Princesse Korrigane

Serial cookeuse

M'étant souvent vantée sur mes qualités en matière culinaires (désastreuses, voir potentiellement dangereuses) et en ayant discutée avec une amie dernièrement, je vous livre tout de même cette recette simple et super rapide.

Si cela peut vous rassurer, je l'ai d'abord testée sur ma famille et Chérichéri en tant que cobayes de proximité!

Ma fameuse recette de cake aux légumes surprise:

Ingrédients du cake:

2 oeufs par personne (soit 4 pour 2 personnes, 6 pour 3 etc...)

1 petit pack ( ou en boîte métallique au choix) de lait concentré non-sucré de 20 cl (en version light c'est bon aussi)

1 sachet de sauce aux champignons déshydratée

1 grosse noix de beurre (salé bien sûr pour la version bretonne!!!!!)

2 barquettes d'allumettes de jambon (en dés c'est quand même moins bon!)pour 4 personnes. Si vous  préférez les lardons, il faut bien les dégraisser à la poêle d'abord et ne surtout pas saler le reste de la préparation.

1 petite boîte de maïs (sauf pour les allergiques! Si, si ça existe les allergiques à Géant Vert!)

1 boîte de petits pois/carottes (préférer les petites carottes plus fondantes à la cuisson)

1 boîte de champignons

Sel, poivre, curry (1 pincée seulement PM sinon tu gâches la recette! lol! ;-)))

Ingrédients de la sauce:

Mayonnaise et ketchup (au choix en tube, pot ou maison pour les patientes ou courageuses, surtout ne pas me compter dans le lot) et toujours curry

Ustensiles:

1 four traditionnel ou à chaleur tournante pour la cuisson du cake (surtout pas de micro-ondes malheureux! Sinon c'est du béton en sortie de cuisson)

1 petite casserole (et la gazinière qui va avec of course...)

1 petit ramequin (pour faire fondre le beurre au micro-ondes cette fois) avec le pinceau assorti (les pinceaux synthétiques du commerce font l'affaire, sauf si vous ADOOOORRRRRRREZ patouiller le beurre avec les doigts! Dans ce cas, vous pouvez faire l'impasse sur le ramequin)

1 grand saladier (enfin quand je dis grand, pas une bassine à confiture non plus, quand même!)

1 passoire (mais pas à thé, c'est trop petit, même pour les champignons miniatures!

1 moule à cake ou même mieux un moule rond transparent (ainsi on voit mieux la cuissonen direct live)

1 fourchette (sauf si, toujours joueur, vous préférez mélanger à la main! Dans ce cas, bon courage!!!!)

2 grands verres transparents (ceci n'est pas un gag) ou à la rigueur un petit bol et 1 petit verre

Une paire de gants de vaisselle et le produit qui va avec (même pas peur? Attendez la suite....)

Choses sérieuses:

Ca y est on attaque.

1. Dans le ramequin mettre le beurre et enfourner au micro-ondes pour le faire fondre

2. Avec le beurre fondu, badigeonner le moule partout à l'intérieur (bon, si vous débordez un peu c'est pas grave c'est pas noté), cela permettra au cake de ne pas se scotcher aux parois

3. Garder un peu de beurre pour en mettre sur le dessus du cake en fin de cuisson (ça le fera bien dorer)

4.  Faire chauffer 10 cl (soit la moitié du pack) de lait concentré non-sucré dans la petite casserole. Attention, pas bouilli! Juste chaud, pour ceux qui veulent vraiment y mettre les mains!

5. Pendant ce temps, égoutter les différents légumes et les mettre à l'écart (je sais, on dit aussi "réserver" mais vu mon niveau, ce serait un peu prétentieux, non?)

6. Casser les oeufs en prenant bien soin de garder la moitié des blancs à part  (voilà le pourquoi du 1er verre transparent) et le reste des jaunes (dans le bol ou le grand verre restant)

7. Mettre le four à préchauffer à 180 ou 200 C°

8.  Une fois le lait chaud, le mélanger dans le saladier (avec la fourchette) à la sauce déshydratée

9. Au fur et à mesure, mélanger les jaunes d'oeufs avec le mélange lait/sauce. Rajouter la moitié des blancs que vous aviez laissé à part

10. Saler, poivrer, rajouter la pincée de curry. Goûter et rajouter de tout jusqu’à ce que cela soit à votre goût

11. Vous pouvez battre légèrement la préparation (le cake n'en sera que plus gonflé) mais attention, ne vous prenez pas pour Indiana Janes quand même!

12. Mettre tous les légumes et les allumettes de jambons dans la préparation et mélanger doucement (sinon ça casse la carotte!)

13. Verser le tout dans le moule à cake et enfourner pendant 20 minutes à 1/2 heure (suivant la chaleur du four).

De toute façon, vous aurez envie de le voir cuire. Si le moule est transparent, ça vaut le détour car ça prends vraiment une jolie couleur!

14. Mettre la pointe d'un couteau au milieu du cake (de temps en temps). Quand le couteau re-sort sans trace,  c'est qu'il est temps de passer un dernier coup de pinceau au beurre sur le dessus pour le brillant! (Attention, plus que 5 minutes de cuisson!!!)

15.   S'armer de gants de vaisselle, d'eau chaude, de produit et d'une jolie éponge, prendre le petit bol et la fourchette et LES LAVER (vous avez eu peur avouez!!! lol!)

16. Avec ces ustensiles tout propres, préparer la sauce qui accompagnera le cake. Pour cela, mettre 2 grosses cuillères à soupe de mayonnaise, 1 de ketchup et une pincée de curry dans le bol et mélanger vigoureusement avec la fourchette.

17.   Servir le cake chaud ou tiède (jamais froid!!!) avec la sauce dans un joli ravier.

Ce cake s'accompagne aussi avec de la salade, des tomates crues ou ce que vous trouverez bon de lui marier.

Attention! Ne JAMAIS mettre de dés de tomates en boîte en guise de légumes dans le cake! Ca le rends spongieux, dégoulinant, n'apporte rien au goût et mets 2 fois plus de temps à cuire.

La recette originale se contentait de macédoine comme seul et unique légume et ne prévoyait pas non plus de jambon. un cake sans surprise quoi!

Par contre, j'ai essayé la version avec petits morceaux de poulet braisés ou fumés à la place du jambon et c'est pas mal aussi. Ou l'art d'accomoder les restes!

En bref, allez-y, lâchez-vous, innovez mais surtout évitez les TOMATES!!

Si j'y arrives, pourquoi pas vous? Sur ce terrain, vous ne pouvez pas être un cas plus désespéré que moi!

Bisous à tous, en espérant que cette recette vous aura fait sourire!

P.S: Je peux livrer une version très allégée pour ceux qui n'ont pas d'imprimante! lol! 

A la ronde

La ronde des formations continue.

Dire qu'il a fallut que je me batte pendant 2 ans, avec mon ancien directeur, pour un bout de formation en management et là c'est déjà la 4ème qui se termine en 6 mois.

Les 2 dernières étaient à mon goût les plus passionnantes: juridialogue et prévention des agressions.

Ou comment embaucher et comment gérer l'agressivité.

Cela m'a donné envie de me spécialiser dans les ressources humaines. Surtout qu'avec mon bagage, je peux tenter un congé de formation pour passer un DESS dans ce domaine.

Ma famille me tanne pour que je me lance à l'eau. Mais aurais-je encore la patience de m'adapter? Me retrouver avec des "djeunes", bien loin de leurs préoccupations finalement, à bûcher à fond pour saisir cette chance.

Est-ce que je serais encore capable de passer des heures sur une chaise moi qui suis tellement habituée à ma liberté de mouvement?  Est-ce que j'arriverais à supporter de ne pas pouvoir poser toutes les questions qui me passent par la tête, parce que coincée dans la masse opaque et cérébralisante d'un amphi?

Est-ce que j'ai vraiment envie de devoir à nouveau me vendre? 

Est-ce que je serais encore capable d'être Une alors que j'ai tellement l'habitude d'être Nous?

Et puis il y a eu la formation de prévention des agressions. Parce que Superboss trouve que je ne suis pas assez trouillarde (?).Que je suis trop réactive.

Tout ça parce que j'ai failli me prendre un coup de boule avec un client il y a 3 semaines. Parce qu'il était hors de question que je me rabaisse face à son agressivité et à sa violence.

Le formateur a été étonné lorsque je lui ai dit que les insultes ne me touchaient plus et que je n'avais pas peur des coups. Il trouve cela malsain, il pense que c'est dangereux de perdre la notion de peur.

Les coups et les insultes je connais, on ne pourra plus me faire de mal avec ça, si je dois me prendre un coup et bien je le prendrais et alors? La douleur ça passe et les mots ça s'efface lorsqu'ils viennent de personnes qui ne vous sont rien.

Ce qui m'a scié sur place c'est les tests de découverte de soi.

J'ai ainsi appris que j'étais majoritairement agressive (potentiel d'agressivité 9,5/15), confrontante et persuasive et que j'avais 0 en catégorie position de fuite (11/15 de stratégie offensive).

Par contre, je suis trop transparente (3/15 de réservoir de manipulation)  mais ça je le revendique haut et fort, j'ai toujours détesté mentir ou essayer d'obtenir des choses des gens à leur insu. Du coup, je suis un peu brut de décoffrage, lorsque j'ai quelque chose à dire je le dis, après on discute ou pas...

J'ai surtout appris que gérer un conflit c'est laisser l'autre parler le plus possible, de manière à ce que ce soit par son propre raisonnement qu'on l'amène à son point de vue.

  Je vous entends crier d'ici! Non ce n'est pas de la manipulation, c'est de la mise en perspective! C'est tout le  contraire de mon attitude habituelle. Généralement je suis cool, arrangeante, je tente de trouver des compromis mais au bout d'un moment trop c'est trop, lorsque j'ai manifestement affaire à des personnes de mauvaise volonté ou de mauvaise foi, je deviens tranchante.

L'une de mes vipères de couloir (il y en a dans toutes les boîtes malheureusement) dit que je suis une garce déguisée en ange sans doute parce qu'elle "a poussée le bouchon un peu trop loin Maurice..." dernièrement, à ses frais.

Cela m'a attristé de me découvrir aussi antipathique finalement.  Moi qui avait l'impression de plutôt bien maîtriser ma vie, je m'aperçois que je suis sans doute trop directive, j'attaque avant d'être attaquée. Mes amis de collège ne retrouveraient certainement pas aujourd'hui la souris timide que j'étais à l'époque.

Mon changement de poste sera effectif à compter de juillet. Finie la technique, je serais en charge des formations internes.

Je vais également avoir comme challenge la mise en place de la cellule de prévention aux risques d'abus de jeux. Rien n'existe actuellement, tout est à créer du recrutement aux formations et à la mise en place de procédures et de référents.

Bien sûr, j'ai accepté avec plaisir ce changement de cap. Avec seulement 2 exigences que je dois revoir avec mon Superboss:

1. Passer proprement le relais à mon collègue. J'ai fait des promesses à Vincent, mon bras droit. Notamment, de lui apporter tout mon soutien dans sa prise de fonction, d'être là pour l'aider à assoir son nouveau statut aux yeux de tous et surtout aux yeux de l'équipe.  Il est hors de question que mon départ signe pour lui 1 mise sous tutelle voir un dénigrement de son rôle à la tête du service. Je fais très peu de promesses car je mets un point d'honneur à les tenir et il est hors de question que je perde Vincent parce que son nouveau chef sera trop imbu de ses nouvelles responsabilités pour reconnaître ses qualités.  Il est hors de question que je laisse quiconque faire subir à Vincent les vacheries que j'ai enduré lorsque j'ai débuté dans ce poste.
2. Continuer à gérer une équipe même avec un effectif moins important. Je ne veux pas perdre cette relation sur le long terme que l'on peut entretenir avec une équipe. Peut-être chaperonner le service accueil/sécurité puisque il aura un rôle primordial en rapport avec la détection des abus de jeux que je dois mettre en place. Surtout que le responsable actuel (à double casquette comme nous tous) est de plus en plus pris par son poste d'opérateur avec le durcissement de la réglementation et qu'il patauge dans la semoule question RH.

Enfin tout cela est encore à discuter.  Le premier pas est amorcé, je part en formation Jeux de Table le 23 à Dinard. Ainsi j'améliore ma connaissance des Jeux et je pourrais amorcer aussi les discussions sur les moyens de détecter les clients en abus.

Chérichéri fait un peu la gueule pour une fois que l'on avait un week-end prolongé en commun...mais sinon ça reporte ma formation à septembre et je préfère la faire maintenant tant que de son côté ça va à peu près.

Le chemin sera encore long vers la sérénité mais comme le dit cette phrase honteusement pompée dans un autre blog "Je prends de l'avance en prenant du recul, parce que prendre du recul c'est prendre de l'élan".

En avant marche...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Merci à Ombre, Kraby, Cica, ma Fanny douceur et les autres...

Cela fait du bien de déposer sa pierre, de temps en temps, de dire la peur que je ne peux laisser paraître, de puiser dans mes mots, dans les vôtres, l'inspiration, le "startigène" comme on dit chez moi, l'énergie pour continuer.

Mettre noir sur blanc, couleurs sur ardoise, pour arrêter la spirale ne serait-ce qu'un instant.

Merci d'avoir su être là, juste là, quand les ombres s'épaississent et que le coeur se fait trop lourd.

Merci d'avoir ranimé mes lucioles.

Même pas peur, même pas mal!

Et oui! Un petit coucou en passant, je pensais avoir perdu le chemin des blogs mais tel le Petit Poucet me re-voilà en chemin!

Hier soir, allant vraiment mal dans ma petite tête de linotte (encore une cent millionième dispute/ claquage de porte/ réconciliation avec Chérichéri), je me suis tournée vers mes bouées de sauvetage.

Envie de rire, de sourire, d'être émue aux larmes pour me dire que ma vie n'est pas si grave.

J'ai découvert alors que, une fois de plus, l'un de mes phares dans la nuit (et oui ça rime avec Fanny!)  avait décidé de protéger sa luciole, sa petite part d'étincelle qui mettait un peu de douceur dans ces drames.

Une de plus, rayonnant ailleurs, rayonnement intérieur (oh là! voilà que je me laisse emporté par la lecture de Jen! ).

J 'ai pensé à elle récemment, au retour d'une escapade impromptue avec Chérichéri. J'ai pensé à vous tous aussi dont je me suis éloignée.

Bouffée par la vie en somme, bouffée par mon coeur qui cogne, cogne, cogne et tente la chamade, bat la campagne et les fourrés,  veut se libérer et ferme pourtant la porte de sa cage à clé.

A vouloir combattre tous les moulins, j'en arrive à devenir imbécile, bravant le danger sans vergogne, là où le plus simple bon sens devrait me faire reculer.

Chérichéri est malade, Chérichéri va mourir, dans 1 an peut-être 2...

Chérichéri perd la tête, Chérichéri est amoureux, Chérichéri est dangereux, Chérichéri est malheureux...

Et moi je suis là, la tête hors de l'eau à pousser à hue à dia, pour le tirer lorsqu'il s'effondre, pour le retenir lorsqu'il s'enfuit, pour refuser de renoncer...

Une fois de plus être la plus forte, celle qui n'a même pas peur, même pas mal, celle que rien n'entame.

J 'ai peur de lui, peur de ce qu'il va devenir, peur de le perdre, peur de ne pas savoir être à ses côtés jusqu'au bout. Peur de l'avant, peur du pendant, peur de l'après.

Peur de tout, mais je serre les dents telle une corsaire à l'abordage de ses abandons, de ses "à quoi bon"!

Peur de ses mensonges aussi, ceux par omission, ceux qu'il oublit, ceux tellement énormes que cela me ferait rire s'il n'y croyait pas lui-même.

Je n'avais pas rêver d'aimer par pitié, je n'avais pas rêver d'aimer par chagrin, je n'avais pas rêver d'aimer par peur de perdre, je n'avais pas rêver d'aimer avec date de péremption.

Et puis vivre, vivre à tout prix pour que la mort ne le prenne pas, vivre avec ce tictac infernal que je lis parfois au fond de ses yeux.

Je refuse le chantage au départ, je refuse le chantage à l'amour, je refuse le chantage à la douleur, je refuse de baisser les bras, de me "préparer" comme il dit...

Je refuse de découvrir une place vide à mes côtés, un gouffre dans mon coeur, un trou noir dans ma vie.

J'emmerde la mort, moi vivante elle ne l'aura pas!

Comme une brise

Un instant de bien-être...

Juste pour ne pas oublier qu'ils existent...

Retour à l'école

Aujourd'hui et hier formation! Et pour une fois ce n'est pas directement lié à mon métier, enfin quoique...

Superboss a insisté pour que l'ensemble des membres du CE fasse une formation, comme nous sommes le premier crée dans l'entreprise et cela depuis seulement 4 mois.

J'ai re-sortie ma sacoche,enfin mon attaché-case (ma mamouschka me dit que ça fait moins plouc de le dire comme ça! lol!), mes crayons de toutes les couleurs même le rose qui sent la fraise quand on écrit, le bloc-notes avec des petits chats et l'agenda de ministre.

Comme au bon vieux temps de l'école, je suis arrivé le premier jour, dans les 10 secondes qui précèdent le début du cours, zappée l'étape café/clope pour le coup.

"Bonjour! Pendant ces 2 jours nous allons voir ce qu'est un CE, comment ça fonctionne, quel est votre rôle, vos devoirs, vos obligations, vos droits bla bla bla..."

Déjà, là, tu te dis: "Mon dieu, mais pourquoi j'ai été m'embarquer dans cette galère?!" Et, en fait, c'est super intéressant, surtout le prof qui est élu d'un CE depuis plus de 20 ans.

Je me suis un peu paumé au moment de la validation du plan de formation dans les VAE , les DIF et les CIF, non pas de Monsieur Propre à l'horizon!

Moi qui avait l'ambition secrète de tenter un DESS en gestion des ressources humaines, ça mets un peu le moral à plat!

Je me suis aperçue que finalement on reprends les vieilles habitudes. Non pas celle de faire des grimaces derrière le dos du prof ou de se balancer sur sa chaise mais celle de mâchouiller ses crayons ou de gribouiller dans les marges.

Un vrai retour en enfance, l'intérêt en plus.

Parfois, je regrette le temps où je glandouillais sur les bancs de l'IUT, me contentant du strict minimum vital pour obtenir mon diplôme.  J'aurais pû apprendre tellement plus, profiter à fonds de cette période laissée libre à la connaissance.

Beaucoup rêvent après leur vie passée d'étudiant: les fêtes, les cafés philo, le premier appartement loin des parents, la première indépendance.

Je ne regrette pas tout cela, la fête je la fais certainement plus aujourd'hui qu'à l'époque et il m'arrive encore régulièrement de refaire le monde sans avoir besoin d'un café philo pour cela.

Non, ce que je regrette ce sont les journées de moins de 12 heures, la tête libre chez soi, je regrette cet espace de flottement où l'on est plus vraiement enfant et pas encore vraiment adulte, cet espace où tout est encore à écrire...

Ouhlà! Ecoutez moi le dinosaure!!!!

Non, ma vie n'est pas finie! Mais je suis de la génération intermédiaire dans le CE, celle entre les vingtenaires célibataires sans enfants et les quarantenaires mariés avec enfants. Celle qui doit ménager la chèvre et le choux, entre les revendications de colonies de vacances et les revendications de fiesta d'entreprise avec champagne et gogo danseuse! A nouveau entre deux monde!

Nous sommes deux cadres dans le CE en délégation unique (CE et délégués du personnel en même temps: double casquette) et franchement la somme de travail décrite m'effraie! Comment caser tout cela dans nos journées interminables, sur nos jours de congés déjà régulièrement réduits à peau de chagrin!

En plus (sans jouer les Caliméro), comme nous sommes minoritaires (2 sur 8),  je ne vous raconte pas comment on s'en prends plein la figure! "Et les cadres, ils gagnent trop", "et les cadres, ils tiennent pas compte de ceci ou de cela", "et les cadres ils embauchent que des 22 heures", "et les cadres, ils ont déjà des primes"... Pourtant, bizarrement, lorsqu'on leur demande s'il veulent faire minimum 60 heures la semaine, passer leurs jours de congés en réunion ou risquer la tôle, pas de réponse! La plus virulente étant une femme d'entretien, qui était cadre supérieure, il y a 10 ans! Un comble!

Je crois que je vais me porter volontaire pour le journal du CE! Là, je pourrais bosser chez moi à pas d'heures et garder le lien en même temps avec le reste de l'équipe sans me prendre la tête et surtout sans prendre la mouche! Bon, va falloir que je m'auto- censure, pas de photo d'hommes dénudés, pas de chat qui baille ou de photos rigolotes, ça va être dur!

Quoique, j'aurais dû demander si le journal du CE est couvert par la liberté de la presse!

Oh, croisez les doigts s'il vous plaît! Parce que organisatrice de colonie de vacances franchement je m'y vois pas à part en GO!

Mes bestioles

Dans mon bureau (que je partage à tour de rôle avec 3 hommes), je dispose d'un espace privé de 40 cm2 sur le tableau auto-agrippant (quant il veut bien).

Pas de photo de Chérichéri, un homme nu, dans un bureau à 75% masculin, serait mal perçu je crois, cela instaurerait un esprit de compétition voir de la jalousie! lol! Je les garde pour mon portable ces souvenirs là! lol!

Pas de photos de mes enfants! Je ne veux pas passer pour une vieille fille gâteuse avec mes chats dans leur panier, mes chats dans le jardin ou mes chats font des câlins devant l'ordinateur.

Pas de liste de courses, tarte flambée et vacherin clignotent suffisamment dans mon esprit à 17h. Mais quelques cartes de resto sympa pour les soirées de grève du micro-ondes, les soirées "on sort en amoureux" et toutes les occasions que j'arrive à me créer.  Je suis dangereuse aux fourneaux, je sauve le monde tous les jours en lui évitant mes talents culinaires! lol! Petit site pour les nulles comme moi avec plein d'idées sympas et légères pour les jours où on ne peut pas y couper: Je ne suis pas une courge

Pas de numéro pro, il y en a déjà plein partout dans le bureau. Pas de numéros perso non plus, mon téléphone est mon ami, ma cachette à copains, ma malle à trésors.

Bon, on dit donc rien de vraiment perso....

Et bien si 2 choses:

Mon calendrier de poche.

Parce que je cours après le temps.

Parce que je confonds le mercredi et le dimanche à force de vivre en décalé. Parce que sans lui, je me casse le nez les jours fériés sur la porte du supermarché.  Ben oui, certains ont l'audace de ne pas travailler les jours fériés! Pfff! Parce que, pour moi, le samedi soir ne se termine pas le dimanche matin à 3h30 quand je retrouve mes pénates mais le dimanche à 12h quand j'ouvre les mirettes.

Mes Shadoks.

Parce que je cherche toujours la petite bête même là où il faudrait faire simple. J'aime me triturer les méninges. Finalement, je suis plutôt joueuse, j'essaye de déjouer des pièges qui généralement n'existent pas, je pare à tout même à l'improbable.

  Ma sale manie de me rendre indispensable, ou tout du moins de m'en persuader. Du coup, je me mets souvent la pression toute seule à force de vouloir être la meilleure. Irréprochable est ma devise. Dur dur d'être Superwoman au quotidien!

"Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes". Ca c'est pour mon côté deux bêtises à la minute! J'essaye de faire croire que je prends tout à la légère, alors que je suis capable de péter un câble intérieurement pour un détail!

  "Pour qu'il y ait le moins de mécontents possible il faut toujours taper sur les mêmes" Ca c'est mon petit côté contestataire, celui dont je m'inspire lorsque je dois régler des problème de cours d'école dans mon équipe, ça me permet de relativiser certaines tendance à la persécution, à la paranoïa, à la Calimérisation. Et parce qu'il n'y a pas que les compliments dans la vie qui permettent d'avancer

40 cm2 qui reflètent un peu de moi finalement, lorsque l'on sait lire entre les lignes. 40 cm2 de pense-bête, 40 cm2 de ma vraie vie dans cette vie professionnelle qui me colle à la peau comme l'ombre à Peter Pan.

Land of Love

Parce que, au milieu de la nuit, je voulais vous faire découvrir mon levé de soleil, l'une de mes "fenêtres de mur" comme les appelait ma petite nièce.

http://www.jmliot.com/posters.htm

Mais c'est surtout mon Pays, ma Bretagne, mon coin des îles puisque le Golfe en compte plus de 300.

Découvrir encore et toujours toutes les lumières de ma vie, de mes racines, de mon sang, à travers ses tempêtes, ses éclats de soleil si semblables aux miens...

Une vie de ouf

OUF, OUF, OUF, ça me manquait de trouver un moment pour ma page blanche, pour ma plage blanche...

Même pas le temps d'aller découvrir d'autres rivages, pas le temps de vous lire, pas le temps de vous dire, pas le temps de sourire...

Alors on va faire dans le condensé:

Le poste à La Baule a été confié à un débutant (ça coûte moins cher). Je l'ai appris par hasard, en essayant de joindre le responsable pour le 100000ème fois. A la 1000001ème fois on m'a transféré sur le poste de l'assistante de direction qui m'a annoncé froidement que le poste était pourvu depuis 2 semaines!!!! Ben voyons, moi qui devais avoir une réponse sous 3 semaines, j'ai dû mal entendre en fait c'était 3 mois! Pas un courrier, pas un mail, pas un message sur répondeur!!! Finalement, je crois que cela ne m'aurait pas plut de bosser avec des gens ayant aussi peu de considération. Et dire que je me fais ch..r à faire des réponses personnalisées aux candidats non retenus pour mon service, suis vraiment trop c..ne!!

Enfin, je ne regrette pas trop ce poste! J'ai hérité (par le biais du jeux des chaises musicales en vogue chez nous en ce moment) d'un directeur top moumoute comme disait ma petite nièce. Speed, très procédurier, très à l'écoute, honnête et droit. Il n'a que 3 réponses à vous apporter: oui, non, je vous donne ma réponse dès que j'ai tous les éléments! Et je vous assure qu'il s'arrange pour les avoir rapidement les éléments, quitte à bousculer certains petits chefs dans leurs habitudes!

New Boss a vu chaque membre du personnel pour faire connaissance et faire le point sur les qualifications et évolutions. A priori, d'ici 1 mois je devrais quitter la technique pour passer au marketing. Adieu tournevis, perceuse et autres meuleuses, bonjour chaussures loufoques, cocktail VIP et inaugurations! lol!

Fini la technique et les étripouillage de girafe à 7h le matin! Non, je ne fais pas dans la boucherie! Une girafe chez nous c'est un élévateur de monétique! En clair, un bondiou de gros machin avec tapis roulant qui permet de ne pas se fatiguer à soulever des seaux de 35 kilos à hauteur d'épaules! Quand ça marche, bien sûr, et que vous n'êtes pas obligé de tout vider à la main (environ 350 kilos pfff) pour déloger un boulon de rien du tout mais qui s'est coincé juste à l'endroit qu'il ne faut pas et qui scrouinche tout le système.

Du coup, qui dit marketing dit plus d'équipe à gérer. Ca par contre ça va me manquer, j'adore me triturer les méninges pour organiser les plannings, dénicher les formations, faire des réunions qui durent 3 plombes et choisir la couleur de leurs t-shirts.

Qui dit marketing dit aussi des horaires de jour! J'en arrivais à appréhender de faire la nuit avec mon nouveau collègue. Etant la seule femme cadre non-mariée, celui-ci s'était mis dans la tête que j'étais disponible pour un 5 à 7 en toute confidentialité et puis entre cadre...!!! Même 2 mois de pantalon/col roulé n'avaient pas suffit à le décourager! Il parait même que c'était moi qui faisais de la provoc avec mon parfum et ma manière de regarder les gens dans les yeux! Manquerait plus que je pue et que je louche pour être tranquille maintenant! Il a fallut "re-cadrer" (j'adore ce mot) le débat surtout après qu'il m'ait montrer les photos de sa femme et de ses enfants! Célibataire géographique à 1/4 temps ne signifie pas forcément lapine en folie à 3/4 temps!

Dans la série cata, ma proprio est décédée. Du coup, je me retrouve suspendue à la décision d'un morveux de 17 ans 1/2 qui organise des soirée Radio tuning/rap qui hurlent tous les week-ends. Et ça jusqu'à 9 h, au dessus de ma chambre, quand,  comme par hasard, je me lève à 5h du matin pour aller bosser.

J'ai rencontré le notaire qui s'occupe de la succession pour récupérer MA tondeuse et MON vélo entreposés gentiment par ma proprio dans son garage pour l'hiver. Figurez-vous qu'il me demande les factures pour prouver que ces objets sont bien à moi!!! Une tondeuse de plus de 10 ans et un vélo de plus de 5 ans, comme si j'allais retrouver ce type de papier dans mon foutoir! En attendant, ma pelouse c'est la savane (je crois avoir aperçu un pygmé hier ou alors c'était le facteur! lol!). Et je me découvre une subite envie de me remettre au sport (oui oui même par -2C°).

Côté coeur, c'est le Bronx, je passe des nuits câlines et des journées prise de tête. Chérichéri veux absolument investir mon espace et je m'y refuse. Il veux absolument avoir son mot à dire sur tout, même sur la marque de thon du supermarché!!!! Il rapporte mon peu d'enthousiasme à m'engager à mon passé! Ben oui, ça ne peux pas venir de lui puisqu'il fait le ménage, la vaisselle et que depuis qu'il est avec moi il a refusé plein de plans cul!!!!!! Moi je trouve ça normal mais apparement c'est moi l'extra-terrestre!

Pour arranger le tout, mon meilleur ami débarque tous les week-end en ce moment comme il a le spleen avec son divorce! Il ne dort pas dans notre lit (il n'a plus 5 ans quand même!) mais Chérichéri commence à le regarder d'un sale oeil! Je vais finir par croire que je vis avec un sans-coeur!

J'ai découvert ebay! Je sais, je débarque! C'est formidable! Comme en plus, je me fais un syndrôme Bridget Jones, encore déclenché par Chérichéri celui-là! Je me suis fait une super cure d'attaque avec comme mot d'ordre "à bas la culotte de cheval, à bas la peau d'orange"! Bon ok! Il faut que je me mette à l'équitation pour la culotte de cheval et que j'émigre en Algérie pour les orangers mais n'empêche, Chérichéri est vachement fier de dire que sa petite femme et bien ELLE elle s'entretient pour plaire à son homme! A mon dieu, quelques gouttes de sérum et ça vous ravigote l'ego d'un homme! lol! Tant que je ne lui réclame pas un môme pour mes 30 ans (dans 1 mois et des brouettes), il est plutôt content!

Bon ça c'était pour les news d'une future trentenaire plutôt en forme finalement malgré son côté Gaston Lagaff en jupons. Dans l'euphorie de cette super soirée en célibataire/grenouillère/Nutella/ronron de chats, je vous souhaite à tous un très bon week-end et de jolies nuits tendresse.

Coup de vent

Merci à tous ceux et celles qui ont laissé des commentaires ou m'ont contacté par mail (Hélianne, Fanny, Miyax, Ombre, Serpico, SBB, Jen, Tigrette, Kraby, Sirene Kali, Anne-So...)

Je n'ai voulu culpabiliser ou mettre mal à l'aise personne.

Je voulais vous faire connaître ma faiseuse d'arc-en-ciel. Celle qui m'a aidé à sortir la tête de l'eau quand le silence étouffait mes mots.

Aujourd'hui, je remet à plus tard cette décision. Je dois me battre professionellement pour être reconnue dans mon statut et cela mange mes journées, mon esprit et mon énergie.

   Mon meilleur ami a besoin de moi plus que jamais dans son divorce houleux. Je découvre avec lui la part la plus hideuse de la destruction d'un couple: diffamation, huissiers, aucun droit de visite pour sa fille.... Aujourd'hui, c'est à moi de tendre la main, comme ELLE a su le faire pour moi. J'essaye de porter haut le flambeau de ma faiseuse d'arc-en-ciel avec toute la douceur, l'empathie et l'écoute qu'elle a su me transmettre.

Aujourd'hui je suis toutes ces femmes:

 

En attendant de devenir MOI.

Correspondance à la faiseuse d'arc-en-ciel

14 décembre

Bonjour Ying-Yang,   

Une petite incursion sur ta boite mail car cela fait bien longtemps maintenant que tu ne donnes pas signe de vie sur ton blog.    

Alors, je m'interroge, m'inquiète.

J'espère que tu vas bien...   

Amitiés

**************************************************

18 décembre

Merci,

Si j'avais lu ton message avant aujourd'hui peut-être que je n'aurais pas pondu ma dernière note.

Pour faire court depuis le texte de Frog (cf ma note Black out!), je tourne en rond.

J'ai essayé de noyer le poisson (ou peut-être le poison finalement) mais impossible d'écrire une note sur ce qui me tourmente, impossible de faire comme si.

Alors, je me suis éloignée puisque même sur mon blog je n'arrive plus à exprimer cela.

Ma dernière note ne t'es pas adressée bien sûr, je ne cherche à culpabiliser personne!

J'ai juste pris une magistrale claque en ouvrant mon blog, un soir moins gris que les autres, en voyant que l'on pouvait disparaitre si facilement sans inquiéter.

Je n'ai jamais cherché la popularité mais après avoir tellement été vers certains, j'espérais un peu plus de sollicitude ou d'interrogations face à mon absence.

Alors oui "Décue!!!", ça ira mieux dans quelques temps, je ne lis plus les blogs, c'est peut-être une erreur, mais ma compassion pour le moment il faut que je me l'offre d'abord.

Merci de ton geste, merci de cette petite main à travers la Toile, à bientôt peut-être dans le monde des blogs  ou ici quand je pourrais enfin vider l'abcès.

Bisous by

***************************************************

18 décembre

 Je comprends ta déception, j'ai pu constaté aussi parfois à quel point les liens du net peuvent être "volatiles" et ce n'est pas facile à accepter.

Sache simplement que j'ai hésité plusieurs jours avant de t'écrire parce que, justement, je ne savais pas si tu apprécierais ou vivrais mal mon intrusion dans ta "vie privée". Peut-être d'autres bloggeurs sont-ils dans mon cas...

 En tout cas, ma porte t'est ouverte si tu souhaites discuter ici plutôt que "là-bas". Veux-tu que nous essayions de parler de ce poison qui te mine ?  Ce que tu déposeras ici restera ici. Je t'offre simplement mon écoute, tu en disposes comme tu l'entends...

Egoistement, j'espère que tu reprendras ton blog, parce que, même si je suis une piètre commentatrice, je suis une lectrice assidue...

Bises

***********************************************

18 décembre

Parce que c'est sincère : à la lecture de ton mail, je regrette de ne pas t'avoir écrit plutôt.

Ce n'est pas ta note sur ton blog qui me pousse à te dire cela. Juste mon regret d'avoir effacé, sans les envoyer, les premiers mails que je t'ai adressés en me disant que ton silence était peut-être choisi, que mon intrusion allait te déranger...et enfin que tu avais sans doute plein de contacts par mail avec d'autres bloggeurs...

Je le regrette parce que j'avais envie de faire ce geste vers toi, tu avais sans doute besoin qu'on le fasse...

Chaleureuses bises

************************************************

22 décembre

après ma note "déçue" il me semblait juste de t'adresser ce merci!

Tu ne trouveras pas trace sur le blog du "poison", je l'ai archivé lorsque mon nom de famille apparaissaient dans les posts, pas envie que le premier venu découvre cela en tapant mon prénom sous Google.

Ce "poison" m'a rongé pendant des années, en le couchant noir sur vert dans mon blog, en inscrivant enfin ces mots dans ma vie, là où mon regard ne pouvait plus les fuir, j'ai cru l'exorciser.

L'écoute, le soutien que j'avais trouvé, puisé dans les bloggeurs de l'époque, m'avait permis d'aller de l'avant.

Et les précisions de Frog ont tout remis en cause.

C'était tellement plus simple de me dire que désormais, il me suffisait de l'intégrer dans ma vie, de continuer à avancer. Depuis, j'ai cette épée de Damoclès au dessus de la tête.

Entamer une procédure, remuer cette boue, revivre tout cela parce qu'il faudra dire à nouveau, prouver aux incrédules, expliquer le silence, la honte, la terreur...

Je ne m'en sent pas capable et je crois que c'est le pire finalement cette lâcheté. Envers moi, mais surtout envers toute celles qui osent se lever, celles qui le vivent et le vivront encore demain. La honte est ré-apparue, honte de ne pas bouger aujourd'hui, comme si je LUI donnais le droit de continuer à me salir.

Mon ami ne comprends pas cela. Il me pousse à mettre en route la machine. Ne comprends pas mes peurs, mes doutes. Fatigue, et je le comprends, de ne plus me voir vivre qu'avec ce choix en tête. Il me pousse à prendre une décision, ne me reconnait plus, moi si battante d'habitude, dans cette incertitude. Si je décide de poursuivre mon agresseur il sera à mes côtés selon lui, mais si je m'y refuse alors que j' "arrête de me prendre la tête"!

Comment dire cela, comment avouer ma lâcheté, ma peur, mes doutes, mon dégout?

Même ces petits rayons de soleil qui faisaient ma vie deviennent sans saveur, alors que je suis à une croisée des chemins professionnellement, je doute d'avoir la force de prendre une nouvelle voie sachant que je n'aurait toujours pas régler cela. Comment avancer sur une seule jambe?

C'est tout cela que j'aurais voulu pouvoir écrire dans mon blog. Mais je me doute qu'à l'instar de mon silence, ces cris n'auraient finalement apportés que regards détournés ou indifférence ou impatience.

Je me refuse aujourd'hui à jouer les rigolotes à tout prix sans doute parce que la vie en ce moment ne me fait pas sourire!

Merci en tout cas d'avoir proposer d'être cette oreille ouverte au son de ma voix, merci d'avoir été, merci d'être là!

Bisous by

*******************************************************

22 décembre

Je n'ai pas pu accéder à ta note malgré le lien, sans doute parce qu'elle est archivée. Mais je me souviens de la note de Frog et du lien qu'elle avait inséré. Je n'avais pas lu le site auquel elle renvoyait mais il me semble qu'elle y parlait d'agressions sexuelles et de viols...

Le choix auquel tu es confrontée semble effectivement peser lourd dans ta vie, aujourd'hui même. Mais il me semble que tu ne pourras le faire, et continuer à avancer qu'en étant plus "tendre" avec toi-même.

Tendre en acceptant ce que tu nommes ta "lâcheté" et que je ne peux considérer ainsi.

Je crois, tu me diras si je me trompe, que bien cachée derrière ce que tu considères comme ta "lâcheté", ainsi que derrière la honte réapparue, pourrait bien subsister une "culpabilité"(grosses, grosses guillemets) pas encore réglée.

Mais tu ne dois rien à personne. Certaines femmes, c'est vrai, vont au bout de leur combat en entamant une procédure...la condamnation de l'agresseur aide à la reconstruction alors, c'est vrai aussi.

Mais cela ne veut pas dire que tu DOIS entamer une procédure ni que tu ne puisses pas construire ta vie sans cela.

Le seul devoir que tu ais envers toi est de faire ce qui TE convient le mieux.

Nulle "leçon", sois en convaincue dans ce que je t'écris, juste l'envie de t'aider à retrouver la saveur des rayons de soleil. Cette saveur, n'exige pas de toi ce qui te semble être au-dessus de tes forces. Et nous avons tous, toutes, nos limites.

Je suis absolument sûre qu'il existe de nombreuses femmes qui, comme toi, ne se sentent pas assez fortes pour affronter le regard des policiers auprès desquels il faut aller raconter, déposer, puis la machine judiciaire qui peut faire peur...

As-tu contacté des associations de victimes ? Es-tu aidée par un psy ? Autant de voies qui pourront t'aider à mûrir ton choix, peut-être...

Quant au blog, je ne sais pas...tu sais, j'y ai parfois "craché" ma douleur, pensant ne pas avoir de retour. Et le réconfort était pourtant là...Là encore, écoute-toi, fais ce que ton intuition, ton coeur te disent être bon pour toi.

"alors que je suis à une croisée des chemins professionnellement, je doute d'avoir la force de prendre une nouvelle voie sachant que je n'aurait toujours pas régler cela"...

Oh, mais si, tu l'as cette force, n'en doute pas. Ne le laisse pas te retirer cela !!! Donne-toi cette victoire,ma belle, continuer ta route professionnelle, malgré cela, malgré "lui"... Parce que tu en es parfaitement capable et parce que "lui" ne peut rien enlever à la belle personne que tu es. Ta démarche est trébuchante, hésitante, mais il ne t'a pas fait unijambiste parce qu'il n'en a pas le pouvoir...

Je voudrais te serrer fort, pour te donner un peu de ma force. Je te souhaite de tout mon coeur, quelque soit ta décision à propos de cet homme, de retrouver un peu, de plus en plus, de sérénité...et de construire la suite à ton goût...

Je t'embrasse fort

*****************************************************************************************************

28 décembre

Je viens de lire ton mail, trop prise dans le tourbillon des fêtes, je me suis lancé à corps perdu dans le boulot, c'est encore le seul endroit où j'arrive à être vraiment forte, à tenir mon image.

Merci pour tes mots, merci pour ce partage que tu m'as offert.

J'ai anticipé ton conseil, je me suis tourné anonymement vers une association d'aide aux victimes. Pas de chance ,j'ai dû tomber sur la mauvaise personne car, à part me faire houspiller parce que j'hésitais à lancer une procédure, il n'y a eu aucune écoute, elle interprétait absolument chacune de mes phrases!

Le psy, j'y ai pensé mais je veux que cela reste un dernier recours, lorsque je ne pourrais vraiment plus faire face seule parce que je sais , je sens que les réponses sont en moi.

J'ai aussi très peur que cette démarche me rende vulnérable aux yeux des autres, aux yeux de mes équipes. Parce que je sais bien que cela ne restera pas discret. Mon agresseur habite à 40 kms de chez moi, il est aujourd'hui marié avec des enfants. Il fréquente mon milieu mais en tant que client, je l'ai croisé par hasard il y a quelques mois, peut-être est-ce aussi cela qui a tout fait resurgir maintenant que j'y pense car je ne l'avais pas reconnu sur le moment...

J'hésite aussi à cause de cela, remuer toute cette boue briserait sa famile ,même si mon ami ne cesse de me dire que si je ne construis pas la mienne c'est en partie à cause de lui et que je n'ai pas à me poser ce genre de culpabilité.

Plus j'y pense et plus je me dis que finalement je devrais continuer à faire comme si... Comme si tout cela n'avait pas exister, comme s'il ne s'agissait que d'un mauvais rêve, comme si je n'avais pas le choix, comme si cela n'avait aucune conséquence, comme si j'étais une personne entière et non faites de bric et de broc.

A force de tourner en rond j'en arrive à avoir envie d'oublier, de me ré-inventer autre, de ravaler mes paroles, mes confessions, de rester dans mon rôle.

Peut-être arriverais-je à nouveau à me convaincre que je suis la nana rigolote et battante que tous voient en moi à force de coller au personnage?

Tes mots m'ont apaiser même si la question reste en suspens. Je t'avoue en avoir pleurer bêtement devant tant de chaleur, tes paroles ont encerclées mon coeur de douceur peut-être mieux que des bras ne l'auraient fait.

Ne serait-ce que pour ce moment d'apaisement je t'offre mon plus beau sourire, un arc-en-ciel au travers des larmes...

Bisous by

***********************************************

A ma faiseuse d'arc-en-ciel et à tous ceux et celles dont je viens de trouver les commentaires, un sourire à travers le brouillard....

Déçue!!!

 No comment!

Papillon (suite)

Merci à Miyax, pour sa proposition de prétendant! lol! Malheureusement Demoiselle Papillon est "asexuée" depuis 4 ans déjà. En effet, lors de l'éjectage de l'ex (pas le dernier, le précédent, faut suivre! lol!) j'ai sauvé 2 chats. Le deuxième étant un persan noir du nom de Moustique (on remarquera l'originalité des prénoms!) à la libido aussi exacerbé que son ancien maître! La pauvre Papillon ne vivait plus d'une portée sur l'autre et moi non plus! Je l'ai donc fait opérer, exit le démarchage de prétendants!

A Tigrette, depuis 7 ans maintenant j'expérimente le duo de chats et, même si chacune a sa personnalité, c'est toujours un plaisir de les voir se lover ensemble ou se faire des courses poursuites dignes d'Indianapolis sur le carrelage de la cuisine.  Je crois que lorsque l'on aime les animaux on aime tout d'eux. Leurs caresses comme leurs bouderies, leur quart d'heure coloniaux (expression familiale pour "pétage de plomb") comme leur nonchalance, leur lascivité comme leurs jeux espiègles...

A Holy et Marino parce que le terme "médecin" vous rapproche. Je pense également que les animaux sont, sans doute souvent, mieux placer que les humains, pour ressentir la peine, la douleur, le désarroi. Les mieux placer également, pour réagir spontanément et nous offrir un amour et une confiance débordants, lorsque l'on en a le plus besoin. Je me souviendrais toujours de Foggy, l'ancien siamois de mes parents, qui s'était glissé sous ma couette pour lécher mes larmes lors de mon premier chagrin d'amour et se lover en ronronnant contre mon oreille. Le meilleur des remontants que j'ai essayé contre les peines de coeur!

A Jen, ce petit texte en date du 14 juin, l'un des premiers, écrit il y a longtemps. Comme une carte de visite, les premiers pas de Ying Yang à travers ses miroirs, avant de découvrir l'arc-en-ciel...

"Il était 1 fois la Fille qui avait 2 chats, 1 persan noir du nom de Moustique et 1 siamoise du nom de Papillon.

Et là on se dit noir/blanc, ça y est c'est 1 métaphore du Yin et du Yang!!

Et non, la Fille n'a choisi ni les couleurs, ni les chats même si Elle les aime.

Ce sont ceux de son ancien mari, de son ancien amant, de son ancien maître; ce qui est important c'est l'ancien.

Elle les a gardé pour l'arranger lui, pour se donner bonne conscience, tout en sachant qu'un jour eux aussi devront partir.

Elle s'occupe beaucoup de la siamoise parce qu'elles se ressemblent. D'abord Papillon a les yeux bleus, comme la Fille.

C'est risible mais c'est important les yeux, ils mentent si mal et puis ils s'ouvrent sur le monde.

Papillon c'est le chat en qui Elle aurait pu se réincarner, à la fois agressive et craintive sous les coups, à la fois câline et méfiante sous les caresses.

La Fille croit en la réincarnation parce que ça la rassure de se dire qu'après il y a quelque chose d'autre, une autre vie, une nouvelle chance..."

Papillon, éclair de douceur

Instant magique, une première fois!

Ce soir, alors que j'attendais désespérément que @#&µdoo veuille bien m'accorder la connexion, je me suis installée confortablement dans le canapé avec mon livre-sourire du moment. J'étais bien ainsi, dans mon petit monde de douceur, presque à 10 000 lieux de la Terre.

Et puis 2 petites pattes blanches qui se posent sur mon épaule, un museau tout doux dans le cou et un coup de langue rapide sur le bas de ma joue. J'ai sursauté de surprise et de tendresse pour ma loupiotte, ma Papillon.

Cela lui ressemble tellement peu à ma sauvage; elle qui, pour le moindre câlin se tient à distance, à bout de bras, ne supporte pas d'être portée et encore moins embrassé. 7 ans avant ce simple bisou de cat, 7 ans d'apprivoisement, de mise en confiance avant ce petit geste tendre spontané.

Lorsque je l'ai récupéré cela faisait déjà 1 an qu'elle en bavait avec L. 1 an qu'on en bavait ensemble à vrai dire, sauf que j'étais trop lourde  pour qu'il me fasse voltiger à bout de bras jusqu'à l'autre bout de la pièce.

  L éjecté un 14 février avec valises, maîtresses et tortures, il me resta 2 chats dont Papillon est aujourd'hui la survivante. Pendant plus de 6 mois Papillon était en fait un fantôme de chat, vivant sous les meubles, ne sortant que la nuit pour manger et aller dans sa litière, fuyant toute présence ou regard humain.

Même aujourd'hui au bout de 7 ans, elle s'enfuie à la moindre présence étrangère et est encore difficilement approchable même par moi, à moins de la coincer le nez dans la gamelle!

  Et là, ce soir, alors que je ne m'y attendais pas, ce bisou tout doux, cette petite langue râpeuse au coin du maxillaire et ce super regard plein de ronrons! Je n'aurais pas usé 7 ans en vain! 7 ans pour cette preuve d'amour magique de ma loupiotte, de ma première, de ma sauvageonne.

Parfums...

Ma vie est aussi faite de parfums.

Parfums d'intérieurs d'abord, chaque pièce devenant un cocon grâce à eux:

Mandarine et Thé vert pour la chambre, parce que cela me rappelle mes odeurs de petite fille. Les épluchages de mandarines les soirs d'hiver, le dos au chaud du feu de cheminée, l'épaule de Mamouschka contre la mienne, nos conversations sans fin, sans queue ni tête, juste le plaisir d'être là...

Vanille Bourbon pour le lit, pour les draps, pour les oreillers, un îlot de sucre. Senteur des îles pour de doux rêves, senteurs exotiques pour des câlins Caraïbes.

Les encens du salon! Allumés suivant l'humeur. Langoureux patchouli, bois de santal, fleur d'opium et ce drôle d'encens bleu offert par mon ex qui me rappelle nos après-midis ensoleillés...

Pain d'épices et mangue pour la cuisine. Une odeur de bonbon oublié, comme une prévision de gâteaux qui ne sortiront jamais du four.

Candle lights, parfum de salle d'eaux, parfum mystérieux. Celui qui me fait penser aux images de Noël à New-York, sous les lumières et la neige. Cet esprit "happy christmas" un peu fou qui vous émoustille dès le matin.

Tous ces parfums choisis avec amour, avec gourmandise. Ces parfums qui me guident les yeux fermés, de pièce en pièce, dans un labyrinthe olfactif où j'hûme mes repères.

Ces odeurs qui sont miennes, qui rendent mon nid unique, comme l'on se fabriquerait des parfums de bonheur après les parfums d'enfance...

Rêve de Chine

D'habitude je ne fais pas de pub mais là je ne peux pas, il faut que je partage ma découverte avec vous.

Chaque année, pour faire passer la pilule des soirs de fêtes (Noël et 1er de l'an), l'ensemble du personnel a le droit de ne pas porter l'uniforme. De se mettre sur son 31! A nous, les robes de soirée, jupons à froufrous et autres noeuds papillon.

Je travaille automatiquement de nuit l'un des deux réveillons, fardeau des célibataire sans enfants face aux mariés avec enfants! Le combat étant inégal, ça fait un moment que j'ai arrêté de pleurnicher, ça ne fait pas avancer le débat de toute façon!

Du coup, tout les ans, il me faut une nouvelle tenue.

La première année dans le Morbihan, pas d'investissement, j'ai resortie la robe de soirée de l'année précédente dans le Finistère!

Mais je me suis aperçue que, finalement, moi aussi je me fais une joie, tous les ans d'en chercher une nouvelle. Généralement, ça me donne l'occasion de sacrés fous-rires avec mes amies en plus en écumant les magasins à la recherche de la perle rare!

Une perle noire généralement, que je puisse étrenner au boulot avant de briller de mille feux en famille ou entre amis.

Cette année, Mamouschka me harcelant pour mon cadeau de Noël j'ai été faire un tour sur ebay. Et de fil en aiguille je suis tomber sur une robe! LA robe de mes rêves mais pas dans ma taille bien sûr, cela aurait été trop beau! Alors je me suis reportée au site de Nuits de Chine!

Le plus difficile va être de choisir le motif ( papillons, souffle d'été ou souffle du vent rien que les noms font rêver) et la couleur, tous me plaisent. Bien que j'ai eu un coup de coeur pour leur bleu de Chine.

J'ai toujours adoré les "chinoiseries"! Du coup, je commande au Papa Noël la veste, assortie ou pas et il aura un joli pourboire s'il fait la livraison en mains propres ( et dans cette tenue bien sûr! lol!).

Bon, je sais déjà que ça va être un peu galère, puisque c'est du 100% soie (pressing impératif!), mais je ne me suis jamais rien offert d'aussi précieux et puis comme dit une certaine pub "je le vaux bien"!

Je ne m'offre jamais de bijoux à part des babioles à 3 euros, je ne craque jamais sur les fringues des magasins chics, sur des parfums onéreux, pas de sacs à main de créateur ni de chaussures hors de prix!

Certainement un problème avec l'argent! Bien que je gagne correctement ma vie je n'arrive pas à acheter des choses chères! Des babioles oui, par dizaine, peut-être équivalente au prix d'un seul beau bijou mais je n'arrive pas à m'autoriser à "claquer"! Réminiscence de mon enfance où j'ai appris à faire sans, appris à m'en passer sans remords, sans manque...

Alors pour une fois, je vais me faire plaisir! Je vais m'offrir toute seule, comme une grande, la robe de mes rêves, un nuage de soie rien que pour moi, des reflets d'océan juste pour mon coeur!

Black out

Intriguée, voilà j'étais intriguée par la note de Fanny sur ses déboires de cages d'escaliers alors j'ai été faire un tour chez Frog.

Je n'ai pas trouvé tout de suite la note. Puis je suis tombé sur le premier tesson, et de coupure en coupure, je me suis remise à saigner.

Et maintenant j'en fait quoi de ces 9 ans?

Black-out, ouragan, typhon!! C'était finalement plus simple de me dire qu'il n'y aurait plus d'étapes, que j'avais fait sauter la dernière barrière, qu'il ne me restait plus qu'à trouver ma route, avec ce sac un peu moins lourd d'en avoir enfin partager le poids!

BLACK OUT!!!!!

Mon mini-moi

Suite à la note de Fanny sur son sac à main, je me suis dit que j'allais jeter un oeil au fond du mien.

C'est stupéfiant comme on peux parfois être attaché à un vulgaire accessoire.

Les sacs à main, je les ai collectionné, ainsi que les chapeaux, sans doute un besoin de me rassurer sur ma féminité à l'époque. Aujourd'hui, je me trouve encombré de cartons à chapeaux et de caisses de sacs à main...que je n'arrive pas à jeter ou même à donner.

Je les ai tous choisi ou presque dans des dépot-ventes, des trocs et puces ou chez Emmaüs. J'avais ainsi l'impression de leur donner une nouvelle vie, à bas prix.

Je suis particulièrement attaché à un chapeau en feutre bordeaux, un chapeaux de chasse au renard pour femme avec encore l'élastique pour le chignon (mais je radote j'en ai déjà parler dans Marie Farfouillette)

 Pour en revenir aux sacs, j'en ai de toutes les formes ou presque, pour toutes les occasions,  assortis ou pas aux chaussures, pour la mer, la montagne, les bois, les soirées en ville ou à l'opéra, le seul qui me manque c'est celui là:

Et c'est pas faute de l'entendre me dire "achètes moi!!! Achètes moi!!! Achètes moi!!!" dans la vitrine à 100 mètres de chez moi. Mais je résiste, je n'ai pas besoin d'un sac à main pour faire le jardin! lol!

Je le porte généralement à l'épaule ou à la main mon fétiche.J'ai bien essayé en bandoulière comme ma copine M mais sur moi ça fait retour de rando alors que sur elle ça fait très hype!

Sans doute la blonde attitude! Ou le 95 C assorti à son mètre 75! Ou son sourire Ultrabright sans la rose entre les dents! Toujours est-il qu'avec mon Colgate, mon wonderbra et mes compensées, je fais plus jeanette échappé d'un feu de camps, que bombasse en ballade, avec le sac en bandoulière.

De toute façon, mon fétiche (non j'ai pas dit "mon précieux" ;-))) à des anses de 20 centimètres de haut maximum, alors à moins de m'amputer d'une épaule, de la moitié des côtes et d'un sein, celui-là je ne peux pas le porter façon fashion victime!

Le plus important c'est ce qu'il y a dans mon fétiche! Environ 2 kilos de MOI! Mais il y a surtout:

Mon petit porte-monnaie en cuir avec des fleurs, ramené d'une ballade shopping en Espagne, dans lequel je planque ma carte de pressing (vitale!), mon carnet de timbre et ma clé USB

  Mon porte-papiers, où je garde mon permis, ma carte grise (non je suis pas parano!), mes vieilles cartes d'identité, surtout celle où j'ai les cheveux hyppppper longs parce que sinon personne veut me croire! Et puis les photos de mes parents parce que j'en ai très peu. Et une photo de moi et mon ex, prise il y a 3 ans, juste pour me rappeler de temps en temps que j'ai déjà été amoureuse àce point là!

Ma trousse de maquillage bleu ciel, parce que je n'en ai qu'une et que j'aime bien avoir la même tête en arrivant qu'après 12 heures de boulot! De toute façon elle est réduite: 4 mascaras, 3 fards à paupières et 3 rouges à lèvres, suis pas accro au ravalement de façade. J'ai bien un fond de teint, qui se dessèche dans ma salle de bains, mais il n'est de sortie, qu'en cas de cernes vraiment trop halloweenesque ou de suçon (grrrr!)!

Mon portable, qui commence à faire des siennes pour cause d'utilisation abusive, mais que j'adore, parce qu'il est le gardien de photos des meilleurs moments avec mes amis et ma famille.

Au moins 10 crayons de toutes les couleurs parce que je passe mon temps à les perdre. Tout comme les briquets, dont je fais provision, chaque début de semaine, pour arriver au week-end avec ma pauvre boîte d'allumettes familiale!

Et enfin, mon indispensable carnet rose fuschia avec la grosse fleur orange dessus qui me fait penser aux vacances. Il me sert à tout: à arracher les pages pour prendre des notes, des numéros de téléphone, j'y inscrit les petites infos glanées par çi par là pour le web.

J 'y vide mon sac aussi, j'ai appris ainsi à m'isoler lorsque je suis en colère, choquée ou triste à cause de quelqu'un et je lui écrit. Ca n'a l'air de rien mais ça fait du bien, ça me permet de relâcher la pression de ma cocotte-minute.

Dans ce petit carnet, j'écris aussi des mots doux, des bouts de poèmes, des petites phrases à tue-tête parce que je n'ai pas toujours la personne en face pour pouvoir les dire à l'instant T.

Et puis environ 1 kilo 500 de bouts de papier, chewing-gum (thé vert et jasmin Fanny ;-))),  chéquier, cartes de fidélité, ticket de parking, collant, petite monnaie en vrac, plannings dépassés etc... Toutes ces choses inutiles (à part peut-être le chéquier!) que j'exhume tous les 2 mois, quand je n'arrive plus à trouver mon portable dans ce fatras en moins de 30 secondes!

Et dire que l'essentiel là-dedans ne pèse que 500 grammes, c'est tout moi ça, m'embarrasser du passé et faire le ménage de temps en temps de manière radicale.

  Peut-être ais-je été sac à main fourre-tout dans une vie antérieur après tout?

Faut pas toucher au Grisbi!!!

Comme je me sentais pousser des ailes après mon entretien, un regain d'intérêt pour mon métier, je me suis amusé à lancer les mots "casino" et "machines à sous" dans le moteur de recherche de blogs de Google.

Je suis alors tombé sur 2 articles édités par un conseiller municipal de Toulouse (dont 4 (bonnes) raisons d'être CONTRE le casino)!

Cela faisait très longtemps, que l'on ne m'avait pas mis en rogne à ce point là! Comme dirait une de mes amies: "J'HALLUCINE", j'en tremble encore de rage!

Bien sûr, j'ai répondu à cette tribune ouverte! Je vais me gêner tiens! Je vous aurais bien copier/coller le commentaire et l'article mais les plus courageux le liront à partir du lien.

A froid, ce qui m'a le plus énervé ce ne sont pas ses propos, c'est la manière insidieuse (sous couvert de défendre la morale ou plutôt la santé psychologique potentiellement fragile de ses concitoyens) d'attaquer la municipalité en place.

Je n'ai rien contre la politique lorsqu'elle s'appuie sur des arguments, pas quand elles essayent de manipuler les gens en diabolisant l'adversaire, en faisant paraître le moindre projet machiavélique voir nuisible. Surtout lorsque l'on tronque l'information ou qu'on en tire des conclusions hors contexte sans connaissance approfondie du sujet.

J'y peut rien, sur ce coup là, j'ai sans doute été trop viscérale ( ;-)) Cica) mais je ne supporte pas que l'on fasse passer ma profession pour de sales vampires assoiffés d'argent et prêts à mettre en danger volontairement ses clients.

Sans compter que ce môsieur se permet de qualifier les emplois proposés de sous-qualifiés! Alors que pour le moment l'établissement n'a pas encore commencé à recruter!

Et qui est-il pour juger du haut de son éducation, de ses bonnes manières, de son salaire de bien-pensant que les emplois proposés seront sous-qualifiés?

Par rapport à quoi? Aux diplômes? Il n'existe pas de BTS croupier, ni de CAP contrôleur aux entrées et encore moins de Bac pro technicien machines à sous! Parce que les établissements forment leur personnel, parce qu'ils leur mettent dans les mains un métier atypique certes mais où l'on ne connaît jamais le chômage!

Grrrr! C'est loin Toulouse! Mais finalement, ce qui m'énerve le plus c'est de me dire qu'il ne doit pas (ou plus) être le seul à penser comme ça!

Finalement, je dois vraiment aimé mon métier pour que cela me touche autant! Dommage, j'aurais aimé que cela prenne une place moins importante dans ma vie.

Nouvelles du front

2 heures, ça passe si vite finalement!

Mamouschka et moi avons profité de notre avance (15h à La Baule pour un rencard à 18h! lol!) pour visiter un peu, se perdre beaucoup (le sens de la non-orientation doit être génétique!) et faire le tour des agences immobilières pour avoir une idée du coût d'une location.

Ben je vous le dis c'est pas gagné! A moins de 500 euros, vous disposez royalement d'un studio avec placard intégré ou au choix d'un placard avec studio intégré, mais avec piscine! Pour canards en plastique uniquement!

On a joué les agents secrets en allant planquer la voiture dans un chemin creux pour que je puisse endosser mon tailleur! J'ai bien crû que le pépé sur son vélo allait avoir une attaque lorsqu'on l'a vu débouler alors que je changeais de bustier! lol!

Cela ressemble à beaucoup de stations balnéaires un peu huppées: magasins chics, maisons de vancances blanches à volets bleus, station de voile, restaurants de bord de mer...

Je suis arrivée 1/4 d'heure en avance (comme d'habitude), ce qui me donne le temps de m'habituer au lieu. J'ai fait un petit tour dans le casino, enregistrant au passage la manière de travailler de mes potentiellement futurs collègues!

Pas de bol, moi qui venait incognito, je tombe sur de très bons clients tout surpris de me voir là! Je les ai assuré qu'en fait, j'étais en mission secrète, chargée de pister nos meilleurs clients, afin de découvrir où ils s'enfuyaient lorsqu'ils ne venaient pas chez nous! Me connaissant bien, ils ont éclatés de rire!

Le directeur MAS s'est avancé alors vers moi en m'appelant par mon prénom. Waouh! Plutôt bel homme, il doit subjugué les collaboratrices à chaque réunion lui! Il en a profité pour rappelé à ces clients qu'ils se revoyaient dans quelques heures pour le dîner VIP et qu'ils seraient à la même table (je sens qu'il va les cuisiner pour savoir ce qu'ils pensent de moi, normal l'occasion fait le larron!). Sympa, ouvert, convivial, il m'a offert un café au bar, avant d'entamer la visite guidée, s'arrêtant régulièrement pour saluer des clients!

Je réalise qu'en fait, cela faisait certainement parti du test: vérifier si je restais en arrière, effrayée devant des clients inconnus ou pas. Vous vous doutez bien qu'il en faut plus pour m'impressionner, même sans connaître cela n'empêche pas la politesse, sans forcément se mettre en avant.

A suivi un entretien qui m'a semblé très court mais en fait pas tant que ça puisqu'il a bien duré 1h à 1h1/4. Sur un ton plutôt badin, on a abordé toutes les étapes classiques de l'entretien: présentation, expériences, tests des acquis et des connaissances (avec quelques pièges à y repenser), raisons de ma candidature, capacité d'intégration à une équipe, style de management...

Ce qui m'a le plus étonnée (perdue l'habitude sans doute) c'est lorsqu'il m'a demandé ce que je voulais faire plus tard (quand je serais grande?). Il a parut désarçonné lorsque je lui ai dit que je n'en savais rien! N'ayant fréquenté que des "petites" structures je me laisse le temps de découvrir le fonctionnement d'un grand casino. Je lui ai indiqué que je ne me voyais pas briguer un poste de responsable MAS (vais pas lui piquer son poste tout de suite quand même ça se fait pas!), si cela impliquait perdre le contact du terrain car il s'agit de quelque chose d'essentiel pour moi. Bon j'ai quand même admis en riant que je me verrait bien directrice de casino d'ici 15-20 ans.

Lorsque nous avons abordé la question du salaire, il a semblé aussi passablement étonné de mon détachement. "je ne suis pas quelqu'un qui court après l'argent, sinon je n'aurais pas passé 4 ans à 900 euros par mois. Mon moteur c'est la curiosité. Lorsque l'on exerce des responsabilités, le salaire suit en fonction des compétences."

Surtout que, au vu des éléments qu'il m'a cité, je ne suis pas très bien doté en avantages sociaux (késako PEOS, intéressement, participation?) dans mon entreprise actuelle. Mes prétentions salariales sont juste celles de la grille de MCD confirmé, point. Je ne me brade pas, je ne me surévalue pas non plus, je souhaite juste débuté dans une grande structure.

Première étape plutôt engageante, bien que je me méfie des entretiens un peu trop amicaux, c'est une technique comme une autre pour obligé le candidat à se dévoiler plus qu'il ne le souhaite parfois.

Puis 20 minutes d'entretien avec le big boss. Beaucoup plus hard, il va droit au but! Me pose des questions telles ce que j'aime dans mon poste et ce que je déteste, dur de trouver quelque chose à détester qui ne soit pas une contrainte à la vie même d'un casino: horaires fluctuant, tension nerveuse...

Je crois que je l'ai étonné aussi lorsque je lui ai dit que j'aimais les procédures! Que j'étais quelqu'un de très carré et que j'appréciais d'avoir des directives claires. Que j'estimais que le respect des procédures n'est en rien un frein à la bonne humeur à partir du moment qu'on a intégré ces contraintes.

Ils semblent tout les deux étonnés que je n'ai pas de plan de carrière à 5 ans! Heureusement, ils ne le perçoivent pas chez moi comme du dilétantisme mais plutôt, comme un refus de me fermer certaines portes, avant de connaître précisément l'enjeu du poste.

Il m'a demandé aussi si je pensais donné une image dynamique de moi-même? " Je n'essaye pas de vous donner une image, j'essaye d'être au plus prêt de ma personnalité"! Sachant bien sûr, que lors du premier entretien, j'avais déjà évoquer le fait que j'étais plutôt d'un optimisme forcené, que j'estime que les soucis perso n'ont pas à passer la porte du boulot et que l'on se doit d'être constant et souriant face aux équipes et à la clientèle.

Big boss pense au moins (c'est lui qui me l'a dit nananère) que je correspond au profil relationnel qu'ils recherchent mais "nous entamons le processus de recrutement et il nous reste plusieurs candidats à voir avant de faire un choix définitif" (phrase bateau je m'entends encore la dire la semaine dernière). Il n'a pas indiqué qu'elles étaient les autres compétences attendues du candidat parfait, va pas abattre son jeu comme ça tout de même au premier rencart!

Enfin, big boss s'engage personnellement à me recontacter sous 15 jours/ 3 semaines pour me donner une réponse! Non c'est pas si long, sachant que dans le monde des casinos les candidats sont déjà en poste, rarement demandeur d'emploi et souvent aux 4 coins de la France.

Est-ce que je suis contente de moi, de l'entretien? Je n'en sais rien, je n'essaye jamais d'extrapoler les suites d'un entretien d'embauche. Je leur ai donné le maximum d'éléments pour m'évaluer, j'ai été honnête aussi bien sur mes "axes de progression" que sur ce que j'estime être mes qualités, mes erreurs de parcours comme mes réalisations.

A eux de juger maintenant, avec leur connaissance du fonctionnement de leur entreprise et leur définition du poste, si je correspond à leurs attentes.

Qui vivra verra. Comme je l'ai dit à l'entretien, je ne suis pas malheureuse dans le casino où je suis actuellement, il ne s'agit pas d'une fuite mais au contraire d'une envie de continuer à avancer, à découvrir. En tout cas, cela m'a boosté pour continuer dans cette voie, continuer à faire ce que j'aime finalement au delà de la taille de l'entreprise ou de sa renommée.

^^Bienvenue à Pétocheland^^

Quelques nouvelles.

Cela fait longtemps que je n'ai pas écrit, bien que j'ai eu l'occasion de vous lire (mais pas de poster pc pro oblige).

Quelles excuses? Des journées de 12h mâtinants entretiens d'embauche, réunions de service, préparation de la clôture de l'exercice comptable, gestion de mon service (comme d'habitude en fin de mois c'est le rush à la compta) et affluence du week-end prolongé du 1er novembre. Sans compter que Chérichéri est de plus en plus présent physiquement.

La semaine dernière j'ai apprécié (honte à moi!) de passer ma seule journée de congé seule! Seule enfin!

Me balader pieds nus toute la journée entre le canapé, mon lit et le frigo, en baffrant des cochonneries style souris de l'espace, Nutella à la cuillère et sandwich brioche/camembert, tout ce qui fait hurler Chérichéri au scandale culinaire

Faire des câlins à mes chats, des papouilles, des jeux sous la couette, des gratouilles à ronrons, frotter mon nez sur leurs petits ventres tout doux

Lire, lire, lire ce nouvel auteur, Douglas Kennedy, qui me fait haleter 4 heures d'affilée au fil de ses pages, dévorer ses mots, suivre la vie de son personnage au fil d'enquête intimiste au coeur de l'humain

Appeler ma famille, lire les mots de ma Mamouschka qui m'assure de leur soutien inconditionnel et de leur foi en moi pour le poste que je brigue à La Baule

Prendre des nouvelles de ma petite nièce, de son arrivée dans la vie de ma soeur, bêtifier à l'écoute de ses babillements, m'attendrir façon chamallow devant ses photos

Ne pas regarder l'heure une seule minute, écouter tomber la pluie et souffler le vent bien à l'abri de mon nid, vivre au fil du jour déclinant, suivre l'apparition des étoiles

Monter le chauffage et me promener en t-shirt (Chérichéri déteste l'ambiance sauna), me la jouer Caraïbes cocktail à la main en écoutant des rythmes sud-américains

Aujourd'hui premier jour de vacances (9 jours avec mes repos), grasse matinée royale, câlin coquin, bouquet de roses...

Et coup de fil.

Le directeur MAS de La Baule (l'équivalent d'un directeur de département dans une grosse entreprise "normale") qui suite à ma candidature souhaite me rencontrer vendredi en entretien avec le Directeur Général (THE BIG BOSS).

Sourire au téléphone, nous convenons d'une heure en fin d'après-midi, avant il doit être en exploitation. Terme barbare qui ne signifie pas qu'il exploite des esclaves mais tout simplement qu'il est en contact direct avec ses équipes et la clientèle.

En clair, je suis invité à un entretien avec le numéro 1 et le numéro 2, d'un des plus gros casinos du groupe!

S'ils me rencontrent tous les deux c'est bon signe, cela signifie qu'ils sont déjà en accord sur l'intérêt de ma candidature.

Par contre, les rencontrer tout les deux c'est jouer mon va-tout, il n'y aura pas de rattrapage. S'ils font l'effort, dans leurs plannings de ministres de dégager un créneau commun, c'est qu'il faudra convaincre ou mourir!

Pas de pression du tout, suis super zen! Mon oeil oui, suis tendue comme c'est pas possible!

Appelle à la Mamouschka, elle m'accompagne! J'entends déjà d'ici les commentaires: ouhhh la pétocharde, elle a besoin de sa maman pour aller à l'entretien!

En fait, je vais en profiter pour passer la journée avec elle. Aller chercher son cadeau d'anniversaire, déjeuner au resto, papoter de tout et de rien (et surtout pas de l'entretien) dans la voiture en faisant la route, faire le tour des agences immobilières (tant qu'à être sur place!) pour avoir une idée des loyers...

Chérichéri voulait venir avec moi mais je ne préfère pas. Il va me brieffer pendant tout le trajet (ce que je dois dire, la manière de le dire, que répondre si...), bref, le meilleur moyen pour que j'arrive complètement stressée à l'entretien et avec un regard de bête traquée.

Je sais que je peux passer mes entretiens seule, je l'ai déjà fait non mais, suis plus à la maternelle quand même! Mais c'est vrai que ma Mamouschka est mon meilleur coach anti-stress! Celle qui, lorsqu'elle me regarde dans les yeux juste avant, me dit "de toute façon tu va l'avoir ce job sinon personne ne le mérite" et que je crois, parce qu'elle y mets tout son amour de maman dans ce regard!

En attendant, je vais m'occuper la tête: ménage, lessive, vaisselle, blog, lecture, Valium !lol!

Dans 48 heures, à cette heure, je sortirais de l'entretien, je ne sais pas ce que je vais leur raconter. J'ai toujours tenté d'être moi-même, au plus juste de ma personnalité. Le mensonge ne rime à rien avec un employeur comme avec un homme, il y aura toujours un moment si vous mentez où la faille sera découverte.

  Je serais moi et puis voilà tout! Ca passe ou ça casse!

Réponse à mon admiratrice secrète

Merci pour ton mail, amoureuse de la Bretagne.

J'ai bien compris, au vue de ton adresse mail, que je ne pourrais pas te répondre en direct (big brother veillant sans doute comme chez moi! lol!) alors je profite du blog.

Merci pour tes compliments, ils me vont droit au coeur même si le but de ce blog n'est pas forcément de faire des émules.

En tout cas, si ce blog n'aura permis que cela, que d'autres aient l'envie de se livrer un peu, de se découvrir, de lier connaissance, ce sera déjà un énorme cadeau.

Alors, merci à mon admiratrice secrète, ma Lorientaise en pause-café, d'avoir mis un sourire sur ce début de journée!

Et la vie continue...

Hier à 3h du matin est née ma petite nièce: Bébé Chloé!

Je voulais vous joindre une photo mais le Dieu Typepad me répète que mon ti bout de chouchou n'a pas le bon format! Bon, je conçois que 3.8 kg de douceur, ça ait du mal à tenir sur une petite page de blog.

Juste envie de partager avec vous ce petit rayon de soleil!

Ce bébé a été tellement attendu par toute la famille (avec joie, avec appréhension, avec peur, avec tendresse).

Cette fois, nous avions le droit d'en parler, de faire des projets, des achats, de faire exister Chloé dans nos vies avant même sa venue au monde.

Il y a 3 ans et 2 mois, mon petit neveu, Ewan, décédait d'une allergie au curare: choc anaphilactique, enfin même sans l'orthographe exacte, une sacrée bon dieu de connerie.

Alors qu'il avait été traité 4 fois au curare! Alors qu'il venait de faire sa première sortie à l'air libre, alors qu'il devait enfin rentrer chez lui la semaine suivante!

Août 2002. Après 15 jours d'agonie lente et consciente, mon grand-père est décédé un samedi matin. J'ai refusé d'aller le voir sur son lit de mort! Comme une enfant, pour moi mon grand-père ne sera jamais l'image d'un corps. Ce sera toujours le vieil homme jovial qui draguait les miss sur leurs corseaux fleuris, celui à qui je servais d'alibi pour siroter son pastis en douce avec les copains le dimanche matin, celui qui me mettait des étoiles dans les yeux avec ses récits de vendeur à bagout...

Nous l'avons enterré le mardi après-midi sous le soleil, près de la rivière qu'il avait toujours connue, entouré de toute la famille. Je n'y suis jamais retourné, mon grand-père n'est pas là-bas.

Le mercredi soir, ma soeur a reçu chez mes parents, un appel de l'hôpital, lui demandant de redescendre en urgence à Bordeaux où Ewan était suivi en unité stérile depuis sa naissance 8 mois plus tôt.

Le vendredi matin, ma petite soeur de 23 ans et son ami ont donné l'autorisation de débrancher leur fils unique, leur premier-né, du respirateur artificiel qui le maintenait en vie (si l'on peut appeler cela une vie lorsque le cerveau est grillé!).

Ce fut comme un séisme, pour chacun de nous; le monde, notre monde s'est écroulé.

6 mois de grossesse, 1 mois d'hospitalisation pour ma soeur, 4 opérations, tellement d'amour, tellement de temps passé avec ce petit garçon formidable qui, malgré la maladie, malgré les masques, les charlottes, les vitres de l'unité stérile durant 8 mois, nous offrait des sourires et des babillements dignes d'un ange.

Je n'ai réalisé qu'après, que mon père venait de perdre dans la même semaine, son père et son petit-fils, il restait là ainsi, comme abruti entre 2 chaises vides, comme un maillon isolé d'une chaîne qui vient de rompre.

Je ne vous décrirais pas l'état de ma soeur, c'est trop de souffrances. Juste une date noire sur le calendrier, une date que nous ne pourrons jamais oublier car Ewan est né le jour de l'anniversaire de ma soeur. Aujourd'hui l'anniversaire de ma soeur est le 23 (ainsi en a-t-elle décidé), celui d'Ewan le 22 et Chloé est né le 22 également. Loi des nombres?

Tous les ans pendant 3 ans, la semaine de son anniversaire, ma soeur était en vacances ou en arrêt. Tous les ans pendant 3 ans, nous nous sommes relayés, ma mère, mon frère ou moi pour aller les voir après la date fatidique. Tous les ans pendant 3 ans, ma soeur n'existait plus, il ne restait qu'une boule de souffrance, de douleur et de larmes.

Pourquoi remuer tout cela en ce moment de joie? Parce que je crois profondément que ceux qui s'en vont ne nous quittent jamais.

Dans le sourire de Chloé, il y a Ewan, il y a mon grand-père, il y a tous ces proches qui nous ont quittés et qui revivent dans les yeux d'un enfant.

Le sourire de Chloé ce sont les babillements d'Ewan, les blagues à 2 balles de mon Pépé, la cueillette des framboises avec mon Papy, les mots-croisés avec ma grand-mère, les parties de cache-cache avec mon arrière-grand-mère...  Toutes ces petites et grandes choses que nous lui raconteront, tous ces autres qu'elle ne connaîtra pas mais que nous referont vivre au travers de nos mots, rien que pour elle! Toute cette tendresse et cet amour que l'on mettra dans le mot FAMILLE .

Parce que la vie continue et qu'un nouveau rayon de soleil éclaire nos vies un peu plus depuis hier.

Mon dieux, ces hommes!

Je viens d'aller faire un tour chez Sirenekali, en plus de me mettre en joie, ses notes m'ont inspiré un petit supplice chinois pour Chérichéri et un magistral cours de découverte sexuelle.

Son texte conseil aux hommes amoureux m'a rappelé certains souvenirs et grands traits de la personnalité sexuelle des hommes. Ou alors je suis vraiment tombé que sur des branques, mais je mets au défi, toutes les futures commentatrices, de ne pas avoir au moins un des conseils à faire appliquer par leur Homme! lol!

J'ai connu notamment une variante au soufflage d'oreille. E.T c'est ainsi que nous l'avons surnommé mes amies et moi (et oui je ne fut pas la seule "victime"!).

Anecdote: je rencontre ce jeune homme charmant pour prendre un café. Au bout d'un moment, je commence à me dire qu'il est bien séduisant mais un peu creux quand enfin nous nous décidons à partir.Il souhaite me raccompagner jusqu'à ma voiture (galant quand même).

Et là ça se corse, à peine sortis du bar il me colle contre le mur et me roule un palot (y'a pas d'autre mot) façon recherche archéologique de mes amygdales (que je n'ai plus heureusement pour elles). Beurk, j'ai l'impression d'embrasser un môme, genre placard aux amoureux.

Il me dit alors qu'il n'est pas très bisous, ouf je m'en serais pas douté! Non lui il est plutôt câlins! Heu là je me crispe un peu et c'est pas de froid ce soir là! Il se met alors derrière moi, me serre contre lui et me souffle dans le cou genre turbocompresseur! En plus il me dit "tu vois, je suis câlin", tout fier de lui le zozo!

Heureusement ma voiture n'est pas loin. Arrivés là, pas de roulage de palot (ben non il est pas bisou! faut suivre forcément!). Non, par contre, il me plante son doigt dans l'oreille, genre vérifier qu'il me reste un tympan après le turbocompresseur! Et là la phrase qui tue:" tu aimes? Je sais faire des trucs super érotiques (air libidineux affiché mode urgence), c'est une zone super érogène l'oreille!" Là je dois avouer que j'ai eu la plus grande peine du monde à ne pas lui éclater de rire en pleine figure, je l'ai remercié et n'ai plus répondu à ses texto (suis lâche, pas envie d'être franche et de le blesser), le salut dans la fuite.

Jusqu'au dernier: "tu es vraiment une s****pe, finalement tu ne cherchais qu'un coup de quéquette!", je ne savais même pas qu'il était encore possible d'utiliser ce mot de cours de récré à 27 ans! Là je l'ai eu mauvaise et j'ai pas textoté, je l'ai appelé en direct live dans la foulée à 3h du matin et lui ai mis les points sur les I concernant sa maturité sexuelle et ce que je recherchais chez un homme en tant que femme équilibrée de presque 30 ans, non mais!

Le pire c'est qu'il n'en a pas tenu compte! Il a re-tenté la même manoeuvre de "séduction" avec une amie au sortir d'une boîte de nuit, 1 mois après. C'est elle qui m'a appelée à 5h du matin pour m'annoncer hilare qu'elle aussi avait subie les assauts d'E.T et de son doigt magique! lol!

Heureusement, Chérichéri est loin d'E.T! N'empêche, je sens qu'il va avoir le droit à une petite séance de cours gratuit via le blog de Sirenekali, ligoté sur la chaise rédemptée s'il le faut, ça remettra certaines choses en perspectives et ça lui désenflera certainement les chevilles! lol! Je suis bénévole pour ses travaux pratiques!

Alive, she's alive!!!

J'ai presque repris une tête normale! Je dis presque, parce que suivant l'éclairage on les voit encore bien ces £§µ#~@ de cheveux roux carotte.Merci en tout cas à Jen, Hélianne et Fanny d'avoir compatis à ma douleur capillaire! lol!

Ca a été épique! Comme je suis arrivé 5 minutes avant l'ouverture du salon, la coiffeuse a bien vu ce que ça donnait en pleine lumière (comme un phare dans la nuit ou une balise de détresse au choix). Sa pseudo patronne (en fait la mère de la patronne) m'a dit que c'était dommage, que c'était une couleur bien brillante, pleine de reflets (la DDE aussi est phosphorescente la nuit!)! Quand je lui ai demandé pourquoi elle ne tentait pas la même si elle lui plaisait tant, elle a regardé ailleurs avec un air gêné! Bizarre, du coup elle semblait moins enthousiaste.

En plus, la coloriste qui me prends pour une c~~~~ et me dit que je savais pourtant que ça donnerait cette couleur là, sauf que ce n'était pas le même nuancier qu'il y a 2 jours qu'elle me montrait! Ai failli m'énerver, avec mes 5 heures de sommeil et ma tête de Bozo le clown en reflet dans le miroir. Surtout quand elle a osé me dire : "bien sûr, maintenant si VOUS N'ASSUMEZ pas la couleur..."

Je me la fais, je me la fais pas? Je la mord? Je lui file des coups de pieds? Ca gicle de quelle couleur le sang de coloriste? Grrrrr!!!

J'ai décidé de pas me la faire, ça signifiait sinon repartir avec ma tête de gyrophare et trouver à l'arrache un salon disponible un samedi matin pour me rattraper le gâchis.

Ce qui est bête, pour elle, c'est que je connais bien sa patronne C, et surtout son mari qui est restaurateur sur la station.

Je ne vais pas me gêner dès son retour de vacances pour lui toucher 2 mots, photos à l'appui (c'est formidable la qualité des photos de portable de nos jours). Moi quand je fais une connerie j'assume, je présente des excuses et j'essaye de réparer ou de trouver un arrangement à l'amiable mais là c'était à la limite de la provocation!

Ai pas voulu rentrer dans son petit jeu, après c'est moi qui aurais eu tort de m'emporter et qui aurait été taxé de mauvaise foi alors qu'on m'avait exceptionnellement débloqué un rendez-vous sous 48 heures (gloups! moi j'appelle ça la moindre des choses!).

Enfin, j'ai rien contre les rousses, mon arrière-grand-mère que j'adorais était roux feu, mais il y a une différence entre naître rousse et se retrouver du jour au lendemain limite punk années 70 (manquait plus que la crête)!

En plus, comme si ça ne suffisait pas, j'ai terminé ma journée en beauté par une demande de mise en ANPR (A Ne Pas Recevoir). Il faut savoir que chez nous on peut décider, comme tout établissement privée accueillant du public, de ne plus recevoir un client pour motif légitime. Et là, j'ai un dossier béton: insulte envers la clientèle, scandale en salle, insultes et menaces envers le personnel, état d'ébriété.

  Mon agent d'accueil,qui doit être en soutien pour les interventions délicates, a encore essayé de se faire la malle en pleine discussion orageuse avec le client (comme si un pépé de 70 ans allait l'étaler d'une manchette!). Pas de bol, je n'avais aucun de mes bodyguard perso avec moi à cette heure là!

Enfin, surtout grande chance pour le client, parce que sinon je pense que le sketch n'aurait pas duré 1/2 heure et qu'il se serait fait reconduire à la sortie avec une courtoisie beaucoup plus musclée et expéditive. Pour preuve,Ludo (bodyguard perso n°1) était fou quand il a appris ça en arrivant, il m'a sauté dessus pour que je lui assure que le client ne m'avait pas touché! Et il m'a raccompagné jusqu'à ma voiture au cas où le client m'attendrait sur le parking! M'enfin, un pépé de 70 ans planqué dans les buissons depuis 4 heures! Et pourquoi pas avec un couteau entre les dents aussi!

Finalement, il y a des jours où on ferait mieux de ne pas se lever! Je ne suis pas superstitieuse d'habitude mais vous croyez que l'orange ça porte la poisse?

Poil de carotte

Mais qu'est ce qui m'a pris?

J'étais juste partie pour me faire couper les cheveux et puis en cours de route je me suis dit "et pourquoi pas quelques mèches?"

Je voulais juste changer un peu de tête, faire une surprise à mon homme et me remettre dans la course pour chercher un autre job.

Cette année ma garde-robe d'hiver c'est noir (;-)) Fanny!), rose layette, prune, bordeaux, rouge alors pourquoi pas quelques mèches tirant sur le prune, rouge. Et ça je l'ai bien précisé à ma coiffeuse avant qu'elle me propose des mèches vertes ou bleues "super tendance" (jamais vue de punks chez les banquiers?)...

La couleur était sympa sur le nuancier et puis ma coiffeuse m'avait assuré que ce serait juste des reflets sur ma couleurs naturelle, parce que les mèches sur cheveux très courts ça vire vite léopard pelé au bout d'1 mois.

Pour le coup, ce n'est ni la léopard, ni la lionne qui sont sorties de sa teinture mais plutôt un renard version orange électrique. Je trouvais que ça flashait dans le miroir mais elle m'a assuré que c'était l'éclairage au néon (19h30 quand je suis partie du salon) qui faisait resortir les reflets et que cette couleur faisait ressortir mes yeux bleus!

Tiens mon oeil, les néons, je n'en ai pas dans ma salle de bains et je peux vous assurez que c'est bien la version Halloween de Poil de Carotte que j'ai découvert dans ma glace en rentrant!

Problème: dans ma boîte on ne fête pas Halloween! Et c'est aujourd'hui que je bossais pas dans 15 jours! En plus, il faut attendre 2 jours avant de re-tenter une teinture sinon je finie chauve.

En clair, je me suis payé la honte de ma vie aujourd'hui au boulot.

Quand je suis arrivé mon assistante est restée les yeux écarquillés et la bouche ouverte pendant au moins 1 minute avant de me dire bonjour,  mon DG m'a demandé si j'étais allé supporter Lorient pendant mon week-end (couleur emblème vous l'aurez deviné l'orange!) pour rajouter que finalement on finirait bien par s'y faire!

Certains clients ne m'ont même pas reconnue alors que je passais à côté d'eux et ceux que je suis aller saluer m'ont regarder dans les cheveux et non dans les yeux!

J'ai rendez-vous demain à 9h pour essayer de récupérer ce désastre, avec un peu de chance je vais enfin ressembler à ça:

 

et non plus à ça:

Camouflage

Dernièrement j'ai fait une énorme bourde: je me suis enregistré pour pouvoir commenter un blog! Pourquoi une bourde? Parce que ensuite c'est mon prénom et mon nom de famille qui apparaissaient à la place de YingYang!

Grâce à Marino (ma sauveuse), j'ai réussi à chunté le problème sur Typepade, pour les blogs de Psycho.

Je me croyais sortie d'affaire! Pas du tout, lorsque l'on tape mon prénom ou mon nom de famille sur la recherche de blog de Google, on tombe directement sur mes notes!

Lorsque je veux commenter sur d'autres sites que Psycho même topo!

Alors, du coup, désolé mais je vais être obligé de censurer.(pas envie que super boss ou personne mal intentionnée vienne mettre le nez dans mes couleurs!)

Pour ceux qui me connaissent déjà vous remarquerez que certaines notes ont disparues (passées en brouillon en attendant de régler le problème)!

Pour ceux qui débarquent, désolé vous aurez peut-être l'impression par moment d'avoir loupé un épisode, c'est normal vous n'avez aucun problème de connexion synapsique!

Ce soir je suis franchement dégoutée d'être obligé pour un problème technique de surveiller mes mots. Parce que, bien sûr, quand vous demandez de l'aide, le site est en anglais et ils vous demandent de reformuler votre demande 15 fois (toujours en anglais, suis bilingue comme une vache espagnole moi), en clair ils vous balladent.

Je hais la censure, même la mienne!!!!

Ce matin un lapin...

Petit site qui m'a détendu ce soir après une journée de ouf!

Si vous êtes écolo vous allez adorer perdre.

Si vous détestez les chasseurs vous allez adorer perdre.

Si vous avez des amis chasseurs, essayez de gagner mais je vous préviens les naturistes de nos jours sont rusés! lol!

Bon c'est pas intello mais ça fait du bien après une journée de courbettes, de diplomatie et de politesse!

On pourra comparer nos score que le meilleur gagne!

Prends garde à tes fesses chasseur!!!

Le salut dans la fuite?

Aujourd'hui inspiration, aller faire un tour sur le Journal des Casinos pour voir si mes annonces de temps partiel ont fait leur apparition. Ben oui, s'il fallait se contenter de l'ANPE et des affichettes chez le boulanger, j'aurais jamais embaucher personne!

Surprise: un poste à pourvoir aux Sables d'Olonnes, correspondant à mon profil, à ma fonction actuelle, à mon expérience mais dans une structure plus importante.

Membre du comité de direction MAS

Descriptif de l'offre :

Vous êtes rattaché au Manager Machines à Sous. Vous assurez l'exploitation de la salle (parc de 105 MAS) en conformité avec la réglementation des jeux et des procédures internes.
Vous managez les équipes de l'activité (caissiers, assistants clientèle, techniciens) et travaillez en étroite collaboration avec les autres membres du comité de direction.
Vous participez activement aux opérations de conquête et de fidélisation de la clientèle. Vous contribuez à la réalisation des objectifs de l'activité Machines à sous.
Diplomate, autonome, rigoureux. Vos qualités relationnelles sont un atout tant auprès de la clientèle que des équipes.
Vous justifiez d'une expérience minimum de 2 ans en qualité de MCD et d'une expérience probante en management d'équipe.
Connaissance logiciel MCC.
Une expérience en hôtellerie serait un plus.

  L'hôtellerie-restauration en plus, j'en ai fait pendant 10 ans, avant de me lancer dans les casinos. Et là pas d'équipe en charge, le pied, ils ont peut-être même un Directeur des Ressources Humaines. Finies les prises de tête avec les plannings, les CP, les paies, les contrats de travail i tutti quanti! Le rêve, ne gérer finalement que les collaborateurs en shift!

Presque des vacances! Ca sent trop bon cette histoire, j'en salivais devant mon écran comme devant une énorme religieuse au chocolat.

  En plus, cela me permettrait d'intégrer une structure plus importante. Parce que on peut se donner tous les titres ronflants du monde, si votre entreprise fait moins de 100 salariés dans mon domaine, ce n'est pas la même portée sur un CV, pas le même salaire, pas les mêmes avantages sociaux (et oui à 70 heures la semaine on commence à penser à son petit confort).

Alors demain, revue de détail du job description, remise à jour du CV (et zut ça tient pas sur 1 page), préparation d'une lettre de candidature accrocheuse et vernissage des escarpins!

Chérichéri n'apprécie pas mon enthousiasme! Cela signifie bien sûr repartir pour un an sans vacances, m'intégrer à une nouvelle équipe, changer de région. Recommencer ailleurs, alors qu'au bout de 2 ans et demi, je commençais tout juste, il est vrai, à ne plus me perdre dans les bleds alentours.

  Mais j'adore ça avancer! En plus, ce n'est pas repartir de zéro puisque je m'appuie sur mon expérience pour m'offrir une nouvelle opportunité!

Je ne suis pas quelqu'un de pantouflard, s'il me rêvait avec des bigoudis sur la tête et me contentant d'entretenir mon petit chez moi en attendant le retour du roi, il s'est trompé de personne. J'ai besoin de bouger, de vibrer, je ne sais pas buller!

Et puis zut, j'ai peut-être besoin de ça aussi: penser à autre chose, m'investir à nouveau à 100% dans mon job, pour laisser le temps à mes idées noires de se décanter doucement.  Arrêter de me regarder le nombril, m'ouvrir à nouveau aux autres, être sur la brèche au lieu de ressasser, mettre à nouveau du piment dans ma vie!

Ca ne coûte rien d'essayer, de se remettre en course, de se remotiver à faire quelque chose de sa vie, de ne pas se contenter de ce que l'on a. Ce n'est quand même pas une fuite en avant que de chercher à retrouver l'envie d'avancer au lieu de geindre sur mon sort?

Les bleus d'amour

Sur le moment, je ne me suis pas vraiment posé la question du pourquoi de ma réaction, cela a été ce que j'appellerais un cri du coeur, cela venait des entrailles!

Et puis en vous lisant, en prenant un peu de recul ,sur les quelques faits de ces derniers jours, je me suis aperçue que, finalement, il s'agissait plus d'un réflexe de défense, un réflexe de rejet de ma part, qu'autre chose.

Je crois qu'en fait, je ne supporte pas sa manière de s'imposer de force dans ma vie, dans mon cocon, dans mon semblant de sécurité, je ne supporte pas l'image à laquelle cela me renvoie.

Je ne supporte plus que l'on m'impose quoique ce soit, la revanche de la lavette en somme. Lorsque j'ai rompu avec D, il était question surtout de reprendre ma vie en main, de ne plus accepter, même par amour, de me couler dans un moule qui ne me correspondait pas.

Il était question d'exister en tant que personne, plus en tant que femme DE, futur mère DE, belle-fille DE, responsable DE... Exister en tant que personne, me réconcilier avec moi-même, ne plus occulter mes blessures en portant un masque bon teint.

Son suçon me renvoi à 3 éléments négatifs:

1) le dernier ayant orné mon cou date de "la première fois", autant dire que cette marque reste plus une marque d'infamie et de souillure dans mon esprit qu'un synonyme d'amour ou de passion

2) les coups de L au début, mes soi-disant provocations qui entraînaient sa fureur puis ses larmes, puis ses supplications. Ses "mais c'est parce que je t'aime trop..."

3) Les coups de L et leur camouflage à la fin, ceux qui étaient sensé en me marquant faire de moi un territoire non-désirable pour un autre, me rappeler "à qui" j'appartenais, de qui j'étais La Chose

Je ne supporte plus ces marques d'appartenance, en fait, je ne supporte plus l'idée de lien.

Je sais qu'une relation n'est pas forcément un enfermement, qu'elle peut être épanouissante pour l'un et pour l'autre, qu'elle peut apporter un bien-être et une liberté incroyable mais peut-être n'est ce pas le bon moment.

Je suis bouillonnante de tellement de contradictions pour lui, tellement à fleur de peau, tellement en devenir.

Je cristallise sur lui mes transformations. Par moment, je le vois comme un ennemi en ce qu'il me renvoi à un passé que j'essaye de dépasser, parfois je le vois comme ma chance d'être heureuse enfin, sans masque, sans limite, sans faux-semblant, sans amertume.

Définitivement Yin et Yang, chrysalide, ni chenille ni papillon, apaisement et fureur mêlée, juste en chemin...

Entretien avec un vampire

Petit câlin intense et bien mérité pour nous remettre de notre brouille (et non pas sur la chaise rédemptée!!!!!).

Petits bisous mouillés dans le cou, jusque là tout va bien, mordillements, ohlàlà ce qu'il est joueur Chérichéri et SANGSUE!!!

Bond de 15 mètres hors du lit!

"Non mais ça va pas la tête!!!!"

En face, sourire de gamin satisfait de sa farce.

Galopade vers le premier miroir. Un espèce de truc énorme rouge très moche m'a poussé sur la carotide.

"Mais t'es un grand malade!"

"Ben comme tu pars pour 3 jours..." sourire penaud mais on sent quand même la préméditation derrière.

Nom de Zeus...je vais voir ma mère (et accessoirement quelques amis), je pars pas pour baguenaudeland!!!

"J'aurais préféré que tu fasse pipi au 4 coins du salon, s'il faut vraiment que tu marques ton territoire, au moins j'aurais pu effacer les traces!"

"Ben au moins comme ça on t'approchera pas"

Pour sûr, tout le monde va même me fuir, en se demandant si j'ai pas un truc contagieux, avec l'espèce de vieux bubon qui orne mon cou tout blanc.

"Mais j'ai la peau qui marque moi, je vais mettre un mois à m'en débarrasser de ta marque"

Re coup d'oeil affolé dans le miroir.

"Même avec un col roulé, je vais jamais pouvoir cacher ça au boulot"

Et là, le coup du mec blasé qui commence à trouver que je fais une histoire pour rien:

"Tu mettras un peu de fond de teint, comment elles font les autres?"

"Les autres passé l'âge de 15 ans, elles n'ont pas des f #@¤£# de suçons dans le cou. Et en plus, je ne met jammmmais de fond de teint, je déteste ça!"

"Mais c'est parce que je t'aime moîîîîîîîîî"

"J'aurais préféré une bague, des fleurs ou n'importe quoi d'autre que ça!"

Et bien sûr, la première chose qu'a remarqué ma maman, lorsque je suis arrivée cet après-midi, c'est ce f #@¤£# de suçon.

"Ben dis-donc, c'est de l'amour sauvage ça! Tu crois pas que t'as passé l'âge?!"

Scroumph!

Le plus inquiétant c'est que j'ai une semaine de vacances prévue en juin avec des copines, je vais avoir le droit à quoi: une ceinture de chasteté en barbelées?!!

Au secours! Je crois que le Psycho de ce mois-ci sur "Aimer et rester libre", il va y avoir le droit matin, midi et soir! (P.S: penser  à arracher les pages sur la liberté d'aller voir ailleurs!).

Et s'il ne comprends pas, la prochaine fois qu'il part en week-end avec ses potes, je la lui peint en bleue. Non mais, il n'y a pas que lui qui peux marquer "son territoire"!

La rédemption de la chaise

Pour Kraby et Superbobonne: Bien sûr que je n'en ai pas que une de chaise! J'ai même fait le compte (pour coller les étiquettes) j'en ai 6 plus un fauteuil super confortable: mon trône de princesse que j'étais prête à prêter exceptionnellement! lol!

Pour Jen: je veux être Ally McBeal parce que lorsqu'elle déclenche la fureur du dragon c'est juste en hallucination, dans la vraie vie elle garde la tête froide. Elle! Suis jalouse!

Pour Libellule: c'est tout bête, une amie à le même pseudo que toi dans une autre blogosphère. C'est elle qui m'a signalé avoir un homonyme sur Psycho et m'a conseillé d'aller faire un petit tour pour bien me prouver que Libellule c'est vraiment un pseudo de nana sympa (dixit super copine) et j'ai pas été déçue!

Pour Fanny: je crois que du coup, je vais même pas tenté de savoir s'il est cochon d'Inde ascendant lézard ou moustique ascendant ourson, on va éviter le sujet du zoo astrale pendant un petit moment, bien que j'ai quelques pistes à explorer grâce à ton blog!

Pour Hélianne: j'aurais aimé avoir le temps de lui expliqué que je l'attendais amoureusement depuis 1 heure devant le pc mais j'ai pô eu le temps. Et puis, j'essaye de ne pas trop lui raconter mes journées de dingue au boulot, parce que sinon je fais jamais le break et j'ai l'impression de ne jamais en sortir du boulot. Finalement, il faudrait peut-être que je me plaigne un peu plus souvent, il aurait peut-être moins l'impression que je suis une nana qui assume (à défaut d'assurer! lol)!

Pour Mwa: non je ne t'avais pas oublié, mais tu as dû mettre des cierges quelque part à brûler car ton intuition a été la bonne. Par contre les voeux à la Sainte Vierge tu n'as dû les commencer que lundi non? lol!

Car en effet j'ai passé mon dimanche après-midi sur cette maudite chaise. A fixer désespérément mon téléphone comme une gamine de 15 ans!

A vérifier 2 000 fois le branchement. J'ai été jusqu'à m'appeler moi-même pour vérifier que la ligne était encore en service (Saint France Télécom je vous béni!).

A vérifier 36 000 fois mon répondeur de portable au cas où ce serait Saint Bouyg.. qui ferait des siennes.

Et puis j'ai dû aller au boulot, où j'ai fait acte de présence....surtout au bureau toute les 5 minutes pour vérifier si je n'avais pas reçu un sms.

Parce que, avec mon caractère à la noix de coco, pas question d'aller à la SPA (risque de jalousie des chats!) et pas question non plus de m'excuser avant de devenir complètement insomniaque et d'entamer une grève de la faim contre la propension de mes téléphones à ne pas sonner.

Hourra, Chérichéri a enfin appelé hier soir (j'en ai descendu le pot de Nutella de bonheur!)! Pour me dire que je lui manquais! Pfouuuu!!!! Au bout de 38 heures seulement, je pensais que je lui manquerais plus tôt que ça.....parce que lui me manquait terriblement!

Pour me dire que c'était idiot de se prendre la tête pour des trucs aussi bêtes (heu mitigé le coup de l'insulte bête quand même). Et qu'il s'en voulait que j'ai mal compris! Gloups!

Bon il a reconnu quand même s'être mal exprimé (ben tiens mon neveu!) et être peut-être (!!!) monté un peu vite dans les tours.

Mais qu'il s'était senti rejeté (et moi laminé mais je suis forte n'est ce pas?).

Enfin bref, il s'excusait, il tenait à moi et ne voulait pas qu'une idiote de chaise vienne se mettre entre nous!

Et bien vous savez quoi? Je vais pas la brûler tout de suite la chaise parce que après tout, elle n'y est pour rien la pauvre. Et si nous sommes 2 adultes civilisés, nous ne pouvons pas lui en vouloir d'avoir été à l'origine de notre première vraie engueulade!

Finalement c'est presque mieux que ce soit une bête histoire de chaise, si cela avait été une histoire de canapé peut-être serions nous aujourd'hui ,Chérichéri et moi, séparés!

Je veux être Ally McBeal

Soirée normale et même plutôt sympa.

Chez nous c'était soirée Chippendales! J'ai réussi à trouver 2 fois 5 minutes dans ma soirée pour aller mater discrètement.

J'ai réussi à m'enfermer dans le bureau au moment où on me cherchait partout pour passer sur scène et tripoter le sosie bodybuilder de Keanu Reeves. Pas envie de me donner en spectacle devant 130 demoiselles en pleine poussée d'hormones.

Petit message de Chérichéri m'indiquant qu'il me rejoint après sa soirée. Yes, yes, yes, suis fatiguée mais pour lui je pourrais tenter le record du monde sans sommeil.

M'installe donc sur le pc et vais faire un tour chez Fanny en l'attendant.

Chérichéri arrive et je veux tenter le test des signes astrologiques chinois (Chinoiseries). Moi je sais déjà que je suis Dragon de Feu. C'est sympa ça, j'aurais pas aimé être un serpent, je les supporte pas.

Bon ok, je me suis trompé de 2 jours sur sa date anniversaire (ça arrive!) l'important c'est que je me trompe pas de mois non?!

Extraits:

• "Tu peux te lever de la chaise que je m'assois?"
• "Ben non" (plutôt étonnée)
• "T'es gonflé, moi je suis crevé, j'ai pas passé ma soirée à glander au boulot comme toi, je peux bien m'assoire au lieu de rester debout comme un idiot!"

Gloups! Déjà je glande pas et c'est pas parce que le peu de fois où il est venu, c'était pas Beyrouth au boulot, qu'il faut en déduire que je passe mes soirées à siroter au bar!

• "Mais moi aussi je suis crevé, j'ai 11h de boulot dans les pattes et en plus je glande pas"
• "Arrêtes, tu peux prendre des pauses quand tu veux et même aller ronfler au bureau vue que t'es cadre"

  Là, je sentais déjà la batte de base-ball qui commençait à me pousser dans la main. En clair, il était en train de me traiter de tire-au-flanc. La prochaine fois qu'il veux passer, je ne lui dirais pas "Chérichéri ce soir c'est plutôt chaud, je n'aurais pas 5 minutes à t'accorder, on a trop de monde!"

• "Tu prends le fauteuil si tu veux t'assoire"
• "Non, je te prends sur mes genoux et ça ira très bien ou alors tu me laisses la chaise"

Et là comme une idiote, j'ai senti un instinct primaire, un besoin de protéger mon territoire surgir du fin fond de mon cerveau reptilien, en plus de la moutarde qui commençait à me piquer le nez.

• "Tu prends le fauteuil ou tu restes debout mais je ne te laisserais pas MA chaise, en plus il y en a pour 2 minutes"
• "Toujours ce besoin de dominer. Je suis pas tes ex moi, t'as vraiment un caractère à la noix de coco"
• "???????"
• "Faudrait peut-être te poser la question de savoir pourquoi tu gardes pas tes mecs"

Précision: 6 ans avec D, 2 ans avec L, 3 ans avec F! On fait plus court comme CDD sentimental!! Je me sens pas coeur d'artichaud pourtant! Me serais-je trompée?

• "Tu veux un toutou, très bien la SPA est ouverte demain peut-être que tu trouveras enfin ton bonheur là-bas"

Et là je crois que c'est ce p... de dragon qui a parlé:

• "Très bien, je t'ai pas invité chez moi pour me faire insulter ou juger alorsTU PARS!!!"

J'ai pas dit "tu dégages" mais je crois que les flammes du dragon avaient le même sens.

Et il a pris la porte.

Je l'ai d'ailleurs claquée derrière lui (pas sympa pour les voisins à 4h30 du matin) et fermé les 2 verrous, 2 tours de clés chacun.

Comme il n'a la clé que d'un seul, je suis assuré qu'il ne pourra pas me faire le coup de la réconciliation en douce sur l'oreiller.

Parce que là, j'ai envie de le lui faire bouffer mon oreiller et de mettre des étiquettes à mon nom sur tous les meubles.

Screugneugneu de sgreugneugneu, je vais pas me laisser bouffer la vie non!

Là c'est encore le dragon qui parle mais je vous jure que s'il ne s'excuse pas, il n'est pas près de revoir ma chaise.

Bouh!!!

A tous ceux qui croyaient que j'étais incapable de me débrouiller pour insérer un lien: gnak, gnak, vais pouvoir faire ce que je veux maintenant et même mettre mes doudous et mes sites préférés de toutes les couleurs.

Bon, c'est pas tout ça maintenant il faut que je fasse le ménage dans mes anciennes notes: compréhension/ applications/ JUBILATION!!!

En passant, super informaticien m'a trusté tout la matinée au téléphone  pour me rebalancer standardiquement sur SA collègue, qui m'a débrouillé le pack Office en 30 secondes, ELLE.

Tu avais raison Marino on est capable nous aussi de comprendre la Bête quand on nous l'apprivoise un peu.

Avez-vous l'esprit commercial? (épisode 2)

Merci à Sbb, Kraby, Frog, Mko et Jen pour leur participation.

Que l'on ait les qualités pour vendre, l'occasion ou l'envie ne change malheureusement rien.

J'ai mûrement réfléchit à la question avant de répondre à ce recruteur.

Ma réponse à été: je ne vends pas. Quand il m'a demandé, si je comprenais bien que, du coup, je ne serais pas embauché, j'ai répondu par l'affirmative. Puis, j'ai brodé sur les risques d'impayés, de contentieux etc... Pas envie de lui dire directement que je n'étais pas prête à n'importe quoi pour décrocher un boulot.  Pas prête à considérer les clients comme des dossiers surtout quand ma décision risquait d'avoir des conséquences négatives pour eux.

Ouhlà, dis comme ça cela fait un peu Mère Thérésa des Forces de ventes non?

En fait, je crois surtout qu'à l'époque, je pouvais m'offrir le luxe (ou tout du moins en avoir l'impression) de ne pas accepter le premier job venu.

Il s'agissait de mon premier entretien d'embauche de jeune diplômée. L'IUT nous avait tellement gonflé le ciboulot que nous étions tous persuadé que les entreprises nous dérouleraient le tapis rouge à la vue de notre joli diplôme.

J'ai rapidement déchanté mais je n'ai jamais regretté ma réponse.

Tout comme je ne regrette pas d'avoir fait mes armes dans un autre domaine depuis.

J'ai beaucoup de mal à considérer les gens comme des portefeuilles ambulants. Je ne dis pas ça de manière péjorative, en fait j'ai du mal à les considérer en terme de pouvoir d'achat.

A l'époque et même aujourd'hui j'ai le choix. Non que je me monte la tête en me prenant pour je ne sais pas qui ou en pensant que telle ou telle entreprise n'attends que moi pour enfin dégager des bénéfices (ouh la grosse tête).

J'ai encore le choix parce que je n'engage que moi. Je n'ai pas de famille à charge, pas de conjoint, pas d'obligation familiale (mes parents sont encore autonomes) et mes choix n'ont donc comme portée que les limites de ma vie quotidienne.

Par contre, je sais qu'il n'en sera pas toujours ainsi, c'est sans doute pourquoi je m'investis tellement dans mon boulot. Je souhaite pouvoir offrir à mes enfants un confort de vie que je n'ai pas connu. Et pour aller encore plus loin, je souhaite pouvoir un jour récompenser mes parents pour tous les sacrifices qu'ils ont fait pour moi.

Le chômage à 50 ans je connais. Ma mère s'est fait licencier à 2 jours de ses 50 ans (hasard?) après 3 années douloureuses de harcèlement. Elle a mis 3 ans à s'en remettre ma Lionne, à remonter la pente, à reprendre confiance en ses compétences, en ses connaissances, en elle tout simplement.

Je suis pas à pas sa recherche d'emploi, ses peurs, ses doutes, ses "échecs". Je découvre que le système n'est pas tendre avec ceux qui se sont sacrifiés pour lui.

Petite info au hasard. Savez-vous qu'au bout de 3 ans de chômage, l'on vous fait passer un test pour vérifier que vous êtes toujours apte à exercer le métier que vous connaissez par coeur depuis près de 30 ans?

Ma Mamouschka s'est ainsi retrouvé sur les bancs de l'école à faire une formation sur l'utilisation d'internet sanctionné par une attestation. Ca m'a fait mal au coeur de la voir stressé à s'en rendre malade pour cette attestation. L'avoir en ligne à 2h du matin à réviser ses cours sur Excel pour son examen de 8h.

J'aurais voulu lui dire que ce n'était pas grave si elle loupait (comme elle me le disait à la belle époque de mes examens) mais ç'aurait été mentir, et nous le savions aussi bien l'une que l'autre. Ne pas avoir cette attestation signifiait ne plus pouvoir postuler aux emplois correspondants à ses diplômes et à ses années d'expériences.

Se retrouver dans un cul de sac. Elle qui a occupé beaucoup de postes de secrétaire de direction se serait trouvé orienté vers des postes de standardiste, d'agent d'accueil ou de femme d'entretien. Je ne considère aucun de ces postes comme dégradants mais qui accepterait facilement, après avoir driver plus de 15 personnes, de redémarrer au premier échelon? Sachant qu'à 54 ans, vous n'avez plus forcément l'énergie, l'envie ou le courage de vous investir dans une entreprise comme lorsque vous aviez 20 ans.

Surtout que, ne nous leurrons pas, les entreprises qui misent aujourd'hui sur les plus de 50 ans sont rares.

Effectuant moi-même certains recrutements pour mon service, j'entends déjà ce type de remarque: "trop vieux, tiendras pas la cadence", "trop mature, sera difficile à manager", "trop d'expériences, ne restera pas dans ce poste assez longtemps"...

"De toute façon il y en a 15 qui attendent à l'ANPE" (réflexion entendue hier), alors pourquoi s'encombrer avec quelqu'un qu'il faudra former ou pire adapter le poste?

Bien sûr que cela me fait bondir, c'est normal. Il s'agit de racisme ordinaire. A mettre dans la même catégorie que les trop gros, trop petit, trop handicapé (et pourtant il y a des aides), trop basané...

Bizarrement toujours trop ou pas assez, comme si l'entreprise était la panacée et que l'on ne puisse accepter que des gens d'exception dans nos rangs.

Combien de personnes aujourd'hui peuvent dire qu'elles s'épanouissent pleinement dans leur boulot? Ok ce n'est pas forcément le but. On a tous besoin de manger, d'avoir un toit sur la tête, d'élever sa famille mais est ce que cela suffit à nous rendre heureux tous?

Je me souviens d'une réflexion que je faisais, il y a quelques mois, à un ami, concernant des négociations nationales pour les grilles de salaires dans sa branche. Il me demandait pourquoi il y a vais tellement d'opposition à accorder un salaire honnête par rapport au travail fourni? Pourquoi cela créait autant de résistance, alors que certaines entreprises dégagent tellement de bénéfices?

Ma réponse fut certainement une trahison à ce que l'on essaye de faire passer pour mon clan d'appartenance: l'encadrement. Cracher dans la soupe en un mot.

Ma théorie est que, finalement, en laissant les gens se focaliser (et je ne suis pas la dernière) sur le besoin d'une reconnaissance salariale on détourne l'attention. Demain vous gagnez correctement votre vie, votre travail est récompensé justement à hauteur de vos efforts et de sa valeur, que reste-t-il? Quelle carotte peut-on encore agiter pour vous donnez envie de vous surpasser?

Dur dur, il va falloir alors rendre votre travail intéressant, vous en aurez vite assez de la routine, vous réclamerez des formations, des possibilités d'évolutions, de meilleures conditions de travail.... Toutes ces éléments si difficiles à mettre en oeuvre! C'est qu'il faut se creuser le ciboulot pour rendre ses employés heureux, alors qu'un petit chèque de temps en temps c'est tellement plus simple!

Alors oui, je comprends que face à de telles exigences, face à ces regards critiques, qui vous soupèsent, qui évaluent si (comme pour les jeux d'enfants) le petit cube risque de ne pas passer dans l'emplacement carré, si vous intégrerez facilement l'équipe en place, on puisse avoir les mains qui tremblent, le sourire hésitant et la combativité dans les chaussettes.

Bien sûr que je ne prône pas l'embauche à tout crin, on ne fera jamais d'un haltérophile une danseuse de balai (quoique avec ces nouveaux aspirateurs! lol!). Mais lorsque l'on parle de respect envers les anciens, pourquoi renier leur expérience, pourquoi craindre la transmission du savoir?

L'intelligence du coeur n'a pas d'âge mais parfois l'on se dit que certains n'ont jamais grandit. La faute au système vraiment?

Avez-vous l'esprit commercial?

Petite anecdote en forme de question pour rebondir sur Superbobonne, enfin sur sa note( Malaise), parce que la pauvre entre ses turcs, son plombier et les Godzis doit plus rester grand chose à laminer! lol! ;-))

Lors de mon premier entretien d'embauche, fraîche émoulue d'une formation de commerciale (celle où on vous apprends à creuser des tranchées avec les dents), je rencontrais le directeur d'agence d'un grand groupe d'assurances aux particuliers.

L'entretien se passa très bien (normal: mini-jupe de mon côté, libido exacerbé de l'autre côté, pouah!) jusqu'au test fatidique.

Celui où l'on vous précise bien qu'il va être déterminant pour votre intégration dans l'équipe.

"Vous êtes une vendeuse d'encyclopédie en porte à porte en période d'essai d'1 mois. Vous avez 100 encyclopédies à vendre et nous sommes le dernier jour de votre période d'essai. Vous en avez vendu 99, il vous reste 1 encyclopédie à placer pour être embauché. Vous arrivez chez 1 couple. Vous sentez bien qu'ils n'ont pas besoin de votre produit et que le coût risque d'être trop élevé pour eux. Au bout d'une heure, vous apprenez que l'entreprise du mari à des difficultés et que ça femme fait plusieurs petits boulots. Il est 19h, vous sentez que ce couple hésite.

"Que faites-vous?

Est-ce que vous leur vendez l'encyclopédie, en prenant une marge sur votre commission et en leur proposant des facilités de paiement en plusieurs fois?

Ou est-ce que vous tentez un dernier client afin de remplir votre contrat d'embauche?"

A vous chers bloggeurs.

Et que tous les commerciaux ne m'assassinent  pas tout de suite, ce n'est qu'une anecdote.

Embarquement chez les fous!!!

Ce soir, c'est soirée PETAGE DE CABLES.

Je crois que je vais écrire à "Vis ma vie...", vue qu'en ce moment ça fleuri les émissions orientées sur les casinos.

Prêts pour une petite apnée? Je vous jure que cet épisode n'est inspiré ni de 24, ni de Speed, ni de Fast and Furious quoique...

Prêts, on se la joue Grand Bleu? Je suis pas Jean-Marc Barr (mmmh que calor!!) mais je vais vous donner le frisson.

En ce moment dans ma boîte c'est le Bronx, enfin plutôt Dallas d'ailleurs! Tout le monde fait des rapports pour tout et pour rien. Même les collaborateurs (restons politiquement corrects!) s'y mettent. Pour des pause-pipi un peu tardives (s'est pas fait pipi dessus quand même) ou des pause-clopes pour les non-fumeurs! N'importe nawak je vous dit!

Moi, dans Dallas, je veux être Sue Ellen. D'ailleurs, je me mets à la picole dès demain. Mes journées me paraîtront moins longues t peut-être que j'arriverais à prendre les tuiles avec le sourire!

Résumé de ma courte semaine (3 jours à 6h/18h mais que d'émotions Thierry!); on respire à fond (ben oui 1 seul jour de congé pour zénifié et on y retourne), on y va!!

DIMANCHE

Arrivée. Identification auprès de la première alarme (non digicode n'est pas mon ami!). Oublié le code, en plus c'est pas moi qui l'ai choisi celui là , autant vous dire que c'est pas mémo-technique genre 1515! Accès refusé!! J'ai hésité, j'avoue! J'y vais, j'y vais pas, j'entendais l'appel de la couette! Et puis non, ç'aurait pas été sympa pour ceux qui attendent la relève.

Un seul technicien, deux trousseaux et bien sûr (Arthur!) la plus importante qui se casse dès la deuxième serrure!! Je crois que j'ai choqué Nicolas avec mes "Bord.. de Mer..".

Suivent 3 sacs de jetons qui explosent, les premiers d'une longue série! Au secours! A quatre pattes dans toute la salle, parce que chez nous il faut qu'on justifie tout, même ce $@*# de jeton de 20 centimes qu'on retrouve derrière la photocopieuse!

  Un post-it de mon collègue de nuit me signale que le pc du bureau est planté! Cause inconnue! Argggh!  Il a fallut que j'enregistre une partie des contrôles dans la salle, l'autre dans l'atelier et la dernière en caisse! Peuvent pas regrouper les logiciels dans ce bastringue (enfin ailleurs que sur mon pc planté en tout cas), une poule n'y retrouverait pas ses petits!

Appel à l'astreinte informatique du week-end et engueulade parce que je l'ai pas appelé à 6h (un dimanche matin y'a vraiment des maso!!). Mais surtout parce que j'ai essayé de me dépanner toute seule via "assistance informatique pour les Nuls" by Google.

N'empêche qu'à chaque manip, il montait en pression mon super informaticien avec mes "déjà essayé ça marche pas" et mes "ça non plus ça marche pas" (faut savoir varier sinon ça deviens vite monotone! lol!).

J'étais bonne (et pas Superbb!) pour appeler la DSI (Direction des Services Intelligents?) lundi matin, mais pas avant 9h (c'est grass mat le lundi?) pour me faire dépanner par modem. Si seulement c'était la fin de mes péripéties prise-de-têto-électroniques mais je vous le dit, ici c'est Melrose Place, il y a une suite: LUNDI...

Dimanche après-midi, un monde de ouf, alors qu'il fait super beau et que je rêve d'une Pinacolada au soleil avec Chérichéri! Une intervention toutes les 1min 40 de 14h à 18h. Je comprends mieux pourquoi mon directeur refuse que je sois montée sur roulettes, il doit avoir peur que je mette le feu à la moquette!

Arrivée du remplaçant. Suis tellement fatiguée que c'est moi du coup qui fait un effacement de disque dur pour la passation de consignes! C'est plus une tête que j'ai, c'est un Gruyère! Seule consolation, un café viennois au bar, avant de quitter cet asile de fous.

Ouf! Canapé,musique douce, calins de chats et ... fraquage!

Me suis réveillée à 3 h du matin, avec un cou de contorsionniste. Je savais pas qu'on pouvait faire des noeuds avec ses vertèbres en dormant!

Le pire: s'apercevoir que ce n'est pas un cauchemar! Qu'il me reste deux heures de sommeil et que j'y retourne!!!

Si vous avez réussi à retenir votre souffle jusque là, j'ai une mauvaise nouvelle: vous êtes au bord de l'asphyxie! Comme moi en ce moment! Et ce n'était qu'un aperçu du premier jour...

A demain pour la suite?

Pfffffff

Enfin de retour, j'en pouvais plus de m'écrouler tous les soirs dans le canapé sans même avoir le courage d'allumer le pc.

Bizarre d'ailleurs parce que au boulot je trouve le temps d'aller jeter un oeil en douce sur mes ti chouchou.

Bon le pc pro me fait toujours la gueule. Pour preuve j'avais concocter un super commentaire pour Chirron pour le remercier d'un service qu'il m'a rendu et ce  BBBBBIIIIIIIPPPPPPP de pc est allergique à Typepad, non seulement il n'a pas poster le commentaire mais en plus il l'a effacé, grrrrrrrr. "Si j'aurais su j'aurais pas venu" comme dirait quelqu'un! lol!

En ce moment, je ne descend de mon petit nuage que pour aller bosser. Dur dur de passer du paradis à l'enfer en 700 m; et oui j'ai la chance d'habiter très près du taff, trop près parfois...souvent...tout le temps... (note pour plus tard: penser à déménager pour la 8ème fois en 5 ans! lol!)

Mon chéri a dormi à la maison 3 nuits consécutives. Hummm bonheur de se réveiller dans ses bras, grrrr malheur il n'a besoin que de 4 heures de sommeil pour être en forme et moi de 12 pour ne pas jouer les fiancés de Frankenstein! Qui a dit décalage?

  Mon nouveau collègue commence mardi! Je l'accueillerais bien à bras ouverts mais il est marié avec 2 enfants, ça risquerait de faire encore des bruits de couloirs! Ouf on va revenir à des journées de 10 heures au lieu de 14h!

Yes yes yes 4heures de plus pour dormir!! Ai du sommeil en retard moi. Surtout que je sais pas si c'est l'été indien chez vous mais en tout cas, chez moi, Chérichéri est loin d'hiberner sous la couette, serait plutôt en pleine poussée d'hormones! Qui a dit décalage?

Bon, il a un peu fait la tête quand il s'est rendu compte que le fameux week-end chez mes parents c'est aujourd'hui, pas le mois prochain, pas à la Saint Glinglin. Du coup, je le revois pas avant mardi avec son planning de ministre et le mien de présidente (non mais! lol !)

A part ça, dans les mauvaises nouvelles (quoique): mon index part en live. Aucune consolidation depuis le 22 juillet et début d'algodystrophie (et non c'est pas un super truc à base d'algues bretonnes!). En clair, devrais être en arrêt (même rengaine depuis le 22 juillet) mais peux pas (même rengaine depuis 3 ans),  pas le moment, sous-effectif, vacances du boss (si si ça existe comme excuse bidon)...

En bref, si dans 3 semaines la radio n'est pas meilleure là je pourrais plus reculer ce sera 2 mois d'arrêt au moins.

Se rendent pas compte qu'ils mettent la sécurité nationale  en jeu: déjà qu'au bout de 4 jours je tourne comme un lion en cage, alors 2 mois c'est une incitation au meurtre!!! Il va falloir évacuer les femmes et les enfants d'abord (et mes chats aussi !lol!).

Enfin, avec un peu plus de temps à moi, un peu moins de stress, beaucoup moins de fatigue (vais mettre des calmants/ bromure dans la tisane de Chéridamour! lol!) j'ai peut-être une chance d'éviter l'arrêt.

Quoique, ça m'aurait laissé plus de temps pour vous lire, parce que vous me manquez quand même un chouïa beaucoup amis bloggeurs.

Prisme

Merci,

merci à Superbobonne, Serpico, Ombre, Jen, Holly, Didine, Kraby, Miyax, Fanny, Helianne, Tigrette, Ulminette, Marino (si, si), Yapluka, Anne-So... pour le monde du blog .

Merci de m'aider, à travers vos mots, à transformer mes ombres en arc-en-ciel, mes larmes en sourires, à trouver les lucioles dans mon brouillard...

Merci de me faire renaître après chaque pluie, après chaque orage...

Le mot secret

J'ai lu, j'ai écouté, j'ai ressenti et j'ai pris le taureau par les cornes.

Cette fois, je ne lui ai rien fait lire parce que je crois que ce sont mes lignes qui se sont imprimées en lui, plus que tous mes soupirs ou tous mes cris.

  Alors nous avons passé un accord, comme deux pirates, comme deux mômes, comme deux agents secrets. Lorsque l'un de nous aborde un sujet qui blesse l'autre ou que ses mots ont une résonance trop douloureuse, nous avons recours au mot de passe. Un mot de passe hérité de son passé dans l'armée et qui signifie abandon pour cause de douleur insoutenable.

L'on sait ainsi, on sent tout de suite, si c'est le sujet en lui-même ou si ce sont les mots (qui ne reflètent pas toujours la pensée) qui blessent.

Il y a aussi des mots tabous désormais, des mots qui déchirent, plus aiguisés que des poignards. Nous avons chacun les nôtres, les siens sont fait de morts et les miens de douleur mais nous savons désormais nous les éviter.

Nous arrivons à nous épargnés pour le moment, à redonner du temps au temps, comme si la machine s'était emballée à un moment et que nous venions de frôler le mur.

Tout doucement

Sur la pointe du coeur tourner la page

Tout simplement

Choisir un nouveau livre d'images

Tout doucement

Prêt à apprendre à aimer passionnement

Tout simplement

Une autre histoire dans un monde différent

Bibie "Tout doucement" 1985

Ying Yang brouillard

Finalement, j'ai si bien choisi mon pseudo et en même temps si mal. Ce symbole est chargé d'énergie, d'équilibre, de construction et je détruis tout.

J'ai écouté mon coeur et vos voix, j'ai parlé, j'ai dit, tout et sans doute trop, plus que je n'en avais jamais livré à quiconque.

Pas seulement la "première fois", ceci n'était qu'un amuse-gueule, le doigt dans l'engrenage, la descente vers le gouffre. Il a fallut que je dise, parce que lui se basait là dessus pour interpréter, alors que ce n'était que le sommet de l'iceberg.

J'aurais dû cacher comme aux autres, faire semblant, cela n'aurait mené à rien, juste à un peu de bonheur glané sur mon chemin, mais je ne lui aurais pas fait de mal et je ne me serais pas mise en danger.

Il dit que je vis dans le passé, qu'il n'est pas mes ex et que je le blesse exprès pour le faire fuir, que je suis dure, pas seulement, avec lui mais avec les hommes en général, que je tente toujours de les rabaisser comme si j'attaquais avant que l'on m'attaque.

Que je ne supporte pas de devoir compter avec lui dans ma vie, que c'est lui qui doit se tenir à ma disposition, que je suis sans concession.

Et il a raison. Parler à fait surgir des peurs que je ne me connaissais pas, le simple fait qu'il me serre dans ses bras me met parfois en panique comme si j'étouffais, comme si lui aussi allait me faire du mal.

Je ne supporte plus les mots punition, faute, privée de, ils me mettent dans une rage folle à la limite de la violence depuis qu'il m'a fait avouer, hurler cette période d'horreur.

Je ne veux pas l'aimer, je ne veux pas être dépendante, je ne veux pas risquer de souffrir à nouveau de ces gestes, de ces mots, de ces tortures, de ces vides qui, je le sais, sont ceux d'un autre.

Je ne suis pas capable d'être heureuse et surtout je ne le veux pas.

Le bonheur est à nouveau marqué en moi au fer rouge comme synonyme de souffrance, de déchéance, d'avilissement.

Et pourtant je l'aime et c'est cet amour qui me fait le rejeter parce qu'il me lie à lui, plus sûrement que tous les baillons, que toutes les cordes, que toutes les brûlures, que toutes les trahisons.

J'ai tellement peur de le perdre et en même temps c'est ce que je souhaite. Le perdre avant de l'aimer encore plus, avant de mettre ma vie entre parenthèses pour lui, avant de me mettre à sa merci, avant de vivre dans l'angoisse de sa perte.

A present for my light

Moins d'un mois et c'est l'anniversaire de ma Mamouschka.

Ca y est l'angoisse monte au baromètre! Cette année je ne pourrais pas être là pour son anniversaire.

Ma mamounette c'est quelqu'un de spécial (http://ying-yang.typepad.fr/yingyang/2005/06/mamouschka.html).

Mais c'est aussi le pire des tyrans en matière de cadeau! Impossible de lui offrir quoi que ce soit. Tous les ans mes frères et soeurs (habitants chacun à un bout de la France) ont le droit à l'engueulade rituelle correspondant à la livraison du fleuriste.

Avantage pour moi qui habite près de chez mes parents et qui peux (normalement sniff) me libérer pour la fêter, j'y ai le droit en direct live quelque soit le petit bouquet que je cache derrière mon dos.

Pire, tout les ans, elle nous rabat les oreilles avec son super parfum à 10 balles, qu'on ne trouve que chez Carouf et qui sent la vieille Eau de Cologne fanée.

Impossible de lui offrir quoi que ce soit, elle se complaît dans ses tenues gris souris, sans maquillage, sans bijoux. Elle voudrait se confondre avec les murs, qu'elle ne s'y prendrait pas mieux.

Je ne comprend pas que la souricette d'aujourd'hui ait réussi à faire de ma soeur et moi des lionnes. Comme si en nous transmettant sa force elle s'était éteinte.

Par moment, j'ai l'impression qu'elle est un peu comme moi, en pire! Elle tente de n'exister que par ses actes comme si son corps n'existait plus.

Bien sûr, ce n'est plus le corps de ses 20 ans, bien sûre que la vie (et 3 enfants, et le boulot à plein temps et les ménages et les chambres d'hôtes...) la vieillie peut-être prématurément. Bien sûre qu'elle a due avoir l'impression de se perdre en chemin.

Pour nous, elle reste ce roc immuable, ce satellite de nos vie, ce point d'ancrage d'amour, comme la lumière d'un phare de vie.

Et même si nous sommes maladroits, même si nos cadeaux ne sont jamais les bons, c'est si dur de réussir à lui rendre tout cet amour qu'elle nous transmet...

Bomba ambulanta

A ceux qui pourraient penser que je vais me décrire en bombe latine ou platine passez votre chemin. Ni l'envie ni le temps de chausser le string et l'accent de baby-sitteuse hongroise (clin d'oeil à Superbobonne!), pour aller marivauder dans les rayons de bricolage!

Surtout que question tournevis en ce moment à part les utiliser comme fléchettes d'appoint sur ma liste de mails en retard je peux plus les voir en peinture.

Suis juste un ti nécureuil hargneux ce soir. Un super écureuil préhistorique qui grogne, tousse, psychote après sa noisette et veux gnaquer le premier mammouth qui passe.Je savais bien que j'avais pas la super forme en ce moment mais là suis achevée!

J'ai fait la bêtise d'aller voir ma doctoresse. Celle qui fait les gros yeux quand je veux pas prendre d'arrêt. Celle qui vient de me concocter une liste de médocs à mettre KO un éléphant. Ben oui, à force de vouloir tout prendre sur moi, j'ai cumulé!

Il parait que je suis une bombe virale à retardement!!! Angine, laryngite, bronchite, otite, vous secouez tout ça dans mon shaker, 1 doigt de tension (je mettrais pas le volume il est pas à 2 chiffres) et vous obtenez....une égoïste! Si si, elle m'a traitée d'égoïste parce que je préfère bosser (heu là je lève le doigt et je dis "j'ai pas le choix") et dissiminer mes microbes via la clim plutôt que de rester calmement chez moi à chouchouter ma crève devant les Feux de l'Amour!

En fait, j'ai juste décider d'adhérer par solidarité au club des malades de la rentrée. A tous les grippés, reniflants et autres crachouilleurs du monde, je vous donne la main et vous tend le mouchoir! lol! Ca m'aura au moins permis de découvrir que c'est génial un homme quand ça vous chouchoute au grog (non suis pas bourré, hips!, je soigne ma fièvre), va harceler le pharmacien pour le sirop anti-toux-tout et vous concocte un bon petit plat, parce que là vous êtes tellement fatigué que vous n'arrivez pas à reconnaître la poêle de la casserole (excuse un peu bidon j'ai un micro-onde!).

Enfin, l'amour ça efface le nez qui coule, les yeux qui larmoient, les frissons dans le dos et les courbatures. Finalement ça devrait être remboursé par la Sécu! lol!

Grenouille ascendant Kangourou

Vous avez déjà vu le croisement d'une grenouille et d'un kangourou?

Viendez donc faire un tour par chez moi alors! Sur l'air de "viens à la maison y'a les vautours qui chantent"!! lol!

En ce moment, je suis surbookée:

• collègue en arrêt maladie jusqu'à la fin de sa période de préavis:

Vive les journées de 15h pendant qu'elle se prélasse à la plage! Pourvu qu'elle se fasse mordre par une méduse! Comment ça ça mord pas une méduse? Et ben alors je lui souhaite un méga coup de soleil avec plein de cloques histoire de compenser mes journées à l'ombre des jackpots!

• contrôle surprise des Renseignements Généraux à partir de mercredi matin:

Et zou, comme ma super collègue n'a rien fait pour SON service depuis le mois de mars (où elle m'a piqué MON service), il faut que je mette à jour tout ce que Madame n'a pas su ou pas voulu faire au niveau des contrôles. Tout ça bien sûr, en plus de la formalisation des réalisation du service technique où comme par hasard j'ai 25 néons qui se baladent. C'est beau un néon la nuit!! Dans mes cauchemars d'inventaires pas à jour!!!

• radio de mon index en plus!

Cet idiot là s'est pas recoller comme il fallait! Alors suivant l'angle de déviation soit je m'en tire avec le doigt d'E.T soit il faut ouvrir/casser/broche/1 mois d'arrêt/ouvrir/dé-broche/1 mois d'arrêt! Moi qui deviens folding au bout de 4 jours à tourner en rond chez moi je vous raconte même pas les dégâts! En plus, (bien sur!!), insistance lourde de la môman pour venir faire du squattage en cas d'arrêt! Au secours! J'ai 30 ans (presque), toutes mes dents (presque), une vie sexuelle (presque) et aucune envie de me faire poupouner, infantiliser chez papa/maman!

• des clients partout, des litiges partout, des pas polis partout

je vais demander un flingue au Papa Noël, même si j'ai pas le droit de descendre les clients chiants au moins je pourrais m'immoler sur l'autel du dieu Travail. Je regrette parfois de ne pas faire 1.90m et 120 kilos, je pourrais me spécialisé dans le lancer de clients! Gnack, gnak, gnak!!! Ce soir, je me suis fait traiter de mal-aimable alors que j'ai passé 1 heure à expliquer calmement à une cliente que je ne pouvais pas piquer 30 euros dans la caisse pour ses (même pas) beaux yeux sur son intime conviction d'avoir gagner plus.

D'habitude on me considère comme une Speedy Gonzales, une nana joviale, toujours en live, toujours de bonne humeur, avec des épaules de camionneuse et des jupes de gogo danseuse! lol!

Là, on dirait juste une pôv tite grenouille shootée aux amphètes. Je ne sais plus où donner de la tête! Même pas le temps de m'échapper vers mon blog et encore moins de soigner comme il faut ma vie amoureuse!

Alors que j'ai un super homme qui m'offre des roses pour se faire pardonner, qui me fait des discours au clair de lune et avec qui je rêve de voir le soleil se lever de nouveau en effrayant les mouettes! Je sais pas comment il supporte l'espèce de Beep Beep que je suis en ce moment! Il me dit que c'est son côté Coyote mais par moment, il me fait plus penser au Loup de Tex Avery quand même! lol!

Enfin, en dehors de la coke, je ne vois qu'une solution pour tenir jusqu'à fin septembre: de l'AMOOOOOUUUURRR encore et encore! Ca délasse le corps, ça vide la tête et ça comble le coeur. J'en veux encore, c'est pas homéopathique mais qu'est ce que c'est bonnnn....

Tabous et tolérance?

Que de réactions pour des sujets que je n'aborde pas!

A aucun moment, je n'ai souhaité dénigré le blog à l'origine de ma note (même si, par conviction personnelle, je n'y ai pas laissé de commentaire), à aucun moment je n'ai railler certain(e)s d'entre vous qui expriment haut et fort leurs opinions, à aucun moment je n'ai rabaissé ou porté aux nues ceux qui sont croyant, politisés, syndiqués ou autre.

Je ne parle pas de politique mais ce n'est pas pour autant que je ne m'y intéresse pas au contraire.  J'exerce mon droit, mon devoir de vote comme beaucoup mais je fais de la vie de tous les jours mon isoloir. Je me laisse la possibilité au travers des articles, des analyses, des événements d'affiner ou d'infirmer mon jugement, je m'accorde le droit d'évoluer, de me tromper, d'apprendre.

Clamer haut et fort mes opinions ne m'intéresse pas, les partager autour d'un café en salle de pause ou auprès de ma chère maman me donne l'impression de les figer, de m'étiqueter, je préfère les actes aux paroles. Mes actions sont le reflet de mes croyances, de mes choix, de mes indignations.

Il est si difficile de partager ses idées sans risquer de les biaiser, de les appauvrir, de les vulgariser, sans blesser l'autre ou risquer de donner l'impression de snober des opinions différentes de la mienne. Je suis pour la tolérance et imposer mon avis n'en fait pas partie.

Je me suis beaucoup intéressée à la religion, aux religions, dans ce qu'elles apportent à l'Homme, dans la vision qu'elles en donnent et ne pas me déclarer de telle ou telle confession ne m'empêche pas de suivre mon chemin de vie enrichi par chacune ou par une seule.

Je suis dans la position de celle qui questionne, de celle qui veux comprendre, de celle qui veux avancer avant tout et rester figé sur une opinion, sur un "acquis" me gêne énormément.

    Je ne veux pas faire de mes idées ou de leur défense quelque chose de viscéral; mon pays, ceux qui me sont chers ont déjà cette place dans mon coeur, dans mes tripes.

Féministe (aïe pas encore les chiennes de garde), je n'impose pas mes combats, même si certaines opinions, certaines actions me révoltent, j'essaye de comprendre le pourquoi des choses même si je ne les accepte pas.

Heureusement, le monde ne tourne pas seulement autour de la politique et de la religion même si l'on ne peut y rester indifférent.

Savoir écouter sans juger l'AUTRE, MOI ou EUX est si rare que cela mérite peut-être que l'on s'y consacre un peu plus.

Tabous?

Existe-t-il des tabous dans notre petit monde, dans notre petit paradis blogosphèrique?

Au fil des blogs, on découvre la violence, le sexe, l'amour, la colère, la perversion, la tendresse, l'indignation, la douceur, la solicitude, l'amitié...

Et pourtant, je suis tombé une fois de plus cette nuit sur 1 blog intitulé "la gauche du...." (je ne ferais pas de pub!) et je me suis aperçu, une fois de plus (je me répète là!), que personne n'y laisse de commentaires, moi encore moins que les autres.

Par idéologie personnelle, je ne parle jamais politique, jamais religion. Ti Nounoune (paix à son souvenir), s'en était irrité, pensant que je ne lui faisais pas assez confiance pour lui faire part de mes idées. Cela avait d'ailleurs déclenché une drôle de discussion lors d'un repas dominical chez mes parents au moment du référendum sur l'Europe.

Mon père m'avait alors avoué, sans honte, qu'en 25 ans de mariage ils n'avaient jamais discuté politique et qu'il ne connaissait pas les opinions de ma mère sur l'Europe. Et celle-ci de claironner alors, toute fiérote, la réponse de son bulletin de l'après-midi! Stupeur de la part de mon père et diarrhée verbale de ma maman d'habitude si zen! Comme si elle avait toujours attendu que le sujet vienne enfin sur le tapis! Comme un manque!

Peut-être ai-je été formaté moi aussi?

En fait, je ne parle jamais ni politique, ni religion pour une raison qui  parait simple à mes yeux: le débat est stérile! Qu'un chrétien discute de sa religion avec un bouddhiste ne le convertira pas, chacun verra les divergences et les points communs à chaque religion mais cela ne changera en rien ses convictions, cela n'ébranlera (heureusement) en rien la foi de chacun en son dieu, en sa doctrine, en son ressenti!

  Il en est de même en politique, le côté venimeux en plus car là on touche à l'interprétation de chacun des événements qui l'entourent. Tout de suite, le terrain de vient plus glissant, le débat devient souvent houleux.

En plus je déteste les tiroirs, les étiquettes, les petites boîtes où il est si confortable de classer les gens, presque de les archiver comme des reliques, dans le formol de leurs idées, figés à jamais! Si confortable de cadrer, de cerner l'autre plutôt que de lui laisser la possibilité d'avancer, de se transformer, d'évoluer.

Alors bien sûre c'est seulement ma vision des choses, mon ressenti, cela ne m'empêche pas d'avoir une opinion. Par contre, je fais en sorte de ne pas me laisser entraîner dans ce type de discussion, même si je me doute que certains de mes actes que certaines de mes prises de position parlent d'eux même. Je ne veux pas me tupperweariser en me collant une banderole dans le dos et un couvercle bien hermétique sur le cerveau.

La seule chose qui me reste dans la peau, c'est ma Bretagne, ma famille, ma vie et c'est déjà un sacré challenge de fidélité! 

Au fond de ma caverne

Au fond de ma caverne, il y a un petit animal blessé qui lèche ses plaies en silence.

Au fond de ma caverne, il y a une boule de poils hirsute qui mord la main qui se tend.

Au fond de ma caverne, il y a une panthère aveugle qui avait oubliée l'odeur de la peur, l'odeur du sang et de la mise à mort.

Au fond de ma caverne, il y a seulement le reflet de la lune, le soleil s'est enfui.

Au fond de ma caverne, il y a le doute, la culpabilité, le mensonge qui tourbillonnent emportant avec eux toutes les certitudes.

Au fond de ma caverne, il n'y a plus de mots, plus de larmes, plus de rires, juste le silence.

Au fond de ma caverne, je me cherche à nouveau, entre départ et renaissance, entre lumière et ombre, entre culpabilité et joie, entre remords et soulagement...

Je ne sais pas, je ne sais plus...

Je sais que ça va pas le faire, mais pas le faire du tout là. Je suis sortie boire un verre après le boulot cette nuit.

Refaire un peu le tour de tous ces personnages que j'adore, ceux qui hantent mes nuits l'hiver et qui m'accueillent toujours avec des tonnes de bisous l'été (et l'entrée gratuite, et le mojito à l'oeil, et le vestiaire sans ticket, et ma chanson préférée en spéciale dédicace... lol!). Sauf que je perds pied. Ils me manquent tous tellement avec mon nouveau poste qui m'oblige à me lever à 5h du matin, impossible de faire la tournée des bisous qui piquent.

En plus, même l'after café chez moi n'a plus le même goût. Tout le monde s'étonne de ma nouvelle déco (3 mois déjà quand même) mais ils étaient où, tous, pendant ce temps de transformation? Rectificatif: dans quelle bulle m'étais-je fourré pour vivre en ermite?

Et puis l'heure aidant (l'abus de mojito aussi!), quelques questions dérangeantes qui apparaissent et mon ami de toujours qui se fait plus proche au coeur de cette cacophonie.  Comme une démangeaison là, du côté du coeur, là où on a pas envie de se poser de question, là où le "et tu en as parler à Ti Nounoune?" laché au milieu du brouhaha me fait l'effet d'une bombe sournoise.

C'est là que je me pose la question, les questions:

quelle place est-ce que je donne à Ti Nounoune dans ma vie?

Est ce que finalement je n'essaye pas de créer une vie à côté de la vie, une histoire avec lui à côté de la vie réelle ?

  Est ce que finalement je , nous, ne vivons pas une relation virtuelle? Gommé des détails dérangeants, de la vie de tous les jours, du partage de ses richesses?

Est ce que une voix au téléphone, une image en web cam n'est pas encore un moyen de tenir l'amour à distance, de me protéger encore, de barbeléifier mon coeur? De m'enfermer dans une cage dorée? D'invoquer son nom comme un bouclier magique qui m'évite d'avoir à me construire seule, de faire face à mes peurs?

Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdue, air connu à développer...

Bed Wars

On fait tous les jours des découvertes, enfin plutôt toutes les nuits!!

J'ai appris ainsi au petit matin que mon lit n'était pas MON lit mais bien une espèce de camp fortifié, limite Berlin Est/ Berlin Ouest de la grande époque. Réflexion de Ti Nounoune au réveil: "ben qu'est ce que tu fais de MON côté du lit?"

Parce que depuis ce matin, il y a Son côté et MON côté? Je n'ai rien vu dans le journal, j'ai loupé les news de 20 heures ou je rêve encore? Depuis quand MON lit est divisé en deux?

Vite, vite réfléchir: "mon chéri, tu t'es écroulé de ce côté et je n'ai pas voulu te réveiller pour si peu!"

"Et bien tu aurais dû, je dors super mal de ce côté" Bizarre pourtant ses ronflements ne paraissaient ni moins sonores ni particulièrement perturbés! lol!

Et puis j'ai abandonné l'escalade il y a 2 ans après un vol-plané plutôt réussi.

En fait, mon ex faisait de la résistance active à l'épilation! La sienne! Quant à moi, impossible de dormir et de me réveiller avec les sourcils de Frida Khalo en guise de bonjour broussailleux! Ayant épuisé toutes les ruses et à cours d'imagination, j'ai lâchement (et très bêtement) tenté de profiter de son sommeil particulièrement lourd pour arracher les 3 poils de 5 centimètres au moins qui continuaient à me narguer.

J'ai donc escalader consciencieusement son épaule par la face nord et ai réussi à dégommer le premier. C'est lorsque j'ai attaqué le second (victoire trop rapide) que les choses se sont corsées! Réveillé en sursaut (mais non ça fait presque pas mal un poil de 37 ans qu'on arrache), je me suis trouvé projetée du lit, directe dans le mur! Encore une bosse et pas sexuelle celle-là!

Enfin ça ne règle pas le problème, tout ça! MON lit, c'est MON lit, j'ai dû suffisamment batailler pour le récupérer (cf lit à vie sexuelle). Et puis moi je n'ai pas de côté, tous les côtés du lit sont à moi, surtout celui côté mur.

Tous les enfants de la famille dorment ainsi: le dos au mur, face à la porte! Réminiscence de vacances en commun chez notre grand-mère (nous la surnommons Gestapo dans la famille, c'est vous dire! lol!). Elle avait trouvé un super truc pour nous faire tenir tranquille au moment du couché, surtout si nous étions plusieurs dans la même chambre. Elle nous racontait que le soir, pendant que les enfants dorment, des vampires, cambrioleurs, assassins, le croque-mitaine (suivant son inspiration) entraient dans les chambres et que si nous ne nous tenions pas sages, le dos au mur face à la porte, sans bouger, ils nous verraient et essayeraient de nous attrapés.

C'est pour ça que tous les côtés sont mes côtés. Ca dépend du mur et de la porte ! lol!Mais ça pas question de passer pour une barjo en le lui expliquant! Et puis c'est quoi cette façon de s'approprier des choses? La semaine prochaine ce sera la place de parking ou la chaise en bout de table, ou pire MON mug spécial thé-devant-le-blog-tard-le-soir?

Suis envahie, au secours!!!!

Pourquoi je suis pas nympho?

 Parfois, je le regrette! Franchement mettre tout ce tralala de coeur, d'artères, de sentiments, de moral, de conscience dans le fond de ma poche!;-)

Ti Nounoune a attaqué le Festival Interceltique ce soir, il file 1 coup de mains à des amis tous les ans depuis 10 ans, donc 10 jours à se croiser avant de le vamp.. iriser à nouveau rien que pour moi.

Bouhh, suis super en manque, j'ai pas assez profiter (abuser) de lui, il a même réussi  à dormir. Oui oui c'est moi sur le dessin, je mange mon oreiller de dépit. Note pour plus tard: ne plus acheter d'oreiller en plumes, ça colle aux dents! lol!

 D'ailleurs, je me dis parfois que c'est génétique c'est pas possible, cette faculté à  s'endormir après l'amour alors que nous on est (super super) prête à remettre ça, quitte à refaire toutes les tringles à rideaux de l'appartement! lol! En plus, comme mon lit à baldaquin est artisanal, on va peut-être attendre d'avoir renforcé la structure (cf mésaventure de la chute du lit à vie sexuelle) avant de se lancer dans le fantasme du trapéziste!

N'empêche que du coup, mon trop plein de libido, j'ai décidé d'aller le transpirer en boîte ce soir après le boulot. En plus, ça faisait longtemps que je n'avais pas été dans ce dancing, presque l'impression de jouer les touristes! lol!

Fermeture tout le monde s'en va, un joli monsieur accoudé au bar depuis 1 heure se penche vers ma copine et lui dit quelque chose à l'oreille. Malheur, il ne s'est pas adressé à la bonne personne. Cindy s'esclaffe et lui dit que je suis sa responsable (elle adore me mettre en rogne avec ça!) et que s'il a 1 compliment à me faire il peux le faire lui-même!

Et le jeune homme de prendre son courage à 2 mains et de complimenter mes yeux, c'est pas "Quai des brumes" mais presque, sauf que je n'ai pas vraiment une tête d'atmosphère lorsque je lance mon oeil roquette à Cindy. Et de se présenter: Edouuuuuard (à prononcé avec l'accent XVI ème du nom! lol!)

Et de continuer pour savoir pourquoi je suis pas en tailleur (heu ça sent le repérage ça! Panique) et que de toute façon même en jean j'ai "une bonne base" (?), j'ai connu mieux comme compliment!  Il veux absolument que je le raccompagne, qu'on aille boire un verre... M'en sort comme je peux en disant que non je rentre chez moi, que j'ai 12 heures de boulot dans les pattes (menteuse!!) même pas le temps de continuer qu'il embraye (doit pas être bourré celui là!).  Il me propose un massage, des jambes et du reste si affinités... Of course! Je dois vraiment avoir une tête de lapin de 3 semaines, s'il pense vraiment me faire gober ça.

Quand, je lui réponds un Non ferme et définitif, il s'excuse et propose plutôt de m'inviter à déjeuner demain qu'on ait le temps de faire connaissance (ben tiens mon neveu, je ne le vois pas arriver avec ses péniches!!!).

Super  courageuse, je me glisse dans la foule: 1 pour m'échapper, 2 parce qu'il commençait à me coller (et je parle au sens physique du terme!!).Ouf, enfin dehors, je pique un cent mètre jusqu'à ma voiture, le salut dans la fuite.

N'empêche, il m'a à moitié énervée l'autre avec ses histoires de massages et Ti Nounoune qui dors chez maman ce soir! Je suis bonne pour un lait chaud et au lit, à moins que je le réveille pour lui raconter des .... Non, suis une grande fille raisonnable.  Enervée, chaude comme la braise, émoustillée MAIS raisonnable. Vais me contenter de rêver alors! On trompe pas vraiment si c'est un rêve hein? Si! Zut, je vais devoir renoncer à mes nuits avec Bruce Willis! lol! Bonne nuit!