me terrorise comme si j'avais 5 ans.

Pourtant, j'en ai perdu des amis, j'en ai perdu des parents.

Chérichéri, lorsqu'il est au plus bas, invoque aussi cela pour que je le largue: je n'ai jamais vu mourir un grand amour.

Lui oui, si Elle n'était pas morte. Nous n'existerait pas. Il décrit si bien le vide, la douleur, la lumière qui disparait, l'hiver qui tombe.

Et je me dis, finalement, ma Mamouschka est aussi le grand amour de ma vie.

Qui me prendra dans ses bras en murmurant "ma fille", qui m'appellera 3 fois par semaine au moins pour écouter mes bêtises, qui achètera encore des tomates bio pour moi parce que "c'est tellement mieux pour toi, en plus t'es toute palichonne ma fille".

Parfois, lorsque je parle bagnole je pense à mon grand-père et d'un seul coup je me souviens qu'il n'est plus là, que je ne peux plus l'appeller au téléphone, que je ne peux plus passer à l'improviste et ça me sert le coeur.

Si Mamouschka devait perdre la tête comment le surmonterais-je? Car il ne faudra pas compter sur mon père, sans elle, il est déjà perdu aujourd'hui.

Comment ferais-je face à celle qu'elle n'a jamais été?

Ce soir, j'ai peur.

Je vis au jour le jour avec Chérichéri et son crabe mais c'est notre combat.

L'idée même de la perte de ma mère me fait hurler en silence. Je pleure sur quelque chose d'absurde, sur un évènement qui n'est pas.

Une envie idiote de l'appeller là, à 2h du matin, juste pour entendre sa voix, juste pour savoir qu'elle sera toujours là.

C'est pas grave

Réflexion d'un enfant de 5 ans, aujourd'hui même, dans mon jardin:

"Dis, pourquoi chez toi, il y a pas de papa?

Gloups! Qu'est ce qu'on réponds à ça?

"C'est normal, moi j'ai pas d'enfants, j'ai des chats"

"Mais pourtant t'es vieille!"

Ok, j'ai pas forcé sur l'anti-rides ce matin mais quand même...

Petit regard suspicieux, par en dessous: "ou alors t'aime pas les enfants?!"

Mais bien sûr, maintenant il me soupçonne d'être une sorcière.

Et là, je ne m'en suis pas rendue compte mais j'ai hurlé "J'ADORE LES ENFANTS MOIIIIII".

Ils sont tous resté me regarder, comme si j'étais folle et je me suis réfugiée dans la cuisine pour prendre d'autres boissons.

Ca a parfois des questions cons un gamin de 5 ans.

Je préfère nettement quand il me demande "c'est quoi un sting?"

Chérichéri me sourit petitement du fond de son fauteuil,  je crois que sous le couvert des cigognes, il a quand même senti mon ambyvalence, la perspective de cet avenir qui s'éloigne.

Il dit que c'est ce qu'il aime chez moi, mon leitmotive, mon "c'est pas grave" en boucle.

Dans le rouge, le banquier fulmine

"C'est pas grave" , je vais trouvé une solution, un cran de moins à la ceinture, déconnecter ebay, sucrer les petites bouffes à 10, réinvestir la bibliothèque municipale...

De toute façon c'est ma faute, personne ne m'a braqué la carte bancaire.

  Les résultats ne sont pas bons:

"C'est pas grave", on va s'accrocher au traitement à Rennes, ce sera sieste l'après-midi et repas équilibrés/vitaminés et puis on va VRAIMENT essayé cette fois d'arrêter de fumer.

Nos horaires ne seront pas compatibles pendant plus d'une semaine:

"C'est pas grave", je mettrais le réveil à 4h du matin et on vivra en nocturne, à nous les ballades au clair de lune et les rediffusions de Chasse et Pêche dans les bras l'un de l'autre, n'importe quel navet devient romantique.

Le notaire reprends l'appart au mois de décembre:

"C'est pas grave", je ferais plus de route mais au moins j'aurais le temps de me vider la tête avant d'arriver à la maison complètement zen.

Et puis pour Hooligan (un de mes chats accro au jardin), si je ne trouve qu'un appartement, je peux la mettre en pension chez ma mère le temps de trouver une petite maison.

Des "c'est pas grave" ,il y en a tellement, tous les jours que parfois on en perd le fil.

Je suis passé par tellement de choses moches que plus rien ne m'affole vraiment, cela me peine parfois, me contrarie mais la vie ne s'arrête pas pour autant.

Et puis comme dit Chérichéri: "on n'a besoin de rien puisque je t'ais toi et tu m'as moi, à nous deux on est plus fort que tout"

Une cigogne en plein vol

Au risque de choquer certains et certaines, je respire un peu mieux aujourd'hui!

J'ai enfin eu une bonne nouvelle: je ne suis pas enceinte!!!!

Avec les résultats d'examens de Chérichéri qui sont tombés la semaine dernière, cela aurait vraiment été la catastrophe.

Pour le moment, voir à long terme pour nous se résume aux 3 prochains mois, alors 9....

Je commençais vraiment à m'inquiéter et quand je m'inquiète je ne dors pas.

Et quand je ne dors pas, Chérichéri ne dors pas.

Sur ce coup là, il n'a pas le choix, il faut être solidaire de mes insomnies.

A force, lui aussi commençait à cauchemarder cigogne.

Je le soupçonne même d'avoir envisagé les pires extrémités     !

Et pour ça, il ne manque jamais d'imagination  !

Et puis, même si aujourd'hui les tests sont fiables à 99,XXXXX %, Chérichéri commençait à regarder le pharmacien (un peu dragueur) d'un oeil soupçonneux comme s'il était responsable du résultat.

Elle ne s'en rends sans doute pas compte,mais ma gynéco vient d'oeuvrer pour la sauvegarde d'une espèce en voie de disparition: les cigognes imaginaires!

A Fanny

A Fanny,

ma photographeuse préférée.

Grâce à toi, je sais savoir sourire... aussi... parfois...

Le retour du Yang

5 jours, 5 jours sans pratiquement approcher du pc! Pas le temps, pas le temps, pas le temps!!!!! Je me fais l'effet d'être le lapin speedé d'Alice aux Pays des merveilles!

5 jours à courir du boulot au supermarket, du supermarket aux fourneaux, du digestif au dodo.

Mardi

Au son du match de foot, à fond le son dans le salon avec les fenêtres ouvertes, pour ne pas en louper une miette et pouvoir galoper le cas échéant (et le Chérichéri chutant sur les marches!) pour revoir le but. Petit repas, installés dans le jardin avec les voisins et mon collègue de Roscoff : Y.

Celui avec qui ça passe 5 sur 5, celui avec qui les conversations tournent vite au vieux couple de jumeaux, celui qui a été mon double, mon âme-frère, durant les 2 années de harcèlement que nous avons subi au sein de l'équipe. Celui dont le départ avait signé la fin de mon univers. Je me suis entêtée à rester contre vents et marées ayant sans doute moins à perdre que lui à l'époque et aujourd'hui je ne le regrette pas.

Il se sent orphelin de quelque chose à chaque fois qu'il revient ici, comme s'il y avait laissé une part de lui-même, alors que je ne laisserais rien d'inachevé si je dois partir demain. Notre complicité agace, surtout Chérichéri.

Mercredi

Il a fallut finir les pigeonneaux apportés par mon voisin la veille. Je me casse la tête à les faire aux raisins et aux amandes et changement de programme, Chérichéri n'est pas bien,  il rentre plus tôt du boulot et un couvert de plus. Je ne m'appelle pas Maïté moi, je ne fais pas de miracle avec 3 pigeonneaux alors, zoup courgettes à la napolitaine et pour le dessert ce sera bananes flambées au cognac  (j'en bois pas alors autant que la réserve arrange mes bidons).  Et re-flute, 1 heure du matin, je me lève dans 5 heures et j'ai loupé la retransmission de Desperate Housewife,  la veille le foot, ce soir le pigeon et moi je tourne à la dinde à cette allure.

Jeudi

Enfin en repos, j'invite mon voisin Paul a mangé pour régler nos plannings de cat and dog sitting. Ca les fait marrer les garçons, mais moi je n'abandonne pas mes louloutes sans un minimum de recommandations sur le brossage du poil ou la dose de croquettes..

Vendredi

Grosse journée jardinage ici: bêchage,plantage,  grattage avec un truc marrant qu'on dirait une grosse fourchette.

Please laissez moi m'imaginer en paysanne moderne en paix!

Moi à la tondeuse,Chérichéri à la lessive.

Depuis le temps, il devrait savoir qu'avec moi il ne faut jamais jouer à la courte paille nan nan nan! lol!.

Ponçage de parquet pour Chérichéri et Paul, supervision des travaux et calibrage du millimètre coupé en 4 pour moi (faut bien que je fasse ma chiante  chef quand même sinon ce n'est pas drôle).

Soirée resto (la cuisinière est en grève na!) et bluffage de la patronne.

Chérichéri a fait du dressage (aïe pas sur la tête) de l'éducation de chiens étant plus jeune et vous mets le gros Berger Allemand au pas de la tenancière. Tenancière qui n'est pas plus épaisse que moi et 2 fois moins grosse que son chien en tout cas! Comment avoir une tournée d'apéro à l'oeil? Faites 3615 Chérichéri!

Samedi

Courses, pressing, lessive (encore!)! Vite, réussir à coincer une heure pour aller piquer une tête à la plage avec Chérichéri qui vient de pousser héroïquement le caddie pendant 1 heure (trop duuuuuur!).

Pas de bol, c'est marée basse! 3 kms plus tard, nous pouvons enfin nous mouiller les genoux, pas plus! Pour la trempette intégrale, c'est 2 kms de plus! Alors on fait les méduses et puis le crabe et puis le gros lézard. Et on s'amuse comme des gosses à s'éclabousser. 1 km plus tard (ben oui chez moi la marée monte aussi 2 fois par jour) et quelques coups de soleil en plus, il est plus que temps de passer au camping d'une amie lui emprunter un barbecue.

The barbecue! Objet de désir intense pour Chérichéri et de répulsion intense pour moi. Ceux qui ont vécu, comme moi, pendant 3 ans à côté de voisins portugais qui vous font du 15 juin au 15 septembre TOUS LES JOURS des harengs, maquereaux et sardines grillés au barbecue alors que vous émergez tout juste pour le café/croissants, comprendront mon rejet instinctif de tout charbon de bois.

On se retrouve ainsi tous à la maison de la plage pour un samedi foot et barbecue! Tout ce que j'adôôôre! Ca beugle et ça crie et ça tape du pied devant 11 T-shirts bleus et en plus ça crame les côtelettes à surveiller l'écran!

Ca se donne en spectacle pour la copine russe qui est arrivée la veille. Nathalia me rassure d'ailleurs, en Russie les hommes aussi sont fous avec le foot.

Bon, ok, on a gagné, mais est ce que c'est vraiment une raison pour faire des concerts de klaxons et beugler à tous les coins de rue? Il y a même des drapeaux!

En plus, moi je les trouvais plutôt sexy les Brésiliens, surtout celui qui sourit tout le temps! Mais il paraît que c'est un crime de haute trahison que de baver sur l'équipe adverse! Alors tant pis, j'ai juste le droit de ramasser ma langue qui traînait par terre et de planquer mes mirettes pour éviter les yeux furibonds de Chérichéri!

Tout ça se finit en boîte, comme les sardines!  Impossible de danser, on garde toute son énergie pour atteindre le bar (îlot tentateur à l'autre bout d'une marée humaine).

Et ça part en live, Chérichéri qui doit aller régler je ne sais quoi avec je ne sais qui mais en tout cas j'ai bien compris "dehors" et le ton agressif.

Il y a urgence! Crochetage de ceinture, détournement d'attention (je sais faire aussi bien que Shakira lorsqu'il s'agit de capter son attention) et chaloupage serré vers ce qui me semble être l'opposé de l'opposant. Et il n'était même pas brésilien l'opposant!

Pourtant la soirée a dégénérée. Juste au moment où l'on s'amusait le plus, enfin où moi je m'amusais à danser, ça a dérapé. Je n'ai rien compris! Une "collègue" s'est amusée à me renverser son whisky-coca dessus. ?????

En me regardant bien en face et sans (bien sûr) présenter d'excuse pour sa "maladresse". Je précise que je portais un pantalon pas moulant, une grande tunique blanche (on faisait un barbecue pas la montée des marches à Cannes)  et que je ne lui faisais donc aucune ombre dans sa tentative désespérée d'être la reine de la soirée. Je sais ça paraît mesquin dit comme ça mais je me méfie de la jalousie primitive de certaines filles (et puis j'ai le droit de faire ma langue de vipère na!).

Qu'est ce que vous auriez fait à ma place, en vous trouvant dégoulinante, face à tous vos amis, à qui la manoeuvre n'avait pas échappée?

Et bien moi, je me suis épongé, j'ai embarqué Chérichéri et on est parti se promener en amoureux sur la plage.

Pourquoi je n'ai pas tenté une explication avec elle?

Nos relations étaient plutôt tendues depuis quelques temps au boulot, mauvaise foi, sous-entendus, air moqueur lorsque je lui demandais de retourner à son poste.

J'avais fait en sorte de pacifier les choses, me disant que par la douceur, l'explication, j'arriverais à quelque chose avec elle, qu'en la traitant d'adulte à adulte elle prendrait ses responsabilités.

Maintenant c'est clair, plus vous êtes sympa avec les gens, plus ils vous prennent pour quelqu'un de faible. A ce jeu là, elle ne gagnera pas. Elle pensait m'humilier en agissant ainsi, elle a tout faux, c'est entrer dans son manège, faire un esclandre, qui m'aurait rabaissé à son niveau.

Elle a déclenché le Yang. A compter d'hier, son poste c'est 10 cm derrière son desk, et avec le sourire, ses pauses repas ça va être à la minute près et ses petits jeux de public-relation avec sa copine au bar de l'établissement c'est terminé.

Au premier faux-pas, au premier manquement à ses obligations professionnelles, je lui colle un rapport au cul avec copie à l'ensemble de la Direction.

Elle a voulu jouer sur le terrain privé pour régler sa petite tambouille du boulot, je vais m'amuser au boulot à lui rappeler à qui elle a affaire.

Elle m'a pourri ma fin de week-end et j'ai même réussi à m'embrouiller avec Chérichéri à son sujet, en rentrant, alors qu'il part demain pour une semaine en traitement.

Je peux être très zen, même trop peut-être, parce que pour deux, mais il ne fallait pas titiller le côté obscur de la force.

Et tant pis si c'est con. Tant pis, si cela ressemble à de l'abus de pouvoir mais elle ne l'emportera pas au paradis cette fois.