Princesse Korrigane

Tabous et tolérance?

Que de réactions pour des sujets que je n'aborde pas!

A aucun moment, je n'ai souhaité dénigré le blog à l'origine de ma note (même si, par conviction personnelle, je n'y ai pas laissé de commentaire), à aucun moment je n'ai railler certain(e)s d'entre vous qui expriment haut et fort leurs opinions, à aucun moment je n'ai rabaissé ou porté aux nues ceux qui sont croyant, politisés, syndiqués ou autre.

Je ne parle pas de politique mais ce n'est pas pour autant que je ne m'y intéresse pas au contraire.  J'exerce mon droit, mon devoir de vote comme beaucoup mais je fais de la vie de tous les jours mon isoloir. Je me laisse la possibilité au travers des articles, des analyses, des événements d'affiner ou d'infirmer mon jugement, je m'accorde le droit d'évoluer, de me tromper, d'apprendre.

Clamer haut et fort mes opinions ne m'intéresse pas, les partager autour d'un café en salle de pause ou auprès de ma chère maman me donne l'impression de les figer, de m'étiqueter, je préfère les actes aux paroles. Mes actions sont le reflet de mes croyances, de mes choix, de mes indignations.

Il est si difficile de partager ses idées sans risquer de les biaiser, de les appauvrir, de les vulgariser, sans blesser l'autre ou risquer de donner l'impression de snober des opinions différentes de la mienne. Je suis pour la tolérance et imposer mon avis n'en fait pas partie.

Je me suis beaucoup intéressée à la religion, aux religions, dans ce qu'elles apportent à l'Homme, dans la vision qu'elles en donnent et ne pas me déclarer de telle ou telle confession ne m'empêche pas de suivre mon chemin de vie enrichi par chacune ou par une seule.

Je suis dans la position de celle qui questionne, de celle qui veux comprendre, de celle qui veux avancer avant tout et rester figé sur une opinion, sur un "acquis" me gêne énormément.

    Je ne veux pas faire de mes idées ou de leur défense quelque chose de viscéral; mon pays, ceux qui me sont chers ont déjà cette place dans mon coeur, dans mes tripes.

Féministe (aïe pas encore les chiennes de garde), je n'impose pas mes combats, même si certaines opinions, certaines actions me révoltent, j'essaye de comprendre le pourquoi des choses même si je ne les accepte pas.

Heureusement, le monde ne tourne pas seulement autour de la politique et de la religion même si l'on ne peut y rester indifférent.

Savoir écouter sans juger l'AUTRE, MOI ou EUX est si rare que cela mérite peut-être que l'on s'y consacre un peu plus.

Tabous?

Existe-t-il des tabous dans notre petit monde, dans notre petit paradis blogosphèrique?

Au fil des blogs, on découvre la violence, le sexe, l'amour, la colère, la perversion, la tendresse, l'indignation, la douceur, la solicitude, l'amitié...

Et pourtant, je suis tombé une fois de plus cette nuit sur 1 blog intitulé "la gauche du...." (je ne ferais pas de pub!) et je me suis aperçu, une fois de plus (je me répète là!), que personne n'y laisse de commentaires, moi encore moins que les autres.

Par idéologie personnelle, je ne parle jamais politique, jamais religion. Ti Nounoune (paix à son souvenir), s'en était irrité, pensant que je ne lui faisais pas assez confiance pour lui faire part de mes idées. Cela avait d'ailleurs déclenché une drôle de discussion lors d'un repas dominical chez mes parents au moment du référendum sur l'Europe.

Mon père m'avait alors avoué, sans honte, qu'en 25 ans de mariage ils n'avaient jamais discuté politique et qu'il ne connaissait pas les opinions de ma mère sur l'Europe. Et celle-ci de claironner alors, toute fiérote, la réponse de son bulletin de l'après-midi! Stupeur de la part de mon père et diarrhée verbale de ma maman d'habitude si zen! Comme si elle avait toujours attendu que le sujet vienne enfin sur le tapis! Comme un manque!

Peut-être ai-je été formaté moi aussi?

En fait, je ne parle jamais ni politique, ni religion pour une raison qui  parait simple à mes yeux: le débat est stérile! Qu'un chrétien discute de sa religion avec un bouddhiste ne le convertira pas, chacun verra les divergences et les points communs à chaque religion mais cela ne changera en rien ses convictions, cela n'ébranlera (heureusement) en rien la foi de chacun en son dieu, en sa doctrine, en son ressenti!

  Il en est de même en politique, le côté venimeux en plus car là on touche à l'interprétation de chacun des événements qui l'entourent. Tout de suite, le terrain de vient plus glissant, le débat devient souvent houleux.

En plus je déteste les tiroirs, les étiquettes, les petites boîtes où il est si confortable de classer les gens, presque de les archiver comme des reliques, dans le formol de leurs idées, figés à jamais! Si confortable de cadrer, de cerner l'autre plutôt que de lui laisser la possibilité d'avancer, de se transformer, d'évoluer.

Alors bien sûre c'est seulement ma vision des choses, mon ressenti, cela ne m'empêche pas d'avoir une opinion. Par contre, je fais en sorte de ne pas me laisser entraîner dans ce type de discussion, même si je me doute que certains de mes actes que certaines de mes prises de position parlent d'eux même. Je ne veux pas me tupperweariser en me collant une banderole dans le dos et un couvercle bien hermétique sur le cerveau.

La seule chose qui me reste dans la peau, c'est ma Bretagne, ma famille, ma vie et c'est déjà un sacré challenge de fidélité! 

Au fond de ma caverne

Au fond de ma caverne, il y a un petit animal blessé qui lèche ses plaies en silence.

Au fond de ma caverne, il y a une boule de poils hirsute qui mord la main qui se tend.

Au fond de ma caverne, il y a une panthère aveugle qui avait oubliée l'odeur de la peur, l'odeur du sang et de la mise à mort.

Au fond de ma caverne, il y a seulement le reflet de la lune, le soleil s'est enfui.

Au fond de ma caverne, il y a le doute, la culpabilité, le mensonge qui tourbillonnent emportant avec eux toutes les certitudes.

Au fond de ma caverne, il n'y a plus de mots, plus de larmes, plus de rires, juste le silence.

Au fond de ma caverne, je me cherche à nouveau, entre départ et renaissance, entre lumière et ombre, entre culpabilité et joie, entre remords et soulagement...

Je ne sais pas, je ne sais plus...

Je sais que ça va pas le faire, mais pas le faire du tout là. Je suis sortie boire un verre après le boulot cette nuit.

Refaire un peu le tour de tous ces personnages que j'adore, ceux qui hantent mes nuits l'hiver et qui m'accueillent toujours avec des tonnes de bisous l'été (et l'entrée gratuite, et le mojito à l'oeil, et le vestiaire sans ticket, et ma chanson préférée en spéciale dédicace... lol!). Sauf que je perds pied. Ils me manquent tous tellement avec mon nouveau poste qui m'oblige à me lever à 5h du matin, impossible de faire la tournée des bisous qui piquent.

En plus, même l'after café chez moi n'a plus le même goût. Tout le monde s'étonne de ma nouvelle déco (3 mois déjà quand même) mais ils étaient où, tous, pendant ce temps de transformation? Rectificatif: dans quelle bulle m'étais-je fourré pour vivre en ermite?

Et puis l'heure aidant (l'abus de mojito aussi!), quelques questions dérangeantes qui apparaissent et mon ami de toujours qui se fait plus proche au coeur de cette cacophonie.  Comme une démangeaison là, du côté du coeur, là où on a pas envie de se poser de question, là où le "et tu en as parler à Ti Nounoune?" laché au milieu du brouhaha me fait l'effet d'une bombe sournoise.

C'est là que je me pose la question, les questions:

quelle place est-ce que je donne à Ti Nounoune dans ma vie?

Est ce que finalement je n'essaye pas de créer une vie à côté de la vie, une histoire avec lui à côté de la vie réelle ?

  Est ce que finalement je , nous, ne vivons pas une relation virtuelle? Gommé des détails dérangeants, de la vie de tous les jours, du partage de ses richesses?

Est ce que une voix au téléphone, une image en web cam n'est pas encore un moyen de tenir l'amour à distance, de me protéger encore, de barbeléifier mon coeur? De m'enfermer dans une cage dorée? D'invoquer son nom comme un bouclier magique qui m'évite d'avoir à me construire seule, de faire face à mes peurs?

Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdue, air connu à développer...

Bed Wars

On fait tous les jours des découvertes, enfin plutôt toutes les nuits!!

J'ai appris ainsi au petit matin que mon lit n'était pas MON lit mais bien une espèce de camp fortifié, limite Berlin Est/ Berlin Ouest de la grande époque. Réflexion de Ti Nounoune au réveil: "ben qu'est ce que tu fais de MON côté du lit?"

Parce que depuis ce matin, il y a Son côté et MON côté? Je n'ai rien vu dans le journal, j'ai loupé les news de 20 heures ou je rêve encore? Depuis quand MON lit est divisé en deux?

Vite, vite réfléchir: "mon chéri, tu t'es écroulé de ce côté et je n'ai pas voulu te réveiller pour si peu!"

"Et bien tu aurais dû, je dors super mal de ce côté" Bizarre pourtant ses ronflements ne paraissaient ni moins sonores ni particulièrement perturbés! lol!

Et puis j'ai abandonné l'escalade il y a 2 ans après un vol-plané plutôt réussi.

En fait, mon ex faisait de la résistance active à l'épilation! La sienne! Quant à moi, impossible de dormir et de me réveiller avec les sourcils de Frida Khalo en guise de bonjour broussailleux! Ayant épuisé toutes les ruses et à cours d'imagination, j'ai lâchement (et très bêtement) tenté de profiter de son sommeil particulièrement lourd pour arracher les 3 poils de 5 centimètres au moins qui continuaient à me narguer.

J'ai donc escalader consciencieusement son épaule par la face nord et ai réussi à dégommer le premier. C'est lorsque j'ai attaqué le second (victoire trop rapide) que les choses se sont corsées! Réveillé en sursaut (mais non ça fait presque pas mal un poil de 37 ans qu'on arrache), je me suis trouvé projetée du lit, directe dans le mur! Encore une bosse et pas sexuelle celle-là!

Enfin ça ne règle pas le problème, tout ça! MON lit, c'est MON lit, j'ai dû suffisamment batailler pour le récupérer (cf lit à vie sexuelle). Et puis moi je n'ai pas de côté, tous les côtés du lit sont à moi, surtout celui côté mur.

Tous les enfants de la famille dorment ainsi: le dos au mur, face à la porte! Réminiscence de vacances en commun chez notre grand-mère (nous la surnommons Gestapo dans la famille, c'est vous dire! lol!). Elle avait trouvé un super truc pour nous faire tenir tranquille au moment du couché, surtout si nous étions plusieurs dans la même chambre. Elle nous racontait que le soir, pendant que les enfants dorment, des vampires, cambrioleurs, assassins, le croque-mitaine (suivant son inspiration) entraient dans les chambres et que si nous ne nous tenions pas sages, le dos au mur face à la porte, sans bouger, ils nous verraient et essayeraient de nous attrapés.

C'est pour ça que tous les côtés sont mes côtés. Ca dépend du mur et de la porte ! lol!Mais ça pas question de passer pour une barjo en le lui expliquant! Et puis c'est quoi cette façon de s'approprier des choses? La semaine prochaine ce sera la place de parking ou la chaise en bout de table, ou pire MON mug spécial thé-devant-le-blog-tard-le-soir?

Suis envahie, au secours!!!!

Pourquoi je suis pas nympho?

 Parfois, je le regrette! Franchement mettre tout ce tralala de coeur, d'artères, de sentiments, de moral, de conscience dans le fond de ma poche!;-)

Ti Nounoune a attaqué le Festival Interceltique ce soir, il file 1 coup de mains à des amis tous les ans depuis 10 ans, donc 10 jours à se croiser avant de le vamp.. iriser à nouveau rien que pour moi.

Bouhh, suis super en manque, j'ai pas assez profiter (abuser) de lui, il a même réussi  à dormir. Oui oui c'est moi sur le dessin, je mange mon oreiller de dépit. Note pour plus tard: ne plus acheter d'oreiller en plumes, ça colle aux dents! lol!

 D'ailleurs, je me dis parfois que c'est génétique c'est pas possible, cette faculté à  s'endormir après l'amour alors que nous on est (super super) prête à remettre ça, quitte à refaire toutes les tringles à rideaux de l'appartement! lol! En plus, comme mon lit à baldaquin est artisanal, on va peut-être attendre d'avoir renforcé la structure (cf mésaventure de la chute du lit à vie sexuelle) avant de se lancer dans le fantasme du trapéziste!

N'empêche que du coup, mon trop plein de libido, j'ai décidé d'aller le transpirer en boîte ce soir après le boulot. En plus, ça faisait longtemps que je n'avais pas été dans ce dancing, presque l'impression de jouer les touristes! lol!

Fermeture tout le monde s'en va, un joli monsieur accoudé au bar depuis 1 heure se penche vers ma copine et lui dit quelque chose à l'oreille. Malheur, il ne s'est pas adressé à la bonne personne. Cindy s'esclaffe et lui dit que je suis sa responsable (elle adore me mettre en rogne avec ça!) et que s'il a 1 compliment à me faire il peux le faire lui-même!

Et le jeune homme de prendre son courage à 2 mains et de complimenter mes yeux, c'est pas "Quai des brumes" mais presque, sauf que je n'ai pas vraiment une tête d'atmosphère lorsque je lance mon oeil roquette à Cindy. Et de se présenter: Edouuuuuard (à prononcé avec l'accent XVI ème du nom! lol!)

Et de continuer pour savoir pourquoi je suis pas en tailleur (heu ça sent le repérage ça! Panique) et que de toute façon même en jean j'ai "une bonne base" (?), j'ai connu mieux comme compliment!  Il veux absolument que je le raccompagne, qu'on aille boire un verre... M'en sort comme je peux en disant que non je rentre chez moi, que j'ai 12 heures de boulot dans les pattes (menteuse!!) même pas le temps de continuer qu'il embraye (doit pas être bourré celui là!).  Il me propose un massage, des jambes et du reste si affinités... Of course! Je dois vraiment avoir une tête de lapin de 3 semaines, s'il pense vraiment me faire gober ça.

Quand, je lui réponds un Non ferme et définitif, il s'excuse et propose plutôt de m'inviter à déjeuner demain qu'on ait le temps de faire connaissance (ben tiens mon neveu, je ne le vois pas arriver avec ses péniches!!!).

Super  courageuse, je me glisse dans la foule: 1 pour m'échapper, 2 parce qu'il commençait à me coller (et je parle au sens physique du terme!!).Ouf, enfin dehors, je pique un cent mètre jusqu'à ma voiture, le salut dans la fuite.

N'empêche, il m'a à moitié énervée l'autre avec ses histoires de massages et Ti Nounoune qui dors chez maman ce soir! Je suis bonne pour un lait chaud et au lit, à moins que je le réveille pour lui raconter des .... Non, suis une grande fille raisonnable.  Enervée, chaude comme la braise, émoustillée MAIS raisonnable. Vais me contenter de rêver alors! On trompe pas vraiment si c'est un rêve hein? Si! Zut, je vais devoir renoncer à mes nuits avec Bruce Willis! lol! Bonne nuit!

Petit matin

J'ai un parfum d'homme dans mon lit, un corps d'homme dans mes nuits, un coeur d'homme dans ma vie, là au creux de ma main... Ce matin est le premier de mon monde....

Sous le masque

La première fois  ne fut pas une première fois, j'avais 15 ans, 40 kilos, beaucoup de naïveté et c'était seulement mon deuxième petit ami. J'étais si fière de le montrer aux copines, presque comme un animal de foire, il était grand, baraqué,plutôt mignon, avait 5 ans de plus que moi et une voiture (waouhhh ça ça épatait les copines du collège). Il était surtout malade mais ça je ne le savais pas à l'époque.

 J'ai longtemps cru que c'était ma faute, j'ai fait défiler les "t'avais qu'à pas", "fallait pas", "tu croyais quoi" avant de comprendre il y a 5 ans que c'était pas ma faute, que c'était lui le malade, que c'était lui le fautif, que c'était lui le grand, l'adulte responsable!

  Je me disais que je n'aurais jamais dû m'isoler avec lui, que j'aurais dû crier, mordre,   griffer et puis j'ai compris sur le tard que cela n'aurait rien changer face à 90 kilos de perversion, face à un homme sourd à mes supplications, sourd à mes pleurs. Et puis je le croyais quand il me disait que personne ne voudrait croire que je n'était pas d'accord, que je ne me doutais pas, que c'était ma faute parce que je l'avais "allumé"!

  Il n'a pas compris lorsque je l'ai largué comme on disait à l'époque. Je ne supportais plus qu'il me touche, qu'on me touche! Il a alors lancé des rumeurs pour me discréditer, pour se protéger en fait je pense, pour que je ne puisse jamais dire... De toute façon, je ne le pouvais pas, je me sentais tellement fautive, tellement sale, tellement anormale de me sentir mal alors que toutes mes copines étaient fières de leur première fois!

J'avais du succès auprès des garçons, je papillonnais mais dès que cela dépassait le stade des petits bisous je rompais et ne faisais finalement que renforcer la réputation d'allumeuse qu'il m'avait crée. Je paniquais, je fuyais, cela devenais un réflexe comme de la survie de m'éloigner d'eux, je rentrais dans ma carapace, je devenais transparente.

Cassée, lorsque j'ai réussi à être suffisamment en confiance, suffisamment amoureuse, je me suis aperçu que je me tétanisais, une vraie planche, je me forçais à garder les yeux ouverts pour me rendre compte que ce n'était pas Lui, que ça ne recommençais pas! Pendant des années mes relations corporelles (je ne parle même pas de sexe je ne savais pas ce que c'était) étaient une source d'angoisse!

Je me suis cachée alors derrière des masques, mon corps n'existait plus, je n'était plus qu'un regard caché, je me protégeais en ne laissant à personne l'occasion de m'atteindre. Je préservais la seule chose qu'on ne pouvais me prendre de force, mon coeur, mon âme (je ne sais comment appeler cela) et surtout enfouir mon secret.

Je devins mordante, limite cinglante de manière à tenir les hommes le plus éloignés possible, jamais je ne m'impliquais dans une relation, jamais je ne me rendais vulnérable.

  J'ai enchaîné les mauvaises rencontres comme si mon flair n'était pas encore assez développé: battue, volée, trompée, avilie et pourtant tout cela m'était presque indifférent, en dehors de la panique viscérale que déclenchait la violence.

Il a fallut que je rencontre mon ex pour apprendre que l'amour n'était pas qu'un sentiment, que c'était un ressenti aussi, une confiance, une autorisation, un droit de baisser ma garde. Il a pris le temps de m'apprivoiser, de laisser mon corps s'habituer à lui. Il m'aimait tout simplement , avec mes peurs, mes paniques. Jamais il ne m'a posé de questions, je crois que les mots l'auraient blessés et je ne les ai pas prononcés parce que je l'aimais tellement que je ne supportais pas de le faire souffrir, de le salir lui aussi.

Aujourd'hui, je me bat pour ne plus me laisser submergé par cet instinct de survie qui me met en panique, je me bat pour ne plus laisser cette ombre obscurcir ma vie. Parce qu' Il n'a pas le droit de gagner...

                     

Un bout du chemin:

http://ying-yang.typepad.fr/yingyang/2005/06/terreur.html et http://ying-yang.typepad.fr/yingyang/2005/07/petit_coeur_tro.html

Minettes

  Pour une fois, je vais déroger à ma règle et parler de quelqu'un dont j'adore le travail et qui n'est pas mort lui (Klimt est décédé même si j'ai pas suivi son enterrement à la télé!). Il s'agit de Bruno Bellamy, un dessinateur bien français de talent.

Je vais aussi déroger à la règle en ne présentant qu'un seul dessin car, comme tous ses dessins, il est protégé par copyright ( voir http://bellaminettes.com/mc/legal.php) et je ne veux pas risquer de voir la source se tarir pour cause de surenchère dans mon blog, sans compter la peur du gendarme. 

Certains esprits mal tournés penseront sans doute que c'est bizarre mais j'adore ces dessins de femme (et oui encore).

En fait, je crois que j'aime les hommes qui aiment les femmes qui aiment les hommes et non je n'ai pas vu l'ours qui a vu l'homme qui......

C'est mon petit frère (en âge parce que bien sûr il me dépasse d'une tête! lol!) qui me l'a fait découvrir par le biais de ses magasines de mangas et d'informatique.

L'un de mes tatouages est d'ailleurs inspiré d'une de ses filles, celle avec des petites ailes de chauve-souris.

Je trouve toujours de la douceur et parfois même de la malice dans ses dessins même si les filles sont souvent dénudées.

Une jolie représentation des femmes pour des magazines et domaines généralement machistes! Pas de gros seins, pas de postures obscènes, un regard tendre et complice avec un trait de génie!

Je vous laisse découvrir les autres sur http://bellaminettes.com/bm/home/home.php et tant pis s'il ne doit y avoir qu'une seule fan ce sera moi!!!!!

Zorro va arriver

J'ai un admirateur secret. Un beau gris trop discret mais pas encore assez! lol! Grand, très mignon, 25 ans à tout casser (et lui il en casse des briques! lol!), une paire de fesses à croquer ce soir (les autres soirs j'ai rien vu sniff) dans son pantalon à pinces/chemise blanche assortie au sourire!

Bien sûr je n'avais rien remarqué jusqu'à ce soir. Quand j'ai le coeur ailleurs, ça me rabat les oeillères, une vraie mule!lol! On peut toujours se jeter à mes pieds (ce qui est déjà arriver: un client qui voulait absolument que je lui accepte un chèque!) je risquerais de passer sans sourciller sur le corps du pauvre énamouré sans m'en apercevoir.

C'est mon coach (on ne doit plus dire assitant-clientèle ce n'est plus politiquement correct! lol!) qui a commencé à me charrier. Et mes caissières de renchérir et de me citer des faits et gestes que je n'avais absolument pas radarisé! Tellement l'habitude d'être dans mon rôle, que j'en oublie parfois que je peux plaire sur mon lieu de travail, tout simplement parce que pour moi c'est le dernier endroit où l'on pourrait tenter de me draguer! Bon, ça arrive mais je m'en tire toujours par une pirouette pas blessante.

Apparemment, depuis jeudi (date de ma reprise d'éclopée), lui et ses amis sont là tous les soirs!  Normal que je ne l'ai pas détecté, il ne joue pas, il se contente de boire un verre en regardant les autres. Ce n'est pas un accro, alors je ne risquais pas de le repérer par des allées et venues en caisse ou du scotchage à une machine!

Mais une fois qu'on me met la puce à l'oreille!!! J'ai eu l'impression d'être épié toute la soirée! Et éclats de rire quand j'arrive en salle (dixit dents super blanches qui éblouissent même la nuit! lol) et petit regard en coin, et déplacement avec risque de torticolis, le pauvre il ne manquait plus que la pelle et le râteau et je me serais cru retomber au temps du bac à sable! Bon là je suis un peu méchante, parce que j'en ai quand même profité pour mater en douce les fesses du phénomène! lol!

Par contre pas courageux pour 2 sous le jeune homme en face à face! Lorsque l'un de ses amis a gagné un jackpot, je suis retourner voir leur groupe pour leur offrir un verre!. Je me suis donc adressé à chacun d'entre eux pour la commande. Et bien arrivé au beau ténébreux, plus personne, Bernardo en puissance, il avait avalé sa langue, il a bredouillé "coca-cola" tellement bas que j'ai dû le faire répéter (je vous assure que ce n'était pas de l'acharnement!).

Je ne suis quand même pas si impressionnante (1.60m et 45 kilos toute mouillée), en plus je n'avais même pas un tailleur strict ou une humeur de hérisson!!

Enfin, son petit manège a repris, sans aucun résultat bien sûr, en dehors du fait que je me suis fait charrier toute la soirée par mon équipe ravie que je suscite un tel d'intérêt!

Moi je m'en bats les coquillages des Bernardo, Tornado et même du Sergent Garcia, mon Zorro il arrive mercredi sans cheval blanc, sans lasso juste avec ses grands bras et plein de bisous en réserve!

Note: penser à me mettre  autour du cou la clé de la chambre (;-) Superbobonne) il faudra qu'il me soudoie pour pouvoir s'en échapper! lol!

Bain de foule

J'adore l'été!!!

Pour cause de doigts cassés, j'ai recommencé les nuits. Plutôt cool d'ailleurs car cette année nous sommes 4, alors du coup je ne commence qu'à 21h00.

Enfin ça c'est sans compter la gestion de mon service puisque pour cela nous sommes autonomes. En clair on s'organise comme on veux, enfin surtout comme on peux!! Et bien oui, mon équipe bosse essentiellement le matin, ils commencent à l'heure à laquelle je me couche, autant vous dire que les post-it de toutes les couleurs sont en vogue en ce moment sur mon pc pro! lol!

Enfin, il fait beau, il fait chaud et les beaux mâles sont de sortis.

Samedi soir, on a fait 700 entrée en 6h, soit une moyenne de 100 clients présents en salle par heure et, oh joie, au moins 40% d'adonis . Impossible de joindre un seul poste téléphonique, ça tchachait dans tous les sens à celui (et oui minimum 1 gay par service!!) ou celle qui repérerait en premier le Number One de la soirée. Le plus beau mec de la soirée, le plus célibataire et suivant les cas le plus homo ou le plus hétéro!!

Ti Nounoune me dit parfois que je travaille dans un zoo quand je lui raconte mes histoires de boulot! lol!
Seul problème, il semble que parfois il ait du mal à savoir de quel côté des grilles je me trouve! lol! C'est vrai que l'on se doit d'être tellement accueillants  et conviviaux et parfois cela dérape au delà du raisonnable.
Et puis ce milieu de la nuit se rapproche beaucoup de celui de la restauration, un peu l'esprit dans la culotte.

L'été, on ne sait où donner de la tête, déjà parce que il y a énormément de monde mais en plus parce que la proportion de jolies personnes au mètre carré augmente de manière affolante.

En plus, l'esprit est très festif, ce qui me permet de sortir mes vestes pailletées, mon tailleur blanc... tout ce qui provoquerait une crise cardiaque à mes clients de l'après-midi.
Trop court, trop décolleté, trop flashy comme transition après les feux de l'amour! lol! C'est mon grand plaisir, après avoir passé des années en uniformes stricts de pouvoir m'habiller à mon goût même si je dois adapter celui-ci à la clientèle sans être vulgaire!

Je me souviens encore de ma première année en poste, lorsque j'amenais mes notes de frais à mon boss, il était toujours impressionné par le nombre d'articles que j'arrivais à dénicher pour des sommes dérisoires! Un jour où il me charriait, je lui avais d'ailleurs rétorquer que moins il y avait de tissu et meilleur marché c'était! lol !

Et puis ce qui est bien c'est que nous usons de codes (petit secret), quand l'un de nous voit quelqu'un en péril (genre harponnage par un gros lourd), on se dévoue pour aller le récupérer pour une panne urgente, un problème quelconque...

Bon parfois quand vous êtes en conversation avec le Number One de la soirée c'est une vraie panne qui tombe ou pire un jackpot! Mais on trouve toujours une excuse plus ou moins avouable pour retourner voir le Number One! lol!

Finalement, c'est plutôt agréable ce badinage sans conséquence! Maintenant les célibataires font ce qu'ils veulent après... 
Moi, je n'ai jamais réussi à voir ma salle comme un terrain de chasse mais ce n'est pas le cas de tous! Je me souviens notamment de 2 caissiers qui servaient de baromètre dans mon ancienne entreprise. Dès qu'une blonde entrait en salle, il y avait une espèce d'arrêt sur image en caisse, il suffisait de suivre la direction de leur regard pour la repérer, ils ressemblaient à 2 chiens de chasse à l'arrêt! lol!

Je connais peu d'entreprise où:

les  responsables se prennent pour Travolta dans Saturday night fever à l'ouverture du magasin,

les caissiers font la chorégraphie de YMCA pendant les travaux avec leurs casques de chantier,

certains jours à la fermeture le personnel   galope en caleçon dans les couloirs de l'administration pour des batailles d'eau (paix aux âmes des 2 photocopieuses qui n'y ont pas survécues! lol!),

les départs de saisonniers les trouvent scotchés au banc des vestiaires et enduis de chantilly et d'oeufs....

Non c'est pas le Bronx! C'est juste un moyen de décompresser quand on manipule de l'argent toute la journée! lol! Esprit potache en back-office, rigueur et service devant la clientèle, hors caméra tout est permis!!!

C'est vrai que c'est un métier atypique, pas ou peu de week-end, jamais de vacances scolaires, bosser les fériés, se lever à midi, se coucher à 6h du matin...
Mais quel plaisir de pouvoir prendre des rendez-vous sans contraintes, de ne  pas être seul avec mon jambon-purée devant Foucault le soir, de pouvoir faire du sport l'après-midi ou des ballades, tout est tellement plus simple quand tout le monde est au bureau.

Bien sûr, ce n'est pas l'idéal pour une vie de famille mais pour le moment mes chats ne s'en plaignent pas! lol!

C'est pour ça que j'adore mon boulot

Je peux exercer mon besoin de maîtrise, de rigueur au travers des procédures, des contrôles et en même temps  m'amuser avec mes collègues, discuter avec les clients, moi qui suis une grande bavarde devant l'éternel, organiser ma vie sans contraintes ou presque!