Princesse Korrigane

Réponse à mon admiratrice secrète

Merci pour ton mail, amoureuse de la Bretagne.

J'ai bien compris, au vue de ton adresse mail, que je ne pourrais pas te répondre en direct (big brother veillant sans doute comme chez moi! lol!) alors je profite du blog.

Merci pour tes compliments, ils me vont droit au coeur même si le but de ce blog n'est pas forcément de faire des émules.

En tout cas, si ce blog n'aura permis que cela, que d'autres aient l'envie de se livrer un peu, de se découvrir, de lier connaissance, ce sera déjà un énorme cadeau.

Alors, merci à mon admiratrice secrète, ma Lorientaise en pause-café, d'avoir mis un sourire sur ce début de journée!

Et la vie continue...

Hier à 3h du matin est née ma petite nièce: Bébé Chloé!

Je voulais vous joindre une photo mais le Dieu Typepad me répète que mon ti bout de chouchou n'a pas le bon format! Bon, je conçois que 3.8 kg de douceur, ça ait du mal à tenir sur une petite page de blog.

Juste envie de partager avec vous ce petit rayon de soleil!

Ce bébé a été tellement attendu par toute la famille (avec joie, avec appréhension, avec peur, avec tendresse).

Cette fois, nous avions le droit d'en parler, de faire des projets, des achats, de faire exister Chloé dans nos vies avant même sa venue au monde.

Il y a 3 ans et 2 mois, mon petit neveu, Ewan, décédait d'une allergie au curare: choc anaphilactique, enfin même sans l'orthographe exacte, une sacrée bon dieu de connerie.

Alors qu'il avait été traité 4 fois au curare! Alors qu'il venait de faire sa première sortie à l'air libre, alors qu'il devait enfin rentrer chez lui la semaine suivante!

Août 2002. Après 15 jours d'agonie lente et consciente, mon grand-père est décédé un samedi matin. J'ai refusé d'aller le voir sur son lit de mort! Comme une enfant, pour moi mon grand-père ne sera jamais l'image d'un corps. Ce sera toujours le vieil homme jovial qui draguait les miss sur leurs corseaux fleuris, celui à qui je servais d'alibi pour siroter son pastis en douce avec les copains le dimanche matin, celui qui me mettait des étoiles dans les yeux avec ses récits de vendeur à bagout...

Nous l'avons enterré le mardi après-midi sous le soleil, près de la rivière qu'il avait toujours connue, entouré de toute la famille. Je n'y suis jamais retourné, mon grand-père n'est pas là-bas.

Le mercredi soir, ma soeur a reçu chez mes parents, un appel de l'hôpital, lui demandant de redescendre en urgence à Bordeaux où Ewan était suivi en unité stérile depuis sa naissance 8 mois plus tôt.

Le vendredi matin, ma petite soeur de 23 ans et son ami ont donné l'autorisation de débrancher leur fils unique, leur premier-né, du respirateur artificiel qui le maintenait en vie (si l'on peut appeler cela une vie lorsque le cerveau est grillé!).

Ce fut comme un séisme, pour chacun de nous; le monde, notre monde s'est écroulé.

6 mois de grossesse, 1 mois d'hospitalisation pour ma soeur, 4 opérations, tellement d'amour, tellement de temps passé avec ce petit garçon formidable qui, malgré la maladie, malgré les masques, les charlottes, les vitres de l'unité stérile durant 8 mois, nous offrait des sourires et des babillements dignes d'un ange.

Je n'ai réalisé qu'après, que mon père venait de perdre dans la même semaine, son père et son petit-fils, il restait là ainsi, comme abruti entre 2 chaises vides, comme un maillon isolé d'une chaîne qui vient de rompre.

Je ne vous décrirais pas l'état de ma soeur, c'est trop de souffrances. Juste une date noire sur le calendrier, une date que nous ne pourrons jamais oublier car Ewan est né le jour de l'anniversaire de ma soeur. Aujourd'hui l'anniversaire de ma soeur est le 23 (ainsi en a-t-elle décidé), celui d'Ewan le 22 et Chloé est né le 22 également. Loi des nombres?

Tous les ans pendant 3 ans, la semaine de son anniversaire, ma soeur était en vacances ou en arrêt. Tous les ans pendant 3 ans, nous nous sommes relayés, ma mère, mon frère ou moi pour aller les voir après la date fatidique. Tous les ans pendant 3 ans, ma soeur n'existait plus, il ne restait qu'une boule de souffrance, de douleur et de larmes.

Pourquoi remuer tout cela en ce moment de joie? Parce que je crois profondément que ceux qui s'en vont ne nous quittent jamais.

Dans le sourire de Chloé, il y a Ewan, il y a mon grand-père, il y a tous ces proches qui nous ont quittés et qui revivent dans les yeux d'un enfant.

Le sourire de Chloé ce sont les babillements d'Ewan, les blagues à 2 balles de mon Pépé, la cueillette des framboises avec mon Papy, les mots-croisés avec ma grand-mère, les parties de cache-cache avec mon arrière-grand-mère...  Toutes ces petites et grandes choses que nous lui raconteront, tous ces autres qu'elle ne connaîtra pas mais que nous referont vivre au travers de nos mots, rien que pour elle! Toute cette tendresse et cet amour que l'on mettra dans le mot FAMILLE .

Parce que la vie continue et qu'un nouveau rayon de soleil éclaire nos vies un peu plus depuis hier.

Mon dieux, ces hommes!

Je viens d'aller faire un tour chez Sirenekali, en plus de me mettre en joie, ses notes m'ont inspiré un petit supplice chinois pour Chérichéri et un magistral cours de découverte sexuelle.

Son texte conseil aux hommes amoureux m'a rappelé certains souvenirs et grands traits de la personnalité sexuelle des hommes. Ou alors je suis vraiment tombé que sur des branques, mais je mets au défi, toutes les futures commentatrices, de ne pas avoir au moins un des conseils à faire appliquer par leur Homme! lol!

J'ai connu notamment une variante au soufflage d'oreille. E.T c'est ainsi que nous l'avons surnommé mes amies et moi (et oui je ne fut pas la seule "victime"!).

Anecdote: je rencontre ce jeune homme charmant pour prendre un café. Au bout d'un moment, je commence à me dire qu'il est bien séduisant mais un peu creux quand enfin nous nous décidons à partir.Il souhaite me raccompagner jusqu'à ma voiture (galant quand même).

Et là ça se corse, à peine sortis du bar il me colle contre le mur et me roule un palot (y'a pas d'autre mot) façon recherche archéologique de mes amygdales (que je n'ai plus heureusement pour elles). Beurk, j'ai l'impression d'embrasser un môme, genre placard aux amoureux.

Il me dit alors qu'il n'est pas très bisous, ouf je m'en serais pas douté! Non lui il est plutôt câlins! Heu là je me crispe un peu et c'est pas de froid ce soir là! Il se met alors derrière moi, me serre contre lui et me souffle dans le cou genre turbocompresseur! En plus il me dit "tu vois, je suis câlin", tout fier de lui le zozo!

Heureusement ma voiture n'est pas loin. Arrivés là, pas de roulage de palot (ben non il est pas bisou! faut suivre forcément!). Non, par contre, il me plante son doigt dans l'oreille, genre vérifier qu'il me reste un tympan après le turbocompresseur! Et là la phrase qui tue:" tu aimes? Je sais faire des trucs super érotiques (air libidineux affiché mode urgence), c'est une zone super érogène l'oreille!" Là je dois avouer que j'ai eu la plus grande peine du monde à ne pas lui éclater de rire en pleine figure, je l'ai remercié et n'ai plus répondu à ses texto (suis lâche, pas envie d'être franche et de le blesser), le salut dans la fuite.

Jusqu'au dernier: "tu es vraiment une s****pe, finalement tu ne cherchais qu'un coup de quéquette!", je ne savais même pas qu'il était encore possible d'utiliser ce mot de cours de récré à 27 ans! Là je l'ai eu mauvaise et j'ai pas textoté, je l'ai appelé en direct live dans la foulée à 3h du matin et lui ai mis les points sur les I concernant sa maturité sexuelle et ce que je recherchais chez un homme en tant que femme équilibrée de presque 30 ans, non mais!

Le pire c'est qu'il n'en a pas tenu compte! Il a re-tenté la même manoeuvre de "séduction" avec une amie au sortir d'une boîte de nuit, 1 mois après. C'est elle qui m'a appelée à 5h du matin pour m'annoncer hilare qu'elle aussi avait subie les assauts d'E.T et de son doigt magique! lol!

Heureusement, Chérichéri est loin d'E.T! N'empêche, je sens qu'il va avoir le droit à une petite séance de cours gratuit via le blog de Sirenekali, ligoté sur la chaise rédemptée s'il le faut, ça remettra certaines choses en perspectives et ça lui désenflera certainement les chevilles! lol! Je suis bénévole pour ses travaux pratiques!

Alive, she's alive!!!

J'ai presque repris une tête normale! Je dis presque, parce que suivant l'éclairage on les voit encore bien ces £§µ#~@ de cheveux roux carotte.Merci en tout cas à Jen, Hélianne et Fanny d'avoir compatis à ma douleur capillaire! lol!

Ca a été épique! Comme je suis arrivé 5 minutes avant l'ouverture du salon, la coiffeuse a bien vu ce que ça donnait en pleine lumière (comme un phare dans la nuit ou une balise de détresse au choix). Sa pseudo patronne (en fait la mère de la patronne) m'a dit que c'était dommage, que c'était une couleur bien brillante, pleine de reflets (la DDE aussi est phosphorescente la nuit!)! Quand je lui ai demandé pourquoi elle ne tentait pas la même si elle lui plaisait tant, elle a regardé ailleurs avec un air gêné! Bizarre, du coup elle semblait moins enthousiaste.

En plus, la coloriste qui me prends pour une c~~~~ et me dit que je savais pourtant que ça donnerait cette couleur là, sauf que ce n'était pas le même nuancier qu'il y a 2 jours qu'elle me montrait! Ai failli m'énerver, avec mes 5 heures de sommeil et ma tête de Bozo le clown en reflet dans le miroir. Surtout quand elle a osé me dire : "bien sûr, maintenant si VOUS N'ASSUMEZ pas la couleur..."

Je me la fais, je me la fais pas? Je la mord? Je lui file des coups de pieds? Ca gicle de quelle couleur le sang de coloriste? Grrrrr!!!

J'ai décidé de pas me la faire, ça signifiait sinon repartir avec ma tête de gyrophare et trouver à l'arrache un salon disponible un samedi matin pour me rattraper le gâchis.

Ce qui est bête, pour elle, c'est que je connais bien sa patronne C, et surtout son mari qui est restaurateur sur la station.

Je ne vais pas me gêner dès son retour de vacances pour lui toucher 2 mots, photos à l'appui (c'est formidable la qualité des photos de portable de nos jours). Moi quand je fais une connerie j'assume, je présente des excuses et j'essaye de réparer ou de trouver un arrangement à l'amiable mais là c'était à la limite de la provocation!

Ai pas voulu rentrer dans son petit jeu, après c'est moi qui aurais eu tort de m'emporter et qui aurait été taxé de mauvaise foi alors qu'on m'avait exceptionnellement débloqué un rendez-vous sous 48 heures (gloups! moi j'appelle ça la moindre des choses!).

Enfin, j'ai rien contre les rousses, mon arrière-grand-mère que j'adorais était roux feu, mais il y a une différence entre naître rousse et se retrouver du jour au lendemain limite punk années 70 (manquait plus que la crête)!

En plus, comme si ça ne suffisait pas, j'ai terminé ma journée en beauté par une demande de mise en ANPR (A Ne Pas Recevoir). Il faut savoir que chez nous on peut décider, comme tout établissement privée accueillant du public, de ne plus recevoir un client pour motif légitime. Et là, j'ai un dossier béton: insulte envers la clientèle, scandale en salle, insultes et menaces envers le personnel, état d'ébriété.

  Mon agent d'accueil,qui doit être en soutien pour les interventions délicates, a encore essayé de se faire la malle en pleine discussion orageuse avec le client (comme si un pépé de 70 ans allait l'étaler d'une manchette!). Pas de bol, je n'avais aucun de mes bodyguard perso avec moi à cette heure là!

Enfin, surtout grande chance pour le client, parce que sinon je pense que le sketch n'aurait pas duré 1/2 heure et qu'il se serait fait reconduire à la sortie avec une courtoisie beaucoup plus musclée et expéditive. Pour preuve,Ludo (bodyguard perso n°1) était fou quand il a appris ça en arrivant, il m'a sauté dessus pour que je lui assure que le client ne m'avait pas touché! Et il m'a raccompagné jusqu'à ma voiture au cas où le client m'attendrait sur le parking! M'enfin, un pépé de 70 ans planqué dans les buissons depuis 4 heures! Et pourquoi pas avec un couteau entre les dents aussi!

Finalement, il y a des jours où on ferait mieux de ne pas se lever! Je ne suis pas superstitieuse d'habitude mais vous croyez que l'orange ça porte la poisse?

Poil de carotte

Mais qu'est ce qui m'a pris?

J'étais juste partie pour me faire couper les cheveux et puis en cours de route je me suis dit "et pourquoi pas quelques mèches?"

Je voulais juste changer un peu de tête, faire une surprise à mon homme et me remettre dans la course pour chercher un autre job.

Cette année ma garde-robe d'hiver c'est noir (;-)) Fanny!), rose layette, prune, bordeaux, rouge alors pourquoi pas quelques mèches tirant sur le prune, rouge. Et ça je l'ai bien précisé à ma coiffeuse avant qu'elle me propose des mèches vertes ou bleues "super tendance" (jamais vue de punks chez les banquiers?)...

La couleur était sympa sur le nuancier et puis ma coiffeuse m'avait assuré que ce serait juste des reflets sur ma couleurs naturelle, parce que les mèches sur cheveux très courts ça vire vite léopard pelé au bout d'1 mois.

Pour le coup, ce n'est ni la léopard, ni la lionne qui sont sorties de sa teinture mais plutôt un renard version orange électrique. Je trouvais que ça flashait dans le miroir mais elle m'a assuré que c'était l'éclairage au néon (19h30 quand je suis partie du salon) qui faisait resortir les reflets et que cette couleur faisait ressortir mes yeux bleus!

Tiens mon oeil, les néons, je n'en ai pas dans ma salle de bains et je peux vous assurez que c'est bien la version Halloween de Poil de Carotte que j'ai découvert dans ma glace en rentrant!

Problème: dans ma boîte on ne fête pas Halloween! Et c'est aujourd'hui que je bossais pas dans 15 jours! En plus, il faut attendre 2 jours avant de re-tenter une teinture sinon je finie chauve.

En clair, je me suis payé la honte de ma vie aujourd'hui au boulot.

Quand je suis arrivé mon assistante est restée les yeux écarquillés et la bouche ouverte pendant au moins 1 minute avant de me dire bonjour,  mon DG m'a demandé si j'étais allé supporter Lorient pendant mon week-end (couleur emblème vous l'aurez deviné l'orange!) pour rajouter que finalement on finirait bien par s'y faire!

Certains clients ne m'ont même pas reconnue alors que je passais à côté d'eux et ceux que je suis aller saluer m'ont regarder dans les cheveux et non dans les yeux!

J'ai rendez-vous demain à 9h pour essayer de récupérer ce désastre, avec un peu de chance je vais enfin ressembler à ça:

 

et non plus à ça:

Camouflage

Dernièrement j'ai fait une énorme bourde: je me suis enregistré pour pouvoir commenter un blog! Pourquoi une bourde? Parce que ensuite c'est mon prénom et mon nom de famille qui apparaissaient à la place de YingYang!

Grâce à Marino (ma sauveuse), j'ai réussi à chunté le problème sur Typepade, pour les blogs de Psycho.

Je me croyais sortie d'affaire! Pas du tout, lorsque l'on tape mon prénom ou mon nom de famille sur la recherche de blog de Google, on tombe directement sur mes notes!

Lorsque je veux commenter sur d'autres sites que Psycho même topo!

Alors, du coup, désolé mais je vais être obligé de censurer.(pas envie que super boss ou personne mal intentionnée vienne mettre le nez dans mes couleurs!)

Pour ceux qui me connaissent déjà vous remarquerez que certaines notes ont disparues (passées en brouillon en attendant de régler le problème)!

Pour ceux qui débarquent, désolé vous aurez peut-être l'impression par moment d'avoir loupé un épisode, c'est normal vous n'avez aucun problème de connexion synapsique!

Ce soir je suis franchement dégoutée d'être obligé pour un problème technique de surveiller mes mots. Parce que, bien sûr, quand vous demandez de l'aide, le site est en anglais et ils vous demandent de reformuler votre demande 15 fois (toujours en anglais, suis bilingue comme une vache espagnole moi), en clair ils vous balladent.

Je hais la censure, même la mienne!!!!

Ce matin un lapin...

Petit site qui m'a détendu ce soir après une journée de ouf!

Si vous êtes écolo vous allez adorer perdre.

Si vous détestez les chasseurs vous allez adorer perdre.

Si vous avez des amis chasseurs, essayez de gagner mais je vous préviens les naturistes de nos jours sont rusés! lol!

Bon c'est pas intello mais ça fait du bien après une journée de courbettes, de diplomatie et de politesse!

On pourra comparer nos score que le meilleur gagne!

Prends garde à tes fesses chasseur!!!

Le salut dans la fuite?

Aujourd'hui inspiration, aller faire un tour sur le Journal des Casinos pour voir si mes annonces de temps partiel ont fait leur apparition. Ben oui, s'il fallait se contenter de l'ANPE et des affichettes chez le boulanger, j'aurais jamais embaucher personne!

Surprise: un poste à pourvoir aux Sables d'Olonnes, correspondant à mon profil, à ma fonction actuelle, à mon expérience mais dans une structure plus importante.

Membre du comité de direction MAS

Descriptif de l'offre :

Vous êtes rattaché au Manager Machines à Sous. Vous assurez l'exploitation de la salle (parc de 105 MAS) en conformité avec la réglementation des jeux et des procédures internes.
Vous managez les équipes de l'activité (caissiers, assistants clientèle, techniciens) et travaillez en étroite collaboration avec les autres membres du comité de direction.
Vous participez activement aux opérations de conquête et de fidélisation de la clientèle. Vous contribuez à la réalisation des objectifs de l'activité Machines à sous.
Diplomate, autonome, rigoureux. Vos qualités relationnelles sont un atout tant auprès de la clientèle que des équipes.
Vous justifiez d'une expérience minimum de 2 ans en qualité de MCD et d'une expérience probante en management d'équipe.
Connaissance logiciel MCC.
Une expérience en hôtellerie serait un plus.

  L'hôtellerie-restauration en plus, j'en ai fait pendant 10 ans, avant de me lancer dans les casinos. Et là pas d'équipe en charge, le pied, ils ont peut-être même un Directeur des Ressources Humaines. Finies les prises de tête avec les plannings, les CP, les paies, les contrats de travail i tutti quanti! Le rêve, ne gérer finalement que les collaborateurs en shift!

Presque des vacances! Ca sent trop bon cette histoire, j'en salivais devant mon écran comme devant une énorme religieuse au chocolat.

  En plus, cela me permettrait d'intégrer une structure plus importante. Parce que on peut se donner tous les titres ronflants du monde, si votre entreprise fait moins de 100 salariés dans mon domaine, ce n'est pas la même portée sur un CV, pas le même salaire, pas les mêmes avantages sociaux (et oui à 70 heures la semaine on commence à penser à son petit confort).

Alors demain, revue de détail du job description, remise à jour du CV (et zut ça tient pas sur 1 page), préparation d'une lettre de candidature accrocheuse et vernissage des escarpins!

Chérichéri n'apprécie pas mon enthousiasme! Cela signifie bien sûr repartir pour un an sans vacances, m'intégrer à une nouvelle équipe, changer de région. Recommencer ailleurs, alors qu'au bout de 2 ans et demi, je commençais tout juste, il est vrai, à ne plus me perdre dans les bleds alentours.

  Mais j'adore ça avancer! En plus, ce n'est pas repartir de zéro puisque je m'appuie sur mon expérience pour m'offrir une nouvelle opportunité!

Je ne suis pas quelqu'un de pantouflard, s'il me rêvait avec des bigoudis sur la tête et me contentant d'entretenir mon petit chez moi en attendant le retour du roi, il s'est trompé de personne. J'ai besoin de bouger, de vibrer, je ne sais pas buller!

Et puis zut, j'ai peut-être besoin de ça aussi: penser à autre chose, m'investir à nouveau à 100% dans mon job, pour laisser le temps à mes idées noires de se décanter doucement.  Arrêter de me regarder le nombril, m'ouvrir à nouveau aux autres, être sur la brèche au lieu de ressasser, mettre à nouveau du piment dans ma vie!

Ca ne coûte rien d'essayer, de se remettre en course, de se remotiver à faire quelque chose de sa vie, de ne pas se contenter de ce que l'on a. Ce n'est quand même pas une fuite en avant que de chercher à retrouver l'envie d'avancer au lieu de geindre sur mon sort?

Les bleus d'amour

Sur le moment, je ne me suis pas vraiment posé la question du pourquoi de ma réaction, cela a été ce que j'appellerais un cri du coeur, cela venait des entrailles!

Et puis en vous lisant, en prenant un peu de recul ,sur les quelques faits de ces derniers jours, je me suis aperçue que, finalement, il s'agissait plus d'un réflexe de défense, un réflexe de rejet de ma part, qu'autre chose.

Je crois qu'en fait, je ne supporte pas sa manière de s'imposer de force dans ma vie, dans mon cocon, dans mon semblant de sécurité, je ne supporte pas l'image à laquelle cela me renvoie.

Je ne supporte plus que l'on m'impose quoique ce soit, la revanche de la lavette en somme. Lorsque j'ai rompu avec D, il était question surtout de reprendre ma vie en main, de ne plus accepter, même par amour, de me couler dans un moule qui ne me correspondait pas.

Il était question d'exister en tant que personne, plus en tant que femme DE, futur mère DE, belle-fille DE, responsable DE... Exister en tant que personne, me réconcilier avec moi-même, ne plus occulter mes blessures en portant un masque bon teint.

Son suçon me renvoi à 3 éléments négatifs:

1) le dernier ayant orné mon cou date de "la première fois", autant dire que cette marque reste plus une marque d'infamie et de souillure dans mon esprit qu'un synonyme d'amour ou de passion

2) les coups de L au début, mes soi-disant provocations qui entraînaient sa fureur puis ses larmes, puis ses supplications. Ses "mais c'est parce que je t'aime trop..."

3) Les coups de L et leur camouflage à la fin, ceux qui étaient sensé en me marquant faire de moi un territoire non-désirable pour un autre, me rappeler "à qui" j'appartenais, de qui j'étais La Chose

Je ne supporte plus ces marques d'appartenance, en fait, je ne supporte plus l'idée de lien.

Je sais qu'une relation n'est pas forcément un enfermement, qu'elle peut être épanouissante pour l'un et pour l'autre, qu'elle peut apporter un bien-être et une liberté incroyable mais peut-être n'est ce pas le bon moment.

Je suis bouillonnante de tellement de contradictions pour lui, tellement à fleur de peau, tellement en devenir.

Je cristallise sur lui mes transformations. Par moment, je le vois comme un ennemi en ce qu'il me renvoi à un passé que j'essaye de dépasser, parfois je le vois comme ma chance d'être heureuse enfin, sans masque, sans limite, sans faux-semblant, sans amertume.

Définitivement Yin et Yang, chrysalide, ni chenille ni papillon, apaisement et fureur mêlée, juste en chemin...

Entretien avec un vampire

Petit câlin intense et bien mérité pour nous remettre de notre brouille (et non pas sur la chaise rédemptée!!!!!).

Petits bisous mouillés dans le cou, jusque là tout va bien, mordillements, ohlàlà ce qu'il est joueur Chérichéri et SANGSUE!!!

Bond de 15 mètres hors du lit!

"Non mais ça va pas la tête!!!!"

En face, sourire de gamin satisfait de sa farce.

Galopade vers le premier miroir. Un espèce de truc énorme rouge très moche m'a poussé sur la carotide.

"Mais t'es un grand malade!"

"Ben comme tu pars pour 3 jours..." sourire penaud mais on sent quand même la préméditation derrière.

Nom de Zeus...je vais voir ma mère (et accessoirement quelques amis), je pars pas pour baguenaudeland!!!

"J'aurais préféré que tu fasse pipi au 4 coins du salon, s'il faut vraiment que tu marques ton territoire, au moins j'aurais pu effacer les traces!"

"Ben au moins comme ça on t'approchera pas"

Pour sûr, tout le monde va même me fuir, en se demandant si j'ai pas un truc contagieux, avec l'espèce de vieux bubon qui orne mon cou tout blanc.

"Mais j'ai la peau qui marque moi, je vais mettre un mois à m'en débarrasser de ta marque"

Re coup d'oeil affolé dans le miroir.

"Même avec un col roulé, je vais jamais pouvoir cacher ça au boulot"

Et là, le coup du mec blasé qui commence à trouver que je fais une histoire pour rien:

"Tu mettras un peu de fond de teint, comment elles font les autres?"

"Les autres passé l'âge de 15 ans, elles n'ont pas des f #@¤£# de suçons dans le cou. Et en plus, je ne met jammmmais de fond de teint, je déteste ça!"

"Mais c'est parce que je t'aime moîîîîîîîîî"

"J'aurais préféré une bague, des fleurs ou n'importe quoi d'autre que ça!"

Et bien sûr, la première chose qu'a remarqué ma maman, lorsque je suis arrivée cet après-midi, c'est ce f #@¤£# de suçon.

"Ben dis-donc, c'est de l'amour sauvage ça! Tu crois pas que t'as passé l'âge?!"

Scroumph!

Le plus inquiétant c'est que j'ai une semaine de vacances prévue en juin avec des copines, je vais avoir le droit à quoi: une ceinture de chasteté en barbelées?!!

Au secours! Je crois que le Psycho de ce mois-ci sur "Aimer et rester libre", il va y avoir le droit matin, midi et soir! (P.S: penser  à arracher les pages sur la liberté d'aller voir ailleurs!).

Et s'il ne comprends pas, la prochaine fois qu'il part en week-end avec ses potes, je la lui peint en bleue. Non mais, il n'y a pas que lui qui peux marquer "son territoire"!

La rédemption de la chaise

Pour Kraby et Superbobonne: Bien sûr que je n'en ai pas que une de chaise! J'ai même fait le compte (pour coller les étiquettes) j'en ai 6 plus un fauteuil super confortable: mon trône de princesse que j'étais prête à prêter exceptionnellement! lol!

Pour Jen: je veux être Ally McBeal parce que lorsqu'elle déclenche la fureur du dragon c'est juste en hallucination, dans la vraie vie elle garde la tête froide. Elle! Suis jalouse!

Pour Libellule: c'est tout bête, une amie à le même pseudo que toi dans une autre blogosphère. C'est elle qui m'a signalé avoir un homonyme sur Psycho et m'a conseillé d'aller faire un petit tour pour bien me prouver que Libellule c'est vraiment un pseudo de nana sympa (dixit super copine) et j'ai pas été déçue!

Pour Fanny: je crois que du coup, je vais même pas tenté de savoir s'il est cochon d'Inde ascendant lézard ou moustique ascendant ourson, on va éviter le sujet du zoo astrale pendant un petit moment, bien que j'ai quelques pistes à explorer grâce à ton blog!

Pour Hélianne: j'aurais aimé avoir le temps de lui expliqué que je l'attendais amoureusement depuis 1 heure devant le pc mais j'ai pô eu le temps. Et puis, j'essaye de ne pas trop lui raconter mes journées de dingue au boulot, parce que sinon je fais jamais le break et j'ai l'impression de ne jamais en sortir du boulot. Finalement, il faudrait peut-être que je me plaigne un peu plus souvent, il aurait peut-être moins l'impression que je suis une nana qui assume (à défaut d'assurer! lol)!

Pour Mwa: non je ne t'avais pas oublié, mais tu as dû mettre des cierges quelque part à brûler car ton intuition a été la bonne. Par contre les voeux à la Sainte Vierge tu n'as dû les commencer que lundi non? lol!

Car en effet j'ai passé mon dimanche après-midi sur cette maudite chaise. A fixer désespérément mon téléphone comme une gamine de 15 ans!

A vérifier 2 000 fois le branchement. J'ai été jusqu'à m'appeler moi-même pour vérifier que la ligne était encore en service (Saint France Télécom je vous béni!).

A vérifier 36 000 fois mon répondeur de portable au cas où ce serait Saint Bouyg.. qui ferait des siennes.

Et puis j'ai dû aller au boulot, où j'ai fait acte de présence....surtout au bureau toute les 5 minutes pour vérifier si je n'avais pas reçu un sms.

Parce que, avec mon caractère à la noix de coco, pas question d'aller à la SPA (risque de jalousie des chats!) et pas question non plus de m'excuser avant de devenir complètement insomniaque et d'entamer une grève de la faim contre la propension de mes téléphones à ne pas sonner.

Hourra, Chérichéri a enfin appelé hier soir (j'en ai descendu le pot de Nutella de bonheur!)! Pour me dire que je lui manquais! Pfouuuu!!!! Au bout de 38 heures seulement, je pensais que je lui manquerais plus tôt que ça.....parce que lui me manquait terriblement!

Pour me dire que c'était idiot de se prendre la tête pour des trucs aussi bêtes (heu mitigé le coup de l'insulte bête quand même). Et qu'il s'en voulait que j'ai mal compris! Gloups!

Bon il a reconnu quand même s'être mal exprimé (ben tiens mon neveu!) et être peut-être (!!!) monté un peu vite dans les tours.

Mais qu'il s'était senti rejeté (et moi laminé mais je suis forte n'est ce pas?).

Enfin bref, il s'excusait, il tenait à moi et ne voulait pas qu'une idiote de chaise vienne se mettre entre nous!

Et bien vous savez quoi? Je vais pas la brûler tout de suite la chaise parce que après tout, elle n'y est pour rien la pauvre. Et si nous sommes 2 adultes civilisés, nous ne pouvons pas lui en vouloir d'avoir été à l'origine de notre première vraie engueulade!

Finalement c'est presque mieux que ce soit une bête histoire de chaise, si cela avait été une histoire de canapé peut-être serions nous aujourd'hui ,Chérichéri et moi, séparés!

Je veux être Ally McBeal

Soirée normale et même plutôt sympa.

Chez nous c'était soirée Chippendales! J'ai réussi à trouver 2 fois 5 minutes dans ma soirée pour aller mater discrètement.

J'ai réussi à m'enfermer dans le bureau au moment où on me cherchait partout pour passer sur scène et tripoter le sosie bodybuilder de Keanu Reeves. Pas envie de me donner en spectacle devant 130 demoiselles en pleine poussée d'hormones.

Petit message de Chérichéri m'indiquant qu'il me rejoint après sa soirée. Yes, yes, yes, suis fatiguée mais pour lui je pourrais tenter le record du monde sans sommeil.

M'installe donc sur le pc et vais faire un tour chez Fanny en l'attendant.

Chérichéri arrive et je veux tenter le test des signes astrologiques chinois (Chinoiseries). Moi je sais déjà que je suis Dragon de Feu. C'est sympa ça, j'aurais pas aimé être un serpent, je les supporte pas.

Bon ok, je me suis trompé de 2 jours sur sa date anniversaire (ça arrive!) l'important c'est que je me trompe pas de mois non?!

Extraits:

• "Tu peux te lever de la chaise que je m'assois?"
• "Ben non" (plutôt étonnée)
• "T'es gonflé, moi je suis crevé, j'ai pas passé ma soirée à glander au boulot comme toi, je peux bien m'assoire au lieu de rester debout comme un idiot!"

Gloups! Déjà je glande pas et c'est pas parce que le peu de fois où il est venu, c'était pas Beyrouth au boulot, qu'il faut en déduire que je passe mes soirées à siroter au bar!

• "Mais moi aussi je suis crevé, j'ai 11h de boulot dans les pattes et en plus je glande pas"
• "Arrêtes, tu peux prendre des pauses quand tu veux et même aller ronfler au bureau vue que t'es cadre"

  Là, je sentais déjà la batte de base-ball qui commençait à me pousser dans la main. En clair, il était en train de me traiter de tire-au-flanc. La prochaine fois qu'il veux passer, je ne lui dirais pas "Chérichéri ce soir c'est plutôt chaud, je n'aurais pas 5 minutes à t'accorder, on a trop de monde!"

• "Tu prends le fauteuil si tu veux t'assoire"
• "Non, je te prends sur mes genoux et ça ira très bien ou alors tu me laisses la chaise"

Et là comme une idiote, j'ai senti un instinct primaire, un besoin de protéger mon territoire surgir du fin fond de mon cerveau reptilien, en plus de la moutarde qui commençait à me piquer le nez.

• "Tu prends le fauteuil ou tu restes debout mais je ne te laisserais pas MA chaise, en plus il y en a pour 2 minutes"
• "Toujours ce besoin de dominer. Je suis pas tes ex moi, t'as vraiment un caractère à la noix de coco"
• "???????"
• "Faudrait peut-être te poser la question de savoir pourquoi tu gardes pas tes mecs"

Précision: 6 ans avec D, 2 ans avec L, 3 ans avec F! On fait plus court comme CDD sentimental!! Je me sens pas coeur d'artichaud pourtant! Me serais-je trompée?

• "Tu veux un toutou, très bien la SPA est ouverte demain peut-être que tu trouveras enfin ton bonheur là-bas"

Et là je crois que c'est ce p... de dragon qui a parlé:

• "Très bien, je t'ai pas invité chez moi pour me faire insulter ou juger alorsTU PARS!!!"

J'ai pas dit "tu dégages" mais je crois que les flammes du dragon avaient le même sens.

Et il a pris la porte.

Je l'ai d'ailleurs claquée derrière lui (pas sympa pour les voisins à 4h30 du matin) et fermé les 2 verrous, 2 tours de clés chacun.

Comme il n'a la clé que d'un seul, je suis assuré qu'il ne pourra pas me faire le coup de la réconciliation en douce sur l'oreiller.

Parce que là, j'ai envie de le lui faire bouffer mon oreiller et de mettre des étiquettes à mon nom sur tous les meubles.

Screugneugneu de sgreugneugneu, je vais pas me laisser bouffer la vie non!

Là c'est encore le dragon qui parle mais je vous jure que s'il ne s'excuse pas, il n'est pas près de revoir ma chaise.