Princesse Korrigane

Mi-figue Mi-raisin

A Symphonie2
Je sais que tu es là, je sais qu'il suffirait que j'ouvre mon MSN, mais en ce moment je n'ai plus le courage de rien.
Et puis franchement, je ne suis pas drôle en ce moment alors imposer cela.
Je ne veux pas que tu t'inquiètes pour moi, vous avez tous vos soucis parfois (souvent) plus compliqués et plus graves que les miens... c'est juste que vous lire, bin nom dé diou, ça fait du bien!

A Hélianne
Je sais que je me plains d'une situation que j'ai créer finalement.
C'est moi qui ai toujours refusé que Loulou participe, qu'on rentre dans les comptes d'apothicaire.
J'ai voulu me la jouer grand seigneur avec mes "pas d'histoires d'argent entre nous" sauf que... du geste symbolique au néant il n'y a qu'un pas.
Pour le lâcher-prise, je vais pas tenter plus avant sinon je vais me réincarner directement en fontaine si ça continu.
Comme disent mes collaborateurs (échos d'une amie): "yingyang c'est une dure à cuire, si elle dit qu'elle a mal c'est qu'elle doit douiller". Dure à cuire, dure à cuire pfff! Oeuf mollet ouais!
Merci de ton passage en tout cas, surtout en ce moment.

A MariLo
J'ai fait lire ton commentaire à ma Mamounette, ça l'a fait éclater de rire!  
C'est vrai que je ne lâcherais pas sur le fioul, ni pour Loulou ni contre mon propriétaire.
Concernant le petit plat, il faut savoir une chose: Loulou ne cuisine pas!
Non qu'il ne sache pas le faire puisque, pour ses enfants, il fait la cuisine (coquillette, purée, soupe...).
C'est juste qu'il a décidé que si JE ne fais pas la cuisine, il ne fait pas à manger et donc ON ne mange pas.
Il est très fort à ce jeu là, ancien militaire, je l'ai vu tenir 3 jours sans manger par pure opposition.
Et je craque toujours, parce que je ne supporte pas cette idée, moi qui d'ordinaire, suis un estomac monté sur pattes.

De toute façon, tout est matière à...

Textos de ce midi:

Loulou: Je peux venir te voir j'ai 4 jours.

Korrigane: Tu peux venir jeudi et vendredi sans souci. Tu arrives quand?

Texto qu'il n'a soit disant pas reçu... bref je l'appelle pour lui annoncer de vive voix que s'il vient chez mes parents, c'est deux jours pas quatre.
Bon, ils l'aiment bien mais faut pas pousser, il est "fatiguant" à la longue et, si moi je le supporte ,ce n'est pas forcément une perspective qui enthousiasme mes parents.

Loulou: (silence).

Loulou: Mais je suis pas d'astreinte ce week-end!

Korrigane: Oui mais mes parents ont des trucs de prévus.

Loulou: Et tu va avec eux?

Korrigane: Non ce n'est pas le souci. Ici, je ne suis pas chez moi!

Loulou: mais je peux ne pas venir du tout si je dérange...

En clair, ce soir mes parents auront le droit à la tronche et moi aussi, ça promet.

A moins que Loulou ne leur pose directement la question et là, va y avoir du sport, car mon père ne se gênerait pas pour lui dire ce qu'il pense de sa manière de s'imposer.

Quand je vous dis que ma vie c'est Melrose Place!!!

Suite au prochain épisode....

Ras la casquette et pourtant

Oui, ras le bol, marre, marre, marre et pourtant il faut que j'avance, je sais, je sens que je finirais par resurgir des vagues, assez d'être ainsi.

Pour résumer (et si vous arrivez à suivre Mon Melrose Place personnel), suite à mon immobilisation (orteil fracturé) j'ai développé une double phlébite. Ca fait mal et c'est dangereux.
Verdict du phlébologue:

1. Je dois arrêter tout de suite ma pilule. Soit 3 mois sans pilule, le temps du traitement par anti-coagulants (chouette: piqures et cachets) puis changement de marque.
2. Du coup, obligation aussi d'arrêter absolument la cigarette. Là, ça va être super dur dans ce contexte d'inactivité et de soucis.
3. Un arrêt maladie rallongé et donc un salaire toujours diminué de 50% et la procédure d'assurance de mon propriétaire qui est super lente à se mettre en route.
4. De plus, il faudra voir à long terme, si je pourrais continuer à travailler ensuite 12 heures par jour debout. Donc certainement retour au boulot en mi-temps thérapeuthique ou aménagement de poste ou (imaginons le pire) licenciement pour incapacité.

Au moment de cette annonce par le phlébologue, je me suis dis c'est la catastrophe. J'ai tout de suite pensé à Loulou et à sa réaction. Oui je sais je suis conditionnée!

Et puis, j'ai pensé à ce que cela induit d'arrêter la pilule.
J'aurais tellement voulu l'arrêter pour de bonnes raisons, pour une bonne raison: désirer un enfant.
Mais je ne suis pas avec la bonne personne pour cela et le temps fait tic-tac et le mur se rapproche, mon couple fonce droit dedans.

L'idée aussi de ne peut-être plus être considérée comme apte à mon poste.
Je sais que je prévoyais de ne pas rester dans ce milieu professionnel mais encore une fois c'est une décision, un choix qui risque de m'échapper.
Cela par obligation médicale, parce que mon corps me trahit lui aussi.

Et puis, le rendez-vous chez le médecin,que je vois seulement pour la deuxième fois de ma vie, pour mettre en place l'arrêt du tabac. Ce médecin inconnu qui me demande si je dors mal, s'il m'arrive de pleurer souvent quand je suis seule, si j'ai des pensées noires...

Ca aussi ça fait mal, qu'un inconnu vous perçe à jour ainsi.

Même si vous me direz en ce moment j'ai l'impression d'accumuler les raisons de pleurer: douleur physique, retour chez mes parents, soucis et incertitude financière, démarches administratives lourdes (Sécu, assurance proprio, assurance perso) et en plus le fioul à 0 pour la chaudière parce que il y a un problème dans le Morbihan.

Ca c'est encore un souci de plus: 500 litres consommés en 1 mois, il y a comme un souci mais je suis maintenant à 120 kilomètres de mes radiateurs et je ne veux pas sortir 400 euros de fioul en pariant sur l'avenir, alors que mon proprio chauffe sa partie de la maison sur mon compte. Alors pas de fioul, pas de chauffage, en mon absence, c'est à dire jusqu'au 25 février à vue de nez!

Et toujours Loulou qui voudrait que je m'occupe de lui. Arrrrghhh!

Je le lui ai d'ailleurs dit, vendredi, quand il a débarqué, s'est imposé, à l'improviste chez mes parents. Oh, il avait laissé un message sur mon portable.
Pile à l'heure où il savait que je serait injoignable, puisque en rendez-vous à l'hôpital pour voir l'orthopédiste.

Et surtout, il m'a reproché de ne pas m'être occupé de lui de la soirée car, en effet, je faisais les différents courriers et points sur mes dossiers avec les nouveaux éléments médicaux au lieux de le couvrir de câlins.

Je lui ai dit que mon souci premier, c'était d'être prolongée dans mon arrêt maladie donc toujours 50% de salaire qui tombe avec la Sécu (je ne connais pas encore les délais).

Que ma préoccupation est de ne pas savoir si les conséquences des phlébites seront une incapacité médicale à mon poste ou pas.

Que j'ai hâte, j'ai hâte que tout cela avance. Que les assurances se mettent enfin en route, que je n'ai plus l'impression de mouliner dans le vide.

En clair, que mes incertitudes et mes angoisses passaient au premier plan à mes yeux, loin devant ses besoins ou ses envies de tendresse.

Et puis Loulou a enfin compris que je ne voulais plus entendre parler de ses problèmes, que j'avais atteint mes limites, que je ne pouvais plus faire face.

Du coup, il essaye de faire face seul mais reste cantonné dans son rôle de Rémi Sans Famille comme d'habitude.

Par exemple, il a décidé de dormir chez moi en mon absence, alors qu'il n'y aura pas de chauffage ni d'eau chaude!
N'importe quoi! Tout ça pour me persuader qu'il préfère être seul chez moi par -2 degrés plutôt qu'au chaud chez son ex-femme.

Mais je ne ferais pas remettre de fioul! Je rentre chez moi aux alentours du 25 février et je n'en ferais pas livrer d'ici-là, qu'il y vive ou pas!

Je refuse de sortir cet argent, alors qu'il pourrait me manquer  pour des choses aussi essentielles que mon loyer ou mon assurance voiture début février.
Et je refuse de demander une aide financière à mes parents pour satisfaire aux caprices de Loulou, c'est déjà assez dur d'avoir dû reconnaître que je ne pouvais rester seule chez moi.

Chez son ex-femme, il est au chaud et peut manger avec ses enfants, chez moi il n'y a pas d'eau chaude, pas de chauffage et pas de réserve puisque je n'avait pas refait de courses ne pouvant pas conduire!
Donc, il ne mangera pas et aura froid, Rémi Sans Famille je vous dis, ne manque que le petit singe!

Pour l'instant, je n'ai qu'une idée en tête : dormir, dormir, dormir pour ne plus penser, pour ne plus avoir mal, pour ne plus me contenir.

Dans moins de 2 mois, j'ai 32 ans et franchement ça me fout les boules, ça me déprime.

32 ans, pas de maison à moi, pas de compagnon, pas de projet d'avenir à deux, pas de perspective professionnelle à part celle de garder mon placard doré.

Ce qui me fait mal aussi, c'est de voir mon corps se dégrader, surtout mon visage, j'ai pris 10 ans en 6 mois.
Causes?
Les soucis, toujours les mêmes, me demander chaque matin qu'est ce qu'il va encore arriver à Loulou ou qu'est ce qu'il va encore trouver à me reprocher ou qu'est ce qu'il va encore trouver pour me gacher la journée ou la soirée!
J'en ai franchement assez de me coucher invariablement , depuis 6 mois au moins, sans m'enthousiasmer pour le lendemain, sans l'espoir d'une meilleure journée.

Marre de vivre ainsi depuis 6 mois, vivre à court terme.

Marre de perdre la notion du temps, des jours de la semaine.

Marre de ne plus réussir à me créer des points de répères dans le futur, de ne plus réussir à me projeter.
Oh, pas grand chose, juste fixer des rendez-vous chez le dentiste, chez le coiffeur, pour aller prendre un café avec une copine ou juste plannifier des courses.
Oui, bien sûr, je profite de coiffeur sans rendez-vous et je fais les courses quand bon me semble mais en fait c'est faux!

Je vais chez le coiffeur quand je ne me supporte plus et que cela me permet de fuir la maison et donc Loulou en prétendant le faire pour lui, pour m'entretenir, pour être belle à ses yeux.

Et les courses, j'attends la dernière minute, quand je ne peux plus faire autrement (plus de papier, plus de sucre...) et sans faire de liste puisque j'ai perdu le plaisir de faire les courses, de cogiter des petits plats, d'avoir la satisfaction d'avoir des placards remplis.

Tout ça, en fait, parce que je me sens obligée de faire les courses en fonction de Loulou sous peine d'avoir encore le droit à un déluge de reproches.
Reproches comme quoi je ne pense jamais à lui, à ce qu'il aime, que je ne suis qu'une égoïste...

En fait, je vis comme une contrainte de devoir dépenser le double d'argent pour des aliments que je ne mange pas (quenelles, pizza surgelé, charcuterie...) ou que je ne bois pas (whisky, bière, coca..).
Surtout que ce ne sont à mes yeux que des solutions de facilités pour lui, des solutions de revanche quand je ne veux pas déroger à mon régime anti-cholestérol.

Je perds même ça, l'envie de manger de bonnes choses, moi qui ai toujours été gourmande. Heureusement, ça me revient un peu ici, chez ma Mamounette, car elle veut bien qu'on s'essaye ensemble à quelques recettes de mon cru.

2008, année de tous les changements, ça s'annonce comme un mal pour un bien.

J'essaye de rester optimiste dans mes moments les plus noirs en me disant que ça me poussera à changer de boulot, d'appartement, de vie.

Que par la force des choses, ça va bouger, en dépit de la faiblesse de ma volonté ou de ma lâcheté face à Loulou.

De toute façon, il faut que ça bouge, je ne peux pas rester comme ça, à me regarder m'enfoncer dans des sables mouvants sans réagir.

Crackage

Oui, j'ai craquée!

Quand ma super doctoresse m'a annoncé que mon orteil était bien cassé et que seul un aveugle ne pouvait pas s'en être rendu compte.

La radio a été faite le samedi 12, Loulou l'a récupéré le mardi 15 mais, ni l'un ni l'autre n'avons regardé le compte-rendu du radiologue puisque l'interne des urgences avait annoncé que c'était au pire fêlé.

Résultat 3 semaines de plus et un traitement de cheval (dont du calcium spécial contre l'ostéoporose, un comble!!!).

Nous avons déposé ma prolongation au boulot et là je crois que ça a été la goutte d'eau.
Mon collègue s'est plaint qu'ils faisaient tous des heures!!!!!!
J'ai accroché un sourire entre mes deux oreilles et on est reparti mais qu'est ce que j'avais mal au coeur!

Loulou a fait la gueule lorsque j'ai eu ma Mamounette au téléphone et qu'elle m'a proposé de venir chez elle pour la suite de mon arrêt.
Moi je voulais y aller, lui le prenait comme si ma mère le jugeait incapable de s'occuper de moi et puis surtout cela signifiait pour lui ne pas me voir.

Moi, tout ce que je voyais, c'est que je n'arriverais pas à passer mes journées à la maison à ressasser, à tourner en rond avec mes idées noires une semaine de plus alors 3 semaines!

Et puis on a commencé à s'engueuler comme d'habitude et là, ça a été plus fort que moi:

• je l'ai traiter de putain d'égoïste,
• je lui ai dit que je voulais qu'il sorte de ma vie,
• que j'en avais marre de vivre ainsi, que j'aimais pas ma vie,
• que si lui se laissait couler il était aussi en train de m'entrainer avec lui etc...

Je crois bien que j'ai dû passer 2 heures ainsi à tout sortir au travers des larmes:

• le boulot où, finalement, je croyais qu'en faisant bien mon taff on me respecterait et que c'est tout le contraire, puisque l'on m'attaque du coup sur ma vie privée,
• les amis que j'ai éloigné parce que j'en avais marre de devoir toujours défendre Loulou ou notre relation,
• le fait que, depuis 3 mois, toutes les nuits, je fais le même cauchemard qui m'empêche de me rendormir,
• le fait que je me lève le matin en m'inquiétant déjà de savoir qu'elle nouvelle tuile va encore être le lot de Loulou,
• le fait que j'en ai marre de me cacher dans mon bureau pour pleurer à l'abri des regards
• le fait que je veux retrouver la korrigane que j'étais, celle qui riait, qui avait toujours un "c'est pas grave" d'avance,
•  le fait de ne plus réussir à faire de projets, de vivre au jour le jour, dans l'angoisse du lendemain.

Ma doctoresse a téléphoné à ce moment là, j'ai été incapable d'aller jusqu'au bout de la conversation, je lui ai juste demandé une autorisation de sortie du département et je lui ai passé Loulou car je repartais dans les grandes eaux.

Il s'est chargé d'aller chercher l'autorisation pendant que je faisais ma valise pour partir chez mes parents.

Il m'a dit que ma doctoresse s'en doutais que j'allais craquer, qu'elle l'avait bien vu à ma mine (forcément 3heures de sommeil/nuit), à ma tension (pas fameuse non plus) et surtout au fait que j'avais failli pleurer lorsqu'elle m'avait dit que je ne pourrais pas faire la formation du 21 janvier.

Du coup, Loulou m'a amené chez mes parents vendredi soir et je suis sous cachetons pour au moins 2 semaines pour me reposer.

De son côté, il a décidé de ne plus me parler de ses ennuis, de ses doutes, bref d'arrêter de me stresser.

Ca, malheureusement, il n'y peut rien, je culpabilise à mort de le laisser se débrouiller tout seul.

Je tourne en rond toute la journée ici, même si j'ai tout l'amour du monde avec ma Mamounette.

Cet après-midi, j'ai failli pleurer lorsque l'on est descendu voir la mer toutes les deux.

Je me disais: j'étais tellement heureuse il y a 5 ans, j'avais une maison, un chien et 2 chattes, des amis, un fiancé, des projets de bébé et de mariage, un boulot mal payé mais où j'arrivais encore à m'amuser.

Que me reste-t-il aujourd'hui: un boulot mieux payer où je n'ai aucune reconnaissance, un Ex encore amoureux de moi avec qui j'ai tout gâché, un Loulou qui se dit amoureux mais pour qui je me gâche la vie, des relations et plus l'envie d'avancer...

Elle a bien disparue la korrigane, peut-être était-ce un feu follet finalement dont j'éparpille les cendres.

Où vas se nicher la pudeur?

Derrière l'oreille droite,au creux du genou gauche, au pied du prunier?

Pudeur, pudique, timorée, coincée, exhibitionniste, complexée...
Pourquoi autant de termes pour définir ce rapport au corps propre à chacun?

Loulou trouve génial que je ne me cache pas pour me déshabiller, que je me promène en sous-vêtements dans la maison si j'en ai besoin, que je ne me planque pas dans la douche s'il entre dans la salle de bain.
Et pourtant tout cela reste du domaine de la sphère privée.

Il semblait atterré, qu'à plus de 30 ans, ma mamounette, mon père ou mon frère me voient les seins nus dans la maison familiale.
Ca ne me viendrait pas à l'idée cependant en présence de mon beau-frère ou d'un tiers.

Si je fais du monokini à la plage, je reste mortifiée lorsque je me fais surprendre par des personnes liées à mon travail.
Question de regard.
J'ai toujours considéré mon corps comme un véhicule, comme une carapace aux regards des autres.

Loulou me dit souvent qu'il n'est pas avec moi pour mon physique et pourtant il fait la tête s'il a l'impression que je m'habille plus pour les autres que pour lui.

Mon corps est finalement sans importance, je me vis essentiellement comme un regard.

Je guette, j'analyse, ces regards sur mon corps, cela ouvre ou pas l'accès à ma personne.
Les regards envieux, les regards agressifs, les regards sales se ferment instantanément la porte de ma vraie personnalité, ils se trouvent mis à distance immédiatement.

Je ne suis moi-même finalement qu'avec ceux qui réussissent à dépasser cette jolie image.

C'est à ce rapport au corps que je vois aujourd'hui qu'il faut que je donne un coup de pied au fond de la piscine.

Aujourd'hui, je l'engonce de gros pulls, de vestes longues et de pantalons.

Il y a 3 ans, même en pleine rupture sentimentale, je mettais en valeur mes jambes, ma poitrine, ma ligne.

Avec mes cheveux longs, on me dit plus féminine et pourtant, je ne me retrouve pas dans ce stéréotype.

Mes cheveux courts s'habillaient de décolletés et de mini-jupes.

Au même titre que je descends au fond de moi-même, condamnant les portes derrière moi, je dresse des barrières de laine, de collants opaques et de gros manteaux pour masquer ma fuite.

Je camoufle, j'emitouffle ce corps qui, seul, ne me donne plus le sentiment de me protéger.

Il me sert de baromètre pourtant encore. De baromètre amoureux.

Lorsque je sens que le regard de mon compagnon me mets mal à l'aise, me répugne, m'agace presque jusqu'à la colère, je sais alors que la relation est morte.

Avec le recul pour l'avoir vécu deux fois, je sais que l'homme en lui_même n'y est pour rien.

Son regard, sa tendresse, sa gourmandise exprimée provoque le rejet, je m'y perçois comme un "morceau de viande".

Leur reprochant de ne pas ME voir alors que justement je ne veux déjà plus me partager avec eux.

Je sais que ma relation actuelle prends fin mais cette fois, je me suis tellement fermée que j'ai du mal à envisager l'après.

A force de vivre au jour le jour, à force de naviguer d'une crise à l'autre, alternant tempête et mer d'(huile, cette relation me laisse vide.

L'impression floue d'avoir perdue à jamais la korrigane d'il y a 3 ans, d'avoir perdue le fil conducteur de ma vie.

Il va falloir me reconstruire sur les miettes, recrée cette confiance en soi perdue, ré-investir différement ce corps qui ne devrait pas être une barrière.

Vite, vite car j'étouffe dans ma carapace.

Histoire à écrire d'une renaissance...

Constat amer

Lors de ma fameuse soirée avec mon Ex (voir ma note En cachette ) il m'a fait une remarque plutôt fondée: "le pire c'est qu'il t'a eu par la tristesse!"
Oui, car Ex connaît Monzom, d'après lui cela faisait au moins 5 ans qu'il me courait après.
Ce qui, si c'est vrai, n'est pas très joli-joli car à l'époque j'étais encore avec EX.

Enfin bon, tout cela m'a amené à réfléchir sur Eux et sur ce qui m'avait fait basculer dans leurs bras.

Fabrice (chouette je peux citer les noms), c'était sa gentillesse, sa douceur, son côté féminin assumé.
Rigolez pas, dans les années 90, on peut dire que c'était super rare!

Les feux de camps sous les étoiles et les vagues dans ses yeux bleu azur..

Lionel c'était son côté Homme, vous savez père divorcé/un enfant.
Avec lui, j'avais enfin un rôle de Femme à jouer et de belle-mère aussi mais ce n'était pas forcément pour me déplaire à 22 ans.

Dominique (EX) c'était son humour.
J'ai craqué le jour où il m'a fait les dents de la mer à plat ventre sur un pouf marocain.

 Avec son 1.90 mètre je vous laisse imaginer.
Lui se souvenait de Crocodile Dundee, nu comme un ver sur le parquet du salon mais c'est une autre histoire.

Loulou Monzom il m'a fait son regard de Droopy un soir au retour de piste avec tout son laïus sur "ma-femme-avec qui-je-reste-pour-les-gosses-même-malheureux".

Et depuis, je vis avec une victime pathologique ayant user tout mon potentiel de Superwoman.

Le quarté dans l'orde: la douceur, la virilité, l'humour, l'attachement.

Je ne pouvais pas me faire le tout dans le même? Non, trop simple, il fallait que je fractionne.

Et vous qu'est ce qui vous a fait basculer dans leurs bras?

Eternel recommencement

Et tout continu, comme avant.

Mon compagnon est toujours la victime, il faut toujours qu'il souffre plus que les autres...

Mon pied ne désenfle pas.

Je me casse la figure avec mes béquilles

Il va falloir que je convainc mon proprio de faire une déclaration commune à l'assurance.

Tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes.

Le temps de la réflexion

Il n'y a pas eu de confrontation finalement.
Mon homme n'a fait aucune réflexion sur ma coiffure.
Il n'en a pas eu le temps.
 
Cela faisait à peine une demie-heure que   j'étais arrivée quand j'ai réussi à me blesser.
En voulant fermer le portail de chez moi, celui-ci s'est dégondé et m'est tombé sur les orteils et encore parce que j'ai fait un bond en arrière.
  Pas de dégats sur le vieux portail des années 60 en fer forgé beaucoup moins de chance pour mes orteils.
 
Comme d'habitude, j'ai joué les costaudes, à coup de poches de glace et d'efferalgant mais, à 6h du matin, quand je ne dormais toujours pas et que je n'arrivais plus à poser le pied par terre...
  Il a bien fallut se résoudre à aller aux urgences.
 
  Résultat des courses, impossible de prendre le boulot aujourd'hui et 8 jours d'arrêt... minimum si mon pied désenfle correctement car là je suis passé du 36 au 45 en pointure.

 
Ca va me laisser le temps de cogiter tout ça et je ne suis pas sûre d'en   avoir vraiment envie.
 
Je vous raconterais ma fameuse soirée avec Ex aussi mais là je n'arrive pas à rester longtemps sur le pc car mon pied me lance.
 
  Merci à vous toutes pour vos   commentaires.
  Je regrette un peu mon ancien blog où je pouvais vous répondre par commentaires interposés.
  Mais, cette semaine, j'aurais le temps de me pencher sur le fonctionnement de celui-ci.

Commentaires déplacés:

tu ne peux pas répondre aux commentaires ? bon, en tous cas, tu as douloureusement gagné une semaine de repos...j'espère avoir de tes nouvelles prochainement, tendres pensées

De : symphonie2 | 13/01/2008 12:11:37 | article : Le temps de la réflexion

En cachette

En   cachette, je me suis coupé  les cheveux ( je ne mettrais pas de photo pour le moment en cas de pistage de vautours).
  Mon homme s'en apercevra bien assez tôt, c'est à dire à mon retour vendredi soir.

Je sais déjà que cela va faire un drame.
  Il est tellement content que j'ai fait cet effort pour lui de me   laisser pousser les cheveux.
  En fait, si cela ne tenait qu'à ma personnalité, je les recouperais très courts.
 
Mais, car il y a toujours   un mais, pour le moment je ne peux pas.
Mon visage n'est plus le mien, j'ai pris 10 ans en un an; j'ai besoin de me retrouver, de retrouver la korrigane qui rit, qui danse, qui avance pour retrouver mon visage.
 
  En cachette, ce soir je vais boire un verre avec mon Ex, parce qu'il me   manque.
Non que je remette en cause la fin de notre histoire mais j'ai besoin de quelqu'un qui me connaisse sur le bout des doigts, sur le bout du coeur. Parce que j'ai besoin de déballer et de me rassurer.
  De m'entendre dire que non je ne suis pas mauvaise ou égocentrique ou égoïste.
 
  En cachette, j'ai mis une robe cet après-midi pour aller voir mes anciens collègues.
  Car je sais que mon homme en ferait une jaunisse, lui qui se plaint tellement que je n'en mets pas pour lui.
En ce moment, je suis en opposition avec tout ce que je sens que cette relation m'impose. Ca coinçe aux entournures.
 
 
  En cachette, je porte ma vieille bague de fiançaille à la main droite.
  Oh, elle est visible de tous.
Mon homme en est bêtement fière, pensant que c'est un moyen pour moi, de clâmer haut et fort que je ne suis pas un coeur à prendre.
Pour moi, elle a une toute autre signification. Quand je la regarde, je me dis que j'ai déjà aimé, que j'en suis capable et que j'ai déjà été aimé.
  Que je suis capable d'Amour, de donner et de recevoir. Que je peux en être digne.
 
  J'ai besoin de me retrouver, sur les traces de la korrigane   perdue...

Commentaires déplacés:

Je te le souhaite de tout coeur de te retrouver. Tu es jeune la vie est encore devant toi. Ne te laisse pas enfermer, nier, etc... Courage. Bisous

De : morganlafey   | 11/01/2008 07:20:00 | article : En cachette

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Plein de courage à toi....surtout ne te laisse pas abattre, et parle, dis, tout ce que tu as sur le coeur....Bises de tendresse

De : symphonie2 | 11/01/2008 23:39:32 | article : En cachette

Merci

Oui juste ça, merci de m'avoir suivie, merci d'avoir fait cet effort.
 
Rien que pour vous en bonne gourmande, je dédie ce merci à Hélianne ma beurre salé, Morgane la fée ma   force d'y croire, Symphonie2 ma  confidente d'insomnie,  Moutarde girl ma dijonnaise tsunamiste.

Commentaires importés:

mmm du chocolat...

De : morganlafey   | 11/01/2008 07:18:55 | article : Merci

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un petit clin d'oeil sur ces insomnies partagées ;-)) plein de bises

De : symphonie2 | 11/01/2008 23:41:08 | article : Merci

Pas le droit à l'erreur

Voilà ce que j'ai appris de mon ancien blog.
 
Pas le droit au doute, pas le droit aux soucis, pas le droit à la tristesse ni à la colère.
 
Sauf si on l'étale en place publique, si on s'arrache les joues en se couvrant la tête de cendres et en hurlant des lamentations à la lune.
 
En clair, les mots qui m'ont été appliqués sont : instable, dissimulatrice,   double personnalité.
 
  Et certains de se repaître de mes sourires, que je tiens vaille que vaille, en s'étant délecter la veille de mes états d'âme.
 
L'on me reproche finalement de donner au boulot une image   lisse, d'aller toujours bien, de ne pas étaler mes soucis ou mes préoccupations à la machine à café.
 
  Oui, je refuse de laver mon linge sale en public, je laisse mes préoccupations à la maison.
 
   Mais oui mais le blog me répondrez-vous!
 
  Ben oui, le blog où je n'ai jamais laissé assez longtemps ma photo (croyais-je), ou j'utilisais des pseudos, où je pensais que personne ne ferais le rapprochement avec  mon je-vais-bien-tout-va-bien quotidien.
 

Et puis,  avec qui devrais-je partager cela sur mon lieu de   travail?
Mes collègues ne sont pas mes amis, mes collaborateurs sont mes subordonnés...
 
  Faire confiance? Comment faire confiance? Je veux  bien être naïve mais pas à ce point.
 
C'est ce qui me revient dans la figure aujourd'hui finalement, à trop vouloir masquer mes failles, elles sont pointées du doigt et font les choux gras des mauvais esprits.
 

Je suis toujours en colère, cela va durer un petit moment.
  Surtout qu'elle montait au fur et à mesure que je passais mes notes en mode brouillon.
 
Mais cela m'a aussi permis  de faire un constat.
 
J'ai vu le chemin parcouru, j'ai vu les amitiés tissées, j'ai vu la lumière dans certains textes, j'ai vu le tourbillon aussi qui m'entraîne toujours plus bas.
 
J'espère que cette colère me permettra de faire changer les choses, de faire changer ma vie, de fuir enfin les   éléments toxiques qui font que je survis d'heure en heure au lieu de vivre.
 

Commentaires importés:

• Je ne doute pas que cela fasse mal. Mais ne te laisse pas démonter ou abattre par des cons. Courage. Moi je crois en toi, tu vas y arriver tu verras Bisous
  De : morganlafey   | 10/01/2008 07:28:40 | article : Pas le droit à l'erreur

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•   un passage rapide pr te faire de grosses bises, te dire que je penses fort à toi et te souhaiter une bonne année et plein de belles choses. didine
•  
  De : moutardegirl  | 10/01/2008 17:18:29 | article : Pas le droit à l'erreur

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•  Offrir un visage lisse aux autres, faire croire qu'on est heureux... Je fais de même. Ca ne fait pas avancer (et surtout pas moi) d'étaler mes malheurs en public, à ceux que je croise au quotidien sans grande confiance, parce qu'on ne fait pas confiance au premier venu. Ma psy m'a proposé d'être moins lisse à l'extérieur (l'extérieur étant aussi ma famille, mes amis...), de m'ouvrir un peu plus aux autres... Pourquoi pas...? Alors j'essaie. Je me dis que ça peut peut-être m'arranger, peut-être serai-je ainsi plus "accueillante" (cf ma note), peut-être profiterai-je mieux... Mais c'est aussi le risque de se donner en pature aux mauvaises langues (même si je ne pense pas en avoir autant que toi)... Je n'en suis pas vraiment à me "cacher". Mais... L'espoir fait vivre! C'est vrai! (et ma mer à moi est belle aussi, si tu veux changer d'air...) Je t'embrasse.
• De : Helianne   | 12/01/2008 21:18:46 | article : Pas le droit à l'erreur

C'est parti pour le show

Je déteste commencé l'année ainsi: en colère.

Je bout intérieurement et ça c'est pas bon, envie de shooter tout ce qui bouge et de mordre le premier mal-luné.
Alors:

Je commence par m'alléger comme je me le suis promis.

Un tour chez Géraldine mon esthéticienne pour un conseil coupe, c'est celle qui connait le mieux mon visage.

Un passage éclair chez la coiffeuse et 15 bons centimètres en moins na!

Ca n'enlève pas les soucis mais qu'est ce que ça fait du bien une nouvelle tête!

Commentaires importés:

• Et tu nous la montres même pas ta nouvelle tête ? Bisous
  De : morganlafey | 08/01/2008 23:45:57 | article : C'est parti pour le show

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• Comme je te comprends! J'ai fait de même (bien que je n'aie pas la même rage). En espérant que ça va mieux aujourd'hui... Amicalement,
  De : Helianne | 09/01/2008 10:02:59 | article : C'est parti pour le show

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• Je viens juste aux nouvelles.....je pense très fort à toi. Un petit peu d'ylang ylang pour dormir ;-)) Bises tendres
• De : symphonie2 | 09/01/2008 18:53:24 | article : C'est parti pour le show

Bonnes résolutions

Pour 2008 je veux:
 
  Alléger mes épaules, ma tête et mon coeur
 
  Réussir   à secouer le manteau de tristesse qui m'est tombé dessus
 
Réussir à nouveau à ouvrir les bras au lieu de me protéger avec eux.

Commentaires importés:

Je te souhaite un bon nouveau départ, loin de tous ces vautours qui se repaissent du malheur des autres! Je pense à toi. (Et je n'habite pas très loin...)

De : Helianne | 07/01/2008 22:35:10 | article : Bonnes résolutions

Hasta la vista

J'avais juré que je ne me censurerais pas et bien tant pis.

Puisque certains petits malins se permettent de venir m'espionner.

Puisque certains petits mal baisés profitent de cet espace pour venir espionner ma vie amoureuse.

Puisque certains petits sans couille viennent se délecter de ma vie en m'offrant tous les jours leurs sourires d'hypocrites à l'heure du café, des serrages de main et des bonjour/bonsoir.

Puisque je n'ai que mépris pour ceux qui n'ont rien de plus intéressant dans leurs petites vies minables que d'aller juger leurs voisins.

Cet espace va s'alléger.

C'est d'ailleurs déjà fait puisque j'ai supprimé toutes les notes personnelles, masqué les catégories et les commentaires.

Je déménage.

Pas sur Psycho, ce serait trop simples bande de crétins asservis au voyeurisme!

Je transmettrais ma nouvelle adresse à ceux qui m'ont laissé des commentaires et qui disposent d'un blog, un vrai.

En aucune façon, aux anonymes qui viennent reluquer mes dessous pour mieux en faire l'étalage.

Hasta la vista et n'en doutez pas, tout vient à point à qui sait attendre.

Moi aussi je peux être tordue quand je le souhaite.

Surveillez bien vos arrières, vous ne me verrez pas arriver, moi la douce et si fofolle Yingyang.

Mon collier d'étoiles

Parfois quand je chute encore, je me raccroche à mon collier d'étoiles.

Ce matin, j'y ai ajouté une perle, une gouttelette de sourire, une bulle de douceur, un moment hors du temps, une aube de tendresse.

On ne m'a pas serré dans de grand bras (;-) Serpico) et je n'ai broyé personne dans les miens; juste une discussion à coeur ouvert, à âme ouverte avec un ami proche. Un cocon de douceur, la lueur des bougies, l'odeur du café, la torpeur de la nuit finissante, le murmure des mots.

Une perle de plus à mon collier de souvenirs lumineux, ceux auxquels je me raccroche parfois en me disant que la vie n'est pas si moche, que j'ai vécu des moments comme ceux là. Ces perles que j'égrène tel un chapelet quand il me devient nécessaire de rentrer dans ma bulle, de me retrouver, de digérer parfois les éléments mortifères de la vie.

Le levée de soleil à la plage après la mort du dernier tison du feu de camp, la douceur d'une main sur mon épaule juste assez légère pour dire je suis là, le fou-rire incontrôlable des bêtises d'ados trentenaires, l'accord de la musique et du corps, l'instant de grâce du premier câlin du matin de mes chats...

Se découvrir aussi transparente dans les mots d'un autre, prendre peur puis lâcher prise lorsque l'on découvre que finalement la sensibilité à fleur de peau se porte inconsciemment comme une bannière.

Les larmes de remerciements, d'amour qui vous viennent aux yeux lorsque l'autre avoue vous ressentir "cristalline", fragile, trop humaine, provocant chez les autres un instinct de protection ou de destruction.

Et puis donner aussi, vouloir le meilleur de la vie pour cet ami, de tout mon coeur. Vouloir lui épargner toute douleur, tout chagrin, étendre mes ailes au-dessus de lui pour faire que sa vie soit douce, qu'il ait le bonheur d'aimer et d'être aimé, qu'il vive son désir (pour les hommes) en toute quiétude avec toute la tendresse et la passion d'une belle histoire.

  Se sentir renaître, un matin couvert de rosée, révélée, sans fard, sans enjeu, juste sans artifice, sans protection, baisser la garde pour se découvrir.

Assumer l'amour des autres, des Hommes, assumer cette naïveté forcenée qui fait chercher le petit éclat de lumière en chacun occultant volontairement le côté sombre.

Etiré le collier à l'infini pour se protéger des orages, pour laisser les tempêtes s'écouler sur soi comme un parapluie de rires sous un ciel gris. Puiser dans cette source de chaleur pour réchauffer le coeur endolori lorsque celui-ci tremble de peur, de froid.

                                          

Juste une étoile de plus sur mon collier, une petite perle de douceur dans mon coeur...

Nouvelle année

J'espère que vous avez passé une soirée de folie!