"Ce pourrait être 1 histoire banale, 1 histoire comme toutes les autres, qui commencerait par "Il était 1 fois..."
Mais il était 1 fois quoi?
Il était 1 fois 1 histoire tendre et douloureuse, comme ces cicatrices blanches qui après des années vous démangent encore, comme ce goût doux-amer qui vous vient à la bouche avec l'expression "quand j'étais jeune..."
D'ailleurs, pourquoi est-ce que je ne dis jamais "quand j'étais bête", "quand j'étais amoureuse", "quand j'étais moi"; peut-être parce que je sais, je sens, j'espère que ça n'appartient pas au passé. Ceci n'est pas 1 thérapie, à peine 1 chronique et surtout pas 1 confession.
Sa définition serait: "déversoire à pensées", mais même cela suppose que je pense, que j'analyse, que je censure.
Et puis d'abord qu'est-ce que je veux raconter avec ce "Il était 1 fois" qui augure plutôt 1 conte de fée?
Parler de qui, de quoi?
De moi?!"
Cette note date du 13 mai 2005, de mon premier blog, de mon premier arc-en-ciel avec ses Leprechauns, ses orages et son trésor à l'arrivée, ou plutôt ses Trésors.
Alors pour quoi ce titre faisant référence au Burn out?
Parce que une fois de plus il me faut me re-découvrir, me ré-inventer, sortir des contes de fées parce que j'y ai rencontré le Grand Méchant Loup.
Pas le mignon des dessins animés, non celui qui égorge la Mère-Grand, qui viole le Chaperon Rouge, qui plombe de chevrotine le Chasseur et englouti en prime le pot de beurre.
Et après ce carnage, après ce laminage systématique inspiré de la politique de la terre brûlée "ce qui ne plie pas doit disparaitre" (ceux) il reste un Chaperon Rouge, une galette et un sacré bout de chemin pour retrouver son chez-soi.
Et oui, pour cause de pose d’implant hier, j’ai le bras gauche hors service aujourd’hui et l’autorisation de mon Homo Carambarus de faire une journée sans cartons !
Du coup, je reviens sur le jeu des couleurs, pour expliquer comment le vert me porte malheur.
Mes premiers entretiens d’embauche, tous négatifs, j’avais un tailleur kaki très joli mais couplé à ma démarche martiale et à mes cheveux courts je crois que ça devait un peu trop militarisé mon enthousiasme.
Le seul entretien positif étant pour intégrer l’école des sous-officiers, ils devaient se douter que je n’avais rien contre la tenue camouflage à l’époque.
Et puis encore dernièrement l’épisode Winnie l’ourson et le string vert pomme.
Cela date déjà du 7 juin, je me souviens parfaitement de la date c’était 2 jours avant notre PACS.
J’étais déjà en arrêt à la maison pour cause de sautes de tension liées à ma grossesse.
Il faisait particulièrement beau et chaud ce jour là (22 degrés je crois).
Après ma sieste de l’après-midi (et oui une femme enceinte ça dort beaucoup), je me lève à 16h30, réveillée par la faim et un rêve d’entrecôte. Oui car je rêve souvent de nourriture !
Mon Homo Carambarus rentrant du boulot à 18h, je ne fais ni une ni deux, saute dans une petite robe et une paire d’espadrilles et file au supermarché à 1kilomètre.
3 entrecôtes, 2 éclairs au chocolat, 500 grammes de crevettes et une bouteille de jus de pomme plus tard, je me dis que j’ai été efficace et qu’il me reste encore un peu de temps pour pousser un kilomètre plus loin jusqu’à la pharmacie pour acheter mes vitamines de grossesse.
Il y a du monde et quatre préparatrices qui se démènent dans l’officine climatisée.
J’attends debout, après tout je ne suis enceinte que de 4 mois, pas encore assez ronde pour user de mon droit au fauteuil et pourtant …
Au bout de quelques minutes, je demande discrètement à m’assoir et là … trou noir.
Je me réveille en vrac sur le tapis Winnie l’Ourson pouilleux de l’espace enfants.
J’ai une préparatrice qui me tient les jambes en hauteur, tandis que l’autre m’informe doucement de ne pas paniquer que les pompiers arrivent.
C’est quand je leur dit que je suis enceinte de 4 mois que je vois la panique changer de camp.
Les pompiers arrivent, pas de bol parmi eux il y a celui qui passe pour les calendriers.
Et là une pensée horrible me tétanise : qu’est ce que j’ai bien pû mettre comme slip ?
J’ai la réponse peu de temps après, lorsqu’ils soulèvent ma robe pour me poser les électrodes pour vérifier je ne sais quoi.
4 pastilles autocollantes à proximité de mon string vert pomme. Mais d’un vert, vous savez celui qui luit même dans la nuit, ce vert qui brûle la rétine et dont on se dit que c’est vraiment pas glop le retour de la mode fluo.
Ben voui quand on passe du 36 au 42 en 2 mois et qu’on sait que c’est pas fini on fait rapidement le deuil des petites choses poids plume de chez Aubade pour prendre du fonctionnel.
Le Samu arrive, allons-y gaiement 2 témoins de plus de mon indigence sous-vêtementesque.
Toutes mes constantes sont stables, un petit malaise vagale (comme le Président mais sans le jogging) dû à la chaleur, à mon ventre vide et à ma grossesse.
J’ai le droit à un retour en camion de pompiers à 2 kilomètres de la pharmacie.
Ma voiture reste sur le parking et mes courses dans le frigo de la pharmacie, je passerais les récupérer le lendemain. Je leur suis vraiment reconnaissante mais pas au point de leur laisser mes entrecôtes non mais.
Le positif dans cette histoire c’est que j’ai vraiment nouée une relation proche avec mes pharmaciennes, le moins positif c’est qu’un des pompiers fait parti de mon groupe de préparation à l’accouchement et que nous allons avoir la même nounou pour nos fils.
Je suis pas prête d’oublier mon string vert pomme et lui non plus je crois.
Parce que je sais que je suis une vilaine fille qui n'a pas donné de nouvelles depuis très longtemps alors je fais un condensé, vous shaker le tout et ça vous donnera une idée de mon maëlstrom actuel.
Bref, trêve de périclitages, on attaque:
juillet-août-septembre des jours de repos à peu près corrects: dimanche-lundi, puis samedi-dimanche et pour finir vendredi-samedi.
Donc des sorties, des repas, 1 mariage, 1 baptême, notre anniversaire des 1 an (je ferais une note quand j'aurais 5 minutes), bref que du bonheur et beaucoup de fatigue.
Mais surtout une furieuse envie de changer de vie et de ne pas être obligé d'avoir notre planning excel commun (je vous ai déjà dit que j'étais optimisatrice à mort?) sous la main pour gérer les invitations en tout genre.
Une ambiance de fin du monde au boulot.
Ca part complètement en live!
Je ne m'étends pas là-dessus pour le moment mais le résultat des courses c'est 15 jours sous somnifères et anti-dépresseurs pour tenir le coup et 2 fois des vertèbres déplacées en 1 mois (moi qui n'avait jamais eu de problème de dos!!!).
Mon médecin dit que c'est parce que j'en ai plein le dos littéralement et il y a un fond de vérité derrière l'humour.
Grande discussion et prise de décision avec mon homme caramel, donc forcément comme on est bélier tout les deux, maintenant il faut que ça avance.
Donc:
dans 6 mois on prends une location de maison en commun pour 3 ans, histoire de mettre des sous de côtés et de profiter un peu de notre couple.
dans 3 ans achat d'une maison avec 3 chambres et un bureau; j'avoue qu'on épluche déjà les offres immobilières en bavant.
après l'achat de la maison ou pendant ou avant, bref quand on le sentira: mise en route d'un premier bébé. Ben oui premier, parce que on en veux deux et qu'il estime qu'à 43 ans il fera encore un papa tout à fait acceptable.
Difficultés:
il est propriétaire de son appartement donc il faut vendre d'abord mais ça peut se faire rapidement puisqu'il a eu aujourd'hui une proposition au prix qui l'intéresse.
changer de boulot pour moi. Dans cette perspective j'ai remanié entièrement mon CV et j'envoi demain 4 lettres de candidatures, advienne que pourra.
négocier mon départ; dans le climat actuel ça va être super chaud.
Enfin tout ça se gère.
J'ai déjà commencé par faire une demande de bilan de compétences auprès du Fongecif. Bilan que je ferais en dehors de mes heures de travail bien sûr et sans prévenir ma Direction (non mais!).
J'attends la réponse d'ici la fin du mois et si c'est positif je démarre le 15 octobre. Surtout qu'il me restera encore près de 100 heures de DIF dont je ne compte pas leur faire cadeau et qui me serviront à me former pour mon futur job.
En plus, j'ai exigé de récupérer mes heures de réunion de délégué du personnel. Dans le climat actuel, je ne fais plus de cadeau donc j'ai 35 heures à récupérer que je prends début octobre.
Du coup, comme ça risque d'être nos dernières vacances avant longtemps avec un nouveau boulot, on va essayer de se trouver un séjour dernière minute en Italie.
Bon, il reste encore plein de chose à aborder: les histoires avec ma belle-soeur, mon homme formidable, ma famille au taquet et j'en passe mais ce sera pour un nouvel épisode de la saga.
Sur ce, je vous embrasse toutes et vous dit à bientôt, entre deux annonces de job et un vol Ryanair dégriffé.
Désolée de m'être fait si discrète ces derniers temps mais, depuis le 12 janvier, je n'ai pas vraiment sortie la tête de l'eau.
Alors je commence par quoi? Parce que la liste et longue et que vous m'avez trop manqué?
Comme je suis à fond dans le streaming de Gilmore Girls en ce moment, on va se la jouer ma vie est un feuilleton à rebondissements.
Episode 1: Les travaux ou comment colocationner en paix.
Depuis le début des travaux, Mister Carambar loge chez moi.
Je ne dirais pas qu'il s'installe car j'ai eu le plus grand mal à lui faire intégrer l'idée que mes petites culottes pouvaient flirter sur le fil à linge avec ses caleçons.
Je vous passe les surprises diverses et variées liées à l'avancement du chantier car Mister Carambar a été adorable.
Face à tant de pression (fils qui pendent partout, morceaux de parpaing en vrac, délais non respectés, sur-facturation et j'en passe), il a fait joué Allo-Pote-en-Détresse afin de décharger tout son stress sur ses amis d'enfance et rentrer à la maison toujours plus charmant chaque soir.
Mes parents se sont mis de la partie aussi puisque mon père est chef décorateur dans le département voisin. En 3 week-ends on a:
poncé et peint les murs de la nouvelle chambre,
peint toutes les huisseries et portes de l'appartement (2 couches s'il vous plait ) sauf celle de l'entrée où il faut rester sur place pour le sèchage.
tapissé la nouvelle chambre (placard inclus) avec 2 coloris. Mon père s'est d'ailleurs réservé 1/2 journée pour créer une alcove avec un papier japonisant, ça relevait plus de la trigonométrie que de la pose de papier peint.
repeint presque tout l'appartement (Mister Carambar se chargeant seul de la salle de bain),
ré-agréé le salon et l'entrée
posé la moquette de la chambre.
Reste juste à finir le ré-agréage du sol de la cuisine et la pose du lino, puisqu'il a fait le lino du salon et de l'entrée ce week-end avec son beau-frère pendant que j'allais travailler.
En bref, un appartement entièrement refait à neuf, je vous passe également les aller-retour chez Leroy, Casto, Brico, ce sont pratiquement devenus des résidences secondaires.
Reste encore une virée Chez Ikéa et enfin on s'attèlera à la déco à proprement parlé (tableau, stcikers et Cie).
Aucune anicroche pendant ces presque 2 mois, nous fonctionnons parfaitement bien au quotidien malgré nos stress respectifs.
Nous avons réussi à trouver un rythme de croisière fait de petites attentions, de petits plats, de soirées films et autres chevauchées sauvages (sur le net) pour des infos déco.
Episode 2: Dallas sur Mer ou comment pourrir l'ambiance au boulot.
Suite à la vague d'entretiens disciplinaires de début janvier, l'un de mes collègues est en procédure de licenciement.
Super Boss l'appréciant lui a proposé un licenciement plus qu'aux petits oignons: prime sur objectifs, congés payés, prime de licenciement, dispense d'activité durant la procédure (en clair payé à rester à la maison), au total près de 20 000€.
Sachant que la faute était incontestable et reconnu par l'intéressé.
Re-virement, il fini par s'allier au fameux délégué syndical qui se prend pour Zorro et conteste, jusque là cela parait logique et humain (après tout chacun s'en sort comme il peut), ce qui l'es moins c'est que du coup il essaye de reporter la faute sur les autres.
Là où la procédure était simple au départ, il met 6 personnes dans le bain, obligées de subir une procédure avec l'inspecteur du travail et la police judiciaire (enquête administrative oblige).
Là où certains s'en étaient sortis avec un avertissement ou une mise à pied, ils risquent maintenant de perdre leur agrément donc de perdre le droit de travailler!!!
Episode 3: Burn out et fiesta
En bref, on ne sait pas quand on en verra la fin et pendant ce temps outre la tension que cela génère dans les équipes, nous ne tournons plus qu'à 5 soit des journées de 12 heures à gogo, ad vitam licenciam.
Autant dire que pour nos congés payés que l'on avait déjà du mal à prendre c'est plus que tendu.
Seule bonne nouvelle de ce côté, j'ai réussie à poser 3 semaines entre mai et juin pour solder ce qu'il me restait d'avant 2008.
Il a fallu que je fasse le forcing, que je briefe mes collègues et que je passe directement par Super Boss (pas bien pas bien de contourner la hiérarchie) mais j'ai réussie.
Du coup, on part 10 jours en Espagne, cela faisait depuis octobre qu'on en parlait, donc j'ai pû prévoir, moi la cigale, et faire appel aux dons pour Noël et mon anniversaire; cumulés aux diverses réductions CE et autres nuits gratuites parce que on réserve tôt.
On s'arrêtera dans le bassin d'Arcachon voir le frère de Mister Carambar à l'aller et chez ma soeur au retour avant Bordeaux.
Au fait, on part là: Ampolla presqu'un village, du calme, du soleil, des siestes au son des grillons et de jolies ballades sur la côte.
25 degrés début juin (par chez moi c'est plutôt mi-août et encore), une plage de sable fin, une eau à 19 degrés et deux amoureux, le rêve ...
On reste sur notre idée d'aller visiter Barcelona la belle et surtout le parc Guëll encore et toujours.
et Mister Carambar a réussi à me convaincre de tenter Port Aventura, moi qui ai le mal du vide, je vais l'admirer d'en bas je crois car rien que les vidéos me donnent le mal de mer:
Tout pour surtout laisser derrière moi Dallas sur Mer et ma vie trépidante.
Episode 4: Formation, déformation et stand by.
Et oui trépidante, car en plus de mon boulot je suis déléguée du personnel, membre du CE et syndiquée.
Du fait de mon mandat, je profite cette année de mes jours de formation dans le cadre de la déléguation.
Du coup, je suis partie 3 jours à Paris en février pour une formation sur la représentativité entre autres et les négociations annuelles obligatoires.
En dehors de l'aspect purement scolaire, j'ai ainsi eu l'occasion de rencontrer des gens de ma profession, d'autres groupes, de statuts différents et ça fait un bien fou.
Ma prochaine formation est en avril, cette fois 2 jours de perfectionnement juridique.
Je passe maintenant par mon syndicat pour obtenir les formations que je ne peux pas espérer obtenir par le biais de mon entreprise.
Les réponses étant toujours les mêmes: pas assez d'effectif, pas en lien direct avec mon poste (mais avec le prochain j'espère), pas d'argent pour etc ...
Alors je continue mon petit bout de chemin ...
La vie s'écoule, non comme un fleuve tranquille, mais avec son lot de petites joies quotidiennes et c'est ça le plus important.
Merci Sandyneige, il est vrai que dans ce marais marasme, j'en oublie beaucoup de choses, des petites et des grandes qui me donnent encore du plaisir.
Par ordre:
Mes vacances enfin validées
Ce n'est pas Byzance, mais une semaine de repos depuis juillet, ça ne pourra me faire que du bien. Je sais déjà que je passerais quelques jours chez mes parents, ma source, mon repli, ma bulle d'amour inconditionnel.
Que j'en profiterais pour voir mon Gégé, un de mes anciens collègues que j'adore et puis aussi mon amie d'enfance, que je ne vois pas assez souvent et qui me manque énormément.
Peut-être un petit passage là où bosse EX afin de renouer le contact. Lui aussi me manque en ce moment. C'est là que je me rends compte, qu'avec le recul, Ex et moi nous sommes gâchés tout les deux, même si aujourd'hui je sais aussi que la situation est irrattrapable. Si j'avais eu, à l'époque, mes espérances d'aujourd'hui nous serions encore ensemble, j'aurais levé le pied sur le boulot, j'aurais adhéré à ses besoins de stabilité et de fondation de famille. Si si si avec des si... On ne peux ré-écrire l'histoire, juste être plus vigilant.
Mes débuts dans la customisation
Et surtout mes derniers achats sur ebay, dont un super lot de 50 thermocollants pour customiser mes vêtements à un prix imbattable. La vendeuse m'a d'ailleurs rajouté 4 motifs très jolis.
Ma boîte à couture se remplie peu à peu et j'ai réalisé mes premières custo. Lors de mes prochaines vacances chez Mamoushka, je prendrais des photos du résultat final car je n'ai pas de numérique.
Pour le moment, je me suis contenté de créer des fronces avec des rubans dans des pulls fins ceci afin de remonter un peu le décolleté vraiment trop profond. Et oui j'assume pas! Du coup, mon petit pull rose à vue son décolleté cousu de perles et froncé par un ruban vieux rose.Je fais dans le romantique et le rose layette à nouveau. Régression?
De retoucher des petits tops un peu grands et de cintrer 2 gilets dans le style de celui-ci avec des liens en velours et une cordelette en soie de couleur.
Et surtout, j'ai plein, plein d'idées qui viennent au fur et à mesure: une super tunique trop longue pour moi sera la prochaine réalisation. Il faut que je trouve un moyen de la raccourcir sans toucher aux broderies. Peut-être tout simplement un passant créer sous la poitrine. Cela mettrait en valeur le tout petit 85b que j'arbore en ce moment.
J'attends la super veste grise dont je vous avais parlé, je l'ai finalement remporté aux enchères. Je chine actuellement pour elle un galon de velours rose pâle et aussi de la broderie rose. Quoique du parme irait aussi.
Ma nouvelle cuve de fioul
Ben oui, pour être bassement matériel, mon proprio a enfin accepté de changer la vieille cuve qui avait 45 ans. Pour cela, il a fallut que je lui apporte la preuve qu'elle fuyait!!
Son installation de 8h à 12h, alors que j'avais terminé le boulot à 4h30, ne m'a pas vraiment arrangé mais bon.
Au moins, j'arrêterais d'engraisser la pelouse au fioul et d'engraisser par la même occasion mon fournisseur car à 1500 litres l'année je devenais une vraiment bonne cliente!
Mon planning du mois de novembre
En dehors du fait que je vais avoir mes week-ends (samedi-dimanche) et une semaine de vacances, je vais faire 2 semaines de nuit et ça c'est mon rythme.
Ça me laisse le temps de m'occuper de moi dans la journée, de pouvoir traîner, de bouquiner sur le canapé en regardant mon jardin, de rêvasser et bien sûr pendant ce temps Loulou est au boulot.
Ça me donne aussi l'occasion de trainer sous ma douche, de prendre soin de moi. En ce moment, j'essaye de faire l'effort de me ré-approprier mon corps à coup d'huiles, de crêmes, de massages, d'essais de coiffures, de maquillage.
J'essaye de me voir, de me recréer à nouveau dans mon regard, pas dans celui de Loulou toujours critique. J'ai besoin de ne plus vivre au travers de son regard, j'ai enfin décidé que ses remarques n'étaient pas bénéfiques pour moi, alors j'apprends à me fier à nouveau à mon jugement et à lui seul.
Je laisse s'exprimer ma sensualité (clin d'oeil spécial à Symphonie2) rien que pour moi, à vide certes, puisque sans regard caressant, mais mon indulgence me suffit pour le moment.
Toute la tendresse du monde
Bien sûr, il y a encore plein d'autres choses qui me permettent de tenir le coup, de ne pas me laisser démolir, qui forme un bouclier. Comme la complicité avec ma nouvelle collègue, l'amour de mes parents, la compréhension de certains de mes amis, votre soutien aussi parce que ça fait un bien fou de trouver un écho.
Alors pour tous ceux que j'aime et qui m'aime, je ne me laisse pas abattre, je ne me laisserait pas réduire au néant.
Ca m'énerve. Pourquoi je ne peux pas être heureuse au boulot et à la maison? Lorsque ça allait mal au boulot, je me rassurais en me disant, qu'au moins, dans mon couple c'était pas trop mal.
Maintenant que cela va beaucoup mieux au boulot c'est mon couple qui par à vaux-l'eau.
Lorsque Loulou a perdu son boulot en mai, je me suis investie à fond parce qu'il avait besoin de moi, il fallait que je sois forte pour deux, pour qu'il ne se laisse pas couler.
Aujourd'hui qu'il a trouvé un boulot qui lui plaît, il me reproche de ne pas quitter le mien!
Sauf que certaines choses ont changées.
Déjà, depuis que Chefdirect sait que Loulou et moi sommes ensemble, il m'a enfin lâché les baskets. Fini les coups tordus, les réflexions blessantes, enfin une relation professionnelle normale!
2 théories s'affrontent dans ce domaine: Celle de ma mère qui soutient que Chefdirect a peur que Loulou lui casse la gueule s'il continu à m'en faire baver. Ce qui est très plausible car Chefdirect connait l'impétuosité de Loulou et sait qu'il ne ferait pas le poids physiquement.
Celle de Loulou qui est persuadé que Chefdirect avait des vues sur moi et que, maintenant qu'il nous a vue en couple, il a abandonné l'idée de me mettre dans son lit à l'usure. Mais ça, c'est le côté obsessionnel de Loulou qui reste persuadé que tous les mâles rêvent de m'attraper!
Ce qui a changé aussi c'est que Loulou a maintenant des horaires réguliers, il bosse 3 jours par semaine (35h/3 jours) et a automatiquement ses week-ends. Moi, c'est toujours 35 à 70 heures la semaine et mes week-end 2 mois par an. Alors, forcément, on ne se voit plus beaucoup, ce qui m'arrange en fait. Surtout que je fais beaucoup de nuits en ce moment et commence donc à 17h30 quand lui débauche à 20h. C
Et enfin, j'ai une nouvelle collègue! Je sais cela semble anodin mais pour moi c'est une révolution! Cela fait presque 5 ans que je ne vis travaille qu'avec des hommes car il y a très peu de femmes aux postes d'encadrement. Nous avons énormément de points communs en terme d'âge, de parcours professionnel et amoureux (et oui on en parle aussi lol). Mais surtout, celui bien sûr d'être des femmes dans un monde d'hommes. Il est difficile sans doute pour beaucoup de comprendre ce que cela a comme impact.
Histoire de vous donner une exemple, elle a été harcelée par un collègue, dans son ancien boulot. Lorsqu'elle en parlait à son encadrement masculin, bien sûr, c'était toujours à elle de devoir, au choix: l'éviter (facile quand on bosse dans le même service), lui faire comprendre (pourquoi? NON il faut le traduire en combien de langues?), être moins sexy (??????) ou encore mieux ils niaient le problème mettant en doute sa parole. Le problème s'est réglé lorsqu'elle en a enfin parlé "au-dessus", à une femme qui, elle, a fait cessé immédiatement le harceleur.
J'ai vécu presque la même chose dans mon entreprise où mes collaboratrices étaient harcelées par 2 clients. Elles en avaient parlé aux cadres hommes, ça les avaient fait rire. Qu'y a-t-il de risible dans un client qui vous harcèle sur votre lieu de travail avec des "de toute façon, toi, je vais t'attraper", "je t'ai en ligne de mire, t'es parfaite pour une tournante" ou "de toute manière toi, je te baise quand je veux"?
Dès qu'elles m'en ont parlé, ça m'a mis en rage! Autant l'attitude des clients que celle de mes collègues!
J'ai guetté leur venue et les ai pris sur le fait. Je les ai prévenue que leurs propos n'étaient pas admissibles et que s'il y avait encore le moindre propos déplacés, je les faisais mettre en interdit d'accès pour insultes sur le personnel et raccompagnés à la porte par le service de sécurité. Bien sûr, ils ont protestés et m'ont menacés de plaintes auprès de ma direction.
Dommage pour eux, chez nous, tous les postes sont sous micros et caméras. On ne les a plus jamais revus et moi je me suis pris un savon avec mon supérieur direct de l'époque car c'était de gros clients et que "tu n'es pas leur mère, elles sont assez grandes pour se défendre"!!!!
Enfin, tout ça pour dire, que je suis, en ce moment, heureuse d'aller bosser. Non pour fuir mon couple mais surtout parce que je maîtrise mon poste, je connais ma clientèle, notre équipe d'encadrement s'entend très bien.
Je sais, c'est du confort mais je suis un peu fatiguée de me battre en ce moment. J'ai besoin que, au moins de ce côté là, ça roule. Cela me laisse aussi le temps de me renseigner sur la nouvelle orientation que je veux donner à ma vie professionnelle, même si, du coup, je sens que je vais avoir des regrets à quitter cette équipe toute neuve.
Est-ce si mal, finalement, de se contenter d'un boulot que je connais sur le bout des doigts, dans lequel je m'amuse encore et qui me permet de vivre sans être dépendante d'un autre?
Non, il ne s'agit pas d'une gentilhommière de campagne, c'est un petit défi lancé par Fée Morgane à la suite de Viesecrète.
La ronde des j'ai envie:
Qu'as-tu envie de manger?
Toujours et encore la même image qui me fait saliver: une entrecôte avec une belle noix de gras, qui fond à la cuisson, rendant la viande toute douce et fondante sur le palais.
Ce soir, encore j'ai dû me contenter de filet mignon de porc (je sais il y a pire) mais franchement, inviter par le Big Boss, j'aurais bien tâter de la côte de boeuf (même pas peur)!
Qu'as tu envie de boire?
Un grand verre de lait de soja chaud. J'ai découvert ça cette semaine, au rayon diététique et franchement celui parfumé à la noisette est un pur délice, presque aussi bon qu'un chocolat chaud à l'ancienne. Avec de la chantilly et de la cannelle... mmmmh... arrêter de rêver, pas bon la chantilly pour le cholestérol, pas bon du tout!
Qu'as-tu envie de regarder?
Si ma copine de lycée est connectée sur MSN, depuis les USA. Parce que c'est franchement la galère entre mes horaires, les siens et le décalage horaire pour avoir des news fraîches en direct live.
Qu'as-tu envie de lire?
"Rompre ces liens qui nous étouffent" de Gérard Poussin, j'aimerais y trouver non LA solution mais peut-être quelques pistes pour réussir à avancer. Parce que là je suis au bord de l'asphyxie. Je l'ai encore eu au téléphone tout à l'heure, à 3h du matin, et il était encore énervé, encore des reproches, encore des menaces de suicide... de l'air, de l'air, de l'air...
Où as-tu envie d'aller?
Envie de me taper un délire façon "retour vers le futur", revenir à l'instant précis où nous nous sommes embrassés pour le première fois. Sortir de sa voiture en lui faisant la bise, ne pas lui proposer de café, juste être des amis, ne pas m'investir, ne pas avoir le coeur qui bat, ne pas avoir les larmes qui coulent, ne plus hypothéquer ma vie.
Qu'as-tu envie d'écouter?
Un coeur qui bat au même rythme que le mien tout simplement.
Qui as-tu envie d'appeler?
Loulou pour savoir s'il s'est calmé mais je ne le ferais pas. Ça voudrait dire qu'il a gagné, qu'encore une fois il a réussi à m'inquiéter, qu'encore une fois, j'accepte de me faire marcher dessus et crier dessus. Ça semble puéril mais l'on en est là, à compter les points presque et ça je n'en veux plus. Bien sûr que je m'inquiète, bien sûr que je vais mal dormir mais si je l'appelle je signe ma reddition
Qui as-tu envie d'embrasser?
Personne. Plus assez d'amour à donner et je ne sais pas embrasser sans un minimum de tendresse et de respect l'un envers l'autre.
Qu'as-tu envie de prendre?
Mes jambes à mon cou! Non, en fait, juste un nouveau départ. Me remettre droite, panser mes blessures, retrouver la YingYang d'avant, celle qu'il n'avait pas encore abîmée.
Qu'as-tu envie de crier?
Je suis Moi et j'en vaut la peine!
Qui as-tu envie de voir?
Je ne peux l'écrire ici. Et puis, de toute façon, c'est tellement dur en ce moment, qu'un soupçon de tendresse, de compréhension serait dangereux pour moi, pourrait me faire tout plaquer et je veux garder les idées claires. Je me suis promis, que le jour où je quitte Loulou, il sera bien clair, pour nous deux, que ce n'est pas pour un autre.
As qui as-tu envie de te confier?
Je le fais déjà, par le biais de ce blog qui sert de relais, à certains de mes amis.
De qui ou quoi as-tu envie?
Juste envie que ça s'arrête, retrouver la paix, le calme, pouvoir avoir l'esprit clair et serein. Juste me retrouver quoi, ne plus être obnubilée par Loulou, recentrer ma vie sur ce qui est important sans crainte, sans appréhension, avancer quoi.
Qu'as-tu envie de changer?
Juste rompre, réussir à le faire sans que Loulou foute ma vie en l'air, sans qu'il s'en prenne à mes proches, sans que lui se foute en l'air bref la séparation idéale quoi! Sacré défi! Utopie?
As-tu envie de pleurer?
Oui. De rage, de colère, de frustration, de dégoût d'en être encore et toujours au même point.
A quoi as-tu envie de croire?
Que le bout du tunnel est proche et que derrière il y a une sacrée belle route qui m'attends.
A quoi as-tu envie d'être indifférente?
A ses reproches, à sa manière de toujours tenter de me rabaisser, de reporter toutes les responsabilités sur moi, à ses menaces...
Échapper à sa calimérisation! Le monde est toujours trop injuste, et puis de toute façon il est né pour être malheureux etc...
Qu'as-tu envie d'aller voir au cinéma?
"Je déteste les enfants des autres" mais de toute façon j'ai toujours un train de retard. Je ne voulais pas aller le voir avec Loulou, ni seule. J'aurais aimé pouvoir aller le voir avec une amie sans que cela provoque de drame mais c'est impossible. Il aurait encore fallut expliquer pourquoi je préférais y aller avec elle plutôt qu'avec lui.
Qu'as-tu envie d'acheter?
Cette scrumbleu de veste grise manches ballon qui m'est passée sous le nez mercredi sur ebay pour cause de de déconnexion (la patte du chat sur l'interrupteur nom de dziou!). Mais maintenant, c'est foutu, elle repasse en enchère samedi soir alors que je bosse et il va y avoir plein d'autres enchérisseurs alors que j'aurais pu l'avoir à 5€! Nardinamouk!!!!! Et que j'ai déjà acheté les transferts en satin gris pour la relooker et que je potassais les rubans en velours pour agrémenter les poches, le col et le bout des manches.... Entre les fois où je suis trop dans la projection et celles où je n'anticipe pas assez...
Qu'as-tu envie de dire à la personne que tu aimes?
Tu es en train de nous détruire!
Je passe le relais à Hélianne, Symphonie2 et Aquarelle et celles que le challenge tente.
Au fil des mots, au fil de cette pelote de peines que l'on déroule parfois, j'ai eu envie de la laisser filer ici aussi, parce que la parole est acte, parce que la parole est protection, parce que la parole est baume et soulagement à la fois.
"Ils sont tellement forts pour nous culpabiliser.
Aujourd'hui, j'ai dû jurer sur la tête de ma mère (rien que ça) qu'il n'y a personne d'autre dans ma vie. Cela m'a été facile puisque c'est l'entière vérité mais, en même temps, j'ai trouvé cette scène si ridicule. Loulou a gardé certaines relations malsaines et me fait surveillé lorsqu'il n'est pas là (écoutes téléphoniques, surveillance du blog, surveillance de la maison...)
Une autre forme d'emprise, j'ai appris à biaiser, non que j'ai quoique ce soit à cacher mais je me dis que si un jour, il doit m'arriver quelque chose, certains seront au courant de ce que je vis.
C'est aussi à cela que me servent les notes de mon blog, à exposer au grand jour car il sait que certains de mes amis ont l'accès à mon blog EUX (lol) et que l'on en parle en dehors des commentaires afin de ne pas lui mettre la puce à l'oreille car je sais qu'il lit ou me fait lire par d'autres.
Il est parti pour 4 jours et j'appréhende énormément son retour.
Lundi, nous avons une amie, Solène, qui vient manger à la maison et je sais que je vais encore en prendre pour mon grade, car cela ne le dérange absolument pas, d'étaler notre vie privée (et même plus) en public.
J'en suis même à me demander si je ne vais pas inviter une copine à moi, de la ville voisine, qui n'a pas son pareil pour le remettre à sa place, histoire d'avoir une soirée tranquille.
Même si je sais que, si elle prends la parole, je vais avoir le droit à une remontée de bretelles après leur départ, pour ne pas l'avoir défendu. Mais je me dis que ce sera moins pire (mouaif) que de me faire ridiculisée devant Solène, qui est aussi une de mes collègues de travail.
J'ai envisagé un temps de me lancer dans une reconversion pour changer de boulot, pour m'éloigner de ce travail où nous avons gardé des relations communes, pour reprendre les rênes de ma vie en main. Mais cela impliquerait de me consacrer à moi, à mon évolution, à ma vie et cela il ne le supportera pas de devoir passer après une formation, après un stage.
Alors je patiente, en rongeant mon frein car je sais qu'il faut absolument que pour début 2008, j'ai réglé le "problème Loulou", que j'ai tourné la page. Je ne pourrais pas supporter, plus longtemps, de mettre ma vie entre parenthèses, de vivre au jour le jour, dans la crainte de son humeur ou de ses états d'âme.
Il me culpabilise énormément en me faisant du chantage au suicide, en me disant que le rejeter c'est le pousser à retourner avec son ex-femme et à être malheureux, à être sacrifié sur l'autel de mon égoïsme et de mon incapacité à avoir une relation sentimentale suivie (c'est son jugement).
Mais j'en arrive à un tel point d'usure que même en l'aimant je n'arrive plus à souhaiter son bonheur, ni le mien.
Je crois que nous avons affaire à des personnes toxiques que, malheureusement, notre destruction ne rendra pas plus heureux. Puisque, à leurs yeux, nous en seront les seules responsables, nous seront toujours pour eux les seules faibles, les seules lâches finalement... le négatif de leur positif"
Et pourtant :
Je crois en notre droit au bonheur, en notre capacité à créer du beau de la poussière et des larmes.
Loulou a la manie énervante de me parler de ses conquêtes féminines potentielles.
Une telle (prénommée Julie)qui est tombée par hasard sur lui! Après avoir fait un détour de 2 étages (un trou spatio-temporel sans doute!) pour finalement atterrir devant son poste pour lui dire bonjour. Pas n'importe quelle Julie, non celle qui est exactement comme moi ( intellect et surtout physique of course) à un détail près... sous-entendu la poitrine bien sûr, puisque j'ai toujours complexée là-dessus.
Et puis telle et telle blondasses, les deux chaudasses de son lieu de travail, qui viennent lui faire du gringue mais bon c'est normal: il est "le seul homme viril" du coin, pas un "espèce d'endimanché en costume-cravatte qui se la pète" dixit Loulou.
Et puis, encore, telle ex qui est passée "par hasard" et en a profité pour lui laisser son numéro "au cas où", au cas où je mourrais subitement peut-être? Ah mais non, c'est vrai que, subjugué par sa conversation, il a oublié de lui dire qu'il était en couple!
Mais, grand dieu, pas la peine d'en faire une crise, "pour le moment" il ne l'a pas rentré dans son portable!
Après le lui avoir dit gentiment une première fois, après lui avoir expliqué que cela ne me faisait pas plaisir ce type de récit, après avoir essayer de lui faire comprendre ce que ça me faisait, j'ai tenté la contre-offensive.
Mais tu sais moi aussi, je me fais draguer. Sauf que moi, je ne passe pas mon temps à te le raconter. D'ailleurs, tiens rien qu'aujourd'hui, j'ai un charmant jeune homme qui m'a invité à déjeuner, après qu'il se soit renseigner auprès d'une de mes assistantes sur mes horaires.
De toute façon, vas-y (agressif) écartes les jambes et quand il t'aura fait son numéro de charme et obtenu ce qu'il veut tu viendras pas pleurer!
Mais je l'ai envoyé promener gentiment. Je ne laisse pas de doute moi!
Ben en tout cas, MOI, je ne t'ai pas encore tromper POUR LE MOMENT. J'ai même pas embrasser quelqu'un d'autre MOI! Sous-entendue, la fameuse soirée du premier de l'an, où je me suis retrouvée avec un cacheton dans mon verre (j'étais pas la seule)! Et où un jeune homme en a profité pour m'embrasser. Ce dont je n'ai aucun souvenir d'ailleurs mais bon, c'est le but du cacheton!
J'ai vu rouge, je lui ai demandé de partir. Il m'avait fait une promesse, de ne plus jamais me reprocher cette soirée et ce malheureux bisou où je n'étais pour rien.
Et là c'est parti en live. En plus, il s'entête dans ces cas là, au lieu de me laisser me calmer toute seule dans mon coin, dans la cuisine, non il faut qu'il me suive, qu'il insiste, qu'il ait encore le dernier mot.
Ah ça ne lui a pas plût l'idée que moi aussi je me fasse draguer. Ca a été si loin qu'à un moment, c'était presque moi qui provoquais les hommes et qui finalement n'attendais qu'une chose: qu'il me largue pour "aller faire la pute".!
Et puis comme d'habitude: c'est lui qui est malheureux, c'est moi qui suis dure, c'est lui qui est mal, c'est lui qui est amoureux! LUI, LUI, LUI, LUI...
ET moi je suis crevée, crevée de passer mon temps à lui remonter le moral, crevée de passer mon temps à surveiller ce que je dis, la manière dont je le dis, ce que je fais, ou qui je vois, de sélectionner ce que je peux ou ne peux pas lui raconter.
Et puis marre aussi qu'il parle de ses états d'âme à n'importe qui! Parce que j'ai appris hier que, de toute façon, "certains pensent que tu as une double personnalité: "un coup gentille un coup méchante"' Ben voyons, j'aimerais bien savoir à quelle sauce il m'a arrangé et auprès de qui, pour obtenir un tel consensus de pensées?
Fatiguée, fatiguée, fatiguée, un jour haut, un jour bas, marre de faire le yoyo.
Il adore me faire tourner bourrique, il aime ça me faire sortir de mes gonds, il le dit lui même "c'est trop facile de t'énerver". Peut-être mais...
Mais il est où le respect là-dedans? A s'amuser aux dépends de l'autre. Il est où l'amour? Pour moi l'Amour est sérénité mais je crois que nous en avons des visions diamétralement opposées!
Dans le cadre de mon régime anti-cholesterol, je m'astreint depuis une semaine à petit-déjeuner "light" assez dur pour une grande gourmande comme moi.
J'ai donc troquer mon chocolat chaud/ BN/ brioche beurre-confiture contre des Corn-flakes sucrés avec des raisins secs et du lait écrémé. Plus extrême, je peux pas, c'est déjà si peu alléchant visuellement , alors que la confiture de fraises mara des bois mmmmh!
Enfin, j'étais fière de moi de commencer mes journées sur ces bonnes résolutions, un peu insipides au goût quand même.
Sauf que... sauf que je suis la dernière des têtes de linottes.
J'ai fait mes courses de semaine avec un timing serré: 10h Bibliothèque, 10h30 banque, 10h45 supermarché, 12h rangement des courses, 12h30 popote, 13h repasser mon chemisier/ sauter dans un tailleur/ rechercher désespérément mes escarpins/ me maquiller/ virer la queue de cheval, 13h45 démarrer sur les chapeaux de roues, 14h prise de service! Toute fière d'avoir réussi mon running waouh!
Jusqu'à ce que ce matin en pliant mon carton de lait vide pour le recyclage, HORREUR: lait entier!!!! Pas lait écrémé! Lait Entier Super Riche!!
Ouais, je sais il parait que ça n'a pas le même goût mais en fait comme je prenais avant du lait avec du chocolat ou des céréales au chocolat...
En plus, ce midi la cuisine du boulot, nous avait "oubliée"! Aucun repas prévu! Il restait bien un Tupperwear de pommes de terre sautés mais c'est tout, le reste étant scrupuleusement filmés et comptés pour la soirée cabaret.
De part mon poste de cadre, je n'ai pas de pause-repas de prévu et personne pour me remplacer donc je mange entre 2 jackpots. De plus mon agrément ministériel m'interdit de sortir de l'entreprise pendant mon service.
Donc en clair ça donne: 6h/17h30 avec un bol de céréales aux lait entier dans le ventre!!!
Du coup, on s'est arrangé avec un des techniciens pour qu'il aille nous chercher des pizzas pour ma collègue en formation, lui et moi.
Autant vous dire que pour le régime anti-cholestérol aujourd'hui c'est mort!
Du coup, je me tâte: je me la fais ou pas l'entrecôte dans le frigo?
Ca y est j' ai grillée la dernière, une Camel, histoire de couper le cordon avec mon adolescence de fumeuse. Retour à la case départ, au mois de février, avec ses bâtonnets de carottes crues et ses patchs!
Sauf que cette fois, je vais éviter les sucettes, ces traîtresses qui m'avaient values 1.5 kilos en 15 jours. Bon, en même temps, à raison de 50 en 3 jours, la quantité y était peut-être pour quelque chose!
Dire que j'ai passé plus de la moitié de ma vie à fumer. Il va falloir apprendre à vivre autrement. A m'occuper les mains, les neurones, la vie sociale...
Finie les pause-clope surtout propices à se sortir la tête du brouhaha, à pouvoir s'aérer, fini le réflexe-clope en cas de gêne, finie la drague-briquet..
En fait c'est du tout bénef puisque entre mon régime anti-gras et l'arrêt de la cigarette, je devrais réussir à prendre un peu de poids.
Enfin, surtout si j'arrive à me bouger pour transformer tout ça en cuisse de gazelle et pas en popotin d'hippopotame.
Finis les odeurs de clope sur les vêtements et dans la maison.
Parce que Loulou aussi va être interdit de clopage ou alors, avec l'hiver arrivant, il faudra qu'il soit waterproof pour aller fumer sous le porche. Je sens qu'il va me reprocher sa grippe de cet hiver! lol!
Devoir casser les habitudes! Facile, en ce moment, entre Loulou et le boulot, de toute façon, je vivais un peu en ermite, n'ayant même plus le temps d'aller boire un café avec des amis. Ce fameux faux-ami: le café-clope.
Mais bon, mes économies de clopes et de sorties, je vais pouvoir les ré-investir dans de super produits de beauté enfin efficaces puisque appliqués sur une peau saine et pas sur ma peau de nicotinée.
Sans compter qu'il parait qu'on frise la ménopause précoce avec le tabac alors zoup les rides, l'ostéoporose et son cortège.
Et puis si, un jour, je veux mettre en route un bébé, c'est sûrement pas un cadeau à lui faire.
Ça me fait bizarre de me dire que je vais être libre alors que, justement, ma liberté, j'avais l'impression de l'avoir gagner, en commençant à fumer. Ce qu'on peut avoir comme illusions à 15 ans.
Et puis, normalement je suis plus zen quand j'arrête de fumer. Peut-être que cela me permettra aussi de ne plus être, tout le temps, dans la dynamique et de pouvoir enfin me poser un peu, aussi bien côté méninges que physique.
Rien que l'idée de retrouver les parfums, les saveurs, ça me mets en joie!
Si seulement toutes les dépendances pouvaient se régler à coup de patch!!!
Il y a une semaine, le trouvant étonnement calme, je lui ai demandé ce qui n'allait pas.
Rien fut sa réponse.Je suis juste bien. Pourquoi? J'ai pas le droit d'être juste heureux de passer la soirée avec ma petite femme?
Ben heu, faut dire que les jours où je lui demande si ça va et qu'il n'a pas au choix: un caillou dans sa chaussure sa voiture qui fait du bruit sa femme qui lui a fait un sale coup son fils qui a fait une connerie son collègue qui lui a fait une réflexion ou simplement le cerveau qui se pose des questions nous concernant (dans 99% des cas) sont des cas exceptionnels.
Je lui en ai même fait la réflexion, en pure bélier, la langue qui s'agite plus vite que la jugeote.
Rajoutant que j'allais marquer ce jour, d'une pierre blanche car les jours avec se faisaient de plus en plus rares. Que franchement, cela devenait usant, qu'il y ait toujours quelque chose qui ne va pas, que j'en avais un peu assez de mon tas de galets.
Et aujourd'hui, bien sûr comme il est en congé et qu'il n'a que ça à foutre faire, il a le cerveau qui travaille. Et, encore, dans la zone rouge des 99%: notre couple, son présent, son passé, son avenir blablabla...
Mais, en fait, c'est de ma faute aussi (ben voyons) puisque je suis en déplacement, pile au moment où il avait envie de me voir LUI, où il a besoin de moi, LUI.
Et encore une pierre noire, j'en ai vraiment marre de mon tas de cailloux.
La chanson parle de forçat de l'amour mais franchement, là, je fatigue à force de tenter de venir à bout de ma caillasse!
Franchement mais dans quel monde de brutes vivons-nous? J'ai péter un câble cet après-midi.
Une de mes collaboratrices, Mademoiselle C est mère célibataire d'une gamine de 8 ans. Elle vient d'arriver dans la région justement parce que nous l'embauchions. Elle n'a ni famille, ni conjoint, ni connaissance dans le coin.
Avec nos horaires particuliers (jour, nuit, week-end), elle avait déjà eu du mal à trouver une personne pour s'occuper de sa fille.
Sa "nounou" l'a laissé tomber il y a une semaine car elle a accouché plus tôt que prévu. Il a donc fallut qu'elle s'organise en catastrophe.
Ce soir, comme nous avions du retard sur certaines opérations, elle n'a pas pu finir son shift à l'heure. J'ai alors l'accueil qui m'a appellé en indiquant que la garderie de l'école cherchait à joindre Mademoiselle C. J'ai donc pris la communication.
Ce fut édifiant!!!
J'expliquais donc à cette Dame (y voir sous-entendu Vieille Morue) que Mademoiselle C venait de terminer. Elle a osé me répondre: "je l'avais prévenu que je n'accepterais plus de retard. La prochaine fois, sa gamine, elle ira la récupérer à la gendarmerie, moi je ferme".
Lorsque je lui ai indiqué que je ne pouvais faire autrement. Qu'il n'était pas question que Mademoiselle C quitte son poste en laissant sa billeterie en vrac, à disposition du tout venant, que c'était une faute grave pouvant entraîner le licenciement.
Elle a osé me rétorqué (Vieille Morue) : "moi aussi j'ai des plannings à tenir et la prochaine fois, je fais intervenir les forces de l'ordre!" Et elle m'a raccroché au nez!!!!!!
Je vous raconte même pas comment Mademoiselle C était en panique quand je lui ai rapporté ma conversation. Trouver un boulot c'est déjà pas évident, assumer seule une enfant sans soutien à proximité c'est ardu mais quand, en plus, vous avez des personnes comme cette brave Vieille Morue qui font en sorte de vous compliquer la vie....
Mais où est l'Humanité dans tout cela?
Manquerait plus que sa fille soit dans une école catho en plus, ce serait la cerise sur le gâteau!!!!
P.S: j'ai essuyé les bancs des bonnes soeurs pendant près de 20 ans. P.S.2: Ceci afin de ne choquer personne.
Il y a quelques années, je m'entendais tellement bien avec une collègue de boulot que nous avions calé nos jours de congés pour nous accorder une soirée entre filles par semaine. La soirée Ally Mc Beal avec petit apéro et cochonnerie à volonté.
Vous savez la bonne copine avec qui on sort en boîte, avec qui on va boire un verre, celle qui adhère à vos délires sur les mecs. La cops quoi!
Nos choix professionnels divergeants, elle partie bosser dans l'immobilier à B pendant que j'émigrais dans le Morbihan pour passer cadre.
Elle se plaignait beaucoup de l'arrièrisme de sa nouvelle ville où il était impossible de porter une mini-jupe sans se faire siffler et où les filles venaient tout juste de découvrir le string mais portaient encore la chemise de bûcheron en boîte de nuit.
Non, elle n'était pas blonde! Plutôt une superbe brune à cheveux longs et à tendance anorexique, d'1m70 et d'une taille 34 à peine pour le jean. Bon pas très discrète mais tellement drôle.
Malheureusement, j'ai découvert aussi, à l'occasion d''une de ses visites,qu'elle ne supportait pas de ne pas être le centre de l'attention de tous.
S'en suivit une scène de ménage parce que mes amis me parlaient plus qu'à elle et que les serveurs du bar (où je connaissais beaucoup de monde) ne lui léchaient pas les pieds.
Puis, par la suite (et oui je n'ai pas coupé les ponts tout de suite), qu'elle était intéressée. Pour anecdote, elle était à l'époque avec un jeune homme qu'elle "aimait bien" jusqu'à ce qu'il lui offre un cheval (sa passion à elle) avec la panoplie complète (box, fourrage, inscription en club pour 2 ans...).
Ayant obtenue ce qu'elle souhaitait, elle le largua mais garda la bague de fiançailles et le cheval!
Elle m'avait appelé il y a 2 ans. Oh pas pour prendre de mes nouvelles, bien qu'elle ait appris que je n'étais plus avec EX . Mais juste pour réussir à m'informer qu'elle filait le parfait amour avec un fils unique de famille riche, hazzzzzzzard!!!
Merveilleux jeune homme réunissant toutes les qualités dont celle de lui offrir une nouvelle paire de seins! 95D avec le tour de bassin d'une gamine de 12 ans, ça devait donner!
Encore des nouvelles, l'an dernier pour me parler de l'avancée de la construction de leur maison d'architecte, de l'achat de ses 2 angoras (en Suisse) et de sa fausse couche, un peu logique lorsque l'on s'astreint à maintenir un poids de 42 kilos pour 1m70!
Et puis, il y a 2 mois, 1 mail pour me demander ma nouvelle adresse. Ça y est je me suis dit, je vais avoir le droit au faire-part de mariage! Juré que j'y vais pas!
Et bingo! Un faire-part! De naissance! 9 mois de gestation pour 2,120 kilos et 44 cms!
Ça tombe mal là, c'est franchement pas le moment de me narguer sur le sujet! Alors méchamment je ne lui répondrais pas, parce que, franchement, je trouvais déjà ses précédents contacts malsains mais là...
Elle connaît mes difficultés dans ce domaine et elle voudrait que je saute au plafond de joie. Ben non, toute friquée, siliconée et mère qu'elle soit, elle n'aura pas le plaisir de me compter dans sa liste des féliciteurs.
J'espère qu'elle n'aura pas l'audace de m'inviter au mariage car après tout elle ne l'a pas encore ferré son beau gosse plein aux as!
"Si tu veux, comme on a 5 minutes, je te montre le scribidouille pour la sortie sur le super copieur whuyzx?"
"Ben ok parce que je me galère à chaque fois"
" Tu vas là, tu cliques là, ça ça veut dire scrumblll, donc du coup, tu peux modifier ça, ça ou ça et voir ce que ça donne avant de te lancer avec super copieur whuyzx "
Info: super copieur est bien sûr relié en réseau, ce qui implique qu'on traverse tout le back-office, monte 37 marches, traverse l'espace fumeur en plein air avec sono chaudière intégrée, parcourt le niveau administratif pour pouvoir récupérer son précieux butin et rebelote en sens inverse.
En mode rapide sur Stiletto genre "présentation dans 5 minutes" cela donne 1 mn 52 et un pseudo loupage de marche.
En mode lent avec pause clope/bisouillage des différents bureaux administratifs, on peut étirer jusqu'à 1/4 d'heure si c'est un retour de week-end.
"Tu expliques vraiment bien"
"Meuh non c'est simple tu vois, ça prends juste 1 minute pour les éléments de base. Après tu peux peaufiner encore."
"Je t'assure à chaque fois que tu me montres j'y arrive. En plus, tu expliques à quoi ça sert, c'est bien."
Je sais, c'est pas non plus le tapis rouge mais, franchement, ça m'a fait plaisir que mon nouveau collègue me fasse un tel compliment.
Parce que, lorsque j'explique des logiciels ou des procédures à la plupart des collaborateurs, ils trouvent ça normal puisque je suis " tite chef".
S'ils savaient, comme parfois, je me galère à essayer de faire comprendre de manière différente à des gens différents, sans perdre patience.
Ca a toujours été ma force de vie : apprendre et transmettre mais je l'applique rarement à moi-même.
Alors pour une fois, je vais apprendre quelque chose rien que pour moi, de manière purement égoïste, pas pour être plus efficace, pas pour être plus productive, pas pour être plus "aimable".
Je vais apprendre à coudre; pour moi, pour le plaisir, pour la possibilité de m'exprimer autrement que par des mots.
Mais non pas le commandant Cousteau, même si j'ai toujours adoré son bonnet rouge.
Mais puisqu'il faut que je fasse baisser mon niveau de stress et que mon rythme de travail m'empêche toute activité en club, j'ai décidé de m'occuper la tête et les mains.
Comme je suis une folle de fringues, j'ai décidée de me lancer dans la customisation.
Déjà, ça me fera faire des économies, en ayant l'impression d'avoir une nouvelle garde-robe et puis j'ai toujours voulu avoir ce petit "plus".
Actuellement, ça passe par les chaussures, plus originales les unes que les autres ou les accessoires.
Mais là l'idée de les créer, de les transformer, d'en faire quelque chose d'unique, ça me botte vraiment. Je pourrais même créer mes propres sacs à main, une fois que je me sentirais un peu plus à l'aise.
J'ai trouvé des blogs qui expliquent très bien et avec un vocabulaire que même moi je peux imprimer! Comme tiens une fleur : Madmoizelle plein d'idées et d'astuces à trier.
Je sais coudre... un bouton. Celui-ci, c'est mon dernier achat ebay.
Parce que je commence par changer tous les boutons tristounets de mes tailleurs d'hiver. Il trouvera sa place sur celui couleur tabac avec les détails en cuir chocolat.
Je récupère la machine à coudre de ma mère et grâce aux blogs, aux sites avec des tonnes d'idées d'astuces et d'explications pour débuter, j'espère pouvoir assouvir mes envies de velours tout doux caramel (à défaut de le manger) et mes délires de dentelle et de Liberty.
Ohhh, je n'ai pas de grandes ambitions pour le moment, mettre quelques rubans de velours sur telle veste, ajouter des motifs sympas sur telle autre, créer de nouvelles manches pour mes chemisiers...
J'ai une amie qui se débrouille bien en couture, je sens que je vais faire assaut d'yeux doux pour qu'elle m'apprenne les bases.
C'est dans ces moments là que je regrette de ne pas avoir su profiter des connaissances de ma grand-mère qui était ELLE une fameuse couturière.
Je n'ai pas de grandes ambitions mais je me sais têtue, pointilleuse et acharnée à la tâche lorsque cela m'intéresse. Alors, peut-être qu'un jour, je pourrais moi aussi me créer moi-même mes petits habits.
Non rhôôô c'est pas mémère! J'ai juste envie de me vider la tête et par la même occasion de me démarquer encore!
Mais non pas le commandant Cousteau, même si j'ai toujours adoré son bonnet rouge.
Mais puisqu'il faut que je fasse baisser mon niveau de stress et que mon rythme de travail m'empêche toute activité en club, j'ai décidé de m'occuper la tête et les mains.
Comme je suis une folle de fringues, j'ai décidée de me lancer dans la customisation.
Déjà, ça me fera faire des économies, en ayant l'impression d'avoir une nouvelle garde-robe et puis j'ai toujours voulu avoir ce petit "plus".
Actuellement, ça passe par les chaussures, plus originales les unes que les autres ou les accessoires.
Mais là l'idée de les créer, de les transformer, d'en faire quelque chose d'unique, ça me botte vraiment. Je pourrais même créer mes propres sacs à main, une fois que je me sentirais un peu plus à l'aise.
J'ai trouvé des blogs qui expliquent très bien et avec un vocabulaire que même moi je peux imprimer! Comme tiens une fleur : Madmoizelle plein d'idées et d'astuces à trier.
Je sais coudre... un bouton. Celui-ci, c'est mon dernier achat ebay.
Parce que je commence par changer tous les boutons tristounets de mes tailleurs d'hiver. Il trouvera sa place sur celui couleur tabac avec les détails en cuir chocolat.
Je récupère la machine à coudre de ma mère et grâce aux blogs, aux sites avec des tonnes d'idées d'astuces et d'explications pour débuter, j'espère pouvoir assouvir mes envies de velours tout doux caramel (à défaut de le manger) et mes délires de dentelle et de Liberty.
Ohhh, je n'ai pas de grandes ambitions pour le moment, mettre quelques rubans de velours sur telle veste, ajouter des motifs sympas sur telle autre, créer de nouvelles manches pour mes chemisiers...
J'ai une amie qui se débrouille bien en couture, je sens que je vais faire assaut d'yeux doux pour qu'elle m'apprenne les bases.
C'est dans ces moments là que je regrette de ne pas avoir su profiter des connaissances de ma grand-mère qui était ELLE une fameuse couturière.
Je n'ai pas de grandes ambitions mais je me sais têtue, pointilleuse et acharnée à la tâche lorsque cela m'intéresse. Alors, peut-être qu'un jour, je pourrais moi aussi me créer moi-même mes petits habits.
Non rhôôô c'est pas mémère! J'ai juste envie de me vider la tête et par la même occasion de me démarquer encore!
Visite à super doctoresse. Verdict: sinusite, trachéite et bronchite et tension 8.5. Terminées les bronzettes au soleil pour quelques jours et ça à la veille d'un week-end de 3 jours.
Bonjour les antibiotiques, anti-isthaminiques et autres spray nasal et bucal.
Et, manque de bol, elle a reçue les résultats de mes analyses.
Cholestérol et diabète!!!
Comment c'est possible ça? Pour rappel je fais 45 kilos pour 1.60m. J'ai toujours pu bâffrer sans conséquences, vu que je suis hyperthyroïdique, donc que je brûle plus que je ne consomme.
Explications: trop de viande rouge, trop de repas (4 par jour OK mais sans ça je tombe moi!)...
En clair: finie mon entrecôte quotidienne (mmmmh avec des échalotes)
Finies les omelettes au sucre à 4h du matin parce que je n'arrive pas à dormir le ventre vide. Nocif, très nocif d'après Doctoress: "du sucre, revenu dans du beurre et avec 4 oeufs!!!!"
Finie la crême même avec les rognons (super interdits les abats)
Adieu les côtelette grillée, plus de sandwich au fromage, plus de lard tout chaud sur le pouce, bannies les pommes de terre persillées revenues au beurre, les raclette party et la fondue. Ca y est je pleure sur mes agapes perdues!!!!
Je vais devoir me mettre au poisson!!!! Question: comment tenir 12 heures d'affilée au boulot avec du poisson? Je ne lui ai pas demandé pour la brandade de morue mais à mon avis ce sera non.
Et puis je n'ai pas de congelo pour le moment alors comment me "poisonnifier", ça ne se garde pas plus de 2 jours au frigo et en plus je ne sais pas le cuisiner alors que de succulentes côtelettes d'agneau...
Pour me donner bonne conscience, je buvais 5 bonnes tasses de thé par jour et 1/2 Badoit pour éviter les problèmes de rein.
Ben zoup, à moi les sucrettes, 10 sucres par jour c'est aberrants (dixit super doctoresse) et je ne lui ai pas parlé des 5 cafés, sucrés eux aussi bien sûr.
Mais bon il paraît que comme, en plus, je suis fumeuse....
Alors, biquette par les cornes (ben oui suis pas maso non plus), j'ai acheté des bâtonnets de poissons (avec des épinards et du citron ça devrait le faire) et des sucrettes et demander une ordonnance pour RE-arrêter de fumer.
Mais bon, pas avant le mois prochain hein!? Parce que ce mois-ci, c'est charette au boulot, avec une personne de moins, des vacances posées par mes collègues (chacun son tour) et la remplaçante qui ne sera opérationnelle que le 1er octobre.
En plus, je serais re-sortie moins bête de cet entretien, il paraît (au vue de mon dernier training de stop-clope) que la cigarette est pour moi un excitant puisque lorsque j'arrête de fumer je suis plus zen.
Déjà que Loulou me trouvait un peu trop cool dans ma vie perso...
Pourvu qu'il ne se retrouve pas à vivre avec un petit Boudha jovial.
Quoique, régime anti-cholestérol oblige, mon frigo ressemble désormais à celui de la thalasso: hyper diététique et pas goûteux pour 2 sous.
Au moins, à l'arrêt de la cigarette, je ne risque pas de me venger sur la nourriture arggh!
Les voix sont trop belles et les paroles trop douces à mon coeur...
ETRANGE :
J'ai le feu du volcan La chaleur du désert La saveur de la terre La lueur d'une lune claire Je n'ai rien que dans le coeur L'immensité du ciel ouvert hemh madé madé madé aahh... J'ai la fraîcheur d'une rivière La colère du typhon J'ai l'amour d'une mère Les tourments des 4 vents Comme ils tombent Comme ils tombent Les flocons de l'hiver Ils s'entassent dans ma tête Comme mes contradictions Et mes perles d'amour Dans un écrin de poussière
Étrange comme je t'aime Etrange comme je t'aime J'ai la lumière du soleil Le frisson de la fougère La rudesse de l'hiver La douceur du miel La folie manifeste la tristesse éphémère La foi Mais de celle qui ne pose pas de barrière
Étrange comme je t'aime
Comme le fleuve Je m'abreuve à l'océan de ta pensée J'boirai toute l'eau de la mer Pour que tu viennes m'aimer Hemh àh heh heh oum dèhs ah Pieds nus dans la terre simplement comme hier
Étrange comme je t'aime.. Étrange comme je t'aime..
Pris au piège, J'écoute les tambours de la pluie Je pleure aux torrents convoyants la souffrance d'autrui Trop de chose à la fois se font des routes dans ma tête Alors je ne sais plus rien Sauf que pour toi Je creuserais de nouveaux sillons Mélodie de l'univers
Étrange comme je t'aime..
Comme le fleuve je m'abreuve A l'océan de ta pensée J'boirai toute l'eau de la mer Pour que tu viennes m'aimer Hemh ah heh heh oum dè ah Pied nu dans la terre simplement comme hier
Étrange comme je t'aime.. Étrange comme je t'aime.. Étrange comme je t'aime..
J'ai rejoint Loulou à la plage à 18h à la fin de mon service. Une seule envie: me plonger dans l'eau et délasser mes pôvres petons surchauffés par plus de 10 heures de piétinement.Et enfin m'écrouler pour une sieste au soleil.
Là j'ai eu le droit à un gros calin-bras, même qu'il s'est levé de sa somptueuse serviette pour ça!!!
Puis ballade (1 kilomètre sans rire) à marée basse pour pouvoir faire trempette. Main dans la main!
Papouilles, bisouilles, léchouilles de sel sur l'épaule... Et oh, qui a mis quelque chose dans la gourde de mon aventurier solitaire?
Il ne se drogue pas, à part à la caféine et à la nicotine tout comme moi, mais je n'ai jamais développée ce genre de pulsion érotico-balnéaire!!!
Vautrage sur la serviette et rebelote, que je te colle ma tête sur le ventre, que je te débarasse doucement le sable des cuisses, que je te passe du monoï sur le dos et les fesses!!! Vais finir par être plus chaude que la température caniculaire ambiante moi si ça continue!!!!
Et puis d'un seul coup, j'ai compris, en fait, il était en train de narguer les voisins de serviette qui se la jouaient Aldo Maccione de leur côté!
N'importe quoi!!!! A ce jeu là, j'aurais préféré un bras de fer ou un concours de pompes!
J 'ai fait celle qui n'avait pas captée son manège, tant pis pour eux, tant pis pour l'instinct du MALE protégeant son territoire.
Moi, pendant ce temps, j'ai eu le droit à une superbe fin d'après-midi câlin.
J'ai rejoint Loulou à la plage à 18h à la fin de mon service. Une seule envie: me plonger dans l'eau et délasser mes pôvres petons surchauffés par plus de 10 heures de piétinement.Et enfin m'écrouler pour une sieste au soleil.
Là j'ai eu le droit à un gros calin-bras, même qu'il s'est levé de sa somptueuse serviette pour ça!!!
Puis ballade (1 kilomètre sans rire) à marée basse pour pouvoir faire trempette. Main dans la main!
Papouilles, bisouilles, léchouilles de sel sur l'épaule... Et oh, qui a mis quelque chose dans la gourde de mon aventurier solitaire?
Il ne se drogue pas, à part à la caféine et à la nicotine tout comme moi, mais je n'ai jamais développée ce genre de pulsion érotico-balnéaire!!!
Vautrage sur la serviette et rebelote, que je te colle ma tête sur le ventre, que je te débarasse doucement le sable des cuisses, que je te passe du monoï sur le dos et les fesses!!! Vais finir par être plus chaude que la température caniculaire ambiante moi si ça continue!!!!
Et puis d'un seul coup, j'ai compris, en fait, il était en train de narguer les voisins de serviette qui se la jouaient Aldo Maccione de leur côté!
N'importe quoi!!!! A ce jeu là, j'aurais préféré un bras de fer ou un concours de pompes!
J 'ai fait celle qui n'avait pas captée son manège, tant pis pour eux, tant pis pour l'instinct du MALE protégeant son territoire.
Moi, pendant ce temps, j'ai eu le droit à une superbe fin d'après-midi câlin.
On est arrivé dans les premiers, avec une heure d'avance, ce qui nous a permis de nous installer juste devant la scène, par terre dans l'herbe à boulotter nos sandwichs tranquillement. Ca tournait au pique-nique avec tout le monde assis dans l'herbe entre paquet de chips et verre de coca. Je n'ai pas regretté d'avoir prévu pull et blouson car franchement il faisait frais.
En première partie il y avait un groupe que je ne connaissait absolument pas: Smooth. Un groupe breton de Nantes avec un chanteur au sourire super sexy même s'il flottait dans son jean (son c.. pas son sourire ohhhh)
Intermède musical et pieds gelés plus tard, le public commence à se faire plus dense mais bon c'est pas la foule.
Sinclair arrive enfin. Waouh, il y a pas à dire, il a une façon de danser, top sexy, à la limite du Jamiroquaï mais sans les plumes.
J'ai retrouvé une bonne partie des chansons que j'aimais et puis ça a commencé à pousser derrière. Loulou en a calmé 2 parce que je commençais à paniquer, collée aux barrières.
Et puis sont arrivées The Pintades!!! Et encore j'aurais pû les baptiser Pétasses.
Vous savez le genre rien dans la tête, rien dans le soutif, tout dans la voix.
Lookées à mort, D&G en tête quand ce n'est pas le bandeau seventies mais attention, BCBG quand même, avec la dentition à 15 000 volts pire que Ultra Brite.
ET que je te hurle dans les oreilles et que j'essaye de m'incruster au plus près.
Et que je te hurle après le slip de Sinclair.Ca a la voix perçante la Pétasse de base.
C'est pas difficile, j'ai eu l'impression de prendre un bain d'hormones et dire qu'elles devaient avoir 22-23 ans à tout casser.
Le genre j'allume, j'allume mais je n'éteint pas; le genre jeune pucelle éffarouchée qui vient se plaindre ensuite, quand un homme les colle de trop près.
Ca m'a mis en rogne! Elles chantaient faux en plus, pas en rythme et à force de moulinets, j'en arrivais à être crispée pour éviter les coups.
Au moment où j'ai allumé une cigarette, je me suis demandé (méchamment) si, par hasard, l'une d'elle se brûlait, si ça sentirait le poulet grillé! GRRRRR!
Elles m'ont gâché la fin du concert et non, ce n'est pas parce que j'ai dépassé la trentaine (comme l'a sous-entendu Loulou) mais simplement parce que je déteste les hystériques en chaleur!
Heureusement que c'était Sinclair et pas n'importe quel chanteur XXX sinon je crois qu'on serait parti avant la fin pour éviter l'embrochage de dindes, surtout que Loulou n'est pas fan alors...
Alors que moi, franchement, il n'y a pas à dire je le trouve troooooop tooooooop comme disent les jeunes.
Ou comment un simple mail peut vous rendre le sourire même à 5h30 du matin!
A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes (si si j'en vois qui planquent la crême anti-ridules)
Et bien NON!
Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en 88 ( 2 ans après la mort de Coluche).
Ils n'ont jamais chanté " We are the world, we are the children" ou "ça, c'est vraiment toi" (Téléphone toute ma jeunesse!!!)
Ni entendu parlé de schtroumpfs.
Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé. Et oui,il existait une vie avant le préservatif et l'ANPE, quoique sur certains ça ait un peu le même effet kiss cool aujourd'hui.
Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim), bof suis passée rapidement à cette satanée clope coupe-faim elle aussi.
Et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (Fond dans la bouche pas dans la main).
Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de son embonpoint... Remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.
Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64, au CPC6128 d'Amstrad, moi c'était Alice90 encore plus obscur!
Ils ne connaissent même pas Pac - Man et n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.
Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.Moi j'avais exigé Ce matin un lapin et la chanson de NOno le petit robot pour un Noël! Quelle honte quand j'y repense!
Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur Et que les écrans n'avaient qu'une couleur. J'avais même appris les codes de programmation pour qu'il m'écrive bonjour en vert sur fond violet Waouh la Bête!!
Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande ( forcément à l'ère du 3ème bras gratuit) et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.
Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision! Je joins l'image au cas où certains croiraient à la faute d'orthographe! Non, ceci n'est pas une mite, même géante!
Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth. Et je vous parle pas de Chapi Chapo...
Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosman...
Ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent. L'horreur ce film, nous ont attaquaient la classe de mer le lendemain. J'ai failli me noyer, à cause d'une co..asse, qui croyait qu'un requin lui reniflait les jambes, sous l'eau, après avoir chavirer.
Ils croient que les pattes d' éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro. (beurk quand même kitch le minitel dans le salon!)
Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées (ah mes rollers à 4 roues en carré avec des étoiles américaines) et Mickaël Jackson a toujours été blanc.
Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques que tu t'amusais autant avec ton Télécran pendant qu'ils jouent à la Playstation 2.
Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance. Il y a eu une vie avant Saga Africa?
Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre. Bof, moi je suis restée accro à K2000.
Voici encore quelques symptômes de ton vieillissement : Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est vrai en plus".
Tu te rends compte, quand tu lis les journaux, qu'une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi. M'en fout, je me tournerais vers la Comédie Française et voilà tout .
Tu as parfois mal au dos (spéciale dédicace à Didine ;-)) et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac... Ca c'est vrai, je suis une vraie mercerie au boulot, tout le monde sait où trouver de l'aspirine, des collants, du fil à coudre, des pansements, du déo spray...
Les enfants (et les djeunes grrr) te disent maintenant Madame ou Monsieur et te vouvoient. D'un autre côté ceux qui me donnent du Mademoisellllle long comme le bras ça pue le dragueur de bas étage.
T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même. Et de le laver et de le repasser...
Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do. Heu si.... il y a 2 ans.
Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses.
Tu penses que le France -Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon, t'as pas trop d'avis sur la question).
Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Ben, si il y a mater...Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre. Heu non, plutôt à sortir les seins.
Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque. Oui mais c'est moi qui les fait nananère!
Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le). Et d'aspirine et de silence et de couper le téléphone... Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...
Allez, au revoir ami VIEUX ! Mais avant de se quitter...... Allez encore un coup de vieux.....
La VIEILLESSE c'est quand :
*Faire l'amour dans une voiture est absurde. * Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo. * 6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à laquelle tu te couches. * Ta musique préférée passe dans l'ascenseur. * Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques. * tes amis se marient et divorcent. * Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours. * T'endormir dans le canapé, te donne un putain de mal de dos. * Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00. * Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25. * Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des anti-acidité au lieu d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse. * Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner. * Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l'argent. * Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant. * Et le plus important .....
Tu lis ce message et tu cherches désespérément un signe qui ne s'applique pas à toi et, pour te venger, tu envoies ce mail (nouveau mot de message) à tes amis pour que, eux aussi, se rappellent qu'ils sont vieux ....
Bon, j'ai pas eu le courage de m'attaquer à la chambre, il faisait trop gris!
Je peux bien m'accorder une journée de break, la fenêtre ouverte sur le verger et le vent, un souvenir de ma tentative d'arrêt du tabac.
Rattraper mon retard de DVD (déjà 5 que je peux rendre enfin), finir mon bouquin, traîner, câliner les chats, surfer sur Ebay et puis lancer depuis 3 heures un aspirateur blog au cas où...
Allez, un petit encas et au lit:
Ciabatta aux olives et herbes grillé
Fromage de chèvre frais
Confiture de figues rouges aux amandes
et une petite salade verte aux pignons.
Histoire de ne pas me coucher le ventre vide.
Il n'y a pas à dire, seule ou accompagnée, j'adore voir le jour se lever.
Pour ne pas dire autre chose! Je suis retourné à Bri..marché pour chercher mon fameux embout manquant.
Ben, heureusement que je suis une femme prévoyante, parce que devant mes explications embrouillées, le gentil vendeur m'a demandé si j'étais au gaz de ville ou à la bouteille (pas une tête de biberonneuse quand même?!).
Bouteille! "Ben là ma petite dâme vous êtes pas dans le caca". Je hais quand ils accolent petite et dâme, je prends 60 ans d'un coup GRRR. Ben heu pourquoi? Parce que là votre tuyau c'est pour gaz de ville, c'est l'autre modèle (gloups 10€ de plus) pour le branchement bouteille, par contre tout est intégré!
Ouais, youpi, heureusement que j'ai retenu Loulou, et ses grands ciseaux, avant qu'il harponne sauvagement l'emballage hier! Donc, un avoir, donc un complément (toute ma monnaie), donc retour triomphal, avec ma science toute neuve des tuyaux (si si!).
Retour de Loulou, pas trop heureux de mes explications mais bon, démonte le petit 2 feux et me branche enfin ma super gazinière. "Maintenant tu tournes le bouton et tu allumes"
WAOUFFF, schgrumph de flamme presque jusqu'au plafond et odeur de cochon grillé! Loupés de peu les cheveux sur ce coup là. En fait, j'ai un feu de camp dans ma cuisine (et pas une gazinière comme je l'espérais), vu la hauteur des flammes.
Là, Loulou est muet, il a pas d'explication le Grand Bricoleur.
S.O.S Papa et explication, il faut changer un bidule parce que la sortie de gaz est réglé sur gaz de ville. EVIDENT!
Mais on le trouve où et comment le bidule? Après maintes explication, on passe en hot line parce que, franchement, décrire le montage d'une gazinière avec 120 kilomètres de distance....
3/4 d'heure de démontage complet de la gazinière sous webcam (vive le progrès) sans le son, sous MSN (d'où le statut occupé;-))).
Ben oui, sans le son, car mes parents n'ont pas besoin des jurons en direct live de Loulou. Loulou qui s'énerve lui aussi, dans sa belle chemise, au dessus des sorties de brûleurs tout gras.
Résultat des course, bidule démonté, il faut que je l'emmène chez mes parents jeudi, pour que mon père trouve la version gaz butane, par ce que là, Loulou, il veut plus en entendre parler de la gazinière!
Du coup, la superbe gazinière trône dans la cuisine mais ne sert toujours à rien et moi je reste avec mes 2 feux!
Je suis blasée là. J'avais re-pensé tout le plan de travail en fonction de la disparition du 2 feux et re-réparti l'ensemble des ustensiles.
Du coup, je vais me galérer une semaine à ne rien avoir à porter de main. Même mes 40 épices (miammm!), il faudra que je les sélectionne avant de commencer à cuisiner, au lieu de laisser aller ma fantaisie.
Cette sgrumeleumeleu de gazinière a décidée de brider ma créativité!!!
De rage, j'ai attaqué le salon! Une bonne séance de bousculage des meubles: inverser les canapés, inverser le coin pc, inverser le meuble télé et la commode, inverser la table basse et la table haute, déplacer le coffre, virer la tenture murale, accrocher les tableaux, rajouter des plantes vertes, chiffon, aspirateur, lavette!
Ahhhhh, un salon tout neuf, plus grand (si si j'ai aussi déménagé les murs ou presque) et juste un brin de colère en moins.
Demain et après-demain, j'attaque la chambre.
Vais pas attendre la Saint Glin Glin pour faire le vide. Ca fait 6 mois que je me tâte pour mettre en vente sur internet mais pas le temps de me prendre la tête avec ça. Encore moins de patience, pour attendre un hypothétique Trocs et Puces pour octobre, seul prochain mois où j'aurais mes samedi-dimanche en congés.
Alors, j'ai appelé deux de mes collaboratrices de 25 ans, qui font un 34/36, pour qu'elles viennent piocher dans les trucs sexy et ce sera cartons pour la cousine de 15 ans (les trucs un peu fleur bleue).
Le reste: Emmaüs, Croix Rouge, je sais pas encore mais il faut que je réduise mon dressing de 50% au moins, alors pas de sentiments, ça va être la coupe franche.
Plus que 2 jours et j'attaque le ré-aménagement de ma vie!
En attendant: un chocolat chaud, un croissant aux amandes (ou deux peut-être), le bruit des mouettes par la fenêtre ouverte, quelques pages de mon nouveau livre de chevet et saluer Morphée.
Suite de l'épisode dépoussierage, fichu sur la tête, vieux jean et T-shirt d'éboueur, j'astique, trie, entasse toujours.
Marrant cette image me fait penser au surnom que m'avaient donné mes collaboratrices à mes débuts:Maya, la reine des abeilles avec, bien sûr, mes filles en ouvrières joyeuses.
Que de désillusions depuis, lorsque l'on apprends à coup de baffes, la distance entre supérieur et collaborateur, on apprends aussi vite à ne plus copiner.
Enfin m'en reste une fleur et une peluche qui chantent l'une du Reggae (dont je ne suis pas fan) et l'autre la chanson de Maya .
Ce soir, pas de délire de soubrette, trop fatiguée pour ça.
Vive les vacances-rangement pfff mais maintenant que j'ai commencé...
Franchement, là, si Monsieur Loulou rentre en avance, vu mon état de délabrement, il serait bien capable de faire demi tour d'effroi.
S'il ne s'assomme pas, d'abord, en trébuchant sur les cartons entassés dans le couloir!
Ben oui parce que cette fois, c'est ménage par le vide. Moi qui ne jette jamais rien, j'empaquette et je donne, j'empaquette et je range, j'empaquette et je jette.
Cet après-midi c'était le tour des services à vaisselle.
Exit les dépareillés, ceux qui n'ont jamais servis en 10 ans (à part à sortir et ranger dans les cartons), ceux offerts par la tante Truc Muche (hideux vert vase motif vert pomme soit disant art déco) et dont j'attends toujours qu'elle vienne les étrenner.
En 3 coups de fil c'était régler: 1 qui part chez un copain en rupture qui dînait carton et gobelet plastique, le deuxième pour la petite voisine qui prends un studio d'étudiante en septembre et le verdâtre à sa place: à la décharge pour accompagner par la même occasion la "charmante" (hurghhh!!!!) théière chînée par mon ex-belle-mère.
Cuisine rangée, ré-aménagée, ne manquait plus que le flexible de gaz (plus long) pour brancher au nouvel emplacement.
2h de shopping plus tard: 1 nouveau service à vaisselle (ben voui mais joli celui-là et en super soldes que s'en était donné na!), 9 crochets pour torchons, 6 verres à pied doré (indispensables pour aller avec le super service!), 1 fourre-tout oraganza rose (vital!) et un flexible plus tard (tout de même), retour à la maison.
Argggh, jeté l'embout avec le flexible trop court! Oui, je sais, j'ai eu un cours et un regard atteré en prime: ça ne se jette pas ma pôv dâme, ça se garde précieusement au cas où, vous savez dans cette grande malle des okazou qui vous bouffe l'espace.
Ben, allez trouver ça à 20h du soir?! Ah micro-ondes mon ami! Ouf, sauvés, les boulettes aux herbes et les macaronis au parmesan, même si pas dorés pour une fois.
Après tout, il fallait qu'il précise Loulou qu'il ne faut pas jeter le bidule en métal avec le tuyau. Comment la pôv bricole girl que je suis pouvait deviner?
Du coup, pour le salon ce sera déménagement et rien à brancher, enfin j'espère...
Je me suis offert un petit plaisir, un petit plaisir malsain avant de partir en vacances.
L'on m'a fait comprendre, qu'il faudrait que je sois un peu plus à l'écoute des relations d'entreprise. En clair, l'on comptait sur moi pour un peu de renouveau dans le croustillant.
J'ai fait les frais de Radio Moquette et je mets un point d'honneur à écouter les ragots d'une oreille distraite et à surtout ne pas les colporter.
Le petit jeu du KIBAIZEKI ne m'a jamais passionné et encore moins après en avoir été la victime. Ainsi, en le clamant haut et fort, je pensais être à l'abri de ce genre de confidence et bien heureuse d'être la dernière au courant.
Certes, cela me dessert parfois dans les relations d'entreprise mais de toute façon, prévenue ou pas, je suis la reine des pieds dans le plat.
Du coup, étant la seule femme de l'équipe, j'ai profité de la dernière poussée d'hormones dînatoire pour glisser une allusion à une supposée relation homosexuelle féminine dans l'entreprise! Vous auriez vu leurs yeux briller tout à coup!!!
Je me suis retranchée derrière ma fameuse pudeur concernant les ragots pour ne pas leur en dire plus.
Mais je sais qu'ils ont un peu sondé les équipes depuis et qu'ils se tourneboulent la tête à essayer de percer le secret.
Je suis absente 15 jours, je souris d'avance à l'idée, qu'ils vont me sauter dessus à mon retour n'ayant rien réussi à trouver et pour cause...
Non, je ne leur ferais pas la moral, j'annoncerais juste en souriant qu'il s'agissait d'une galéjade et que c'était bien la démonstration qu'il n'y a rien de plus facile que de lancer une rumeur.
Dis donc les filles (oui oui Svetlana, Hélianneet Monmondamoi), vous vous êtes laché là! Taguée 3 fois, si je compte bien: 3 fois 7 = 21, vous êtes ouf ou bien? Déjà 7 choses inédites c'est ardu mais 21, rêvez pas!
Et puis, à qui je refile le bébé moi après?
Allez bon je m'y copie/colle:
Pour commencer la règle du jeu : la personne taguée doit dévoiler sept choses la concernant. Les personnes taguées devront faire la même chose et écrire le règlement. Ensuite, elles devront à leur tour taguer sept personnes et les énumérer dans leur article. Pour finir, il faut laisserun message sur le blog de la personne taguée et l’inviter à visiter votre blog.
1) J'ai volé une fois dans ma vie!
J'avais 5 ans. Un paquet de chewing-gum au supermarché. Ma mère s'en est aperçue en arrivant en caisse, elle m'a fait un tel scandale devant tout le monde que j'ai été vaccinée à vie. Je n'oublierais jamais cette humiliation publique.
2) Gamine, j'étais très solitaire et timide. J'ai encore cette image dans la tête, d'une récréation ordinaire, cachée dans un coin de la cour, derrière une des grilles, à rêver ma vie, à m'imaginer des châteaux.
Jusqu'à l'âge de 10 ans, les livres étaient mon refuge.
3) Puis tout a basculé, je me suis fait une amie, une grande amie, une Meilleure Amie, avec qui je suis restée en contact pendant près de 10 ans.
Grâce à elle, à son côté brouillon, à sa fantaisie, je me suis ouverte aux autres, je suis devenue la Reine des cabanes. Une vraie chef de bande dans le lotissement, la première dans les bagarres, la première dans les châtaigniers, la chef des pirates.
4) Mon premier baiser, je l'ai reçu d'un garçon qui ressemblait à Frankenstein et ceci durant le film Freddy les griffes de la nuit.
Le film m'a marqué plus que le baiser ou peut-être était-ce le comique de la situation. Il fallait y passer, je n'ai pas donné suite, la lumière allumée.
5) J'ai fumé un peu, lorsque j'étais ado mais j'ai cessé assez rapidement. Le même problème qu'avec l'alcool, je devenais amoureuse du premier venu.
Heureusement pour moi, j'avais la chance de ne fumer qu'avec des amis, des garçons qui n'ont jamais profité de l'occasion et m'ont même tiré de mauvais pas.
6) J'ai fait toute ma scolarité dans des établissements privés dont un notamment avec un nom à rallonge se terminant par "de l'Enfant Jésus" c'est pour dire... catéchisme obligatoire jusqu'à 14 ans et crucifix aux murs.
A 16 ans, j'adorais choquer les grenouilles de bénitiers et avait adopté une tenue des plus gothiques. Surtout pour l'époque, pas vraiment à mode: habillée tout en noir (caleçon et pull chaussette pour accentuer mon côté araignée), avec des ongles de plus de 2 centimètres laqués noir, un maquillage charbonneux, des rangers montantes, un grand manteau en cuir vert très foncé et un borsalino noir sur mes cheveux très longs.
J'adorais descendre les différents niveaux le matin, tranquillement, hautaine, la cigarette aux lèvres, faisant crever de rage toutes les béni-oui-oui avec leurs cols Claudine et leurs chaussures vernies. Un pied! J'en souris encore
7) J'ai souvent fait appel à ce qu'on appelle ici des décompteurs, l'équivalent de rebouteux, pour des problèmes articulaires, des verrues dans la petite enfance, des kystes, des migraines.
Mon arrière-grand-mère était décompteuse, ma mère connaît encore une partie des formules et ,alors que ça saute une génération normalement, c'est ma soeur qui a héritée.
Même si elle refuse de l'avouer en famille, je sais qu'elle lisait pour ses amies et qu'elle fait passer les migraines. Ce qui, dans une famille de migraineux comme la notre serait bien utile parfois si elle n'était si loin.
Ouf, finalement ça n'a pas été aussi dur que je le pensais, allez je passe le relais...
Lorsque j'ai atteint l'âge de 30 ans (nan c'est pas si loin), n'ayant ni mari ni enfants, l'on m'a indiqué que j'avais atteint l'âge de déraison!
Que j'avais donc certains droits:
Le droit de remettre des minis à faire rougir ma mère et elle en a vue défiler des courtes
Le droit de ramener des hommes dans mon lit puisqu'il paraît que c'est à 30 ans q'une femme commence à vraiment s'épanouir sexuellement. D'ailleurs, pourquoi des hommes, lorsqu'un seul suffit? Pas forcément un gros appétit!
Le droit de me faire des couettes de gamine, pour aller avec des copines, pourrir les karaokés du samedi soir. Si Si, je dis bien pourrir! Pourquoi croyez-vous qu'il pleut en Bretagne?
Le droit de parler cul et du dernier test de Cosmo, avec mes copines au restaurant.De me faire des soirées entre filles et pas en pyjama!
Le droit de me mettre minable et de faire semblant d'avoir des trous de mémoire le lendemain. De ne plus me souvenir, de ce beau brun, qui m'a draguer toute la soirée.
Le droit de me goinfrer de barres Kinder "parce que ce n'est pas que pour les enfants". Et puis le chocolat parfois... ça donne des idées...
Le droit enfin de bêtifier à fond avec tous les trucs girly, flashy, kitch du Farfouille du coin. M'habiller rose bonbon et briller de mille strass.
Pour fêter tous ces droits nouvellement acquis, l'on m'a offert mes premières "peluches" de trentenaire.
Et non ce n'est pas un nom de code pour sex toy!
Il s'agit en fait, de 2 adorables porte-clés peluches représentant des souris psychédéliques, amoureusement baptisées Henriette et Mauricette. Henriette gardienne des clés de mon home sweet home et Mauricette gardienne de celles de mon carrosse.
Enfin, tout ce laïus, pour en venir au fait que, ces adorables symboles de ma trenteinitude m'ont values un sacré moment de panique ce matin.
En effet, au moment de récupérer Mauricette sur la console de l'entrée ce matin... plus de Mauricette!!! Disparue, évaporée, nada, perdido.... Et ça, bien sûr, à 25 minutes de prendre mon service (dont 10 minutes de route)!
Après avoir vider intégralement mon sac à main, toutes les poches de mon manteau, examiner 100 fois la console vide, après avoir essuyée tous les carrelages, en farfouillant sous les meubles, sans succès bien sûr, j'ai dû me faire 1 raison, pas de clé.
Une dernière solution: faire SOS collègue en détresse, pour que mon responsable technique me prenne en stop! Franchement la honte quand même?
Et puis illumination: il me semble avoir planquer une vieille clé de rechange (dont le bouton fermeture centralisée ne marche plus) dans un tiroir!! Re-farfouillage frénétique: H-10 minutes, ça va être chaud!!!! Sauvée! Sous l'ouvre-boîte archaïque, près de la boîte à lacets: the key!
Démarrer sur les chapeaux de roues, aqua-planninger dans les virages, prier de ne pas tomber sur les flics, gérer les travaux à l'entrée de la ville, se garer en vrac et courir, courir, pour ne pas laisser mon équipe poirauter sous la pluie.
J'ai passée ma journée, à retourner en boucle, le film de mon arrivée de la veille. Je suis sûre de les avoir posé sur la console! Dernière explication: le petit chat! Classy a pris l'habitude de se trouver, enfin d'improviser des jouets, avant-hier c'était mon paquet de cigarettes sous le canapé!
Alors ce soir en rentrant, investigation sauvage. Et devinez qui j'ai trouvé, dormant enlacée, dans le panier avec Classy? Ma Mauricette, honteusement kidnappée! La queue de souris fichée dans le cou du chat et les pattes en vrac sur son ventre! Il m'a même semblé que Classy souriait dans son sommeil.
Devant l'air triste de ma minouchette, j'ai sacrifié la peluche de Loulou, qui ne tenait plus de clés depuis belle lurette.
Mais Classy semble moins apprécier le petit singe en peluche. Il va falloir que je surveille de près Mauricette, qu'elle ne se refasse pas enlevée!
Que tous ceux qui ont voter Sarko s'abstiennent de suivre ce lien: Sarko bourré au G8, à vous de voir la version que vous préférez, je ne porte pas de jugement, je n'y étais pas et puis les débats tronqués... Ma Mamouschka dit que c'est le caviar et le décalage horaire (naïve va...)
Pour les autres, vous pourrez rire jaune comme moi au prochain contrôle alcootest en y repensant.
Celui de vendredi a été tellement concluant, que j'ai dû prendre le volant à la place de Loulou. Alors que justement, pour une fois, c'était lui le chauffeur.
En sortant du bar d'un ami, je n'avais consommé que 2 shooter de vodka caramel et encore le 2ème était offert alors...malgré tout Loulou a tenu à prendre le volant.
Et bien sûr, tout le périmètre était bouclé, une vraie souricière, vous pensez: un vendredi ensoleillé en bord de mer.
Loulou a bien tenté une marche arrière dans une résidence mais les gendarmes nous ont cueillis au moment où je sortais de la voiture. Et comme par hasard, j'avais une furieuse envie d'uriner avec l'air frais de 2h du matin.
Il a fallut les accompagner à la camionnette et ils ont fait souffler Loulou et les autres (une hécatombe je vous dis), pendant que j'allais aux toilettes publiques les plus proches.
En revenant, il a fallut que je souffle aussi car Loulou était border line et c'est la queue entre les jambes qu'il a fallut qu'il me donne les clés.
N'empêche que je n'étais pas trop fière pour souffler: moi qui ne bois pas d'alcool en sortie d'habitude.
J'ai vraiment attrapé une sueur froide; imaginez 45 kilos + 2 vodkas, ben franchement moi j'étais pas sûre du résultat!
Au bout du rouleau, raplapla, à la ramasse, explosée, naze, carpette.... Vous shakez bien et vous obtenez une vague idée de l'état de fatigue d'aujourd'hui.
J'ai passé ma semaine (de dimanche à hier) à dormir par tranche de 4h:
Lundi
Couchée 4h30 du matin debout 8h, rendez-vous chez le garagiste pour la voiture de Loulou (j'allais pas le laisser en plan là-bas donc retour à la maison)
Courses, pressing, récupérer la voiture et la mauvaise nouvelle à 11h50: boîte de vitesse à changer avant qu'elle ne casse, j'ai cru que j'allais tomber lorsqu'il a annoncé le prix!!!!
Sieste de 14h à 18h et dernière revue des CV, repas et prise du boulot à 21h.
Mardi
Couchée 5h15 (quelques mails et posts en retard), debout 9h30, petit-déjeuner avec Loulou avant qu'il aille récupérer ses documents à son ancienne entreprise (le moral dans les chaussettes le Loulou), se renseigner sur les démarches Assédics et Anpe et préparer les différents papiers, préparer le repas et mes affaires de boulot.
14h entamer les démarches avec Loulou à 30 kilomètres. L'inscription Assédic se fait par internet maintenant (sgrbbbbl j'aurais pû la faire en pyjama)
Mais bonne surprise à l'Anpe, où la conseillière, nous a orientée vers un code ROME (c'est presque l'arène romaine le marché de l'emploi! lol!) obscur mais avec une annonce géniale qui correspondrait exactement aux attentes de Loulou.
Je vous en dirais plus prochainement, je peux juste dévoiler que l'entreprise est en fait une congrégation religieuse et que si ça marche, il pourra y aller en vélo (mais sans soutane ni sandalettes).
Passage dans ces deux banques pour faire des mouvements de compte de manière à organiser ses finances en attendant qu'il retrouve un emploi.
Sieste de 18h à 19h15, repas, course au tailleur et prise du boulot à 21h.
Mercredi
Couchée à 6h pour cause de petit verre, vite fait, après le boulot avec des amis, debout 10h30 car Loulou se faisait arraché une dent chez le dentiste donc besoin d'un chauffeur-infirmière-psy pour supporter l'opération. Enfin, je rigole comme ça, mais franchement, il en a bavé pour cette dent cassée et le joli dentiste en a bien transpiré aussi.
Retour à la maison à 13h, repas rapide et enfin sieste de 14h30 à 18h30.
Préparation des CV et repas avant d'attaquer à 21h.
Jeudi
Couchée 5h car lettres de motivation à fignoler pendant que Loulou dort. Debout 11h30 pour superviser recopiage des lettres de motivations, collages des photos sur CV, dispatchage des enveloppes, création de son site perso Anpe et recherche de nouvelles annonces. ( accesoirement vérifier une dernière fois ma déclaration d'impôts).
16h passage à la Poste pour peser et oblitérer notre paquet d'enveloppes, passage dans la banque d'une copine pour un petit coucou et café chez une autre qui est en arrêt depuis décembre, histoire de prendre des nouvelles. Arrivée à la maison et mise en route du croque-monsieur de Loulou à 19h30, pas de sieste aujourd'hui, je prends le boulot à 21h mais comme il y a une grosse soirée je suis obligée d'arrivée à 20h30 pour trouver une place de parking à moins de 3 kilomètres.
Vendredi
Couchée 6h du matin, notre ami et voisin a été hospitalisé dans la soirée et il ne sort que samedi au plus tôt; Loulou a donc été récupérer ses chiens et ils passent la nuit chez nous.
Voilà donc, la promenade du berger allemand et du cocker à 5h du matin (et c'est moi qui tenait le berger allemand!!!) et la terreur de mon chat qui a squatté la couette tout la nuit.
Debout 12h,passer au tabac et ramener les chiens chez eux à 13h.
Envie d'aller chez le coiffeur et l'esthéticienne
Penser à appeler pour récupérer le bébé chat au 15 juin et prendre rendez-vous avec le véto.
Prendre rendez-vous au contrôle technique pour ma deuxième voiture (qui n'a pas tournée depuis 1 an en attente de motivation pour la vendre). Voiture qui dépannera Loulou au cas où, prendre rendez-vous avec l'assureur.
Prendre rendez-vous avec le dentiste car je me suis cassée une dent sur une noisette hier.
Faire quelques courses pour éviter les embouteillages de caddies demain au supermarket..
Résulat 16h, aucune motivation, re-sauter dans le pyjama en berne, chicorée qui refroidie et une folle envie de sieste (et oui j'ai pris le rythme, je crois!).
Dites vous n'auriez pas un reste d'énergie en rab?
"Mais c'était pour t'aider..." Franchement, charité bien ordonnée commence par soi-même. Elle devait pas être si à l'aise que ça, car Miss Charité m'a évitée une bonne partie de la journée.
J'ai quand même réussie à la coincer (mais non elle ne me fuyait pas voyons). L'explication s'est déroulée à voix basse, j'étais pas là non plus pour me donner en spectacle. C'est fou la propension qu'on certains, de voir la paille dans l'oeil du voisin, au lieu de la poutre dans le leur.
Elle n'a pas trop appréciée que je lui rappelle qu'il y a 2 mois à peine, elle me pourrissait mon répondeur de questions existentielles, concernant son nouveau mec (qui d'ailleurs a changé depuis). En fait, je crois qu'elle a simplement voulu faire sa maligne avec cette citation à la con mais pétard, on envoie pas un mail comme ça, sans penser à ce que ressentira l'autre. Ca aurait pû bien se terminer, si elle ne m'avait pas proposé de me prêter le bouquin dont elle a tiré la citation.
J'ai réussie à me maîtriser (me demandez pas comment) et j'ai tournée les talons sur un "t'as vraiment rien capté!", "oublies mon numéro, c'est fini SOS coeurs en détresse". Elle aurait eu des bazookas à la place des yeux, je ne serais plus là pour le raconter.
Ca tombe bien, elle partait justement.
Vous me trouvez sans coeur? C'est pas grave. J'en ais marre de me faire pourrir la vie, avec ce genre de nanas, dont l''amitié" est à sens unique.
Blablabla, leur vie, leurs emmerdes, leur oeuvre, mais si vous avez le malheur de réussir à glisser un sujet qui VOUS intéresse, vous vous faîtes envoyer dans les cordes. Si encore elles avaient de bonnes raisons d'être malheureuses mais à chaque fois, ça tourne autour de leurs histoires de petites culottes.
Et ben ça, c'est fini. Je veux plus de ces relations bancales, marre d'avoir affaire à des nombrilistes de base dont je deviens la post-production de Melrose Place, marre d'être là kleenex à la main pour les largages mais jamais pour les soirées sympas, mare d'être la bouée de sauvetage mais jamais (ou presque) la potesse de piste.
Fini les papillons gris, je vais me ré-inventer un monde en couleurs.
Je viens de perdre une confidente je crois. Face à ma dernière prise de tête avec Chérichéri voici sa réponse: "Quand on manque de confiance en soi, on croit qu'on se valorise en résistant aux insultes et aux humiliations de l'autre. On se croit fort, alors qu'en réalité on est super faible de ne pas l'envoyer péter. Les forts eux ne tolèreraient jamais ça" dixit Agnès Abécassis (surligné dans le mail grrrrrr!) Celle-là (Agnès Abécassis bien sûr), je ne la connais pas , quant à l'autre psy de supermarché, réduire mes soucis sentimentaux à un pur complexe d'infériorité ou autre syndrome de je sais pas qui.....
Franchement là, du coup, oubliée la prise de tête, je me sens un tempérament guerrier, vais lui refaire la maquillage au barbecue de demain à cette pimbêche, histoire de voir qui de nous deux va se la jouer forte!!!!
Je viens de perdre une confidente je crois. Face à ma dernière prise de tête avec Chérichéri voici sa réponse: "Quand on manque de confiance en soi, on croit qu'on se valorise en résistant aux insultes et aux humiliations de l'autre. On se croit fort, alors qu'en réalité on est super faible de ne pas l'envoyer péter. Les forts eux ne tolèreraient jamais ça" dixit Agnès Abécassis (surligné dans le mail grrrrrr!) Celle-là (Agnès Abécassis bien sûr), je ne la connais pas , quant à l'autre psy de supermarché, réduire mes soucis sentimentaux à un pur complexe d'infériorité ou autre syndrome de je sais pas qui.....
Franchement là, du coup, oubliée la prise de tête, je me sens un tempérament guerrier, vais lui refaire la maquillage au barbecue de demain à cette pimbêche, histoire de voir qui de nous deux va se la jouer forte!!!!
Non, non et re-non, je ne me suis pas allongée pour une quelconque augmentation, mais parfois c'est dingue ce qu'un petit cul dans un jean moulant peut vous apporter dans la vie!
J'ai passé le week-end chez mes parents (revival quand tu nous tiens) et terminé ce séjour en beauté par un petit dîner en tête à tête avec l'un de mes anciens collègues avec qui ont s'entend 5 sur 5.
Même boulot, même fonction, même connaissances, même difficultés. Mais attention, jamais rien de sexuel entre nous, ben oui on se connait trop bien, on se respecte trop, jamais notre relation n'a pris ce genre de sous-entendus.
Enfin bref, soirée délicieuse dans un resto sympa jusqu'à 2h du matin, l'avantage quand on connaît le patron c'est le digestif à rallonge! Retour à la voiture et là! Oh rage, au désespoire! Il y a des détraqués du rétroviseur dans le coin car le mien (côté conducteur sinon c'est pas drôle) pendouille lamentablement au bout de ses câbles.
Et aujourd'hui je refaisais les 120 kilomètres jusqu'au home sweet home avec le rétro qui pendouille? Que nenni! Passage dans une première casse: pas de rétro pour mon auto. On m'envoie donc 30 kilomètres plus loin en pleine zone industrielle! J'adore être paumé en plein no man's land!
Par contre le garagiste attaque fort avec du "jolie demoiselle" tous les 2 mots, "on doit pouvoir vous rendre service avec un tel sourire"... J'en passe mais, pour une fois, j'ai pas fait mon regard "on a pas gardé les cochons ensemble gros lourd" et ça a marché!
J'ai même poussé l'avantage honteusement en lui soutirant un enjoliveur avec mon plus charmant sourire. Pendant que ce grand professionnel matait mes fesses lorsque je cherchais mon chéquier au fin fond de mon sac par terre (qu'ils sont profonds ces sacs de nos jour!!!).
Résultat des courses: il s'est bien rincé l'oeil et moi j'ai gagné un rétro neuf et un enjoliveur, les 2 posés en seulement 3/4 heure (faut le temps de mater quand même et de discuter un peu) pour le prix du rétro neuf.
Yep! Trop contente de moi! Ah, ces hommes et leur libido!!!
Bien sûr, Loulou qui est toujours le plus beau, le plus grand, le plus fort, m'a certifié qu'il aurait réussi à le changer lui-même et pour moins cher! Comme la poignée de la porte arrière, qui attends désespérément son intervention miracle depuis 3 semaines sans doute?!
Et puis, après tout, je m'en fout des sarcasmes, me suis débrouillée comme une chef, sans personne, sans les conseils de quiconque et avec un minimum de sexe a pile.
La prochaine fois, je tente la mini-jupe chez le boucher et le décolleté chez le boulanger car je ne suis qu'une faible, faible, si faible femme, pure, innocent et naÏve!!! N'est ce pas?
J'aime pas! J'aime pas que l'on me prenne pour une idiote. J'aime pas les messages subliminaux minables. J'aime pas qu'on tente de monopoliser ma vie. A bas le trust du coeur.
Loulou m'a offert la TNT pour mon anniversaire! Ouaip, ouaip, ouaip (on sent l'enthousiasme là non?) "Comme ça on pourra se faire des petites soirées sympas" Heu je connais mieux que la soirée télé comme fusion amoureuse quand même (si si j'ai des idées...) "Et puis comme ça tu décolleras un peu du pc" (je rêve là où ce ne sont plus des gros sabots mais des péniches?)
Alors là, faut pas rêver! Si j'ai pris un plateau tournant pour la télé (que je n'allume jamais) c'est pour le cas où je voudrais me pourrir les oreilles avec Julie Lescaut pendant que je chatte sur MSN!
Bon ok, j'y passe du temps sur le net mais en même temps, je bosse 12 heures par jour, dors 8 heures par jour et les pôv 4 heures qu'il me reste (car j'ai bien chercher mais il y a que 24 heures dans une journée) et bien désolé mais j'ai pas envie de le consacrer à une seule activité: le dorlotage de doudou.
Alors oui en dehors de bosser et aimer Loulou il me reste quelques aspirations de vie sociale. Et non, ma vie sociale ne passe pas par le net (suis quand même pas ermite) mais elle y contribue.
Comment gérer en 4 heures d'éveil, l'heure de voiture pour aller voir ma copine qui termine à pas d'heure alors qu'il est si simple de se connecter sur MSN?
Le souci en fait, c'est que Loulou part du principe que lorsqu'il est là le monde s'arrête de tourner, enfin plutôt le monde ne doit tourner qu'autour de lui! Besoin de voir une amie pour se raconter des conneries? M'enfin qu'est ce que je peux bien avoir de si urgent à lui raconter qu'il ne peut pas entendre? Ben justement toutes ces petites conneries sur lui, sur les hommes, sur nos mecs qu'ont se racontent entre copines na!
Envie de se faire un ciné? "M'enfin, tu vas pas y aller toute seule? Tu vas t'ennuyer? Et puis d'abord t'es sûre que tu y vas vraiment toute seule?" Ben oui, j'ai envie de me faire une toile, toute seule avec mes horaires à la con, parce que comme ça j'irais voir ce que je veux et sans avoir de discussion philosophique sur les mérites comparés de l'Aigle Noir contre La Vie en rose!
Alors le coup de la TNT pour me garder à la maison, sur le canapé et devant une série débile en plus (je hais Texas Ranger!!!!) ça pue la manipulation à 100 kilomètres et l'engueulade à court terme.
L'impression quand même de vivre sous influence. La solution serait de l'envoyer promener mais je le sais tenace et puis les sentiments dans tout ça? C'est sur quelle chaîne déjà?
Suite à ma note très glamour sur le volume de mes seins . Yep!! On a enfin trouvé d'où venait cette soudaine poussée d'hormones! Plus bête, il n'y a pas: la pilule!
J'avais envisagé un temps de me faire poser un batonnet (mais si vous savez ces fameux implants miracles) et donc j'avais vu une gynéco à l'arrache pour ça! Ben oui, j'avais pas encore trouvé ma top moumoute gynéco de maintenant.
J'ai gagné au change, l'autre refusait de m'implanter quoique ce soit avant un essai d'un an avec un substitut xyalaise. En clair, elle ne voulait pas se galérer à me poser l'implant puis à l'enlever si je ne le supportais pas car "les femmes sont si douillettes de nos jours"!!!!
Grrr! Suis sûre que c'était le genre à glorifier la suprême douleur de l'enfantement en exortant les accouchées à souffrir en silence cette peau de vache!
Enfin bref, le souvenir de Peau de Vache était bien loin de mes pensées, lorsque je me suis présentée à la pharmacie pour mon renouvellement en décembre. En plus, sympa, la pharmacienne me signale que ma pilule xyalaise existe en générique. Allons-y gaiement pour l'effort citoyen et l'économie de quelques euros. Et d'embrayer tout de go sur ma nouvelle plaquette rose pâle.
Seulement hier, lorsque je suis aller chercher sa petite soeur et que je l'ai demandé en générique, ben c'était pas la même! Imaginer ma tête de cruche à soutenir à la pharmacienne que c'était pas la bonne!!!! Et pour cause c'était pas la même ordonnance!!!
J'ai appelé daredare ma tite gynéco adorée du coup pour la rassurée. Quoique, je doute qu'une augmentation de mes bonnets l'ait vraiment empêcher de dormir mais bon... Elle m'a au moins assuré que je ne vais pas me dégonfler comme une vieille baudruche en 15 jours, c'est juste un surdosage hormonale, une overdose de pilule quoi!
Surtout que, avec l'arrêt du tabac, 3 jolis kilos m'ont poussé un peu partout. Avec un peu de chance, ils resteront un peu accroché là où il faut, enfin là aussi quoi! Parce que pour le reste... c'est franchement pas juste la nature, pourquoi on ne peut pas cibler? Genre prendre dans les seins, un peu dans les fesses et le reste... nulle part.
Naïve? Oui sûrement. N'empêche que vous auriez dû voir ma tête, lorsque j'ai explosé la fermeture de ma robe de tailleur la semaine dernière, bien sûr à 5 minutes de partir au boulot! Même les épaules en ont profitées!
Il y avait de quoi filmer l'autre jour! J'ai fait hurler de rire ma Mamouschka. J'ai lancé un S.O.S désespéré à 20h pour un conseil de bonne femme. Que faire lorsque votre fermeture éclair de jupe vient de décider de rendre l'âme avant que vous n'ayez fini de l'enlever? Rigoler, rigoler, mais les 500 grammes sur les hanches, je vous jure que je les ai maudit sur le coup!
Après force contorsion, transpiration et autre passage de savon sur fermeture, j'ai dû me résoudre à l'attaquer à la paire de ciseaux. D'une pierre deux coup! Une robe en moins et une jupe en moins tout ça en moins de 24 heures. Seul point positif: cela ne m'est pas arrivé au boulot cette fois ,parce que là, je me serait fait désenvouter c'est sûr!
En effet, 3 jours auparavant, je venais déjà de rentrer avec une paire d'escarpins à la bride en berne. Bride qui avait tenue par miracle les 3 dernières heures de mon service grâce à l'agrafeuse industrielle du service technique. Pas super fashion la mule pleine fleur avec poinçon intégré et démarche claudiqueuse de peur de la perdre! C'est mon côté Gaston Lagaff je crois, j'attire les catastrophes.
Enfin, le problème du Wonderbra est réglé, reste à me mettre sérieusement au step, aux abdos et autres tortures car ma garde-robe ne suivra pas les effets ravageurs du non-clopage ça c'est sûr!
Et prier! Prier pour qu'il m'en reste quand même un peu dans les bonnets. Parce que, mine de rien, une fois dépasser les regards lourds de sous-entendus (non je ne suis pas enceinte, oui ce sont des vrais, non je me suis pas fait poser des implants en 15 jours) et ben on s'y fait quand même à avoir quelque chose dans le décolleté! Vous croyez qu'il existe une sainte patronne des seins en détresse?
u comment perdre toute crédibilité en deux clics!!!!!!
Il faut vraiment que je me remette à l'anglais.
En surfant sur le net je suis tombée sur un site de vidéos.
Pour mon malheur, j'ai voulu partager celle-ci
J'ai donc suivi conscienscieusement les instructions concernant mon compte hotmail etc... et au moment de taper "suivant", je pensais tomber sur une page me demandant l'adresse de mon frère.
Et là! Oh rage! Oh désespoire-poire! "Vous venez d'envoyer ce fichier à vos 72 contacts"!
En clair, la totalité de mon carnet d'adresse hotmail.
Et dedans il y a .... il y a .... Superboss!
Vais avoir l'air maline demain, avec mon petit tailleur et mes lunettes, après lui avoir balancer sur sa boite pro, la danse des lémuriens!!!
Ze veux disparaitre dans un trou de souris!!!!!! Peut-on survivre dans une entreprise en évitant de croiser son boss? Au secours, j'ai 5 ans!!!!
Depuis 3 jours, je m'occupe de la salle de Jeux, depuis 2 jours un charmant jeune homme me fait de l'oeil!
Comme dit ma collègue caissière "c'est plus une touche là, il a sorti le harpon!!"
Et compliment sur la coiffure et "ça faisait longtemps que je ne vous avais vu", "toujours classe comme d'habitude"...
Ca change du gros naze de buraliste qui m'a demandé si avec mon T-shirt léopard j'exprimais mon côté féline.. il y a des coups de griffe qui se perdent, je vous jure.
Et coup d'oeil apuyé, petit sourire, clin d'oeil derrière les lunettes lorsqu'il a du jeu, remerciement quand je lui offre un verre (et oh, ça fait parti du boulot c'est pas de la drague!!!)...
En plus, ce soir il fêtait ses 35 ans, information recueillie par l'accueil, puisque une fois de plus ça fait marrer tout le monde que j'ai un client aux basques!
Pour une fois, j'ai de la chance! D'habitude, je me fais invariablement draguer par les hommes bourrés, les psychopathes voir même les lesbiennes!
Pour une fois, c'est un homme NORMAL, plutôt mignon avec de la prestance...
Et ben non! Que nenni! J'ai appris en fin de soirée qu'il est évité par tout le personnel féminin (comment ça se fait que je ne suis pas au courant? Je suis pas asexuée quand même!).
Car selon leurs dires, c'est un pervers!!!!! Vous savez celui qui drague tout ce qui bouge, qui mate dans les décolletés, qui vous harcèle de coups de téléphone et d'invitations, un vrai gros lourd sous des allures de garçon bien élevé!
M'étonnes pas qu'ils soient tous mort de rire, je ne déroge pas à mes habitudes! Un branque de plus à mon palmarès de conquêtes virtuelles!
Mais bondiou, qu'est ce qui peut bien les attirer chez moi pour que je récupère tous les bargeots du coin dans mes filets?!
Mon collègue me dit que c'est mon côté "accessible" tendance Saint-Bernard! En clair, ils sentent que je vais pas les jeter méchament alors ils tentent leur chance. Et de rajouter "c'est le jeu ma pôv Lucette, il en faut pour tout le monde!"
Et ben flûte! Si c'est ça je vais devenir une garce! Marre de servir de crash-test pour naze en goguette!
Marre de croire qu'homme et femme peuvent être sur la même longueur d'ondes! A bas la naïveté!
En janvier 2006, ma soeur m'a appelé pour me poser une question grave!!
"S'il nous arrivait quelque chose, est-ce que tu accepterais de t'occupper de Chloé?
Parce que tu comprends, les parents sont trop vieux (60 ans pas encore au bord de la tombe tout de même), le frangin avec son boulot (dans l'armée de l'air) c'est impossible et on ne souhaite pas que ce soit ma belle-famille qui s'en occuppe (de toute façon les connaissant ce serait niet)."
"Bien sûr aucun souci"
"Parce que là, on va faire un testament au cas où... Tu comprends L (mon beau-frère) s'est retrouvé placé en institution et séparé de ses soeurs alors on ne veut pas qu'il arrive la même chose"
"Oui, oui, je comprends, aucun souci"
2 mois après, ma soeur nous annonçait (à mes parents et moi), en webcam, qu'elle attendait sa deuxième fille, Claire pour septembre-octobre.
En dehors de la fureur de mes parents d'être prévenus à 3 mois de grossesse, moi j'ai percuté très vite!
Donc ils savaient déjà, en me couchant sur leur testament comme tutrice de LEURS enfants qu'il y avait la deuxième en route!
Ben oui, car, comme ils nous l'ont expliqué, ils veulent 4 enfants, 2 rapprochés et 2 à nouveau à suivre 3 ans plus tard.
Je venais en 5 minutes de me retrouver à la tête d'une famille potentielle de 4 ENFANTS.
Lorsque j'en fais la remarque: "j'espère que vous penser à moi le samedi soir en faisant vos calins parce que là je me retrouve mère virtuelle de 4 enfants!!!!!"
"Ne t'inquiètes pas, c'est prévu! Au cas où, on te lègue le mini-van!!!!!"
"Ben oui mais on va pas vivre dans un mini-van. Et je fais comment pour les élever?"
"Ben t'auras des allocs!"
"Et mon boulot?
"De toute façon, tu as une vie de dingue, ça te fera du bien de te poser un peu!!!!!"
Non mais ils rêvent!!!!!! Ils ont regarder trop de films américains! Et je fais quoi moi avec 4 enfants sur les bras? Des confitures? J'élève des chèvres et je me mets au look baba-cool? Et si elle me plait ma vie de dingue à moi??!!!
Surtout que, si on pousse le raisonnement jusqu'au bout: imaginons que je rencontre un charmant homme avec 3 enfants plus mes 4 enfants virtuels on passe déjà à 7!! Moi, j'ai toujours rêver d'en avoir 2 pas plus! Zou, on monte à 9! On tourne vite à l'équipe de foot!!!!! Manque que les remplaçants!!!!!!
Et puis, c'est quand même moi qui décide d'avoir des enfants non?!!! Pour le moment, j'ai pas le père et pas l'envie et ça aussi c'est mon droit!
Cerise sur le gateau, j'apprends dernièrement, par ma mère que, comme les 3 grossesses de ma soeur ne ce sont pas bien passées, ils seront amenés peut-être à faire appel à une mère porteuse s'ils en veulent vraiment 4!
Et devinez à qui ils ont pensé? Pas à ma mère, toujours trop vieille (ma mère a apprécié moyen cette réflexion d'ailleurs)!
Alors non seulement faut que je coach l'équipe de foot mais en plus faudrait que j'aide à la monter!!! Non mais on rêve!
J'adore ma famille, mais là je me demande qui de nous deux est la plus égoïste?
Moi qui ne veux pas me retrouver dans une aventure qui me dépasse ou ma soeur qui compte sur mon sens de la famille pour mener sa vie comme elle l'entends.
Bien sûr, il y a peu de chance que cette "solution" soit appliquée un jour mais zut quand même, d'avoir cette épée de Damoclès au dessus de la tête!
Heureuse que ma note égoïste vous ait fait sourire Passage, Mélancolie et Léna.
Pourtant, tous les passages sont en V.O! Et woui, on cause comme ça par chez mouéé!
J'essaye aussi d'en sourire, car j'adore mes deux nièces, mais c'est la manoeuvre que je trouve un peu gonflée! Comme l'impression de m'être fait salement manipulée, piègée sur ce coup là!
Maline, la frangine, elle sait que j'adore les enfants et que je tomberais forcément amoureuse de mes petits neveux et nièces!
Je sais bien que si je me retrouve au pied du mur, ou plutôt de la double-poussette, je n'aurais pas le coeur de les envoyer à la DASS.
Mais même s'il ne faut pas penser au pire, je trouve leur vision de MA vie et de MON avenir un peu époustouflante!
Je déteste leur manière de me juger, de juger mon quotidien, de juger de ce qui serait bon pour moi surtout que "mais tu sais c'est pour ton bien aussi"!!!!
Moi aussi, j'ai mon avis sur leur manière de vivre, mais et ben comme une idiote: JE LE GARDE POUR MOI!!! Et je fais en sorte d'arrondir les angles!
Je crois que c'est le coup de la mère porteuse qui m'a achevé!
En plus de disposer de ma vie, il faudrait que je prête mon corps!!!!
Hors de question! Et puis c'est interdit en France na!
N'empêche qu'avec tout ça il faut que je revois mes perspectives d'avenir.
Penser à rayer de ma liste de conjoint potentiels:
les hommes divorcés avec enfants
les hommes veufs avec enfants
les hommes seuls avec enfants
les hommes qui veulent beaucoup d'enfants
les hommes qui détestent les familles nombreuses
Vous me voyez annoncer au premier rendez-vous "au fait je suis mère virtuelle de 4 enfants dont 2 encore à naître"??????
Ouinnnnnn, vais finir vieille fille avec tout ça! Et ils auront finalement eu raison de me prendre en premier choix puisque je serais DISPONIBLE!!!
Qu'est ce qu'une journée poupougne? Une journée rien que pour moi, avec esthéticienne, massage, coiffeur, lèche-vitrine. Une journée dont j'avais tellement besoin, une journée où je n'ai pensé à rien, où j'ai juste laissé les autres prendre soin de moi, de mon corps de ma tête.
Une journée peau neuve où j'ai abandonné sous les bandes de cire la femme Yéti, sous les mots apaisants et drôles de mon esthéticienne préférée. Elle s'appelle Géraldine, porte des shorty en dentelle sous des pantalons blancs, adore les soirées chippendales et m'engueule (gentiment) à chaque visite parce que : "le tabac s'est vraiment un désastre pour ta peau, il te fait gagner des années sur le look vieille peau! lol!" p.S: en plus elle est poète Géraldine, ça rime!
Une journée parfumée, où j'ai oublié mon corps-armure sous des mains moelleuses, sous la caresse des huiles essentielles. où j'ai re-découvert que j'avais des mollets, des cuisses, des genoux et pas seulement un moyen de locomotion. Un moment de bonheur, de senteurs, de musique douce, de couleurs chamallows et de mains apaisantes.
Une journée pour abandonner ma tête de souris fatiguée dans le bac à shampooing.
Laisser l'ancienne YingYang disparaître par petites mèches, perdre sous la mousse la chataîgne et ses bogues (ou bugs) et puis la re-colorier couleur soleil, pour faire naître le caramel.
Changer tout, la coupe sage, le look bcbg où il ne manquait que les barrettes pour découvrir par magie une nouvelle lionne. Bon, je vais avoir du mal à la faire renaître tous les jours car je ne suis pas experte dans l'ébouriffé artistique mais cela change déjà mon rituel du matin. Plus de lissage, plus de brushing, plus de plaquage de méches. Dans ma salle de bain souffle un vent de folie, à grand renfort de sèche cheveux, laque qui sent la vanille et mèches blondes.
Une journée enfin où j'ai écumé les magasins, où j'ai laissé mes voiles d'ombre à l'entrée des cabines d'essayage, où j'ai essayé toutes les couleurs de l'arc-en-ciel, où j'ai décidée d'avoir 30 ans et plus 50. Où je suis repartie le sourire aux lèvres et le porte-monnaie cadenassé, ivre de ses essayages de gamine où je me suis déguisée en princesse, en loubarde, en bombe sex ou elle.
Une journée pour tenter de passer à autre chose, pour retrouver celle que je devrais être.
Bon pas de photo de cette nouvelle lionne car à cette heure je me réveille et je ressemble plus au joueur de batterie dans le Muppet Show qu'à la femme superbe, émancipée et conquérante que je veux à nouveau être.
Mais promis, dès que je réussi un ébouriffé parfait je vous présente la nouvelle lionne.
Pour le moment, il faut que je me prépare, cet après-midi c'est papy-partie au boulot, je vais ré-endosser mon costume de Miss Royal et dompter un peu la lionne! Tous en piste!
Contrôles du matin, mornes; j'écoute attentivement les compteurs que me dicte Chouchou (surnom d'un de mes techniciens).
En cours de route, je lui signale que depuis que je confie le soin à un autre d'intervenir en maintenance, il n'y a plus eu d'incident électrique. La dernière fois c'était quand même un bel arc juste devant le nez d'un client!
"Vous savez (et oui il me vouvoie) ma mère, elle ne peut pas porter de montre parce qu'elle dérègle toutes les piles. Vous avez peut-être ça aussi, vous êtes électrifiée!"
OK, je suis une vraie pile électrique, toujours Mademoiselle 100 000 volts mais de là à en déduire que je génère la foudre! Humpf!
"De toute façon, je ne me vois pas me ballader en salle, devant les clients, avec une chainette accrochée aux chaussures et trainant sur la moquette, pour me décharger de toute électricité"
"Quoique si vous mettez vos chaussures rouges..."
"Ah mes chaussures sexuelles" (surnom donné par le responsable de la sécurité à une charmante paire d'escarpins en cuir rouges avec des lanières et des boucles).
"Et pourquoi pas mes lunettes, le tailleur en vynil et le fouet en guise de stylo"
"Ah là, on serait bons pour transformer la salle des Jeux de table (Blackjack, roulette...) en donjon!"
Re-minute de concentration et là je le vois qui rigole tout seul.
"Ben, pourquoi tu rigoles?"
"Je vous imagine bien en catwoman tiens!"
"Rigoles pas, j'ai été catwoman pour une soirée d'Halloween et ça m'allait très bien! Pfff!"
"Ca ne m'étonnes pas de vous" rigole-t-il.
C'est le même Chouchou que j'ai trouvé, il y a peu, disant à un petit nouveau dans l'équipe à mon propos: " tu verras, la responsable elle est un peu barrée mais elle n'est pas méchante".
Ce type de conversation entretient-elle la légende ou est-elle simplement déplacée entre un cadre et l'un de ses collaborateurs?
Je me plais à penser que cela ne change rien à la qualité de mon travail.
Au contraire, peut-être est-ce ce semblant de proximité qui fait que nous obtenons généralement de bons résultats avec mes équipes et que j'aime autant mon poste.
Je ne suis pas trop fashion victim mais comme j'aime les questionnaires, allons-y à la mode blog:
Mon juron préféré en voiture: si c'est une femme "connasse" si c'est un homme "cakos" se prononce comme un cake avec un gros os schouinté à la fin. C'est l'équivalent finistérien du Jacky-moumoute des années 70! Mais si vous savez bien! Celui avec le gros cube en peluche sur le rétro, le volant en moumoute léopard et le chien qui bouge la tête sur la plage arrière!
Mes chaussures favorites:en général toutes celles qui ont plus de 5 cm de talons (même les chaussons). A plat, j'ai l'impression d'être un gros canard malhabile et j'attrape mal au dos. En ce moment, j'adooooore mes mules rose pétasse (;-)))) Fanny) avec boucles strassées. Un délire de trentenaire à la boule de gum.
L'odeur qui m'émeut le plus:celle de mon homme bien sûr. En ce moment c'est "le Mâle" de gauthier ou l'Eau d'été de Miyaké dont il vient de ME piquer les 9/10ème du vaporisateur.
Ce que je fais quand je ne fais rien: je bouquine en cession vautrage dans le canapé, avec option ronronnement de chats en fond sonore ou un cd de relaxation avec le bruit des vagues et des chants celtiques.
Ce que je voudrais dire à mon père: je t'aime mais pourquoi a-t-il fallut si longtemps pour te rencontrer vraiment?
Dans mon lecteur mp3 j'écoute en boucle: je n'ai pas de mp3 mais je passe en boucle le dernier cd de black Eyed Peas surtout "My humps" sur laquelle je me suis déchaînée dernièrement en boîte.
La dernière fois que j'ai pleuré:samedi matin, quand Chérichéri m'a accusé de l'avoir trompé (au retour de sa soirée très alcoolisée et après avoir rencontré des gens très mal intentionnés) alors que je n'ai pas bougé un cil depuis qu'on est ensemble.
Ma recette de grand-mère:la salade de haricots verts avec de l'ail et une vinaigrette au miel. La spécialité de ma grand-mère, le sourire de mon grand-père sur la terrasse.
Je me regarde dans la glace et je me dis: j'arriverais jamais à la faire tenir cette méchouille de &#@!!!
Dernier tableau accroché chez moi: pas de nouveau tableau mais un joli papillon en céramique et métal ramené de Corfou.
Je pourrais y passer des heures: dans mon lit avec ou sans mon homme, c'est mon cocon douillet à moi, mon espace de rêve.
Mon luxe de vie: ouvrir la porte de la cuisine et regarder mes chats courir après les papillons dans le jardin.
Au petit déj je ne pourrais me passer de: mon café/clope, ma dose d'excitant pour ouvrir les yeux à 5 ou 6 heures du matin.
La dernière fois que j'ai trop bu: le matin du 1er janvier. En plus ce traître de Chérichéri m'a filmé, pas cool car dans ces cas là j'aime le monde entier et j'embrasse n'importe qui (pas sur la bouche, Golgoth 13 veille! lol!)!
Ce que je n'ai pas encore oser faire: aller sur une plage nue, je suis minimaliste mais pas naturiste, j'y tiens comme à la prunelle de mes yeux à mon petit carré de tissu fleuri!
Je ne suis pas superstitieuse mais: je ne m'habille jamais en vert, je n'ai aucun accessoire vert, cette couleur me porte la poisse.
A mon dîner idéal j'inviterais: tous mes amis même ceux qui sont très très loin.
Mon couple mythique: je n'ai pas de modèle. Pour moi chaque couple est unique.
Mon coupe-faim: les mauvaises nouvelles en bonne anxieuse.
Et il a fallut qu'une bon diou de fée passe dans mon quartier!
Zip, zap, zoup, me voilà à fuir les heures sups, à acheter des râpes à fromage et à arroser mes parterres.
N'importe nawak! Je plie les nappes, piste les recettes de cuisine, m'attendrie sur les polos taille XL et achète des bougies aphrodisiaques!
Me suis fait infectée faut croire! Il y avait bien une poussée d'hormones dans l'air, mais bon j'ai passé l'âge des bourgeons quand même...
Manquerait plus que je me mette à cultiver mes tomates.
Et Chérichéri qui s'extasie sur les fleurs qu'on a repiqué, une main autour de ma taille, l'autre sur une tasse de cappuccino. "Maison" siou plait le cappuccino! Quand je vous disais que je suis au stade ultime! Je rentre plus tôt pour préparer le cappuccino de mon homme.
Au secours! Rendez-moi Super woman! Les semaines de 70 heures avec le sourire aux lèvres, les soirées pub enfumé/côpines sans état d'âme, ma grenouillère lapinou-de-la-mort-qui-tue qui suffoque au fond de son tiroir...
Je veux redevenir citrouille, c'est tellement plus simple que d'aimer le Prince.
Ce qui a changé aussi c'est que Loulou a maintenant des horaires réguliers, il bosse 3 jours par semaine (35h/3 jours) et a
Un grand verre de lait de soja chaud. 
Loulou pour savoir s'il s'est calmé mais je ne le ferais pas.
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