Crackage

Oui, j'ai craquée!

Quand ma super doctoresse m'a annoncé que mon orteil était bien cassé et que seul un aveugle ne pouvait pas s'en être rendu compte.

La radio a été faite le samedi 12, Loulou l'a récupéré le mardi 15 mais, ni l'un ni l'autre n'avons regardé le compte-rendu du radiologue puisque l'interne des urgences avait annoncé que c'était au pire fêlé.

Résultat 3 semaines de plus et un traitement de cheval (dont du calcium spécial contre l'ostéoporose, un comble!!!).

Nous avons déposé ma prolongation au boulot et là je crois que ça a été la goutte d'eau.
Mon collègue s'est plaint qu'ils faisaient tous des heures!!!!!!
J'ai accroché un sourire entre mes deux oreilles et on est reparti mais qu'est ce que j'avais mal au coeur!

Loulou a fait la gueule lorsque j'ai eu ma Mamounette au téléphone et qu'elle m'a proposé de venir chez elle pour la suite de mon arrêt.
Moi je voulais y aller, lui le prenait comme si ma mère le jugeait incapable de s'occuper de moi et puis surtout cela signifiait pour lui ne pas me voir.

Moi, tout ce que je voyais, c'est que je n'arriverais pas à passer mes journées à la maison à ressasser, à tourner en rond avec mes idées noires une semaine de plus alors 3 semaines!

Et puis on a commencé à s'engueuler comme d'habitude et là, ça a été plus fort que moi:

• je l'ai traiter de putain d'égoïste,
• je lui ai dit que je voulais qu'il sorte de ma vie,
• que j'en avais marre de vivre ainsi, que j'aimais pas ma vie,
• que si lui se laissait couler il était aussi en train de m'entrainer avec lui etc...

Je crois bien que j'ai dû passer 2 heures ainsi à tout sortir au travers des larmes:

• le boulot où, finalement, je croyais qu'en faisant bien mon taff on me respecterait et que c'est tout le contraire, puisque l'on m'attaque du coup sur ma vie privée,
• les amis que j'ai éloigné parce que j'en avais marre de devoir toujours défendre Loulou ou notre relation,
• le fait que, depuis 3 mois, toutes les nuits, je fais le même cauchemard qui m'empêche de me rendormir,
• le fait que je me lève le matin en m'inquiétant déjà de savoir qu'elle nouvelle tuile va encore être le lot de Loulou,
• le fait que j'en ai marre de me cacher dans mon bureau pour pleurer à l'abri des regards
• le fait que je veux retrouver la korrigane que j'étais, celle qui riait, qui avait toujours un "c'est pas grave" d'avance,
•  le fait de ne plus réussir à faire de projets, de vivre au jour le jour, dans l'angoisse du lendemain.

Ma doctoresse a téléphoné à ce moment là, j'ai été incapable d'aller jusqu'au bout de la conversation, je lui ai juste demandé une autorisation de sortie du département et je lui ai passé Loulou car je repartais dans les grandes eaux.

Il s'est chargé d'aller chercher l'autorisation pendant que je faisais ma valise pour partir chez mes parents.

Il m'a dit que ma doctoresse s'en doutais que j'allais craquer, qu'elle l'avait bien vu à ma mine (forcément 3heures de sommeil/nuit), à ma tension (pas fameuse non plus) et surtout au fait que j'avais failli pleurer lorsqu'elle m'avait dit que je ne pourrais pas faire la formation du 21 janvier.

Du coup, Loulou m'a amené chez mes parents vendredi soir et je suis sous cachetons pour au moins 2 semaines pour me reposer.

De son côté, il a décidé de ne plus me parler de ses ennuis, de ses doutes, bref d'arrêter de me stresser.

Ca, malheureusement, il n'y peut rien, je culpabilise à mort de le laisser se débrouiller tout seul.

Je tourne en rond toute la journée ici, même si j'ai tout l'amour du monde avec ma Mamounette.

Cet après-midi, j'ai failli pleurer lorsque l'on est descendu voir la mer toutes les deux.

Je me disais: j'étais tellement heureuse il y a 5 ans, j'avais une maison, un chien et 2 chattes, des amis, un fiancé, des projets de bébé et de mariage, un boulot mal payé mais où j'arrivais encore à m'amuser.

Que me reste-t-il aujourd'hui: un boulot mieux payer où je n'ai aucune reconnaissance, un Ex encore amoureux de moi avec qui j'ai tout gâché, un Loulou qui se dit amoureux mais pour qui je me gâche la vie, des relations et plus l'envie d'avancer...

Elle a bien disparue la korrigane, peut-être était-ce un feu follet finalement dont j'éparpille les cendres.

Comments

[Rédigé par : Yingyang Pour Morganlafey et Symphonie2]

Oui, ça me fait du bien d'être loin.
Recul, objectivité, lucidité, je ne sais pas si ça peut se résumer à ça mais en tout cas "loin des yeux loin du coeur", je compte sur mes doigts les personnes (ayant mon numéro ;-)) Symphonie2) qui ont pris de mes nouvelles.
Cela me fait très mal mais en même temps cela me mets en colère.
Contre eux et surtout contre moi d'avoir été aussi aveugle.
J'oscille entre les hauts et les bas mais de toute façon j'ai ma Mamounette et puis vous aussi.
Merci, merci, merci, derrière la lucarne, au coeur de la Toile.
Bisous malabarisés by la korrigane

[Rédigé par : symphonie2]

si j'avais ton numéro la korrigane, je t'appelerais....cette distance te fera du bien, et le travail, tu t'en fiches, le principal c'est toi, et toi seule. Tu ne t'es pas perdue, juste un peu égarée en ces moments. Je pense très fort à toi, plein de bises tendres

[Rédigé par : morganlafey]

Coucou ma belle,

Bon ben craquer c'est pas une honte et puis ça fait du bien. A force de vouloir protéger les autres c'est soi qu'on abime.
J'espère que chez ta mère tu vas te faire dorloter, te ressourcer et ensuite avoir du temps pour toi. Pour réfléchir, prendre du recul, faire le point peut être et prendre des décisions.
Moi en tout cas je crois qu'au boulot comme chez toi ça leur fera le plus grand bien de se passer de toi.
Et puis j'suis sure moi qu'elle est toujours là cette chenapan de korrigane. Car c'est bien connu les korrigans sont des chenapans ;-).
Bisous ma belle, soignes-toi, reposes-toi et prends les armes.

Dis, tu sais que la bretagne c'est ma terre d'adoption ?

[Rédigé par : Yinyang pour Didine et Hélianne]

Merci, merci à vous deux,
putain de cachetons, je chiale comme une madeleine à la moindre occasion et ça m'énerve!!!!

Etre ici, dans le Finistère sud, me fait du bien c'est vrai, m'éloigner du quotidien où je tournais en rond.

Mais en même temps, il y a 5 ans j'étais ici aussi, j'habitais à 10 kilomètres à peine, et il y a eu tellement de choses de gâcher depuis.

Alors oui, je vais passer mes journées à dormir, à ne plus penser, à recharger les accus et Loulou n'appelle plus qu'une fois par jour.
J'appréhende un peu mon retour dans la vraie vie mais je me dis qu'il faut que je fasse le plein d'énergie pour repartir gonfler à bloc.

Cet arrêt aura été une sacré claque, c'est là qu'on compte sur les doigts d'une main les gens proches qui décrochent leur téléphone.

Ca aussi, ça me fait chialer mais bon je crois que j'avais de sacrées réserves finalement à force de vouloir être forte pour deux.

Merci, merci, quand cela ira mieux j'écrirais à nouveau, pour le moment je me sens comme une coquille vide alors...

Gros bisous kleenexés by la korrigane

[Rédigé par : Hélianne]

Je suis très émue de te lire ainsi.
D'un autre côté, tu as craqué, certes, c'est pas drôle, mais ton Loulou en a pris pour son grade, et va peut-être commencer à réfléchir sérieusement sur la vie qu'il te mène. (Mais peut-être pas).
En tout cas, je suis presque sure d'une chose: la Korrigane rieuse que tu étais n'était pas un feu follet. C'était bien toi, Ying-yang. C'est celle que tu es devenue qui n'est pas vraie. Et c'est pour ça que tu ne vas pas bien.
Tu t'es blessée, c'est un mal pour un bien. Tu as pu prendre le large vis-à-vis de ton boulot, de Loulou, et de ta vien présente. Tu peux profiter de l'amour de ta Mamounette qui, même qi'l ne fait pas tout, aide quand même à cicatriser certaines blessures.

Tu as craqué, c'est peut-être une bonne chose. Je suis nulle en la matière (craquages), mais pourtant c'est bénéfique. C'est la soupape de sécurité avant de péter les plombs. Et heureusement, apparemment, tu n'en es pas là (à péter les plombs).

2 semaines. 2 semaines à te faire cajoler, à ne plus subir les côtés pratiques, quotidiens de la vie, à parler, peut-être, de choses et d'autres avec ta Mamounette, et surtout d'autre chose que des soucis éternels...

Je te souhaite de te retrouver. Pour pouvoir ensuite choisir ce que tu veux vraiment.
Tout plaquer ou régler tes comptes avant de partir.
Je t'embrasse.

(PS, tu es dans la même région?)

[Rédigé par : didine]

hello
un petit message pour te dire que du fond de moutardeland je pense à toi.
prends soin de toi ma belle, penses à toi, sois égoiste, pour retrouver la korrigane, il faut que tu te recentre sur toi, profites de l'amour de ta Mamounette, cet amour qui inconditionnel qui fait tant de bien et qui rechauffe le corps et le coeur. Oublies les autres, oublies tes soucis, oublies Loulou, c'est toi que tu dois protéger et cajoler, que tu dois réconstruire plus forte, les autres ne le feront pas pour toi.
Je t'embrasses très fort.
Didine la tsunamiste