Princesse Korrigane

Les yeux gris-bleus

Comme certaines d'entre vous l'on remarqué j'ai les yeux bleus.

Ouais, ouais, je ne vais pas vous faire le laïus sur les yeux bleus amoureux blablabla, la maternelle est loin même si parfois il y a franchement des coups de pelle qui se perdent!

Depuis environ 2 semaines j'ai les yeux gris.
Pas de chirurgie ou de manipulation génétique là-dedans, non juste la colère.

La colère des tempêtes d'hiver en Bretagne, quand tout se déchaîne, que la mer essaye d'envahir la côte, quand les vagues montent à l'assaut.

Elle balaye le château, le Royaume et tous les princes de pacotilles, pas si fringuants au bas de leur âne blanc.

Je me suis fait larguer par sms!!!! Vous y croyez ça! Moi pas!

Avec des excuses bidons mais une lâcheté bien réelle, rien dans le caleçon le petit bonhomme!

Et depuis je ne décolère pas, à chaque fois que mes pensées s'attardent sur le sujet.

Colère contre lui mais surtout colère contre moi!

Mais quelle pauvre pomme!

J'ai cru que parce qu'il semblait être l'inverse de mon Ex, ce serait forcément un homme bien.

Je ne suis pas quelqu'un qui implique facilement les gens dans sa vie, surtout dans ma vie professionnelle sur laquelle je fais peu de concessions.

Pour lui, j'ai posé des vacances, des week-ends, j'ai zappé des réunions, j'ai fait des kilomètres en direction de Poitiers, en direction du Mans.

Je lui ai présenté certains de mes amis les plus proches, ma collègue, mes parents.

Tout ça pour ça!!!!!!!!

Un pauvre sms après une semaine sans nouvelle de sa part!

Une semaine à me ronger les sangs, à me refaire le film à l'envers, à me dire que finalement c'était mieux comme ça et puis non après tout que je voulais me battre pour que ça marche.

Bref une semaine de merde à tourner en rond.

Même si moi aussi j'avais des doutes (surtout concernant costume de belle-mère ), on aurait au moins pû en discuter entre adultes non?

12 ans de plus que moi?

Non 12 ans d'âge sentimental!

Des envies de gant de boxe, de batte de base-ball ...

Le prix à payer

Ok, je veux des enfants mais si le prix à payer c'est ça:




On peut renier des enfants pas encore nés?

Ca bouge

Et oui, en ce moment, dans ma vie ça bouge, bien malgré moi d'ailleurs qui suis en mode limace.

Avant hier, 4 heures de discussion sur MSN avec Corto, mon petit marin peau douce.
J'ai enfin compris qu'il n'avait pas apprécié de se faire "ejecter", selon ses termes, de ma voiture en avril.
Petite bouffée de fierté personnelle hautement déplacée.

Ben oui, j'avais passé la soirée avec lui, pour moi c'était un test, pour être sûre que je ne regretterais pas de m'engager avec mon Prince et faire une croix définitive sur Corto.

Corto si lisse, si sûr de lui, si détaché de toute relation, ça l'a touché.
Victoire à rebours qui me laisse un goût amer.

En 4 heures, on a enfin mis les choses à plat, j'ai été claire: à une époque, il aurait suffit d'un signe de lui pour que les choses soient différentes.
Les dates que je lui ai cité l'ont ébahies.

Pour lui, les choses étaient simples: aucun de nous deux ne souhaitaient approfondir notre relation.
Ah bon? Pour savoir cela, il aurait peut-être fallu un peu plus de discussion.

Mais c'est vrai que j'ai été très prudente avec lui, prudente dans mes mots, prudente dans mes actes, pas envie de jouer la fille qui s'accroche et qui le fait fuir, j'étais trop attirée par lui pour prendre ce risque.

Lorsque je lui ai indiqué, qu'un appel aurait suffit, pour qu'il ne se passe rien entre mon ex et moi et que ça m'aurait évité près de 3 ans de galère, il a joué les voltigeurs en indiquant qu'il n'était pas là pour m'éviter les erreurs mais pour m'en faire commettre.
Ca n'a fait sourire que lui, même assorti de plusieurs lol.

Tout cela pour rebondir sur la note de Sympho2, et oui, contrairement à elle, je crois que je m'auto-censure par rapport au regard des autres, à leur jugement.

  Si j'avais été moins coincée ou plus je-m'en-foutiste qui sait, c'est moi qui aurait rappelé Corto à l'époque et j'aurais mis les choses à plat 3 ans plus tôt.

C'est idiot tout ce temps perdu à flirtouiller, à se tourner autour, à se perdre de vue, pour finalement en arriver à ce constat: il ne veut pas s'engager et le rôle de copine de lit ne m'a jamais intéressé.

Donc les choses sont claires... tant que l'on ne se voit pas... parce que malgré tout l'attirance est toujours là.

Je me sens idiote avec ma petite victoire sur moi-même du mois d'avril. Bravo, bonne fille, tu as réussie à ne pas tomber dans ses bras, yaouh!!!!

Je dois être un peu maso quand même de le garder dans mes contacts.
Comment peut-on demander à quelqu'un au régime de ne plus passer devant les pâtisseries?

Ca donne de l'espoir

Journée bonne humeur aujourd'hui.

Non pas que je me sois levée du pied droit ou que mes pensées aient cessées de me tourmenter.

Mes pensées continuent à défiler en boucle (suis restée éveillée jusqu'à 5h du matin) mais bon, une super nouvelle et le soleil refait surface.

Mes voisins se marient en septembre.

Rien que de très banal me direz-vous.

Mais c'est leur histoire qui n'est pas banale.

Ils se sont rencontrés dans un club de tennis il y a 15 ans.

Malheureux dans leurs couples respectifs, ils se sont reconnus et enfin trouvés.

Au bout de 6 mois, ils lançaient les procédures de divorce.

Comme m'a dit un jour Jacques (mon voisin): "si je ne l'avais pas rencontré, je me serais flingué, j'étais bien parti pour..."

Aujourd'hui, 15 ans plus tard, à 72 et 63 ans, ils convolent en justes noces.

Et moi, ça me donne la pêche de les voir ainsi, toujours aussi amoureux.

Ca me donne la patate de me dire qu'il y a toujours l'espoir, qu'un jour on trouve chaussure à son pied, même si c'est tard, même si on en a bavé.

Son sourire à Jacques lorsqu'il m'a annoncé la nouvelle, ça vaut tous les trésors du monde!

Carabosse

Alors, elle en est où Cendrillon?
Et son Prince?
Et les 7 nains?

Et bien Cendrillon, elle a qu'une envie s'est se barrer en carrosse.

Avec les  trois souris, sa robe à 3 balles, une marraine-fée sous chaque bras et très très loin.

Non que le Prince se soit transformer en crapaud, il reste égal à lui-même le Prince: charmant.

Mais, pour la petite histoire, en fait Cendrillon elle ne devait pas être souillon car en ce moment c'est mon côté Carabosse qui reprends le dessus.

J'ai enfin rencontré les deux fils du Prince, journée idyllique ou presque, pas eu l'impression d'avoir hérité du rôle de marâtre.

Le lendemain c'était retour au giron maternel pour moi; retour au clan pour profiter de mes petites nièces pendant 2 jours (1 an 1/2 et 2 an 1/2 les petites bombes) et je remets ça avec plaisir la semaine prochaine.

Sauf que, sauf que je me suis aperçue que j'avais perdue la vocation.

Non que je veuille me la jouer sex and the city mais en fait j'ai eu une énorme boule en travers de la gorge tout le week-end que j'ai passé dans ma famille.

Cendrillon finalement, elle a du mal à regarder avec des yeux énamourés le costume de belle-doche qu'elle devrait endosser.

 Il faut se rendre à l'évidence, des enfants j'en veux mais des à moi (même si c'est pas français dit comme ça).

Je veux les élever selon mes principes, pas devoir poursuivre l'oeuvre de quelqu'un d'autre en dépit de mes convictions, pas devoir rester en retrait par ce que "t'es pas la mère".

Je veux les aimer avec mes tripes, les intégrer dans un projet de couple, les voir grandir.

Je ne veux pas un produit fini, même aussi bien emballé et joli soit-il , où mon seul rôle sera de ménager la chèvre et le choux.

Et le Prince charmant dans tout ça?
Il reste charmant et loin, mais charmant, mais loin, mais charmant, mais loin, mais loin ...

Besoin de soleil

Envie de bouger, plus envie de me prendre la tête à ressasser, à tourner en rond, à m'imposer des barrières que je pourrais si facilement abattre.

Alors aujourd'hui c'est plage avec une copine, apéro-tapas et, si j'ai envie, j'irais même faire un tour en boîte, histoire de clamer à la face du monde que je suis alive.

Faut croire que je suis très forte pour m'auto-punir.
J'ai beaucoup, beaucoup trop de choses qui me trottent dans la tête en ce moment, l'impression d'être à une croisée des chemins et de rester là les bras ballants, le regard dans le vide.

Je hais cette image d'hébétitude et cette manière de laisser la vie décider pour moi, c'est pas dans mon caractère, pas dans mes gènes.

Envie de donner un grand coup de pied dans la fourmillière, de tout envoyer valser, envie d'être super égoïste et d'arrêter de me demander si mon attitude peut blesser ou pas.

Et moi? Qui se demande si l'on me blesse?
Personne, ça n'intéresse personne, en tout cas pas dans mon entourage proche.

La politique du "je vais bien tout va bien" à son revers.

Alors, aujourd'hui je veux du soleil!

Découvrez Au p'tit Bonheur!