Et oui, pour cause de pose d’implant hier, j’ai le bras gauche hors service aujourd’hui et l’autorisation de mon Homo Carambarus de faire une journée sans cartons !
Du coup, je reviens sur le jeu des couleurs, pour expliquer comment le vert me porte malheur.
Mes premiers entretiens d’embauche, tous négatifs, j’avais un tailleur kaki très joli mais couplé à ma démarche martiale et à mes cheveux courts je crois que ça devait un peu trop militarisé mon enthousiasme.
Le seul entretien positif étant pour intégrer l’école des sous-officiers, ils devaient se douter que je n’avais rien contre la tenue camouflage à l’époque.
Et puis encore dernièrement l’épisode Winnie l’ourson et le string vert pomme.
Cela date déjà du 7 juin, je me souviens parfaitement de la date c’était 2 jours avant notre PACS.
J’étais déjà en arrêt à la maison pour cause de sautes de tension liées à ma grossesse.
Il faisait particulièrement beau et chaud ce jour là (22 degrés je crois).
Après ma sieste de l’après-midi (et oui une femme enceinte ça dort beaucoup), je me lève à 16h30, réveillée par la faim et un rêve d’entrecôte. Oui car je rêve souvent de nourriture !
Mon Homo Carambarus rentrant du boulot à 18h, je ne fais ni une ni deux, saute dans une petite robe et une paire d’espadrilles et file au supermarché à 1kilomètre.
3 entrecôtes, 2 éclairs au chocolat, 500 grammes de crevettes et une bouteille de jus de pomme plus tard, je me dis que j’ai été efficace et qu’il me reste encore un peu de temps pour pousser un kilomètre plus loin jusqu’à la pharmacie pour acheter mes vitamines de grossesse.
Il y a du monde et quatre préparatrices qui se démènent dans l’officine climatisée.
J’attends debout, après tout je ne suis enceinte que de 4 mois, pas encore assez ronde pour user de mon droit au fauteuil et pourtant …
Au bout de quelques minutes, je demande discrètement à m’assoir et là … trou noir.
Je me réveille en vrac sur le tapis Winnie l’Ourson pouilleux de l’espace enfants.
J’ai une préparatrice qui me tient les jambes en hauteur, tandis que l’autre m’informe doucement de ne pas paniquer que les pompiers arrivent.
C’est quand je leur dit que je suis enceinte de 4 mois que je vois la panique changer de camp.
Les pompiers arrivent, pas de bol parmi eux il y a celui qui passe pour les calendriers.
Et là une pensée horrible me tétanise : qu’est ce que j’ai bien pû mettre comme slip ?
J’ai la réponse peu de temps après, lorsqu’ils soulèvent ma robe pour me poser les électrodes pour vérifier je ne sais quoi.
4 pastilles autocollantes à proximité de mon string vert pomme. Mais d’un vert, vous savez celui qui luit même dans la nuit, ce vert qui brûle la rétine et dont on se dit que c’est vraiment pas glop le retour de la mode fluo.
Ben voui quand on passe du 36 au 42 en 2 mois et qu’on sait que c’est pas fini on fait rapidement le deuil des petites choses poids plume de chez Aubade pour prendre du fonctionnel.
Le Samu arrive, allons-y gaiement 2 témoins de plus de mon indigence sous-vêtementesque.
Toutes mes constantes sont stables, un petit malaise vagale (comme le Président mais sans le jogging) dû à la chaleur, à mon ventre vide et à ma grossesse.
J’ai le droit à un retour en camion de pompiers à 2 kilomètres de la pharmacie.
Ma voiture reste sur le parking et mes courses dans le frigo de la pharmacie, je passerais les récupérer le lendemain. Je leur suis vraiment reconnaissante mais pas au point de leur laisser mes entrecôtes non mais.
Le positif dans cette histoire c’est que j’ai vraiment nouée une relation proche avec mes pharmaciennes, le moins positif c’est qu’un des pompiers fait parti de mon groupe de préparation à l’accouchement et que nous allons avoir la même nounou pour nos fils.
Je suis pas prête d’oublier mon string vert pomme et lui non plus je crois.
Parce que je sais que je suis une vilaine fille qui n'a pas donné de nouvelles depuis très longtemps alors je fais un condensé, vous shaker le tout et ça vous donnera une idée de mon maëlstrom actuel.
Bref, trêve de périclitages, on attaque:
juillet-août-septembre des jours de repos à peu près corrects: dimanche-lundi, puis samedi-dimanche et pour finir vendredi-samedi.
Donc des sorties, des repas, 1 mariage, 1 baptême, notre anniversaire des 1 an (je ferais une note quand j'aurais 5 minutes), bref que du bonheur et beaucoup de fatigue.
Mais surtout une furieuse envie de changer de vie et de ne pas être obligé d'avoir notre planning excel commun (je vous ai déjà dit que j'étais optimisatrice à mort?) sous la main pour gérer les invitations en tout genre.
Une ambiance de fin du monde au boulot.
Ca part complètement en live!
Je ne m'étends pas là-dessus pour le moment mais le résultat des courses c'est 15 jours sous somnifères et anti-dépresseurs pour tenir le coup et 2 fois des vertèbres déplacées en 1 mois (moi qui n'avait jamais eu de problème de dos!!!).
Mon médecin dit que c'est parce que j'en ai plein le dos littéralement et il y a un fond de vérité derrière l'humour.
Grande discussion et prise de décision avec mon homme caramel, donc forcément comme on est bélier tout les deux, maintenant il faut que ça avance.
Donc:
dans 6 mois on prends une location de maison en commun pour 3 ans, histoire de mettre des sous de côtés et de profiter un peu de notre couple.
dans 3 ans achat d'une maison avec 3 chambres et un bureau; j'avoue qu'on épluche déjà les offres immobilières en bavant.
après l'achat de la maison ou pendant ou avant, bref quand on le sentira: mise en route d'un premier bébé. Ben oui premier, parce que on en veux deux et qu'il estime qu'à 43 ans il fera encore un papa tout à fait acceptable.
Difficultés:
il est propriétaire de son appartement donc il faut vendre d'abord mais ça peut se faire rapidement puisqu'il a eu aujourd'hui une proposition au prix qui l'intéresse.
changer de boulot pour moi. Dans cette perspective j'ai remanié entièrement mon CV et j'envoi demain 4 lettres de candidatures, advienne que pourra.
négocier mon départ; dans le climat actuel ça va être super chaud.
Enfin tout ça se gère.
J'ai déjà commencé par faire une demande de bilan de compétences auprès du Fongecif. Bilan que je ferais en dehors de mes heures de travail bien sûr et sans prévenir ma Direction (non mais!).
J'attends la réponse d'ici la fin du mois et si c'est positif je démarre le 15 octobre. Surtout qu'il me restera encore près de 100 heures de DIF dont je ne compte pas leur faire cadeau et qui me serviront à me former pour mon futur job.
En plus, j'ai exigé de récupérer mes heures de réunion de délégué du personnel. Dans le climat actuel, je ne fais plus de cadeau donc j'ai 35 heures à récupérer que je prends début octobre.
Du coup, comme ça risque d'être nos dernières vacances avant longtemps avec un nouveau boulot, on va essayer de se trouver un séjour dernière minute en Italie.
Bon, il reste encore plein de chose à aborder: les histoires avec ma belle-soeur, mon homme formidable, ma famille au taquet et j'en passe mais ce sera pour un nouvel épisode de la saga.
Sur ce, je vous embrasse toutes et vous dit à bientôt, entre deux annonces de job et un vol Ryanair dégriffé.
Désolée de m'être fait si discrète ces derniers temps mais, depuis le 12 janvier, je n'ai pas vraiment sortie la tête de l'eau.
Alors je commence par quoi? Parce que la liste et longue et que vous m'avez trop manqué?
Comme je suis à fond dans le streaming de Gilmore Girls en ce moment, on va se la jouer ma vie est un feuilleton à rebondissements.
Episode 1: Les travaux ou comment colocationner en paix.
Depuis le début des travaux, Mister Carambar loge chez moi.
Je ne dirais pas qu'il s'installe car j'ai eu le plus grand mal à lui faire intégrer l'idée que mes petites culottes pouvaient flirter sur le fil à linge avec ses caleçons.
Je vous passe les surprises diverses et variées liées à l'avancement du chantier car Mister Carambar a été adorable.
Face à tant de pression (fils qui pendent partout, morceaux de parpaing en vrac, délais non respectés, sur-facturation et j'en passe), il a fait joué Allo-Pote-en-Détresse afin de décharger tout son stress sur ses amis d'enfance et rentrer à la maison toujours plus charmant chaque soir.
Mes parents se sont mis de la partie aussi puisque mon père est chef décorateur dans le département voisin. En 3 week-ends on a:
poncé et peint les murs de la nouvelle chambre,
peint toutes les huisseries et portes de l'appartement (2 couches s'il vous plait ) sauf celle de l'entrée où il faut rester sur place pour le sèchage.
tapissé la nouvelle chambre (placard inclus) avec 2 coloris. Mon père s'est d'ailleurs réservé 1/2 journée pour créer une alcove avec un papier japonisant, ça relevait plus de la trigonométrie que de la pose de papier peint.
repeint presque tout l'appartement (Mister Carambar se chargeant seul de la salle de bain),
ré-agréé le salon et l'entrée
posé la moquette de la chambre.
Reste juste à finir le ré-agréage du sol de la cuisine et la pose du lino, puisqu'il a fait le lino du salon et de l'entrée ce week-end avec son beau-frère pendant que j'allais travailler.
En bref, un appartement entièrement refait à neuf, je vous passe également les aller-retour chez Leroy, Casto, Brico, ce sont pratiquement devenus des résidences secondaires.
Reste encore une virée Chez Ikéa et enfin on s'attèlera à la déco à proprement parlé (tableau, stcikers et Cie).
Aucune anicroche pendant ces presque 2 mois, nous fonctionnons parfaitement bien au quotidien malgré nos stress respectifs.
Nous avons réussi à trouver un rythme de croisière fait de petites attentions, de petits plats, de soirées films et autres chevauchées sauvages (sur le net) pour des infos déco.
Episode 2: Dallas sur Mer ou comment pourrir l'ambiance au boulot.
Suite à la vague d'entretiens disciplinaires de début janvier, l'un de mes collègues est en procédure de licenciement.
Super Boss l'appréciant lui a proposé un licenciement plus qu'aux petits oignons: prime sur objectifs, congés payés, prime de licenciement, dispense d'activité durant la procédure (en clair payé à rester à la maison), au total près de 20 000€.
Sachant que la faute était incontestable et reconnu par l'intéressé.
Re-virement, il fini par s'allier au fameux délégué syndical qui se prend pour Zorro et conteste, jusque là cela parait logique et humain (après tout chacun s'en sort comme il peut), ce qui l'es moins c'est que du coup il essaye de reporter la faute sur les autres.
Là où la procédure était simple au départ, il met 6 personnes dans le bain, obligées de subir une procédure avec l'inspecteur du travail et la police judiciaire (enquête administrative oblige).
Là où certains s'en étaient sortis avec un avertissement ou une mise à pied, ils risquent maintenant de perdre leur agrément donc de perdre le droit de travailler!!!
Episode 3: Burn out et fiesta
En bref, on ne sait pas quand on en verra la fin et pendant ce temps outre la tension que cela génère dans les équipes, nous ne tournons plus qu'à 5 soit des journées de 12 heures à gogo, ad vitam licenciam.
Autant dire que pour nos congés payés que l'on avait déjà du mal à prendre c'est plus que tendu.
Seule bonne nouvelle de ce côté, j'ai réussie à poser 3 semaines entre mai et juin pour solder ce qu'il me restait d'avant 2008.
Il a fallu que je fasse le forcing, que je briefe mes collègues et que je passe directement par Super Boss (pas bien pas bien de contourner la hiérarchie) mais j'ai réussie.
Du coup, on part 10 jours en Espagne, cela faisait depuis octobre qu'on en parlait, donc j'ai pû prévoir, moi la cigale, et faire appel aux dons pour Noël et mon anniversaire; cumulés aux diverses réductions CE et autres nuits gratuites parce que on réserve tôt.
On s'arrêtera dans le bassin d'Arcachon voir le frère de Mister Carambar à l'aller et chez ma soeur au retour avant Bordeaux.
Au fait, on part là: Ampolla presqu'un village, du calme, du soleil, des siestes au son des grillons et de jolies ballades sur la côte.
25 degrés début juin (par chez moi c'est plutôt mi-août et encore), une plage de sable fin, une eau à 19 degrés et deux amoureux, le rêve ...
On reste sur notre idée d'aller visiter Barcelona la belle et surtout le parc Guëll encore et toujours.
et Mister Carambar a réussi à me convaincre de tenter Port Aventura, moi qui ai le mal du vide, je vais l'admirer d'en bas je crois car rien que les vidéos me donnent le mal de mer:
Tout pour surtout laisser derrière moi Dallas sur Mer et ma vie trépidante.
Episode 4: Formation, déformation et stand by.
Et oui trépidante, car en plus de mon boulot je suis déléguée du personnel, membre du CE et syndiquée.
Du fait de mon mandat, je profite cette année de mes jours de formation dans le cadre de la déléguation.
Du coup, je suis partie 3 jours à Paris en février pour une formation sur la représentativité entre autres et les négociations annuelles obligatoires.
En dehors de l'aspect purement scolaire, j'ai ainsi eu l'occasion de rencontrer des gens de ma profession, d'autres groupes, de statuts différents et ça fait un bien fou.
Ma prochaine formation est en avril, cette fois 2 jours de perfectionnement juridique.
Je passe maintenant par mon syndicat pour obtenir les formations que je ne peux pas espérer obtenir par le biais de mon entreprise.
Les réponses étant toujours les mêmes: pas assez d'effectif, pas en lien direct avec mon poste (mais avec le prochain j'espère), pas d'argent pour etc ...
Alors je continue mon petit bout de chemin ...
La vie s'écoule, non comme un fleuve tranquille, mais avec son lot de petites joies quotidiennes et c'est ça le plus important.
Merci Sandyneige, il est vrai que dans ce marais marasme, j'en oublie beaucoup de choses, des petites et des grandes qui me donnent encore du plaisir.
Par ordre:
Mes vacances enfin validées
Ce n'est pas Byzance, mais une semaine de repos depuis juillet, ça ne pourra me faire que du bien. Je sais déjà que je passerais quelques jours chez mes parents, ma source, mon repli, ma bulle d'amour inconditionnel.
Que j'en profiterais pour voir mon Gégé, un de mes anciens collègues que j'adore et puis aussi mon amie d'enfance, que je ne vois pas assez souvent et qui me manque énormément.
Peut-être un petit passage là où bosse EX afin de renouer le contact. Lui aussi me manque en ce moment. C'est là que je me rends compte, qu'avec le recul, Ex et moi nous sommes gâchés tout les deux, même si aujourd'hui je sais aussi que la situation est irrattrapable. Si j'avais eu, à l'époque, mes espérances d'aujourd'hui nous serions encore ensemble, j'aurais levé le pied sur le boulot, j'aurais adhéré à ses besoins de stabilité et de fondation de famille. Si si si avec des si... On ne peux ré-écrire l'histoire, juste être plus vigilant.
Mes débuts dans la customisation
Et surtout mes derniers achats sur ebay, dont un super lot de 50 thermocollants pour customiser mes vêtements à un prix imbattable. La vendeuse m'a d'ailleurs rajouté 4 motifs très jolis.
Ma boîte à couture se remplie peu à peu et j'ai réalisé mes premières custo. Lors de mes prochaines vacances chez Mamoushka, je prendrais des photos du résultat final car je n'ai pas de numérique.
Pour le moment, je me suis contenté de créer des fronces avec des rubans dans des pulls fins ceci afin de remonter un peu le décolleté vraiment trop profond. Et oui j'assume pas! Du coup, mon petit pull rose à vue son décolleté cousu de perles et froncé par un ruban vieux rose.Je fais dans le romantique et le rose layette à nouveau. Régression?
De retoucher des petits tops un peu grands et de cintrer 2 gilets dans le style de celui-ci avec des liens en velours et une cordelette en soie de couleur.
Et surtout, j'ai plein, plein d'idées qui viennent au fur et à mesure: une super tunique trop longue pour moi sera la prochaine réalisation. Il faut que je trouve un moyen de la raccourcir sans toucher aux broderies. Peut-être tout simplement un passant créer sous la poitrine. Cela mettrait en valeur le tout petit 85b que j'arbore en ce moment.
J'attends la super veste grise dont je vous avais parlé, je l'ai finalement remporté aux enchères. Je chine actuellement pour elle un galon de velours rose pâle et aussi de la broderie rose. Quoique du parme irait aussi.
Ma nouvelle cuve de fioul
Ben oui, pour être bassement matériel, mon proprio a enfin accepté de changer la vieille cuve qui avait 45 ans. Pour cela, il a fallut que je lui apporte la preuve qu'elle fuyait!!
Son installation de 8h à 12h, alors que j'avais terminé le boulot à 4h30, ne m'a pas vraiment arrangé mais bon.
Au moins, j'arrêterais d'engraisser la pelouse au fioul et d'engraisser par la même occasion mon fournisseur car à 1500 litres l'année je devenais une vraiment bonne cliente!
Mon planning du mois de novembre
En dehors du fait que je vais avoir mes week-ends (samedi-dimanche) et une semaine de vacances, je vais faire 2 semaines de nuit et ça c'est mon rythme.
Ça me laisse le temps de m'occuper de moi dans la journée, de pouvoir traîner, de bouquiner sur le canapé en regardant mon jardin, de rêvasser et bien sûr pendant ce temps Loulou est au boulot.
Ça me donne aussi l'occasion de trainer sous ma douche, de prendre soin de moi. En ce moment, j'essaye de faire l'effort de me ré-approprier mon corps à coup d'huiles, de crêmes, de massages, d'essais de coiffures, de maquillage.
J'essaye de me voir, de me recréer à nouveau dans mon regard, pas dans celui de Loulou toujours critique. J'ai besoin de ne plus vivre au travers de son regard, j'ai enfin décidé que ses remarques n'étaient pas bénéfiques pour moi, alors j'apprends à me fier à nouveau à mon jugement et à lui seul.
Je laisse s'exprimer ma sensualité (clin d'oeil spécial à Symphonie2) rien que pour moi, à vide certes, puisque sans regard caressant, mais mon indulgence me suffit pour le moment.
Toute la tendresse du monde
Bien sûr, il y a encore plein d'autres choses qui me permettent de tenir le coup, de ne pas me laisser démolir, qui forme un bouclier. Comme la complicité avec ma nouvelle collègue, l'amour de mes parents, la compréhension de certains de mes amis, votre soutien aussi parce que ça fait un bien fou de trouver un écho.
Alors pour tous ceux que j'aime et qui m'aime, je ne me laisse pas abattre, je ne me laisserait pas réduire au néant.
Ca m'énerve. Pourquoi je ne peux pas être heureuse au boulot et à la maison? Lorsque ça allait mal au boulot, je me rassurais en me disant, qu'au moins, dans mon couple c'était pas trop mal.
Maintenant que cela va beaucoup mieux au boulot c'est mon couple qui par à vaux-l'eau.
Lorsque Loulou a perdu son boulot en mai, je me suis investie à fond parce qu'il avait besoin de moi, il fallait que je sois forte pour deux, pour qu'il ne se laisse pas couler.
Aujourd'hui qu'il a trouvé un boulot qui lui plaît, il me reproche de ne pas quitter le mien!
Sauf que certaines choses ont changées.
Déjà, depuis que Chefdirect sait que Loulou et moi sommes ensemble, il m'a enfin lâché les baskets. Fini les coups tordus, les réflexions blessantes, enfin une relation professionnelle normale!
2 théories s'affrontent dans ce domaine: Celle de ma mère qui soutient que Chefdirect a peur que Loulou lui casse la gueule s'il continu à m'en faire baver. Ce qui est très plausible car Chefdirect connait l'impétuosité de Loulou et sait qu'il ne ferait pas le poids physiquement.
Celle de Loulou qui est persuadé que Chefdirect avait des vues sur moi et que, maintenant qu'il nous a vue en couple, il a abandonné l'idée de me mettre dans son lit à l'usure. Mais ça, c'est le côté obsessionnel de Loulou qui reste persuadé que tous les mâles rêvent de m'attraper!
Ce qui a changé aussi c'est que Loulou a maintenant des horaires réguliers, il bosse 3 jours par semaine (35h/3 jours) et a automatiquement ses week-ends. Moi, c'est toujours 35 à 70 heures la semaine et mes week-end 2 mois par an. Alors, forcément, on ne se voit plus beaucoup, ce qui m'arrange en fait. Surtout que je fais beaucoup de nuits en ce moment et commence donc à 17h30 quand lui débauche à 20h. C
Et enfin, j'ai une nouvelle collègue! Je sais cela semble anodin mais pour moi c'est une révolution! Cela fait presque 5 ans que je ne vis travaille qu'avec des hommes car il y a très peu de femmes aux postes d'encadrement. Nous avons énormément de points communs en terme d'âge, de parcours professionnel et amoureux (et oui on en parle aussi lol). Mais surtout, celui bien sûr d'être des femmes dans un monde d'hommes. Il est difficile sans doute pour beaucoup de comprendre ce que cela a comme impact.
Histoire de vous donner une exemple, elle a été harcelée par un collègue, dans son ancien boulot. Lorsqu'elle en parlait à son encadrement masculin, bien sûr, c'était toujours à elle de devoir, au choix: l'éviter (facile quand on bosse dans le même service), lui faire comprendre (pourquoi? NON il faut le traduire en combien de langues?), être moins sexy (??????) ou encore mieux ils niaient le problème mettant en doute sa parole. Le problème s'est réglé lorsqu'elle en a enfin parlé "au-dessus", à une femme qui, elle, a fait cessé immédiatement le harceleur.
J'ai vécu presque la même chose dans mon entreprise où mes collaboratrices étaient harcelées par 2 clients. Elles en avaient parlé aux cadres hommes, ça les avaient fait rire. Qu'y a-t-il de risible dans un client qui vous harcèle sur votre lieu de travail avec des "de toute façon, toi, je vais t'attraper", "je t'ai en ligne de mire, t'es parfaite pour une tournante" ou "de toute manière toi, je te baise quand je veux"?
Dès qu'elles m'en ont parlé, ça m'a mis en rage! Autant l'attitude des clients que celle de mes collègues!
J'ai guetté leur venue et les ai pris sur le fait. Je les ai prévenue que leurs propos n'étaient pas admissibles et que s'il y avait encore le moindre propos déplacés, je les faisais mettre en interdit d'accès pour insultes sur le personnel et raccompagnés à la porte par le service de sécurité. Bien sûr, ils ont protestés et m'ont menacés de plaintes auprès de ma direction.
Dommage pour eux, chez nous, tous les postes sont sous micros et caméras. On ne les a plus jamais revus et moi je me suis pris un savon avec mon supérieur direct de l'époque car c'était de gros clients et que "tu n'es pas leur mère, elles sont assez grandes pour se défendre"!!!!
Enfin, tout ça pour dire, que je suis, en ce moment, heureuse d'aller bosser. Non pour fuir mon couple mais surtout parce que je maîtrise mon poste, je connais ma clientèle, notre équipe d'encadrement s'entend très bien.
Je sais, c'est du confort mais je suis un peu fatiguée de me battre en ce moment. J'ai besoin que, au moins de ce côté là, ça roule. Cela me laisse aussi le temps de me renseigner sur la nouvelle orientation que je veux donner à ma vie professionnelle, même si, du coup, je sens que je vais avoir des regrets à quitter cette équipe toute neuve.
Est-ce si mal, finalement, de se contenter d'un boulot que je connais sur le bout des doigts, dans lequel je m'amuse encore et qui me permet de vivre sans être dépendante d'un autre?
Ca y est j' ai grillée la dernière, une Camel, histoire de couper le cordon avec mon adolescence de fumeuse. Retour à la case départ, au mois de février, avec ses bâtonnets de carottes crues et ses patchs!
Sauf que cette fois, je vais éviter les sucettes, ces traîtresses qui m'avaient values 1.5 kilos en 15 jours. Bon, en même temps, à raison de 50 en 3 jours, la quantité y était peut-être pour quelque chose!
Dire que j'ai passé plus de la moitié de ma vie à fumer. Il va falloir apprendre à vivre autrement. A m'occuper les mains, les neurones, la vie sociale...
Finie les pause-clope surtout propices à se sortir la tête du brouhaha, à pouvoir s'aérer, fini le réflexe-clope en cas de gêne, finie la drague-briquet..
En fait c'est du tout bénef puisque entre mon régime anti-gras et l'arrêt de la cigarette, je devrais réussir à prendre un peu de poids.
Enfin, surtout si j'arrive à me bouger pour transformer tout ça en cuisse de gazelle et pas en popotin d'hippopotame.
Finis les odeurs de clope sur les vêtements et dans la maison.
Parce que Loulou aussi va être interdit de clopage ou alors, avec l'hiver arrivant, il faudra qu'il soit waterproof pour aller fumer sous le porche. Je sens qu'il va me reprocher sa grippe de cet hiver! lol!
Devoir casser les habitudes! Facile, en ce moment, entre Loulou et le boulot, de toute façon, je vivais un peu en ermite, n'ayant même plus le temps d'aller boire un café avec des amis. Ce fameux faux-ami: le café-clope.
Mais bon, mes économies de clopes et de sorties, je vais pouvoir les ré-investir dans de super produits de beauté enfin efficaces puisque appliqués sur une peau saine et pas sur ma peau de nicotinée.
Sans compter qu'il parait qu'on frise la ménopause précoce avec le tabac alors zoup les rides, l'ostéoporose et son cortège.
Et puis si, un jour, je veux mettre en route un bébé, c'est sûrement pas un cadeau à lui faire.
Ça me fait bizarre de me dire que je vais être libre alors que, justement, ma liberté, j'avais l'impression de l'avoir gagner, en commençant à fumer. Ce qu'on peut avoir comme illusions à 15 ans.
Et puis, normalement je suis plus zen quand j'arrête de fumer. Peut-être que cela me permettra aussi de ne plus être, tout le temps, dans la dynamique et de pouvoir enfin me poser un peu, aussi bien côté méninges que physique.
Rien que l'idée de retrouver les parfums, les saveurs, ça me mets en joie!
Si seulement toutes les dépendances pouvaient se régler à coup de patch!!!
"Si tu veux, comme on a 5 minutes, je te montre le scribidouille pour la sortie sur le super copieur whuyzx?"
"Ben ok parce que je me galère à chaque fois"
" Tu vas là, tu cliques là, ça ça veut dire scrumblll, donc du coup, tu peux modifier ça, ça ou ça et voir ce que ça donne avant de te lancer avec super copieur whuyzx "
Info: super copieur est bien sûr relié en réseau, ce qui implique qu'on traverse tout le back-office, monte 37 marches, traverse l'espace fumeur en plein air avec sono chaudière intégrée, parcourt le niveau administratif pour pouvoir récupérer son précieux butin et rebelote en sens inverse.
En mode rapide sur Stiletto genre "présentation dans 5 minutes" cela donne 1 mn 52 et un pseudo loupage de marche.
En mode lent avec pause clope/bisouillage des différents bureaux administratifs, on peut étirer jusqu'à 1/4 d'heure si c'est un retour de week-end.
"Tu expliques vraiment bien"
"Meuh non c'est simple tu vois, ça prends juste 1 minute pour les éléments de base. Après tu peux peaufiner encore."
"Je t'assure à chaque fois que tu me montres j'y arrive. En plus, tu expliques à quoi ça sert, c'est bien."
Je sais, c'est pas non plus le tapis rouge mais, franchement, ça m'a fait plaisir que mon nouveau collègue me fasse un tel compliment.
Parce que, lorsque j'explique des logiciels ou des procédures à la plupart des collaborateurs, ils trouvent ça normal puisque je suis " tite chef".
S'ils savaient, comme parfois, je me galère à essayer de faire comprendre de manière différente à des gens différents, sans perdre patience.
Ca a toujours été ma force de vie : apprendre et transmettre mais je l'applique rarement à moi-même.
Alors pour une fois, je vais apprendre quelque chose rien que pour moi, de manière purement égoïste, pas pour être plus efficace, pas pour être plus productive, pas pour être plus "aimable".
Je vais apprendre à coudre; pour moi, pour le plaisir, pour la possibilité de m'exprimer autrement que par des mots.
J'ai rejoint Loulou à la plage à 18h à la fin de mon service. Une seule envie: me plonger dans l'eau et délasser mes pôvres petons surchauffés par plus de 10 heures de piétinement.Et enfin m'écrouler pour une sieste au soleil.
Là j'ai eu le droit à un gros calin-bras, même qu'il s'est levé de sa somptueuse serviette pour ça!!!
Puis ballade (1 kilomètre sans rire) à marée basse pour pouvoir faire trempette. Main dans la main!
Papouilles, bisouilles, léchouilles de sel sur l'épaule... Et oh, qui a mis quelque chose dans la gourde de mon aventurier solitaire?
Il ne se drogue pas, à part à la caféine et à la nicotine tout comme moi, mais je n'ai jamais développée ce genre de pulsion érotico-balnéaire!!!
Vautrage sur la serviette et rebelote, que je te colle ma tête sur le ventre, que je te débarasse doucement le sable des cuisses, que je te passe du monoï sur le dos et les fesses!!! Vais finir par être plus chaude que la température caniculaire ambiante moi si ça continue!!!!
Et puis d'un seul coup, j'ai compris, en fait, il était en train de narguer les voisins de serviette qui se la jouaient Aldo Maccione de leur côté!
N'importe quoi!!!! A ce jeu là, j'aurais préféré un bras de fer ou un concours de pompes!
J 'ai fait celle qui n'avait pas captée son manège, tant pis pour eux, tant pis pour l'instinct du MALE protégeant son territoire.
Moi, pendant ce temps, j'ai eu le droit à une superbe fin d'après-midi câlin.
J'ai rejoint Loulou à la plage à 18h à la fin de mon service. Une seule envie: me plonger dans l'eau et délasser mes pôvres petons surchauffés par plus de 10 heures de piétinement.Et enfin m'écrouler pour une sieste au soleil.
Là j'ai eu le droit à un gros calin-bras, même qu'il s'est levé de sa somptueuse serviette pour ça!!!
Puis ballade (1 kilomètre sans rire) à marée basse pour pouvoir faire trempette. Main dans la main!
Papouilles, bisouilles, léchouilles de sel sur l'épaule... Et oh, qui a mis quelque chose dans la gourde de mon aventurier solitaire?
Il ne se drogue pas, à part à la caféine et à la nicotine tout comme moi, mais je n'ai jamais développée ce genre de pulsion érotico-balnéaire!!!
Vautrage sur la serviette et rebelote, que je te colle ma tête sur le ventre, que je te débarasse doucement le sable des cuisses, que je te passe du monoï sur le dos et les fesses!!! Vais finir par être plus chaude que la température caniculaire ambiante moi si ça continue!!!!
Et puis d'un seul coup, j'ai compris, en fait, il était en train de narguer les voisins de serviette qui se la jouaient Aldo Maccione de leur côté!
N'importe quoi!!!! A ce jeu là, j'aurais préféré un bras de fer ou un concours de pompes!
J 'ai fait celle qui n'avait pas captée son manège, tant pis pour eux, tant pis pour l'instinct du MALE protégeant son territoire.
Moi, pendant ce temps, j'ai eu le droit à une superbe fin d'après-midi câlin.
On est arrivé dans les premiers, avec une heure d'avance, ce qui nous a permis de nous installer juste devant la scène, par terre dans l'herbe à boulotter nos sandwichs tranquillement. Ca tournait au pique-nique avec tout le monde assis dans l'herbe entre paquet de chips et verre de coca. Je n'ai pas regretté d'avoir prévu pull et blouson car franchement il faisait frais.
En première partie il y avait un groupe que je ne connaissait absolument pas: Smooth. Un groupe breton de Nantes avec un chanteur au sourire super sexy même s'il flottait dans son jean (son c.. pas son sourire ohhhh)
Intermède musical et pieds gelés plus tard, le public commence à se faire plus dense mais bon c'est pas la foule.
Sinclair arrive enfin. Waouh, il y a pas à dire, il a une façon de danser, top sexy, à la limite du Jamiroquaï mais sans les plumes.
J'ai retrouvé une bonne partie des chansons que j'aimais et puis ça a commencé à pousser derrière. Loulou en a calmé 2 parce que je commençais à paniquer, collée aux barrières.
Et puis sont arrivées The Pintades!!! Et encore j'aurais pû les baptiser Pétasses.
Vous savez le genre rien dans la tête, rien dans le soutif, tout dans la voix.
Lookées à mort, D&G en tête quand ce n'est pas le bandeau seventies mais attention, BCBG quand même, avec la dentition à 15 000 volts pire que Ultra Brite.
ET que je te hurle dans les oreilles et que j'essaye de m'incruster au plus près.
Et que je te hurle après le slip de Sinclair.Ca a la voix perçante la Pétasse de base.
C'est pas difficile, j'ai eu l'impression de prendre un bain d'hormones et dire qu'elles devaient avoir 22-23 ans à tout casser.
Le genre j'allume, j'allume mais je n'éteint pas; le genre jeune pucelle éffarouchée qui vient se plaindre ensuite, quand un homme les colle de trop près.
Ca m'a mis en rogne! Elles chantaient faux en plus, pas en rythme et à force de moulinets, j'en arrivais à être crispée pour éviter les coups.
Au moment où j'ai allumé une cigarette, je me suis demandé (méchamment) si, par hasard, l'une d'elle se brûlait, si ça sentirait le poulet grillé! GRRRRR!
Elles m'ont gâché la fin du concert et non, ce n'est pas parce que j'ai dépassé la trentaine (comme l'a sous-entendu Loulou) mais simplement parce que je déteste les hystériques en chaleur!
Heureusement que c'était Sinclair et pas n'importe quel chanteur XXX sinon je crois qu'on serait parti avant la fin pour éviter l'embrochage de dindes, surtout que Loulou n'est pas fan alors...
Alors que moi, franchement, il n'y a pas à dire je le trouve troooooop tooooooop comme disent les jeunes.
Ou comment un simple mail peut vous rendre le sourire même à 5h30 du matin!
A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes (si si j'en vois qui planquent la crême anti-ridules)
Et bien NON!
Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en 88 ( 2 ans après la mort de Coluche).
Ils n'ont jamais chanté " We are the world, we are the children" ou "ça, c'est vraiment toi" (Téléphone toute ma jeunesse!!!)
Ni entendu parlé de schtroumpfs.
Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé. Et oui,il existait une vie avant le préservatif et l'ANPE, quoique sur certains ça ait un peu le même effet kiss cool aujourd'hui.
Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim), bof suis passée rapidement à cette satanée clope coupe-faim elle aussi.
Et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (Fond dans la bouche pas dans la main).
Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de son embonpoint... Remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.
Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64, au CPC6128 d'Amstrad, moi c'était Alice90 encore plus obscur!
Ils ne connaissent même pas Pac - Man et n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.
Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.Moi j'avais exigé Ce matin un lapin et la chanson de NOno le petit robot pour un Noël! Quelle honte quand j'y repense!
Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur Et que les écrans n'avaient qu'une couleur. J'avais même appris les codes de programmation pour qu'il m'écrive bonjour en vert sur fond violet Waouh la Bête!!
Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande ( forcément à l'ère du 3ème bras gratuit) et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.
Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision! Je joins l'image au cas où certains croiraient à la faute d'orthographe! Non, ceci n'est pas une mite, même géante!
Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth. Et je vous parle pas de Chapi Chapo...
Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosman...
Ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent. L'horreur ce film, nous ont attaquaient la classe de mer le lendemain. J'ai failli me noyer, à cause d'une co..asse, qui croyait qu'un requin lui reniflait les jambes, sous l'eau, après avoir chavirer.
Ils croient que les pattes d' éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro. (beurk quand même kitch le minitel dans le salon!)
Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées (ah mes rollers à 4 roues en carré avec des étoiles américaines) et Mickaël Jackson a toujours été blanc.
Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques que tu t'amusais autant avec ton Télécran pendant qu'ils jouent à la Playstation 2.
Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance. Il y a eu une vie avant Saga Africa?
Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre. Bof, moi je suis restée accro à K2000.
Voici encore quelques symptômes de ton vieillissement : Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est vrai en plus".
Tu te rends compte, quand tu lis les journaux, qu'une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi. M'en fout, je me tournerais vers la Comédie Française et voilà tout .
Tu as parfois mal au dos (spéciale dédicace à Didine ;-)) et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac... Ca c'est vrai, je suis une vraie mercerie au boulot, tout le monde sait où trouver de l'aspirine, des collants, du fil à coudre, des pansements, du déo spray...
Les enfants (et les djeunes grrr) te disent maintenant Madame ou Monsieur et te vouvoient. D'un autre côté ceux qui me donnent du Mademoisellllle long comme le bras ça pue le dragueur de bas étage.
T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même. Et de le laver et de le repasser...
Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do. Heu si.... il y a 2 ans.
Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses.
Tu penses que le France -Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon, t'as pas trop d'avis sur la question).
Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Ben, si il y a mater...Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre. Heu non, plutôt à sortir les seins.
Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque. Oui mais c'est moi qui les fait nananère!
Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le). Et d'aspirine et de silence et de couper le téléphone... Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...
Allez, au revoir ami VIEUX ! Mais avant de se quitter...... Allez encore un coup de vieux.....
La VIEILLESSE c'est quand :
*Faire l'amour dans une voiture est absurde. * Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo. * 6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à laquelle tu te couches. * Ta musique préférée passe dans l'ascenseur. * Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques. * tes amis se marient et divorcent. * Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours. * T'endormir dans le canapé, te donne un putain de mal de dos. * Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00. * Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25. * Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des anti-acidité au lieu d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse. * Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner. * Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l'argent. * Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant. * Et le plus important .....
Tu lis ce message et tu cherches désespérément un signe qui ne s'applique pas à toi et, pour te venger, tu envoies ce mail (nouveau mot de message) à tes amis pour que, eux aussi, se rappellent qu'ils sont vieux ....
Bon, j'ai pas eu le courage de m'attaquer à la chambre, il faisait trop gris!
Je peux bien m'accorder une journée de break, la fenêtre ouverte sur le verger et le vent, un souvenir de ma tentative d'arrêt du tabac.
Rattraper mon retard de DVD (déjà 5 que je peux rendre enfin), finir mon bouquin, traîner, câliner les chats, surfer sur Ebay et puis lancer depuis 3 heures un aspirateur blog au cas où...
Allez, un petit encas et au lit:
Ciabatta aux olives et herbes grillé
Fromage de chèvre frais
Confiture de figues rouges aux amandes
et une petite salade verte aux pignons.
Histoire de ne pas me coucher le ventre vide.
Il n'y a pas à dire, seule ou accompagnée, j'adore voir le jour se lever.
Pour ne pas dire autre chose! Je suis retourné à Bri..marché pour chercher mon fameux embout manquant.
Ben, heureusement que je suis une femme prévoyante, parce que devant mes explications embrouillées, le gentil vendeur m'a demandé si j'étais au gaz de ville ou à la bouteille (pas une tête de biberonneuse quand même?!).
Bouteille! "Ben là ma petite dâme vous êtes pas dans le caca". Je hais quand ils accolent petite et dâme, je prends 60 ans d'un coup GRRR. Ben heu pourquoi? Parce que là votre tuyau c'est pour gaz de ville, c'est l'autre modèle (gloups 10€ de plus) pour le branchement bouteille, par contre tout est intégré!
Ouais, youpi, heureusement que j'ai retenu Loulou, et ses grands ciseaux, avant qu'il harponne sauvagement l'emballage hier! Donc, un avoir, donc un complément (toute ma monnaie), donc retour triomphal, avec ma science toute neuve des tuyaux (si si!).
Retour de Loulou, pas trop heureux de mes explications mais bon, démonte le petit 2 feux et me branche enfin ma super gazinière. "Maintenant tu tournes le bouton et tu allumes"
WAOUFFF, schgrumph de flamme presque jusqu'au plafond et odeur de cochon grillé! Loupés de peu les cheveux sur ce coup là. En fait, j'ai un feu de camp dans ma cuisine (et pas une gazinière comme je l'espérais), vu la hauteur des flammes.
Là, Loulou est muet, il a pas d'explication le Grand Bricoleur.
S.O.S Papa et explication, il faut changer un bidule parce que la sortie de gaz est réglé sur gaz de ville. EVIDENT!
Mais on le trouve où et comment le bidule? Après maintes explication, on passe en hot line parce que, franchement, décrire le montage d'une gazinière avec 120 kilomètres de distance....
3/4 d'heure de démontage complet de la gazinière sous webcam (vive le progrès) sans le son, sous MSN (d'où le statut occupé;-))).
Ben oui, sans le son, car mes parents n'ont pas besoin des jurons en direct live de Loulou. Loulou qui s'énerve lui aussi, dans sa belle chemise, au dessus des sorties de brûleurs tout gras.
Résultat des course, bidule démonté, il faut que je l'emmène chez mes parents jeudi, pour que mon père trouve la version gaz butane, par ce que là, Loulou, il veut plus en entendre parler de la gazinière!
Du coup, la superbe gazinière trône dans la cuisine mais ne sert toujours à rien et moi je reste avec mes 2 feux!
Je suis blasée là. J'avais re-pensé tout le plan de travail en fonction de la disparition du 2 feux et re-réparti l'ensemble des ustensiles.
Du coup, je vais me galérer une semaine à ne rien avoir à porter de main. Même mes 40 épices (miammm!), il faudra que je les sélectionne avant de commencer à cuisiner, au lieu de laisser aller ma fantaisie.
Cette sgrumeleumeleu de gazinière a décidée de brider ma créativité!!!
De rage, j'ai attaqué le salon! Une bonne séance de bousculage des meubles: inverser les canapés, inverser le coin pc, inverser le meuble télé et la commode, inverser la table basse et la table haute, déplacer le coffre, virer la tenture murale, accrocher les tableaux, rajouter des plantes vertes, chiffon, aspirateur, lavette!
Ahhhhh, un salon tout neuf, plus grand (si si j'ai aussi déménagé les murs ou presque) et juste un brin de colère en moins.
Demain et après-demain, j'attaque la chambre.
Vais pas attendre la Saint Glin Glin pour faire le vide. Ca fait 6 mois que je me tâte pour mettre en vente sur internet mais pas le temps de me prendre la tête avec ça. Encore moins de patience, pour attendre un hypothétique Trocs et Puces pour octobre, seul prochain mois où j'aurais mes samedi-dimanche en congés.
Alors, j'ai appelé deux de mes collaboratrices de 25 ans, qui font un 34/36, pour qu'elles viennent piocher dans les trucs sexy et ce sera cartons pour la cousine de 15 ans (les trucs un peu fleur bleue).
Le reste: Emmaüs, Croix Rouge, je sais pas encore mais il faut que je réduise mon dressing de 50% au moins, alors pas de sentiments, ça va être la coupe franche.
Plus que 2 jours et j'attaque le ré-aménagement de ma vie!
En attendant: un chocolat chaud, un croissant aux amandes (ou deux peut-être), le bruit des mouettes par la fenêtre ouverte, quelques pages de mon nouveau livre de chevet et saluer Morphée.
Suite de l'épisode dépoussierage, fichu sur la tête, vieux jean et T-shirt d'éboueur, j'astique, trie, entasse toujours.
Marrant cette image me fait penser au surnom que m'avaient donné mes collaboratrices à mes débuts:Maya, la reine des abeilles avec, bien sûr, mes filles en ouvrières joyeuses.
Que de désillusions depuis, lorsque l'on apprends à coup de baffes, la distance entre supérieur et collaborateur, on apprends aussi vite à ne plus copiner.
Enfin m'en reste une fleur et une peluche qui chantent l'une du Reggae (dont je ne suis pas fan) et l'autre la chanson de Maya .
Ce soir, pas de délire de soubrette, trop fatiguée pour ça.
Vive les vacances-rangement pfff mais maintenant que j'ai commencé...
Franchement, là, si Monsieur Loulou rentre en avance, vu mon état de délabrement, il serait bien capable de faire demi tour d'effroi.
S'il ne s'assomme pas, d'abord, en trébuchant sur les cartons entassés dans le couloir!
Ben oui parce que cette fois, c'est ménage par le vide. Moi qui ne jette jamais rien, j'empaquette et je donne, j'empaquette et je range, j'empaquette et je jette.
Cet après-midi c'était le tour des services à vaisselle.
Exit les dépareillés, ceux qui n'ont jamais servis en 10 ans (à part à sortir et ranger dans les cartons), ceux offerts par la tante Truc Muche (hideux vert vase motif vert pomme soit disant art déco) et dont j'attends toujours qu'elle vienne les étrenner.
En 3 coups de fil c'était régler: 1 qui part chez un copain en rupture qui dînait carton et gobelet plastique, le deuxième pour la petite voisine qui prends un studio d'étudiante en septembre et le verdâtre à sa place: à la décharge pour accompagner par la même occasion la "charmante" (hurghhh!!!!) théière chînée par mon ex-belle-mère.
Cuisine rangée, ré-aménagée, ne manquait plus que le flexible de gaz (plus long) pour brancher au nouvel emplacement.
2h de shopping plus tard: 1 nouveau service à vaisselle (ben voui mais joli celui-là et en super soldes que s'en était donné na!), 9 crochets pour torchons, 6 verres à pied doré (indispensables pour aller avec le super service!), 1 fourre-tout oraganza rose (vital!) et un flexible plus tard (tout de même), retour à la maison.
Argggh, jeté l'embout avec le flexible trop court! Oui, je sais, j'ai eu un cours et un regard atteré en prime: ça ne se jette pas ma pôv dâme, ça se garde précieusement au cas où, vous savez dans cette grande malle des okazou qui vous bouffe l'espace.
Ben, allez trouver ça à 20h du soir?! Ah micro-ondes mon ami! Ouf, sauvés, les boulettes aux herbes et les macaronis au parmesan, même si pas dorés pour une fois.
Après tout, il fallait qu'il précise Loulou qu'il ne faut pas jeter le bidule en métal avec le tuyau. Comment la pôv bricole girl que je suis pouvait deviner?
Du coup, pour le salon ce sera déménagement et rien à brancher, enfin j'espère...
Je me suis offert un petit plaisir, un petit plaisir malsain avant de partir en vacances.
L'on m'a fait comprendre, qu'il faudrait que je sois un peu plus à l'écoute des relations d'entreprise. En clair, l'on comptait sur moi pour un peu de renouveau dans le croustillant.
J'ai fait les frais de Radio Moquette et je mets un point d'honneur à écouter les ragots d'une oreille distraite et à surtout ne pas les colporter.
Le petit jeu du KIBAIZEKI ne m'a jamais passionné et encore moins après en avoir été la victime. Ainsi, en le clamant haut et fort, je pensais être à l'abri de ce genre de confidence et bien heureuse d'être la dernière au courant.
Certes, cela me dessert parfois dans les relations d'entreprise mais de toute façon, prévenue ou pas, je suis la reine des pieds dans le plat.
Du coup, étant la seule femme de l'équipe, j'ai profité de la dernière poussée d'hormones dînatoire pour glisser une allusion à une supposée relation homosexuelle féminine dans l'entreprise! Vous auriez vu leurs yeux briller tout à coup!!!
Je me suis retranchée derrière ma fameuse pudeur concernant les ragots pour ne pas leur en dire plus.
Mais je sais qu'ils ont un peu sondé les équipes depuis et qu'ils se tourneboulent la tête à essayer de percer le secret.
Je suis absente 15 jours, je souris d'avance à l'idée, qu'ils vont me sauter dessus à mon retour n'ayant rien réussi à trouver et pour cause...
Non, je ne leur ferais pas la moral, j'annoncerais juste en souriant qu'il s'agissait d'une galéjade et que c'était bien la démonstration qu'il n'y a rien de plus facile que de lancer une rumeur.
Dis donc les filles (oui oui Svetlana, Hélianneet Monmondamoi), vous vous êtes laché là! Taguée 3 fois, si je compte bien: 3 fois 7 = 21, vous êtes ouf ou bien? Déjà 7 choses inédites c'est ardu mais 21, rêvez pas!
Et puis, à qui je refile le bébé moi après?
Allez bon je m'y copie/colle:
Pour commencer la règle du jeu : la personne taguée doit dévoiler sept choses la concernant. Les personnes taguées devront faire la même chose et écrire le règlement. Ensuite, elles devront à leur tour taguer sept personnes et les énumérer dans leur article. Pour finir, il faut laisserun message sur le blog de la personne taguée et l’inviter à visiter votre blog.
1) J'ai volé une fois dans ma vie!
J'avais 5 ans. Un paquet de chewing-gum au supermarché. Ma mère s'en est aperçue en arrivant en caisse, elle m'a fait un tel scandale devant tout le monde que j'ai été vaccinée à vie. Je n'oublierais jamais cette humiliation publique.
2) Gamine, j'étais très solitaire et timide. J'ai encore cette image dans la tête, d'une récréation ordinaire, cachée dans un coin de la cour, derrière une des grilles, à rêver ma vie, à m'imaginer des châteaux.
Jusqu'à l'âge de 10 ans, les livres étaient mon refuge.
3) Puis tout a basculé, je me suis fait une amie, une grande amie, une Meilleure Amie, avec qui je suis restée en contact pendant près de 10 ans.
Grâce à elle, à son côté brouillon, à sa fantaisie, je me suis ouverte aux autres, je suis devenue la Reine des cabanes. Une vraie chef de bande dans le lotissement, la première dans les bagarres, la première dans les châtaigniers, la chef des pirates.
4) Mon premier baiser, je l'ai reçu d'un garçon qui ressemblait à Frankenstein et ceci durant le film Freddy les griffes de la nuit.
Le film m'a marqué plus que le baiser ou peut-être était-ce le comique de la situation. Il fallait y passer, je n'ai pas donné suite, la lumière allumée.
5) J'ai fumé un peu, lorsque j'étais ado mais j'ai cessé assez rapidement. Le même problème qu'avec l'alcool, je devenais amoureuse du premier venu.
Heureusement pour moi, j'avais la chance de ne fumer qu'avec des amis, des garçons qui n'ont jamais profité de l'occasion et m'ont même tiré de mauvais pas.
6) J'ai fait toute ma scolarité dans des établissements privés dont un notamment avec un nom à rallonge se terminant par "de l'Enfant Jésus" c'est pour dire... catéchisme obligatoire jusqu'à 14 ans et crucifix aux murs.
A 16 ans, j'adorais choquer les grenouilles de bénitiers et avait adopté une tenue des plus gothiques. Surtout pour l'époque, pas vraiment à mode: habillée tout en noir (caleçon et pull chaussette pour accentuer mon côté araignée), avec des ongles de plus de 2 centimètres laqués noir, un maquillage charbonneux, des rangers montantes, un grand manteau en cuir vert très foncé et un borsalino noir sur mes cheveux très longs.
J'adorais descendre les différents niveaux le matin, tranquillement, hautaine, la cigarette aux lèvres, faisant crever de rage toutes les béni-oui-oui avec leurs cols Claudine et leurs chaussures vernies. Un pied! J'en souris encore
7) J'ai souvent fait appel à ce qu'on appelle ici des décompteurs, l'équivalent de rebouteux, pour des problèmes articulaires, des verrues dans la petite enfance, des kystes, des migraines.
Mon arrière-grand-mère était décompteuse, ma mère connaît encore une partie des formules et ,alors que ça saute une génération normalement, c'est ma soeur qui a héritée.
Même si elle refuse de l'avouer en famille, je sais qu'elle lisait pour ses amies et qu'elle fait passer les migraines. Ce qui, dans une famille de migraineux comme la notre serait bien utile parfois si elle n'était si loin.
Ouf, finalement ça n'a pas été aussi dur que je le pensais, allez je passe le relais...
Lorsque j'ai atteint l'âge de 30 ans (nan c'est pas si loin), n'ayant ni mari ni enfants, l'on m'a indiqué que j'avais atteint l'âge de déraison!
Que j'avais donc certains droits:
Le droit de remettre des minis à faire rougir ma mère et elle en a vue défiler des courtes
Le droit de ramener des hommes dans mon lit puisqu'il paraît que c'est à 30 ans q'une femme commence à vraiment s'épanouir sexuellement. D'ailleurs, pourquoi des hommes, lorsqu'un seul suffit? Pas forcément un gros appétit!
Le droit de me faire des couettes de gamine, pour aller avec des copines, pourrir les karaokés du samedi soir. Si Si, je dis bien pourrir! Pourquoi croyez-vous qu'il pleut en Bretagne?
Le droit de parler cul et du dernier test de Cosmo, avec mes copines au restaurant.De me faire des soirées entre filles et pas en pyjama!
Le droit de me mettre minable et de faire semblant d'avoir des trous de mémoire le lendemain. De ne plus me souvenir, de ce beau brun, qui m'a draguer toute la soirée.
Le droit de me goinfrer de barres Kinder "parce que ce n'est pas que pour les enfants". Et puis le chocolat parfois... ça donne des idées...
Le droit enfin de bêtifier à fond avec tous les trucs girly, flashy, kitch du Farfouille du coin. M'habiller rose bonbon et briller de mille strass.
Pour fêter tous ces droits nouvellement acquis, l'on m'a offert mes premières "peluches" de trentenaire.
Et non ce n'est pas un nom de code pour sex toy!
Il s'agit en fait, de 2 adorables porte-clés peluches représentant des souris psychédéliques, amoureusement baptisées Henriette et Mauricette. Henriette gardienne des clés de mon home sweet home et Mauricette gardienne de celles de mon carrosse.
Enfin, tout ce laïus, pour en venir au fait que, ces adorables symboles de ma trenteinitude m'ont values un sacré moment de panique ce matin.
En effet, au moment de récupérer Mauricette sur la console de l'entrée ce matin... plus de Mauricette!!! Disparue, évaporée, nada, perdido.... Et ça, bien sûr, à 25 minutes de prendre mon service (dont 10 minutes de route)!
Après avoir vider intégralement mon sac à main, toutes les poches de mon manteau, examiner 100 fois la console vide, après avoir essuyée tous les carrelages, en farfouillant sous les meubles, sans succès bien sûr, j'ai dû me faire 1 raison, pas de clé.
Une dernière solution: faire SOS collègue en détresse, pour que mon responsable technique me prenne en stop! Franchement la honte quand même?
Et puis illumination: il me semble avoir planquer une vieille clé de rechange (dont le bouton fermeture centralisée ne marche plus) dans un tiroir!! Re-farfouillage frénétique: H-10 minutes, ça va être chaud!!!! Sauvée! Sous l'ouvre-boîte archaïque, près de la boîte à lacets: the key!
Démarrer sur les chapeaux de roues, aqua-planninger dans les virages, prier de ne pas tomber sur les flics, gérer les travaux à l'entrée de la ville, se garer en vrac et courir, courir, pour ne pas laisser mon équipe poirauter sous la pluie.
J'ai passée ma journée, à retourner en boucle, le film de mon arrivée de la veille. Je suis sûre de les avoir posé sur la console! Dernière explication: le petit chat! Classy a pris l'habitude de se trouver, enfin d'improviser des jouets, avant-hier c'était mon paquet de cigarettes sous le canapé!
Alors ce soir en rentrant, investigation sauvage. Et devinez qui j'ai trouvé, dormant enlacée, dans le panier avec Classy? Ma Mauricette, honteusement kidnappée! La queue de souris fichée dans le cou du chat et les pattes en vrac sur son ventre! Il m'a même semblé que Classy souriait dans son sommeil.
Devant l'air triste de ma minouchette, j'ai sacrifié la peluche de Loulou, qui ne tenait plus de clés depuis belle lurette.
Mais Classy semble moins apprécier le petit singe en peluche. Il va falloir que je surveille de près Mauricette, qu'elle ne se refasse pas enlevée!
Que tous ceux qui ont voter Sarko s'abstiennent de suivre ce lien: Sarko bourré au G8, à vous de voir la version que vous préférez, je ne porte pas de jugement, je n'y étais pas et puis les débats tronqués... Ma Mamouschka dit que c'est le caviar et le décalage horaire (naïve va...)
Pour les autres, vous pourrez rire jaune comme moi au prochain contrôle alcootest en y repensant.
Celui de vendredi a été tellement concluant, que j'ai dû prendre le volant à la place de Loulou. Alors que justement, pour une fois, c'était lui le chauffeur.
En sortant du bar d'un ami, je n'avais consommé que 2 shooter de vodka caramel et encore le 2ème était offert alors...malgré tout Loulou a tenu à prendre le volant.
Et bien sûr, tout le périmètre était bouclé, une vraie souricière, vous pensez: un vendredi ensoleillé en bord de mer.
Loulou a bien tenté une marche arrière dans une résidence mais les gendarmes nous ont cueillis au moment où je sortais de la voiture. Et comme par hasard, j'avais une furieuse envie d'uriner avec l'air frais de 2h du matin.
Il a fallut les accompagner à la camionnette et ils ont fait souffler Loulou et les autres (une hécatombe je vous dis), pendant que j'allais aux toilettes publiques les plus proches.
En revenant, il a fallut que je souffle aussi car Loulou était border line et c'est la queue entre les jambes qu'il a fallut qu'il me donne les clés.
N'empêche que je n'étais pas trop fière pour souffler: moi qui ne bois pas d'alcool en sortie d'habitude.
J'ai vraiment attrapé une sueur froide; imaginez 45 kilos + 2 vodkas, ben franchement moi j'étais pas sûre du résultat!
Au bout du rouleau, raplapla, à la ramasse, explosée, naze, carpette.... Vous shakez bien et vous obtenez une vague idée de l'état de fatigue d'aujourd'hui.
J'ai passé ma semaine (de dimanche à hier) à dormir par tranche de 4h:
Lundi
Couchée 4h30 du matin debout 8h, rendez-vous chez le garagiste pour la voiture de Loulou (j'allais pas le laisser en plan là-bas donc retour à la maison)
Courses, pressing, récupérer la voiture et la mauvaise nouvelle à 11h50: boîte de vitesse à changer avant qu'elle ne casse, j'ai cru que j'allais tomber lorsqu'il a annoncé le prix!!!!
Sieste de 14h à 18h et dernière revue des CV, repas et prise du boulot à 21h.
Mardi
Couchée 5h15 (quelques mails et posts en retard), debout 9h30, petit-déjeuner avec Loulou avant qu'il aille récupérer ses documents à son ancienne entreprise (le moral dans les chaussettes le Loulou), se renseigner sur les démarches Assédics et Anpe et préparer les différents papiers, préparer le repas et mes affaires de boulot.
14h entamer les démarches avec Loulou à 30 kilomètres. L'inscription Assédic se fait par internet maintenant (sgrbbbbl j'aurais pû la faire en pyjama)
Mais bonne surprise à l'Anpe, où la conseillière, nous a orientée vers un code ROME (c'est presque l'arène romaine le marché de l'emploi! lol!) obscur mais avec une annonce géniale qui correspondrait exactement aux attentes de Loulou.
Je vous en dirais plus prochainement, je peux juste dévoiler que l'entreprise est en fait une congrégation religieuse et que si ça marche, il pourra y aller en vélo (mais sans soutane ni sandalettes).
Passage dans ces deux banques pour faire des mouvements de compte de manière à organiser ses finances en attendant qu'il retrouve un emploi.
Sieste de 18h à 19h15, repas, course au tailleur et prise du boulot à 21h.
Mercredi
Couchée à 6h pour cause de petit verre, vite fait, après le boulot avec des amis, debout 10h30 car Loulou se faisait arraché une dent chez le dentiste donc besoin d'un chauffeur-infirmière-psy pour supporter l'opération. Enfin, je rigole comme ça, mais franchement, il en a bavé pour cette dent cassée et le joli dentiste en a bien transpiré aussi.
Retour à la maison à 13h, repas rapide et enfin sieste de 14h30 à 18h30.
Préparation des CV et repas avant d'attaquer à 21h.
Jeudi
Couchée 5h car lettres de motivation à fignoler pendant que Loulou dort. Debout 11h30 pour superviser recopiage des lettres de motivations, collages des photos sur CV, dispatchage des enveloppes, création de son site perso Anpe et recherche de nouvelles annonces. ( accesoirement vérifier une dernière fois ma déclaration d'impôts).
16h passage à la Poste pour peser et oblitérer notre paquet d'enveloppes, passage dans la banque d'une copine pour un petit coucou et café chez une autre qui est en arrêt depuis décembre, histoire de prendre des nouvelles. Arrivée à la maison et mise en route du croque-monsieur de Loulou à 19h30, pas de sieste aujourd'hui, je prends le boulot à 21h mais comme il y a une grosse soirée je suis obligée d'arrivée à 20h30 pour trouver une place de parking à moins de 3 kilomètres.
Vendredi
Couchée 6h du matin, notre ami et voisin a été hospitalisé dans la soirée et il ne sort que samedi au plus tôt; Loulou a donc été récupérer ses chiens et ils passent la nuit chez nous.
Voilà donc, la promenade du berger allemand et du cocker à 5h du matin (et c'est moi qui tenait le berger allemand!!!) et la terreur de mon chat qui a squatté la couette tout la nuit.
Debout 12h,passer au tabac et ramener les chiens chez eux à 13h.
Envie d'aller chez le coiffeur et l'esthéticienne
Penser à appeler pour récupérer le bébé chat au 15 juin et prendre rendez-vous avec le véto.
Prendre rendez-vous au contrôle technique pour ma deuxième voiture (qui n'a pas tournée depuis 1 an en attente de motivation pour la vendre). Voiture qui dépannera Loulou au cas où, prendre rendez-vous avec l'assureur.
Prendre rendez-vous avec le dentiste car je me suis cassée une dent sur une noisette hier.
Faire quelques courses pour éviter les embouteillages de caddies demain au supermarket..
Résulat 16h, aucune motivation, re-sauter dans le pyjama en berne, chicorée qui refroidie et une folle envie de sieste (et oui j'ai pris le rythme, je crois!).
Dites vous n'auriez pas un reste d'énergie en rab?
Non, non et re-non, je ne me suis pas allongée pour une quelconque augmentation, mais parfois c'est dingue ce qu'un petit cul dans un jean moulant peut vous apporter dans la vie!
J'ai passé le week-end chez mes parents (revival quand tu nous tiens) et terminé ce séjour en beauté par un petit dîner en tête à tête avec l'un de mes anciens collègues avec qui ont s'entend 5 sur 5.
Même boulot, même fonction, même connaissances, même difficultés. Mais attention, jamais rien de sexuel entre nous, ben oui on se connait trop bien, on se respecte trop, jamais notre relation n'a pris ce genre de sous-entendus.
Enfin bref, soirée délicieuse dans un resto sympa jusqu'à 2h du matin, l'avantage quand on connaît le patron c'est le digestif à rallonge! Retour à la voiture et là! Oh rage, au désespoire! Il y a des détraqués du rétroviseur dans le coin car le mien (côté conducteur sinon c'est pas drôle) pendouille lamentablement au bout de ses câbles.
Et aujourd'hui je refaisais les 120 kilomètres jusqu'au home sweet home avec le rétro qui pendouille? Que nenni! Passage dans une première casse: pas de rétro pour mon auto. On m'envoie donc 30 kilomètres plus loin en pleine zone industrielle! J'adore être paumé en plein no man's land!
Par contre le garagiste attaque fort avec du "jolie demoiselle" tous les 2 mots, "on doit pouvoir vous rendre service avec un tel sourire"... J'en passe mais, pour une fois, j'ai pas fait mon regard "on a pas gardé les cochons ensemble gros lourd" et ça a marché!
J'ai même poussé l'avantage honteusement en lui soutirant un enjoliveur avec mon plus charmant sourire. Pendant que ce grand professionnel matait mes fesses lorsque je cherchais mon chéquier au fin fond de mon sac par terre (qu'ils sont profonds ces sacs de nos jour!!!).
Résultat des courses: il s'est bien rincé l'oeil et moi j'ai gagné un rétro neuf et un enjoliveur, les 2 posés en seulement 3/4 heure (faut le temps de mater quand même et de discuter un peu) pour le prix du rétro neuf.
Yep! Trop contente de moi! Ah, ces hommes et leur libido!!!
Bien sûr, Loulou qui est toujours le plus beau, le plus grand, le plus fort, m'a certifié qu'il aurait réussi à le changer lui-même et pour moins cher! Comme la poignée de la porte arrière, qui attends désespérément son intervention miracle depuis 3 semaines sans doute?!
Et puis, après tout, je m'en fout des sarcasmes, me suis débrouillée comme une chef, sans personne, sans les conseils de quiconque et avec un minimum de sexe a pile.
La prochaine fois, je tente la mini-jupe chez le boucher et le décolleté chez le boulanger car je ne suis qu'une faible, faible, si faible femme, pure, innocent et naÏve!!! N'est ce pas?
Suite à ma note très glamour sur le volume de mes seins . Yep!! On a enfin trouvé d'où venait cette soudaine poussée d'hormones! Plus bête, il n'y a pas: la pilule!
J'avais envisagé un temps de me faire poser un batonnet (mais si vous savez ces fameux implants miracles) et donc j'avais vu une gynéco à l'arrache pour ça! Ben oui, j'avais pas encore trouvé ma top moumoute gynéco de maintenant.
J'ai gagné au change, l'autre refusait de m'implanter quoique ce soit avant un essai d'un an avec un substitut xyalaise. En clair, elle ne voulait pas se galérer à me poser l'implant puis à l'enlever si je ne le supportais pas car "les femmes sont si douillettes de nos jours"!!!!
Grrr! Suis sûre que c'était le genre à glorifier la suprême douleur de l'enfantement en exortant les accouchées à souffrir en silence cette peau de vache!
Enfin bref, le souvenir de Peau de Vache était bien loin de mes pensées, lorsque je me suis présentée à la pharmacie pour mon renouvellement en décembre. En plus, sympa, la pharmacienne me signale que ma pilule xyalaise existe en générique. Allons-y gaiement pour l'effort citoyen et l'économie de quelques euros. Et d'embrayer tout de go sur ma nouvelle plaquette rose pâle.
Seulement hier, lorsque je suis aller chercher sa petite soeur et que je l'ai demandé en générique, ben c'était pas la même! Imaginer ma tête de cruche à soutenir à la pharmacienne que c'était pas la bonne!!!! Et pour cause c'était pas la même ordonnance!!!
J'ai appelé daredare ma tite gynéco adorée du coup pour la rassurée. Quoique, je doute qu'une augmentation de mes bonnets l'ait vraiment empêcher de dormir mais bon... Elle m'a au moins assuré que je ne vais pas me dégonfler comme une vieille baudruche en 15 jours, c'est juste un surdosage hormonale, une overdose de pilule quoi!
Surtout que, avec l'arrêt du tabac, 3 jolis kilos m'ont poussé un peu partout. Avec un peu de chance, ils resteront un peu accroché là où il faut, enfin là aussi quoi! Parce que pour le reste... c'est franchement pas juste la nature, pourquoi on ne peut pas cibler? Genre prendre dans les seins, un peu dans les fesses et le reste... nulle part.
Naïve? Oui sûrement. N'empêche que vous auriez dû voir ma tête, lorsque j'ai explosé la fermeture de ma robe de tailleur la semaine dernière, bien sûr à 5 minutes de partir au boulot! Même les épaules en ont profitées!
Il y avait de quoi filmer l'autre jour! J'ai fait hurler de rire ma Mamouschka. J'ai lancé un S.O.S désespéré à 20h pour un conseil de bonne femme. Que faire lorsque votre fermeture éclair de jupe vient de décider de rendre l'âme avant que vous n'ayez fini de l'enlever? Rigoler, rigoler, mais les 500 grammes sur les hanches, je vous jure que je les ai maudit sur le coup!
Après force contorsion, transpiration et autre passage de savon sur fermeture, j'ai dû me résoudre à l'attaquer à la paire de ciseaux. D'une pierre deux coup! Une robe en moins et une jupe en moins tout ça en moins de 24 heures. Seul point positif: cela ne m'est pas arrivé au boulot cette fois ,parce que là, je me serait fait désenvouter c'est sûr!
En effet, 3 jours auparavant, je venais déjà de rentrer avec une paire d'escarpins à la bride en berne. Bride qui avait tenue par miracle les 3 dernières heures de mon service grâce à l'agrafeuse industrielle du service technique. Pas super fashion la mule pleine fleur avec poinçon intégré et démarche claudiqueuse de peur de la perdre! C'est mon côté Gaston Lagaff je crois, j'attire les catastrophes.
Enfin, le problème du Wonderbra est réglé, reste à me mettre sérieusement au step, aux abdos et autres tortures car ma garde-robe ne suivra pas les effets ravageurs du non-clopage ça c'est sûr!
Et prier! Prier pour qu'il m'en reste quand même un peu dans les bonnets. Parce que, mine de rien, une fois dépasser les regards lourds de sous-entendus (non je ne suis pas enceinte, oui ce sont des vrais, non je me suis pas fait poser des implants en 15 jours) et ben on s'y fait quand même à avoir quelque chose dans le décolleté! Vous croyez qu'il existe une sainte patronne des seins en détresse?
u comment perdre toute crédibilité en deux clics!!!!!!
Il faut vraiment que je me remette à l'anglais.
En surfant sur le net je suis tombée sur un site de vidéos.
Pour mon malheur, j'ai voulu partager celle-ci
J'ai donc suivi conscienscieusement les instructions concernant mon compte hotmail etc... et au moment de taper "suivant", je pensais tomber sur une page me demandant l'adresse de mon frère.
Et là! Oh rage! Oh désespoire-poire! "Vous venez d'envoyer ce fichier à vos 72 contacts"!
En clair, la totalité de mon carnet d'adresse hotmail.
Et dedans il y a .... il y a .... Superboss!
Vais avoir l'air maline demain, avec mon petit tailleur et mes lunettes, après lui avoir balancer sur sa boite pro, la danse des lémuriens!!!
Ze veux disparaitre dans un trou de souris!!!!!! Peut-on survivre dans une entreprise en évitant de croiser son boss? Au secours, j'ai 5 ans!!!!
Depuis 3 jours, je m'occupe de la salle de Jeux, depuis 2 jours un charmant jeune homme me fait de l'oeil!
Comme dit ma collègue caissière "c'est plus une touche là, il a sorti le harpon!!"
Et compliment sur la coiffure et "ça faisait longtemps que je ne vous avais vu", "toujours classe comme d'habitude"...
Ca change du gros naze de buraliste qui m'a demandé si avec mon T-shirt léopard j'exprimais mon côté féline.. il y a des coups de griffe qui se perdent, je vous jure.
Et coup d'oeil apuyé, petit sourire, clin d'oeil derrière les lunettes lorsqu'il a du jeu, remerciement quand je lui offre un verre (et oh, ça fait parti du boulot c'est pas de la drague!!!)...
En plus, ce soir il fêtait ses 35 ans, information recueillie par l'accueil, puisque une fois de plus ça fait marrer tout le monde que j'ai un client aux basques!
Pour une fois, j'ai de la chance! D'habitude, je me fais invariablement draguer par les hommes bourrés, les psychopathes voir même les lesbiennes!
Pour une fois, c'est un homme NORMAL, plutôt mignon avec de la prestance...
Et ben non! Que nenni! J'ai appris en fin de soirée qu'il est évité par tout le personnel féminin (comment ça se fait que je ne suis pas au courant? Je suis pas asexuée quand même!).
Car selon leurs dires, c'est un pervers!!!!! Vous savez celui qui drague tout ce qui bouge, qui mate dans les décolletés, qui vous harcèle de coups de téléphone et d'invitations, un vrai gros lourd sous des allures de garçon bien élevé!
M'étonnes pas qu'ils soient tous mort de rire, je ne déroge pas à mes habitudes! Un branque de plus à mon palmarès de conquêtes virtuelles!
Mais bondiou, qu'est ce qui peut bien les attirer chez moi pour que je récupère tous les bargeots du coin dans mes filets?!
Mon collègue me dit que c'est mon côté "accessible" tendance Saint-Bernard! En clair, ils sentent que je vais pas les jeter méchament alors ils tentent leur chance. Et de rajouter "c'est le jeu ma pôv Lucette, il en faut pour tout le monde!"
Et ben flûte! Si c'est ça je vais devenir une garce! Marre de servir de crash-test pour naze en goguette!
Marre de croire qu'homme et femme peuvent être sur la même longueur d'ondes! A bas la naïveté!
En janvier 2006, ma soeur m'a appelé pour me poser une question grave!!
"S'il nous arrivait quelque chose, est-ce que tu accepterais de t'occupper de Chloé?
Parce que tu comprends, les parents sont trop vieux (60 ans pas encore au bord de la tombe tout de même), le frangin avec son boulot (dans l'armée de l'air) c'est impossible et on ne souhaite pas que ce soit ma belle-famille qui s'en occuppe (de toute façon les connaissant ce serait niet)."
"Bien sûr aucun souci"
"Parce que là, on va faire un testament au cas où... Tu comprends L (mon beau-frère) s'est retrouvé placé en institution et séparé de ses soeurs alors on ne veut pas qu'il arrive la même chose"
"Oui, oui, je comprends, aucun souci"
2 mois après, ma soeur nous annonçait (à mes parents et moi), en webcam, qu'elle attendait sa deuxième fille, Claire pour septembre-octobre.
En dehors de la fureur de mes parents d'être prévenus à 3 mois de grossesse, moi j'ai percuté très vite!
Donc ils savaient déjà, en me couchant sur leur testament comme tutrice de LEURS enfants qu'il y avait la deuxième en route!
Ben oui, car, comme ils nous l'ont expliqué, ils veulent 4 enfants, 2 rapprochés et 2 à nouveau à suivre 3 ans plus tard.
Je venais en 5 minutes de me retrouver à la tête d'une famille potentielle de 4 ENFANTS.
Lorsque j'en fais la remarque: "j'espère que vous penser à moi le samedi soir en faisant vos calins parce que là je me retrouve mère virtuelle de 4 enfants!!!!!"
"Ne t'inquiètes pas, c'est prévu! Au cas où, on te lègue le mini-van!!!!!"
"Ben oui mais on va pas vivre dans un mini-van. Et je fais comment pour les élever?"
"Ben t'auras des allocs!"
"Et mon boulot?
"De toute façon, tu as une vie de dingue, ça te fera du bien de te poser un peu!!!!!"
Non mais ils rêvent!!!!!! Ils ont regarder trop de films américains! Et je fais quoi moi avec 4 enfants sur les bras? Des confitures? J'élève des chèvres et je me mets au look baba-cool? Et si elle me plait ma vie de dingue à moi??!!!
Surtout que, si on pousse le raisonnement jusqu'au bout: imaginons que je rencontre un charmant homme avec 3 enfants plus mes 4 enfants virtuels on passe déjà à 7!! Moi, j'ai toujours rêver d'en avoir 2 pas plus! Zou, on monte à 9! On tourne vite à l'équipe de foot!!!!! Manque que les remplaçants!!!!!!
Et puis, c'est quand même moi qui décide d'avoir des enfants non?!!! Pour le moment, j'ai pas le père et pas l'envie et ça aussi c'est mon droit!
Cerise sur le gateau, j'apprends dernièrement, par ma mère que, comme les 3 grossesses de ma soeur ne ce sont pas bien passées, ils seront amenés peut-être à faire appel à une mère porteuse s'ils en veulent vraiment 4!
Et devinez à qui ils ont pensé? Pas à ma mère, toujours trop vieille (ma mère a apprécié moyen cette réflexion d'ailleurs)!
Alors non seulement faut que je coach l'équipe de foot mais en plus faudrait que j'aide à la monter!!! Non mais on rêve!
J'adore ma famille, mais là je me demande qui de nous deux est la plus égoïste?
Moi qui ne veux pas me retrouver dans une aventure qui me dépasse ou ma soeur qui compte sur mon sens de la famille pour mener sa vie comme elle l'entends.
Bien sûr, il y a peu de chance que cette "solution" soit appliquée un jour mais zut quand même, d'avoir cette épée de Damoclès au dessus de la tête!
Heureuse que ma note égoïste vous ait fait sourire Passage, Mélancolie et Léna.
Pourtant, tous les passages sont en V.O! Et woui, on cause comme ça par chez mouéé!
J'essaye aussi d'en sourire, car j'adore mes deux nièces, mais c'est la manoeuvre que je trouve un peu gonflée! Comme l'impression de m'être fait salement manipulée, piègée sur ce coup là!
Maline, la frangine, elle sait que j'adore les enfants et que je tomberais forcément amoureuse de mes petits neveux et nièces!
Je sais bien que si je me retrouve au pied du mur, ou plutôt de la double-poussette, je n'aurais pas le coeur de les envoyer à la DASS.
Mais même s'il ne faut pas penser au pire, je trouve leur vision de MA vie et de MON avenir un peu époustouflante!
Je déteste leur manière de me juger, de juger mon quotidien, de juger de ce qui serait bon pour moi surtout que "mais tu sais c'est pour ton bien aussi"!!!!
Moi aussi, j'ai mon avis sur leur manière de vivre, mais et ben comme une idiote: JE LE GARDE POUR MOI!!! Et je fais en sorte d'arrondir les angles!
Je crois que c'est le coup de la mère porteuse qui m'a achevé!
En plus de disposer de ma vie, il faudrait que je prête mon corps!!!!
Hors de question! Et puis c'est interdit en France na!
N'empêche qu'avec tout ça il faut que je revois mes perspectives d'avenir.
Penser à rayer de ma liste de conjoint potentiels:
les hommes divorcés avec enfants
les hommes veufs avec enfants
les hommes seuls avec enfants
les hommes qui veulent beaucoup d'enfants
les hommes qui détestent les familles nombreuses
Vous me voyez annoncer au premier rendez-vous "au fait je suis mère virtuelle de 4 enfants dont 2 encore à naître"??????
Ouinnnnnn, vais finir vieille fille avec tout ça! Et ils auront finalement eu raison de me prendre en premier choix puisque je serais DISPONIBLE!!!
Qu'est ce qu'une journée poupougne? Une journée rien que pour moi, avec esthéticienne, massage, coiffeur, lèche-vitrine. Une journée dont j'avais tellement besoin, une journée où je n'ai pensé à rien, où j'ai juste laissé les autres prendre soin de moi, de mon corps de ma tête.
Une journée peau neuve où j'ai abandonné sous les bandes de cire la femme Yéti, sous les mots apaisants et drôles de mon esthéticienne préférée. Elle s'appelle Géraldine, porte des shorty en dentelle sous des pantalons blancs, adore les soirées chippendales et m'engueule (gentiment) à chaque visite parce que : "le tabac s'est vraiment un désastre pour ta peau, il te fait gagner des années sur le look vieille peau! lol!" p.S: en plus elle est poète Géraldine, ça rime!
Une journée parfumée, où j'ai oublié mon corps-armure sous des mains moelleuses, sous la caresse des huiles essentielles. où j'ai re-découvert que j'avais des mollets, des cuisses, des genoux et pas seulement un moyen de locomotion. Un moment de bonheur, de senteurs, de musique douce, de couleurs chamallows et de mains apaisantes.
Une journée pour abandonner ma tête de souris fatiguée dans le bac à shampooing.
Laisser l'ancienne YingYang disparaître par petites mèches, perdre sous la mousse la chataîgne et ses bogues (ou bugs) et puis la re-colorier couleur soleil, pour faire naître le caramel.
Changer tout, la coupe sage, le look bcbg où il ne manquait que les barrettes pour découvrir par magie une nouvelle lionne. Bon, je vais avoir du mal à la faire renaître tous les jours car je ne suis pas experte dans l'ébouriffé artistique mais cela change déjà mon rituel du matin. Plus de lissage, plus de brushing, plus de plaquage de méches. Dans ma salle de bain souffle un vent de folie, à grand renfort de sèche cheveux, laque qui sent la vanille et mèches blondes.
Une journée enfin où j'ai écumé les magasins, où j'ai laissé mes voiles d'ombre à l'entrée des cabines d'essayage, où j'ai essayé toutes les couleurs de l'arc-en-ciel, où j'ai décidée d'avoir 30 ans et plus 50. Où je suis repartie le sourire aux lèvres et le porte-monnaie cadenassé, ivre de ses essayages de gamine où je me suis déguisée en princesse, en loubarde, en bombe sex ou elle.
Une journée pour tenter de passer à autre chose, pour retrouver celle que je devrais être.
Bon pas de photo de cette nouvelle lionne car à cette heure je me réveille et je ressemble plus au joueur de batterie dans le Muppet Show qu'à la femme superbe, émancipée et conquérante que je veux à nouveau être.
Mais promis, dès que je réussi un ébouriffé parfait je vous présente la nouvelle lionne.
Pour le moment, il faut que je me prépare, cet après-midi c'est papy-partie au boulot, je vais ré-endosser mon costume de Miss Royal et dompter un peu la lionne! Tous en piste!
Contrôles du matin, mornes; j'écoute attentivement les compteurs que me dicte Chouchou (surnom d'un de mes techniciens).
En cours de route, je lui signale que depuis que je confie le soin à un autre d'intervenir en maintenance, il n'y a plus eu d'incident électrique. La dernière fois c'était quand même un bel arc juste devant le nez d'un client!
"Vous savez (et oui il me vouvoie) ma mère, elle ne peut pas porter de montre parce qu'elle dérègle toutes les piles. Vous avez peut-être ça aussi, vous êtes électrifiée!"
OK, je suis une vraie pile électrique, toujours Mademoiselle 100 000 volts mais de là à en déduire que je génère la foudre! Humpf!
"De toute façon, je ne me vois pas me ballader en salle, devant les clients, avec une chainette accrochée aux chaussures et trainant sur la moquette, pour me décharger de toute électricité"
"Quoique si vous mettez vos chaussures rouges..."
"Ah mes chaussures sexuelles" (surnom donné par le responsable de la sécurité à une charmante paire d'escarpins en cuir rouges avec des lanières et des boucles).
"Et pourquoi pas mes lunettes, le tailleur en vynil et le fouet en guise de stylo"
"Ah là, on serait bons pour transformer la salle des Jeux de table (Blackjack, roulette...) en donjon!"
Re-minute de concentration et là je le vois qui rigole tout seul.
"Ben, pourquoi tu rigoles?"
"Je vous imagine bien en catwoman tiens!"
"Rigoles pas, j'ai été catwoman pour une soirée d'Halloween et ça m'allait très bien! Pfff!"
"Ca ne m'étonnes pas de vous" rigole-t-il.
C'est le même Chouchou que j'ai trouvé, il y a peu, disant à un petit nouveau dans l'équipe à mon propos: " tu verras, la responsable elle est un peu barrée mais elle n'est pas méchante".
Ce type de conversation entretient-elle la légende ou est-elle simplement déplacée entre un cadre et l'un de ses collaborateurs?
Je me plais à penser que cela ne change rien à la qualité de mon travail.
Au contraire, peut-être est-ce ce semblant de proximité qui fait que nous obtenons généralement de bons résultats avec mes équipes et que j'aime autant mon poste.
Je ne suis pas trop fashion victim mais comme j'aime les questionnaires, allons-y à la mode blog:
Mon juron préféré en voiture: si c'est une femme "connasse" si c'est un homme "cakos" se prononce comme un cake avec un gros os schouinté à la fin. C'est l'équivalent finistérien du Jacky-moumoute des années 70! Mais si vous savez bien! Celui avec le gros cube en peluche sur le rétro, le volant en moumoute léopard et le chien qui bouge la tête sur la plage arrière!
Mes chaussures favorites:en général toutes celles qui ont plus de 5 cm de talons (même les chaussons). A plat, j'ai l'impression d'être un gros canard malhabile et j'attrape mal au dos. En ce moment, j'adooooore mes mules rose pétasse (;-)))) Fanny) avec boucles strassées. Un délire de trentenaire à la boule de gum.
L'odeur qui m'émeut le plus:celle de mon homme bien sûr. En ce moment c'est "le Mâle" de gauthier ou l'Eau d'été de Miyaké dont il vient de ME piquer les 9/10ème du vaporisateur.
Ce que je fais quand je ne fais rien: je bouquine en cession vautrage dans le canapé, avec option ronronnement de chats en fond sonore ou un cd de relaxation avec le bruit des vagues et des chants celtiques.
Ce que je voudrais dire à mon père: je t'aime mais pourquoi a-t-il fallut si longtemps pour te rencontrer vraiment?
Dans mon lecteur mp3 j'écoute en boucle: je n'ai pas de mp3 mais je passe en boucle le dernier cd de black Eyed Peas surtout "My humps" sur laquelle je me suis déchaînée dernièrement en boîte.
La dernière fois que j'ai pleuré:samedi matin, quand Chérichéri m'a accusé de l'avoir trompé (au retour de sa soirée très alcoolisée et après avoir rencontré des gens très mal intentionnés) alors que je n'ai pas bougé un cil depuis qu'on est ensemble.
Ma recette de grand-mère:la salade de haricots verts avec de l'ail et une vinaigrette au miel. La spécialité de ma grand-mère, le sourire de mon grand-père sur la terrasse.
Je me regarde dans la glace et je me dis: j'arriverais jamais à la faire tenir cette méchouille de &#@!!!
Dernier tableau accroché chez moi: pas de nouveau tableau mais un joli papillon en céramique et métal ramené de Corfou.
Je pourrais y passer des heures: dans mon lit avec ou sans mon homme, c'est mon cocon douillet à moi, mon espace de rêve.
Mon luxe de vie: ouvrir la porte de la cuisine et regarder mes chats courir après les papillons dans le jardin.
Au petit déj je ne pourrais me passer de: mon café/clope, ma dose d'excitant pour ouvrir les yeux à 5 ou 6 heures du matin.
La dernière fois que j'ai trop bu: le matin du 1er janvier. En plus ce traître de Chérichéri m'a filmé, pas cool car dans ces cas là j'aime le monde entier et j'embrasse n'importe qui (pas sur la bouche, Golgoth 13 veille! lol!)!
Ce que je n'ai pas encore oser faire: aller sur une plage nue, je suis minimaliste mais pas naturiste, j'y tiens comme à la prunelle de mes yeux à mon petit carré de tissu fleuri!
Je ne suis pas superstitieuse mais: je ne m'habille jamais en vert, je n'ai aucun accessoire vert, cette couleur me porte la poisse.
A mon dîner idéal j'inviterais: tous mes amis même ceux qui sont très très loin.
Mon couple mythique: je n'ai pas de modèle. Pour moi chaque couple est unique.
Mon coupe-faim: les mauvaises nouvelles en bonne anxieuse.
Et il a fallut qu'une bon diou de fée passe dans mon quartier!
Zip, zap, zoup, me voilà à fuir les heures sups, à acheter des râpes à fromage et à arroser mes parterres.
N'importe nawak! Je plie les nappes, piste les recettes de cuisine, m'attendrie sur les polos taille XL et achète des bougies aphrodisiaques!
Me suis fait infectée faut croire! Il y avait bien une poussée d'hormones dans l'air, mais bon j'ai passé l'âge des bourgeons quand même...
Manquerait plus que je me mette à cultiver mes tomates.
Et Chérichéri qui s'extasie sur les fleurs qu'on a repiqué, une main autour de ma taille, l'autre sur une tasse de cappuccino. "Maison" siou plait le cappuccino! Quand je vous disais que je suis au stade ultime! Je rentre plus tôt pour préparer le cappuccino de mon homme.
Au secours! Rendez-moi Super woman! Les semaines de 70 heures avec le sourire aux lèvres, les soirées pub enfumé/côpines sans état d'âme, ma grenouillère lapinou-de-la-mort-qui-tue qui suffoque au fond de son tiroir...
Je veux redevenir citrouille, c'est tellement plus simple que d'aimer le Prince.
Dire qu'il a fallut que je me batte pendant 2 ans, avec mon ancien directeur, pour un bout de formation en management et là c'est déjà la 4ème qui se termine en 6 mois.
Les 2 dernières étaient à mon goût les plus passionnantes: juridialogue et prévention des agressions.
Ou comment embaucher et comment gérer l'agressivité.
Cela m'a donné envie de me spécialiser dans les ressources humaines. Surtout qu'avec mon bagage, je peux tenter un congé de formation pour passer un DESS dans ce domaine.
Ma famille me tanne pour que je me lance à l'eau. Mais aurais-je encore la patience de m'adapter? Me retrouver avec des "djeunes", bien loin de leurs préoccupations finalement, à bûcher à fond pour saisir cette chance.
Est-ce que je serais encore capable de passer des heures sur une chaise moi qui suis tellement habituée à ma liberté de mouvement? Est-ce que j'arriverais à supporter de ne pas pouvoir poser toutes les questions qui me passent par la tête, parce que coincée dans la masse opaque et cérébralisante d'un amphi?
Est-ce que j'ai vraiment envie de devoir à nouveau me vendre?
Est-ce que je serais encore capable d'être Une alors que j'ai tellement l'habitude d'être Nous?
Et puis il y a eu la formation de prévention des agressions. Parce que Superboss trouve que je ne suis pas assez trouillarde (?).Que je suis trop réactive.
Tout ça parce que j'ai failli me prendre un coup de boule avec un client il y a 3 semaines. Parce qu'il était hors de question que je me rabaisse face à son agressivité et à sa violence.
Le formateur a été étonné lorsque je lui ai dit que les insultes ne me touchaient plus et que je n'avais pas peur des coups. Il trouve cela malsain, il pense que c'est dangereux de perdre la notion de peur.
Les coups et les insultes je connais, on ne pourra plus me faire de mal avec ça, si je dois me prendre un coup et bien je le prendrais et alors? La douleur ça passe et les mots ça s'efface lorsqu'ils viennent de personnes qui ne vous sont rien.
Ce qui m'a scié sur place c'est les tests de découverte de soi.
J'ai ainsi appris que j'étais majoritairement agressive (potentiel d'agressivité 9,5/15), confrontante et persuasive et que j'avais 0 en catégorie position de fuite (11/15 de stratégie offensive).
Par contre, je suis trop transparente (3/15 de réservoir de manipulation) mais ça je le revendique haut et fort, j'ai toujours détesté mentir ou essayer d'obtenir des choses des gens à leur insu. Du coup, je suis un peu brut de décoffrage, lorsque j'ai quelque chose à dire je le dis, après on discute ou pas...
J'ai surtout appris que gérer un conflit c'est laisser l'autre parler le plus possible, de manière à ce que ce soit par son propre raisonnement qu'on l'amène à son point de vue.
Je vous entends crier d'ici! Non ce n'est pas de la manipulation, c'est de la mise en perspective! C'est tout le contraire de mon attitude habituelle. Généralement je suis cool, arrangeante, je tente de trouver des compromis mais au bout d'un moment trop c'est trop, lorsque j'ai manifestement affaire à des personnes de mauvaise volonté ou de mauvaise foi, je deviens tranchante.
L'une de mes vipères de couloir (il y en a dans toutes les boîtes malheureusement) dit que je suis une garce déguisée en ange sans doute parce qu'elle "a poussée le bouchon un peu trop loin Maurice..." dernièrement, à ses frais.
Cela m'a attristé de me découvrir aussi antipathique finalement. Moi qui avait l'impression de plutôt bien maîtriser ma vie, je m'aperçois que je suis sans doute trop directive, j'attaque avant d'être attaquée. Mes amis de collège ne retrouveraient certainement pas aujourd'hui la souris timide que j'étais à l'époque.
Mon changement de poste sera effectif à compter de juillet. Finie la technique, je serais en charge des formations internes.
Je vais également avoir comme challenge la mise en place de la cellule de prévention aux risques d'abus de jeux. Rien n'existe actuellement, tout est à créer du recrutement aux formations et à la mise en place de procédures et de référents.
Bien sûr, j'ai accepté avec plaisir ce changement de cap. Avec seulement 2 exigences que je dois revoir avec mon Superboss:
Passer proprement le relais à mon collègue. J'ai fait des promesses à Vincent, mon bras droit. Notamment, de lui apporter tout mon soutien dans sa prise de fonction, d'être là pour l'aider à assoir son nouveau statut aux yeux de tous et surtout aux yeux de l'équipe. Il est hors de question que mon départ signe pour lui 1 mise sous tutelle voir un dénigrement de son rôle à la tête du service. Je fais très peu de promesses car je mets un point d'honneur à les tenir et il est hors de question que je perde Vincent parce que son nouveau chef sera trop imbu de ses nouvelles responsabilités pour reconnaître ses qualités. Il est hors de question que je laisse quiconque faire subir à Vincent les vacheries que j'ai enduré lorsque j'ai débuté dans ce poste.
Continuer à gérer une équipe même avec un effectif moins important. Je ne veux pas perdre cette relation sur le long terme que l'on peut entretenir avec une équipe. Peut-être chaperonner le service accueil/sécurité puisque il aura un rôle primordial en rapport avec la détection des abus de jeux que je dois mettre en place. Surtout que le responsable actuel (à double casquette comme nous tous) est de plus en plus pris par son poste d'opérateur avec le durcissement de la réglementation et qu'il patauge dans la semoule question RH.
Enfin tout cela est encore à discuter. Le premier pas est amorcé, je part en formation Jeux de Table le 23 à Dinard. Ainsi j'améliore ma connaissance des Jeux et je pourrais amorcer aussi les discussions sur les moyens de détecter les clients en abus.
Chérichéri fait un peu la gueule pour une fois que l'on avait un week-end prolongé en commun...mais sinon ça reporte ma formation à septembre et je préfère la faire maintenant tant que de son côté ça va à peu près.
Le chemin sera encore long vers la sérénité mais comme le dit cette phrase honteusement pompée dans un autre blog "Je prends de l'avance en prenant du recul, parce que prendre du recul c'est prendre de l'élan".
Aujourd'hui et hier formation! Et pour une fois ce n'est pas directement lié à mon métier, enfin quoique...
Superboss a insisté pour que l'ensemble des membres du CE fasse une formation, comme nous sommes le premier crée dans l'entreprise et cela depuis seulement 4 mois.
J'ai re-sortie ma sacoche,enfin mon attaché-case (ma mamouschka me dit que ça fait moins plouc de le dire comme ça! lol!), mes crayons de toutes les couleurs même le rose qui sent la fraise quand on écrit, le bloc-notes avec des petits chats et l'agenda de ministre.
Comme au bon vieux temps de l'école, je suis arrivé le premier jour, dans les 10 secondes qui précèdent le début du cours, zappée l'étape café/clope pour le coup.
"Bonjour! Pendant ces 2 jours nous allons voir ce qu'est un CE, comment ça fonctionne, quel est votre rôle, vos devoirs, vos obligations, vos droits bla bla bla..."
Déjà, là, tu te dis: "Mon dieu, mais pourquoi j'ai été m'embarquer dans cette galère?!"Et, en fait, c'est super intéressant, surtout le prof qui est élu d'un CE depuis plus de 20 ans.
Je me suis un peu paumé au moment de la validation du plan de formation dans les VAE , les DIF et les CIF, non pas de Monsieur Propre à l'horizon!
Moi qui avait l'ambition secrète de tenter un DESS en gestion des ressources humaines, ça mets un peu le moral à plat!
Je me suis aperçue que finalement on reprends les vieilles habitudes. Non pas celle de faire des grimaces derrière le dos du prof ou de se balancer sur sa chaise mais celle de mâchouiller ses crayons ou de gribouiller dans les marges.
Un vrai retour en enfance, l'intérêt en plus.
Parfois, je regrette le temps où je glandouillais sur les bancs de l'IUT, me contentant du strict minimum vital pour obtenir mon diplôme. J'aurais pû apprendre tellement plus, profiter à fonds de cette période laissée libre à la connaissance.
Beaucoup rêvent après leur vie passée d'étudiant: les fêtes, les cafés philo, le premier appartement loin des parents, la première indépendance.
Je ne regrette pas tout cela, la fête je la fais certainement plus aujourd'hui qu'à l'époque et il m'arrive encore régulièrement de refaire le monde sans avoir besoin d'un café philo pour cela.
Non, ce que je regrette ce sont les journées de moins de 12 heures, la tête libre chez soi, je regrette cet espace de flottement où l'on est plus vraiement enfant et pas encore vraiment adulte, cet espace où tout est encore à écrire...
Ouhlà! Ecoutez moi le dinosaure!!!!
Non, ma vie n'est pas finie! Mais je suis de la génération intermédiaire dans le CE, celle entre les vingtenaires célibataires sans enfants et les quarantenaires mariés avec enfants. Celle qui doit ménager la chèvre et le choux, entre les revendications de colonies de vacances et les revendications de fiesta d'entreprise avec champagne et gogo danseuse!A nouveau entre deux monde!
Nous sommes deux cadres dans le CE en délégation unique (CE et délégués du personnel en même temps: double casquette) et franchement la somme de travail décrite m'effraie! Comment caser tout cela dans nos journées interminables, sur nos jours de congés déjà régulièrement réduits à peau de chagrin!
En plus (sans jouer les Caliméro), comme nous sommes minoritaires (2 sur 8), je ne vous raconte pas comment on s'en prends plein la figure! "Et les cadres, ils gagnent trop", "et les cadres, ils tiennent pas compte de ceci ou de cela", "et les cadres ils embauchent que des 22 heures", "et les cadres, ils ont déjà des primes"... Pourtant, bizarrement, lorsqu'on leur demande s'il veulent faire minimum 60 heures la semaine, passer leurs jours de congés en réunion ou risquer la tôle, pas de réponse! La plus virulente étant une femme d'entretien, qui était cadre supérieure, il y a 10 ans! Un comble!
Je crois que je vais me porter volontaire pour le journal du CE! Là, je pourrais bosser chez moi à pas d'heures et garder le lien en même temps avec le reste de l'équipe sans me prendre la tête et surtout sans prendre la mouche! Bon, va falloir que je m'auto- censure, pas de photo d'hommes dénudés, pas de chat qui baille ou de photos rigolotes, ça va être dur!
Quoique, j'aurais dû demander si le journal du CE est couvert par la liberté de la presse!
Oh, croisez les doigts s'il vous plaît! Parce que organisatrice de colonie de vacances franchement je m'y vois pas à part en GO!
OUF, OUF, OUF, ça me manquait de trouver un moment pour ma page blanche, pour ma plage blanche...
Même pas le temps d'aller découvrir d'autres rivages, pas le temps de vous lire, pas le temps de vous dire, pas le temps de sourire...
Alors on va faire dans le condensé:
Le poste à La Baule a été confié à un débutant (ça coûte moins cher). Je l'ai appris par hasard, en essayant de joindre le responsable pour le 100000ème fois. A la 1000001ème fois on m'a transféré sur le poste de l'assistante de direction qui m'a annoncé froidement que le poste était pourvu depuis 2 semaines!!!! Ben voyons, moi qui devais avoir une réponse sous 3 semaines, j'ai dû mal entendre en fait c'était 3 mois! Pas un courrier, pas un mail, pas un message sur répondeur!!! Finalement, je crois que cela ne m'aurait pas plut de bosser avec des gens ayant aussi peu de considération. Et dire que je me fais ch..r à faire des réponses personnalisées aux candidats non retenus pour mon service, suis vraiment trop c..ne!!
Enfin, je ne regrette pas trop ce poste! J'ai hérité (par le biais du jeux des chaises musicales en vogue chez nous en ce moment) d'un directeur top moumoute comme disait ma petite nièce. Speed, très procédurier, très à l'écoute, honnête et droit. Il n'a que 3 réponses à vous apporter: oui, non, je vous donne ma réponse dès que j'ai tous les éléments!Et je vous assure qu'il s'arrange pour les avoir rapidement les éléments, quitte à bousculer certains petits chefs dans leurs habitudes!
New Boss a vu chaque membre du personnel pour faire connaissance et faire le point sur les qualifications et évolutions. A priori, d'ici 1 mois je devrais quitter la technique pour passer au marketing.Adieu tournevis, perceuse et autres meuleuses,bonjour chaussures loufoques, cocktail VIP et inaugurations! lol!
Fini la technique et les étripouillage de girafe à 7h le matin! Non, je ne fais pas dans la boucherie! Une girafe chez nous c'est un élévateur de monétique! En clair, un bondiou de gros machin avec tapis roulant qui permet de ne pas se fatiguer à soulever des seaux de 35 kilos à hauteur d'épaules! Quand ça marche, bien sûr, et que vous n'êtes pas obligé de tout vider à la main (environ 350 kilos pfff) pour déloger un boulon de rien du tout mais qui s'est coincé juste à l'endroit qu'il ne faut pas et qui scrouinche tout le système.
Du coup, qui dit marketing dit plus d'équipe à gérer. Ca par contre ça va me manquer, j'adore me triturer les méninges pour organiser les plannings, dénicher les formations, faire des réunions qui durent 3 plombes et choisir la couleur de leurs t-shirts.
Qui dit marketing dit aussi des horaires de jour! J'en arrivais à appréhender de faire la nuit avec mon nouveau collègue. Etant la seule femme cadre non-mariée, celui-ci s'était mis dans la tête que j'étais disponible pour un 5 à 7 en toute confidentialité et puis entre cadre...!!!Même 2 mois de pantalon/col roulé n'avaient pas suffit à le décourager! Il parait même que c'était moi qui faisais de la provoc avec mon parfum et ma manière de regarder les gens dans les yeux! Manquerait plus que je pue et que je louche pour être tranquille maintenant! Il a fallut "re-cadrer" (j'adore ce mot) le débat surtout après qu'il m'ait montrer les photos de sa femme et de ses enfants! Célibataire géographique à 1/4 temps ne signifie pas forcément lapine en folie à 3/4 temps!
Dans la série cata,ma proprio est décédée. Du coup,je me retrouve suspendue à la décision d'un morveux de 17 ans 1/2 qui organise des soirée Radio tuning/rap qui hurlent tous les week-ends. Et ça jusqu'à 9 h, au dessus de ma chambre, quand, comme par hasard, je me lève à 5h du matin pour aller bosser.
J'ai rencontré le notaire qui s'occupe de la succession pour récupérer MA tondeuse et MON vélo entreposés gentiment par ma proprio dans son garage pour l'hiver.Figurez-vous qu'il me demande les factures pour prouver que ces objets sont bien à moi!!! Une tondeuse de plus de 10 ans et un vélo de plus de 5 ans, comme si j'allais retrouver ce type de papier dans mon foutoir!En attendant, ma pelouse c'est la savane (je crois avoir aperçu un pygmé hier ou alors c'était le facteur! lol!).Et je me découvre une subite envie de me remettre au sport (oui oui même par -2C°).
Côté coeur,c'est le Bronx, je passe des nuits câlines et des journées prise de tête. Chérichéri veux absolument investir mon espace et je m'y refuse. Il veux absolument avoir son mot à dire sur tout, même sur la marque de thon du supermarché!!!!Il rapporte mon peu d'enthousiasme à m'engager à mon passé! Ben oui, ça ne peux pas venir de lui puisqu'il fait le ménage, la vaisselle et que depuis qu'il est avec moi il a refusé plein de plans cul!!!!!! Moi je trouve ça normal mais apparement c'est moi l'extra-terrestre!
Pour arranger le tout, mon meilleur ami débarque tous les week-end en ce moment comme il a le spleen avec son divorce! Il ne dort pas dans notre lit (il n'a plus 5 ans quand même!) mais Chérichéri commence à le regarder d'un sale oeil! Je vais finir par croire que je vis avec un sans-coeur!
J'ai découvert ebay!Je sais, je débarque! C'est formidable! Comme en plus, je me fais un syndrôme Bridget Jones, encore déclenché par Chérichéri celui-là! Je me suis fait une super cure d'attaque avec comme mot d'ordre "à bas la culotte de cheval, à bas la peau d'orange"! Bon ok! Il faut que je me mette à l'équitation pour la culotte de cheval et que j'émigre en Algérie pour les orangers mais n'empêche, Chérichéri est vachement fier de dire que sa petite femme et bien ELLE elle s'entretient pour plaire à son homme! A mon dieu, quelques gouttes de sérum et ça vous ravigote l'ego d'un homme! lol! Tant que je ne lui réclame pas un môme pour mes 30 ans (dans 1 mois et des brouettes), il est plutôt content!
Bon ça c'était pour les news d'une future trentenaire plutôt en forme finalement malgré son côté Gaston Lagaff en jupons. Dans l'euphorie de cette super soirée en célibataire/grenouillère/Nutella/ronron de chats, je vous souhaite à tous un très bon week-end et de jolies nuits tendresse.
Mamouschka et moi avons profité de notre avance (15h à La Baule pour un rencard à 18h! lol!) pour visiter un peu, se perdre beaucoup (le sens de la non-orientation doit être génétique!) et faire le tour des agences immobilières pour avoir une idée du coût d'une location.
Ben je vous le dis c'est pas gagné! A moins de 500 euros, vous disposez royalement d'un studio avec placard intégré ou au choix d'un placard avec studio intégré, mais avec piscine! Pour canards en plastique uniquement!
On a joué les agents secrets en allant planquer la voiture dans un chemin creux pour que je puisse endosser mon tailleur! J'ai bien crû que le pépé sur son vélo allait avoir une attaque lorsqu'on l'a vu débouler alors que je changeais de bustier! lol!
Cela ressemble à beaucoup de stations balnéaires un peu huppées: magasins chics, maisons de vancances blanches à volets bleus, station de voile, restaurants de bord de mer...
Je suis arrivée 1/4 d'heure en avance (comme d'habitude), ce qui me donne le temps de m'habituer au lieu. J'ai fait un petit tour dans le casino, enregistrant au passage la manière de travailler de mes potentiellement futurs collègues!
Pas de bol, moi qui venait incognito, je tombe sur de très bons clients tout surpris de me voir là! Je les ai assuré qu'en fait, j'étais en mission secrète, chargée de pister nos meilleurs clients, afin de découvrir où ils s'enfuyaient lorsqu'ils ne venaient pas chez nous! Me connaissant bien, ils ont éclatés de rire!
Le directeur MAS s'est avancé alors vers moi en m'appelant par mon prénom. Waouh! Plutôt bel homme, il doit subjugué les collaboratrices à chaque réunion lui! Il en a profité pour rappelé à ces clients qu'ils se revoyaient dans quelques heures pour le dîner VIP et qu'ils seraient à la même table (je sens qu'il va les cuisiner pour savoir ce qu'ils pensent de moi, normal l'occasion fait le larron!). Sympa, ouvert, convivial, il m'a offert un café au bar, avant d'entamer la visite guidée, s'arrêtant régulièrement pour saluer des clients!
Je réalise qu'en fait, cela faisait certainement parti du test: vérifier si je restais en arrière, effrayée devant des clients inconnus ou pas. Vous vous doutez bien qu'il en faut plus pour m'impressionner, même sans connaître cela n'empêche pas la politesse, sans forcément se mettre en avant.
A suivi un entretien qui m'a semblé très court mais en fait pas tant que ça puisqu'il a bien duré 1h à 1h1/4. Sur un ton plutôt badin, on a abordé toutes les étapes classiques de l'entretien: présentation, expériences, tests des acquis et des connaissances (avec quelques pièges à y repenser), raisons de ma candidature, capacité d'intégration à une équipe, style de management...
Ce qui m'a le plus étonnée (perdue l'habitude sans doute) c'est lorsqu'il m'a demandé ce que je voulais faire plus tard (quand je serais grande?). Il a parut désarçonné lorsque je lui ai dit que je n'en savais rien! N'ayant fréquenté que des "petites" structures je me laisse le temps de découvrir le fonctionnement d'un grand casino. Je lui ai indiqué que je ne me voyais pas briguer un poste de responsable MAS (vais pas lui piquer son poste tout de suite quand même ça se fait pas!), si cela impliquait perdre le contact du terrain car il s'agit de quelque chose d'essentiel pour moi. Bon j'ai quand même admis en riant que je me verrait bien directrice de casino d'ici 15-20 ans.
Lorsque nous avons abordé la question du salaire, il a semblé aussi passablement étonné de mon détachement. "je ne suis pas quelqu'un qui court après l'argent, sinon je n'aurais pas passé 4 ans à 900 euros par mois. Mon moteur c'est la curiosité. Lorsque l'on exerce des responsabilités, le salaire suit en fonction des compétences."
Surtout que, au vu des éléments qu'il m'a cité, je ne suis pas très bien doté en avantages sociaux (késako PEOS, intéressement, participation?) dans mon entreprise actuelle. Mes prétentions salariales sont juste celles de la grille de MCD confirmé, point. Je ne me brade pas, je ne me surévalue pas non plus, je souhaite juste débuté dans une grande structure.
Première étape plutôt engageante, bien que je me méfie des entretiens un peu trop amicaux, c'est une technique comme une autre pour obligé le candidat à se dévoiler plus qu'il ne le souhaite parfois.
Puis 20 minutes d'entretien avec le big boss. Beaucoup plus hard, il va droit au but! Me pose des questions telles ce que j'aime dans mon poste et ce que je déteste, dur de trouver quelque chose à détester qui ne soit pas une contrainte à la vie même d'un casino: horaires fluctuant, tension nerveuse...
Je crois que je l'ai étonné aussi lorsque je lui ai dit que j'aimais les procédures! Que j'étais quelqu'un de très carré et que j'appréciais d'avoir des directives claires. Que j'estimais que le respect des procédures n'est en rien un frein à la bonne humeur à partir du moment qu'on a intégré ces contraintes.
Ils semblent tout les deux étonnés que je n'ai pas de plan de carrière à 5 ans! Heureusement, ils ne le perçoivent pas chez moi comme du dilétantisme mais plutôt, comme un refus de me fermer certaines portes, avant de connaître précisément l'enjeu du poste.
Il m'a demandé aussi si je pensais donné une image dynamique de moi-même? " Je n'essaye pas de vous donner une image, j'essaye d'être au plus prêt de ma personnalité"! Sachant bien sûr, que lors du premier entretien, j'avais déjà évoquer le fait que j'étais plutôt d'un optimisme forcené, que j'estime que les soucis perso n'ont pas à passer la porte du boulot et que l'on se doit d'être constant et souriant face aux équipes et à la clientèle.
Big boss pense au moins (c'est lui qui me l'a dit nananère) que je correspond au profil relationnel qu'ils recherchent mais "nous entamons le processus de recrutement et il nous reste plusieurs candidats à voir avant de faire un choix définitif" (phrase bateau je m'entends encore la dire la semaine dernière). Il n'a pas indiqué qu'elles étaient les autres compétences attendues du candidat parfait, va pas abattre son jeu comme ça tout de même au premier rencart!
Enfin, big boss s'engage personnellement à me recontacter sous 15 jours/ 3 semaines pour me donner une réponse! Non c'est pas si long, sachant que dans le monde des casinos les candidats sont déjà en poste, rarement demandeur d'emploi et souvent aux 4 coins de la France.
Est-ce que je suis contente de moi, de l'entretien? Je n'en sais rien, je n'essaye jamais d'extrapoler les suites d'un entretien d'embauche. Je leur ai donné le maximum d'éléments pour m'évaluer, j'ai été honnête aussi bien sur mes "axes de progression" que sur ce que j'estime être mes qualités, mes erreurs de parcours comme mes réalisations.
A eux de juger maintenant, avec leur connaissance du fonctionnement de leur entreprise et leur définition du poste, si je correspond à leurs attentes.
Qui vivra verra. Comme je l'ai dit à l'entretien, je ne suis pas malheureuse dans le casino où je suis actuellement, il ne s'agit pas d'une fuite mais au contraire d'une envie de continuer à avancer, à découvrir. En tout cas, cela m'a boosté pour continuer dans cette voie, continuer à faire ce que j'aime finalement au delà de la taille de l'entreprise ou de sa renommée.
Mamouschka et moi avons profité de notre avance (15h à La Baule pour un rencard à 18h! lol!) pour visiter un peu, se perdre beaucoup (le sens de la non-orientation doit être génétique!) et faire le tour des agences immobilières pour avoir une idée du coût d'une location.
Ben je vous le dis c'est pas gagné! A moins de 500 euros, vous disposez royalement d'un studio avec placard intégré ou au choix d'un placard avec studio intégré, mais avec piscine! Pour canards en plastique uniquement!
On a joué les agents secrets en allant planquer la voiture dans un chemin creux pour que je puisse endosser mon tailleur! J'ai bien crû que le pépé sur son vélo allait avoir une attaque lorsqu'on l'a vu débouler alors que je changeais de bustier! lol!
Cela ressemble à beaucoup de stations balnéaires un peu huppées: magasins chics, maisons de vancances blanches à volets bleus, station de voile, restaurants de bord de mer...
Je suis arrivée 1/4 d'heure en avance (comme d'habitude), ce qui me donne le temps de m'habituer au lieu. J'ai fait un petit tour dans le casino, enregistrant au passage la manière de travailler de mes potentiellement futurs collègues!
Pas de bol, moi qui venait incognito, je tombe sur de très bons clients tout surpris de me voir là! Je les ai assuré qu'en fait, j'étais en mission secrète, chargée de pister nos meilleurs clients, afin de découvrir où ils s'enfuyaient lorsqu'ils ne venaient pas chez nous! Me connaissant bien, ils ont éclatés de rire!
Le directeur MAS s'est avancé alors vers moi en m'appelant par mon prénom. Waouh! Plutôt bel homme, il doit subjugué les collaboratrices à chaque réunion lui! Il en a profité pour rappelé à ces clients qu'ils se revoyaient dans quelques heures pour le dîner VIP et qu'ils seraient à la même table (je sens qu'il va les cuisiner pour savoir ce qu'ils pensent de moi, normal l'occasion fait le larron!). Sympa, ouvert, convivial, il m'a offert un café au bar, avant d'entamer la visite guidée, s'arrêtant régulièrement pour saluer des clients!
Je réalise qu'en fait, cela faisait certainement parti du test: vérifier si je restais en arrière, effrayée devant des clients inconnus ou pas. Vous vous doutez bien qu'il en faut plus pour m'impressionner, même sans connaître cela n'empêche pas la politesse, sans forcément se mettre en avant.
A suivi un entretien qui m'a semblé très court mais en fait pas tant que ça puisqu'il a bien duré 1h à 1h1/4. Sur un ton plutôt badin, on a abordé toutes les étapes classiques de l'entretien: présentation, expériences, tests des acquis et des connaissances (avec quelques pièges à y repenser), raisons de ma candidature, capacité d'intégration à une équipe, style de management...
Ce qui m'a le plus étonnée (perdue l'habitude sans doute) c'est lorsqu'il m'a demandé ce que je voulais faire plus tard (quand je serais grande?). Il a parut désarçonné lorsque je lui ai dit que je n'en savais rien! N'ayant fréquenté que des "petites" structures je me laisse le temps de découvrir le fonctionnement d'un grand casino. Je lui ai indiqué que je ne me voyais pas briguer un poste de responsable MAS (vais pas lui piquer son poste tout de suite quand même ça se fait pas!), si cela impliquait perdre le contact du terrain car il s'agit de quelque chose d'essentiel pour moi. Bon j'ai quand même admis en riant que je me verrait bien directrice de casino d'ici 15-20 ans.
Lorsque nous avons abordé la question du salaire, il a semblé aussi passablement étonné de mon détachement. "je ne suis pas quelqu'un qui court après l'argent, sinon je n'aurais pas passé 4 ans à 900 euros par mois. Mon moteur c'est la curiosité. Lorsque l'on exerce des responsabilités, le salaire suit en fonction des compétences."
Surtout que, au vu des éléments qu'il m'a cité, je ne suis pas très bien doté en avantages sociaux (késako PEOS, intéressement, participation?) dans mon entreprise actuelle. Mes prétentions salariales sont juste celles de la grille de MCD confirmé, point. Je ne me brade pas, je ne me surévalue pas non plus, je souhaite juste débuté dans une grande structure.
Première étape plutôt engageante, bien que je me méfie des entretiens un peu trop amicaux, c'est une technique comme une autre pour obligé le candidat à se dévoiler plus qu'il ne le souhaite parfois.
Puis 20 minutes d'entretien avec le big boss. Beaucoup plus hard, il va droit au but! Me pose des questions telles ce que j'aime dans mon poste et ce que je déteste, dur de trouver quelque chose à détester qui ne soit pas une contrainte à la vie même d'un casino: horaires fluctuant, tension nerveuse...
Je crois que je l'ai étonné aussi lorsque je lui ai dit que j'aimais les procédures! Que j'étais quelqu'un de très carré et que j'appréciais d'avoir des directives claires. Que j'estimais que le respect des procédures n'est en rien un frein à la bonne humeur à partir du moment qu'on a intégré ces contraintes.
Ils semblent tout les deux étonnés que je n'ai pas de plan de carrière à 5 ans! Heureusement, ils ne le perçoivent pas chez moi comme du dilétantisme mais plutôt, comme un refus de me fermer certaines portes, avant de connaître précisément l'enjeu du poste.
Il m'a demandé aussi si je pensais donné une image dynamique de moi-même? " Je n'essaye pas de vous donner une image, j'essaye d'être au plus prêt de ma personnalité"! Sachant bien sûr, que lors du premier entretien, j'avais déjà évoquer le fait que j'étais plutôt d'un optimisme forcené, que j'estime que les soucis perso n'ont pas à passer la porte du boulot et que l'on se doit d'être constant et souriant face aux équipes et à la clientèle.
Big boss pense au moins (c'est lui qui me l'a dit nananère) que je correspond au profil relationnel qu'ils recherchent mais "nous entamons le processus de recrutement et il nous reste plusieurs candidats à voir avant de faire un choix définitif" (phrase bateau je m'entends encore la dire la semaine dernière). Il n'a pas indiqué qu'elles étaient les autres compétences attendues du candidat parfait, va pas abattre son jeu comme ça tout de même au premier rencart!
Enfin, big boss s'engage personnellement à me recontacter sous 15 jours/ 3 semaines pour me donner une réponse! Non c'est pas si long, sachant que dans le monde des casinos les candidats sont déjà en poste, rarement demandeur d'emploi et souvent aux 4 coins de la France.
Est-ce que je suis contente de moi, de l'entretien? Je n'en sais rien, je n'essaye jamais d'extrapoler les suites d'un entretien d'embauche. Je leur ai donné le maximum d'éléments pour m'évaluer, j'ai été honnête aussi bien sur mes "axes de progression" que sur ce que j'estime être mes qualités, mes erreurs de parcours comme mes réalisations.
A eux de juger maintenant, avec leur connaissance du fonctionnement de leur entreprise et leur définition du poste, si je correspond à leurs attentes.
Qui vivra verra. Comme je l'ai dit à l'entretien, je ne suis pas malheureuse dans le casino où je suis actuellement, il ne s'agit pas d'une fuite mais au contraire d'une envie de continuer à avancer, à découvrir. En tout cas, cela m'a boosté pour continuer dans cette voie, continuer à faire ce que j'aime finalement au delà de la taille de l'entreprise ou de sa renommée.
Cela fait longtemps que je n'ai pas écrit, bien que j'ai eu l'occasion de vous lire (mais pas de poster pc pro oblige).
Quelles excuses? Des journées de 12h mâtinants entretiens d'embauche, réunions de service, préparation de la clôture de l'exercice comptable, gestion de mon service (comme d'habitude en fin de mois c'est le rush à la compta) et affluence du week-end prolongé du 1er novembre. Sans compter que Chérichéri est de plus en plus présent physiquement.
La semaine dernière j'ai apprécié (honte à moi!) de passer ma seule journée de congé seule! Seule enfin!
Me balader pieds nus toute la journée entre le canapé, mon lit et le frigo, en baffrant des cochonneries style souris de l'espace, Nutella à la cuillère et sandwich brioche/camembert, tout ce qui fait hurler Chérichéri au scandale culinaire
Faire des câlins à mes chats, des papouilles, des jeux sous la couette, des gratouilles à ronrons, frotter mon nez sur leurs petits ventres tout doux
Lire, lire, lire ce nouvel auteur, Douglas Kennedy, qui me fait haleter 4 heures d'affilée au fil de ses pages, dévorer ses mots, suivre la vie de son personnage au fil d'enquête intimiste au coeur de l'humain
Appeler ma famille, lire les mots de ma Mamouschka qui m'assure de leur soutien inconditionnel et de leur foi en moi pour le poste que je brigue à La Baule
Prendre des nouvelles de ma petite nièce, de son arrivée dans la vie de ma soeur, bêtifier à l'écoute de ses babillements, m'attendrir façon chamallow devant ses photos
Ne pas regarder l'heure une seule minute, écouter tomber la pluie et souffler le vent bien à l'abri de mon nid, vivre au fil du jour déclinant, suivre l'apparition des étoiles
Monter le chauffage et me promener en t-shirt (Chérichéri déteste l'ambiance sauna), me la jouer Caraïbes cocktail à la main en écoutant des rythmes sud-américains
Aujourd'hui premier jour de vacances (9 jours avec mes repos), grasse matinée royale, câlin coquin, bouquet de roses...
Et coup de fil.
Le directeur de La Baule (l'équivalent d'un directeur de département dans une grosse entreprise "normale") qui suite à ma candidature souhaite me rencontrer vendredi en entretien avec le Directeur Général (THE BIG BOSS).
Sourire au téléphone, nous convenons d'une heure en fin d'après-midi, avant il doit être en exploitation. Terme barbare qui ne signifie pas qu'il exploite des esclaves mais tout simplement qu'il est en contact direct avec ses équipes et la clientèle.
En clair, je suis invité à un entretien avec le numéro 1 et le numéro 2, d'un des plus gros casinos du groupe!
S'ils me rencontrent tous les deux c'est bon signe, cela signifie qu'ils sont déjà en accord sur l'intérêt de ma candidature.
Par contre, les rencontrer tout les deux c'est jouer mon va-tout, il n'y aura pas de rattrapage. S'ils font l'effort, dans leurs plannings de ministres de dégager un créneau commun, c'est qu'il faudra convaincre ou mourir!
Pas de pression du tout, suis super zen! Mon oeil oui, suis tendue comme c'est pas possible!
Appelle à la Mamouschka, elle m'accompagne! J'entends déjà d'ici les commentaires: ouhhh la pétocharde, elle a besoin de sa maman pour aller à l'entretien!
En fait, je vais en profiter pour passer la journée avec elle. Aller chercher son cadeau d'anniversaire, déjeuner au resto, papoter de tout et de rien (et surtout pas de l'entretien) dans la voiture en faisant la route, faire le tour des agences immobilières (tant qu'à être sur place!) pour avoir une idée des loyers...
Chérichéri voulait venir avec moi mais je ne préfère pas. Il va me brieffer pendant tout le trajet (ce que je dois dire, la manière de le dire, que répondre si...), bref, le meilleur moyen pour que j'arrive complètement stressée à l'entretien et avec un regard de bête traquée.
Je sais que je peux passer mes entretiens seule, je l'ai déjà fait non mais, suis plus à la maternelle quand même! Mais c'est vrai que ma Mamouschka est mon meilleur coach anti-stress! Celle qui, lorsqu'elle me regarde dans les yeux juste avant, me dit "de toute façon tu va l'avoir ce job sinon personne ne le mérite" et que je crois, parce qu'elle y mets tout son amour de maman dans ce regard!
En attendant, je vais m'occuper la tête: ménage, lessive, vaisselle, blog, lecture, Valium !lol!
Dans 48 heures, à cette heure, je sortirais de l'entretien, je ne sais pas ce que je vais leur raconter. J'ai toujours tenté d'être moi-même, au plus juste de ma personnalité. Le mensonge ne rime à rien avec un employeur comme avec un homme, il y aura toujours un moment si vous mentez où la faille sera découverte.
Je serais moi et puis voilà tout! Ca passe ou ça casse!
J'ai presque repris une tête normale! Je dis presque, parce que suivant l'éclairage on les voit encore bien ces £§µ#~@ de cheveux roux carotte.Merci en tout cas à Jen, Hélianne et Fanny d'avoir compatis à ma douleur capillaire! lol!
Ca a été épique! Comme je suis arrivé 5 minutes avant l'ouverture du salon, la coiffeuse a bien vu ce que ça donnait en pleine lumière (comme un phare dans la nuit ou une balise de détresse au choix). Sa pseudo patronne (en fait la mère de la patronne) m'a dit que c'était dommage, que c'était une couleur bien brillante, pleine de reflets (la DDE aussi est phosphorescente la nuit!)! Quand je lui ai demandé pourquoi elle ne tentait pas la même si elle lui plaisait tant, elle a regardé ailleurs avec un air gêné! Bizarre, du coup elle semblait moins enthousiaste.
En plus, la coloriste qui me prends pour une c~~~~ et me dit que je savais pourtant que ça donnerait cette couleur là, sauf que ce n'était pas le même nuancier qu'il y a 2 jours qu'elle me montrait! Ai failli m'énerver, avec mes 5 heures de sommeil et ma tête de Bozo le clown en reflet dans le miroir. Surtout quand elle a osé me dire : "bien sûr, maintenant si VOUS N'ASSUMEZ pas la couleur..."
Je me la fais, je me la fais pas? Je la mord? Je lui file des coups de pieds? Ca gicle de quelle couleur le sang de coloriste? Grrrrr!!!
J'ai décidé de pas me la faire, ça signifiait sinon repartir avec ma tête de gyrophare et trouver à l'arrache un salon disponible un samedi matin pour me rattraper le gâchis.
Ce qui est bête, pour elle, c'est que je connais bien sa patronne C, et surtout son mari qui est restaurateur sur la station.
Je ne vais pas me gêner dès son retour de vacances pour lui toucher 2 mots, photos à l'appui (c'est formidable la qualité des photos de portable de nos jours). Moi quand je fais une connerie j'assume, je présente des excuses et j'essaye de réparer ou de trouver un arrangement à l'amiable mais là c'était à la limite de la provocation!
Ai pas voulu rentrer dans son petit jeu, après c'est moi qui aurais eu tort de m'emporter et qui aurait été taxé de mauvaise foi alors qu'on m'avait exceptionnellement débloqué un rendez-vous sous 48 heures (gloups! moi j'appelle ça la moindre des choses!).
Enfin, j'ai rien contre les rousses, mon arrière-grand-mère que j'adorais était roux feu, mais il y a une différence entre naître rousse et se retrouver du jour au lendemain limite punk années 70 (manquait plus que la crête)!
En plus, comme si ça ne suffisait pas, j'ai terminé ma journée en beauté par une demande de mise en ANPR (A Ne Pas Recevoir). Il faut savoir que chez nous on peut décider, comme tout établissement privée accueillant du public, de ne plus recevoir un client pour motif légitime. Et là, j'ai un dossier béton: insulte envers la clientèle, scandale en salle, insultes et menaces envers le personnel, état d'ébriété.
Mon agent d'accueil,qui doit être en soutien pour les interventions délicates, a encore essayé de se faire la malle en pleine discussion orageuse avec le client (comme si un pépé de 70 ans allait l'étaler d'une manchette!). Pas de bol, je n'avais aucun de mes bodyguard perso avec moi à cette heure là!
Enfin, surtout grande chance pour le client, parce que sinon je pense que le sketch n'aurait pas duré 1/2 heure et qu'il se serait fait reconduire à la sortie avec une courtoisie beaucoup plus musclée et expéditive. Pour preuve, bodyguard perso n°1 était fou quand il a appris ça en arrivant, il m'a sauté dessus pour que je lui assure que le client ne m'avait pas touché! Et il m'a raccompagné jusqu'à ma voiture au cas où le client m'attendrait sur le parking! M'enfin, un pépé de 70 ans planqué dans les buissons depuis 4 heures! Et pourquoi pas avec un couteau entre les dents aussi!
Finalement, il y a des jours où on ferait mieux de ne pas se lever! Je ne suis pas superstitieuse d'habitude mais vous croyez que l'orange ça porte la poisse?
Vous avez déjà vu le croisement d'une grenouille et d'un kangourou?
Viendez donc faire un tour par chez moi alors! Sur l'air de "viens à la maison y'a les vautours qui chantent"!! lol!
En ce moment, je suis surbookée:
collègue en arrêt maladie jusqu'à la fin de sa période de préavis:
Vive les journées de 15h pendant qu'elle se prélasse à la plage! Pourvu qu'elle se fasse mordre par une méduse! Comment ça ça mord pas une méduse? Et ben alors je lui souhaite un méga coup de soleil avec plein de cloques histoire de compenser mes journées à l'ombre des jackpots!
contrôle surprise des autorités de tutelle à partir de mercredi matin:
Et zou, comme ma super collègue n'a rien fait pour SON service depuis le mois de mars (où elle m'a piqué MON service), il faut que je mette à jour tout ce que Madame n'a pas su ou pas voulu faire au niveau des contrôles. Tout ça bien sûr, en plus du suivi du service technique où comme par hasard j'ai 25 néons qui se baladent. C'est beau un néon la nuit!! Dans mes cauchemars d'inventaires pas à jour!!!
radio de mon index en plus!
Cet idiot là s'est pas recoller comme il fallait! Alors suivant l'angle de déviation soit je m'en tire avec le doigt d'E.T soit il faut ouvrir/casser/broche/1 mois d'arrêt/ouvrir/dé-broche/1 mois d'arrêt! Moi qui deviens folding au bout de 4 jours à tourner en rond chez moi je vous raconte même pas les dégâts! En plus, (bien sur!!), insistance lourde de la môman pour venir faire du squattage en cas d'arrêt! Au secours! J'ai 30 ans (presque), toutes mes dents (presque), une vie sexuelle (presque) et aucune envie de me faire poupouner, infantiliser chez papa/maman!
des clients partout, des litiges partout, des pas polis partout
je vais demander un flingue au Papa Noël, même si j'ai pas le droit de descendre les clients chiants au moins je pourrais m'immoler sur l'autel du dieu Travail. Je regrette parfois de ne pas faire 1.90m et 120 kilos, je pourrais me spécialisé dans le lancer de clients! Gnack, gnak, gnak!!! Ce soir, je me suis fait traiter de mal-aimable alors que j'ai passé 1 heure à expliquer calmement à une cliente que je ne pouvais pas piquer 30 euros dans la caisse pour ses (même pas) beaux yeux sur son intime conviction.
D'habitude on me considère comme une Speedy Gonzales, une nana joviale, toujours en live, toujours de bonne humeur, avec des épaules de camionneuse et des jupes de gogo danseuse! lol!
Là, on dirait juste une pôv tite grenouille shootée aux amphètes. Je ne sais plus où donner de la tête! Même pas le temps de m'échapper vers mon blog et encore moins de soigner comme il faut ma vie amoureuse!
Alors que j'ai un super homme qui m'offre des roses pour se faire pardonner, qui me fait des discours au clair de lune et avec qui je rêve de voir le soleil se lever de nouveau en effrayant les mouettes!Je sais pas comment il supporte l'espèce de Beep Beep que je suis en ce moment! Il me dit que c'est son côté Coyote mais par moment, il me fait plus penser au Loup de Tex Avery quand même! lol!
Enfin, en dehors de la coke, je ne vois qu'une solution pour tenir jusqu'à fin septembre: de l'AMOOOOOUUUURRR encore et encore! Ca délasse le corps, ça vide la tête et ça comble le coeur. J'en veux encore, c'est pas homéopathique mais qu'est ce que c'est bonnnn....
Parfois je me pose des questions. Oh pas existentielles cette fois mais quand même! Je me pose des questions sur la communication homme-femme.
Cela fait plus de 9 mois maintenant, que tous le monde sait que je me suis séparé de mon ex; 3 mois que l'information circule qu'il a enfin déménagé et là d'un seul coup, mon téléphone qui commence à vibrer, tintinabuler et sonneriner dans tous les sens!
Du faux blond, mais vrai fade, qui m'avait serré d'un peu trop près en boîte voilà 6 mois et qui, par je ne sais quel concours de circonstances a réussi à toper mon numéro perso, s'enflamme par sms le dimanche matin à 6h (soupçon de retour de soirée vue l'horaire)
Au vieux "copain",qui avait osé m'appeler à la veille de son mariage, il y a 2 ans pour une dernière nuit de folie (je vous le dis y'en a qui doute de rien! Sauf que déjà à l'époque je ne me voyais pas sortir toute nue d'un gâteau et encore moins être la "petite dernière pour la route". Le même qui est aujourd'hui tellllllement malheureux dans son couple (Sniff) qu'il a presque réussi à me faire pleurer au téléphone celui-là!
Au vrai chaud, qui croit que j'ai enfin enlevé la pancarte "en main" que je me trimballais dans le dos pour la troquer contre un "lapine en folie"! Oui, c'est un ami des bêtes ce joli monsieur, surtout si vous êtes prête à porter les cornes avec le sourire.
Et enfin, mon marin en goguette qui redonne signe de vie après 6 mois! Pas de sa faute, il était en mission mais bon si j'ai le temps de lui offrir un café et plus si affinités....
M'enfin, je sais pas moi, c'est les hormones ou quoi?
J'ai jamais reçu autant de mails, SMS et appels en 6 mois pour des propositions coquines que ces 2 dernières semaines.
Ce qui m'inquiète c'est que si l'information de ma rupture à mis 9 mois à transiter, je risque d'en avoir encore quelques uns avant que tout le monde masculino-hormonalo-exacerbé soit au courant que je ne suis pas sur le marché!
C'est ça mon problème, je ne dois pas dire NON suffisamment fermement ou suffisamment fort, ou alors je le dis mal, ou alors c'est pas à leurs oreilles qu'il faut que je m'adresse?
Ca me rappelle une anecdote en rapport avec une précédente note de Superbobonne sur les petites humiliations qui tuent
Il y a de cela environ 6 mois (le soir du blond fadasse), j'ai participé à une sortie after-work avec mes collègues dans la boîte homo de la station où l'on a nos habitudes.
Je portais en sortant du boulot une robe de tailleur très ajustée bleue ciel et une veste (toujours de tailleur dress-code oblige) noire. J'avais embarqué avec moi mon body-guard perso qui s'avère être un de mes meilleurs amis rentré à la sécu chez nous il y a 1 an.
A peine arrivé nous tombons sur JC (body-guard 2 attitré) surexcité car en congé et très gay sur cette soirée. A peine le temps d'enlever ma veste dans la boîte surchauffée (3h du mat un dimanche soir), qu'il m'entraîne dans une danse latino collé-sérré des plus hot. Même pas peur, il est homo et moi plutôt d'humeur festive! Le public autour nous fait des sourires éclatants et nous en rajoutons de plus belle! Echevelée à la fin de la chanson, je m'apprête à rejoindre le reste du groupe lorsqu'un hurluberlu me chuinte à l'oreille que je l'ex..te! Ahurie, je me réfugie auprès de mon body-guard perso, qui d'un seul coup réclame à corps et à cris ma veste
Beau lui dire que j'ai trop chaud rien à faire, il me la colle de force sur les épaules avant de me hurler à l'oreille " ta robe est déchirée on voit tout ton string"! Juste au moment où la musique baisse de volume pour annoncer la fermeture! (pense-bête: demander aux DJ du coin s'ils ont quelque chose contre moi pour toujours couper la musique au mauvais moment).
Cela faisait une bonne 1/2 heure que je me contorsionnais avec la robe ouverte presque du haut du dos jusqu'au milieu des fesses avec des sous-vêtements blancs sous les lumières noires et un sourire super ravi devant autant de succès!!!! Et là le blond fadasse qui fait son entrée en me demandant si je veux danser.
Ben oui bien sur sans musique et avec ma robe déchirée j'ai drôlement envie de danser! Dépité, il en profitera lors de la sortie bousculée de la boîte pour me coller dans le dos et me susurrer son nom. Franchement,comme si c'était le dernier de mes soucis, avec mon sac dans une main et l'autre qui referme ma robe derrière façon blouse d'hôpital pour tenter de rejoindre à peu près dignement ma voiture!
Le pire, et là excusez moi mais j'ai dû tomber sur un nid de libidineux, c'est que le lendemain à la caisse du supermarché où j'allais payer mes 2 collants et ma litière pour chats,le client derrière moi s'est permis de me demander si aujourd'hui encore je portais des sous-vêtements blancs!!!!!
Au secours!! Je suis sorti du supermarché rouge comme une tomate et je n'ai plus osé remettre les pieds dans cette boîte depuis avec la hantise en plus, les premiers temps, de croiser sur mon lieu de travail, des clients qui aurait assisté à la scène!
Et bien Marie Farfouillette, c'est moi! C'est ainsi que ma Mamouschka me surnomme quand je lui dis que j'ai fait un Troc et Puces ou une brocante!
Le pire, c'est que ce sont eux, mes chers parents qui m'ont transmis le virus. Dans une moindre mesure malheureusement car je n'ai pas leur compétence et leur patience pour transformer un meuble hideux en pièce de musée.
Mes parents n'ont jamais eu beaucoup de moyens (et avec 3 enfants à éducationner encore moins) et toujours eu le goût de la chine (du verbe chiner ceci n'est pas une faute d'orthographe! lol!).
Etant moins douée, je me suis rabattue sur ce que je pouvais transformer, collectionner à moindre coût. Mon adresse préférée: Emmaüs, qui a induit ma passion pour les chapeaux. Les chapeaux anciens uniquement, les chapeaux à histoire: à voilette, panama, feutre d'homme, canotier et même, O Joie, un authentique chapeau féminin de chasse à courre (bien que je déteste ce sport barbare) avec encore l'élastique d'origine à glisser sous le chignon que je n'ai pas.
Si ma ferveur s'était limitée aux brocantes je m'en serais tiré mais je suis tombé très jeune dans les Trocs et Puces, dépot-vente et autres foires à 10 francs.
Je m'en fout comme de l'an 2012 (clin d'oeil à Marino) qu'ils aient déjà été portés, qu'ils soient un peu fanés puisqu'ils m'ont choisi. Si si je vous le dis, je les entends dans les allées qui me disent "achètes moi, achètes moi, achètes moi..."
Résultat, je dois avoir la plus belle collection de fringues des années 30, 40 et 70 qu'une armoire féminine ait connu: robe Charleston à perles, manteau en cuir façon Gestapo (oh il faudra que je vous parle de ma grand-mère c'est son surnom! lol), col pelle-à-tarte et autres tuniques babacool, premier tailleur années 40 très cintré à la taille. Toutes ces reliques du temps passé j'adore les porter.
Et puis aussi, 6 cartons de déco retraçant les 4 saisons et plus (j'ai même une déco spéciale Pâques avec des lapins tout mignons). Mon ex était fou avec ça, il ne savait jamais en rentrant s'il reconnaîtrait l'appartement, vu ma propension à changer les meubles de place toutes les semaines et à refaire la déco tous les 15 jours! lol!
Mon nouvel ami n'est pas du tout dans ce trip, lui est très "société de consommation".
Pourquoi acheter vieux et branchquel (une expression de chez moi qui signifie bancal) quand on trouve du neuf dans tous les magasins? Pour le plaisir de la recherche tiens! Pour le plaisir du moindre coût! Pour le plaisir de l'objet rare, qu'on ne retrouvera jamais chez les fans d'Ikéa (bien que je n'aie rien contre le pin à la mode suédoise)!
Pour anecdote, il m'arrive encore de rêver à une tête nègre (ça s'appelle comme ça) que mon père avait refusé d'acheter pour moi dans une brocante quand j'avais 12 ans! Elle était belle, je la vois encore! En bronze poli, avec les lèvres peintes en rouge, les cheveux moutonnant en douceur sous la main et 2 larges anneaux dorés dans les oreilles réellement percées! Trop cher pour l'époque, 250 francs il y a plus de 15 ans, et trop cher pour mes parents. J'en rêve encore de cette frustration d'enfant!
Mes parents m'ont transmis ça, avec la notion de "quand on n'a pas d'argent on n'en dépense pas" et finalement je ne m'en plains pas. Je me fais des petits plaisirs à 2 balles qui valent plus chers que tous les manufacturés du monde à mes yeux!
Même si mes enfants plus tard les considéreront certainement comme des vieilleries! lol!
Il a bien fallut rentrer (parce que les vacances c'est pas éternel malheureusement).
Et aller de mauvaise surprise en mauvaise surprise.
La plus mauvaise d'abord: mon dinosaure, mon pc adoré que je chouchoute vu son grand âge (monté en 97 quand même), qui me fait 1 petit poc et un nuage de fumée blanche au démarrage! Plus de jus mon dragon, out le gasoline, finies les belles ballades sur le net, il me fait une crise de calgon pour 2 petites semaines d'abandon.
2ème mauvaise nouvelle: le pc de mon bureau est bloqué je peux, après quelques magouilles, accéder aux blogs de tout le monde sauf le mien (comme de bien entendu) mais le pire: je ne peux poster aucun commentaire!!!! Personne pour savoir que je suis là, que je toc désespérément dérrière l'écran.
Bon j'ai résolu le problème, enfin un charmant jeune homme après quelques bidouillages du pc (je précise au cas où quelqu'un aurait les idées aussi mal placées que moi devant ce charmant spécimen masculin) m'a changé l'alim et rajouté des barrettes (ni roses ni fleuries) pour "optimiser" mes capacités. A ce train là j'aurais bien optimiser autre chose, mais soyons sage je ne suis pas célibataire bien que selon une expression bien connue: "c'est pas parce qu'on est au régime qu'on a pas le droit de baver, heu pardon de regarder le menu"! lol!
Autre catastrophe, je n'ai pas perdu ma propension à jouer les Gaston Lagaff. Croisant un des cuisiniers, avec lequel je m'entends bien d'habitude, en charmante compagnie dans le hall d'accueil, je lui dis bonjour. Jusque là tout va bien! Ne connaissant pas la donzelle, je lui lance un joyeux "ta femme sans doute? enchanté" et lui de me répondre "non pas du tout".
Arrrgh, vite un trou de souris parce que là j'ai vraiment l'air débile avec mes yeux ronds et les 2 agents de sécu juste derrière qui me font des signes désespérés! Bon j'ai 2 excuses (si si): j'ai vu sa femme une fois il y a 2 ans au repas de Noël et encore de loin et puis si c'est pas sa femme pourquoi il l'embrasse sur la bouche? J'en ai même une 3ème, j'écoute pas suffisamment les ragots sinon j'aurais su que tout le monde s'attendait à ce que quelqu'un mette les pieds dans le plat. Et ben voilà c'est fait!
J'ai assuré comme une chef ma soirée de cohésion, enfin presque (comme d'habitude)! J'ai raccompagné une des filles chez elle avant de rejoindre le reste de la troupe au bowling. Ayant pris deux verres d'alcool au cours du repas je décide de prendre les petits chemins pour éviter toute mauvaise surprise en bleu au bord de la route.
Et bien sur je me suis paumée, en pleine nuit dans les routes de campagne, avec le chèque de bowling dans la poche!!!! 15 kms plus tard reconnaissant enfin le nom d'un patelin (ben oui j'ai pas eu le temps ni l'envie d'aller faire la tournée des bleds depuis que je suis installé ici), je reprends la route et arrive 1 heure après la sortie du resto au bowling.
Bien sur on m'a fait un accueil triomphal (beaucoup pour le chèque quelque uns parce qu'ils avaient crains pour ma vie), certains on sous-entendu que ma ballade avait fait un détour du côté de chez mon amant (que je n'ai pas!) mais bon j'ai enfin pu commencer la partie.
Avec d'horribles chaussures à scratch vert. C'est pas dieu possible de partir avec un tel handicap au bowling! Résultat: minable! J'ai juste gagné un sifflet en plastique lumineux pour le premier strike pendant que tous les autres repartaient avec de super T-shirt!!!
Enfin, je suis déjà heureuse de blogger à nouveau, en plus j'ai pas eu le temps de vous raconter plein de trucs qui me trottent dans la tête depuis que mon dragon avait poussé son dernier ouf! Alors préparez-vous, bientôt la fureur du dragon va refaire fumer mon clavier.
Retour au berceau, sur les lieux de mon enfance et là franchement je pique une crise.
Je vais vraiment finir par croire que j'ai fait queque chose au bon dieu...
Ils se sont tous ligués contre moi pour me déclencher un syndrome Bridget Jones ou quoi? Moi si calme, équilibrée (si si avec les bras étendus et moins de 2 gramme je peux marcher sur la ligne sans dévier!) me voilà à me fâcher pour des bêtises.
Mais là c'en est trop.
J'avais passé une bonne soirée pourtant: apéro-tapas avec 2 vieux amis à papoter et à faire les fous (m'en fous moi je connais plus personne dans le coin alors autant que mon passage soit inoubliable!), je passe, avant de rentrer au bercail, voir un de mes plus vieux amis qui tient une boîte de nuit et là ça commence à déraper...
Mister P (abréviation anti-ex dans mon portable, "faut pas fouiller chéri faut demander!"), super content de me voir me fait installer dans le meilleur coin du comptoir, pas trop apprécié d'ailleurs les 2 pré-pubères de se faire viré du tabouret où elles consommaient pas depuis 2 heures! lol!
Et là souvenirs de guerre, surtout celle des cabanes quand on avait 10 ans et de fuser les "ça fait déjà 20 ans". Il n'avait d'yeux que pour moi sa vieille copine, au grand dam des 2 pissouses derrière lui dont les regards me lançaient des roquettes! lol!
Les clients commençant à entrer, je l'ai un peu moins monopoliser.
Un charmant jeune jeune homme (20 ans peut-être) pris sa place et commença à discuter. Toujours sans un regard pour les 2 donzelles qui passèrent donc cette fois au lance-flammes! lol!
5 minutes de hurlements plus tard (un peu forte là musique là non?), ses copains nous rejoignent et là la chute d'eau, le Niagara.
"Mais ça va pas t'es fou ou quoi tu vois pas que tu dragues une vieille?" hurle l'un des affreux jojos pendant que le reste de ce groupe de br... se marre comme des baleines.
Réplique assénée bien sûr juste au moment du blanc entre 2 chanson (pas très doué sur ce coup là le DJ). Et ce jeune homme charmant de s'excuser d'un petit sourire et d'un haussement d'épaules avant d'aller draguer ailleurs avec sa troupe. Le pire: les gloussements joyeux des 2 pintades qui bien sûr n'en ont pas perdu 1 miette, je me demande d'ailleurs si je vais pas leur voler dans les plumes à ces 2 là!
Sauvée par le gong, au moment où j'allais me recroqueviller dans mon coin d'hospice avec mon sonotone, Mister P reviens tout guilleret et devant ma mine effarée change de couleur. Lorsque je lui explique l'affront, il éclate de rire et me réponds que j'ai pas de chance c'est vrai que le jeudi il fait plutôt garderie.
Moi ça me fait pas trop rire mais bon quelques compliments bien foireux plus tard j'ai presque à nouveau le sourire.
Arrive sur cet entre-fait un copain de collège. J'avoue, je ne l'ai pas reconnu tout de suite mais lui oui, malheur à moi il venait pour la deuxième couche.
Et là le coup d'oeil de la mort-qui-tue sur ma main gauche, vous savez la vierge, la farouche. Et d'enchaîner "ben t'es pas mariée?" avec tellement de stupeur dans la voix que je me serais presque attendue à entendre "ben maintenant t'es arrivée bleu schtoumph?"
"ben non pas mariée, pas d'enfants" que je lui répond avec toute la conviction et la fierté que j'arrive à dénicher au fond de moi. "Je pensais qu'une fille comme toi sera au moins mariée avec des enfants pourmaintenant" et moi très bête: "ben pourquoi tu dis ça?"
"T'étais plutôt jolie à l'école surtout avec tes cheveux long alors je pensais que tu te serais casée comme tout le monde"..."je t'imaginais pas vieille fille"
"Ben oui mais tu sais j'ai même pas 30 ans alors..."
En clair, je suis devenue un gros trumeaux, j'ai les cheveux courts et je suis pas comme tout le monde!!!!!!! Bon ça je me le suis dit intérieurement et à vitesse grand V.
"Oui on a le même âge mais moi j'ai 3 enfants" je m'attendais presque à ce qu'il me sorte ces machins dépliants format A4 avec petite famille à la montagne, petite famille à la mer, petite famille fait son marché et j'en passe...
"Et ils sont où tes enfants?" (petit espoir sadique et très très méchant qu'il me réponde "avec leur mère on est séparé")
"Ben ils sont à la maison à cette heure tu penses bien ils dorment, d'ailleurs je vais pas trop tarder Maman m'attend" (et là il parlait pas de sa propre mère!!!)
Arghhh, encore un qui appelle sa femme Maman (ça dénote pas un truc un peu psy ça?), ça me fait immanquablement pensé à l'expression "retour au paddock" avec Maman dans le rôle de la jument? lol
Dégoûtée en 2 heures j'ai compris que j'étais vieille, laide, mal coiffée, pas casée avec suspicion d'être pas casable et désséchée (presqu'une relique).
Merci les soirées revival à faire la tournée des vieux potes, on ne m'y reprendra plus avant au choix:
que je me soit mise au Botox
que j'ai acheté une perruque super longue et super blonde
que j'ai découpé des photos de famille avec enfants dans les catalogues VPC
que je me soit acheté une bague à 3 euros qui clignote dans la nuit pour faire croire qu'il y a un mari
que je me soit complètement décérébrée à force de me désséchée dans mon placard de vieille fille
Je sais, tout ça c'est nul, mais je vous jure, le prochain qui me demande si j'ai des enfants je lui répond avec le sourire: "oui, 2 très velus que j'enferme dans la maison tous les soirs pour éviter qu'ils compensent leurs croquettes avec des souris"! lol!!
Ce qui a changé aussi c'est que Loulou a maintenant des horaires réguliers, il bosse 3 jours par semaine (35h/3 jours) et a
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