Princesse Korrigane

Merci de ne pas sonner ...

bébé dort ENFIN!

C'est l'étiquette sur ma porte d'entrée mais je pourrais aussi bien me la coller sur le front.

C'est la création du cercle des bloggeurs disparus qui me pousse à revenir sur mes pas.

Je ne devrais pas d'ailleurs pour plusieures raisons aussi impératives les unes que les autres:

1) je suis sensé être en plein cartons, à préparer notre déménagement dans 15 jours.

Avec l'obligation (dixit mon homme excédé) de faire du tri par le vide ce dont je suis absolument incapable, étant viscéralement attaché à mes petites cuillères en plastiques délavées datant au moins de mes années étudiantes.

2) j'ai pour mission de materner, bercer, allaiter, amuser entre autres notre petit garçon de 3 mois et demi adorablement hyperactif.

En attendant que la nounou prenne le relais dans 10 jours et que je retourne le coeur brisé au boulot.

3) je devrais me reposer afin de ne pas ressembler à une vieille serpière harassé quand mon homme va rentrer ce soir.

Parce que flûte aussi JE NE SUIS PAS QUE UNE MAMAN!

Mais ais-je déjà été raisonnable?

La vie a pris le pas sur le virtuel même si les bloggeurs m'ont énormément manqués, surtout quand j'ai passé mes 6 derniers mois de grossesse à la maison.

Mais avec mon passage en blog crypté, les lecteurs devenaient rares et il est difficile de raccrocher les wagons lorsqu'on a pas commenté depuis longtemps.

Je ne sais pas si j'aurais plus de temps pour venir écrire maintenant, j'ai toujours eu une tête à chapeaux mais là je dois dire que je cumule les casquettes:

toujours cadre en horaires décalés (jour, nuit, week-end)

membre du CHSCT très actif

membre de la Commision Paritaire Nationale pour l'Emploi de mon secteur pro

membre du Conseil d'Administration du FAFIH (l'organisme collecteur pour les formations professionnelles)

maman allaitante à plein temps jusqu'au 28 mars et à 3/4 temps jusque fin juillet

fille inquiète d'un papa atteint d'un cancer à 100 kilomètres

et accessoirement, lorsque il me reste encore un peu d'énergie, jeune femme essayant de maintenir une vie de couple.

Autant dire que chaque casquette pourrait donner matière à une note entre 2 cartons, entre 2 tétées, entre 2 réunions...
ça devrait être jouable vers 2 heures du matin non?

En attendant de trouver le temps, m'en vais faire un tour chez les voisins retrouvés.

Stand by

Pour répondre à Hélianne, je mets mes projets de formation en stand by pour le moment, donc encore au moins un an dans mon entreprise.

En février, cela fera 10 ans que je suis dans ce domaine et, en mai, 6 ans déjà dans cette entreprise.

Tous les secteurs (ou presque) sont touchés par la crise et nous n'y échappons pas.
Même si notre petite entreprise sert d'exemple, en terme de gestion des ressources humaines, Tichef a quand même réussi à placer dernièrement, à un repas de cadres, que selon les calculs nous étions 0.5 à 0.75 cadre de trop!!

Au vu de la tête de mon collègue (dernier arrivé, jeune papa dont la femme vient de quitter son emploi pour le rejoindre) en face de moi je n'ai pas résisté à l'envie de lui faire mettre en perspective cette annonce.

Avec 0.5 cadre de moins, Tichef devra s'aligner sur nos emplois du temps, prévoir des journées de 10 à 12 heures quotidienne et, même dans ce cas de figure, l'entreprise se mettrait hors la loi puisque les cadres ne pourraient prendre que 3 semaines de congés par an et aucun jours forfait.
En clair, avec 0.5 de moins, tout le monde au turbin et on s'assoie sur le droit du travail et la convention collective.
Sans compter que trouver un cadre à mi-temps est mission impossible!

  Pour en revenir au sujet, je mets donc entre guillemets mes vélléités de formation.
Partir pour un an de formation, c'est prendre le risque qu'à mon retour (ou même avant), on me dise que finalement l'entreprise s'accommode bon an mal an de mon absence.
Non que je souhaite continuer dans cette voie professionnelle, j'aspire à une vie plus stable mais je veux pouvoir avoir le choix de partir et je ne partirais pas les mains vides en faisant comme si je n'avais rien fait de ces 10 ans.

De plus, les choses bougent au niveau national et je vais peut-être être amener à m'impliquer beaucoup plus.

Il est en effet prévu de créer un observatoire des métiers pour notre branche et ma collègue (déléguée syndicale nationale) me pousse aux fesses pour que je participe à cela, notre métier étant complètement oublié des négociations.

Petits cadres pour la Direction mais petits chefs pour les collaborateurs, notre cul-entre-deux-chaises ne nous laissent que très peu d'options actuellement .

Mister Carambar en rigole en m'appelant le "poil à gratter" de l'entreprise car j'ai l'art et la manière de poser les questions qui dérangent et que je commencent à être calée (un peu trop au goût de certains) en terme de droit du travail.

Cette fameuse collègue essaye d'ailleurs de m'inscrire pour une formation de 3 jours en Ressources Humaines en février.

Je suis très intéressée mais ça risque de tomber pendant les vacances de mes petites nièces que je ne vois que 1 fois l'an et qui me manquent affreusement.

En bref, puisque je dois rempiler pour 1 an de plus, je n'ai aucun scrupule à accepter ce séjour à Dinard.

D'autant que, puisque mon départ de l'entreprise vient de prendre une nouvelle période de sursit, j'ai décidée de ne plus me contenter de mon joli placard doré de formatrice.

Aux entretiens annuels de février je vais essayer de présenter un projet béton afin de prendre en charge l'accueil commercial de l'entreprise.

Je suis issue d'un DUT Techniques de Commercialisation alors autant que cela serve.

Et puis j'ai besoin de gérer une équipe, de mener des projets à court et moyen terme, de me remettre en selle mentalement pour pouvoir mieux rebondir dans un nouvel emploi plus tard.

Envie d'aller de l'avant tout simplement et puisque cela doit passer par cette entreprise pendant encore au moins un an, je veux optimiser à tout prix ce temps imparti, parier sur l'avenir et le préparer!

Ca bouge

En ce moment au boulot c'est yallla comme dirait un de mes collègues.

Un délégué syndical qui, sans rien demander à personne du service, se mêle de réclamer des temps de pause ... qui existent déjà officieusement, du coup ça risque fort d'être suppression des bonus pour tous!

Des lettres de dénonciations qui arrivent à la Direction: harcèlement moral, relation adultérine ...
Et oui Vichy n'est pas mort!!!!

Sans compter les divers arrêts maladie de dernière minute; rien que pour ce soir une prolongation datant d'hier transmise 1/4 heure avant la prise de service, j'ai du compenser toute la soirée .
Non que je me plaigne, ça fait partie de mes attributions et responsabilités mais tout est dans la manière de faire.

Parfois je me dis que je ne dois pas vivre sur la même planète.
A l'heure où tant d'entreprises licencient, chez moi c'est la fête à la dénonce et au tire-au-flancage, j'hallucine.

Ou plutôt je rêve sans doute encore d'une entreprise où tout le monde regarderait dans la même direction pour faire avancer le schmililiblick!

Dans toute cette histoire, j'essaye de ne me mêler de rien et surtout de n'être mêler à rien, ça sent pas bon toutes ces histoires et j'ai d'autres chats à fouetter.

J'ai pas encore trouver de cadeau pour ma petite soeur, sachant qu'avec elle, si ça ne lui plait pas elle vous le renvoie. C'est coton tout les ans la recherche du cadeau idéal!

Mon évacuation d'eau qui recommence à faire des siennes, comme tous les ans, sauf que là, douche bouchée ou pas, je pars dimanche chez mes parents saouler mon petit frère que je n'ai pas vu depuis 1 an.

Et, à suivre, notre week-end en amoureux à Nantes avec vin chaud, nez froid, marché de Noël et pièce de théâtre.

Cette fois nous allons voir "Mon colocataire est une garce"

Mon colocataire est une garce, (extrait) - wideo

Bien sûr, ce ne seront pas les mêmes acteurs, c'est une toute petite salle mais Mister Carambar était sûr que je choisirais celle-là sur les 3 proposées. Le titre sans doute!!!

Bref, je suis au boulot, sans y être ou, en tout cas, sans vouloir participer pleinement à la petite vie de l'entreprise, le bonheur est ailleurs....

Dans les étoiles

Si même les astres s'y mettent:

Vie privée :

Vous vous rendrez compte que certaines relations que vous avez vécues sont décevantes.Vous réaliserez que vous avez posé des gens sur un piédestal et que vous avez eu tort. Ce constat n’est jamais agréable... Regardez le côté plein du verre. D’autres sont là, et vous aiment pour ce que vous êtes.

C'est exactement ce que j'ai décidé de faire maintenant, prendre les choses comme elles viennent, ne plus essayer de me projeter dans l'avenir, juste vivre au jour le jour, dire les choses, faire les choses quand et comme j'en ai envie.

Quitte à passer pour une oursonne ou pour une grue je m'en fous royalement.

A force de tenir compte des autres, je me retrouve en colère et déçue, finalement il n'y a qu'avec moi-même que je ne m'ennuie jamais.

Vie quotidienne :

Vous tombez de haut. Les gens ne sont pas ce que vous croyez/espériez. La dure réalité de la vie vous rattrape. Cela sera encore plus difficile pour ceux qui n’ont pas voulu ou pas pu ouvrir les yeux quand ils en ont eu l’occasion. L’essentiel est que vous grandissiez et que l’on ne vous y reprenne plus.

Alors ça on est pas prêt de m'y reprendre en effet.

Finalement, il sera sans doute plus simple de vivre pour mon nombril, que d'attendre/espérer quoi que ce soit des autres.

Le conseil :

Vous êtes en pleine désidéalisation totale. Cela concerne tout : famille, amis, professionnel, social, amical… Vous vous sentez seul/e au monde, car vos repères ont disparus, et rien, astralement parlant, n’est là pour vous aider. Positionnez- vous en fonction de ce que vous apprenez/comprenez.

Je ne me sens pas seule au monde, j'ai des amis, une famille, un bon boulot et, à compter de ce jour, je ne compte plus que sur moi pour avancer. Personne ne croquera la vie a ma place, autant que je m'y mette tout de suite.

Astro duo :

Le Gémeaux vous donne la direction à suivre. Il parle avec justesse, sans vouloir rendre justice. Réfléchissez à ce qu’il vous apporte, et ne foncez pas tête baissée, dans le mauvais sens.

Va falloir que je check astralement mon entourage, je ne sais pas qui est gémeaux snifff!

De toute façon, à force de me prendre des murs, j'apprendrais peut-être à les contourner un jour au lieu d'essayer de passer au travers, ça fera sans doute moins mal.

Insomnie

Parfois mes insomnies sont constructives.

Depuis que je suis chez mes parents, j'écris dans un cahier à spirales.
Non que je fuis cet espace, mais il m'est plus simple de faire courir le crayon, seule dans ma chambre, que d'allumer le pc et de risquer de réveiller toute la maisonnée.

Depuis septembre, environ une semaine après la soirée où Loulou m'a amené en bord de mer pour m'ouvrir son coeur sur ses sentiments, je fais toutes les nuits le même cauchemar.

Cela me réveillait vers 2h30/3h du matin et après impossible de me rendormir.

Depuis que je prends des cachets pour dormir, je continue à faire ce cauchemar
mais je me rendors presque aussitôt.

Hier soir, j'avais décidé de ne pas prendre mon cachet, parce que j'en ai marre de ces cachets qui m'abrutissent.

Et ça n'a pas loupé! Je me suis réveillée en panique vers 3h30.

Cette fois, j'ai décidée de l'exorciser.

Avec mes faibles capacités en dessin j'en ai fait un story board (non je vous le scannerais pas, c'est trop laid!).

Cela m'a fait un bien fou, alors j'ai décidée de l'écrire aussi ici et de vous en donner mon interprétation.

Dans mon cauchemar, je cours dans un paysage blanc, sans aucune couleur, j'ai comme une sorte de cape noire qui vole dans mon dos.

Cette cape est accrochée à mon cou par 2 mains noires, avec de longs doigts griffus qui m'étranglent, un peu comme une chauve-souris.
Quand on sait que je ne supporte pas que l'on me touche le cou (réminiscence des tentatives d'étranglement d'un ex), on imagine ma terreur.

J'ai beau essayer, je n'arrive pas à desserrer les griffes autour de ma gorge et j'arrive au bord d'un précipice, sur le bord duquel je vascille.

La cape noire fait alors un bond en avant, toujours en me tenant la gorge, et m'entraine dans une chute dans le vide.

J'ai beau me débattre, je n'arrive pas à m'en défaire et je vois, dans cette masse noire, deux yeux luisants de haine et de triomphe et un rire mauvais qui résonne en moi.

Et je tombe, je tombe, je tombe encore et encore jusqu'à ce que je me réveille.

Je pense que cette ombre noire est la dépression de Loulou, je pense qu'il a réussi à m'entraîner même si, et surtout parce que, lui va beaucoup mieux aujourd'hui.

Il a enfin le costume du sauveur, les rôles se sont inversés et je ressens que cela lui fait plaisir.

C'est pourquoi j'ai décidé d'en finir.

Ma Mamounette ne comprends pas mon impatience à terminer mon arrêt maladie.

Je veux reprendre ma vie et pour cela je dois être chez moi, je dois reprendre en main ma maison, mon travail, reprendre mon coeur et mon âme.

Dans la ronde

Pour sortir de ma bulle et faire plaisir à Aquarelle et  Symphoni2,  je me lance donc dans cette ronde des six "insignifiants" afin de chasser celle des idées noires.

Mais, avant tout, j'aimerais vous remercier, vous toutes qui avez pris des nouvelles par mail ou laissé des commentaires ici.

Une panne d'internet m'a empêché de vous répondre quelque temps et puis aussi, surtout, ces derniers temps, je tourne dans le vide.

Les suites de mon accident se règlent peu à peu, même si je suis toujours en arrêt jusqu'au 12 mars.

Les procédures d'assurances et de Sécu sont longues et pénibles mais j'ai une Mamounette qui me pousse quand je baisse les bras.

Je dors au Bromazépam et me réveille au Deroxat, je déteste ça mais je ne fais plus de cauchemard et ça fait au moins une semaine que je n'ai pas eu de crise de larmes ni de crise d'angoisse.

J'ai hâte et peur de retourner dans ma vie car la situation avec Loulou ne s'arrange pas, bien au contraire, il m'inonde de mots d'amour et de son inquiétude, ce qui me culpabilise encore plus.

Enfin, trêve de pleurnicheries passons au jeu :

Voici la règle de ce petit jeu :

· Mettre le lien de la personne qui vous tague

· Mettre le règlement sur votre blog

· Mentionner six choses / habitudes / tics sans importance sur vous-même

· Taguer six personnes à la fin de votre billet en mettant leurs liens (ça va être dur maintenant que j'ai rendu furtif ce blog)

     · Aller avertir directement sur leurs blogs les personnes taguées

1) La première chose que je fais le matin chez moi, dès le lever, est d'allumer mon pc pour lire mes mails et vérifier mes enchères sur ebay.

Chez mes parents, je ne le fais pas, je descends petit-déjeuner avec ma mère puisque c'est zéro achat ebay depuis mon accident (faut savoir être raisonnable de temps en temps).

2) Mes chattes dorment sur le fond de ma couette sur un plaid spécial.

Un soir sur deux, Papillon a le droit à son brossage et lorsque je suis seule c'est 1/4 d'heure de câlin chacune avant de dormir.

3) Tous les soirs, je lis une dizaine de pages, ça m'aide à me vider la tête avant le sommeil.

Bon, parfois, c'est tout le bouquin qui y passe, jusqu'à pas d'heure, j'y peux rien, suis livrovore.

4) Je ne mange jamais dans ma cuisine, toujours dans le salon ou devant le pc.

La cuisine ne sert que lorsque j'ai des invités, ça me permet de sortir le grand jeux avec nappage et éclairage tamisé.

5) Je suis incapable de sortir de chez moi sans mascara, j'aurais l'impression d'être nue.

Mais je déteste le fond de teint qui reste à jamais synonyme de bleus à masquer.

6) J'adore voir le jour se lever sur mon jardin, calée au fond du canapé.

Quand on entends juste le bruit des oiseaux et pas encore celui des voitures sur le trajet du bureau.

Allez je tague Hélianne et Moutardegirl parce que les autres sont déjà taguées et surtaguées et puis aussi parce que le blog de Moutardegirl me manque même si MSN marche bien.

Juste ce qu'il me fallait

Il meurt lentement celui qui ne voyage pas 
Celui qui ne lit pas, celui qui n'écoute pas de musique, 
Celui qui ne sait pas trouver grâce à ses yeux 
Il meurt lentement 
Celui qui détruit son amour propre 
Celui qui ne se laisse jamais aider 
Il meurt lentement 
Celui qui devient esclave de l'habitude 
Refaisant tous les jours les mêmes chemins 
Celui qui ne change jamais de repère 
Ne se risque jamais à changer la couleur de ses vêtements 
Ou qui ne parle jamais à un inconnu 
Il meurt lentement 
Celui qui évite la passion et son tourbillon d'émotions 
Celles qui redonnent la lumière dans les yeux 
Et réparent les coeurs blessés 
Il meurt lentement 
Celui qui ne change pas de cap 
Lorsqu'il est malheureux au travail ou en amour 
Celui qui ne prend pas de risque 
pour réaliser ses rêves 
Celui qui pas une fois dans sa vie, n'a fui les conseils sensés 

Vis maintenant ! 
Risque toi aujourd'hui 
Agis tout de suite 
Ne te laisse pas mourir lentement 
Ne te prive pas d'être heureux 

PABLO NERUDA

Hors de ma bulle

Merci Aquarelle,
merci d'avoir accepter cette clé.
Comme je le disais, dans ma note précédente, je sais que je ne suis pas la seule à vivre des situations difficiles mais qu'est ce que ça fait du bien de recevoir un peu de chaleur.
Pas forcément grand chose, juste quelques mots, un petit signe derrière la vitre embuée, même si je suis souvent la première à ne pas trouver les mots (si si c'est vrai).
C'est avec plaisir que je te confie l'un de mes double, toi que j'admire tellement pour ton sens des mots et du rêve.

Chère Hélianne,
toujours aussi a-propos, il faudra vraiment que l'on se rencontre dans ma nouvelle vie.
Tu as eu bien raison de mettre la question à plat avec ton cher et tendre, c'est sans doute une erreur par omission que je ne ferais plus.
Mais en même temps le rapport à l'argent est tellement difficile à gérer, tellement propre à chacun.A moi, ça me pose un problème depuis longtemps.
Trouver l'équilibre dans l'expression "tendre la main" n'est pas évident pour moi, soit j'en fait trop et prends l'autre en charge, soit pas assez et alors je me sens comme entretenue, achetée, redevable.
Pas simple cette question, il est toujours question de limites finalement, celles que je ne sais pas poser.
Mais cela va changer et tant pis si, pour certains, je passe pour une égoïste car je me rends compte que ça me dérange moins comme qualificatif que celui de bonne poire.

Mais pour cela, pour ces bonnes résolutions, il faudra revenir à ma vie.

Et j'ai comme l'impression que ce retour à la maison, à ma réalité va être difficile; ici je suis chouchoutée, protégée, dans ma bulle.

Quand je pense à retourner au travail, j'ai de la colère, de la colère contre l'hypocrisie des gens avec lesquels je travaille, une envie de détruire.

 Revoir ceux qui m'ont obliger à rendre clandestin mon blog.

Ceux qui en se basant sur mes écrits faisaient des paris sur la durée de mon couple.

Ceux qui évitaient le sujet de la grossesse parce que je suis "chatouilleuse là-dessus".

Ceux dont je subissais les états d'âme alors qu'ils se moquaient des miens à la machine à café.

Ceux qui vont triompher lorsque je vais rompre avec Loulou.

Bien sûr, ils ne sont pas tous aussi hypocrites, deux d'entre eux ont pris de mes nouvelles de manière désintéressée; de mon ancienne vie d'il y a 5 ans, ils sont six.

Deux du Morbihan contre six du Finistère ( dont Ex qui l'a appris je ne sais comment!), il y a quelque chose de pourri dans cette équation et ce ne sont pas les kilomètres!

Et puis le retour chez moi marque aussi la fin de Loulou.

Ici je peux encore différer le clash.

Lui bien sûr dit que cela lui fait du bien, qu'il se rends compte combien je compte pour lui.
Je crois surtout qu'il a peur de perdre de son emprise avec la distance et il a bien raison.

Jeudi (avant que le pc ne tombe en panne), nous nous sommes accrochés pour rien encore.
Il voulait changer de chaîne et j'ai refuser car l'émission m'intéressait et durait encore 1 minute 30.

Du coup, il a quitté la table familiale sans manger et est monté dans la chambre pour regarder le journal de TF1.
Quand j'ai essayé de lui faire comprendre qu'il n'y avait pas de raison, qu'on se plie toujours à ses envies, sa réponse invariable est arrivée: "de toute façon, il faut toujours faire à ton idée, il faut que je fasse le toutou".
Et aller bouder dans la chambre est un signe de maturité?

Le pire, c'est qu'il est en train de se mettre mes parents à dos.

Le premier soir où il est arrivé, il est parti dans sa voiture passer "un coup de fil personnel" (je trouve cela impoli, pas lui), du coup, nous avons décidé avec mes parents du film de la soirée.
Manque de chance, Loulou l'avait déjà vu, il est resté avec nous mais en faisant la gueule toute la soirée, qui fut très joyeuse, vous vous en doutez.

C'est ma Mamounette surtout qui commence à en avoir ras-le-bol.

Avant l'arrivée de Loulou, je m'étais fait les ongles avec l'un des vernis de ma mère.
Cela faisait au moins 3-4 mois que je ne le faisais plus alors qu'avant, je prennais grand soin de mes mains.
Ma Mamounette était toute contente, elle m'a dit avoir trouvé cela bizarre, que je ne le fasse plus, moi qui était si soigneuse d'habitude.

Loulou a remarqué mes ongles en arrivant bien sûr. Réaction: "T'as prévu de sortir? Depuis quand tu te fais les ongles pour personne?"
J'ai cru que ma Mamounette allait le fusiller sur place rien qu'avec ses yeux.

Je pense d'ailleurs que Loulou sent le vent tourner.
Le jeudi soir, j'ai eu une sacrée migraine et il a passé son temps au téléphone, toujours dans la chambre ou dans sa voiture.
Jusqu'à ce qu'il me passe une amie commune, avec qui il discutait depuis au moins une demie heure, et qui, comme par hasard, m'a demandée des nouvelles de mon moral?

Ca y est, il met le scénario en place: le pauvre amoureux transi rejeté par la sale égoïste sans coeur.
De toute façon, je ne m'attends pas à avoir le beau rôle.
Qui à part moi connait ses tendances suicidaires, ses accès de fureur, son enfance malheureuse, ses manipulations et ses caprices à part moi?

De toute façon, je suis déjà la salope qui a détournée un honnête père de famille!
Avant moi, il n'était pas plus fidèle à son ex mais, il s'agissait de "coups d'un soir" donc beaucoup moins dangereux, n'est ce pas?
Il vaut finalement mieux être un Don Juan qu'un fidèle monogame, il faut croire.

J'en suis arrivée à me dire qu'il m'importe (presque) peu ce que donnera notre rupture.
Selon lui, si un jour je le quitte cela lui laisse le choix entre retourner avec son ex (pour les enfants bien sûr) et être malheureux ou se suicider.

Le problème c'est qu'il a décidé qu'il est né pour être malheureux et que rien dans sa vie (selon son analyse) ne lui donne la preuve du contraire.

Moi, je ne m'étais jamais posé la question avant lui.
Je sais juste qu'avant j'étais gaie, optimiste, vivante et que cette relation est en train de détruire cela.

Sauf que cette rupture je ne peux la réaliser ici.
Il me faut être dans ma vie, dans mes murs pour le faire, pas dans ma bulle, pas dans la fuite.

 Je veux récupérer mes clés, je veux récupérer ma vie.

Quitte à la bousiller, quitte à tout envoyer valser, quitte à prendre un virage à 180 degrés mais ce sera mon choix, mes choix pas les siens.

Mi-figue Mi-raisin

A Symphonie2
Je sais que tu es là, je sais qu'il suffirait que j'ouvre mon MSN, mais en ce moment je n'ai plus le courage de rien.
Et puis franchement, je ne suis pas drôle en ce moment alors imposer cela.
Je ne veux pas que tu t'inquiètes pour moi, vous avez tous vos soucis parfois (souvent) plus compliqués et plus graves que les miens... c'est juste que vous lire, bin nom dé diou, ça fait du bien!

A Hélianne
Je sais que je me plains d'une situation que j'ai créer finalement.
C'est moi qui ai toujours refusé que Loulou participe, qu'on rentre dans les comptes d'apothicaire.
J'ai voulu me la jouer grand seigneur avec mes "pas d'histoires d'argent entre nous" sauf que... du geste symbolique au néant il n'y a qu'un pas.
Pour le lâcher-prise, je vais pas tenter plus avant sinon je vais me réincarner directement en fontaine si ça continu.
Comme disent mes collaborateurs (échos d'une amie): "yingyang c'est une dure à cuire, si elle dit qu'elle a mal c'est qu'elle doit douiller". Dure à cuire, dure à cuire pfff! Oeuf mollet ouais!
Merci de ton passage en tout cas, surtout en ce moment.

A MariLo
J'ai fait lire ton commentaire à ma Mamounette, ça l'a fait éclater de rire!  
C'est vrai que je ne lâcherais pas sur le fioul, ni pour Loulou ni contre mon propriétaire.
Concernant le petit plat, il faut savoir une chose: Loulou ne cuisine pas!
Non qu'il ne sache pas le faire puisque, pour ses enfants, il fait la cuisine (coquillette, purée, soupe...).
C'est juste qu'il a décidé que si JE ne fais pas la cuisine, il ne fait pas à manger et donc ON ne mange pas.
Il est très fort à ce jeu là, ancien militaire, je l'ai vu tenir 3 jours sans manger par pure opposition.
Et je craque toujours, parce que je ne supporte pas cette idée, moi qui d'ordinaire, suis un estomac monté sur pattes.

De toute façon, tout est matière à...

Textos de ce midi:

Loulou: Je peux venir te voir j'ai 4 jours.

Korrigane: Tu peux venir jeudi et vendredi sans souci. Tu arrives quand?

Texto qu'il n'a soit disant pas reçu... bref je l'appelle pour lui annoncer de vive voix que s'il vient chez mes parents, c'est deux jours pas quatre.
Bon, ils l'aiment bien mais faut pas pousser, il est "fatiguant" à la longue et, si moi je le supporte ,ce n'est pas forcément une perspective qui enthousiasme mes parents.

Loulou: (silence).

Loulou: Mais je suis pas d'astreinte ce week-end!

Korrigane: Oui mais mes parents ont des trucs de prévus.

Loulou: Et tu va avec eux?

Korrigane: Non ce n'est pas le souci. Ici, je ne suis pas chez moi!

Loulou: mais je peux ne pas venir du tout si je dérange...

En clair, ce soir mes parents auront le droit à la tronche et moi aussi, ça promet.

A moins que Loulou ne leur pose directement la question et là, va y avoir du sport, car mon père ne se gênerait pas pour lui dire ce qu'il pense de sa manière de s'imposer.

Quand je vous dis que ma vie c'est Melrose Place!!!

Suite au prochain épisode....

Ras la casquette et pourtant

Oui, ras le bol, marre, marre, marre et pourtant il faut que j'avance, je sais, je sens que je finirais par resurgir des vagues, assez d'être ainsi.

Pour résumer (et si vous arrivez à suivre Mon Melrose Place personnel), suite à mon immobilisation (orteil fracturé) j'ai développé une double phlébite. Ca fait mal et c'est dangereux.
Verdict du phlébologue:

1. Je dois arrêter tout de suite ma pilule. Soit 3 mois sans pilule, le temps du traitement par anti-coagulants (chouette: piqures et cachets) puis changement de marque.
2. Du coup, obligation aussi d'arrêter absolument la cigarette. Là, ça va être super dur dans ce contexte d'inactivité et de soucis.
3. Un arrêt maladie rallongé et donc un salaire toujours diminué de 50% et la procédure d'assurance de mon propriétaire qui est super lente à se mettre en route.
4. De plus, il faudra voir à long terme, si je pourrais continuer à travailler ensuite 12 heures par jour debout. Donc certainement retour au boulot en mi-temps thérapeuthique ou aménagement de poste ou (imaginons le pire) licenciement pour incapacité.

Au moment de cette annonce par le phlébologue, je me suis dis c'est la catastrophe. J'ai tout de suite pensé à Loulou et à sa réaction. Oui je sais je suis conditionnée!

Et puis, j'ai pensé à ce que cela induit d'arrêter la pilule.
J'aurais tellement voulu l'arrêter pour de bonnes raisons, pour une bonne raison: désirer un enfant.
Mais je ne suis pas avec la bonne personne pour cela et le temps fait tic-tac et le mur se rapproche, mon couple fonce droit dedans.

L'idée aussi de ne peut-être plus être considérée comme apte à mon poste.
Je sais que je prévoyais de ne pas rester dans ce milieu professionnel mais encore une fois c'est une décision, un choix qui risque de m'échapper.
Cela par obligation médicale, parce que mon corps me trahit lui aussi.

Et puis, le rendez-vous chez le médecin,que je vois seulement pour la deuxième fois de ma vie, pour mettre en place l'arrêt du tabac. Ce médecin inconnu qui me demande si je dors mal, s'il m'arrive de pleurer souvent quand je suis seule, si j'ai des pensées noires...

Ca aussi ça fait mal, qu'un inconnu vous perçe à jour ainsi.

Même si vous me direz en ce moment j'ai l'impression d'accumuler les raisons de pleurer: douleur physique, retour chez mes parents, soucis et incertitude financière, démarches administratives lourdes (Sécu, assurance proprio, assurance perso) et en plus le fioul à 0 pour la chaudière parce que il y a un problème dans le Morbihan.

Ca c'est encore un souci de plus: 500 litres consommés en 1 mois, il y a comme un souci mais je suis maintenant à 120 kilomètres de mes radiateurs et je ne veux pas sortir 400 euros de fioul en pariant sur l'avenir, alors que mon proprio chauffe sa partie de la maison sur mon compte. Alors pas de fioul, pas de chauffage, en mon absence, c'est à dire jusqu'au 25 février à vue de nez!

Et toujours Loulou qui voudrait que je m'occupe de lui. Arrrrghhh!

Je le lui ai d'ailleurs dit, vendredi, quand il a débarqué, s'est imposé, à l'improviste chez mes parents. Oh, il avait laissé un message sur mon portable.
Pile à l'heure où il savait que je serait injoignable, puisque en rendez-vous à l'hôpital pour voir l'orthopédiste.

Et surtout, il m'a reproché de ne pas m'être occupé de lui de la soirée car, en effet, je faisais les différents courriers et points sur mes dossiers avec les nouveaux éléments médicaux au lieux de le couvrir de câlins.

Je lui ai dit que mon souci premier, c'était d'être prolongée dans mon arrêt maladie donc toujours 50% de salaire qui tombe avec la Sécu (je ne connais pas encore les délais).

Que ma préoccupation est de ne pas savoir si les conséquences des phlébites seront une incapacité médicale à mon poste ou pas.

Que j'ai hâte, j'ai hâte que tout cela avance. Que les assurances se mettent enfin en route, que je n'ai plus l'impression de mouliner dans le vide.

En clair, que mes incertitudes et mes angoisses passaient au premier plan à mes yeux, loin devant ses besoins ou ses envies de tendresse.

Et puis Loulou a enfin compris que je ne voulais plus entendre parler de ses problèmes, que j'avais atteint mes limites, que je ne pouvais plus faire face.

Du coup, il essaye de faire face seul mais reste cantonné dans son rôle de Rémi Sans Famille comme d'habitude.

Par exemple, il a décidé de dormir chez moi en mon absence, alors qu'il n'y aura pas de chauffage ni d'eau chaude!
N'importe quoi! Tout ça pour me persuader qu'il préfère être seul chez moi par -2 degrés plutôt qu'au chaud chez son ex-femme.

Mais je ne ferais pas remettre de fioul! Je rentre chez moi aux alentours du 25 février et je n'en ferais pas livrer d'ici-là, qu'il y vive ou pas!

Je refuse de sortir cet argent, alors qu'il pourrait me manquer  pour des choses aussi essentielles que mon loyer ou mon assurance voiture début février.
Et je refuse de demander une aide financière à mes parents pour satisfaire aux caprices de Loulou, c'est déjà assez dur d'avoir dû reconnaître que je ne pouvais rester seule chez moi.

Chez son ex-femme, il est au chaud et peut manger avec ses enfants, chez moi il n'y a pas d'eau chaude, pas de chauffage et pas de réserve puisque je n'avait pas refait de courses ne pouvant pas conduire!
Donc, il ne mangera pas et aura froid, Rémi Sans Famille je vous dis, ne manque que le petit singe!

Pour l'instant, je n'ai qu'une idée en tête : dormir, dormir, dormir pour ne plus penser, pour ne plus avoir mal, pour ne plus me contenir.

Dans moins de 2 mois, j'ai 32 ans et franchement ça me fout les boules, ça me déprime.

32 ans, pas de maison à moi, pas de compagnon, pas de projet d'avenir à deux, pas de perspective professionnelle à part celle de garder mon placard doré.

Ce qui me fait mal aussi, c'est de voir mon corps se dégrader, surtout mon visage, j'ai pris 10 ans en 6 mois.
Causes?
Les soucis, toujours les mêmes, me demander chaque matin qu'est ce qu'il va encore arriver à Loulou ou qu'est ce qu'il va encore trouver à me reprocher ou qu'est ce qu'il va encore trouver pour me gacher la journée ou la soirée!
J'en ai franchement assez de me coucher invariablement , depuis 6 mois au moins, sans m'enthousiasmer pour le lendemain, sans l'espoir d'une meilleure journée.

Marre de vivre ainsi depuis 6 mois, vivre à court terme.

Marre de perdre la notion du temps, des jours de la semaine.

Marre de ne plus réussir à me créer des points de répères dans le futur, de ne plus réussir à me projeter.
Oh, pas grand chose, juste fixer des rendez-vous chez le dentiste, chez le coiffeur, pour aller prendre un café avec une copine ou juste plannifier des courses.
Oui, bien sûr, je profite de coiffeur sans rendez-vous et je fais les courses quand bon me semble mais en fait c'est faux!

Je vais chez le coiffeur quand je ne me supporte plus et que cela me permet de fuir la maison et donc Loulou en prétendant le faire pour lui, pour m'entretenir, pour être belle à ses yeux.

Et les courses, j'attends la dernière minute, quand je ne peux plus faire autrement (plus de papier, plus de sucre...) et sans faire de liste puisque j'ai perdu le plaisir de faire les courses, de cogiter des petits plats, d'avoir la satisfaction d'avoir des placards remplis.

Tout ça, en fait, parce que je me sens obligée de faire les courses en fonction de Loulou sous peine d'avoir encore le droit à un déluge de reproches.
Reproches comme quoi je ne pense jamais à lui, à ce qu'il aime, que je ne suis qu'une égoïste...

En fait, je vis comme une contrainte de devoir dépenser le double d'argent pour des aliments que je ne mange pas (quenelles, pizza surgelé, charcuterie...) ou que je ne bois pas (whisky, bière, coca..).
Surtout que ce ne sont à mes yeux que des solutions de facilités pour lui, des solutions de revanche quand je ne veux pas déroger à mon régime anti-cholestérol.

Je perds même ça, l'envie de manger de bonnes choses, moi qui ai toujours été gourmande. Heureusement, ça me revient un peu ici, chez ma Mamounette, car elle veut bien qu'on s'essaye ensemble à quelques recettes de mon cru.

2008, année de tous les changements, ça s'annonce comme un mal pour un bien.

J'essaye de rester optimiste dans mes moments les plus noirs en me disant que ça me poussera à changer de boulot, d'appartement, de vie.

Que par la force des choses, ça va bouger, en dépit de la faiblesse de ma volonté ou de ma lâcheté face à Loulou.

De toute façon, il faut que ça bouge, je ne peux pas rester comme ça, à me regarder m'enfoncer dans des sables mouvants sans réagir.

Crackage

Oui, j'ai craquée!

Quand ma super doctoresse m'a annoncé que mon orteil était bien cassé et que seul un aveugle ne pouvait pas s'en être rendu compte.

La radio a été faite le samedi 12, Loulou l'a récupéré le mardi 15 mais, ni l'un ni l'autre n'avons regardé le compte-rendu du radiologue puisque l'interne des urgences avait annoncé que c'était au pire fêlé.

Résultat 3 semaines de plus et un traitement de cheval (dont du calcium spécial contre l'ostéoporose, un comble!!!).

Nous avons déposé ma prolongation au boulot et là je crois que ça a été la goutte d'eau.
Mon collègue s'est plaint qu'ils faisaient tous des heures!!!!!!
J'ai accroché un sourire entre mes deux oreilles et on est reparti mais qu'est ce que j'avais mal au coeur!

Loulou a fait la gueule lorsque j'ai eu ma Mamounette au téléphone et qu'elle m'a proposé de venir chez elle pour la suite de mon arrêt.
Moi je voulais y aller, lui le prenait comme si ma mère le jugeait incapable de s'occuper de moi et puis surtout cela signifiait pour lui ne pas me voir.

Moi, tout ce que je voyais, c'est que je n'arriverais pas à passer mes journées à la maison à ressasser, à tourner en rond avec mes idées noires une semaine de plus alors 3 semaines!

Et puis on a commencé à s'engueuler comme d'habitude et là, ça a été plus fort que moi:

• je l'ai traiter de putain d'égoïste,
• je lui ai dit que je voulais qu'il sorte de ma vie,
• que j'en avais marre de vivre ainsi, que j'aimais pas ma vie,
• que si lui se laissait couler il était aussi en train de m'entrainer avec lui etc...

Je crois bien que j'ai dû passer 2 heures ainsi à tout sortir au travers des larmes:

• le boulot où, finalement, je croyais qu'en faisant bien mon taff on me respecterait et que c'est tout le contraire, puisque l'on m'attaque du coup sur ma vie privée,
• les amis que j'ai éloigné parce que j'en avais marre de devoir toujours défendre Loulou ou notre relation,
• le fait que, depuis 3 mois, toutes les nuits, je fais le même cauchemard qui m'empêche de me rendormir,
• le fait que je me lève le matin en m'inquiétant déjà de savoir qu'elle nouvelle tuile va encore être le lot de Loulou,
• le fait que j'en ai marre de me cacher dans mon bureau pour pleurer à l'abri des regards
• le fait que je veux retrouver la korrigane que j'étais, celle qui riait, qui avait toujours un "c'est pas grave" d'avance,
•  le fait de ne plus réussir à faire de projets, de vivre au jour le jour, dans l'angoisse du lendemain.

Ma doctoresse a téléphoné à ce moment là, j'ai été incapable d'aller jusqu'au bout de la conversation, je lui ai juste demandé une autorisation de sortie du département et je lui ai passé Loulou car je repartais dans les grandes eaux.

Il s'est chargé d'aller chercher l'autorisation pendant que je faisais ma valise pour partir chez mes parents.

Il m'a dit que ma doctoresse s'en doutais que j'allais craquer, qu'elle l'avait bien vu à ma mine (forcément 3heures de sommeil/nuit), à ma tension (pas fameuse non plus) et surtout au fait que j'avais failli pleurer lorsqu'elle m'avait dit que je ne pourrais pas faire la formation du 21 janvier.

Du coup, Loulou m'a amené chez mes parents vendredi soir et je suis sous cachetons pour au moins 2 semaines pour me reposer.

De son côté, il a décidé de ne plus me parler de ses ennuis, de ses doutes, bref d'arrêter de me stresser.

Ca, malheureusement, il n'y peut rien, je culpabilise à mort de le laisser se débrouiller tout seul.

Je tourne en rond toute la journée ici, même si j'ai tout l'amour du monde avec ma Mamounette.

Cet après-midi, j'ai failli pleurer lorsque l'on est descendu voir la mer toutes les deux.

Je me disais: j'étais tellement heureuse il y a 5 ans, j'avais une maison, un chien et 2 chattes, des amis, un fiancé, des projets de bébé et de mariage, un boulot mal payé mais où j'arrivais encore à m'amuser.

Que me reste-t-il aujourd'hui: un boulot mieux payer où je n'ai aucune reconnaissance, un Ex encore amoureux de moi avec qui j'ai tout gâché, un Loulou qui se dit amoureux mais pour qui je me gâche la vie, des relations et plus l'envie d'avancer...

Elle a bien disparue la korrigane, peut-être était-ce un feu follet finalement dont j'éparpille les cendres.

Guadeloupéen

Drôle de titre hein?
Non, je ne me suis pas décidée à émigrer vers les îles, même si un peu de soleil dans ma vie ne serait pas de refus en ce moment.

Non, je vous parle du guadeloupéen, vous savez ce délice des plages: glace pillée et sirop aromatisé.
Nous en avons choisit un à la fraise hier après-midi et Loulou ne connaissait pas.

C'est vrai que cela faisait près de 15 ans que je n'en avais pas vu non plus.
C'était mon délice de jeune fille.
A 15 ans , sans moyen, nous passions nos après-midi en terrasse, à siroter nos guadeloupéens à 2 francs (c'est dire si ça date), moins cher que le café à 5 francs et tout aussi intéressant, en terme de temps d'occupation de l'esplanade des beaux regards.

Nous émergions de la plage, tout bronzage et décolleté dehors, pour mater de la terrasse, les beaux éphèbes amateurs de pitreries dans le sable et d'huilage de biceps.

La belle époque, où nous passions nos après-midi à faire des concours de massage à l'huile solaire. Passant d'un dos à l'autre pour le plus grand plaisir de notre groupe de copains et les grands coups de soleil de nos petites épaules.

Belle époque où l'on pouvait masser tout le monde et pas seulement son amoureux.
C'est idiot (sûrement) mais je trouve que cela donnait une cohésion au groupe, ce toucher différent et non-sexué.

Même si je ne suis pas forcément quelqu'un de très tactile, cela me manque cette manière d'être à l'autre tout simplement.

Certains touchers peuvent être tellement hostiles, comme cette poignée de main sèche de Chefdirect ou cette bise à peine effleurée d'une "collègue" , un contact formalisé à l'extrême dans lequel on sent l'obligation.

C'est idiot, mais j'ai parfois l'impression que plus j'avance en âge et moins le contact se fait facilement.
Comme si on s'enfermait dans des rôles et je ne suis pas sûre que le mien me plaise vraiment.

Et pourtant des poignées de main et des Vous, j'en distribue à longueur de journée, la différence c'est le sourire ou son absence.

On a tous tellement besoin de tendresse et on s'en accorde tellement peu.

Urgence!!!!

Pour Faust, parce que la Toile c'est aussi tendre la main.

Pour prouver que ce ne sont pas que des mots que l'on échange ici, prenons aussi du temps pour la vie derrière l'écran!

Merci.

PCR?

Petite sortie avec Chérichéri hier soir. Nous sommes allés voir un ami, portier de boîte de nuit, à quelques kilomètres de chez nous, avec vue sur mer.

Petite discussion sympa à l'entrée pendant que JD fait le tri entre les habitués, les touristes et les bourrés. Impression d'être en sketch parfois: "c'est moi qui décide qui rentre, qui rentre pas" lol!

Et puis on en vient à parler de mon collègue, le chaud lapin, que JD connaît de vue.

Et là une expression qui me tue sur place: "en clair, il te voyait en PCR?"

Bien sûr, moi je fais la grande qui comprends parfaitement de quoi il parle et je ricane bêtement.

Impatientée par leurs bavardages SIAP, ERP et compagnie car ils ont fait de la sécurité ensemble, je rentre dans la boîte prendre un petit verre et réfléchir.

PCR?

PCR?

PCR?

PCR?

Plan Communiste Régionale? Non, pas assez sexe.

Purée Carotte Radis? Trop culinaire, trop bobonnifiante comme explication.

Plan de Communication Relationnelle? Un peu trop intello pour ses mains balladeuses.

Pure Communion Rhétorique? Faut que j'arrête le mojito moi!

PCR? PCR? PCR? PCR? PCR?

Chérichéri me rejoint enfin.

Toute penaude, je lui demande aussi discrètement que possible:

Et moi, je suis ton PCR?

CA VA PAS LA TETE T'ES MA FEMME!!!!!!!!!!

Ben alors c'est quoi un PCR?

Un PCR c'est un Plan Cul Régulier! Mais d'abord, qui c'est qui t'a proposé un truc pareil, que je lui démonte la tête!!!

Ben non, personne ne m'a rien proposé (mais ça allait venir c'est une autre histoire) mais en attendant, je tilt soudain que derrière l'expression fucking friend c'est bien cela qu'il faut voir.

Et je repense à Olivier. Depuis l'âge de 15 ans à chaque fois que nous étions célibataires tous les deux nous re-re-re-re-re-tombions dans les bras l'un de l'autre.  Juste de petites soirées intimistes, pas question de s'afficher ensemble, de grandes discussions, de gros calins à une certaine époque, mais aucun serment, aucune promesse d'amour.

Nos "parenthèses" se fermaient lorsque l'un de nous trouvait quelqu'un et aucun de nous deux n'a jamais tenté de détourner l'autre du droit chemin. Juste une amitié sexuelle en somme.

Finalement, je crois que j'ai eu un PCR dans ma vie mais ça Chérichéri n'a pas besoin de le savoir.

Les bleus d'amour

Sur le moment, je ne me suis pas vraiment posé la question du pourquoi de ma réaction, cela a été ce que j'appellerais un cri du coeur, cela venait des entrailles!

Et puis en vous lisant, en prenant un peu de recul ,sur les quelques faits de ces derniers jours, je me suis aperçue que, finalement, il s'agissait plus d'un réflexe de défense, un réflexe de rejet de ma part, qu'autre chose.

Je crois qu'en fait, je ne supporte pas sa manière de s'imposer de force dans ma vie, dans mon cocon, dans mon semblant de sécurité, je ne supporte pas l'image à laquelle cela me renvoie.

Je ne supporte plus que l'on m'impose quoique ce soit, la revanche de la lavette en somme. Lorsque j'ai rompu avec D, il était question surtout de reprendre ma vie en main, de ne plus accepter, même par amour, de me couler dans un moule qui ne me correspondait pas.

Il était question d'exister en tant que personne, plus en tant que femme DE, futur mère DE, belle-fille DE, responsable DE... Exister en tant que personne, me réconcilier avec moi-même, ne plus occulter mes blessures en portant un masque bon teint.

Son suçon me renvoi à 3 éléments négatifs:

1) le dernier ayant orné mon cou date de "la première fois", autant dire que cette marque reste plus une marque d'infamie et de souillure dans mon esprit qu'un synonyme d'amour ou de passion

2) les coups de L au début, mes soi-disant provocations qui entraînaient sa fureur puis ses larmes, puis ses supplications. Ses "mais c'est parce que je t'aime trop..."

3) Les coups de L et leur camouflage à la fin, ceux qui étaient sensé en me marquant faire de moi un territoire non-désirable pour un autre, me rappeler "à qui" j'appartenais, de qui j'étais La Chose

Je ne supporte plus ces marques d'appartenance, en fait, je ne supporte plus l'idée de lien.

Je sais qu'une relation n'est pas forcément un enfermement, qu'elle peut être épanouissante pour l'un et pour l'autre, qu'elle peut apporter un bien-être et une liberté incroyable mais peut-être n'est ce pas le bon moment.

Je suis bouillonnante de tellement de contradictions pour lui, tellement à fleur de peau, tellement en devenir.

Je cristallise sur lui mes transformations. Par moment, je le vois comme un ennemi en ce qu'il me renvoi à un passé que j'essaye de dépasser, parfois je le vois comme ma chance d'être heureuse enfin, sans masque, sans limite, sans faux-semblant, sans amertume.

Définitivement Yin et Yang, chrysalide, ni chenille ni papillon, apaisement et fureur mêlée, juste en chemin...

A present for my light

Moins d'un mois et c'est l'anniversaire de ma Mamouschka.

Ca y est l'angoisse monte au baromètre! Cette année je ne pourrais pas être là pour son anniversaire.

Ma mamounette c'est quelqu'un de spécial (http://ying-yang.typepad.fr/yingyang/2005/06/mamouschka.html).

Mais c'est aussi le pire des tyrans en matière de cadeau! Impossible de lui offrir quoi que ce soit. Tous les ans mes frères et soeurs (habitants chacun à un bout de la France) ont le droit à l'engueulade rituelle correspondant à la livraison du fleuriste.

Avantage pour moi qui habite près de chez mes parents et qui peux (normalement sniff) me libérer pour la fêter, j'y ai le droit en direct live quelque soit le petit bouquet que je cache derrière mon dos.

Pire, tout les ans, elle nous rabat les oreilles avec son super parfum à 10 balles, qu'on ne trouve que chez Carouf et qui sent la vieille Eau de Cologne fanée.

Impossible de lui offrir quoi que ce soit, elle se complaît dans ses tenues gris souris, sans maquillage, sans bijoux. Elle voudrait se confondre avec les murs, qu'elle ne s'y prendrait pas mieux.

Je ne comprend pas que la souricette d'aujourd'hui ait réussi à faire de ma soeur et moi des lionnes. Comme si en nous transmettant sa force elle s'était éteinte.

Par moment, j'ai l'impression qu'elle est un peu comme moi, en pire! Elle tente de n'exister que par ses actes comme si son corps n'existait plus.

Bien sûr, ce n'est plus le corps de ses 20 ans, bien sûre que la vie (et 3 enfants, et le boulot à plein temps et les ménages et les chambres d'hôtes...) la vieillie peut-être prématurément. Bien sûre qu'elle a due avoir l'impression de se perdre en chemin.

Pour nous, elle reste ce roc immuable, ce satellite de nos vie, ce point d'ancrage d'amour, comme la lumière d'un phare de vie.

Et même si nous sommes maladroits, même si nos cadeaux ne sont jamais les bons, c'est si dur de réussir à lui rendre tout cet amour qu'elle nous transmet...

Au fond de ma caverne

Au fond de ma caverne, il y a un petit animal blessé qui lèche ses plaies en silence.

Au fond de ma caverne, il y a une boule de poils hirsute qui mord la main qui se tend.

Au fond de ma caverne, il y a une panthère aveugle qui avait oubliée l'odeur de la peur, l'odeur du sang et de la mise à mort.

Au fond de ma caverne, il y a seulement le reflet de la lune, le soleil s'est enfui.

Au fond de ma caverne, il y a le doute, la culpabilité, le mensonge qui tourbillonnent emportant avec eux toutes les certitudes.

Au fond de ma caverne, il n'y a plus de mots, plus de larmes, plus de rires, juste le silence.

Au fond de ma caverne, je me cherche à nouveau, entre départ et renaissance, entre lumière et ombre, entre culpabilité et joie, entre remords et soulagement...

Sous le masque

La première fois  ne fut pas une première fois, j'avais 15 ans, 40 kilos, beaucoup de naïveté et c'était seulement mon deuxième petit ami. J'étais si fière de le montrer aux copines, presque comme un animal de foire, il était grand, baraqué,plutôt mignon, avait 5 ans de plus que moi et une voiture (waouhhh ça ça épatait les copines du collège). Il était surtout malade mais ça je ne le savais pas à l'époque.

 J'ai longtemps cru que c'était ma faute, j'ai fait défiler les "t'avais qu'à pas", "fallait pas", "tu croyais quoi" avant de comprendre il y a 5 ans que c'était pas ma faute, que c'était lui le malade, que c'était lui le fautif, que c'était lui le grand, l'adulte responsable!

  Je me disais que je n'aurais jamais dû m'isoler avec lui, que j'aurais dû crier, mordre,   griffer et puis j'ai compris sur le tard que cela n'aurait rien changer face à 90 kilos de perversion, face à un homme sourd à mes supplications, sourd à mes pleurs. Et puis je le croyais quand il me disait que personne ne voudrait croire que je n'était pas d'accord, que je ne me doutais pas, que c'était ma faute parce que je l'avais "allumé"!

  Il n'a pas compris lorsque je l'ai largué comme on disait à l'époque. Je ne supportais plus qu'il me touche, qu'on me touche! Il a alors lancé des rumeurs pour me discréditer, pour se protéger en fait je pense, pour que je ne puisse jamais dire... De toute façon, je ne le pouvais pas, je me sentais tellement fautive, tellement sale, tellement anormale de me sentir mal alors que toutes mes copines étaient fières de leur première fois!

J'avais du succès auprès des garçons, je papillonnais mais dès que cela dépassait le stade des petits bisous je rompais et ne faisais finalement que renforcer la réputation d'allumeuse qu'il m'avait crée. Je paniquais, je fuyais, cela devenais un réflexe comme de la survie de m'éloigner d'eux, je rentrais dans ma carapace, je devenais transparente.

Cassée, lorsque j'ai réussi à être suffisamment en confiance, suffisamment amoureuse, je me suis aperçu que je me tétanisais, une vraie planche, je me forçais à garder les yeux ouverts pour me rendre compte que ce n'était pas Lui, que ça ne recommençais pas! Pendant des années mes relations corporelles (je ne parle même pas de sexe je ne savais pas ce que c'était) étaient une source d'angoisse!

Je me suis cachée alors derrière des masques, mon corps n'existait plus, je n'était plus qu'un regard caché, je me protégeais en ne laissant à personne l'occasion de m'atteindre. Je préservais la seule chose qu'on ne pouvais me prendre de force, mon coeur, mon âme (je ne sais comment appeler cela) et surtout enfouir mon secret.

Je devins mordante, limite cinglante de manière à tenir les hommes le plus éloignés possible, jamais je ne m'impliquais dans une relation, jamais je ne me rendais vulnérable.

  J'ai enchaîné les mauvaises rencontres comme si mon flair n'était pas encore assez développé: battue, volée, trompée, avilie et pourtant tout cela m'était presque indifférent, en dehors de la panique viscérale que déclenchait la violence.

Il a fallut que je rencontre mon ex pour apprendre que l'amour n'était pas qu'un sentiment, que c'était un ressenti aussi, une confiance, une autorisation, un droit de baisser ma garde. Il a pris le temps de m'apprivoiser, de laisser mon corps s'habituer à lui. Il m'aimait tout simplement , avec mes peurs, mes paniques. Jamais il ne m'a posé de questions, je crois que les mots l'auraient blessés et je ne les ai pas prononcés parce que je l'aimais tellement que je ne supportais pas de le faire souffrir, de le salir lui aussi.

Aujourd'hui, je me bat pour ne plus me laisser submergé par cet instinct de survie qui me met en panique, je me bat pour ne plus laisser cette ombre obscurcir ma vie. Parce qu' Il n'a pas le droit de gagner...

                     

Un bout du chemin:

http://ying-yang.typepad.fr/yingyang/2005/06/terreur.html et http://ying-yang.typepad.fr/yingyang/2005/07/petit_coeur_tro.html

Ca fait déjà 20 ans

Retour au berceau, sur les lieux de mon enfance et là franchement je pique une crise.

Je vais vraiment finir par croire que j'ai fait queque chose au bon dieu...

Ils se sont tous ligués contre moi pour me déclencher un syndrome Bridget Jones ou quoi? Moi si calme, équilibrée (si si avec les bras étendus et moins de 2 gramme je peux marcher su la ligne sans dévier!) me voilà à me fâcher pour des bêtises.

Mais là c'en est trop.

J'avais passé une bonne soirée pourtant: apéro-tapas avec 2 vieux amis à papoter et à faire les fous (m'en fous moi je connais plus personne dans le coin alors autant que mon passage soit inoubliable!), je passe, avant de rentrer au bercail, voir un de mes plus vieux amis qui tient une boîte de nuit et là ça commence à déraper...

Mister P (abréviation anti-ex dans mon portable, "faut pas fouiller chéri faut demander!"), super content de me voir me fait installer dans le meilleur coin du comptoir, pas trop apprécié d'ailleurs les 2 pré-pubères de se faire viré du tabouret où elles consommaient pas depuis 2 heures! lol!

Et là souvenirs de guerre, surtout celle des cabanes quand on avait 10 ans et de fuser les "ça fait déjà 20 ans". Il n'avait d'yeux que pour moi sa vieille copine, au grand dam des 2 pissouses derrière lui dont les regards me lançaient des roquettes! lol!

Les clients commençant à entrer, je l'ai un peu moins monopoliser.

Un charmant jeune jeune homme (20 ans peut-être) pris sa place et commença à discuter. Toujours sans un regard pour les 2 donzelles qui passèrent donc cette fois au lance-flammes! lol!

5 minutes de hurlements plus tard (un peu forte là musique là non?), ses copains nous rejoignent et là la chute d'eau, le Niagara.

  "Mais ça va pas t'es fou ou quoi tu vois pas que tu dragues une vieille?" hurle l'un des affreux jojos pendant que le reste de ce groupe de br... se marre comme des baleines.

Réplique assénée bien sûr juste au moment du blanc entre 2 chanson (pas très doué sur ce coup là le DJ). Et ce jeune homme charmant de s'excuser d'un petit sourire et d'un haussement d'épaules avant d'aller draguer ailleurs avec sa troupe. Le pire: les gloussements joyeux des 2 pintades qui bien sûr n'en ont pas perdu 1 miette, je me demande d'ailleurs si je vais pas leur voler dans les plumes à ces 2 là!

Sauvée par le gong, au moment où j'allais me recroqueviller dans mon coin d'hospice avec mon sonotone, Mister P reviens tout guilleret et devant ma mine effarée change de couleur. Lorsque je lui explique l'affront, il éclate de rire et me réponds que j'ai pas de chance c'est vrai que le jeudi il fait plutôt garderie.

Moi ça me fait pas trop rire mais bon quelques compliments bien foireux plus tard j'ai presque à nouveau le sourire.

Arrive sur cet entre-fait un copain de collège. J'avoue, je ne l'ai pas reconnu tout de suite mais lui oui,  malheur à moi il venait pour la deuxième couche.

Et là le coup d'oeil de la mort-qui-tue sur ma main gauche, vous savez la vierge, la farouche. Et d'enchaîner "ben t'es pas mariée?" avec tellement de stupeur dans la voix que je me serais presque attendue à entendre "ben maintenant t'es arrivée bleu schtoumph?"

"ben non pas mariée, pas d'enfants" que je lui répond avec toute la conviction et la fierté que j'arrive à dénicher au fond de moi. "Je pensais qu'une fille comme toi sera au moins mariée avec des enfants pour maintenant" et moi très bête: "ben pourquoi tu dis ça?"

"T'étais plutôt jolie à l'école surtout avec tes cheveux long alors je pensais que tu te serais casée comme tout le monde"..."je t'imaginais pas vieille fille"

"Ben oui mais tu sais j'ai même pas 30 ans alors..."

En clair, je suis devenue un gros trumeaux, j'ai les cheveux courts et je suis pas comme tout le monde!!!!!!! Bon ça je me le suis dit intérieurement et à vitesse grand V.

"Oui on a le même âge mais moi j'ai 3 enfants" je m'attendais presque à ce qu'il me sorte ces machins dépliants format A4 avec petite famille à la montagne, petite famille à la mer, petite famille fait son marché et j'en passe...

"Et ils sont où tes enfants?" (petit espoir sadique et très très méchant qu'il me réponde "avec leur mère on est séparé")

"Ben ils sont à la maison à cette heure tu penses bien ils dorment, d'ailleurs je vais pas trop tarder Maman m'attend" (et là il parlait pas de sa propre mère!!!)

Arghhh, encore un qui appelle sa femme Maman (ça dénote pas un truc un peu psy ça?), ça me fait immanquablement pensé à l'expression "retour au paddock" avec Maman dans le rôle de la jument? lol

Dégoûtée en 2 heures j'ai compris que j'étais vieille, laide, mal coiffée, pas casée avec suspicion d'être pas casable et désséchée (presqu'une relique).

Merci les soirées revival à faire la tournée des vieux potes, on ne m'y reprendra plus avant au choix:

• que je me soit mise au Botox
• que j'ai acheté une perruque super longue et super blonde
• que j'ai découpé des photos de famille avec enfants dans les catalogues VPC
• que je me soit acheté une bague à 3 euros qui clignote dans la nuit pour faire croire qu'il y a un mari
• que je me soit complètement décérébrée à force de me désséchée dans mon placard de vieille fille

Je sais, tout ça c'est nul, mais je vous jure, le prochain qui me demande si j'ai des enfants je lui répond avec le sourire: "oui, 2 très velus que j'enferme dans la maison tous les soirs pour éviter qu'ils compensent leurs croquettes avec des souris"! lol!!