Princesse Korrigane

Note éphémère

Pour répondre à la question d'Hélianne: oui je laisse mon côté féminin éclater au grand jour!

Faust en était toute contente, depuis le temps qu'elle m'incitait à le faire, même si elle me voit aussi avec une frange (au secours!).

Je l'ai fait au départ pour plaire à mon homme que ne ferait-on pas par amour?

Et, en fait, je m'aperçois, que les jours où je ne hurle pas pendant le brushing, j'arrive à m'amuser avec.

Ma mère déteste, mon Ex déteste mais bon moi c'est encore un jour sur 2 alors...je résiste aux envies folles de courir chez le coiffeur!

Pour le moment...

La première qui me dit que ma précédente coupe, me faisait ressembler à Miranda la frustrée, je la lynche!

Et pour le boulot

Parce que ces tailleurs je les adore mais j'avais commencé à m'en lasser.

Des boutons, des perles, de la patience et voilà:

Mon tailleur chocolat et cuir

Avant transformation

 Juste de jolis boutons chîner sur le net

et voilà presque un nouveau style!

Je l'étrennerais ce soir, j'ai toujours été ainsi.

Dès que j'ai quelque chose de nouveau, je suis comme une môme, il faut que j'en profite tout de suite!

 Mon tailleur tabac

 Avant transformation, des détails de poche et de col en broderie anglaise.

Toujours des boutons, toujours des tons d'automne mais, cette fois, je sertis les broderies de perles translucides.

Impossible de trouver le même, ça c'est sur!

Le premier

Custo, custo, custo
A l'origine, joli mais banal en blanc et beige.

Et avec un décolleté too much pour mon petit 85b. Et quand je dis too much... indécent serait plus juste car transparent!

Alors farfouille dans la boîte à idées et 2 matériaux de base extirpés:

Des fleurs en polaire blanc surpiquées de fils beiges pour retenir le décolleté

et des perles blancs nacré, pour mettre en valeur les arabesques de broderies du petit top transparent.
Une fois terminé

Ne restait plus qu'à l'étrenner! Faut-il donc trouver des excuses pour inviter des copines à l'apéro....

Je ME promets

D'après le jeu de Symphonie2, la chanson qui caractérise ma vie en ce moment est:
Oui je me promets tout cela et bien plus encore.

"Même si les mots sont usés comme écrits à la craie, on fait bien des grands feux en frottant des cailloux, peut-être avec le temps, à la force d'y croire, on peut juste essayer pour voir".

Juste raviver cette foi en la vie qui rougeoyait sous mes cendres.

La grève du téléphone

Nan, j'ai payé ma facture!

Juste coupée les 2 portables, dont le spécial Loulou, et débranché le fixe.

J'ai prévenue ma famille que je ne serais joignable que sur le net.

Loulou n'est pas là et je sais que ce silence va le faire réagir!

Comment je cherche l'affrontement?
En fait, je crois que c'est ça, même si au départ je voulais juste passer un week-end tranquille, un week-end sans lui dans ma vie!

J'en peux plus de ce jeu du chat et de la souris et puisque quand j'essaye d'y mettre les formes...

Oui je prends un risque. Je sais qu'il peut être violent, je sais qu'il peut me pourrir la vie...
Mais je sais aussi que cela peut peut-être se passer pas trop mal.

Et puis, quand bien même, qu'est ce que je risque vraiment?

Qu'il me traite de salope auprès de nos amis?
Il y aura toujours des gens bien intentionnés pour prêter l'oreille aux délires d'un homme abandonné.

Qu'il dévoile mes secrets?
Moi aussi, j'en ai à déballer et puis, après tout, j'ai passé l'âge de jouer.
La plupart de mes secrets n'en sont que parce que j'estime que cela ne regarde pas les gens.

Leur regard serait-il différent s'ils savaient que j'ai été violée, battue, volée, trompée, arnaquée?
Sans doute!
Mais peu importe leur pitié, leur joie malsaine ou leurs railleries, je ne leur dois rien et surtout pas la vie que je veux m'offrir aujourd'hui.

Qu'il essaye de faire un clash au boulot?
Avec son nouveau job au tribunal, ce n'est pas dans son intérêt et cela achèverait de le discréditer auprès de ses amis.
On pardonne beaucoup de choses à ses amis mais je pense que la violence n'en fait pas partie!

Qu'il casse tout chez moi, qu'il s'en prenne à ma voiture?
Les dépôts de plainte et les assurances c'est pas fait pour les chiens.
Même si je le sais assez malin ou assez lâche, pour le faire faire par d'autres.

Qu'il s'en prenne à moi physiquement?
Tout se répare et ce n'est pas dans son intérêt.
J'ai beaucoup d'amis de mon ancienne vie qu'il n'a jamais rencontré.
Le genre d'amis qui sont déjà venus passer 3 mois sur mon canapé, avec pit bull, batte et cran d'arrêt, histoire de décourager un ex vindicatif.
Je suis certaine qu'ils adoreraient mon petit coin de Morbihan!

Mais pourquoi penser forcément au pire.

Peut-être puis-je espérer, aussi, qu'il s'agira juste d'une séparation entre adultes.

Grève du téléphone

Nan, j'ai payé ma facture!

Juste coupée les 2 portables, dont le spécial Loulou, et débranché le fixe.

J'ai prévenue ma famille que je ne serais joignable que sur le net.

Loulou n'est pas là et je sais que ce silence va le faire réagir!

Comment je cherche l'affrontement?
En fait, je crois que c'est ça, même si au départ je voulais juste passer un week-end tranquille, un week-end sans lui dans ma vie!

J'en peux plus de ce jeu du chat et de la souris et puisque quand j'essaye d'y mettre les formes...

Oui je prends un risque. Je sais qu'il peut être violent, je sais qu'il peut me pourrir la vie...
Mais je sais aussi que cela peut peut-être se passer pas trop mal.

Et puis, quand bien même, qu'est ce que je risque vraiment?

Qu'il me traite de salope auprès de nos amis?
Il y aura toujours des gens bien intentionnés pour prêter l'oreille aux délires d'un homme abandonné.

Qu'il dévoile mes secrets?
Moi aussi, j'en ai à déballer et puis, après tout, j'ai passé l'âge de jouer.
La plupart de mes secrets n'en sont que parce que j'estime que cela ne regarde pas les gens.

Leur regard serait-il différent s'ils savaient que j'ai été violée, battue, volée, trompée, arnaquée?
Sans doute!
Mais peu importe leur pitié, leur joie malsaine ou leurs railleries, je ne leur dois rien et surtout pas la vie que je veux m'offrir aujourd'hui.

Qu'il essaye de faire un clash au boulot?
Avec son nouveau job au tribunal, ce n'est pas dans son intérêt et cela achèverait de le discréditer auprès de ses amis.
On pardonne beaucoup de choses à ses amis mais je pense que la violence n'en fait pas partie!

Qu'il casse tout chez moi, qu'il s'en prenne à ma voiture?
Les dépôts de plainte et les assurances c'est pas fait pour les chiens.
Même si je le sais assez malin ou assez lâche, pour le faire faire par d'autres.

Qu'il s'en prenne à moi physiquement?
Tout se répare et ce n'est pas dans son intérêt.
J'ai beaucoup d'amis de mon ancienne vie qu'il n'a jamais rencontré.
Le genre d'amis qui sont déjà venus passer 3 mois sur mon canapé, avec pit bull, batte et cran d'arrêt, histoire de décourager un ex vindicatif.
Je suis certaine qu'ils adoreraient mon petit coin de Morbihan!

Mais pourquoi penser forcément au pire.

Peut-être puis-je espérer, aussi, qu'il s'agira juste d'une séparation entre adultes.

En face

Copier chez Toxic Affairs et oui Sandyneige, je ne prononce jamais le mot manipulateur mais il s'agit surement de cela.

 

Reconnaitre une personne toxique

Une personne toxique s’applique à vous vampiriser, à vous dévaloriser, à être négatif et critique envers vous, vos valeurs et votre vie.
Loulou s'applique à dénigrer ma famille (que soit disant il adore).
Ses mots sont "nunuches".
Quand une famille est aimante, qu'elle prends soin des uns et des autres, qu'elle croit naïvement à la gentillesse et au partage, elle entre dans cette catégorie, selon lui!
Et pourtant j'aspire à former moi aussi une famille nunuche!
Mais il est vrai que sa famille est un modèle d'équilibre: battu par sa mère enfant, constamment rabaissé même encore aujourd'hui (dixit la dernière conversation en webcam), rejeté et jalousé (selon lui) par ses frères et soeurs...

Elle a un avis sur tout et sait mieux que tout le monde. Elle met son grain de sel partout, distribue ses conseils même lorsqu'on lui a rien demandé. Attention, c'est qu'elle fait autorité!

Avec Loulou, ma manière de faire les choses est forcément mauvaise, mes avis forcément naïfs, mes relations forcément intéressées (par quoi?), mes idées forcément illusoires (désolée de ne pas adhérer à son racisme)...En clair, je suis stupide, heureusement qu'il est là pour m'ouvrir les yeux!

Elle vous juge sans même vous connaitre, puisque de toute façon le but recherché est seulement de rabaisser l'autre. En effet c'est le seul moyen qu'elle a trouvé pour se valoriser. Pas très glorieux !

Pour Loulou, je suis comme çi ou comme ça et son jugement est sans appel. Il utilise ce qu'il sait de moi pour me le renvoyer de manière négative.

Je me fais agressée c'est forcément que je suis fragile, je me fais harcelée c'est forcément que je suis trop lâche pour réagir, j'ai vécu 4 relations de longue durée mais forcément c'est que je ne sais pas garder un mec, je ne grimpe pas aux rideaux à chaque câlin c'est que je suis forcément frigide... Il aime les boîtes Loulou, celles qu'on empile, dans lesquelles il est si facile de ranger les autres, de se rassurer.

Elle ne semble pas heureuse de vous voir vous épanouir. Elle ne souhaite clairement pas votre bien. Elle pratique souvent ‘ la gifle verbale’ qui témoigne d’un profond sentiment hostile. Ces piques toxiques ne sont pas toujours contrôlées et révèlent ce que ces personnes ressentent vraiment face à vous.

D’après Freud il n’y a pas de plaisanterie, seulement la vérité à peine voilée. A chaque fois que vous entendez ‘Mais je plaisantais. Ne prend pas la mouche! Tu es TROP sensible ( encore un jugement !)’ entendez colère, ressentiment, sentiment d’insuffisance, insécurité ou jalousie. Ces sentiments d’insatisfaction, d’envie, de manque d’amour ou de considération sont souvent la source de cette toxicité. Plutôt pathétique!

J'en ai la preuve surtout en ce moment.

Alors que cela va mieux au boulot, que j'ai trouvé une complicité avec ma nouvelle collègue, que j'ai appris à relativiser les petites déceptions du quotidien, que je trouve enfin un équilibre, il en est furieux.

Son jugement est même "de toute façon tu y restera dans ton maudit boulot, mais tu as raison de toute façon certains sont persuadés que tu ne sais rien faire d'autre"!

C'est sont grand truc ça, faire valider ses opinions par d'autres mais toujours sans vouloir me donner le nom de ces personnes. Ceci bien sûr afin de créer chez moi une paranoïa et une méfiance envers mes collègues.

Qu'il demeure le seul élément fiable de ma vie voilà son but.

Si vous avez le sentiment d’être la cible de mauvais traitements psychologiques tels que jeux d’esprit, mots cruels ou comportements foncièrement méchants ou avilissants, alors vous êtes sûrement en présence d’un pervers narcissique.
Les attaques et critiques sont dû en grande partie à une haine de soi, au sentiment de n’être pas à la hauteur.
La personne narcissique est si jalouse et éprouve un sentiment tel d’insécurité qu’elle recourt au déni, au mépris et à la violence verbale pour avoir plus d’emprise sur la relation. C’est pour cela que ces êtres toxiques vous donnent l’impression de ne pas pouvoir ressentir de sentiments positifs pour les autres.

C'est vrai qu'a part lui tous les autres sont des nazes, des faibles et même que "si demain il y a une guerre aucun d'entre vous ne sera capable de survivre seul! Moi si, moi j'hésiterais pas à tuer pour survivre, je suis pas une chochotte!" Risible.

Ce sont des ‘ handicapés’ affectifs.

Ils ne peuvent aimer l'autre et au fond d'eux, derrière cet ego démesuré, ce système ultra verrouillé, ils se détestent.

Ces êtres qui au début d’une relation amicale, sentimentale voir professionnelle, se montrent si avenants, attachants, charmants, ouverts se révèlent être plus tard des êtres égocentriques, pervers et calculateurs.

C'est en effet ainsi qu'il réussissait à m'attendrir et à me faire sentir indispensable pour lui.

Son discours: je suis nul, je suis trop gentil, je suis né pour être malheureux, personne ne m'aimmmmmme!

Il jouait encore et encore pour que je le rassure.

Et aujourd'hui?

Cette situation me rends-t-elle triste?

Oui, que de temps et d'énergie perdue.

Est ce que je me sens coupable?

Oui, d'avoir alimenter ses délires, de m'être fait avoir

Est ce que je suis en colère?

Oui contre lui, contre moi, contre nous.

Est-ce que je suis impatiente?

Oui de pouvoir être à nouveau moi.

Au bout de l'arc-en-ciel

Il semble loin mais je sais qu'il existe...

Mille sabords

Mille sabords de mille sabords, quand une journée est bien commencée...

Loulou m'a fait tourner chèvre avec sa *µ$£ de cravate de boulot de mes deux noeuils jusqu'à 1 heure du matin.

Tout ça, parce qu'il ne se souvenait plus où est-ce qu'il l'avait posé en rentrant des courses.
Ça a même fini par être de ma faute (impression de déjà-vu non?) car j'avais eu l'audace de lui conseiller (sacrilège!!!) de ne pas la laisser sur le tableau de bord de ma voiture sinon il allait l'oublier.

Autant vous dire que le réveil de ce matin, à 5h30, a été des plus joyeux, ladite cravate n'ayant pas ré-apparue, toute seule, durant la nuit, sur ses petites papattes.

Ça mets en train dès le matin, pour aller bosser!

Déjà qu'il ne faut pas me parler avant 9 heures et 3 bons cafés sinon je gnaque...

Mes équipes le savent, ils sortent le pare-balle quand je suis du matin, que dis-je du matin, des matines, des aurores horribilesques!

Pourtant, certains inconscients, que dis-je, certains suicidaires, prennent le risque d'en rajouter une couche.

Ma responsable de caisse qui vient me harceler au bureau, pour une erreur qu'elle ne retrouve pas, alors qu'elle est sous son nez mais c'est vrai qu'à 2 on trouve mieux!!! Bon, à la limite, elle aussi étant au bord du burn out, je peux comprendre.

Mais l'assistante de direction, à qui je demande de prendre 5 minutes de son temps pour me graver un CD de formation et qui m'envoie bouler!!!! Prétexte: elle forme sa remplaçante.

Or, ce CD, je dois l'envoyer à un des plus gros directeurs d'établissement du Groupe avant lundi.

Demain c'est férié et (hasard!!!) mon pc refuse obstinément toute gravure depuis 2 jours.

Du coup, elle me colle dans le bureau de la responsable marketing, où soi-disant, il y a un graveur intégré!

Makach ouahlou, comme dirait ma grand-mère pure beurre, pas plus de graveur que de string en fleurs.
Et ceci, après plus d'une demi-heure à explorer son pc, ce que je déteste faire: farfouiller dans les dossiers des autres!

Du coup, elle me refile le graveur externe! Ouf sauvée! Je l'accueille presque comme une naufragée devant une bouée!

Crevée la bouée! Les pc refusent l'installation du driver, non-homologué par le Siège informatique du Groupe!

J'en suis à 45 minutes de prise de tête et là c'est plus la moutarde au nez, ça risque d'être Hiroshima façon Yingyang! En plus, mon assistante est en mode mauvais poil aujourd'hui! Autant dire que c'est électrique!

Du coup, je sors du boulot à 14h30 un peu sur les nerfs!
Pour trouver la FAMEUSE cravate de Loulou sur la banquette arrière de ma voiture!! Elle avait décidée d'hiberner au chaud sans doute!

Je file à la maison, 15 minutes de route, je me bat avec mon graveur perso, 15 minutes, je me change vite fait,  je refait la route en sens inverse, soit 20 minutes de plus et un bras d'honneur à un conducteur de tracteur.

Pour toper l'assistante de direction, juste avant qu'elle aille à la Poste.
Nom de ziou, elle serait partie sans mes CD, je crois que je lui aurais arracher la tête avec les dents!

Total: plus de 1h30 de perdue, pour ce qui lui aurait pris 5 minutes sur son pc!
Et moi à la bourre pour mon rendez-vous de 16h!
Qui, entre parenthèses, sera annulé pour cause de retard scrumblll!

La prochaine fois qu'elle aura besoin d'un document, d'un registre, d'une info, je n'aurais pas le temps, moi non plus, d'autres priorités!!!!

Besoin de couleurs

J 'ai besoin de voir à nouveau la vie en couleurs.
Alors, je sélectionne les images qui marqueront ma renaissance.

Du rose pour mes nuits, pour mes rêves.
 

Du rouge pour mes jours, pour ma vie.

Des plaisirs simples

Merci Sandyneige, il est vrai que dans ce marais marasme, j'en oublie beaucoup de choses, des petites et des grandes qui me donnent encore du plaisir.

Par ordre:

Mes vacances enfin validées

Ce n'est pas Byzance, mais une semaine de repos depuis juillet, ça ne pourra me faire que du bien.
Je sais déjà que je passerais quelques jours chez mes parents, ma source, mon repli, ma bulle d'amour inconditionnel.

Que j'en profiterais pour voir mon Gégé, un de mes anciens collègues que j'adore et puis aussi mon amie d'enfance, que je ne vois pas assez souvent et qui me manque énormément.

Peut-être un petit passage là où bosse EX afin de renouer le contact. Lui aussi me manque en ce moment.
C'est là que je me rends compte, qu'avec le recul, Ex et moi nous sommes gâchés tout les deux, même si aujourd'hui je sais aussi que la situation est irrattrapable.
Si j'avais eu, à l'époque, mes espérances d'aujourd'hui nous serions encore ensemble, j'aurais levé le pied sur le boulot, j'aurais adhéré à ses besoins de stabilité et de fondation de famille.
Si si si avec des si... On ne peux ré-écrire l'histoire, juste être plus vigilant.

Mes débuts dans la customisation

Et surtout mes derniers achats sur ebay, dont un super lot de 50 thermocollants pour customiser mes vêtements à un prix imbattable. La vendeuse m'a d'ailleurs rajouté 4 motifs très jolis.

Ma boîte à couture se remplie peu à peu et j'ai réalisé mes premières custo.
Lors de mes prochaines vacances chez Mamoushka, je prendrais des photos du résultat final car je n'ai pas de numérique.

Pour le moment, je me suis contenté de créer des fronces avec des rubans dans des pulls fins ceci afin de remonter un peu le décolleté vraiment trop profond. Et oui j'assume pas!
Du coup, mon petit pull rose à vue son décolleté cousu de perles et froncé par un ruban vieux rose.Je fais dans le romantique et le rose layette à nouveau. Régression?

De retoucher des petits tops un peu grands et de cintrer 2 gilets dans le style de celui-ci avec des liens en velours et une cordelette  en soie de couleur.

Et surtout, j'ai plein, plein d'idées qui viennent au fur et à mesure: une super tunique trop longue pour moi sera la prochaine réalisation.
Il faut que je trouve un moyen de la raccourcir sans toucher aux broderies.
Peut-être tout simplement un passant créer sous la poitrine. Cela mettrait en valeur le tout petit 85b que j'arbore en ce moment.

J'attends la super veste grise dont je vous avais parlé, je l'ai finalement remporté aux enchères.
Je chine actuellement pour elle un galon de velours rose pâle et aussi de la broderie rose. Quoique du parme irait aussi.

Ma nouvelle cuve de fioul

Ben oui, pour être bassement matériel, mon proprio a enfin accepté de changer la vieille cuve qui avait 45 ans. Pour cela, il a fallut que je lui apporte la preuve qu'elle fuyait!!

Son installation de 8h à 12h, alors que j'avais terminé le boulot à 4h30, ne m'a pas vraiment arrangé mais bon.

Au moins, j'arrêterais d'engraisser la pelouse au fioul et d'engraisser par la même occasion mon fournisseur car à 1500 litres l'année je devenais une vraiment bonne cliente!

Mon planning du mois de novembre

En dehors du fait que je vais avoir mes week-ends (samedi-dimanche) et une semaine de vacances, je vais faire 2 semaines de nuit et ça c'est mon rythme.

Ça me laisse le temps de m'occuper de moi dans la journée, de pouvoir traîner, de bouquiner sur le canapé en regardant mon jardin, de rêvasser et bien sûr pendant ce temps Loulou est au boulot.

Ça me donne aussi l'occasion de trainer sous ma douche, de prendre soin de moi.
En ce moment, j'essaye de faire l'effort de me ré-approprier mon corps à coup d'huiles, de crêmes, de massages, d'essais de coiffures, de maquillage.

J'essaye de me voir, de me recréer à nouveau dans mon regard, pas dans celui de Loulou toujours critique.
J'ai besoin de ne plus vivre au travers de son regard, j'ai enfin décidé que ses remarques n'étaient pas bénéfiques pour moi, alors j'apprends à me fier à nouveau à mon jugement et à lui seul.

Je laisse s'exprimer ma sensualité (clin d'oeil spécial à Symphonie2) rien que pour moi, à vide certes, puisque sans regard caressant, mais mon indulgence me suffit pour le moment.

Toute la tendresse du monde

Bien sûr, il y a encore plein d'autres choses qui me permettent de tenir le coup, de ne pas me laisser démolir, qui forme un bouclier.
Comme la complicité avec ma nouvelle collègue, l'amour de mes parents, la compréhension de certains de mes amis, votre soutien aussi parce que ça fait un bien fou de trouver un écho.

Alors pour tous ceux que j'aime et qui m'aime, je ne me laisse pas abattre, je ne me laisserait pas réduire au néant.

Je refleurirais.

Des pudeurs de jeune fille

Il y a des gens qui arrivent à s'exprimer sur ce sujet comme  Marie-Lo   dont les textes me font rire, sourire, penser ou grincer des dents.

Quel sujet?
Allez ne faites pas les mijauré(e)s: le sexe bien sûr!

Ce n'est pas la première fois que je lis des mots sur le côté sexe désastreux du couple qui part à la dérive et franchement je n'arrive pas à les mettre sur mon blog.
Pudeur de jeune fille?
Même pas.
Le chantage affectif, la démolition morale, ça j'arrive à l'exprimer mais comment dire le chantage sous la couette, le dénigrement automatique de toute initiative.

Comme en plus, ça fait un petit moment que de ce côté là, enfin de mon côté, là, pile dedans, c'est le calme plat autant dire que cela génère des tempêtes de son côté.

Si je devais faire de mon cas une généralité, je dirais que: les femmes ont besoin d'être bien dans leur peau pour faire l'amour alors que les hommes ont besoin de faire l'amour pour être bien dans leur peau.

Et du coup, depuis un moment chez moi, sous ma couette à fleurs, il y a 2 frustrés.

Loulou qui ne comprends pas que je n'ai pas envie et qui voudrait que je me force, mais attention pas que je fasse semblant hein sinon c'est pas du jeu!

Qui me rappel constamment qu'il ne m'a pas ENCORE trompé mais que s'il voulait...Et que, de toute façon, si je ne suis pas restée avec mes ex, c'est forcément que j'avais un problème de ce côté là AUSSI! Ben voyons!

Et moi, qui n'ai pas envie de faire d'effort, parce que je ne suis pas bien dans ma vie et que cette pression constante de sa part   renforce encore mes convictions qu'on n'a vraiment pas les mêmes points de vue.

Même sur ce sujet.

 Quand Loulou pense sexe il pense sexualité.

Oh, bien sûr, c'est un amant attentif (si si je m'en souviens) mais le genre bête de concours.
Il ne vous lâche pas tant que vous n'avez pas exprimer votre plaisir. Et il s'acharne si vous n'y arrivez pas.

Quand je pense sexe je pense sensualité.
Des mots doux, des approches, de la tendresse de la douceur; ça n'a jamais tué un homme tout de même?

Alors quelle solution?

Si vous ne prenez pas votre pied, vous êtes partie pour toute la nuit sans dormir, jusqu'à ce que, excédé, il vous déclare frigide ou pire sous-entende que vous le repousser, que vous le trouver répugnant (arghh Caliméro le retour!!), allant même jusqu'à s'imaginer que vous avez un amant!!!!

Je ne sais pas ce qui est pire: sa jalousie paranoïaque ou sa façon de me rabaisser constamment!

Comment voulez-vous continuer à aimer quelqu'un qui s'acharne à vous détruire?

Comme il le dit lui-même (on n'est jamais mieux servi que par soi-même n'est ce pas) il est un homme génial:

Il fait le ménage, la vaisselle, le rangement, s'occupe de ma voiture, tout ça sans que je le lui demande.

Bavez pas les filles, y a les à-côtés aussi car, justement, je ne lui demande rien de tout cela et que du coup, à la moindre occasion, il me rappelle "tout ce qu'il fait pour moi"!

Il est un bon amant (ouha les chevilles!) et moi une coincée, du coup.
Parce que oui, quand on ne saute pas au paf 3 fois par jour, on entre dans cette catégorie pour lui.

Il  ne me trompe pas, pour moi ça parait normal, pour lui non.
Que ça ne rentre pas dans ses habitudes, je peux le comprendre, maintenant qu'il me fasse croire que tous les hommes sont infidèles, là faut pas pousser quand même!

Il ne m'emprunte pas ma voiture, ne me bouffe pas mon forfait de téléphone, ne se fait pas payer des cadeaux faramineux, paye lui même ses consommations et parfois le resto, il  ne me pique pas de fric (manquerait plus que ça!). En clair, aucun doute, je ne vis pas avec un gigolo (vous pouvez remplacer le G par un R si ça vous chante!).

Sauf que... sauf que... si lui est l'homme idéal moi je ne suis rien d'autre qu'une pauvre fille à la dérive, névrosée du boulot, frigide et cynique!

Alors que fait un homme aussi merveilleux avec moi?

Ben il m'aimmmmmmeeeeeh!

Et depuis une semaine, sentant le vent tourner, il redouble d'attentions, ce qui me fait culpabiliser à mort!

Même si je sais que cela n'aura qu'un temps et que dès qu'il pensera de nouveau m'avoir ferrer (oh la belle carpe), ça repartira comme en 40: le dénigrement, le "je vais mal et toi tu es une égoïste" etc...

Retour à la vie avec un nombril géant, pour reprendre l'image de Superbobonne!

Alors, malgré tout, je pose les jalons, lentement mais sûrement, parce que je ne lui veux pas du mal mais, pour une fois, je me veux du bien à MOI!

J'ai besoin de me respecter, de me retrouver et ça ce n'est plus possible avec lui mais forcément contre lui.

Revival

Parfois, je me surprends à rêver avec nostalgie à ces soirées podiums et mini-shorts.

L'insouciance, la fête et le plaisir de la danse.

Jusqu'à en oublier tout, jusqu'à en oublier son corps, jusqu'à abandonner sa vie.

Besoin d'oublier le temps qui passe...

Ca réveille!

Rien que pour le plaisir, à mettre très fort pour une très bonne humeur de très bon matin.

Aussi:


Après ça, 2 kiwis et c'est parti!

Job cocooning

Ca m'énerve. Pourquoi je ne peux pas être heureuse au boulot et à la maison?
Lorsque ça allait mal au boulot, je me rassurais en me disant, qu'au moins, dans mon couple c'était pas trop mal.

Maintenant que cela va beaucoup mieux au boulot c'est mon couple qui par à vaux-l'eau.

Lorsque Loulou a perdu son boulot en mai, je me suis investie à fond parce qu'il avait besoin de moi, il fallait que je sois forte pour deux, pour qu'il ne se laisse pas couler.

Aujourd'hui qu'il a trouvé un boulot qui lui plaît, il me reproche de ne pas quitter le mien!

Sauf que certaines choses ont changées.

Déjà, depuis que Chefdirect sait que Loulou et moi sommes ensemble, il m'a enfin lâché les baskets.
Fini les coups tordus, les réflexions blessantes, enfin une relation professionnelle normale!

2 théories s'affrontent dans ce domaine:
Celle de ma mère qui soutient que Chefdirect a peur que Loulou lui casse la gueule s'il continu à m'en faire baver.
Ce qui est très plausible car Chefdirect connait l'impétuosité de Loulou et sait qu'il ne ferait pas le poids physiquement.

Celle de Loulou qui est persuadé que Chefdirect avait des vues sur moi et que, maintenant qu'il nous a vue en couple, il a abandonné l'idée de me mettre dans son lit à l'usure.
Mais ça, c'est le côté obsessionnel de Loulou qui reste persuadé que tous les mâles rêvent de m'attraper!

Ce qui a changé aussi c'est que Loulou a maintenant des horaires réguliers, il bosse 3 jours par semaine (35h/3 jours) et a automatiquement ses week-ends.
Moi, c'est toujours 35 à 70 heures la semaine et mes week-end 2 mois par an.
Alors, forcément, on ne se voit plus beaucoup, ce qui m'arrange en fait.
Surtout que je fais beaucoup de nuits en ce moment et commence donc à 17h30 quand lui débauche à 20h.

Et enfin, j'ai une nouvelle collègue! Je sais cela semble anodin mais pour moi c'est une révolution!
Cela fait presque 5 ans que je ne vis travaille qu'avec des hommes car il y a très peu de femmes aux postes d'encadrement.
Nous avons énormément de points communs en terme d'âge, de parcours professionnel et amoureux (et oui on en parle aussi lol).
Mais surtout, celui bien sûr d'être des femmes dans un monde d'hommes. Il est difficile sans doute pour beaucoup de comprendre ce que cela a comme impact.

Histoire de vous donner une exemple, elle a été harcelée par un collègue, dans son ancien boulot.
Lorsqu'elle en parlait à son encadrement masculin, bien sûr, c'était toujours à elle de devoir, au choix: l'éviter (facile quand on bosse dans le même service), lui faire comprendre (pourquoi? NON il faut le traduire en combien de langues?), être moins sexy (??????) ou encore mieux ils niaient le problème mettant en doute sa parole.
Le problème s'est réglé lorsqu'elle en a enfin parlé "au-dessus", à une femme qui, elle, a fait cessé immédiatement le harceleur.

J'ai vécu presque la même chose dans mon entreprise où mes collaboratrices étaient harcelées par 2 clients. Elles en avaient parlé aux cadres hommes, ça les avaient fait rire.
Qu'y a-t-il de risible dans un client qui vous harcèle sur votre lieu de travail avec des "de toute façon, toi, je vais t'attraper", "je t'ai en ligne de mire, t'es parfaite pour une tournante" ou "de toute manière toi, je te baise quand je veux"?

Dès qu'elles m'en ont parlé, ça m'a mis en rage! Autant l'attitude des clients que celle de mes collègues!

J'ai guetté leur venue et les ai pris sur le fait.
Je les ai prévenue que leurs propos n'étaient pas admissibles et que s'il y avait encore le moindre propos déplacés, je les faisais mettre en interdit d'accès pour insultes sur le personnel et raccompagnés à la porte par le service de sécurité.
Bien sûr, ils ont protestés et m'ont menacés de plaintes auprès de ma direction.

Dommage pour eux, chez nous, tous les postes sont sous micros et caméras.
On ne les a plus jamais revus et moi je me suis pris un savon avec mon supérieur direct de l'époque car c'était de gros clients et que "tu n'es pas leur mère, elles sont assez grandes pour se défendre"!!!!

Enfin, tout ça pour dire, que je suis, en ce moment, heureuse d'aller bosser.
Non pour fuir mon couple mais surtout parce que je maîtrise mon poste, je connais ma clientèle, notre équipe d'encadrement s'entend très bien.

Je sais, c'est du confort mais je suis un peu fatiguée de me battre en ce moment.
J'ai besoin que, au moins de ce côté là, ça roule.
Cela me laisse aussi le temps de me renseigner sur la nouvelle orientation que je veux donner à ma vie professionnelle, même si, du coup, je sens que je vais avoir des regrets à quitter cette équipe toute neuve.

Est-ce si mal, finalement, de se contenter d'un boulot que je connais sur le bout des doigts, dans lequel je m'amuse encore et qui me permet de vivre sans être dépendante d'un autre?

Le Relais de la Fée

Non, il ne s'agit pas d'une gentilhommière de campagne, c'est un petit défi lancé par Fée Morgane à la suite de Viesecrète.

La ronde des j'ai envie:

Qu'as-tu envie de manger?

Toujours et encore la même image qui me fait saliver: une entrecôte avec une belle noix de gras, qui fond à la cuisson, rendant la viande toute douce et fondante sur le palais.
Ce soir, encore j'ai dû me contenter de filet mignon de porc (je sais il y a pire) mais franchement, inviter par le Big Boss, j'aurais bien tâter de la côte de boeuf (même pas peur)!

Qu'as tu envie de boire?

Un grand verre de lait de soja chaud. J'ai découvert ça cette semaine, au rayon diététique et franchement celui parfumé à la noisette est un pur délice, presque aussi bon qu'un chocolat chaud à l'ancienne.
Avec de la chantilly et de la cannelle... mmmmh... arrêter de rêver, pas bon la chantilly pour le cholestérol, pas bon du tout!

Qu'as-tu envie de regarder?

Si ma copine de lycée est connectée sur MSN, depuis les USA.
Parce que c'est franchement la galère entre mes horaires, les siens et le décalage horaire pour avoir des news fraîches en direct live.

Qu'as-tu envie de lire?

"Rompre ces liens qui nous étouffent" de Gérard Poussin, j'aimerais y trouver non LA solution mais peut-être quelques pistes pour réussir à avancer. Parce que là je suis au bord de l'asphyxie.
Je l'ai encore eu au téléphone tout à l'heure, à 3h du matin, et il était encore énervé, encore des reproches, encore des menaces de suicide... de l'air, de l'air, de l'air...

Où as-tu envie d'aller?

Envie de me taper un délire façon "retour vers le futur", revenir à l'instant précis où nous nous sommes embrassés pour le première fois.
Sortir de sa voiture en lui faisant la bise, ne pas lui proposer de café, juste être des amis, ne pas m'investir, ne pas avoir le coeur qui bat, ne pas avoir les larmes qui coulent, ne plus hypothéquer ma vie.

Qu'as-tu envie d'écouter?

Un coeur qui bat au même rythme que le mien tout simplement.

Qui as-tu envie d'appeler?

Loulou pour savoir s'il s'est calmé mais je ne le ferais pas.
Ça voudrait dire qu'il a gagné, qu'encore une fois il a réussi à m'inquiéter, qu'encore une fois, j'accepte de me faire marcher dessus et crier dessus.
Ça semble puéril mais l'on en est là, à compter les points presque et ça je n'en veux plus. Bien sûr que je m'inquiète, bien sûr que je vais mal dormir mais si je l'appelle je signe ma reddition

Qui as-tu envie d'embrasser?

Personne.
Plus assez d'amour à donner et je ne sais pas embrasser sans un minimum de tendresse et de respect l'un envers l'autre.

Qu'as-tu envie de prendre?

Mes jambes à mon cou!
Non, en fait, juste un nouveau départ.
Me remettre droite, panser mes blessures, retrouver la YingYang d'avant, celle qu'il n'avait pas encore abîmée.

Qu'as-tu envie de crier?

Je suis Moi et j'en vaut la peine!

Qui as-tu envie de voir?

Je ne peux l'écrire ici.
Et puis, de toute façon, c'est tellement dur en ce moment, qu'un soupçon de tendresse, de compréhension serait dangereux pour moi, pourrait me faire tout plaquer et je veux garder les idées claires.
Je me suis promis, que le jour où je quitte Loulou, il sera bien clair, pour nous deux, que ce n'est pas pour un autre.

As qui as-tu envie de te confier?

Je le fais déjà, par le biais de ce blog qui sert de relais, à certains de mes amis.

De qui ou quoi as-tu envie?

Juste envie que ça s'arrête, retrouver la paix, le calme, pouvoir avoir l'esprit clair et serein.
Juste me retrouver quoi, ne plus être obnubilée par Loulou, recentrer ma vie sur ce qui est important sans crainte, sans appréhension, avancer quoi.

Qu'as-tu envie de changer?

Juste rompre, réussir à le faire sans que Loulou foute ma vie en l'air, sans qu'il s'en prenne à mes proches, sans que lui se foute en l'air bref la séparation idéale quoi! Sacré défi! Utopie?

As-tu envie de pleurer?

Oui.
De rage, de colère, de frustration, de dégoût d'en être encore et toujours au même point.

 

A quoi as-tu envie de croire?

Que le bout du tunnel est proche et que derrière il y a une sacrée belle route qui m'attends.

A quoi as-tu envie d'être indifférente?

A ses reproches, à sa manière de toujours tenter de me rabaisser, de reporter toutes les responsabilités sur moi, à ses menaces...

Échapper à sa calimérisation! Le monde est toujours trop injuste, et puis de toute façon il est né pour être malheureux etc...

Qu'as-tu envie d'aller voir au cinéma?

"Je déteste les enfants des autres" mais de toute façon j'ai toujours un train de retard.
Je ne voulais pas aller le voir avec Loulou, ni seule.
J'aurais aimé pouvoir aller le voir avec une amie sans que cela provoque de drame mais c'est impossible.
Il aurait encore fallut expliquer pourquoi je préférais y aller avec elle plutôt qu'avec lui.

Qu'as-tu envie d'acheter?

Cette scrumbleu de veste grise manches ballon qui m'est passée sous le nez mercredi sur ebay pour cause de de déconnexion (la patte du chat sur l'interrupteur nom de dziou!).
Mais maintenant, c'est foutu, elle repasse en enchère samedi soir alors que je bosse et il va y avoir plein d'autres enchérisseurs alors que j'aurais pu l'avoir à 5€! Nardinamouk!!!!!
Et que j'ai déjà acheté les transferts en satin gris pour la relooker et que je potassais les rubans en velours pour agrémenter les poches, le col et le bout des manches....
Entre les fois où je suis trop dans la projection et celles où je n'anticipe pas assez...

Qu'as-tu envie de dire à la personne que tu aimes?

Tu es en train de nous détruire!

Je passe le relais à Hélianne, Symphonie2 et Aquarelle et celles que le challenge tente.

Des mots pour une amie de peine

Il s'agit d'une communication privée à l'origine.

Au fil des mots, au fil de cette pelote de peines que l'on déroule parfois, j'ai eu envie de la laisser filer ici aussi, parce que la parole est acte, parce que la parole est protection, parce que la parole est baume et soulagement à la fois.

"Ils sont tellement forts pour nous culpabiliser.

Aujourd'hui, j'ai dû jurer sur la tête de ma mère (rien que ça) qu'il n'y a personne d'autre dans ma vie. Cela m'a été facile puisque c'est l'entière vérité mais, en même temps, j'ai trouvé cette scène si ridicule.
 
Loulou a gardé certaines relations malsaines et me fait surveillé lorsqu'il n'est pas là (écoutes téléphoniques, surveillance du blog, surveillance de la maison...)

Une autre forme d'emprise, j'ai appris à biaiser, non que j'ai quoique ce soit à cacher mais je me dis que si un jour, il doit m'arriver quelque chose, certains seront au courant de ce que je vis.

C'est aussi à cela que me servent les notes de mon blog, à exposer au grand jour car il sait que certains de mes amis ont l'accès à mon blog EUX (lol) et que l'on en parle en dehors des commentaires afin de ne pas lui mettre la puce à l'oreille car je sais qu'il lit ou me fait lire par d'autres.

Il est parti pour 4 jours et j'appréhende énormément son retour.

Lundi, nous avons une amie, Solène, qui vient manger à la maison et je sais que je vais encore en prendre pour mon grade, car cela ne le dérange absolument pas, d'étaler notre vie privée (et même plus) en public.

J'en suis même à me demander si je ne vais pas inviter une copine à moi, de la ville voisine, qui n'a pas son pareil pour le remettre à sa place, histoire d'avoir une soirée tranquille.

Même si je sais que, si elle prends la parole, je vais avoir le droit à une remontée de bretelles après leur départ, pour ne pas l'avoir défendu.
Mais je me dis que ce sera moins pire (mouaif) que de me faire ridiculisée devant Solène, qui est aussi une de mes collègues de travail.

J'ai envisagé un temps de me lancer dans une reconversion pour changer de boulot, pour m'éloigner de ce travail où nous avons gardé des relations communes, pour reprendre les rênes de ma vie en main.
Mais cela impliquerait de me consacrer à moi, à mon évolution, à ma vie et cela il ne le supportera pas de devoir passer après une formation, après un stage.

Alors je patiente, en rongeant mon frein car je sais qu'il faut absolument que pour début 2008, j'ai réglé le "problème Loulou", que j'ai tourné la page.
Je ne pourrais pas supporter, plus longtemps, de mettre ma vie entre parenthèses, de vivre au jour le jour, dans la crainte de son humeur ou de ses états d'âme.

Il me culpabilise énormément en me faisant du chantage au suicide, en me disant que le rejeter c'est le pousser à retourner avec son ex-femme et à être malheureux, à être sacrifié sur l'autel de mon égoïsme et de mon incapacité à avoir une relation sentimentale suivie (c'est son jugement).

Mais j'en arrive à un tel point d'usure que même en l'aimant je n'arrive plus à souhaiter son bonheur, ni le mien.

Je crois que nous avons affaire à des personnes toxiques que, malheureusement, notre destruction ne rendra pas plus heureux.
Puisque, à leurs yeux, nous en seront les seules responsables, nous seront toujours pour eux les seules faibles, les seules lâches finalement... le négatif de leur positif"

Et pourtant :

Je crois en notre droit au bonheur, en notre capacité à créer du beau de la poussière et des larmes.

En miroir la fée?

Loulou a la manie énervante de me parler de ses conquêtes féminines potentielles.

Une telle (prénommée Julie)qui est tombée par hasard sur lui! Après avoir fait un détour de 2 étages (un trou spatio-temporel sans doute!) pour finalement atterrir devant son poste pour lui dire bonjour.
Pas n'importe quelle Julie, non celle qui est exactement comme moi ( intellect et surtout physique of course) à un détail près... sous-entendu la poitrine bien sûr, puisque j'ai toujours complexée là-dessus.

Et puis telle et telle blondasses, les deux chaudasses de son lieu de travail, qui viennent lui faire du gringue mais bon c'est normal: il est "le seul homme viril" du coin, pas un "espèce d'endimanché en costume-cravatte qui se la pète" dixit Loulou.

Et puis, encore, telle ex qui est passée "par hasard" et en a profité pour lui laisser son numéro "au cas où", au cas où je mourrais subitement peut-être? Ah mais non, c'est vrai que, subjugué par sa conversation, il a oublié de lui dire qu'il était en couple!

Mais, grand dieu, pas la peine d'en faire une crise, "pour le moment" il ne l'a pas rentré dans son portable!

Après le lui avoir dit gentiment une première fois, après lui avoir expliqué que cela ne me faisait pas plaisir ce type de récit, après avoir essayer de lui faire comprendre ce que ça me faisait, j'ai tenté la contre-offensive.

Mais tu sais moi aussi, je me fais draguer. Sauf que moi, je ne passe pas mon temps à te le raconter. D'ailleurs, tiens rien qu'aujourd'hui, j'ai un charmant jeune homme qui m'a invité à déjeuner, après qu'il se soit renseigner auprès d'une de mes assistantes sur mes horaires.

De toute façon, vas-y (agressif) écartes les jambes et quand il t'aura fait son numéro de charme et obtenu ce qu'il veut tu viendras pas pleurer!

Mais je l'ai envoyé promener gentiment. Je ne laisse pas de doute moi!

Ben en tout cas, MOI, je ne t'ai pas encore tromper POUR LE MOMENT. J'ai même pas embrasser quelqu'un d'autre MOI!
Sous-entendue, la fameuse soirée du premier de l'an, où je me suis retrouvée avec un cacheton dans mon verre (j'étais pas la seule)! Et où un jeune homme en a profité pour m'embrasser. Ce dont je n'ai aucun souvenir d'ailleurs mais bon, c'est le but du cacheton!

J'ai vu rouge, je lui ai demandé de partir. Il m'avait fait une promesse, de ne plus jamais me reprocher cette soirée et ce malheureux bisou où je n'étais pour rien.

Et là c'est parti en live. En plus, il s'entête dans ces cas là, au lieu de me laisser me calmer toute seule dans mon coin, dans la cuisine, non il faut qu'il me suive, qu'il insiste, qu'il ait encore le dernier mot.

Ah ça ne lui a pas plût l'idée que moi aussi je me fasse draguer.
Ca a été si loin qu'à un moment, c'était presque moi qui provoquais les hommes et qui finalement n'attendais qu'une chose: qu'il me largue pour "aller faire la pute".!

Et puis comme d'habitude: c'est lui qui est malheureux, c'est moi qui suis dure, c'est lui qui est mal, c'est lui qui est amoureux! LUI, LUI, LUI, LUI...

ET moi je suis crevée, crevée de passer mon temps à lui remonter le moral, crevée de passer mon temps à surveiller ce que je dis, la manière dont je le dis, ce que je fais, ou qui je vois, de sélectionner ce que je peux ou ne peux pas lui raconter.

Et puis marre aussi qu'il parle de ses états d'âme à n'importe qui!
Parce que j'ai appris hier que, de toute façon, "certains pensent que tu as une double personnalité: "un coup gentille un coup méchante"'
Ben voyons, j'aimerais bien savoir à quelle sauce il m'a arrangé et auprès de qui, pour obtenir un tel consensus de pensées?

Fatiguée, fatiguée, fatiguée, un jour haut, un jour bas, marre de faire le yoyo.

Il adore me faire tourner bourrique, il aime ça me faire sortir de mes gonds, il le dit lui même "c'est trop facile de t'énerver". Peut-être mais...

Mais il est où le respect là-dedans? A s'amuser aux dépends de l'autre.
Il est où l'amour?
Pour moi l'Amour est sérénité mais je crois que nous en avons des visions diamétralement opposées!

Des baffes oui!!!!

Dans le cadre de mon régime anti-cholesterol, je m'astreint depuis une semaine à petit-déjeuner "light" assez dur pour une grande gourmande comme moi.

J'ai donc troquer mon chocolat chaud/ BN/ brioche beurre-confiture contre des Corn-flakes sucrés avec des raisins secs et du lait écrémé. Plus extrême, je peux pas, c'est déjà si peu alléchant visuellement , alors que la confiture de fraises mara des bois mmmmh!

Enfin, j'étais fière de moi de commencer mes journées sur ces bonnes résolutions, un peu insipides au goût quand même.

Sauf que... sauf que je suis la dernière des têtes de linottes.

J'ai fait mes courses de semaine avec un timing serré: 10h Bibliothèque, 10h30 banque, 10h45 supermarché, 12h rangement des courses, 12h30 popote, 13h repasser mon chemisier/ sauter dans un tailleur/ rechercher désespérément mes escarpins/ me maquiller/ virer la queue de cheval, 13h45 démarrer sur les chapeaux de roues, 14h prise de service!
Toute fière d'avoir réussi mon running waouh!

Jusqu'à ce que ce matin en pliant mon carton de lait vide pour le recyclage, HORREUR: lait entier!!!! Pas lait écrémé! Lait Entier Super Riche!!

Ouais, je sais il parait que ça n'a pas le même goût mais en fait comme je prenais avant du lait avec du chocolat ou des céréales au chocolat...

En plus, ce midi la cuisine du boulot, nous avait "oubliée"!
Aucun repas prévu! Il restait bien un Tupperwear de pommes de terre sautés mais c'est tout, le reste étant scrupuleusement filmés et comptés pour la soirée cabaret.

De part mon poste de cadre, je n'ai pas de pause-repas de prévu et personne pour me remplacer donc je mange entre 2 jackpots.
De plus mon agrément ministériel m'interdit de sortir de l'entreprise pendant mon service.

Donc en clair ça donne: 6h/17h30 avec un bol de céréales aux lait entier dans le ventre!!!

Du coup, on s'est arrangé avec un des techniciens pour qu'il aille nous chercher des pizzas pour ma collègue en formation, lui et moi.

Autant vous dire que pour le régime anti-cholestérol aujourd'hui c'est mort!

Du coup, je me tâte: je me la fait ou pas l'entrecôte dans le frigo?

Journée foutue pour journée foutue!

On y va

Ca y est j' ai grillée la dernière, une Camel, histoire de couper le cordon avec mon adolescence de fumeuse.
Retour à la case départ, au mois de février, avec ses bâtonnets de carottes crues et ses patchs!

Sauf que cette fois, je vais éviter les sucettes, ces traîtresses qui m'avaient values 1.5 kilos en 15 jours. Bon, en même temps, à raison de 50 en 3 jours, la quantité y était peut-être pour quelque chose!

Dire que j'ai passé plus de la moitié de ma vie à fumer.
Il va falloir apprendre à vivre autrement.
A m'occuper les mains, les neurones, la vie sociale...

Finie les pause-clope surtout propices à se sortir la tête du brouhaha, à pouvoir s'aérer, fini le réflexe-clope en cas de gêne, finie la drague-briquet..

En fait c'est du tout bénef puisque entre mon régime anti-gras et l'arrêt de la cigarette, je devrais réussir à prendre un peu de poids.

Enfin, surtout si j'arrive à me bouger pour transformer tout ça en cuisse de gazelle et pas en popotin d'hippopotame.

Finis les odeurs de clope sur les vêtements et dans la maison.

Parce que Loulou aussi va être interdit de clopage ou alors, avec l'hiver arrivant, il faudra qu'il soit waterproof pour aller fumer sous le porche. Je sens qu'il va me reprocher sa grippe de cet hiver! lol!

Devoir casser les habitudes! Facile, en ce moment, entre Loulou et le boulot, de toute façon, je vivais un peu en ermite, n'ayant même plus le temps d'aller boire un café avec des amis. Ce fameux faux-ami: le café-clope.

Mais bon, mes économies de clopes et de sorties, je vais pouvoir les ré-investir dans de super produits de beauté enfin efficaces puisque appliqués sur une peau saine et pas sur ma peau de nicotinée.

Sans compter qu'il parait qu'on frise la ménopause précoce avec le tabac alors zoup les rides, l'ostéoporose et son cortège.

Et puis si, un jour, je veux mettre en route un bébé, c'est sûrement pas un cadeau à lui faire.

Ça me fait bizarre de me dire que je vais être libre alors que, justement, ma liberté, j'avais l'impression de l'avoir gagner, en commençant à fumer. Ce qu'on peut avoir comme illusions à 15 ans.

Et puis, normalement je suis plus zen quand j'arrête de fumer.
Peut-être que cela me permettra aussi de ne plus être, tout le temps, dans la dynamique et de pouvoir enfin me poser un peu, aussi bien côté méninges que physique.

Rien que l'idée de retrouver les parfums, les saveurs, ça me mets en joie!

Si seulement toutes les dépendances pouvaient se régler à coup de patch!!!

Juste retrouver le parfum de la Vie!

Je commencerais par l'odeur des rires.

Mon tas de cailloux

Loulou ne va pas bien!

Comment?

Encore?

Il y a une semaine, le trouvant étonnement calme, je lui ai demandé ce qui n'allait pas.

Rien fut sa réponse.Je suis juste bien. Pourquoi? J'ai pas le droit d'être juste heureux de passer la soirée avec ma petite femme?

Ben heu, faut dire que les jours où je lui demande si ça va et qu'il n'a pas au choix:
un caillou dans sa chaussure
sa voiture qui fait du bruit
sa femme qui lui a fait un sale coup
son fils qui a fait une connerie
son collègue qui lui a fait une réflexion
ou simplement le cerveau qui se pose des questions nous concernant (dans 99% des cas) sont des cas exceptionnels.

Je lui en ai même fait la réflexion, en pure bélier, la langue qui s'agite plus vite que la jugeote.

Rajoutant que j'allais marquer ce jour, d'une pierre blanche car les jours avec se faisaient de plus en plus rares. Que franchement, cela devenait usant, qu'il y ait toujours quelque chose qui ne va pas, que j'en avais un peu assez de mon tas de galets.

Et aujourd'hui, bien sûr comme il est en congé et qu'il n'a que ça à foutre faire, il a le cerveau qui travaille. Et, encore, dans la zone rouge des 99%: notre couple, son présent, son passé, son avenir blablabla...

Mais, en fait, c'est de ma faute aussi (ben voyons) puisque je suis en déplacement, pile au moment où il avait envie de me voir LUI, où il a besoin de moi, LUI.

Et encore une pierre noire, j'en ai vraiment marre de mon tas de cailloux.

La chanson parle de forçat de l'amour mais franchement, là, je fatigue à force de tenter de venir à bout de ma caillasse!

Dialogue de sourds

En réponse à la jolie fée Morgane et à ma chère Hélianne: j'ai abordé le sujet.

Maladroitement, certes, car ce n'est pas aussi facile pour moi, que je le laisse penser ici, de mettre cette partie de moi à nue.

Je lui ai dit que j'avais des doutes, que je ne pensais pas qu'il "tiendrait la distance " (ce furent mes mots). Que déjà pour Ex ça avait été quelque chose de très dur à accepter...

Quand il m'a demandé plus d'explications, je ne suis pas rentré dans les termes techniques parce qu'il n'y aurait rien compris.
Je lui ai expliqué le pourquoi, le comment, les conséquences et ce qu'impliquait le traitement.

Il m'a répondu "tu devrais être contente alors si tu tombes enceinte sans tout ce fatras?".

Ben non, parce qu'une grossesse, sans traitement, est fatalement vouée à l'échec et à la fausse couche sous 2 mois.

"Ben oui, mais ça, B aussi en avait fait une et on a eu encore 2 enfants après alors..."

Franchement, il y a bien qu'un homme pour penser qu'une fausse couche on s'en remet facilement.

"De toute façon, t'es pas pressée non?"

(dans ma tête): beuh non voyons, sachant que je viens de t'expliquer que le traitement peut prendre jusqu'à 2 ans!

"Et puis, tu sais, les mômes c'est du boulot, faut les changer, ils dorment pas tout de suite bien et puis on peut plus sortir comme on veut".

C'est vrai que, le pauvre, il en fait les frais, ses enfants vivent avec sa femme et la plus petite à 4 ans!
Il se voyait, peut-être, enfin libre de faire le jeune homme, avec l'aîné qui a 15 ans.
Et moi j'arrive comme un cheveu sur la soupe avec ma connerie de désir balbutiant d'enfant .

Suis méchante là, mais en fait sa réaction m'a fait de la peine. Il a entendu mais pas écouter. C'était un sujet parmi d'autres, 5 minutes de conversation, presque entre la poire et le fromage.

Et la discussion s'est clos sur cette jolie phrase: "mais moi je t'aime même sans enfants".

Ah ben s'il m'aime avec ... ou sans enfants!!!!!!
Il faudra donc que je m'en contente!!!!!

Question à la con

Passée 1 heure et demie au téléphone avec un de mes ex.

Persuasif et avec de la suite dans les idées: "viens me voir, on fera que parler, j'ai besoin d'un câlin Pitoune".
En boucle pendant 1h1/2.
Pourtant je lui ai bien dit que la PNL ça ne marchait pas sur moi.

Et puis aussi discuter de tout, de rien.
De vie sentimentale surtout. De la sienne désespérément vide, de la mienne que je choisis de décrire comme équilibrée.

Je ne veux pas mentir à Loulou, je n'ai pas envie de commencer à lui cacher des choses, à me sentir coupable.
Or, je sais très bien, ce qu'une personne normale, penserait du fait que sa petite amie débarque chez un de ses ex, en manque de tendresse, à 6h du matin, en son absence.

Je connais mes limites et celles de mon couple.
En ce moment Loulou est moins angoissé, il a enfin compris que lorsque je suis en couple je ne vais pas voir ailleurs, il a arrêté de se faire des films et de me faire des crises de jalousie façon Acte 3 scène 2 dès que je vois un homme en dehors de sa présence.
Et oui, possessif le Loulou.

Pourtant une de ses questions m'a dérangée: "et quand toi tu voudras avoir des enfants?"

Cette *£µ% de question qui revient en boucle en ce moment.

Je vais avoir 32 ans et je sais déjà que Loulou ne tiendra pas la distance lorsqu'il s'agira de rentrer dans le vif du sujet, c'est à dire les traitements, les échecs, les déceptions, pour une improbable grossesse à terme.

Je le sentais déjà auparavant mais là, le fait que je sois malade, depuis maintenant plus de 2 semaines (la fameuse sinusite/ trachéite/ bronchite qui résiste), me l'a confirmé.

Pas le droit d'être patraque. Au début c'est marrant parce qu'on prends soin de moi, on me dit de me couvrir, de me reposer mais bon au bout d'un moment....

Au bout d'un moment ça va hein, faut aussi penser que Loulou il va pas bien non plus mais qu'il dit rien LUI.
Qu'il a mal aux pieds (en fin de journée), qu'il a mal au crâne (de pas avoir assez dormi) et que c'est pas drôle de devoir manger diététique (même si c'est bon pour la santé)!

Parce que bon, faudrait pas non plus oublier que la personne qui doit être chouchouter c'est... Loulou, moi je suis forte.

Ça me fait penser à la chanson du petit cheval de Brassens: " tous derrière, tous derrière et lui devant".

La pêche

Rien que pour le plaisir, à mettre très fort pour une très bonne humeur de très bon matin.


Après ça, 2 kiwis et c'est parti!

Pour le plaisir

Juste pour le plaisir, puisque c'est la semaine américaine chez L..ll, j'ai fait le plein de cochonneries pour loulou. Lui qui se plaint tellement que je l'ai mis au régime!

Et, pour moi, puisque pas de gras: du pop corn, sans beurre, sans sucre, sans caramel!
 
Alors ce soir c'est dégustation parce que, là, il faut bien que je compense un peu mon manque cruel de beurre, de crême et d'entrecôte.

Classy en profite aussi d'ailleurs, c'est un estomac sur pattes, elle aussi. Rien de mal dans d'innocents grains de maïs.



Oups, ils les exportent sans OGM au moins les Ricains?

Colère

Franchement mais dans quel monde de brutes vivons-nous?
J'ai péter un câble cet après-midi.

Une de mes collaboratrices, Mademoiselle C est mère célibataire d'une gamine de 8 ans. Elle vient d'arriver dans la région justement parce que nous l'embauchions. Elle n'a ni famille, ni conjoint, ni connaissance dans le coin.

Avec nos horaires particuliers (jour, nuit, week-end), elle avait déjà eu du mal à trouver une personne pour s'occuper de sa fille.

Sa "nounou" l'a laissé tomber il y a une semaine car elle a accouché plus tôt que prévu.
Il a donc fallut qu'elle s'organise en catastrophe.

Ce soir, comme nous avions du retard sur certaines opérations, elle n'a pas pu finir son shift à l'heure.
J'ai alors l'accueil qui m'a appellé en indiquant que la garderie de l'école cherchait à joindre Mademoiselle C.
J'ai donc pris la communication.

 Ce fut édifiant!!!

J'expliquais donc à cette Dame (y voir sous-entendu Vieille Morue) que Mademoiselle C venait de terminer.
Elle a osé me répondre: "je l'avais prévenu que je n'accepterais plus de retard. La prochaine fois, sa gamine, elle ira la récupérer à la gendarmerie, moi je ferme".

Lorsque je lui ai indiqué que je ne pouvais faire autrement.
Qu'il n'était pas question que Mademoiselle C quitte son poste en laissant sa billeterie en vrac, à disposition du tout venant, que c'était une faute grave pouvant entraîner le licenciement.

Elle a osé me rétorqué (Vieille Morue) : "moi aussi j'ai des plannings à tenir et la prochaine fois, je fais intervenir les forces de l'ordre!"
Et elle m'a raccroché au nez!!!!!!

Je vous raconte même pas comment Mademoiselle C était en panique quand je lui ai rapporté ma conversation.
Trouver un boulot c'est déjà pas évident, assumer seule une enfant sans soutien à proximité c'est ardu mais quand, en plus, vous avez des personnes comme cette brave Vieille Morue qui font en sorte de vous compliquer la vie....

Mais où est l'Humanité dans tout cela?

Manquerait plus que sa fille soit dans une école catho en plus, ce serait la cerise sur le gâteau!!!!

P.S: j'ai essuyé les bancs des bonnes soeurs pendant près de 20 ans.
P.S.2: Ceci afin de ne choquer personne.

Gonflée gonflante

Il y a des gens comme ça qui vous poursuivent.

Il y a quelques années, je m'entendais tellement bien avec une collègue de boulot que nous avions calé nos jours de congés pour nous accorder une soirée entre filles par semaine. La soirée Ally Mc Beal avec petit apéro et cochonnerie à volonté.

Vous savez la bonne copine avec qui on sort en boîte, avec qui on va boire un verre, celle qui adhère à vos délires sur les mecs. La cops quoi!

Nos choix professionnels divergeants, elle partie bosser dans l'immobilier à B pendant que j'émigrais dans le Morbihan pour passer cadre.

Elle se plaignait beaucoup de l'arrièrisme de sa nouvelle ville où il était impossible de porter une mini-jupe sans se faire siffler et où les filles venaient tout juste de découvrir le string mais portaient encore la chemise de bûcheron en boîte de nuit.

Non, elle n'était pas blonde! Plutôt une superbe brune à cheveux longs et à tendance anorexique, d'1m70 et d'une taille 34 à peine pour le jean. Bon pas très discrète mais tellement drôle.

Malheureusement, j'ai découvert aussi, à l'occasion d''une de ses visites,qu'elle ne supportait pas de ne pas être le centre de l'attention de tous.

S'en suivit une scène de ménage parce que mes amis me parlaient plus qu'à elle et que les serveurs du bar (où je connaissais beaucoup de monde) ne lui léchaient pas les pieds.

Puis, par la suite (et oui je n'ai pas coupé les ponts tout de suite), qu'elle était intéressée. Pour anecdote, elle était à l'époque avec un jeune homme qu'elle "aimait bien" jusqu'à ce qu'il lui offre un cheval (sa passion à elle) avec la panoplie complète (box, fourrage, inscription en club pour 2 ans...).

Ayant obtenue ce qu'elle souhaitait, elle le largua mais garda la bague de fiançailles et le cheval!

Elle m'avait appelé il y a 2 ans. Oh pas pour prendre de mes nouvelles, bien qu'elle ait appris que je n'étais plus avec EX .
Mais juste pour réussir à m'informer qu'elle filait le parfait amour avec un fils unique de famille riche, hazzzzzzzard!!!

Merveilleux jeune homme réunissant toutes les qualités dont celle de lui offrir une nouvelle paire de seins! 95D avec le tour de bassin d'une gamine de 12 ans, ça devait donner!

Encore des nouvelles, l'an dernier pour me parler de l'avancée de la construction de leur maison d'architecte, de l'achat de ses 2 angoras (en Suisse) et de sa fausse couche, un peu logique lorsque l'on s'astreint à maintenir un poids de 42 kilos pour 1m70!

Et puis, il y a 2 mois, 1 mail pour me demander ma nouvelle adresse. Ça y est je me suis dit, je vais avoir le droit au faire-part de mariage! Juré que j'y vais pas!

Et bingo! Un faire-part! De naissance! 9 mois de gestation pour 2,120 kilos et 44 cms!

Ça tombe mal là, c'est franchement pas le moment de me narguer sur le sujet!
Alors méchamment je ne lui répondrais pas, parce que, franchement, je trouvais déjà ses précédents contacts malsains mais là...

Elle connaît mes difficultés dans ce domaine et elle voudrait que je saute au plafond de joie.
Ben non, toute friquée, siliconée et mère qu'elle soit, elle n'aura pas le plaisir de me compter dans sa liste des féliciteurs.

J'espère qu'elle n'aura pas l'audace de m'inviter au mariage car après tout elle ne l'a pas encore ferré son beau gosse plein aux as!

Compliments et égoïsme

"Si tu veux, comme on a 5 minutes, je te montre le scribidouille pour la sortie sur le super copieur whuyzx?"

"Ben ok parce que je me galère à chaque fois"

" Tu vas là, tu cliques là, ça ça veut dire scrumblll, donc du coup, tu peux modifier ça, ça ou ça et voir ce que ça donne avant de te lancer avec super copieur whuyzx "

Info: super copieur est bien sûr relié en réseau, ce qui implique qu'on traverse tout le back-office, monte 37 marches, traverse l'espace fumeur en plein air avec sono chaudière intégrée, parcourt le niveau administratif pour pouvoir récupérer son précieux butin et rebelote en sens inverse.

En mode rapide sur Stiletto genre "présentation dans 5 minutes" cela donne 1 mn 52 et un pseudo loupage de marche.

En mode lent avec pause clope/bisouillage des différents bureaux administratifs, on peut étirer jusqu'à 1/4 d'heure si c'est un retour de week-end.

"Tu expliques vraiment bien"

"Meuh non c'est simple tu vois, ça prends juste 1 minute pour les éléments de base.
Après tu peux peaufiner encore."

"Je t'assure à chaque fois que tu me montres j'y arrive. En plus, tu expliques à quoi ça sert, c'est bien."

Je sais, c'est pas non plus le tapis rouge mais, franchement, ça m'a fait plaisir que mon nouveau collègue me fasse un tel compliment.

Parce que, lorsque j'explique des logiciels ou des procédures à la plupart des collaborateurs, ils trouvent ça normal puisque je suis " tite chef".

S'ils savaient, comme parfois, je me galère à essayer de faire comprendre de manière différente à des gens différents, sans perdre patience.

Ca a toujours été ma force de vie : apprendre et transmettre mais je l'applique rarement à moi-même.

Alors pour une fois, je vais apprendre quelque chose rien que pour moi, de manière purement égoïste, pas pour être plus efficace, pas pour être plus productive, pas pour être plus "aimable".

Je vais apprendre à coudre; pour moi, pour le plaisir, pour la possibilité de m'exprimer autrement que par des mots.

Envie de Custo

 Mais non pas le commandant Cousteau, même si j'ai toujours adoré son bonnet rouge.

Mais puisqu'il faut que je fasse baisser mon niveau de stress et que mon rythme de travail m'empêche toute activité en club, j'ai décidé de m'occuper la tête et les mains.

Comme je suis une folle de fringues, j'ai décidée de me lancer dans la customisation.

Déjà, ça me fera faire des économies, en ayant l'impression d'avoir une nouvelle garde-robe et puis j'ai toujours voulu avoir ce petit "plus".

Actuellement, ça passe par les chaussures, plus originales les unes que les autres ou les accessoires.

Mais là l'idée de les créer, de les transformer, d'en faire quelque chose d'unique, ça me botte vraiment. Je pourrais même créer mes propres sacs à main, une fois  que je me sentirais un peu plus à l'aise.

J'ai trouvé des blogs qui expliquent très bien et avec un vocabulaire que même moi je peux imprimer! Comme tiens une fleur : Madmoizelle    plein d'idées et d'astuces à trier.

Je sais coudre... un bouton. Celui-ci, c'est mon dernier achat ebay.

Parce que je commence par changer tous les boutons tristounets de mes tailleurs d'hiver. Il trouvera sa place sur celui couleur tabac avec les détails en cuir chocolat.

Je récupère la machine à coudre de ma mère et grâce aux blogs, aux sites avec des tonnes d'idées d'astuces et d'explications pour débuter, j'espère pouvoir assouvir mes envies de velours tout doux caramel (à défaut de le manger) et mes délires de dentelle et de Liberty.

Ohhh, je n'ai pas de grandes ambitions pour le moment, mettre quelques rubans de velours sur telle veste, ajouter des motifs sympas sur telle autre, créer de nouvelles manches pour mes chemisiers...

J'ai une amie qui se débrouille bien en couture, je sens que je vais faire assaut d'yeux doux pour qu'elle m'apprenne les bases.

C'est dans ces moments là que je regrette de ne pas avoir su profiter des connaissances de ma grand-mère qui était ELLE une fameuse couturière.

Je n'ai pas de grandes ambitions mais je me sais têtue, pointilleuse et acharnée à la tâche lorsque cela m'intéresse. Alors, peut-être qu'un jour, je pourrais moi aussi me créer moi-même mes petits habits.

Non rhôôô c'est pas mémère! J'ai juste envie de me vider la tête et par la même occasion de me démarquer encore!

Ben scrougnch alors

Visite à super doctoresse. Verdict: sinusite, trachéite et bronchite et tension 8.5.
Terminées les bronzettes au soleil pour quelques jours et ça à la veille d'un week-end de 3 jours.

Bonjour les antibiotiques, anti-isthaminiques et autres spray nasal et bucal.

Et, manque de bol, elle a reçue les résultats de mes analyses.

Cholestérol et diabète!!!

Comment c'est possible ça? Pour rappel je fais 45 kilos pour 1.60m. J'ai toujours pu bâffrer sans conséquences, vu que je suis hyperthyroïdique, donc que je brûle plus que je ne consomme.

Explications: trop de viande rouge, trop de repas (4 par jour OK mais sans ça je tombe moi!)...

En clair: finie mon entrecôte quotidienne (mmmmh avec des échalotes)

Finies les omelettes au sucre à 4h du matin parce que je n'arrive pas à dormir le ventre vide. Nocif, très nocif d'après Doctoress: "du sucre, revenu dans du beurre et avec 4 oeufs!!!!"

Finie la crême même avec les rognons (super interdits les abats)

Adieu les côtelette grillée, plus de sandwich au fromage, plus de lard tout chaud sur le pouce, bannies les pommes de terre persillées revenues au beurre, les raclette party et la fondue. Ca y est je pleure sur mes agapes perdues!!!!

Je vais devoir me mettre au poisson!!!! Question: comment tenir 12 heures d'affilée au boulot avec du poisson? Je ne lui ai pas demandé pour la brandade de morue mais à mon avis ce sera non.

Et puis je n'ai pas de congelo pour le moment  alors comment me "poisonnifier", ça ne se garde pas plus de 2 jours au frigo et en plus je ne sais pas le cuisiner alors que de succulentes côtelettes d'agneau...

Pour me donner bonne conscience,  je buvais 5 bonnes tasses de thé par jour et 1/2 Badoit pour éviter les problèmes de rein.

Ben zoup, à moi les sucrettes, 10 sucres par jour c'est aberrants (dixit super doctoresse) et je ne lui ai pas parlé des 5 cafés, sucrés eux aussi bien sûr.

Mais bon il paraît que comme, en plus, je suis fumeuse....

Alors, biquette par les cornes (ben oui suis pas maso non plus), j'ai acheté des bâtonnets de poissons (avec des épinards et du citron ça devrait le faire) et des sucrettes et demander une ordonnance pour RE-arrêter de fumer.

Mais bon, pas avant le mois prochain hein!? Parce que ce mois-ci, c'est charette au boulot, avec une personne de moins, des vacances posées par mes collègues (chacun son tour) et la remplaçante qui ne sera opérationnelle que le 1er octobre.

En plus, je serais re-sortie moins bête de cet entretien, il paraît (au vue de mon dernier training de stop-clope) que la cigarette est pour moi un excitant puisque lorsque j'arrête de fumer je suis plus zen.

Déjà que Loulou me trouvait un peu trop cool dans ma vie perso...

Pourvu qu'il ne se retrouve pas à vivre avec un petit Boudha jovial.

 Quoique, régime anti-cholestérol oblige, mon frigo ressemble désormais à celui de la thalasso:  hyper diététique et pas goûteux pour 2 sous.

Au moins, à l'arrêt de la cigarette, je ne risque pas de me venger sur la nourriture arggh!

Mon roudoudou

Une fois n'est pas coutume, l'envie de vous faire partager la douceur d'un livre.

Un livre roudoudou, un livre tendresse, un livre douceur, un livre d'amour mais l'Amour sous toutes ses formes.

L'Amour filiale

L'Amour d'un souvenir

L'Amour malmené

L'Amour desinteréssé

L'Amour

qui fait grandir

L'Amour de l'Art

L'Amour d'un jour de pluie...

Un tendre berlingot à savourer dans la douceur d'une couette ou sous une jolie brise, un moment de rêve dans ce monde de brutes.

Ecouter et se laisser bercer

Les voix sont trop belles et les paroles trop douces à mon coeur...

ETRANGE :

J'ai le feu du volcan
La chaleur du désert
La saveur de la terre
La lueur d'une lune claire
Je n'ai rien que dans le coeur
L'immensité du ciel ouvert
hemh madé madé madé aahh...

J'ai la fraîcheur d'une rivière
La colère du typhon
J'ai l'amour d'une mère
Les tourments des 4 vents
Comme ils tombent
Comme ils tombent
Les flocons de l'hiver
Ils s'entassent dans ma tête
Comme mes contradictions
Et mes perles d'amour
Dans un écrin de poussière

Étrange comme je t'aime      
Etrange comme je t'aime    
        

J'ai la lumière du soleil
Le frisson de la fougère
La rudesse de l'hiver
La douceur du miel
La folie manifeste
la tristesse éphémère
La foi
Mais de celle qui ne pose pas de barrière

Étrange comme je t'aime

Comme le fleuve
Je m'abreuve à l'océan de ta pensée
J'boirai toute l'eau de la mer
Pour que tu viennes m'aimer
Hemh àh heh heh oum dèhs ah
Pieds nus dans la terre simplement comme hier

Étrange comme je t'aime..
Étrange comme je t'aime..

Pris au piège,
J'écoute les tambours de la pluie
Je pleure aux torrents convoyants la souffrance d'autrui
Trop de chose à la fois se font des routes dans ma tête
Alors je ne sais plus rien
Sauf que pour toi
Je creuserais de nouveaux sillons
Mélodie de l'univers

Étrange comme je t'aime..

Comme le fleuve je m'abreuve
A l'océan de ta pensée
J'boirai toute l'eau de la mer
Pour que tu viennes m'aimer
Hemh ah heh heh oum dè ah
Pied nu dans la terre simplement comme hier

Étrange comme je t'aime..
Étrange comme je t'aime..
Étrange comme je t'aime..

JE T'AIME !

Le pourquoi du comment de la question

Allez pour une fois, une note question/réponse pour Aquarelle, Hélianne et Psyblog sur Rencontre du troisième type.

Aquarelle: Et votre bonheur à tous les deux ? Et ton bonheur à toi ?

Notre bonheur ça fait un moment qu'il est compliqué, très compliqué. Nous travaillions ensemble auparavant, moi cadre, lui collaborateur soit très hard au quotidien car une relation interdite dans le cadre de mon entreprise.

Après son changement d'entreprise, tout aurait dû se simplifier mais ce ne fut pas le cas car son Ex femme me déteste, il a donc fallut encore et encore faire attention car elle se vengeait (sans savoir de qui) en le privant de ses enfants.

Loulou est quelqu'un de bien mais pas quelqu'un de serein, il ne sait pas profité du moment présent, il faut toujours que le moindre souci, la moindre embûche prenne des proportion inimaginable.

Nous avons de la tendresse, de la complicité mais très peu de goûts en commun. Il adore la randonnée et je ne suis bien que juchée sur des talons, il adore les émissions débiles et les films de guerre, quand je suis accro aux romans policiers et aux films de Ken Loach etc...
Il semble qu'avec Stéphanie avec qui il est resté 2 ans, il partageait des goûts et des jeux communs.
C'est donc la question que je me posais: est ce que je l'aime suffisament pour vouloir son bonheur même si c'est avec une autre?

Hélianne: Mais toi, quel couple veux-tu construire avec lui? Celui que vous formez actuellement te satisfait-il?

J'ai tellement vécu au jour le jour cette relation (un jour il est bien dans sa peau, le lendemain c'est l'apocalypse) que maintenant que les choses se pacifient, que nous pouvons nous tenir la main au grand jour et envisager la vie à moyen terme cela fait apparaître d'autres aspects de notre couple.

Celui des enfants est en effet un problème car, dans cette relation au jour le jour, la question ne se posait pas.

SA Stéphanie est fertile, ils ont choisis à l'époque de ne pas avoir cet enfant.

 La question se pose différement pour mon couple aujourd'hui car ce sera un parcours du combattant pour garder un enfant.

Là où la plupart des couples se posent la question "est-ce le bon moment d'avoir un enfant?", moi il faudra que je me demande si c'est la bonne personne, prête à se lancer dans l'aventure, aussi pénible et longue soit-elle pour porter un enfant à terme.

Alors oui, je suis sans doute "méfiante" car j'ai peur de sa réponse et je ne supporterais pas que l'on tue mon espoir d'être mère, je ne supporterais pas d'être seulement une mère par substitution.

Psyblog: Comme si l'on pouvait "pousser" quelqu'un à être heureux !

J'espère oui que l'on peux pousser quelqu'un à être heureux, à être plus optimiste, à croire en l'avenir, à croire en la véracité des sentiments, à croire au bonheur.

Dans le terme "pousser" j'induisais (mais c'est seulement dans ma petite tête, j'aurais dû développer c'est vrai) une notion de sérénité, qu'il ne trouve pas dans notre couple.

Dans ses mots à propos de Stéphanie, il y a l'idée de "aller de soi", terme à l'antipode de ce que nous vivons en tant que couple, où j'ai l'impression de devoir tous les jours me battre pour le rassurer sur mes sentiments, sur notre relation, sur notre devenir.

Pour moi aussi, l'Amour est symbole de sérénité, de douceur de vivre, de complétude et de famille.

Alors oui, je me pose la question de savoir s'il ne serait pas plus heureux, moins torturé avec une autre.

Rencontre du troisième type

Loulou est tombé sur une de ses Ex hier.

Pas n'importe laquelle, celle qui a comptée, celle qui n'est pas morte (et oui il dit n'avoir aimé que 3 fois dans sa vie), celle qu'il a quitté parce que elle bousillait sa vie (professionnelle surtout) pour se consacrer à lui, celle que son ex-femme a réussie à décourager.

Pourtant hier au téléphone il ne m'en a pas parlé.

Une rencontre de choc (c'est le cas pour une collision, quelle collision!) au rayon surgelé d'un supermarché quelconque.

Ils ont pris un café ensemble (2h30 le café!?) et ce sont racontés leurs vie depuis...

Elle: toujours célibataire sans enfant, associée aujourd'hui dans son cabinet d'architecte, toujours des regrets et des photos de lui, une tentative avortée de vie avec un "patapouf" (ça existe encore ce mot passé 5 ans?).

Lui: s'est déclaré en couple avec moi (alors qu'officiellement on ne vit pas ensemble à ma connaissance), a omit de rajouter les 2 derniers enfants conçus avec son ex-femme, a même montré des photos de moi (rien que l'idée me révulse!)

Elle est toujours aussi jolie selon Loulou: brune aux yeux bleus, mince, petite et sportive.

Depuis leur séparation elle a laissé pousser ses cheveux comme il le lui avait demandé à l'époque.

Franchement, là ça m'a mis un coup car moi aussi il m'a demandé de me laisser pousser les cheveux et, tous les jours, je le maudis en faisant mon brushing.

Je l'ai senti flatté que, malgré le temps qui passe, elle ait opté pour les cheveux longs en souvenir de lui et qu'elle ait gardé les photos d'eux et les peluches (suis pas nounous et autres Teddy Bear de fête foraine, j'y peux rien!).

Cela doit bien faire 6 ans au moins puisque son deuxième fils qu'elle n'a pas connu à 6 ans 3/4 comme il dit.

Lorsque, médisante, je lui ai indiqué qu'elle ne l'avait pas connue avec la charge de 3 enfants, il m'a précisé que "à Elle ça ne lui pose pas de problème les enfants"!

Gloups! Heureusement que je ne me laisse plus atteindre. Forte, forte, je reste forte, pas pleurer, pas serrer les poings, résister à l'envie de le gifler!

Quand je pense qu'à une époque, lorsque nous n'étions que amis, nous avions envisagé avec l'un de ses meilleurs amis de la retrouver cette Stéphanie, d'arranger une rencontre fortuite tellement Loulou semblait heureux en parlant d'Elle et tellement il était malheureux avec son ex-femme.

Aujourd'hui, je me pose cette question simple: dois-je le pousser à être heureux même si c'est avec une autre?

Plaisir de septembre

Profiter du soleil, allongée avec un bon bouquin, en regardant voler les rideaux blancs sur le fil à linge, respirer l'odeur de la lessive et de l'herbe sèche mêlés.

Jouer avec Classy  dans l'herbe, aller la récupérer miaulante dans le poirier et en profiter pour faire le plein de fruits juteux et sucrés à savourer sur le transat.

Mettre en route le MP3 avec

en fond sonore pour voir s'enfuir les lézards dans les herbes hautes du voisin.

Juste sentir la morsure du soleil sur les mollets, vautrée au-dessus d'un bon roman policier.

Et surtout entendre à nouveau les cris des enfants de l'école toute proche, leurs rires et leurs cris de joie: Téléchargement school.mp3

Sourire, en me remémorant leurs mines de premier de la classe, lorsqu'ils sont passés en file indienne, ce matin, devant le portail de la maison, une longue file de communiants en route pour la connaissance.

Juste profiter de cette journée de farniente loin du tumulte de la ville, loin du tumulte des machines, loin du tumulte de ma vie.Croquer, croquer et croquer encore...

Un frisson de liberté

Parce que cette chanson, me donne toujours envie de feu de camps, de soleil, de rire, d'amitié, de sexe et de liberté!

Nimportenawak

Ben oui quoi!
Je cherche Millepertuis sous Google car que c'est ce que m'a prescrit ma super doctoresse pour essayer de me faire dormir plus de 4 heures sans cauchemards.

Dans Millepertuis, allez savoir pourquoi, je trouve ce lien: prépa accouchement concernant mon fameux millepertuis?

Suis pas enceinte et loin de l'être. Même si à lire ce forum ça vous donne des envies.. de solidarité féminine.

J'ai ris jaune, l'autre soir, lors d'un pot de départ, lorsque mes collègues (tous des hommes) m'ont avoués ,en rigolant, qu'ils faisaient des paris sur la date où j'annoncerais que j'attends (enfin!!!) un enfant.

Vu le enfin, j'ai dû faire chuter certaines cotes de la section poulinières depuis le temps! GRRRR!

Franchement?

Ca m'a fait de la peine! Je me suis sentie hors norme à leurs yeux, presque anormale, incomplète! Quelle honte, avoir mal de ce type de jugement néolithique!

Et puis la colère est montée!!!

Finalement, comme s'ils attendaient avec impatience qu'un enfant me calme enfin!!!

Que je rentre dans le rang, que j'arrête d'être un mec en mini-jupe en somme! Je ferais un peu moins d'ombre derrière un gros ventre !!!!

Je m'intégrerais mieux dans leur paysage professionnel sans doute! Enfin à ma place! Plus dans la course, laisser de côté mes aspirations d'ascension professionnelles, pour rentrer enfin dans leur joli moule rose de mère.

Je les ai calmé bien sûr! Méchamment même, parce que il y a des sujets que l'on aborde pas sur le ton de la plaisanterie!

Et celui-là en particulier, chez moi.

J'ai mal joué, j'ai montré que cela me touchais, que je réagissais de manière presque épidermique quand on m'attaque là-dessus.

Bien sûr, j'ai utilisé des éléments sensés mais ils ont sentis que cela me blessait.

Non, je n'ai pas de manque d'enfants, bien sûr que j'aime les enfants, bien sûr que j'envisage d'en avoir un jour.

Mais..... car il y a toujours un mais n'est-ce pas?

Je sais que ce ne sera pas avec Loulou car il a déjà 3 enfants!

Je sais vous me direz et alors?

Et alors, il a été clair: si je veux un enfant il m'en fera un!

Ouaip, ouaip, ouaip! C'est bien là que je saute de joie en poussant de petits jappements non?

Chez moi c'est non!

Parce que, pour l'avoir vécu avec EX, je sais que j'aurais du mal à avoir des enfants, je ne rentrerais pas dans les détails, cela fait près de 15 ans que je vis avec!

Mais je sais déjà que Loulou ne sera pas celui qui me tiendra la main dans ce parcours du combattant!

Il se propose de me faire un enfant, comme on offre un cadeau de Noël, un bouquet pour faire plaisir!

Lui, part du principe qu'il n'a plus rien a prouvé, il a trois enfants. Dans son discours à lui aussi, il y a cette notion de preuve.

Je ne lui en ais d'ailleurs pas parler, connaissant d'avance sa réponse: "c'est pas grave, ma chérie, moi je t'aime quand même!"

Bien content au fond puisque, d'après nos discussions, cela lui ferait plaisir de ne pas avoir à me partager, même avec un enfant!!!

Vision ou hallucination

En poursuivant le test...

Votre vision

Vous et le couple

Elle comporte 3 sous-sections :

• Votre conception de l'amour  et de la relation
• Votre conception de l'engagement et de la fidélité
• Votre tolérance à la routine

Conception de l'amour et de la relation

Chaque personne possède sa propre conception de l'amour, sa manière de considérer le couple et la relation à l'être aimé. Qu'elle soit héritée de l'éducation, transmise au travers de modèles sociaux, ou acquise au cours d'expériences diverses, cette conception de l'amour colorera l'ensemble des aspects de la relation entre les 2 partenaires.

Votre conception concernant l'amour et la relation à l'être aimé est de type « Amour Néo-romantisme ».
Plutôt moderne dans votre conception du couple, vous prônez une équité des membres au sein de l'union.

Fini le temps où je cumulais les rôles de mère, comptable, lingère, cuisinière, femme de ménage,, psychiatre et autre... aujourd'hui je pense que nous sommes complémentaires et interchangeables pour les corvées comme pour les joies du quotidien.

Consciente de votre différence, vous ne ressentez pas la nécessité d'affirmer votre position de femme à tout prix au sein du couple. Vous appréciez que votre partenaire soit homme mais le laissez tout à fait libre d'exprimer sa masculinité sur le mode qui lui correspond le mieux.

Par ailleurs, vous avez besoin de pouvoir vibrer au quotidien et accordez par conséquent de l'importance au romantisme dans la relation à votre partenaire. Pour vous, l'amour est une valeur noble que vous vous attachez à réinventer chaque jour. Pas question pour vous d'avoir une vision utilitaire de l'amour. Vous avez besoin de rêver et de vous projeter dans un idéal à deux.

Incorrigible romantique? Certainement! Qu'y a-t-il de plus doux que la tendresse, que la douceur, que ces petites attentions qui viennent naturellement, que cette simplicité à s'aimer doucement naturellement...

Votre conception de l'engagement et de la fidélité

L'engagement et la fidélité sont deux composantes fondamentales de la conception que les personnes ont du couple.

Vous vous inscrivez plutôt dans une conception de l'engagement et de la fidélité de type « Volonté d'engagement total »

Votre disponibilité de coeur vous pousse actuellement vers la recherche du grand amour. Même si vous n'êtes peut être pas prête à tout lâcher aujourd'hui pour vous installer dans une relation à long terme, vous avez un véritable désir de vivre en couple et de construire une belle histoire avec celui qui saura faire battre votre coeur.

J'ai déjà aimer, je sais aujourd'hui que je serais prête à revivre cela, peut-être ais-je aussi plus de recul sur l'équilibre que cela apporte. Peut-être suis-je aussi plus mûre pour l'engagement, moins dans la course à la réussite professionnelle, plus dans une recherche d'épanouissement personnel.

Votre disponibilité psychique à la rencontre ainsi que votre désir réel d'engagement auprès de l'être aimé constitueront à n'en pas douter des atouts fondamentaux qui vous permettront de faire succomber votre âme soeur.

Pour vous, la fidélité est une valeur fondamentale et fondatrice de tout projet de couple. Vous ne concevez pas de partager votre vie affective avec une personne qui ne soit pas sur la même longueur d'onde que vous concernant ce point précis. Vous avez une conception exclusive de la relation à deux et attendez de votre partenaire qu'il soit prêt à se consacrer de manière entière à votre union. L'idée qu'il puisse vivre ses désirs en dehors de votre couple vous est insupportable.

Ca a toujours été le cas, l'idée même d'infidélité m'insupporte. Je suis certainement vieux jeu là-dessus. Même s'il n'y a pas de sentiment je pars du principe que c'est une marque de respect envers l'Autre et envers soi-même.

Cela a toujours été un signal d'alarme chez moi: lorsque je commence à regarder ailleurs c'est qu'il faut que je me recentre sur mon couple. Soit pour le sauver soit pour y mettre un terme. J'ai toujours considéré l'"excuse" de l'infidélité comme une lâcheté sans nom.

Dernièrement Loulou m'a d'ailleurs lancé qu'il avait l'impression qu'il y avait Quelqu'un derrière nos accrochages de plus en plus fréquents. Ma réponse a été: je n'ai pas besoin d'un autre comme excuse pour une rupture, si rupture il y a la raison en sera Toi et personne d'autre.

Afin de vivre vos désirs en votre sexualité en parfaite harmonie avec l'élu de votre coeur, assurez vous qu'il possède la même vision que vous de l'engagement mutuel et du respect de la fidélité.

Votre tolérance à la routine

D'une manière globale, vous menez une vie plutôt structurée et organisée. Vous ne cherchez pas particulièrement à introduire à tout prix de la nouveauté ou de la variété dans le cadre de votre existence.

Il est vrai que ma vie professionnelle est suffisamment cahotique avec ses changements d'horaires pour que je sache apprécier le retour au Home Sweet Homme, apprécier la présence d'un homme à mes côtés comme un point d'ancrage dans ma vie.

Il en ira également probablement ainsi de votre vie à deux. Vous êtes tout à fait à l'aise lorsqu'il s'agit de gérer le quotidien et apprécierez sans doute de bénéficier d'une certaine régularité et d'habitudes communes avec votre future moitié.

Je rêve juste d'une relation qui coule de source, du bonheur de vivre au quotidien la main dans la main, les yeux dans les yeux, romantique incorrigible.

Vous et la sexualité

D'une manière générale, vous accordez une grande importance à la sexualité au sein du couple. Vous avez besoin de partager pleinement votre désir avec votre partenaire et d'expérimenter ensemble un profond degré d'intimité sensuelle.

Cela semble tellement aller de soi lorsque l'on s'aime, cette fusion, cette magie des sens. Une expression me revient d'ailleurs: "Faire l'amour sans amour, s'apparente rapidement à de la gymnastique".

Par ailleurs, vous témoignez d'une réelle ouverture à la nouveauté et à la fantaisie dans le cadre de vos pratiques sexuelles. Vous aimez expérimenter de nouvelles manières de pimenter votre couple et n'êtes jamais à court d'idées lorsqu'il s'agit de raviver le désir entre vous et votre partenaire.

Mon Ex disait: il n'y a rien de sale, il n'y a rien de honteux, il n'y a rien de dégradant dans le sexe lorsque l'on s'aime car toute caresse, tout désir, toute nouveauté est marqué du respect de l'Autre. Et avec lui, il est vrai, que je me suis toujours sentie en confiance, pleinement Femme.

Afin de vivre pleinement votre sexualité, vous avez tout intérêt à orienter votre recherche amoureuse vers une personne qui partage votre vision audacieuse de la sensualité et votre désir de fantaisie sexuelle.

Vous et la famille

L'échange et le partage de moments communs avec votre famille sont pour vous des points importants. Une proximité forte vous lie aux vôtres et vous souhaitez pouvoir alimenter le lien qui vous unit à votre famille en vous réunissant de manière régulière avec eux. Ceci étant, vous n'en oubliez pas votre indépendance pour autant. Si la qualité de l'attachement que vous éprouvez vous permet de vous enraciner de manière solide dans votre propre existence, la préservation d'instants de liberté « hors cercle familiale » semble également de prime importance pour vous. En effet, vous pouvez ponctuellement éprouver le besoin de vous soustraire aux relations et obligations familiales pour jouir d'un espace de pure liberté et d'autonomie.

Toujours ce besoin d'indépendance, la Famille, l'Amour comme port d'attache, ce sentiment rassurant d'appartenance, de liens de racines.

Il est important pour l'équilibre de votre future union que vous et votre partenaire ayez une manière assez proche d'envisager les relations à la famille. Si tel est le cas alors tout devrait se passer de manière simple.

Si votre partenaire émettait la volonté d'entretenir des rapports plus irréguliers avec la famille que ceux que vous semblez entretenir à la vôtre, il serait important de pouvoir définir communément et de manière précise les temps dédiés aux moments de partage avec la famille et les moments de partage à deux en veillant à trouver le meilleur équilibre possible.

Toujours cette notion d'équilibre, de partage, cette ouverture au dialogue, ce besoin de communauté de valeurs et de ressentis.

Vous et l'éducation

Au travers du Test , le rapport à l'éducation est appréhendé au travers de 2 critères majeurs :

• L'importance accordée aux limites dans le cadre de l'éducation des enfants.
• Le degré de proximité souhaité entre les parents et les enfants.

Votre style parental est de type « Démocratique ». Ce style parental se caractérise par l'importance accordée aux limites prodiguées aux enfants ainsi que par une volonté réelle d'entretenir une certaine connivence et une proximité affective véritable dans la relation éducative. Pour vous, les limites sont à considérer comme un apport structurant que les parents se doivent de transmettre à leurs enfants. Ces limites leur permettant de se construire de manière harmonieuse en leur offrant des repères stables sur ce qu'il est possible de faire et ce qui n'est pas acceptable pour eux comme pour les autres.

Par ailleurs, votre volonté de créer et de nourrir une proximité affective avec les enfants vous incite à entretenir avec eux des relations basées sur l'authenticité des liens et la circulation de l'amour au sein de la famille.

Utopiste comme vision peut-être? Puisque je n'ai pas encore d'enfants mais je sais déjà que je ne supporterais pas un compagnon ultra-permissif ou qui part du principe qu'un enfant s'élève seul comme je l'entends parfois.
J'ai un rôle à jouer. Je me suis toujours dit que je ne penserais aux enfants que le jour où je me sentirais stable dans ma vie et dans ma tête, je ne veux pas d'un "accident", je veux pouvoir être disponible et élever un enfant dans le cadre d'un couple aimant.

Pour vous une éducation équilibrée doit être à la fois rigoureuse du point de vue des apports structurants communiqués aux enfants et souple dans la manière de leur transmettre ces repères.

Vous et l'argent

L'importance générale accordée à l'argent.

• La manière dont vous utilisez l'argent.
• Ce que représente l'argent pour vous (Sécurité / Puissance / Plaisir).

L'argent est pour vous source de satisfaction et de plaisir. Il participe de manière active à votre bonheur quotidien. Par ailleurs, vous appréciez de dépenser votre argent afin de répondre à vos envies. En effet, vous percevez l'argent comme un élément ayant un rôle important pour assurer votre bonheur et la satisfaction de vos désirs.

Je n'ai plus honte de gagner ma vie, même si j'ai gardé un côté économe de part mon éducation et mon vécu familial, je sais me faire plaisir et faire plaisir aux miens même si recevoir est encore difficile pour moi.

Dans le cadre de la relation à votre âme soeur, l'argent sera pour vous un élément parmi d'autre qui vous permettra d'être pleinement heureuse avec votre partenaire. En effet, il constituera un moyen de vous accorder des plaisirs à deux et de vous offrir ce dont vous pouvez rêvez ensemble.

J'ai vécu 1 an et demi avec un gigolo qui me piquait carte de crédit, voiture, me faisait déménager à la cloche de bois, me laissait régler toutes les factures, alors il est vrai qu'il me serait aujourd'hui très pénible de devoir vivre avec quelqu'un qui n'assumerait pas sa part du quotidien.

Vivre avec un homme à qui cela pose problème que sa femme gagne plus que lui, ça aussi je connais et encore une fois non merci. L'argent ne représente pas le pouvoir pour moi c'est quelque chose que l'on partage et la jalousie ne fait pas partie de ma façon de voir les choses.

Vous et la religion

Seul le critère importance de la spiritualité est utilisé afin d'évaluer votre degré de compatibilité spirituelle avec le futur élu de votre coeur.

Vous accordez peu d'importance à la spiritualité et à la religion d'une manière générale. En revanche, vous ne rejetez pas en bloc tous les enseignements qui peuvent y être rattachés.

Croire en des valeurs universelles comme le don de soi, la volonté, le partage... sans forcément se sentir embrigadé cela me va plutôt bien. Même si, baptisée catholique, éduquée dans des institutions religieuses, je me doute bien qu'il reste en moi, ancrées, certaines notions telles que la tolérance ou le respect de l'autre qui n'y sont pas étrangères .

Vous semblez avoir en vous un fond de spiritualité que vous avez besoin d'exprimer sans que cela passe de manière systématique par la voie religieuse.

Besoin de douceur

Besoin de douceur, de tendresse ce matin alors je me passe ça:


Et je découvre, par hasard, que c'est une reprise de l'une de mes chanteuses préférées:

2 câlins pour le prix d'un que demander de plus, au petit jour.

Ca fait du bien, ça fait du mal

Suite à la note de Svetlana, j'ai voulu tenter moi aussi une inscription mais au vue des résultats, ce ne doit pas être le même site car celui-ci se base sur la concordance de système de valeurs.

Cependant, cela m'a beaucoup éclairé sur ce que j'attends d'une relation, sur ce que je suis finalement, même si il est perturbant de se lire parfois si transparente.
Le miroir ne reflète pas toujours ce que l'on aimerait y voir.

Votre système de valeurs

La valeur Pouvoir (Le contrôle, La domination, Le prestige)
Prendre des responsabilités, avoir la charge de conduire d'autres personnes vers des objectifs ambitieux ou encore prendre des décisions importantes sont pour vous autant d'activités motivantes et sources de satisfaction personnelle. Vos actions vous poussent à agir sur le monde qui vous entoure et à avoir un impact majeur sur la plupart des pans de votre existence.
J'avais, il est vrai, tellement l'habitude d'être chef d'équipe que mon poste actuel fut un prolongement naturel.
Votre sens de la décision et votre capacité à supporter les responsabilités vous confère l'image d'une personne fiable. Si vous êtes exigeante avec les autres, vous l'êtes également particulièrement avec vous-même et c'est précisément cela qui vous confère une réelle crédibilité aux yeux des autres.
Et encore j'ai tendance à être un peu maso, je me fixe parfois des objectifs irréalisables, je veux toujours être PLUS, comme si je ne savais pas me satisfaire, qu'il fallait toujours que je sois dans la projection en avant.

La valeur Accomplissement social : ( L'excellence, Le dépassement de soi, La reconnaissance sociale)
Pour vous, les défis et les obstacles font pleinement partie de la vie et vous l'avez parfaitement intégré. Quelque soit le domaine dont il s'agit, vous êtes tout à fait déterminée à parvenir à vos fins et les contre temps qui peuvent s'intercaler entre vos objectifs et leurs réalisations représentent pour vous plus une source de challenge que d'inquiétude.
C'est ce que me reproche souvent Loulou: un contre-temps c'est pas grave, on va se débrouiller...
Votre partenaire peut compter sur vous pour triompher des difficultés que vous pouvez être amenée à traverser et pour déjouer les contrariétés du quotidien, à condition toutefois que vos qualités personnelles et vos efforts soient reconnus à leur juste valeur .
Je suis quelqu'un de foncièrement indépendant et lorsque j'accepte de déroger à certains de mes principes de liberté, il est vrai que cela m'irrite beaucoup que cela ne soit pas reconnu, que cela soit perçu comme allant de soi.

La valeur Bienveillance : (Honnêteté, Loyauté, Indulgence)
S'agissant de votre personne, vous accordez beaucoup d'importance au bien-être et à l'épanouissement des personnes qui vous sont chères. Lorsqu'une personne de votre entourage direct vient à rencontrer des difficultés particulières, vous vous montrez immédiatement prévenante et soucieuse de lui apporter un soutien inconditionnel. Ceux qui comptent pour vous peuvent compter sans réserve sur votre appui et votre caractère attentionné.
Parfois (souvent) à tort, je suis quelqu'un qui s'attache facilement  à tout ce qui ressemble de près ou de loin à un oisillon tombé du nid, je me démène alors comme un diable pour aider et forcément je suis toujours un peu déçue lorsque, passées les difficultés, il n'y a plus de nouvelles. Naïve oui mais de moins en moins, en espérant toujours que la méfiance ne prendra pas le pas.
L'indulgence que vous êtes capable de témoigner vis-à-vis de votre partenaire ainsi que la générosité de coeur qui vous anime intérieurement sont autant de points d'appui sur lesquels il peut compter.
OK, OK, c'est joli comme phrase mais comment on fait quand on en peut plus de devoir toujours porter l'Autre à bout de bras, lorsque l'on a pas le droit (ou que l'on ne se l'accorde pas) d'être aussi parfois un peu chabada?

La valeur Tradition : ( Transmission, Conservation, Dévouement au groupe)
Pour vous, il est important de respecter et de transmettre les valeurs qui sont celles qui vous ont été léguées par votre famille ou votre communauté d'appartenance. En perpétuant les rituels et les habitudes héritées des générations antérieurs, vous vous faites le relais des vertus morales dont vous êtes la dépositrice. Les décisions que vous pouvez être amenée à prendre sont marquées de cette volonté d'agir dans le respect et la remémoration des valeurs authentiques qui fondent votre identité.
Il est vrai que j'ai toujours défendu bec et ongles ma famille, au point de refuser de changer de nom de famille en cas de mariage (puisque il y a 3 ans déjà j'aurais dû passer devant le maire).
J'ai besoin de cela, surtout que mon nom de famille est rare, il ne reste plus que 2 représentants mâles pour le transmettre et puis je suis fière de mon père, de mon grand-père, je veux que ce sang là continue de couler dans les veines de mes enfants.

La valeur autonomie : (Choisir, Créer, Explorer)
En ce qui vous concerne, vous appréciez de prendre votre vie en main et de pouvoir choisir par vous-même l'orientation que vous souhaitez donner à votre existence. Avoir la possibilité de choisir est pour vous quelque chose de fondamental. Ce que vous supportez le moins : que l'on vous dicte ce que vous avez à faire et que vous soyez contrainte de vous en remettre à l'autorité d'une autre personne que vous-même.
Il est vrai que j'ai tendance à exploser à la moindre tentative de contrôler ma vie ou de l'orienter dans une direction qui ne me corresponds pas.
C'est ce qui nous avait conduit à la rupture avec Ex, je refusais de m'enfermer dans le rôle de mère et d'épouse qu'il me destinait, je refusais de n'être QUE cela, devant mettre de côté toute indépendance tout épanouissement professionnel.
Vous souhaitez probablement avoir la possibilité de jouir d'un espace de liberté et de moments « hors couple » qui vous permettent de vous consacrer à des activités plus personnelles (hobbies, passions, sorties entre amis...). Cet espace de liberté est important pour vous car il vous permet de vous ressourcer intérieurement et d'apporter ainsi ce que vous avez de meilleur à votre partenaire lors des moments que vous partagez à deux.
Je hais que l'on me questionne du type "t'étais où, avec qui, t'as fait quoi...", j'ai passé l'âge de rendre des comptes, cela me hérisse même si parfois, à rebours, je m'aperçois que ce n'était pas forcément du flicage.

L'analyse approfondie de votre système personnel de valeurs universelles met en lumière une prévalence de la recherche de la continuité (désir de sécurité) sur l'ouverture au changement (désir de nouvelles expériences).

L'analyse approfondie de votre système personnel de valeurs universelles permet également de repérer une valorisation plus importante de l'affirmation de soi (désir de réponse) par rapport au dépassement de soi (désir de reconnaissance).

Il en découle donc que vous vous engagez actuellement davantage dans le sens de la poursuite d'intérêts individuels que dans celui du bien-être et de l'intérêt des autres.

Enfin des mots sur ce besoin de repli, d'isolement, ce besoin de réflexion, ce besoin de solitude hors de toute influence extérieur, hors de l'influence intérieur de mes sentiments amoureux. Ce besoin de me poser et de faire le point sur ce que j'attends vraiment des années à venir..

Mars et Vénus au placard

Suite au petit jeu trouvé chez Svetlana

J'ai suivi les liens pour la première question: si votre homme idéal était un astre ?

Ben alors là, si dès la première , je suis mal partie ça promet!
Je me définie comme Uranus

• Il exprime la liberté et cherche toujours à affirmer son individualité.

• Il ne s'adapte pas. Il faut s'adapter à lui!

• URANUS symbolise le progrès, l'invention, l'originalité, l'excentricité, l'inédit.

• Avec lui, c'est la surprise, le choc, le "coup de foudre".

• En bref, URANUS signe les indépendants, les originaux, les libertaires, contestataires, mais aussi les inventeurs, les pionniers dans leur domaine.

  

 

Bon, pour les pionniers, j'ai penchée pour le cake aux lardons et aux raisins mais il faut encore que je creuse...

Mon vrai souci c'est que je cherche un homme Mercure

• Il est partout où l'intellect domine, et où il peut agir comme intermédiaire.
• MERCURE symbolise surtout la communication, les contrats, les échanges intellectuels, le mental, les études, la ruse, la vivacité, les déplacements, ainsi que tout le système nerveux.
• En bref, MERCURE représente notre mécanisme mental, notre capacité de comprendre...

En bref, un cérébral qui me fera cogiter et avancer, quelqu'un avec qui les échanges seront autant des joutes que des plaisanteries.

Un homme à ma "hauteur" (1m60 environ) qui sait ce qu'est un gérontophile et utilise le mot maelström autrement qu'en qualifiant une soupe aux légumes!

S'il a le bon goût d'être sexy en plus, je ne dis pas non!

S'il était une émotion?

Je dirais le bonheur.

La joie est associée à un événement positif qui permet de satisfaire ses besoins et de vivre des expériences en accord avec ses valeurs et ses buts, vécus dans un contexte de bien-être global.

L’élément essentiel associé au bonheur est l’impression de faire des progrès raisonnables vers l’atteinte des buts qui nous tiennent à coeur.

Il s’agit plus de se diriger vers un but et de bien utiliser ses ressources que d’atteindre son objectif.

Une fois le but atteint, y demeurer n’apporte pas le bonheur. Il faudra s’en fixer un autre.dixit un chti dico

Avec toute la sérénité, la simplicité qui en découle. Juste savoir goûter la vie et chercher à en obtenir toujours plus de douceur.

Y faire face bien sûr mais savoir aspirer au bonheur, savoir le voir dans certaines petites choses de tous les jours, savoir l'attendre, essayer de l'atteindre aussi ou surtout les jours sombres.

- Si il était un pouvoir ?

- Si il était une scène romantique ?

- Si il était un goût ?

- Si il était une odeur ?

- Si il était un défaut ?

- Si il était une qualité ?

- Si il était un tissu ?

- Si il était un endroit ?

- Si il était un mot ?   

- Si il était une douleur ?

- Si il était une chanson ?

- Si il était un bruit ?

- Si il était une partie du corps ?

Instinct

J'ai rejoint Loulou à la plage à 18h à la fin de mon service. Une seule envie: me plonger dans l'eau et délasser mes pôvres petons surchauffés par plus de 10 heures de piétinement.Et enfin m'écrouler pour une sieste au soleil.

Là j'ai eu le droit à un gros calin-bras, même qu'il s'est levé de sa somptueuse serviette pour ça!!!

Puis ballade (1 kilomètre sans rire) à marée basse pour pouvoir faire trempette. Main dans la main!

Papouilles, bisouilles, léchouilles de sel sur l'épaule...
Et oh, qui a mis quelque chose dans la gourde de mon aventurier solitaire?

Il ne se drogue pas, à part à la caféine et à la nicotine tout comme moi, mais je n'ai jamais développée ce genre de pulsion érotico-balnéaire!!!

Vautrage sur la serviette et rebelote, que je te colle ma tête sur le ventre, que je te débarasse doucement le sable des cuisses, que je te passe du monoï sur le dos et les fesses!!!
Vais finir par être plus chaude que la température caniculaire ambiante moi si ça continue!!!!

Et puis d'un seul coup, j'ai compris, en fait, il était en train de narguer les voisins de serviette qui se la jouaient Aldo Maccione de leur côté!

N'importe quoi!!!! A ce jeu là, j'aurais préféré un bras de fer ou un concours de pompes!

J 'ai fait celle qui n'avait pas captée son manège, tant pis pour eux, tant pis pour l'instinct du MALE protégeant son territoire.

Moi, pendant ce temps,  j'ai eu le droit à une superbe fin d'après-midi câlin.

Un grain parmi d'autres

Parfois, sur l'étendue de la plage, chacun ramasse des grains, certains les ont plus gros que d'autres.

C'est ce qu'on dû se dire mes voisins de serviette ce soir.

Et pour cause, moi à la plage j'écoute ça:

Téléchargement le_grand_frre.mp3
ou encore ça
Téléchargement le_visiophone.mp3

Et je me marre. Toute seule OK mais au moins je bronze pas idiote! Et puis comme il faut rire au moins 2 minutes par jour, je fais le plein dès que je peux na!

Bien dans ma peau au soleil, bien dans mon sourire, s'il y en a que ça dérange...et bien tant pis!

Guadeloupéen

Drôle de titre hein?
Non, je ne me suis pas décidée à émigrer vers les îles, même si un peu de soleil dans ma vie ne serait pas de refus en ce moment.

Non, je vous parle du guadeloupéen, vous savez ce délice des plages: glace pillée et sirop aromatisé.
Nous en avons choisit un à la fraise hier après-midi et Loulou ne connaissait pas.

C'est vrai que cela faisait près de 15 ans que je n'en avais pas vu non plus.
C'était mon délice de jeune fille.
A 15 ans , sans moyen, nous passions nos après-midi en terrasse, à siroter nos guadeloupéens à 2 francs (c'est dire si ça date), moins cher que le café à 5 francs et tout aussi intéressant, en terme de temps d'occupation de l'esplanade des beaux regards.

Nous émergions de la plage, tout bronzage et décolleté dehors, pour mater de la terrasse, les beaux éphèbes amateurs de pitreries dans le sable et d'huilage de biceps.

La belle époque, où nous passions nos après-midi à faire des concours de massage à l'huile solaire. Passant d'un dos à l'autre pour le plus grand plaisir de notre groupe de copains et les grands coups de soleil de nos petites épaules.

Belle époque où l'on pouvait masser tout le monde et pas seulement son amoureux.
C'est idiot (sûrement) mais je trouve que cela donnait une cohésion au groupe, ce toucher différent et non-sexué.

Même si je ne suis pas forcément quelqu'un de très tactile, cela me manque cette manière d'être à l'autre tout simplement.

Certains touchers peuvent être tellement hostiles, comme cette poignée de main sèche de Chefdirect ou cette bise à peine effleurée d'une "collègue" , un contact formalisé à l'extrême dans lequel on sent l'obligation.

C'est idiot, mais j'ai parfois l'impression que plus j'avance en âge et moins le contact se fait facilement.
Comme si on s'enfermait dans des rôles et je ne suis pas sûre que le mien me plaise vraiment.

Et pourtant des poignées de main et des Vous, j'en distribue à longueur de journée, la différence c'est le sourire ou son absence.

On a tous tellement besoin de tendresse et on s'en accorde tellement peu.

Pintades en folie

C'était génial!!!!

On est arrivé dans les premiers, avec une heure d'avance, ce qui nous a permis de nous installer juste devant la scène, par terre dans l'herbe à boulotter nos sandwichs tranquillement. Ca tournait au pique-nique avec tout le monde assis dans l'herbe entre paquet de chips et verre de coca.
Je n'ai pas regretté d'avoir prévu pull et blouson car franchement il faisait frais.

En première partie il y avait un groupe que je ne connaissait absolument pas: Smooth.
Un groupe breton de Nantes avec un chanteur au sourire super sexy même s'il flottait dans son jean (son c.. pas son sourire ohhhh)

"Smooth" le clip
envoyé par scouap

Franchement, mieux en vrai que dans le clip.

Intermède musical et pieds gelés plus tard, le public commence à se faire plus dense mais bon c'est pas la foule.

Sinclair arrive enfin. Waouh, il y a pas à dire, il a une façon de danser, top sexy, à la limite du Jamiroquaï mais sans les plumes.

J'ai retrouvé une bonne partie des chansons que j'aimais et puis ça a commencé à pousser derrière. Loulou en a calmé 2 parce que je commençais à paniquer, collée aux barrières.

Et puis sont arrivées The Pintades!!! Et encore j'aurais pû les baptiser Pétasses.

Vous savez le genre rien dans la tête, rien dans le soutif, tout dans la voix.

Lookées à mort, D&G en tête quand ce n'est pas le bandeau seventies mais attention, BCBG quand même, avec la dentition à 15 000 volts pire que Ultra Brite.

ET que je te hurle dans les oreilles et que j'essaye de m'incruster au plus près.

Et que je te hurle après le slip de Sinclair.Ca a la voix perçante la Pétasse de base.

C'est pas difficile, j'ai eu l'impression de prendre un bain d'hormones et dire qu'elles devaient avoir 22-23 ans à tout casser.

Le genre j'allume, j'allume mais je n'éteint pas; le genre jeune pucelle éffarouchée qui vient se plaindre ensuite, quand un homme les colle de trop près.

Ca m'a mis en rogne! Elles chantaient faux en plus, pas en rythme et à force de moulinets, j'en arrivais à être crispée pour éviter les coups.

Au moment où j'ai allumé une cigarette, je me suis demandé (méchamment) si, par hasard, l'une d'elle se brûlait, si ça sentirait le poulet grillé! GRRRRR!

Elles m'ont gâché la fin du concert et non, ce n'est pas parce que j'ai dépassé la trentaine (comme l'a sous-entendu Loulou) mais simplement parce que je déteste les hystériques en chaleur!

Heureusement que c'était Sinclair et pas n'importe quel chanteur XXX sinon je crois qu'on serait parti avant la fin pour éviter l'embrochage de dindes, surtout que Loulou n'est pas fan alors...

Alors que moi, franchement, il n'y a pas à dire je le trouve troooooop tooooooop comme disent les jeunes.

Yep Yep Yep

Ca y est j'ai acheté les billets, blindé mon planning (je fini à 19h voir même 18h45) et en route pour le concert.


Ca doit faire au moins 5 ans que je n'ai pas été à un concert et encore c'était un festival en plein air.

Un vrai concert avec le nom de l'artiste sur le billet et les fans en délire? Ouhlà ça doit faire au moins 10 ans.

Et puis Loulou a promis de me porter sur ses épaules, ben voui suis petite moi!

Je vais voir Sinclair, je vais voir Sinclair, yep, yep, yep!

Parée pour l'avenir

Allez, une fois n'est pas coutume, tiré du Psycho de ce mois-ci: réparties pour mamans excédées   

Je n'ai pas encore d'enfants mais là je me suis éclatée. Ca m'a rappelé le "bon vieux temps" où ex-belle-mère nous mettait la pression pour savoir quand est-ce que nous comptions enfanter. Dans sa bouche j'avais l'impression d'entendre pouliner, de là à ce qu'elle considère son fils comme un étalon... mouaif!

Franchement, je serais plus dans le registre moqueuse quoique les jokers sont superbes.On en rêve toutes d'avoir ce type d'audace et de répartie par moment.

Mon préféré est celui où NouvelleMaman mange la liste de prénoms de belle-maman! Jouissif!

Pour toutes les mamans et les futures mamans et tous ceux qui adorent claquer le bec aux donneurs de leçons.

Montagnes russes

J'ai retrouvé le boulot samedi, à reculons, l'impression de ne rien avoir fait de mes vacances et puis aussi découvrir que rien n'a changé depuis mon départ.

Ou si plutôt quelqu'un a changé: moi.
Je supporte de plus en plus difficilement, les petites mesquineries, les petits coups en douce et le dédain de certains.

Et pourtant je l'aime mon boulot.

Encore aujourd'hui des clients ont demandés à me voir en particulier. Avec un peu d'appréhension, je les ai rejoint.
En fait, c'était pour me complimenté sur mon accueil, ma présence en salle, mon sourire, ma manière d'être avec les gens.

J'en étais gênée car ce sont de gros clients, des gens qui fréquentent de grands établissements renommés où ils disent ne pas avoir trouver une relation aussi simple et chaleureuse.

J'ai biaisé en disant qu'on avait une bonne équipe aussi et que lorsque l'on aime son boulot...ils ont d'ailleurs fait aussi des compliments sur l'équipe avec laquelle je bossais.

Compliments que je me suis empressée de retransmettre à chaque membre de l'équipe parce que ça fait du bien à tout le monde de se savoir reconnu et apprécié.

Malheureusement, j'en ai fait part également à mon Chefdirect. Il a pris ces remarques avec dédain "pour une fois qu'ils ne se plaignent pas".

Et c'est cela que je ne supporte plus. Ce dédain qu'il affiche à la moindre de mes remarques, qu'elles soient positives ou non. Cette manière de tout rabaisser.

Je m'efforce de le tenir informé de mes démarches, de l'avancement des missions qu'il m'a confié mais, au mieux, il me coince entre 2 portes pour 5 minutes de debriefing (comme si je lui volais son précieux temps), au pire il ne réponds pas à mes mails et pour cause il ne les ouvre pas.

Après avoir fait part, en février, de mon refus de continuer à entendre les remarques dénnigrantes (sur mon physique, sur mon attitude, sur mon travail) faites derrière mon dos et mis au pied du mur face à Superboss, il est devenu plus malin, plus sournois aussi, maintenant c'est tout simplement le mépris.

Alors je fonctionne en roue libre et en arrive à court-circuiter la hiérarchie, prenant comme interlocuteur Superboss mais lui non plus ne pourra pas forcément m'accorder du temps.

Et pourtant, je l'aime mon boulot, j'aime profondément les gens, j'aime discuter avec eux, soutenir les équipes. J'avais fonder tellement d'espoir et d'investissement dans mon rôle de formatrice mais cela ne représente qu'une journée par mois maintenant allouée gracieusement par Chefdirect.

Me restait donc mon rôle dans la prévention mais, pour cela, il faudrait me libérer de l'exploitation, pour pouvoir rencontrer en face à face les clients concernés et cela est secondaire bien sûr.

Alors tant pis, j'ai déjà vécu ce type de harcèlement sournois pendant 2 ans, cette fois c'est fini.

Je veux du soleil dans ma vie, retrouver le plaisir d'aller travailler, ne plus appréhender les montagnes russes entre bien-être avec les clients et douche froide avec Chefdirect.

Le temps joue contre moi, je ne peux pas me contenter de changer d'entreprise, ce serait risquer de rester à la merci du même type de petit chef , courant dans ce métier.

J'ai 31 ans, aucun enfant, il est encore temps que je re-dirige ma vie vers autre chose alors je vais devoir changer de métier.

La perche

Bon, j'avoue j'ai fait circuler le mail sur la vieillesse   et recueillie des commentaires divers.

Mais le pire, je crois que c'est celui-ci:
ma YiYing , donne moi une seule nuit avec toi et tu verras que je suis pas si vieux que ça !!!!!

Et de la part d'un ancien collègue aujourd'hui muté. Vous savez celui qui me traitait d'accessible .

Franchement, il y en a qui ont de la suite dans les idées même à 200 kilomètres et même marié avec 2 enfants ( ça ne s'invente pas)!!!!

Surtout  que j'ai appris aujourd'hui, que c'est grâce à lui que j'avais loupé le poste à La Baule.

Car cet espèce de chaud lapin voulait me garder sous la main!!!! Franchement, là je suis dégoûtée, les hommes ne sont-ils vraiment gouvernés que par leur 3ème bras?

Pas prêt d'avoir de mes nouvelles celui-là en tout cas.
Il a cru voir une perche, il va avoir droit à mon meilleur rôle: la carpe!

Alors, vieille branche?

Ou comment un simple mail peut vous rendre le sourire même à 5h30 du matin!

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes (si si j'en vois qui planquent la crême anti-ridules)

Et bien NON!

Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en 88 ( 2 ans après la mort de Coluche).

Ils n'ont jamais chanté " We are the world, we are the children" ou "ça, c'est vraiment toi" (Téléphone toute ma jeunesse!!!)

Ni entendu parlé de schtroumpfs.

Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé. Et oui, il existait une vie avant le préservatif et l'ANPE, quoique sur certains ça ait un peu le même effet kiss cool aujourd'hui.

Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim), bof suis passée rapidement à cette satanée clope coupe-faim elle aussi.

Et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (Fond dans la bouche pas dans la main).

Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de son embonpoint... Remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.

Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64, au CPC6128 d'Amstrad, moi c'était Alice90 encore plus obscur!

Ils ne connaissent même pas Pac - Man et n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.

Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques. Moi j'avais exigé Ce matin un lapin et la chanson de NOno le petit robot pour un Noël! Quelle honte quand j'y repense!

Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur Et que les écrans n'avaient qu'une couleur. J'avais même appris les codes de programmation pour qu'il m'écrive bonjour en vert sur fond violet Waouh la Bête!!

Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande ( forcément à l'ère du 3ème bras gratuit) et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.

Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision! Je joins l'image au cas où certains croiraient à la faute d'orthographe! Non, ceci n'est pas une mite, même géante!

  Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth. Et je vous parle pas de Chapi Chapo...

Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosman...

Ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent. L'horreur ce film, nous ont attaquaient la classe de mer le lendemain. J'ai failli me noyer, à cause d'une co..asse, qui croyait qu'un requin lui reniflait les jambes, sous l'eau, après avoir chavirer.

Ils croient que les pattes d' éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro. (beurk quand même kitch le minitel dans le salon!)

Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées (ah mes rollers à 4 roues en carré avec des étoiles américaines) et Mickaël Jackson a toujours été blanc.

Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques que tu t'amusais autant avec ton Télécran pendant qu'ils jouent à la Playstation 2.

Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance. Il y a eu une vie avant Saga Africa?

Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre. Bof, moi je suis restée accro à K2000.


Voici encore quelques symptômes de ton vieillissement :

Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est vrai en plus".

Tu te rends compte, quand tu lis les journaux, qu'une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi. M'en fout, je me tournerais vers la Comédie Française et voilà tout .

Tu as parfois mal au dos (spéciale dédicace à Didine ;-)) et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac... Ca c'est vrai, je suis une vraie mercerie au boulot, tout le monde sait où trouver de l'aspirine, des collants, du fil à coudre, des pansements, du déo spray...

Les enfants (et les djeunes grrr) te disent maintenant Madame ou Monsieur et te vouvoient. D'un autre côté ceux qui me donnent du Mademoisellllle long comme le bras ça pue le dragueur de bas étage.

T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même. Et de le laver et de le repasser...

Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do. Heu si.... il y a 2 ans.

Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses.

Tu penses que le France -Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon, t'as pas trop d'avis sur la question).

Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Ben, si il y a mater...Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre. Heu non, plutôt à sortir les seins.

Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque. Oui mais c'est moi qui les fait nananère!

Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le). Et d'aspirine et de silence et de couper le téléphone...

Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...

Allez, au revoir ami VIEUX ! Mais avant de se quitter...... Allez encore un coup de vieux.....

La VIEILLESSE c'est quand :

*Faire l'amour dans une voiture est absurde.
* Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.
* 6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à laquelle tu te couches.
* Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.
* Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques.
* tes amis se marient et divorcent.
* Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours.
* T'endormir dans le canapé, te donne un putain de mal de dos.
* Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00.
* Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25.
* Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des anti-acidité au lieu d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.
* Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.
* Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l'argent.
* Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.
* Et le plus important .....

Tu lis ce message et tu cherches désespérément un signe qui ne s'applique pas à toi et, pour te venger, tu envoies ce mail (nouveau mot de message) à tes amis pour que, eux aussi, se rappellent qu'ils sont vieux ....

Moi, il m'a donné la pêche et du coup je partage.