Princesse Korrigane

Douce est la vengeance ... surtout pour les femmes

La citation n'est pas de moi mais de Stephen Vizinczey dans l'Eloge des femmes mûres.

J’aime aussi celle-ci « Les vengeances châtient mais n'éliminent pas les fautes. «  de Miguel de Cervantes.

Pourquoi, cette humeur vengeresse aujourd’hui ?

Parce que le sujet des futures crémaillères à été abordé avant-hier.

Et de ce fait la question des visites de la nouvelle maison.

Je sais, vous vous y perdez dans mon raisonnement, alors flash-back au mois de décembre afin de vous éclairer.

Mon homo carambarus a une sœur (parmi les trois que compte la fratrie) qui habite le Sud.

Elle est psychiatre, son mari pharmacien, ça a son importance pour la suite.

Depuis des années, ayant été la première à avoir des enfants, l’organisation des fêtes de Noël est pratiquement exclusivement calqué sur son organisation des vacances. Remonteront ? Remonteront pas ?

Une fois de plus cette année c’était le grand flou à une semaine de Noël.

Nous avions pris des engagements de notre côté en l’absence de réponse et, pour couper la poire en deux prévu de faire le 24 chez Belle-Maman dans le Morbihan et le 25 à midi dans le Finistère chez mes parents. En outre mes frères et sœurs étant présents exceptionnellement du fait de l’état de santé de mon père, nous avions réserver un restaurant pour fêter tous ensemble les 60 ans de ma Mamounette.

Nous étions donc absents du 25 au 27 inclus pour que je puisse voir un peu mes frères et sœurs que je ne vois qu’une fois par an.

En notre absence, Belle-Maman avait pour mission d’aller nourrir nos chats.

A deux jours de Noël coup de théâtre : belle-sœur chérie annonce qu’elle sera là le 25 pour le Noël en famille avec ses enfants.

Grincements de dents de part et d’autres. Hors de question d’annuler les 60 ans de ma maman et belle-sœur chérie de pleurnicher qu’elle ne verra pas notre petit bout puisqu’ils re-descendent dans le Sud le 29.

On trouve un conscensus, un dîner chez Belle-Maman le 28 au soir afin de présenter notre petit bout à ses cousins.

Jusque là tout va bien.

Notre séjour chez mes parents se passe agréablement, nous faisons tous bloc autour de mon père et découvrons avec joie la petite dernière de ma sœur qui n’a que 1 mois et demi de plus que notre fils. Belle-Maman nous envoie un sms le lundi 26 pour dire qu’elle a bien nourri nos matous.

C’est donc calmes et heureux que nous arrivons au dîner du 28 avec la belle-famille.

L’apéro se déroule normalement, je ne suis pas la conversation, je suis en train de donner la tétée à mon petit loup affamé.

J’entends d’une oreille : « comme lundi c’était marché, on est passé chez vous avant pour vos chats. Ah oui et puis comme Beauf n’avait pas eu l’occasion de visité votre maison, on en a profité pour faire le tour pendant que Belle-Maman versait les croquettes pour chat ».

Là il y a un grand blanc, tout le monde se fige  et me regarde.

Ma Belle-Maman tout de suite indique qu’elle est restée en bas elle.

Moi je plâne, j’ai entendu d’une oreille.

Le regard suppliant, effaré de mon homme aurait dû m’alerter.

C’est une heure après, à table que j’ai réalisé.

« Dis, mon Homo Carambarus, j’ai mal compris tout à l’heure ? Ils ont bien dit qu’ils avaient visité la maison en notre absence ? »

« Oui, oui mais ça c’était il y a une heure, laisses tomber c’est pas grave »

« Laisses tomber ? » montage du chuchotement dans les aigus !

« T’as rien dit tout à l’heure ! »

Et là, je visualise avec horreur l’état de la maison le matin du 25 : chambres en vrac pour cause de fourre-tout dans les sacs de voyage, salle de bain à l’avenant avec sous-vêtements égoutants dans la baignoire et boîte de tampax sur la vasque, vaisselle de 2 jours amoncellée dans l’évier, poubelle à couches débordant dans la chambre de bébé, bref une maison en chantier pour cause de départ précipité.

Super flatteur la visite de la maison-témoin.

Je rage et trouve un goût de cercueil au repas et une tête de condamné à mon beau-frère.

C’est dans la voiture que j’ai laissé explosé ma rage.

Et les mots de mon homme ne m’apaisent pas : « maintenant c’est trop tard, et puis c’est pas grave c’est la famille ».

C’est SA famille, celle que je vais côtoyer pendant les 30 prochaines années en sachant que mon beau-frère a été mettre le nez dans mes petites culottes.

Je bouille et n’en dors pas de la nuit.

Lorsque j’en parle à mes parents le lendemain, ils sont attérés et vraiment peinés pour moi.

Et depuis décembre je ne décolère pas.

M’enfin Belle-sœur est psy !!!!!!

En dehors de toute bonne éducation, elle aurait dû se rendre compte des implications de cette visite.

Moi je l’ai vécu comme une violation de mon intimité, de notre intimité.

Surtout qu’à l’époque étant à la maison avec bébé, notre maison c’était à la fois mon cocon, mon refuge, l’endroit où l’on ne me jugeait pas.

Mon homme m’a annoncé hier soir que sa sœur et sa famille remonte en juillet.

Ma réponse a été : « dommage ils ne pourront pas visiter la nouvelle maison … nous ne serons pas en vacances pour fureter derrière notre dos »

Mon homme sourit de me voir aussi vindicative mais je n’en démordrais pas ou plutôt si je vais affuter mes canines et arracher quelques têtes avec les dents au mois de juillet.

Et vous ? Vous arriveriez à faire avec, vous ravaleriez votre fureur au nom de l’apaisement des relations familiales ?

 

Le retour de la mummy

J’ai retrouvé avec plaisir mes équipes et mes clients.

Tous s'accordent à dire que la maternité me va comme un gant, surtout les 5 kilos qu'il me reste. Je dirais même que certains de mes collègues apprécient ma grande forme(s) lol.

Retrouvailles beaucoup moins heureuses avec mon chef.

J’avais beaucoup d’illusions, j’avais l’impression d’avoir grandi et naïvement je pensais que mon chef aurait mis à profit mes 11 mois d’absence pour s’élever lui aussi.

C’est le cas d’ailleurs, il flotte toujours à 10 centimètres au dessus du sol, il n’a pas perdu l’habitude de se prendre pour le fils de Dieu et de croire que l’on va gober ses mots pour paroles d’évangile surtout lorsqu'il s'agit de mesquineries dignes d'une cour de maternelle.

J’étais heureuse d’avoir obtenu l’application de l’heure d’allaitement dans mon entreprise, une première dans le Groupe dont je fais parti : une femme cadre en congé parental partiel et qui allaite c’est une première sur les 300 femmes qui occupent le même type de poste.

 Un énorme pied dans la porte pour toutes mes consoeurs.

Les horaires dédiés à l’allaitement sont fixés en dépit du bon sens, là où ça devrait être super simple mon chef a fait en sorte que ce soit une contrainte pour mes collègues. J’ai donc le choix : tirer mon lait au bureau et supprimer la pause repas de mon collègue ou ne pas tirer et faire 1 heure de bénévolat avec des seins comme des ballons de baudruche !

Sans compter que bien sûr, n’ayant pas réussi à me pourrir ma grossesse (merci le médecin du travail)  mon chef me pourri mon retour, les horaires sont tellement contraignants que là je pars pour 3 semaines sans voir mon fils à moins de le coucher à 23 heures quand je rentre enfin du boulot.

Heureusement je viens d’hériter de 2 nouveaux mandats syndicaux en régional et en national, ce qui ne va pas lui simplifier la vie mais va me permettre de moins le côtoyer.

Ajouter à ça un pauvre petit bout qui nous fait la sainte trinité rhinite-laryngite-bronchite et vous obtenez des nuits de 4 heures de sommeil et la course à la kiné respiratoire.

Dire qu’il faut que je tienne encore 2 ans avant de prévoir bébé2, il va falloir que ça change au boulot sinon mon Homo Carambarus va revenir à la charge avec son idée de me faire rentrer dans la fonction publique pour laquelle je n’ai actuellement aucune vocation.

Arrrg vivement que ça se tasse, que je retrouve un peu d’énergie et de mordant pour recommencer à être le poil  à gratter de mon entreprise.

S’il y a un dieu quelque part, même un dieu des causes perdues : faites que mon chef soit muté, faites que mon chef soit muté, faites que mon chef soit muté !!!!

 

La foi ou les foies

Je suis rentrée éreintée de Paris et avec un petit cadeau dans mes bagages : une jolie laryngite.

Merci la clim du TGV, et pourtant j’avais un joli foulard pour protéger mon petit cou fragile.

En prime, toujours pas de nouvelles positives du vendeur de notre future maison.

Les deux notaires sont démunis, c’est un couple en plein divorce et Môsieur ne fournit pas les pièces justificatives type taxe foncière, assurances, factures des travaux et mobilier.

Les notaires ont tout essayé : messages sur son fixe, sur son portable, mail, ils sont aussi démunis que nous.

Sauf que l’on doit signer et avoir les clés le 22, que l’on doit déménager le 24 et que le 28 on se retrouve sous les ponts avec un bébé de 4 mois !!

Môsieur doit déménager ce week-end alors j’hésite, on débarque là-bas et on lui mets un coup de pression au risque qu’il ne se pointe pas le 22 pour faire marner son ex-femme ou on ne bouge pas et on croit en notre bonne étoile en croisant les doigts.

Comme il est à moitié bizarre j’ai la trouille de le braquer si on débarque en plein pendant son déménagement.

Mon Homo Carambarus me dit de ne pas m’inquiéter que dans ce cas extrème il nous devra 10% de la vente et qu’on peut toujours atterrir chez sa mère.

Mais moi je veux pas vivre chez Belle-Maman même si elle est adorable, je veux notre CHEZ NOUS !

Et puis on en fait quoi de nos meubles, de la nounou qui du coup sera à 20 minutes de voiture de plus, de ma reprise de boulot à 6h du matin avec ¾ heures de route.

ET vous, vous feriez quoi : débarquement ou pas ?

 

Fais chier le Boulet....

Bon, maintenant que je suis sur un petit nuage, que je m'épanouie sexuellement, que même au boulot on me trouve plus zen faut qu'il remette ça le boulet.
Je vous la fait Melrose Place pour les épisodes passés sous silence:

 Episode 1:

rencontrer les enfants de Boulet. Seule erreur, ne pas m'être extasier devant ses inénarrables Merveilles du monde mais bon ...

Episode 2:

Boulet part quelques jours avec ses enfants, il sera injoignable (mouais me suis renseigné la Suisse c'est couvert pas SFR)

Episode 3:

retour de Suisse (ça je l'apprendrais plus tard), pas de nouvelles

Episode 4:

toujours pas de nouvelles, les jours commencent à devenir longs

Episode 5:

inquiétude, je me refais le film à l'envers, je mets le doigt dans l'engrenage du "Allo copine en détresse", je ne dors plus: je guette...

Episode 6:

au bout d'une semaine à passer par toutes les couleurs, un pauvre sms minable m'indiquant qu'il n'est pas une personne de confiance et que puisque je ne suis pas "impliquée" (j'en écume encore de rage) il préfère en rester là! voir les yeux gris-bleus

Episode 7:

je décide de ne pas me remettre en cause du tout. Boulet voulait que je quitte boulot, famille, ami pour finir serveuse au Mac Do, dépendante de sa sacro sainte paye et guettant avidement son retour pour éclairer ma journée? Va te faire ...

Suis indépendante, cadre avec responsabilités, je m'éclate dans ma vie et je suis heureuse sans Boulet.

Episode 8:

pris de remords (ben oui on trouve pas une naïve tous les jours) mi-septembre, Boulet envoi sms sur sms pour faire machine arrière.

Trop tard, ai trouvé charmant coquin et remis ma vie sur les rails après avoir bien cadenassé mon coeur de midinette.

Episode 9:

Reçois une carte postale de Boulet d'Angleterre, me vantant les paysages et surtout les vacances qu'il aurait aimé différentes (tu m'étonnes moi aussi j'en avais rêver de ces vacances), de colère, je déchire la carte et poubelle!

Episode 10:

lui renvoi par colis  ses affaires ainsi que son foutu portable qu'il veut refiler à son fils. Pourquoi par colis? Parce qu'il insistait pour que JE trouve un moment dans MON emploi du temps pour qu'il vienne les chercher! Déjà trop abusé de mon temps le garçon!!!

Episode 11:

m'envoie un mail pour obtenir mon autorisation soi-disant pour utiliser mes photos. Pas là du week-end, je lui refuse mon autorisation le lundi par sms. Trop tard selon lui, il a déjà envoyer les photos et se passera de ma signature. Nom dé diou si je tombe dessus, je lui fait cracher jusqu'à son dernier centime!!!

Episode 12:

continuation du harcèlement par sms, je bloque donc ses numéros dans mon portable.

Episode 13:

soirée romantique (ciné-resto) en vue avec charmant coquin. Appel en 585???? Attendant un coup de fil d'un vendeur de meuble, je décroche. Pour tomber sur ... Boulet toujours lui, s'en suis une grosse colère et un raccrochage au nez. A failli me bousiller ma soirée, heureusement que l'on commençait par le film car je bouillais!

Episode 14:

si vous avez tenu jusque là vous imaginer peut-être mon niveau d'énervement! Le pompom: 1 nouveau mail dont voici un extrait:

Mais je pense que tu es comme moi avec du
caractère. Toi non plus, tu n’a pas été 
très soft.En gros je pense que l’on a rien
 fait tous les deux pour arranger le coup.

Pour ma part je trouve cela dommage car 
j’avais vraiment l’impression de vivre de 
belles choses avec toi ( je me trompe peut
 être car je suis aussi un peu naïf).
Tu étais arriver à me faire retrouver ce 
sourire que j’avais perdu depuis bien 
longtemps. J’aurai peut être du monter 
pour venir te chercher qd je suis parti 
en Angleterre car c’est un voyage que 
j’avais réservé pour nous deux lors de nos 
vacances en commun. Ou au moins tenter de 
te persuader. 

Une erreur de ma part de nouveau ??

Pourquoi pas mais je me suis dis que si 
l’on est amoureux d’une personne on essaie
de reprendre contact avec l’autre. La j’ai
au moins essayer ce qui n’est pas le cas  
pour toi. Tu es tellement tête de mule que
tu n’a pas voulu essayer même si un moment
tu en avais envie. Enfin maintenant la vie
continue, chacun de son coté et l’on essaie
tous les deux de se sortir de cette vie de M
comme tu le dis si bien.

Peut être aurai je une réponse à ce courrier ???????

Episode 15: 

le choix!

Je lui envoie des tueurs à gages?

Je porte plainte à la gendarmerie pour harcèlement?

Je lui envoie Loulou (1.90m 110 kilos de muscles) avec qui je reste en bon terme. Je sais qu'il se fera une joie, que dis-je, il serait prêt à faire 500 kilomètres rien que pour le plaisir de lui mettre son poing sur la gueule?

P.s: mail de dernière minute :

   

Je suis sur LovinSide et je t’invite à le découvrir, c’est un site communautaire, amical et amoureux basé sur le partage des passions.
Tu peux m’y rejoindre, c’est Gratuit.
Pour en savoir plus et t’inscrire, suis ce lien :
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A bientôt !
dominik

Ps : mon pseudo sur le site est dominik911    

   

C'est vraiment un grand malade!!Sa réponse en tout cas, il peut se la mettre ..... Hors de question qu'il me pourrisse la vie encore longtemps.

Fallait pas jouer, il a perdu tant pis pour lui, moi j'avance.

Les yeux gris-bleus

Comme certaines d'entre vous l'on remarqué j'ai les yeux bleus.

Ouais, ouais, je ne vais pas vous faire le laïus sur les yeux bleus amoureux blablabla, la maternelle est loin même si parfois il y a franchement des coups de pelle qui se perdent!

Depuis environ 2 semaines j'ai les yeux gris.
Pas de chirurgie ou de manipulation génétique là-dedans, non juste la colère.

La colère des tempêtes d'hiver en Bretagne, quand tout se déchaîne, que la mer essaye d'envahir la côte, quand les vagues montent à l'assaut.

Elle balaye le château, le Royaume et tous les princes de pacotilles, pas si fringuants au bas de leur âne blanc.

Je me suis fait larguer par sms!!!! Vous y croyez ça! Moi pas!

Avec des excuses bidons mais une lâcheté bien réelle, rien dans le caleçon le petit bonhomme!

Et depuis je ne décolère pas, à chaque fois que mes pensées s'attardent sur le sujet.

Colère contre lui mais surtout colère contre moi!

Mais quelle pauvre pomme!

J'ai cru que parce qu'il semblait être l'inverse de mon Ex, ce serait forcément un homme bien.

Je ne suis pas quelqu'un qui implique facilement les gens dans sa vie, surtout dans ma vie professionnelle sur laquelle je fais peu de concessions.

Pour lui, j'ai posé des vacances, des week-ends, j'ai zappé des réunions, j'ai fait des kilomètres en direction de Poitiers, en direction du Mans.

Je lui ai présenté certains de mes amis les plus proches, ma collègue, mes parents.

Tout ça pour ça!!!!!!!!

Un pauvre sms après une semaine sans nouvelle de sa part!

Une semaine à me ronger les sangs, à me refaire le film à l'envers, à me dire que finalement c'était mieux comme ça et puis non après tout que je voulais me battre pour que ça marche.

Bref une semaine de merde à tourner en rond.

Même si moi aussi j'avais des doutes (surtout concernant costume de belle-mère ), on aurait au moins pû en discuter entre adultes non?

12 ans de plus que moi?

Non 12 ans d'âge sentimental!

Des envies de gant de boxe, de batte de base-ball ...

Carabosse

Alors, elle en est où Cendrillon?
Et son Prince?
Et les 7 nains?

Et bien Cendrillon, elle a qu'une envie s'est se barrer en carrosse.

Avec les  trois souris, sa robe à 3 balles, une marraine-fée sous chaque bras et très très loin.

Non que le Prince se soit transformer en crapaud, il reste égal à lui-même le Prince: charmant.

Mais, pour la petite histoire, en fait Cendrillon elle ne devait pas être souillon car en ce moment c'est mon côté Carabosse qui reprends le dessus.

J'ai enfin rencontré les deux fils du Prince, journée idyllique ou presque, pas eu l'impression d'avoir hérité du rôle de marâtre.

Le lendemain c'était retour au giron maternel pour moi; retour au clan pour profiter de mes petites nièces pendant 2 jours (1 an 1/2 et 2 an 1/2 les petites bombes) et je remets ça avec plaisir la semaine prochaine.

Sauf que, sauf que je me suis aperçue que j'avais perdue la vocation.

Non que je veuille me la jouer sex and the city mais en fait j'ai eu une énorme boule en travers de la gorge tout le week-end que j'ai passé dans ma famille.

Cendrillon finalement, elle a du mal à regarder avec des yeux énamourés le costume de belle-doche qu'elle devrait endosser.

 Il faut se rendre à l'évidence, des enfants j'en veux mais des à moi (même si c'est pas français dit comme ça).

Je veux les élever selon mes principes, pas devoir poursuivre l'oeuvre de quelqu'un d'autre en dépit de mes convictions, pas devoir rester en retrait par ce que "t'es pas la mère".

Je veux les aimer avec mes tripes, les intégrer dans un projet de couple, les voir grandir.

Je ne veux pas un produit fini, même aussi bien emballé et joli soit-il , où mon seul rôle sera de ménager la chèvre et le choux.

Et le Prince charmant dans tout ça?
Il reste charmant et loin, mais charmant, mais loin, mais charmant, mais loin, mais loin ...

Hasta la vista

J'avais juré que je ne me censurerais pas et bien tant pis.

Puisque certains petits malins se permettent de venir m'espionner.

Puisque certains petits mal baisés profitent de cet espace pour venir espionner ma vie amoureuse.

Puisque certains petits sans couille viennent se délecter de ma vie en m'offrant tous les jours leurs sourires d'hypocrites à l'heure du café, des serrages de main et des bonjour/bonsoir.

Puisque je n'ai que mépris pour ceux qui n'ont rien de plus intéressant dans leurs petites vies minables que d'aller juger leurs voisins.

Cet espace va s'alléger.

C'est d'ailleurs déjà fait puisque j'ai supprimé toutes les notes personnelles, masqué les catégories et les commentaires.

Je déménage.

Pas sur Psycho, ce serait trop simples bande de crétins asservis au voyeurisme!

Je transmettrais ma nouvelle adresse à ceux qui m'ont laissé des commentaires et qui disposent d'un blog, un vrai.

En aucune façon, aux anonymes qui viennent reluquer mes dessous pour mieux en faire l'étalage.

Hasta la vista et n'en doutez pas, tout vient à point à qui sait attendre.

Moi aussi je peux être tordue quand je le souhaite.

Surveillez bien vos arrières, vous ne me verrez pas arriver, moi la douce et si fofolle Yingyang.

En face

Copier chez Toxic Affairs et oui Sandyneige, je ne prononce jamais le mot manipulateur mais il s'agit surement de cela.

 

Reconnaitre une personne toxique

Une personne toxique s’applique à vous vampiriser, à vous dévaloriser, à être négatif et critique envers vous, vos valeurs et votre vie.
Loulou s'applique à dénigrer ma famille (que soit disant il adore).
Ses mots sont "nunuches".
Quand une famille est aimante, qu'elle prends soin des uns et des autres, qu'elle croit naïvement à la gentillesse et au partage, elle entre dans cette catégorie, selon lui!
Et pourtant j'aspire à former moi aussi une famille nunuche!
Mais il est vrai que sa famille est un modèle d'équilibre: battu par sa mère enfant, constamment rabaissé même encore aujourd'hui (dixit la dernière conversation en webcam), rejeté et jalousé (selon lui) par ses frères et soeurs...

Elle a un avis sur tout et sait mieux que tout le monde. Elle met son grain de sel partout, distribue ses conseils même lorsqu'on lui a rien demandé. Attention, c'est qu'elle fait autorité!

Avec Loulou, ma manière de faire les choses est forcément mauvaise, mes avis forcément naïfs, mes relations forcément intéressées (par quoi?), mes idées forcément illusoires (désolée de ne pas adhérer à son racisme)...En clair, je suis stupide, heureusement qu'il est là pour m'ouvrir les yeux!

Elle vous juge sans même vous connaitre, puisque de toute façon le but recherché est seulement de rabaisser l'autre. En effet c'est le seul moyen qu'elle a trouvé pour se valoriser. Pas très glorieux !

Pour Loulou, je suis comme çi ou comme ça et son jugement est sans appel. Il utilise ce qu'il sait de moi pour me le renvoyer de manière négative.

Je me fais agressée c'est forcément que je suis fragile, je me fais harcelée c'est forcément que je suis trop lâche pour réagir, j'ai vécu 4 relations de longue durée mais forcément c'est que je ne sais pas garder un mec, je ne grimpe pas aux rideaux à chaque câlin c'est que je suis forcément frigide... Il aime les boîtes Loulou, celles qu'on empile, dans lesquelles il est si facile de ranger les autres, de se rassurer.

Elle ne semble pas heureuse de vous voir vous épanouir. Elle ne souhaite clairement pas votre bien. Elle pratique souvent ‘ la gifle verbale’ qui témoigne d’un profond sentiment hostile. Ces piques toxiques ne sont pas toujours contrôlées et révèlent ce que ces personnes ressentent vraiment face à vous.

D’après Freud il n’y a pas de plaisanterie, seulement la vérité à peine voilée. A chaque fois que vous entendez ‘Mais je plaisantais. Ne prend pas la mouche! Tu es TROP sensible ( encore un jugement !)’ entendez colère, ressentiment, sentiment d’insuffisance, insécurité ou jalousie. Ces sentiments d’insatisfaction, d’envie, de manque d’amour ou de considération sont souvent la source de cette toxicité. Plutôt pathétique!

J'en ai la preuve surtout en ce moment.

Alors que cela va mieux au boulot, que j'ai trouvé une complicité avec ma nouvelle collègue, que j'ai appris à relativiser les petites déceptions du quotidien, que je trouve enfin un équilibre, il en est furieux.

Son jugement est même "de toute façon tu y restera dans ton maudit boulot, mais tu as raison de toute façon certains sont persuadés que tu ne sais rien faire d'autre"!

C'est sont grand truc ça, faire valider ses opinions par d'autres mais toujours sans vouloir me donner le nom de ces personnes. Ceci bien sûr afin de créer chez moi une paranoïa et une méfiance envers mes collègues.

Qu'il demeure le seul élément fiable de ma vie voilà son but.

Si vous avez le sentiment d’être la cible de mauvais traitements psychologiques tels que jeux d’esprit, mots cruels ou comportements foncièrement méchants ou avilissants, alors vous êtes sûrement en présence d’un pervers narcissique.
Les attaques et critiques sont dû en grande partie à une haine de soi, au sentiment de n’être pas à la hauteur.
La personne narcissique est si jalouse et éprouve un sentiment tel d’insécurité qu’elle recourt au déni, au mépris et à la violence verbale pour avoir plus d’emprise sur la relation. C’est pour cela que ces êtres toxiques vous donnent l’impression de ne pas pouvoir ressentir de sentiments positifs pour les autres.

C'est vrai qu'a part lui tous les autres sont des nazes, des faibles et même que "si demain il y a une guerre aucun d'entre vous ne sera capable de survivre seul! Moi si, moi j'hésiterais pas à tuer pour survivre, je suis pas une chochotte!" Risible.

Ce sont des ‘ handicapés’ affectifs.

Ils ne peuvent aimer l'autre et au fond d'eux, derrière cet ego démesuré, ce système ultra verrouillé, ils se détestent.

Ces êtres qui au début d’une relation amicale, sentimentale voir professionnelle, se montrent si avenants, attachants, charmants, ouverts se révèlent être plus tard des êtres égocentriques, pervers et calculateurs.

C'est en effet ainsi qu'il réussissait à m'attendrir et à me faire sentir indispensable pour lui.

Son discours: je suis nul, je suis trop gentil, je suis né pour être malheureux, personne ne m'aimmmmmme!

Il jouait encore et encore pour que je le rassure.

Et aujourd'hui?

Cette situation me rends-t-elle triste?

Oui, que de temps et d'énergie perdue.

Est ce que je me sens coupable?

Oui, d'avoir alimenter ses délires, de m'être fait avoir

Est ce que je suis en colère?

Oui contre lui, contre moi, contre nous.

Est-ce que je suis impatiente?

Oui de pouvoir être à nouveau moi.

Mille sabords

Mille sabords de mille sabords, quand une journée est bien commencée...

Loulou m'a fait tourner chèvre avec sa *µ$£ de cravate de boulot de mes deux noeuils jusqu'à 1 heure du matin.

Tout ça, parce qu'il ne se souvenait plus où est-ce qu'il l'avait posé en rentrant des courses.
Ça a même fini par être de ma faute (impression de déjà-vu non?) car j'avais eu l'audace de lui conseiller (sacrilège!!!) de ne pas la laisser sur le tableau de bord de ma voiture sinon il allait l'oublier.

Autant vous dire que le réveil de ce matin, à 5h30, a été des plus joyeux, ladite cravate n'ayant pas ré-apparue, toute seule, durant la nuit, sur ses petites papattes.

Ça mets en train dès le matin, pour aller bosser!

Déjà qu'il ne faut pas me parler avant 9 heures et 3 bons cafés sinon je gnaque...

Mes équipes le savent, ils sortent le pare-balle quand je suis du matin, que dis-je du matin, des matines, des aurores horribilesques!

Pourtant, certains inconscients, que dis-je, certains suicidaires, prennent le risque d'en rajouter une couche.

Ma responsable de caisse qui vient me harceler au bureau, pour une erreur qu'elle ne retrouve pas, alors qu'elle est sous son nez mais c'est vrai qu'à 2 on trouve mieux!!! Bon, à la limite, elle aussi étant au bord du burn out, je peux comprendre.

Mais l'assistante de direction, à qui je demande de prendre 5 minutes de son temps pour me graver un CD de formation et qui m'envoie bouler!!!! Prétexte: elle forme sa remplaçante.

Or, ce CD, je dois l'envoyer à un des plus gros directeurs d'établissement du Groupe avant lundi.

Demain c'est férié et (hasard!!!) mon pc refuse obstinément toute gravure depuis 2 jours.

Du coup, elle me colle dans le bureau de la responsable marketing, où soi-disant, il y a un graveur intégré!

Makach ouahlou, comme dirait ma grand-mère pure beurre, pas plus de graveur que de string en fleurs.
Et ceci, après plus d'une demi-heure à explorer son pc, ce que je déteste faire: farfouiller dans les dossiers des autres!

Du coup, elle me refile le graveur externe! Ouf sauvée! Je l'accueille presque comme une naufragée devant une bouée!

Crevée la bouée! Les pc refusent l'installation du driver, non-homologué par le Siège informatique du Groupe!

J'en suis à 45 minutes de prise de tête et là c'est plus la moutarde au nez, ça risque d'être Hiroshima façon Yingyang! En plus, mon assistante est en mode mauvais poil aujourd'hui! Autant dire que c'est électrique!

Du coup, je sors du boulot à 14h30 un peu sur les nerfs!
Pour trouver la FAMEUSE cravate de Loulou sur la banquette arrière de ma voiture!! Elle avait décidée d'hiberner au chaud sans doute!

Je file à la maison, 15 minutes de route, je me bat avec mon graveur perso, 15 minutes, je me change vite fait,  je refait la route en sens inverse, soit 20 minutes de plus et un bras d'honneur à un conducteur de tracteur.

Pour toper l'assistante de direction, juste avant qu'elle aille à la Poste.
Nom de ziou, elle serait partie sans mes CD, je crois que je lui aurais arracher la tête avec les dents!

Total: plus de 1h30 de perdue, pour ce qui lui aurait pris 5 minutes sur son pc!
Et moi à la bourre pour mon rendez-vous de 16h!
Qui, entre parenthèses, sera annulé pour cause de retard scrumblll!

La prochaine fois qu'elle aura besoin d'un document, d'un registre, d'une info, je n'aurais pas le temps, moi non plus, d'autres priorités!!!!

Des pudeurs de jeune fille

Il y a des gens qui arrivent à s'exprimer sur ce sujet comme  Marie-Lo   dont les textes me font rire, sourire, penser ou grincer des dents.

Quel sujet?
Allez ne faites pas les mijauré(e)s: le sexe bien sûr!

Ce n'est pas la première fois que je lis des mots sur le côté sexe désastreux du couple qui part à la dérive et franchement je n'arrive pas à les mettre sur mon blog.
Pudeur de jeune fille?
Même pas.
Le chantage affectif, la démolition morale, ça j'arrive à l'exprimer mais comment dire le chantage sous la couette, le dénigrement automatique de toute initiative.

Comme en plus, ça fait un petit moment que de ce côté là, enfin de mon côté, là, pile dedans, c'est le calme plat autant dire que cela génère des tempêtes de son côté.

Si je devais faire de mon cas une généralité, je dirais que: les femmes ont besoin d'être bien dans leur peau pour faire l'amour alors que les hommes ont besoin de faire l'amour pour être bien dans leur peau.

Et du coup, depuis un moment chez moi, sous ma couette à fleurs, il y a 2 frustrés.

Loulou qui ne comprends pas que je n'ai pas envie et qui voudrait que je me force, mais attention pas que je fasse semblant hein sinon c'est pas du jeu!

Qui me rappel constamment qu'il ne m'a pas ENCORE trompé mais que s'il voulait...Et que, de toute façon, si je ne suis pas restée avec mes ex, c'est forcément que j'avais un problème de ce côté là AUSSI! Ben voyons!

Et moi, qui n'ai pas envie de faire d'effort, parce que je ne suis pas bien dans ma vie et que cette pression constante de sa part   renforce encore mes convictions qu'on n'a vraiment pas les mêmes points de vue.

Même sur ce sujet.

 Quand Loulou pense sexe il pense sexualité.

Oh, bien sûr, c'est un amant attentif (si si je m'en souviens) mais le genre bête de concours.
Il ne vous lâche pas tant que vous n'avez pas exprimer votre plaisir. Et il s'acharne si vous n'y arrivez pas.

Quand je pense sexe je pense sensualité.
Des mots doux, des approches, de la tendresse de la douceur; ça n'a jamais tué un homme tout de même?

Alors quelle solution?

Si vous ne prenez pas votre pied, vous êtes partie pour toute la nuit sans dormir, jusqu'à ce que, excédé, il vous déclare frigide ou pire sous-entende que vous le repousser, que vous le trouver répugnant (arghh Caliméro le retour!!), allant même jusqu'à s'imaginer que vous avez un amant!!!!

Je ne sais pas ce qui est pire: sa jalousie paranoïaque ou sa façon de me rabaisser constamment!

Comment voulez-vous continuer à aimer quelqu'un qui s'acharne à vous détruire?

Comme il le dit lui-même (on n'est jamais mieux servi que par soi-même n'est ce pas) il est un homme génial:

Il fait le ménage, la vaisselle, le rangement, s'occupe de ma voiture, tout ça sans que je le lui demande.

Bavez pas les filles, y a les à-côtés aussi car, justement, je ne lui demande rien de tout cela et que du coup, à la moindre occasion, il me rappelle "tout ce qu'il fait pour moi"!

Il est un bon amant (ouha les chevilles!) et moi une coincée, du coup.
Parce que oui, quand on ne saute pas au paf 3 fois par jour, on entre dans cette catégorie pour lui.

Il  ne me trompe pas, pour moi ça parait normal, pour lui non.
Que ça ne rentre pas dans ses habitudes, je peux le comprendre, maintenant qu'il me fasse croire que tous les hommes sont infidèles, là faut pas pousser quand même!

Il ne m'emprunte pas ma voiture, ne me bouffe pas mon forfait de téléphone, ne se fait pas payer des cadeaux faramineux, paye lui même ses consommations et parfois le resto, il  ne me pique pas de fric (manquerait plus que ça!). En clair, aucun doute, je ne vis pas avec un gigolo (vous pouvez remplacer le G par un R si ça vous chante!).

Sauf que... sauf que... si lui est l'homme idéal moi je ne suis rien d'autre qu'une pauvre fille à la dérive, névrosée du boulot, frigide et cynique!

Alors que fait un homme aussi merveilleux avec moi?

Ben il m'aimmmmmmeeeeeh!

Et depuis une semaine, sentant le vent tourner, il redouble d'attentions, ce qui me fait culpabiliser à mort!

Même si je sais que cela n'aura qu'un temps et que dès qu'il pensera de nouveau m'avoir ferrer (oh la belle carpe), ça repartira comme en 40: le dénigrement, le "je vais mal et toi tu es une égoïste" etc...

Retour à la vie avec un nombril géant, pour reprendre l'image de Superbobonne!

Alors, malgré tout, je pose les jalons, lentement mais sûrement, parce que je ne lui veux pas du mal mais, pour une fois, je me veux du bien à MOI!

J'ai besoin de me respecter, de me retrouver et ça ce n'est plus possible avec lui mais forcément contre lui.

Des baffes oui!!!!

Dans le cadre de mon régime anti-cholesterol, je m'astreint depuis une semaine à petit-déjeuner "light" assez dur pour une grande gourmande comme moi.

J'ai donc troquer mon chocolat chaud/ BN/ brioche beurre-confiture contre des Corn-flakes sucrés avec des raisins secs et du lait écrémé. Plus extrême, je peux pas, c'est déjà si peu alléchant visuellement , alors que la confiture de fraises mara des bois mmmmh!

Enfin, j'étais fière de moi de commencer mes journées sur ces bonnes résolutions, un peu insipides au goût quand même.

Sauf que... sauf que je suis la dernière des têtes de linottes.

J'ai fait mes courses de semaine avec un timing serré: 10h Bibliothèque, 10h30 banque, 10h45 supermarché, 12h rangement des courses, 12h30 popote, 13h repasser mon chemisier/ sauter dans un tailleur/ rechercher désespérément mes escarpins/ me maquiller/ virer la queue de cheval, 13h45 démarrer sur les chapeaux de roues, 14h prise de service!
Toute fière d'avoir réussi mon running waouh!

Jusqu'à ce que ce matin en pliant mon carton de lait vide pour le recyclage, HORREUR: lait entier!!!! Pas lait écrémé! Lait Entier Super Riche!!

Ouais, je sais il parait que ça n'a pas le même goût mais en fait comme je prenais avant du lait avec du chocolat ou des céréales au chocolat...

En plus, ce midi la cuisine du boulot, nous avait "oubliée"!
Aucun repas prévu! Il restait bien un Tupperwear de pommes de terre sautés mais c'est tout, le reste étant scrupuleusement filmés et comptés pour la soirée cabaret.

De part mon poste de cadre, je n'ai pas de pause-repas de prévu et personne pour me remplacer donc je mange entre 2 jackpots.
De plus mon agrément ministériel m'interdit de sortir de l'entreprise pendant mon service.

Donc en clair ça donne: 6h/17h30 avec un bol de céréales aux lait entier dans le ventre!!!

Du coup, on s'est arrangé avec un des techniciens pour qu'il aille nous chercher des pizzas pour ma collègue en formation, lui et moi.

Autant vous dire que pour le régime anti-cholestérol aujourd'hui c'est mort!

Du coup, je me tâte: je me la fait ou pas l'entrecôte dans le frigo?

Journée foutue pour journée foutue!

Colère

Franchement mais dans quel monde de brutes vivons-nous?
J'ai péter un câble cet après-midi.

Une de mes collaboratrices, Mademoiselle C est mère célibataire d'une gamine de 8 ans. Elle vient d'arriver dans la région justement parce que nous l'embauchions. Elle n'a ni famille, ni conjoint, ni connaissance dans le coin.

Avec nos horaires particuliers (jour, nuit, week-end), elle avait déjà eu du mal à trouver une personne pour s'occuper de sa fille.

Sa "nounou" l'a laissé tomber il y a une semaine car elle a accouché plus tôt que prévu.
Il a donc fallut qu'elle s'organise en catastrophe.

Ce soir, comme nous avions du retard sur certaines opérations, elle n'a pas pu finir son shift à l'heure.
J'ai alors l'accueil qui m'a appellé en indiquant que la garderie de l'école cherchait à joindre Mademoiselle C.
J'ai donc pris la communication.

 Ce fut édifiant!!!

J'expliquais donc à cette Dame (y voir sous-entendu Vieille Morue) que Mademoiselle C venait de terminer.
Elle a osé me répondre: "je l'avais prévenu que je n'accepterais plus de retard. La prochaine fois, sa gamine, elle ira la récupérer à la gendarmerie, moi je ferme".

Lorsque je lui ai indiqué que je ne pouvais faire autrement.
Qu'il n'était pas question que Mademoiselle C quitte son poste en laissant sa billeterie en vrac, à disposition du tout venant, que c'était une faute grave pouvant entraîner le licenciement.

Elle a osé me rétorqué (Vieille Morue) : "moi aussi j'ai des plannings à tenir et la prochaine fois, je fais intervenir les forces de l'ordre!"
Et elle m'a raccroché au nez!!!!!!

Je vous raconte même pas comment Mademoiselle C était en panique quand je lui ai rapporté ma conversation.
Trouver un boulot c'est déjà pas évident, assumer seule une enfant sans soutien à proximité c'est ardu mais quand, en plus, vous avez des personnes comme cette brave Vieille Morue qui font en sorte de vous compliquer la vie....

Mais où est l'Humanité dans tout cela?

Manquerait plus que sa fille soit dans une école catho en plus, ce serait la cerise sur le gâteau!!!!

P.S: j'ai essuyé les bancs des bonnes soeurs pendant près de 20 ans.
P.S.2: Ceci afin de ne choquer personne.

Gonflée gonflante

Il y a des gens comme ça qui vous poursuivent.

Il y a quelques années, je m'entendais tellement bien avec une collègue de boulot que nous avions calé nos jours de congés pour nous accorder une soirée entre filles par semaine. La soirée Ally Mc Beal avec petit apéro et cochonnerie à volonté.

Vous savez la bonne copine avec qui on sort en boîte, avec qui on va boire un verre, celle qui adhère à vos délires sur les mecs. La cops quoi!

Nos choix professionnels divergeants, elle partie bosser dans l'immobilier à B pendant que j'émigrais dans le Morbihan pour passer cadre.

Elle se plaignait beaucoup de l'arrièrisme de sa nouvelle ville où il était impossible de porter une mini-jupe sans se faire siffler et où les filles venaient tout juste de découvrir le string mais portaient encore la chemise de bûcheron en boîte de nuit.

Non, elle n'était pas blonde! Plutôt une superbe brune à cheveux longs et à tendance anorexique, d'1m70 et d'une taille 34 à peine pour le jean. Bon pas très discrète mais tellement drôle.

Malheureusement, j'ai découvert aussi, à l'occasion d''une de ses visites,qu'elle ne supportait pas de ne pas être le centre de l'attention de tous.

S'en suivit une scène de ménage parce que mes amis me parlaient plus qu'à elle et que les serveurs du bar (où je connaissais beaucoup de monde) ne lui léchaient pas les pieds.

Puis, par la suite (et oui je n'ai pas coupé les ponts tout de suite), qu'elle était intéressée. Pour anecdote, elle était à l'époque avec un jeune homme qu'elle "aimait bien" jusqu'à ce qu'il lui offre un cheval (sa passion à elle) avec la panoplie complète (box, fourrage, inscription en club pour 2 ans...).

Ayant obtenue ce qu'elle souhaitait, elle le largua mais garda la bague de fiançailles et le cheval!

Elle m'avait appelé il y a 2 ans. Oh pas pour prendre de mes nouvelles, bien qu'elle ait appris que je n'étais plus avec EX .
Mais juste pour réussir à m'informer qu'elle filait le parfait amour avec un fils unique de famille riche, hazzzzzzzard!!!

Merveilleux jeune homme réunissant toutes les qualités dont celle de lui offrir une nouvelle paire de seins! 95D avec le tour de bassin d'une gamine de 12 ans, ça devait donner!

Encore des nouvelles, l'an dernier pour me parler de l'avancée de la construction de leur maison d'architecte, de l'achat de ses 2 angoras (en Suisse) et de sa fausse couche, un peu logique lorsque l'on s'astreint à maintenir un poids de 42 kilos pour 1m70!

Et puis, il y a 2 mois, 1 mail pour me demander ma nouvelle adresse. Ça y est je me suis dit, je vais avoir le droit au faire-part de mariage! Juré que j'y vais pas!

Et bingo! Un faire-part! De naissance! 9 mois de gestation pour 2,120 kilos et 44 cms!

Ça tombe mal là, c'est franchement pas le moment de me narguer sur le sujet!
Alors méchamment je ne lui répondrais pas, parce que, franchement, je trouvais déjà ses précédents contacts malsains mais là...

Elle connaît mes difficultés dans ce domaine et elle voudrait que je saute au plafond de joie.
Ben non, toute friquée, siliconée et mère qu'elle soit, elle n'aura pas le plaisir de me compter dans sa liste des féliciteurs.

J'espère qu'elle n'aura pas l'audace de m'inviter au mariage car après tout elle ne l'a pas encore ferré son beau gosse plein aux as!

Ben scrougnch alors

Visite à super doctoresse. Verdict: sinusite, trachéite et bronchite et tension 8.5.
Terminées les bronzettes au soleil pour quelques jours et ça à la veille d'un week-end de 3 jours.

Bonjour les antibiotiques, anti-isthaminiques et autres spray nasal et bucal.

Et, manque de bol, elle a reçue les résultats de mes analyses.

Cholestérol et diabète!!!

Comment c'est possible ça? Pour rappel je fais 45 kilos pour 1.60m. J'ai toujours pu bâffrer sans conséquences, vu que je suis hyperthyroïdique, donc que je brûle plus que je ne consomme.

Explications: trop de viande rouge, trop de repas (4 par jour OK mais sans ça je tombe moi!)...

En clair: finie mon entrecôte quotidienne (mmmmh avec des échalotes)

Finies les omelettes au sucre à 4h du matin parce que je n'arrive pas à dormir le ventre vide. Nocif, très nocif d'après Doctoress: "du sucre, revenu dans du beurre et avec 4 oeufs!!!!"

Finie la crême même avec les rognons (super interdits les abats)

Adieu les côtelette grillée, plus de sandwich au fromage, plus de lard tout chaud sur le pouce, bannies les pommes de terre persillées revenues au beurre, les raclette party et la fondue. Ca y est je pleure sur mes agapes perdues!!!!

Je vais devoir me mettre au poisson!!!! Question: comment tenir 12 heures d'affilée au boulot avec du poisson? Je ne lui ai pas demandé pour la brandade de morue mais à mon avis ce sera non.

Et puis je n'ai pas de congelo pour le moment  alors comment me "poisonnifier", ça ne se garde pas plus de 2 jours au frigo et en plus je ne sais pas le cuisiner alors que de succulentes côtelettes d'agneau...

Pour me donner bonne conscience,  je buvais 5 bonnes tasses de thé par jour et 1/2 Badoit pour éviter les problèmes de rein.

Ben zoup, à moi les sucrettes, 10 sucres par jour c'est aberrants (dixit super doctoresse) et je ne lui ai pas parlé des 5 cafés, sucrés eux aussi bien sûr.

Mais bon il paraît que comme, en plus, je suis fumeuse....

Alors, biquette par les cornes (ben oui suis pas maso non plus), j'ai acheté des bâtonnets de poissons (avec des épinards et du citron ça devrait le faire) et des sucrettes et demander une ordonnance pour RE-arrêter de fumer.

Mais bon, pas avant le mois prochain hein!? Parce que ce mois-ci, c'est charette au boulot, avec une personne de moins, des vacances posées par mes collègues (chacun son tour) et la remplaçante qui ne sera opérationnelle que le 1er octobre.

En plus, je serais re-sortie moins bête de cet entretien, il paraît (au vue de mon dernier training de stop-clope) que la cigarette est pour moi un excitant puisque lorsque j'arrête de fumer je suis plus zen.

Déjà que Loulou me trouvait un peu trop cool dans ma vie perso...

Pourvu qu'il ne se retrouve pas à vivre avec un petit Boudha jovial.

 Quoique, régime anti-cholestérol oblige, mon frigo ressemble désormais à celui de la thalasso:  hyper diététique et pas goûteux pour 2 sous.

Au moins, à l'arrêt de la cigarette, je ne risque pas de me venger sur la nourriture arggh!

La perche

Bon, j'avoue j'ai fait circuler le mail sur la vieillesse   et recueillie des commentaires divers.

Mais le pire, je crois que c'est celui-ci:
ma YiYing , donne moi une seule nuit avec toi et tu verras que je suis pas si vieux que ça !!!!!

Et de la part d'un ancien collègue aujourd'hui muté. Vous savez celui qui me traitait d'accessible .

Franchement, il y en a qui ont de la suite dans les idées même à 200 kilomètres et même marié avec 2 enfants ( ça ne s'invente pas)!!!!

Surtout  que j'ai appris aujourd'hui, que c'est grâce à lui que j'avais loupé le poste à La Baule.

Car cet espèce de chaud lapin voulait me garder sous la main!!!! Franchement, là je suis dégoûtée, les hommes ne sont-ils vraiment gouvernés que par leur 3ème bras?

Pas prêt d'avoir de mes nouvelles celui-là en tout cas.
Il a cru voir une perche, il va avoir droit à mon meilleur rôle: la carpe!

Malaise

Petit apéro entre amis, on en vient à discuter de la confiance.
De ce qui est ou n'est pas un manque de confiance.

Et on en vient à parler de mon blog, comme une dinde je suis toute fière d'annoncer que Loulou ne connaît pas l'adresse de mon blog ni personne de mon entourage!

Dinde oui, grosse dinde!
Loulou annonce alors que, s'il le veut, il n'a qu'un coup de fil à passer pour nous donner l'adresse...
Car un copain à lui est tombé dessus...PAR HASARD... au mois de février suite à ma note sur le petit agneau, note que je lui avait fait lire comme une dinde (et oui encore)!

Et que d'ailleurs, il trouve déloyal cette manière d'étaler ses histoires de couple en public, à des gens qui jugent, sans connaître.

Que la plupart du temps, j'écris des trucs sympas mais que il y a des fois où j'exagère, et que de toute façon, avec moi, les hommes ont toujours tous les torts!

J'étais tétanisée sur le canapé! IL LIT MON BLOG ou le fait lire, ce qui reviens au même!
Cela fait 4 mois qu'il espionne mes états d'âme, alors que certains de mes textes, je les lui lisais ou montrais avant parution, il lisait mon blog en cachette!

Et il ose parler de confiance!!Ca a jeté un froid dans la discussion!

Le pire, c'est que cette discussion, nous l'avons poursuivie seul à seul  et cela a été édifiant!

Je suis névrosée puisque je parle de mes problème de couple à des étrangers au lieu d'en parler à mes amis (à la limite), que je ne fais que le rabaisser (?) et le tourner en ridicule etc...

Enfin, heureusement je ne le trompe pas!!!! Ca aussi, il le sait, par le biais du blog.
Comment il le sait? Mais parce que si je le trompais, je l'aurais écrit sur mon blog (pôv pôm!!!) sous le sceau du secret bien sûr!!!

Franchement, je n'arrive pas à digérer, lui ne vois pas où est le problème "puisque l'on a pas de secret l'un pour l'autre"...

Si je ne parle pas de certaines choses avec mes amies proche c'est parce qu'elles connaissent Loulou et que je ne veux justement pas qu'elles le jugent.

C'est d'avis extérieurs et de pouvoir mettre à plat les choses dont j'ai besoin, pas de déballer mon linge sale en public comme Loulou à l'air de le penser.

Il m'accuse même, de ne pas le consulter sur certaines décisions et de faire plus confiance à mes ami(e)s de blog qu'à lui: ça c'est pour l'épisode du nom du chat, c'est donc récent!
Et vu les détails qu'il m'a donné, il a dû prendre le temps de le lire.

Moi ,j'ai l'impression d'avoir perdu mon espace, c'est comme s'il avait lu mon journal intime ou ouvert mon courrier, je me sens trahie.

Et la confiance là-dedans? J'ai juste inscrit ici des interrogations, des doutes, des joies, des peines et son jugement est que tout cela est névrose.

Comment puis-je encore être libre, avec lui, si je suis fliquer jusque dans mon blog, si je dois "rendre des comptes"?
Je ne supporterais pas d'être baillonnée, ce blog est et restera non-censuré.

Même si cela signifie pour Loulou, que je ne lui abandonne pas ma liberté, surtout si je ne lui abandonne pas ma liberté.

Règlement de comptes

"Mais c'était pour t'aider..."
Franchement, charité bien ordonnée commence par soi-même.
Elle devait pas être si à l'aise que ça, car Miss Charité m'a évitée une bonne partie de la journée.

J'ai quand même réussie à la coincer (mais non elle ne me fuyait pas voyons).
L'explication s'est déroulée à voix basse, j'étais pas là non plus pour me donner en spectacle.
C'est fou la propension qu'on certains, de voir la paille dans l'oeil du voisin, au lieu de la poutre dans le leur.

Elle n'a pas trop appréciée que je lui rappelle qu'il y a 2 mois à peine, elle me pourrissait mon répondeur de questions existentielles, concernant son nouveau mec (qui d'ailleurs a changé depuis).
En fait, je crois qu'elle a simplement voulu faire sa maligne avec cette citation à la con mais pétard, on envoie pas un mail comme ça, sans penser à ce que ressentira l'autre.
Ca aurait pû bien se terminer, si elle ne m'avait pas proposé de me prêter le bouquin dont elle a tiré la citation.

J'ai réussie à me maîtriser (me demandez pas comment) et j'ai tournée les talons sur un "t'as vraiment rien capté!", "oublies mon numéro, c'est fini SOS coeurs en détresse".
Elle aurait eu des bazookas à la place des yeux, je ne serais plus là pour le raconter.

Ca tombe bien, elle partait justement.

Vous me trouvez sans coeur? C'est pas grave. J'en ais marre de me faire pourrir la vie, avec ce genre de nanas, dont l''amitié" est à sens unique.

Blablabla, leur vie, leurs emmerdes, leur oeuvre, mais si vous avez le malheur de réussir à glisser un sujet qui VOUS intéresse, vous vous faîtes envoyer dans les cordes. Si encore elles avaient de bonnes raisons d'être malheureuses mais à chaque fois, ça tourne autour de leurs histoires de petites culottes.

Et ben ça, c'est fini. Je veux plus de ces relations bancales, marre d'avoir affaire à des nombrilistes de base dont je deviens la post-production de Melrose Place, marre d'être là kleenex à la main pour les largages mais jamais pour les soirées sympas, mare d'être la bouée de sauvetage mais jamais (ou presque) la potesse de piste.

Fini les papillons gris, je vais me ré-inventer un monde en couleurs.

En guerre

Je viens de perdre une confidente je crois.
Face à ma dernière prise de tête avec Chérichéri voici sa réponse:
"Quand on manque de confiance en soi, on croit qu'on se valorise en résistant aux insultes et aux humiliations de l'autre. On se croit fort, alors qu'en réalité on est super faible de ne pas l'envoyer péter. Les forts eux ne tolèreraient jamais ça" dixit Agnès Abécassis (surligné dans le mail grrrrrr!)
Celle-là (Agnès Abécassis bien sûr), je ne la connais pas , quant à l'autre psy de supermarché, réduire mes soucis sentimentaux à un pur complexe d'infériorité ou autre syndrome de je sais pas qui.....


Franchement là, du coup, oubliée la prise de tête, je me sens un tempérament guerrier, vais lui refaire la maquillage au barbecue de demain à cette pimbêche, histoire de voir qui de nous deux va se la jouer forte!!!!

A point ou saignant?

C'est pas Dieu possible!

J'accuse le manque de nicotine? Saint Valentin? Les cuisiniers? Ou tout simplement l'écoute sélective de certains hommes?

Se prendre la tête, le jour de la fête des namoureux! N'importe quoi! Sur ce coup là, j'ai eu de la chance que ce ne soit pas mon beau bouquet tout neuf qui valse!

Je plante le décor: au boulot en ce moment c'est bof bof les plats pour le personnel. allez tenir 10 heures d'affilée avec un morceau de poisson, un demi verre de riz camarguais et 3 pommes de terre sautées dans le ventre.

Mes petits cuisiniers chéris ne se foulent pas, ils se concentrent sur l'élaboration de la nouvelle carte! OK! OK! Je ne me plains pas trop, j'ai fait cobaye pour les desserts la semaine dernière (mmh le croquant aux 3 mousses de chocolat et agrumes...)

Enfin, le sujet revenant encore une fois sur le tapis, ou plutôt sur la table. Un de mes assistants me rapella ma promesse de leur faire mon fameux gratin de beuf aux épices! Petite maline, j'y avais pensé mais à 5h30 du matin, j'avoue ne pas avoir resenti un besoin viscérale de faire revenir des petits oignons!

Pourtant, hier en faisant les courses au supermarket avec mon Doudou, j'avais enfourné dans le caddie une barquette de 6 steak hachés.

Devant son air étonné (suis en manque de nicotine mais pas au point de compenser avec du steak tartare!!!), je lui contais l'anecdote et prévoyais de faire mercredi ou jeudi mon fameux gratin.

Surtout que, emportés dans le feu de la discussion culinaire de ce matin, chacun s'engagea, qui à faire des tagliatelles aux Saint-Jacques (j'en salive d'avance), qui un wok de petits légumes et poulet à la vietnamienne, qui des lasagnes maison...

Sachant que l'on serait 4 au moins sur mon gratin demain, j'ai même fait un petit crochet par chez l'épicier pour une poignée d'oignons supplémentaire et quelques tomates

Arrivée à la maison, un superbe bouquet de tulipes et roses m'attendait.... ainsi qu'un homme affamé. Autant de nourritures terrestres que de galipettes, faut croire que la Saint Valentin vous pimente la libido en un tour de moulin à calins.

Après le lancer de tailleur direction le lit (on est tellement mieux en jean pour cuisiner), les mamours d'usage (ben voui comme tous les zamoureux de la saint Valentin quoi!), je nous ai servi un petit apéro, le temps que je mette le repas en route.

Et là, oh rage, oh désespoir! Ma superbe barquette de steak hachés, éventrée, pillée, que dis-je retournée et irrémédiablement dépouillée! 3 steaks, 3 pôvres petits steak voilà ce qui avait échappé à la fringale de Môsieur Ventre sans Fond!

Et là, j'ai hurler, hurler après le souvenir de leurs congénères disparus, de leurs congénères qui ne finiraient pas dans mon gratin de demain! Je sais c'est bête! Mais flute quoi! On explique les choses, tout: le contexte, le nombre de protagonistes, la mise en oeuvre, on fixe même un délai et une fringale vient tout vous foutre en l'air. Crotte! Pouvais-pas se rabattre sur les pistaches, les chips même les carottes rapées lui auraient fait de l'oeil!!!

Non, il a fallut qu'il saccage les steak hachés! Suis pas matérialiste mais là c'était MES steak hachés, my steak, les miens, à moi... bouh!!!

Foutue l'après-midi tranquille à cooconner devant la télé, plus qu'à me rhabiller, attendre que les supermarchés ouvrent à 14 heures, me taper les embouteillages et les ménagères en caddies, tout ça pour quoi? Acheter du rab de steak haché pour le gratin.

Alors ben ouais, j'ai pété un câble et oui j'ai osé lui reprocher d'avoir manger.

Du coup, les 3 survivants ont attéris par terre et Môsieur Toujours sur sa Faim est parti en trombe.... en hurlant qu'il allait m'en trouver des steak hachés, heu en fait me trouver mes foutus steak hachés puisque "c'est plus important de nourrir mes assistants que mon Homme" dixit Môsieur Estomac dans les talons.

Et ben, pour le coup moi aussi, je me suis barré, en laissant en plan: entrecôte, légumes, tablier et autres bigoudis de gentille Bobonne. Faudrait pas non plus qu'il ait la prérogative des sorties théâtrales, non mais.

Et j'ai filé faire le pied de grue devant le supermarché! Ben oui parce que dans l'histoire, j'étais pas vraiment sûre qu'il y étais! Où? Mais en train de m'acheter mes steak hachés pour mes assistants (eh oh faut suivre aussi! lol!). Me suis retrouvée comme une idiote à la caisse avec mon unique barquette de steak hachés sous vide quand il m'a appelé pour me signaler que j'avais à nouveau des steak hachés dans le frigo!!!

Je crois que pour la soirée en amoureux c'est foutu hein? Franchement du coup, j'ai même plus envie de le faire ce gratin. Passer ma soirée à éplucher des oignons au lieu de me faire poupougner par mon Doudou, c'est à en pleurer.

C'est tout moi ça de toute façon, tellement bille en tête de ne pas pouvoir tenir mon engagement du lendemain,  tellement blasée de devoir modifier mes projets pour l'après-midi que je n'en ai même pas compris que cette histoire de steak allait me gacher la journée.

Alors, à point ou saignant, de toute façon, le steak autant que mon coeur me restera sur les bras ce soir.

Coup de gueule

J'ai enfin retrouvé un blog que je cherchais depuis un moment car il me touche de près.

Il s'agit de Handi t'es pas cap.

Ma réponse étant trop longue, je souhaite la transcrire ici car ce qui est décrit dans ce blog trouve écho dans ce que je vis.

Mon beau-frère est paraplégique depuis un accident de voiture survenu à l'âge de 14 ans. Il fut d'abord tétraplégique puis à force de ré-éducation, de volonté et d'une bonne dose de chance, il est aujourd'hui "seulement" en fauteuil roulant.

Il a deux petites filles adorables, mais que de complication pour tout. Pour aller chez la pédiatre, pour les déposer chez la nourrice, même pour aller à la Poste où une fois passé la rampe, impossible d'évoluer seul sans se pincer les doigts entre le chambranle de la porte trop étroit et les roues du fauteuil. Et je ne parle même pas des vacances ou d'une simple sortie au restaurant.

L'hypocrisie qui me hante est professionnelle. Je travaille dans un établissement accueillant du public donc disposant d'accès et d'aménagements pour handicapés.

Nous nous targuons même d'avoir un COTOREP parmi nous et bientôt 2 (sic)! Mais attention, pas n'importe quel handicap!!

En effet, l'administration, les vestiaires, les sanitaires et la salle de repos se trouvent à l'étage, sans ascenseur. Handi oui mais avec 2 jambes et une bonne dextérité manuelle car il faut badger ou composer des codes à tous les accès.

  Impossible également d'évoquer un apprentissage de la langue des signes dans le cadre de la formation professionnelle. cela ne correspond pas avec la base du métier qui est l'acueil du public???????

Ce qui m'étonne encore plus c'est la ségrégation qui vient parfois même du milieu encadrant médical.

Dans le cadre de la vérification d'identité en place dans les casinos depuis le 1er novembre, j'ai dû refuser un groupe de personnes à mobilité réduite dont une partie n'avaient pas ses papiers. Quelle ne fut pas ma stupeur en entendant un des accompagnants du centre s'énerver car "vous voyez bien qu'ils ne peuvent pas être interdits de jeux"!!!!!

Au vu de mon caractère, je lui suis rentré dedans bien sûr (virtuellement! lol!)! "Pas de bras, pas de chocolat" ou "pas de jambe, pas de machine à sous", c'est quoi cette mentalité?

Aujourd'hui, dans certaines de nos entreprises, il suffirait d'un minimum d'aménagement pour rendre accessible les postes de travail mais ce sont les espaces personnel qui restent figés. Pensés par des valides, pour des valides.

Alors que l'on parle de discrimination sur l'origine ethnique, le sexe ou la couleur de peau, la discrimination sur le handicap reste masquée. Aujourd'hui l'on préfère payer que d'adapter.

A l'heure où l'on se gargarise de mots tel que tolérance, liberté,  acceptation des différences, il est encore incongru pour beaucoup de faire ce simple geste, voir l'autre dans sa globalité et non dans ce qu'il a de manquant.

Zen, restons zen!!!!

Parfois, je me demande ce que j'ai bien pu faire dans une vie antérieure pour mériter tout ça!

Il y a des matins comme ça où la vie sur les montagnes russes ça épuise!

Non, je ne suis pas cyclothymique (cyclonique parfois mais c'est autre chose).

Je passe de super vacances à bricoler, installer mon petit chez-moi, à poupougner mon papa, à écouter les picverts, à regarder pousser la pelouse...

3 semaines sans mettre les pieds au boulot, enfin juste une fois pour récupérer mon planning de formation.

4 jours géniaux de formation à La Baule, à bosser avec des ADULTES. J'avais oublier à quel point il est bon de travailler avec des gens qui aiment leur métier, qui prennent leurs responsabilités et qui n'ont pas la maladie du baobab (vous savez ce fameux arbre dans le creux de la main! lol!).

  Mais malheureusement, il faut bien y retourner un jour, même en trainant les pieds, même en jetant son cartable, ça n'y change rien.

Retrouver ses petites lunettes de prof de math et son sourire de prof de maintien, la baguette dans la main et celle-là j'ai beau l'agiter, elle est pas magique!

J'ai l'impression de vivre en décalage! Je vais jouer les dinosaures ici mais je ne comprends plus les djeunes (et là je parle de mentalié pas de date de naissance)!!

Ils se plaignent constamment. Un coup, il fait trop chaud, un coup il fait trop froid, ils ne veulent pas bosser tel jour, ils veulent des vacances à Noël (sacrilège!!!), ils veulent être autonomes mais surtout qu'on leur apporte tout sur 1 plateau et sans oublier les courbettes...

Esprit d'équipe?

Connait pas!

Respect de l'autre?

Moi d'abord!

Emulation, compétitivité?

Surtout moins que les autres!

Franchement, s'ils ne se plaisent plus dans leur taff mais pourquoi n'ont-ils pas le courage de chercher ailleurs???? De se bouger le ### pour se trouver un poste qui leur plaira plus?

"Ben oui, mais il y a le chômage!!!!" "Et puis, c'est partout pareil alors..." " et qui c'est qui va payer mon loyer?" "Et puis j'ai pas le temps! MOI, j'ai une vie privée!!!"

Comment voulez-vous que je n'en ais pas les bras qui en tombent?

Ben oui, moi aussi il y a des jours où j'aimerais rester chez moi au chaud plutôt que d'aller bosser, moi aussi j'aimerais bien que par magie mes factures se règlent toutes seules, j'aimerais bien moi aussi avoir une vie privée!!!

Mais voilà, j'ai un boulot, des responsabilités que j'assume bon an mal an, une maison à faire tourner, des chats à charge qui attendent de moi leurs croquettes et un écot à verser aux impôts, alors faut bien crocher dedans flûte!

Ca me mets hors de moi ce défaitisme à la petite semaine, cette faignantise de bien-nourri, cette politique du "en faire le moins possible pour être peinard".

Et ce sont les mêmes qui vous parlent ambition! On croit rêver!

J'en arrive à attendre la phrase magique qu'ils ne prononceront jamais: "moi quand je serais grand je serais...."

J'ai la réponse toute trouvée: PLANTE VERTE!!!!

Pétage de boulons

Il y a des jours comme ça où je regrette de ne pas faire 1.90 mètre, d'avoir des mains comme des raquettes de tennis et une voix de caverne!

Parce que, il y a des jours comme ça, où la louloute elle se ferait bien un pétage de plomb en règle avec dématage de tête à l'appui!!!!

Zexplique sinon vous allez pas cadrer l'engin.

Il y a de cela 6 mois, je me suis retrouvé "responsable des formations internes" à la place de "responsable du service technique et clientèle".

En clair, j'ai troqué ma panoplie de bricole-girl contre celle de formatrice de service. Résultat: au lieu de présenter en fin d'année des optimisation de pièces détachées, je vais devoir présenté un bilan des formations réalisées.

Jusque là tout va bien, je me suis atteler à la tâche avec plein d'entrain car la perspective de toucher un peu à tous les secteurs de l'entreprise me ravissait.

Sauf que depuis Superboss m'a inscrit en doublon sur la supervision de la VDI (vérification d'identité pour ceux qui sont amenés à fréquenter les casinos)!

Et depuis, j'ai des envies de meurtre!!!!!!!!!

Pas contre Superboss, lui est toujours aussi génial mais contre le responsable du service que je dois me coltiner!!!!!

Il a tellement peur qu'on lui rogne son petit pouvoir, que le planning de "ses" équipes n'est pas accessible! Pour personne! Il le trimballe sur lui, sur sa clé USB.

Lorsqu'on a besoin d'un renseignement, il faut descendre à l'accueil, faire une photocopie du planning papier du mois en cours! A l'ère d'internet, j'en suis au papier/crayon pour intercaler mes formations! Quand le planning est à jour!!!!!!!!

Ce scgrumbllll s'est même inscrit d'office à la dernière formation à Paris sur le nouveau logiciel! Pour former lui aussi les équipes! Il ne sait pas se servir du logiciel! Et le feedback que j'ai fait auprès de ses "élèves" est désastreux! Ils n'ont pas eu la moitié des explications!

Aujourd'hui, c'était le pompom!

Un de ses gars (Bodyguard number 2) rentrait d'arrêt maladie, il le savait depuis 2 jours et il n'avait prévu personne pour le former! En clair, il allait devoir apprendre ce qui va constituer 90% de son boulot sur le tas!!!!

Mais Môsieur Petit Chef est en vacances!

Et ben, je l'ai appelé sur son transat pour lui demander des comptes!!! Parce que non seulement c'était une info importante que j'aurais dû avoir mais en plus pour son collaborateur c'était vraiment nul de le laisser en plan comme ça, sans formation et débrouilles-toi Jeannette!

J'ai un peu pété une durite quand Superboss m'a demandé à moi , si j'avais prévu sa formation!!!!! Alors que pour moi, aux dernières nouvelles du planning super à jour, il ne reprennait que le 27 septembre! Et oui sa formation je l'avais prévue le 26 !!!!!

Et non, je ne pouvais pas rester au-delà de mes 11heures journalières!!!! Pour faire 2 heures de formation!!!! Alors que Môsieur Petit Chef fait du jardinage au soleil!!!!

Et c'est là que Superboss est génial! Il est descendu de son bureau et à pris mon poste pendant 1h30 pour que je fasse la formation de Bodyguard number 2!

Je vous jure, en fin d'année, si je n'ai pas 100% de mon objectif formation à cause de ce *$"€ de chéfaillon de mes deux ça va barder!

Je le trainerais par la peau du c.. dans le bureau de Superboss s'il le faut et on verra lequel de nous deux à le plus de c..lles pour expliquer les ratés de formation de son service!

Besoin d'aide

Je sais que je vous sollicite beaucoup mais là, je ne sais pas du tout comment faire.

Dans peu de temps, je vais me trouver confrontée à un jeune homme qui vient de se faire brutalement agressé et violé par 4 hommes.

Rien que la nouvelle a fait tournée la pièce autour de moi, une envie de vomir, un corps qui devient de plomb, une envie de hurler, de fuir.

Je suis une femme, c'est un jeune homme, beau comme un ange, un corps d'appolon et la douceur d'un enfant.

Qu'en reste-t-il?

J'ai passé ma soirée à ressasser tout cela!

Je sais qu'il lira dans mes yeux que je sais. Que faire pour qu'il n'ait pas honte, que faire pour lui dire que ce n'est pas juste, que ce n'est pas sa faute, que ce n'est pas lui le monstre?

Face à une femme, je crois que j'aurais pû trouver les mots mais face à lui?

Je sais qu'il n'en a pas parlé à ses parents de peur de lire du dégout ou de la honte dans leurs yeux, saura-t-il lire dans les miens autre chose que de la peur?

Je ne sais pas comment lui tendre la main, comment lui dire qu'on s'en relève.

Je suis une femme, c'est un homme, la blessure, la souillure est sans doute autre.

Rien que d'y penser mon estomac se noue et j'ai une putain d'envie de chialer. De chialer sur lui pas sur moi, de pleurer sur toute la beauté qu'ILS viennent de détruire.

Moi je ne suis rien à côté de cela, je ne suis rien qu'un souffle face à une telle blessure.

Aider moi à l'aider.

Les nerfs

9h! Toujours pas de nouvelles!

Je hais les agents immobiliers qui promettent plein de choses et qui ne rappellent pas!

 "Oui, oui, je vous promets! Je vous rappelle demain sans faute avant 9h (après on est en débriefing régional) et on plannifiera la visite de cet appartement. Ce serait dommage de le louper!"

Grrrrrrr! Je le sais que ce serait dommage!

J'ai terminé à 1h du matin, me suis levée à 7h00 (alors que j'étais si bien sous la couette), préparée et je fixe hargneusement ce ***** de téléphone qui ne sonne pas.

Ce silence qui signifie: Cocotte c'est pas aujourd'hui que tu va pouvoir le voir ce super appartement à 2 minutes du boulot, à 200 mètres de la plage avec terrasse vue sur mer et jardinet pour que tes loulous puissent s'éclater!

Suis sûre en plus que cette conne va m'appeller à 14h, lorsqu'ils sortiront du resto, que moi je serais au boulot, coincée jusqu'à pas d'heure.

S'il me passe sous le nez pour cause de pause-café, je lui arrache la tête avec les dents à cette même pas capable de tenir ses engagements.

Plus tranchant que des couteaux

Il y a des mots qui blessent, qui entaillent plus sûrement que des couteaux.

"J'aimerais savoir où l'on en est? Parce que en ce moment, tu comprends j'ai plein d'ouvertures..."

"Tu connais mon point de vue! L'infidelité pour moi c'est impardonnable. Si tu veux rompre pour aller voir ailleurs et revenir ensuite... ce sera non, je te le dis tout de suite. Je ne sais pas faire la différence entre le coeur et le cul moi. Quand j'aime je ne regarde pas ailleurs."

"Ben oui mais tu comprends si nous deux ça ne marche pas... Je me pose des questions.." sous-entendu: pourquoi perdre mon temps?

"Soit on est ensemble, soit on ne l'est pas. Soit tu m'aimes, soit tu ne m'aimes pas. Si tu pars ce sera définitif"

"Ben justement je me pose la question..."

Et bien qu'il continu à se poser des questions. Pendant ce temps, je chamboule tout, je chamboule ma tête, mon coeur et ma vie. Bientôt il n'aura plus à s'en poser.

Promesse

Il me l'avait dédié.

Paroles, paroles, paroles, j'avais tellement besoin d'y croire....encore.

Se recoucher

Il y a des jours comme ça, où on devrait ne pas se réveiller.

"Chérichéri j'ai fait un rêve bizarre cette nuit. J'étais une souris poursuivie par un chat. Si tu devais te réincarner tu serais quoi? A part un loup (sa passion)"

"Une buse royale  parce que ça domine tout le monde ou alors un singe . Tu sais ceux qui arrêtent pas de baiser et qui ont plein de femelles."

Merci pour le sous-entendu, prends ça dans les dents.

"Et moi, tu me verrais réincarné en quoi?"

"En hyène parce que t'es jamais d'accord avec rien et que tu cherches tout le temps la bagarre. Et puis les hyènes elles ont pas de mâles, elles sont trop méchantes et agressives pour ça Ou alors en paresseux, de toute façon quand je suis là tu passes ton temps à dormir".

Schrompf! 7h par nuit au lieu de 4 pour lui, j'ai connu pire pour 12 heures de travail journalier.

"Fais pas la gueule, fallait pas me demander si tu voulais pas savoir" Tu me fais mon café? On va pas y passer la journée."

Superbe début de journée, n'est ce pas?! J'ai connu plus lumineux!

Et la hyène dans tout ça? Et bien, connement, elle lui a préparé son café au lait.

Moi, je veux être un chat, dès qu'on l'emmerde il crache ou il griffe mais au moins on lui fout la paix.

Sous un autre Jour

Il y a l'amour et il y a ce qu'il fait faire, toutes ces compromissions, toute sa hargne, toute sa peur, toute cette douceur, tout ce que l'amour dévoile en nous.

J'essaye au maximum de rester zen, de faire face, de me cacher au maximum que parfois mes compromis vont trop loin, que ce n'est pas être lâche que de ne pas savoir vouloir lui dire non, de lui céder en tout.

Il y a tout cet amour que j'ai pour lui et toute cette haine que je développe envers moi, envers cette femme sans fierté devant lui, qui accepte tout et n'importe quoi pour ne pas le perdre, parce que l'idée m'en est insupportable.

Il y a ces moments que je n'aurais jamais dûs pardonner, ces promesses bafouées qui m'ont déchirées le coeur mais que j'ai enfouie en m'accrochant à de nouveaux serments, à de nouveaux "plus jamais".

Cette sensation tenace d'être manipulée, de faire ses 4 volontés, arrachée à tout respect de moi-même par l'amour que je lui porte à lui.

Et puis il y a eu les mots de trop, la fatigue de trop, le reniement de trop.

Pourquoi ne s'est-il pas arrêté malgré mes avertissements, malgré mes menaces?

Pourquoi a-t-il fallut encore une fois qu'il essaye d'avoir le dernier mot, de sortir vainqueur de cette joute verbale, de me dominer?

 Pourquoi a-t-il fallut une fois de plus qu'il essaye de me rabaisser?

Jamais de ma vie je ne m'étais mis dans une telle fureur.

Jamais de ma vie je n'avais menacé quelqu'un physiquement.

Jamais de ma vie je n'avais eu autant envie de broyer un visage.

Jamais de ma vie je n'avais eu autant envie de faire souffrir quelqu'un, de tuer quelqu'un.

Jamais de ma vie je n'avais eu autant envie de faire taire des mots, d'effacer un sourire narquois.

J'aurais pû le frapper de mon poing serré, dressé tel un cobra, c'est une gifle qui est partie avec toute la force d'un uppercut, avec toute la haine que son mépris pour mon amour avait fait jaillir en moi.

Aucun bruit, sourde, je venais de devenir sourde à mon geste, sourde à la vie.

Aucune sensation, comme si le vide s'était installé, juste l'impression d'être une boule d'électricité en mouvement.

Je suis partie travailler, groggy, absente, reine de glace, bloc de béton scéllé sur ma fureur, terrifiée de la violence que mon amour pour lui avait déclenché.

Jamais je n'ai aimé quelqu'un à ce point, jamais quelqu'un ne m'a à tel point détruite que je souhaite le voir souffrir lui aussi pour arrêté ma souffrance.

Mon amour, mes regrets, mes larmes l'ont convaincus de revenir sur sa décision de me quitter.

Mais à quel prix? Chaque moment est l'occasion de pour lui de me rappeler qu'il n'oublie pas, qu'il ne pardonne pas, qu'il se méfie de moi désormais, que si je l'aime je dois...

Une nouvelle arme entre ses mains: ma culpabilité et l'assurance de mon amour, un amour qui fait perdre la tête.

Le retour du Yang

5 jours, 5 jours sans pratiquement approcher du pc! Pas le temps, pas le temps, pas le temps!!!!! Je me fais l'effet d'être le lapin speedé d'Alice aux Pays des merveilles!

5 jours à courir du boulot au supermarket, du supermarket aux fourneaux, du digestif au dodo.

Mardi

Au son du match de foot, à fond le son dans le salon avec les fenêtres ouvertes, pour ne pas en louper une miette et pouvoir galoper le cas échéant (et le Chérichéri chutant sur les marches!) pour revoir le but. Petit repas, installés dans le jardin avec les voisins et mon collègue de Roscoff : Y.

Celui avec qui ça passe 5 sur 5, celui avec qui les conversations tournent vite au vieux couple de jumeaux, celui qui a été mon double, mon âme-frère, durant les 2 années de harcèlement que nous avons subi au sein de l'équipe. Celui dont le départ avait signé la fin de mon univers. Je me suis entêtée à rester contre vents et marées ayant sans doute moins à perdre que lui à l'époque et aujourd'hui je ne le regrette pas.

Il se sent orphelin de quelque chose à chaque fois qu'il revient ici, comme s'il y avait laissé une part de lui-même, alors que je ne laisserais rien d'inachevé si je dois partir demain. Notre complicité agace, surtout Chérichéri.

Mercredi

Il a fallut finir les pigeonneaux apportés par mon voisin la veille. Je me casse la tête à les faire aux raisins et aux amandes et changement de programme, Chérichéri n'est pas bien,  il rentre plus tôt du boulot et un couvert de plus. Je ne m'appelle pas Maïté moi, je ne fais pas de miracle avec 3 pigeonneaux alors, zoup courgettes à la napolitaine et pour le dessert ce sera bananes flambées au cognac  (j'en bois pas alors autant que la réserve arrange mes bidons).  Et re-flute, 1 heure du matin, je me lève dans 5 heures et j'ai loupé la retransmission de Desperate Housewife,  la veille le foot, ce soir le pigeon et moi je tourne à la dinde à cette allure.

Jeudi

Enfin en repos, j'invite mon voisin Paul a mangé pour régler nos plannings de cat and dog sitting. Ca les fait marrer les garçons, mais moi je n'abandonne pas mes louloutes sans un minimum de recommandations sur le brossage du poil ou la dose de croquettes..

Vendredi

Grosse journée jardinage ici: bêchage,plantage,  grattage avec un truc marrant qu'on dirait une grosse fourchette.

Please laissez moi m'imaginer en paysanne moderne en paix!

Moi à la tondeuse,Chérichéri à la lessive.

Depuis le temps, il devrait savoir qu'avec moi il ne faut jamais jouer à la courte paille nan nan nan! lol!.

Ponçage de parquet pour Chérichéri et Paul, supervision des travaux et calibrage du millimètre coupé en 4 pour moi (faut bien que je fasse ma chiante  chef quand même sinon ce n'est pas drôle).

Soirée resto (la cuisinière est en grève na!) et bluffage de la patronne.

Chérichéri a fait du dressage (aïe pas sur la tête) de l'éducation de chiens étant plus jeune et vous mets le gros Berger Allemand au pas de la tenancière. Tenancière qui n'est pas plus épaisse que moi et 2 fois moins grosse que son chien en tout cas! Comment avoir une tournée d'apéro à l'oeil? Faites 3615 Chérichéri!

Samedi

Courses, pressing, lessive (encore!)! Vite, réussir à coincer une heure pour aller piquer une tête à la plage avec Chérichéri qui vient de pousser héroïquement le caddie pendant 1 heure (trop duuuuuur!).

Pas de bol, c'est marée basse! 3 kms plus tard, nous pouvons enfin nous mouiller les genoux, pas plus! Pour la trempette intégrale, c'est 2 kms de plus! Alors on fait les méduses et puis le crabe et puis le gros lézard. Et on s'amuse comme des gosses à s'éclabousser. 1 km plus tard (ben oui chez moi la marée monte aussi 2 fois par jour) et quelques coups de soleil en plus, il est plus que temps de passer au camping d'une amie lui emprunter un barbecue.

The barbecue! Objet de désir intense pour Chérichéri et de répulsion intense pour moi. Ceux qui ont vécu, comme moi, pendant 3 ans à côté de voisins portugais qui vous font du 15 juin au 15 septembre TOUS LES JOURS des harengs, maquereaux et sardines grillés au barbecue alors que vous émergez tout juste pour le café/croissants, comprendront mon rejet instinctif de tout charbon de bois.

On se retrouve ainsi tous à la maison de la plage pour un samedi foot et barbecue! Tout ce que j'adôôôre! Ca beugle et ça crie et ça tape du pied devant 11 T-shirts bleus et en plus ça crame les côtelettes à surveiller l'écran!

Ca se donne en spectacle pour la copine russe qui est arrivée la veille. Nathalia me rassure d'ailleurs, en Russie les hommes aussi sont fous avec le foot.

Bon, ok, on a gagné, mais est ce que c'est vraiment une raison pour faire des concerts de klaxons et beugler à tous les coins de rue? Il y a même des drapeaux!

En plus, moi je les trouvais plutôt sexy les Brésiliens, surtout celui qui sourit tout le temps! Mais il paraît que c'est un crime de haute trahison que de baver sur l'équipe adverse! Alors tant pis, j'ai juste le droit de ramasser ma langue qui traînait par terre et de planquer mes mirettes pour éviter les yeux furibonds de Chérichéri!

Tout ça se finit en boîte, comme les sardines!  Impossible de danser, on garde toute son énergie pour atteindre le bar (îlot tentateur à l'autre bout d'une marée humaine).

Et ça part en live, Chérichéri qui doit aller régler je ne sais quoi avec je ne sais qui mais en tout cas j'ai bien compris "dehors" et le ton agressif.

Il y a urgence! Crochetage de ceinture, détournement d'attention (je sais faire aussi bien que Shakira lorsqu'il s'agit de capter son attention) et chaloupage serré vers ce qui me semble être l'opposé de l'opposant. Et il n'était même pas brésilien l'opposant!

Pourtant la soirée a dégénérée. Juste au moment où l'on s'amusait le plus, enfin où moi je m'amusais à danser, ça a dérapé. Je n'ai rien compris! Une "collègue" s'est amusée à me renverser son whisky-coca dessus. ?????

En me regardant bien en face et sans (bien sûr) présenter d'excuse pour sa "maladresse". Je précise que je portais un pantalon pas moulant, une grande tunique blanche (on faisait un barbecue pas la montée des marches à Cannes)  et que je ne lui faisais donc aucune ombre dans sa tentative désespérée d'être la reine de la soirée. Je sais ça paraît mesquin dit comme ça mais je me méfie de la jalousie primitive de certaines filles (et puis j'ai le droit de faire ma langue de vipère na!).

Qu'est ce que vous auriez fait à ma place, en vous trouvant dégoulinante, face à tous vos amis, à qui la manoeuvre n'avait pas échappée?

Et bien moi, je me suis épongé, j'ai embarqué Chérichéri et on est parti se promener en amoureux sur la plage.

Pourquoi je n'ai pas tenté une explication avec elle?

Nos relations étaient plutôt tendues depuis quelques temps au boulot, mauvaise foi, sous-entendus, air moqueur lorsque je lui demandais de retourner à son poste.

J'avais fait en sorte de pacifier les choses, me disant que par la douceur, l'explication, j'arriverais à quelque chose avec elle, qu'en la traitant d'adulte à adulte elle prendrait ses responsabilités.

Maintenant c'est clair, plus vous êtes sympa avec les gens, plus ils vous prennent pour quelqu'un de faible. A ce jeu là, elle ne gagnera pas. Elle pensait m'humilier en agissant ainsi, elle a tout faux, c'est entrer dans son manège, faire un esclandre, qui m'aurait rabaissé à son niveau.

Elle a déclenché le Yang. A compter d'hier, son poste c'est 10 cm derrière son desk, et avec le sourire, ses pauses repas ça va être à la minute près et ses petits jeux de public-relation avec sa copine au bar de l'établissement c'est terminé.

Au premier faux-pas, au premier manquement à ses obligations professionnelles, je lui colle un rapport au cul avec copie à l'ensemble de la Direction.

Elle a voulu jouer sur le terrain privé pour régler sa petite tambouille du boulot, je vais m'amuser au boulot à lui rappeler à qui elle a affaire.

Elle m'a pourri ma fin de week-end et j'ai même réussi à m'embrouiller avec Chérichéri à son sujet, en rentrant, alors qu'il part demain pour une semaine en traitement.

Je peux être très zen, même trop peut-être, parce que pour deux, mais il ne fallait pas titiller le côté obscur de la force.

Et tant pis si c'est con. Tant pis, si cela ressemble à de l'abus de pouvoir mais elle ne l'emportera pas au paradis cette fois.

Même pas peur, même pas mal!

Et oui! Un petit coucou en passant, je pensais avoir perdu le chemin des blogs mais tel le Petit Poucet me re-voilà en chemin!

Hier soir, allant vraiment mal dans ma petite tête de linotte (encore une cent millionième dispute/ claquage de porte/ réconciliation avec Chérichéri), je me suis tournée vers mes bouées de sauvetage.

Envie de rire, de sourire, d'être émue aux larmes pour me dire que ma vie n'est pas si grave.

J'ai découvert alors que, une fois de plus, l'un de mes phares dans la nuit (et oui ça rime avec Fanny!)  avait décidé de protéger sa luciole, sa petite part d'étincelle qui mettait un peu de douceur dans ces drames.

Une de plus, rayonnant ailleurs, rayonnement intérieur (oh là! voilà que je me laisse emporté par la lecture de Jen! ).

J 'ai pensé à elle récemment, au retour d'une escapade impromptue avec Chérichéri. J'ai pensé à vous tous aussi dont je me suis éloignée.

Bouffée par la vie en somme, bouffée par mon coeur qui cogne, cogne, cogne et tente la chamade, bat la campagne et les fourrés,  veut se libérer et ferme pourtant la porte de sa cage à clé.

A vouloir combattre tous les moulins, j'en arrive à devenir imbécile, bravant le danger sans vergogne, là où le plus simple bon sens devrait me faire reculer.

Chérichéri est malade, Chérichéri va mourir, dans 1 an peut-être 2...

Chérichéri perd la tête, Chérichéri est amoureux, Chérichéri est dangereux, Chérichéri est malheureux...

Et moi je suis là, la tête hors de l'eau à pousser à hue à dia, pour le tirer lorsqu'il s'effondre, pour le retenir lorsqu'il s'enfuit, pour refuser de renoncer...

Une fois de plus être la plus forte, celle qui n'a même pas peur, même pas mal, celle que rien n'entame.

J 'ai peur de lui, peur de ce qu'il va devenir, peur de le perdre, peur de ne pas savoir être à ses côtés jusqu'au bout. Peur de l'avant, peur du pendant, peur de l'après.

Peur de tout, mais je serre les dents telle une corsaire à l'abordage de ses abandons, de ses "à quoi bon"!

Peur de ses mensonges aussi, ceux par omission, ceux qu'il oublit, ceux tellement énormes que cela me ferait rire s'il n'y croyait pas lui-même.

Je n'avais pas rêver d'aimer par pitié, je n'avais pas rêver d'aimer par chagrin, je n'avais pas rêver d'aimer par peur de perdre, je n'avais pas rêver d'aimer avec date de péremption.

Et puis vivre, vivre à tout prix pour que la mort ne le prenne pas, vivre avec ce tictac infernal que je lis parfois au fond de ses yeux.

Je refuse le chantage au départ, je refuse le chantage à l'amour, je refuse le chantage à la douleur, je refuse de baisser les bras, de me "préparer" comme il dit...

Je refuse de découvrir une place vide à mes côtés, un gouffre dans mon coeur, un trou noir dans ma vie.

J'emmerde la mort, moi vivante elle ne l'aura pas!

Black out

Intriguée, voilà j'étais intriguée par la note de Fanny sur ses déboires de cages d'escaliers alors j'ai été faire un tour chez Frog.

Je n'ai pas trouvé tout de suite la note. Puis je suis tombé sur le premier tesson, et de coupure en coupure, je me suis remise à saigner.

Et maintenant j'en fait quoi de ces 9 ans?

Black-out, ouragan, typhon!! C'était finalement plus simple de me dire qu'il n'y aurait plus d'étapes, que j'avais fait sauter la dernière barrière, qu'il ne me restait plus qu'à trouver ma route, avec ce sac un peu moins lourd d'en avoir enfin partager le poids!

BLACK OUT!!!!!

Faut pas toucher au Grisbi!!!

Comme je me sentais pousser des ailes après mon entretien, un regain d'intérêt pour mon métier, je me suis amusé à lancer les mots "casino" et "machines à sous" dans le moteur de recherche de blogs de Google.

Je suis alors tombé sur 2 articles édités par un conseiller municipal de Toulouse (dont 4 (bonnes) raisons d'être CONTRE le casino)!

Cela faisait très longtemps, que l'on ne m'avait pas mis en rogne à ce point là! Comme dirait une de mes amies: "J'HALLUCINE", j'en tremble encore de rage!

Bien sûr, j'ai répondu à cette tribune ouverte! Je vais me gêner tiens! Je vous aurais bien copier/coller le commentaire et l'article mais les plus courageux le liront à partir du lien.

A froid, ce qui m'a le plus énervé ce ne sont pas ses propos, c'est la manière insidieuse (sous couvert de défendre la morale ou plutôt la santé psychologique potentiellement fragile de ses concitoyens) d'attaquer la municipalité en place.

Je n'ai rien contre la politique lorsqu'elle s'appuie sur des arguments, pas quand elles essayent de manipuler les gens en diabolisant l'adversaire, en faisant paraître le moindre projet machiavélique voir nuisible. Surtout lorsque l'on tronque l'information ou qu'on en tire des conclusions hors contexte sans connaissance approfondie du sujet.

J'y peut rien, sur ce coup là, j'ai sans doute été trop viscérale ( ;-)) Cica) mais je ne supporte pas que l'on fasse passer ma profession pour de sales vampires assoiffés d'argent et prêts à mettre en danger volontairement ses clients.

Sans compter que ce môsieur se permet de qualifier les emplois proposés de sous-qualifiés! Alors que pour le moment l'établissement n'a pas encore commencé à recruter!

Et qui est-il pour juger du haut de son éducation, de ses bonnes manières, de son salaire de bien-pensant que les emplois proposés seront sous-qualifiés?

Par rapport à quoi? Aux diplômes? Il n'existe pas de BTS croupier, ni de CAP contrôleur aux entrées et encore moins de Bac pro technicien machines à sous! Parce que les établissements forment leur personnel, parce qu'ils leur mettent dans les mains un métier atypique certes mais où l'on ne connaît jamais le chômage!

Grrrr! C'est loin Toulouse! Mais finalement, ce qui m'énerve le plus c'est de me dire qu'il ne doit pas (ou plus) être le seul à penser comme ça!

Finalement, je dois vraiment aimé mon métier pour que cela me touche autant! Dommage, j'aurais aimé que cela prenne une place moins importante dans ma vie.

Camouflage

Dernièrement j'ai fait une énorme bourde: je me suis enregistré pour pouvoir commenter un blog! Pourquoi une bourde? Parce que ensuite c'est mon prénom et mon nom de famille qui apparaissaient à la place de YingYang!

Grâce à Marino (ma sauveuse), j'ai réussi à chunté le problème sur Typepade, pour les blogs de Psycho.

Je me croyais sortie d'affaire! Pas du tout, lorsque l'on tape mon prénom ou mon nom de famille sur la recherche de blog de Google, on tombe directement sur mes notes!

Lorsque je veux commenter sur d'autres sites que Psycho même topo!

Alors, du coup, désolé mais je vais être obligé de censurer.(pas envie que super boss ou personne mal intentionnée vienne mettre le nez dans mes couleurs!)

Pour ceux qui me connaissent déjà vous remarquerez que certaines notes ont disparues (passées en brouillon en attendant de régler le problème)!

Pour ceux qui débarquent, désolé vous aurez peut-être l'impression par moment d'avoir loupé un épisode, c'est normal vous n'avez aucun problème de connexion synapsique!

Ce soir je suis franchement dégoutée d'être obligé pour un problème technique de surveiller mes mots. Parce que, bien sûr, quand vous demandez de l'aide, le site est en anglais et ils vous demandent de reformuler votre demande 15 fois (toujours en anglais, suis bilingue comme une vache espagnole moi), en clair ils vous balladent.

Je hais la censure, même la mienne!!!!

Je veux être Ally McBeal

Soirée normale et même plutôt sympa.

Chez nous c'était soirée Chippendales! J'ai réussi à trouver 2 fois 5 minutes dans ma soirée pour aller mater discrètement.

J'ai réussi à m'enfermer dans le bureau au moment où on me cherchait partout pour passer sur scène et tripoter le sosie bodybuilder de Keanu Reeves. Pas envie de me donner en spectacle devant 130 demoiselles en pleine poussée d'hormones.

Petit message de Chérichéri m'indiquant qu'il me rejoint après sa soirée. Yes, yes, yes, suis fatiguée mais pour lui je pourrais tenter le record du monde sans sommeil.

M'installe donc sur le pc et vais faire un tour chez Fanny en l'attendant.

Chérichéri arrive et je veux tenter le test des signes astrologiques chinois (Chinoiseries). Moi je sais déjà que je suis Dragon de Feu. C'est sympa ça, j'aurais pas aimé être un serpent, je les supporte pas.

Bon ok, je me suis trompé de 2 jours sur sa date anniversaire (ça arrive!) l'important c'est que je me trompe pas de mois non?!

Extraits:

• "Tu peux te lever de la chaise que je m'assois?"
• "Ben non" (plutôt étonnée)
• "T'es gonflé, moi je suis crevé, j'ai pas passé ma soirée à glander au boulot comme toi, je peux bien m'assoire au lieu de rester debout comme un idiot!"

Gloups! Déjà je glande pas et c'est pas parce que le peu de fois où il est venu, c'était pas Beyrouth au boulot, qu'il faut en déduire que je passe mes soirées à siroter au bar!

• "Mais moi aussi je suis crevé, j'ai 11h de boulot dans les pattes et en plus je glande pas"
• "Arrêtes, tu peux prendre des pauses quand tu veux et même aller ronfler au bureau vue que t'es cadre"

  Là, je sentais déjà la batte de base-ball qui commençait à me pousser dans la main. En clair, il était en train de me traiter de tire-au-flanc. La prochaine fois qu'il veux passer, je ne lui dirais pas "Chérichéri ce soir c'est plutôt chaud, je n'aurais pas 5 minutes à t'accorder, on a trop de monde!"

• "Tu prends le fauteuil si tu veux t'assoire"
• "Non, je te prends sur mes genoux et ça ira très bien ou alors tu me laisses la chaise"

Et là comme une idiote, j'ai senti un instinct primaire, un besoin de protéger mon territoire surgir du fin fond de mon cerveau reptilien, en plus de la moutarde qui commençait à me piquer le nez.

• "Tu prends le fauteuil ou tu restes debout mais je ne te laisserais pas MA chaise, en plus il y en a pour 2 minutes"
• "Toujours ce besoin de dominer. Je suis pas tes ex moi, t'as vraiment un caractère à la noix de coco"
• "???????"
• "Faudrait peut-être te poser la question de savoir pourquoi tu gardes pas tes mecs"

Précision: 6 ans avec D, 2 ans avec L, 3 ans avec F! On fait plus court comme CDD sentimental!! Je me sens pas coeur d'artichaud pourtant! Me serais-je trompée?

• "Tu veux un toutou, très bien la SPA est ouverte demain peut-être que tu trouveras enfin ton bonheur là-bas"

Et là je crois que c'est ce p... de dragon qui a parlé:

• "Très bien, je t'ai pas invité chez moi pour me faire insulter ou juger alorsTU PARS!!!"

J'ai pas dit "tu dégages" mais je crois que les flammes du dragon avaient le même sens.

Et il a pris la porte.

Je l'ai d'ailleurs claquée derrière lui (pas sympa pour les voisins à 4h30 du matin) et fermé les 2 verrous, 2 tours de clés chacun.

Comme il n'a la clé que d'un seul, je suis assuré qu'il ne pourra pas me faire le coup de la réconciliation en douce sur l'oreiller.

Parce que là, j'ai envie de le lui faire bouffer mon oreiller et de mettre des étiquettes à mon nom sur tous les meubles.

Screugneugneu de sgreugneugneu, je vais pas me laisser bouffer la vie non!

Là c'est encore le dragon qui parle mais je vous jure que s'il ne s'excuse pas, il n'est pas près de revoir ma chaise.

Embarquement chez les fous!!!

Ce soir, c'est soirée PETAGE DE CABLES.

Je crois que je vais écrire à "Vis ma vie...", vue qu'en ce moment ça fleuri les émissions orientées sur les casinos.

Prêts pour une petite apnée? Je vous jure que cet épisode n'est inspiré ni de 24, ni de Speed, ni de Fast and Furious quoique...

Prêts, on se la joue Grand Bleu? Je suis pas Jean-Marc Barr (mmmh que calor!!) mais je vais vous donner le frisson.

En ce moment dans ma boîte c'est le Bronx, enfin plutôt Dallas d'ailleurs! Tout le monde fait des rapports pour tout et pour rien. Même les collaborateurs (restons politiquement corrects!) s'y mettent. Pour des pause-pipi un peu tardives (s'est pas fait pipi dessus quand même) ou des pause-clopes pour les non-fumeurs! N'importe nawak je vous dit!

Moi, dans Dallas, je veux être Sue Ellen. D'ailleurs, je me mets à la picole dès demain. Mes journées me paraîtront moins longues t peut-être que j'arriverais à prendre les tuiles avec le sourire!

Résumé de ma courte semaine (3 jours à 6h/18h mais que d'émotions Thierry!); on respire à fond (ben oui 1 seul jour de congé pour zénifié et on y retourne), on y va!!

DIMANCHE

Arrivée. Identification auprès de la première alarme (non digicode n'est pas mon ami!). Oublié le code, en plus c'est pas moi qui l'ai choisi celui là , autant vous dire que c'est pas mémo-technique genre 1515! Accès refusé!! J'ai hésité, j'avoue! J'y vais, j'y vais pas, j'entendais l'appel de la couette! Et puis non, ç'aurait pas été sympa pour ceux qui attendent la relève.

Un seul technicien, deux trousseaux et bien sûr (Arthur!) la plus importante qui se casse dès la deuxième serrure!! Je crois que j'ai choqué Nicolas avec mes "Bord.. de Mer..".

Suivent 3 sacs de jetons qui explosent, les premiers d'une longue série! Au secours! A quatre pattes dans toute la salle, parce que chez nous il faut qu'on justifie tout, même ce $@*# de jeton de 20 centimes qu'on retrouve derrière la photocopieuse!

  Un post-it de mon collègue de nuit me signale que le pc du bureau est planté! Cause inconnue! Argggh!  Il a fallut que j'enregistre une partie des contrôles dans la salle, l'autre dans l'atelier et la dernière en caisse! Peuvent pas regrouper les logiciels dans ce bastringue (enfin ailleurs que sur mon pc planté en tout cas), une poule n'y retrouverait pas ses petits!

Appel à l'astreinte informatique du week-end et engueulade parce que je l'ai pas appelé à 6h (un dimanche matin y'a vraiment des maso!!). Mais surtout parce que j'ai essayé de me dépanner toute seule via "assistance informatique pour les Nuls" by Google.

N'empêche qu'à chaque manip, il montait en pression mon super informaticien avec mes "déjà essayé ça marche pas" et mes "ça non plus ça marche pas" (faut savoir varier sinon ça deviens vite monotone! lol!).

J'étais bonne (et pas Superbb!) pour appeler la DSI (Direction des Services Intelligents?) lundi matin, mais pas avant 9h (c'est grass mat le lundi?) pour me faire dépanner par modem. Si seulement c'était la fin de mes péripéties prise-de-têto-électroniques mais je vous le dit, ici c'est Melrose Place, il y a une suite: LUNDI...

Dimanche après-midi, un monde de ouf, alors qu'il fait super beau et que je rêve d'une Pinacolada au soleil avec Chérichéri! Une intervention toutes les 1min 40 de 14h à 18h. Je comprends mieux pourquoi mon directeur refuse que je sois montée sur roulettes, il doit avoir peur que je mette le feu à la moquette!

Arrivée du remplaçant. Suis tellement fatiguée que c'est moi du coup qui fait un effacement de disque dur pour la passation de consignes! C'est plus une tête que j'ai, c'est un Gruyère! Seule consolation, un café viennois au bar, avant de quitter cet asile de fous.

Ouf! Canapé,musique douce, calins de chats et ... fraquage!

Me suis réveillée à 3 h du matin, avec un cou de contorsionniste. Je savais pas qu'on pouvait faire des noeuds avec ses vertèbres en dormant!

Le pire: s'apercevoir que ce n'est pas un cauchemar! Qu'il me reste deux heures de sommeil et que j'y retourne!!!

Si vous avez réussi à retenir votre souffle jusque là, j'ai une mauvaise nouvelle: vous êtes au bord de l'asphyxie! Comme moi en ce moment! Et ce n'était qu'un aperçu du premier jour...

A demain pour la suite?

Ying Yang brouillard

Finalement, j'ai si bien choisi mon pseudo et en même temps si mal. Ce symbole est chargé d'énergie, d'équilibre, de construction et je détruis tout.

J'ai écouté mon coeur et vos voix, j'ai parlé, j'ai dit, tout et sans doute trop, plus que je n'en avais jamais livré à quiconque.

Pas seulement la "première fois", ceci n'était qu'un amuse-gueule, le doigt dans l'engrenage, la descente vers le gouffre. Il a fallut que je dise, parce que lui se basait là dessus pour interpréter, alors que ce n'était que le sommet de l'iceberg.

J'aurais dû cacher comme aux autres, faire semblant, cela n'aurait mené à rien, juste à un peu de bonheur glané sur mon chemin, mais je ne lui aurais pas fait de mal et je ne me serais pas mise en danger.

Il dit que je vis dans le passé, qu'il n'est pas mes ex et que je le blesse exprès pour le faire fuir, que je suis dure, pas seulement, avec lui mais avec les hommes en général, que je tente toujours de les rabaisser comme si j'attaquais avant que l'on m'attaque.

Que je ne supporte pas de devoir compter avec lui dans ma vie, que c'est lui qui doit se tenir à ma disposition, que je suis sans concession.

Et il a raison. Parler à fait surgir des peurs que je ne me connaissais pas, le simple fait qu'il me serre dans ses bras me met parfois en panique comme si j'étouffais, comme si lui aussi allait me faire du mal.

Je ne supporte plus les mots punition, faute, privée de, ils me mettent dans une rage folle à la limite de la violence depuis qu'il m'a fait avouer, hurler cette période d'horreur.

Je ne veux pas l'aimer, je ne veux pas être dépendante, je ne veux pas risquer de souffrir à nouveau de ces gestes, de ces mots, de ces tortures, de ces vides qui, je le sais, sont ceux d'un autre.

Je ne suis pas capable d'être heureuse et surtout je ne le veux pas.

Le bonheur est à nouveau marqué en moi au fer rouge comme synonyme de souffrance, de déchéance, d'avilissement.

Et pourtant je l'aime et c'est cet amour qui me fait le rejeter parce qu'il me lie à lui, plus sûrement que tous les baillons, que toutes les cordes, que toutes les brûlures, que toutes les trahisons.

J'ai tellement peur de le perdre et en même temps c'est ce que je souhaite. Le perdre avant de l'aimer encore plus, avant de mettre ma vie entre parenthèses pour lui, avant de me mettre à sa merci, avant de vivre dans l'angoisse de sa perte.

Tabous et tolérance?

Que de réactions pour des sujets que je n'aborde pas!

A aucun moment, je n'ai souhaité dénigré le blog à l'origine de ma note (même si, par conviction personnelle, je n'y ai pas laissé de commentaire), à aucun moment je n'ai railler certain(e)s d'entre vous qui expriment haut et fort leurs opinions, à aucun moment je n'ai rabaissé ou porté aux nues ceux qui sont croyant, politisés, syndiqués ou autre.

Je ne parle pas de politique mais ce n'est pas pour autant que je ne m'y intéresse pas au contraire.  J'exerce mon droit, mon devoir de vote comme beaucoup mais je fais de la vie de tous les jours mon isoloir. Je me laisse la possibilité au travers des articles, des analyses, des événements d'affiner ou d'infirmer mon jugement, je m'accorde le droit d'évoluer, de me tromper, d'apprendre.

Clamer haut et fort mes opinions ne m'intéresse pas, les partager autour d'un café en salle de pause ou auprès de ma chère maman me donne l'impression de les figer, de m'étiqueter, je préfère les actes aux paroles. Mes actions sont le reflet de mes croyances, de mes choix, de mes indignations.

Il est si difficile de partager ses idées sans risquer de les biaiser, de les appauvrir, de les vulgariser, sans blesser l'autre ou risquer de donner l'impression de snober des opinions différentes de la mienne. Je suis pour la tolérance et imposer mon avis n'en fait pas partie.

Je me suis beaucoup intéressée à la religion, aux religions, dans ce qu'elles apportent à l'Homme, dans la vision qu'elles en donnent et ne pas me déclarer de telle ou telle confession ne m'empêche pas de suivre mon chemin de vie enrichi par chacune ou par une seule.

Je suis dans la position de celle qui questionne, de celle qui veux comprendre, de celle qui veux avancer avant tout et rester figé sur une opinion, sur un "acquis" me gêne énormément.

    Je ne veux pas faire de mes idées ou de leur défense quelque chose de viscéral; mon pays, ceux qui me sont chers ont déjà cette place dans mon coeur, dans mes tripes.

Féministe (aïe pas encore les chiennes de garde), je n'impose pas mes combats, même si certaines opinions, certaines actions me révoltent, j'essaye de comprendre le pourquoi des choses même si je ne les accepte pas.

Heureusement, le monde ne tourne pas seulement autour de la politique et de la religion même si l'on ne peut y rester indifférent.

Savoir écouter sans juger l'AUTRE, MOI ou EUX est si rare que cela mérite peut-être que l'on s'y consacre un peu plus.

Je ne sais pas, je ne sais plus...

Je sais que ça va pas le faire, mais pas le faire du tout là. Je suis sortie boire un verre après le boulot cette nuit.

Refaire un peu le tour de tous ces personnages que j'adore, ceux qui hantent mes nuits l'hiver et qui m'accueillent toujours avec des tonnes de bisous l'été (et l'entrée gratuite, et le mojito à l'oeil, et le vestiaire sans ticket, et ma chanson préférée en spéciale dédicace... lol!). Sauf que je perds pied. Ils me manquent tous tellement avec mon nouveau poste qui m'oblige à me lever à 5h du matin, impossible de faire la tournée des bisous qui piquent.

En plus, même l'after café chez moi n'a plus le même goût. Tout le monde s'étonne de ma nouvelle déco (3 mois déjà quand même) mais ils étaient où, tous, pendant ce temps de transformation? Rectificatif: dans quelle bulle m'étais-je fourré pour vivre en ermite?

Et puis l'heure aidant (l'abus de mojito aussi!), quelques questions dérangeantes qui apparaissent et mon ami de toujours qui se fait plus proche au coeur de cette cacophonie.  Comme une démangeaison là, du côté du coeur, là où on a pas envie de se poser de question, là où le "et tu en as parler à Ti Nounoune?" laché au milieu du brouhaha me fait l'effet d'une bombe sournoise.

C'est là que je me pose la question, les questions:

quelle place est-ce que je donne à Ti Nounoune dans ma vie?

Est ce que finalement je n'essaye pas de créer une vie à côté de la vie, une histoire avec lui à côté de la vie réelle ?

  Est ce que finalement je , nous, ne vivons pas une relation virtuelle? Gommé des détails dérangeants, de la vie de tous les jours, du partage de ses richesses?

Est ce que une voix au téléphone, une image en web cam n'est pas encore un moyen de tenir l'amour à distance, de me protéger encore, de barbeléifier mon coeur? De m'enfermer dans une cage dorée? D'invoquer son nom comme un bouclier magique qui m'évite d'avoir à me construire seule, de faire face à mes peurs?

Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdue, air connu à développer...

Aveuglement ou égoïsme?

Ce soir, je suis horrifiée! Je me fais l'effet d'une extra-terrestre dans un monde d'ogres!

Comme je l'ai sous-entendu dans une précédente note, je suis responsable d'une équipe au quotidien mais pas seulement, il m'arrive de manager (quel joli mot bien vide) des collaborateurs (là je fais dans le politiquement correct! lol!) d'autres services.

Et ce soir, il a fallut que je rattrape le coup auprès d'un collaborateur effondré. Il a fait une erreur de débutant, par manque de préparation, par surestime de ses capacités, par manque d'appui auprès de l'encadrement pour rattraper le coup quand c'était encore possible.

Or, au lieu de le prendre à part et de reporter ses débuts au mois de septembre discrètement, il a fallut qu'ils l'annoncent devant toute son équipe! Lui qui s'est tellement fait décrier lorsqu'il a voulu être polyvalent, lui que ses collègues attendaient au tournant s'est effondré!

Et je dois accepter ça!!!! Je me dois de ne pas critiquer mes supérieurs et leur manière de faire ou de dire!

Mais là, ça m'a vraiment foutu en rogne! Comment peut-on ne pas en mesurer les conséquences?

J'ai été le voir, il était en larmes, et pourtant il en a vue, il en a déjà baver dans ce boulot mais là c'était l'humiliation de trop!

J'ai pris le temps de lui expliquer les choses, de remettre tout ça en perspective, de trouver des solutions avec lui (on va se revoir ensemble jeudi et on fera le point sur ses manques et sur la manière d'y remédier), de lui redonner un peu de courage pour repartir bosser avec son équipe qui ne va pas se gêner pour le clouer au pilori.

Et là je hurle!!! Suis-je donc si bizarre que cela me choque ce type de management?

• Comment peut-on à ce point-là oublier d'où l'on vient?
• Comment peut-on se permettre de bafouer à ce point là l'honneur de quelqu'un?
• Comment peut-on à ce point-là ne pas mesurer les conséquences d'un tel discours?

Une cliente m'a dit un jour "les chefs c'est comme les étagères plus c'est haut moins ça sert" et je vais finir par adhérer à cette idée.

Cet homme veux avancer, il sait qu'il est obligé de passer par ce poste pour évoluer, il s'est démené pour pouvoir le faire avec l'hostilité de son équipe en plus et on le met ostensiblement en situation d'échec!

Comment tuer toute ambition dans l'oeuf? Ne les formez pas assez, donnez leur la grosse tête à force de compliments, faites les débutez seul 1 soir d'affluence et surtout s'ils se plantent enfoncez les en public qu'ils n'aient pas envie d'y revenir! Voilà la recette!!

Et si ce discours était isolé encore!! Mais ça me rappelle l'IUT, à les entendre, les entreprises nous dérouleraient le tapis rouge, une fois notre diplôme en poche!

Ca me rappelle ma première rencontre inter-entreprises où le big boss national disait que tous les postes étaient ouverts si on était mobile géographiquement. Celui qui à ma question "donc une femme de ménage de B... peux prétendre à 1 poste de cadre à Nice?" , avait oser me répondre "bien sur, si elle a l'expérience nécessaire"!!!! Comment se fait-on une expérience de cadre, lorsque l'on ne vous permet pas de vous former à autre chose qu'au passage d'aspirateur? Cela dit sans aucun snobisme de ma part, j'ai moi aussi fait des ménages dans ma jeunesse pour gagner mon argent de poche ou arrondir les allocs chômage que je n'avais pas et je le fais régulièrement chez moi! lol!

Tout ce que j'espère c'est que mon bonhomme sera assez fort pour continuer à avancer malgré eux, malgré cela! Sinon je ne voudrais pas dire qu'ils auront gagné (parce que malheureusement je crois que c'est par indifférence qu'ils agissent ainsi) mais ce sera le cas!

GHB, drogue du viol

GHB!

Je ne vous infligerais pas le nom complet imprononçable.

Pourquoi ce sujet? Parce que il vient de me frapper de plein fouet, pas à la télé, pas dans une revue, non juste là, hier, en salle de repos, dans mon univers familier!!!

L'une de mes contrôleuses venait d'aller porter plainte le matin même!

Somme toute une soirée banale, avec des amis, dans une des boîtes bondées de notre station balnéaire, la même boîte qu'on fréquente l'hiver, où l'on embrasse le patron et où le serveur vous raconte ses déboires sentimentaux. Un "chez nous" quoi!

Elle s'est pas sentie bien en cours de soirée samedi, elle est sortie respirée un peu d'air frais (air surchauffé, foule, alcool que des bonnes raisons). Heureusement, au vue de son air patraque un ami l'a rapidement rejoint, elle a vu la route tangué et puis... Plus rien, black-out, presque 2 heures de sa vie qui disparaissent.

Elle a repris conscience chez des amis soucieux.

Elle n'a pas voulu en dire plus sur ces 2 heures dont elle ne se souvient pas mais qu'on a dû lui raconter.

Elle a eu le bon réflexe, elle est parti le matin même porté plainte. Et là stupeur, c'est la 4ème plainte en 1 semaine, avec des lieux d'absorption bien connus du monde de la nuit et envahis de touristes depuis 2 semaines.

Il ne lui est rien arrivé de grave, grâce à ses amis, qui ont su être là au bon moment, avant qu'elle ne se fasse embarquer par le premier tromblon venu.

En faisant circuler l'information afin d'alerter à la vigilance, j'ai appris qu'un premier cas était avéré dans la boîte homo du coin 2 semaines auparavant sur un ami de B.

Cible homme, cible femme, pas de préférence?!!!

Ca à l'air alarmiste et ça l'est! On est 3000 dans la commune en hiver, 20 000 au plus fort de la saison, qu'est devenu mon paradis? Un piège à filles? Un piège d'amour?

Certainement pas comme le chantait Dutronc.

GHB, drogue du viol, drogue des lâches!

Le pire c'est qu'en faisant des recherches sur le net on trouve tout et n'importe quoi entre autres:

Ca peux se fabriquer dans une cuisine

Ca vaut entre 6€ et 15€ suivant la présentation (cachet, poudre, liquide)

C'est inodore, incolore, indécelable au goût

Ca fait parti des annales du culturisme (grand pourvoyeur de substances miracle!!)

Aux USA et dans certaines boîtes parisiennes, ils protègent les verres avec des couvercles en plastique style McDo.

Que reste-t-il si même boire un jus d'orange en boîte de nuit devient dangereux?

Marre parfois de découvrir le fait-divers au pas de sa porte!!!!!!

 

 

La souris qui chante le blues

Horreur, malheur, je quitte un blog tout joli, construit avec amour, où j'ai mis plein de couleurs pour égailler ma vie et je retrouve un espèce de gros fouilli! Le Bronx version Internet option no carte verte!

Instant de panique matinale, d'habitude c'est "de bonne heure, de bonne humeur, faut que ça bouge" mais là franchement les bras m'en tombent. Comme l'impression d'être tombé dans un piège, moi. On vous laisse croire que vous êtes devenu une bête (si si moi j'y ai cru snifff!!) et là je me retrouve comme l'agneau qui vient de naître (sauf que n'y moi ni mon frère on a été boire dans la rivière Môsieur le loup).

Plus moyen de voir mes 7 couleurs et j'ai l'impression en plus qu'on me parle chinois. Il y a 1 mois à peine, je pensais que l'URL était une sous-marque de l'ULM, c'est vous dire ma panique devant les dédales d'une nouvelle configuration à mettre en place.

Mais on a pas si facilement la peau de mon blog (non mais), même pas peur, on va attaquer le ravalement de façade.Pinceaux, crayons, typex (non je ne suis pas blonde! lol!) et hauts les coeurs...

Et si ce matin, ma souris chante le blues aux aurores au fond des bois ne vous inquiétez pas, c'est pour mieux vous retrouvez mes enfants!!!

Terreur

15 ans!

Là, sur ce parking éclairé, avec toutes mes caméras de surveillance, avec mon tailleur de boulot qui en impose, avec tout mon pouvoir de responsable, avec mon agent de sécurité à mes côtés!

Malgré tout ça, malgré tout ce blindage, j'avais à nouveau 15 ans!

Cette vague de terreur qui vous cloue au sol, cette sensation d'imminence, comme une main qui vous serre à la gorge, cette impression de s'écrouler en morceaux, de ne plus être rien, à nouveau à la merci!

J'ai eu presque 15 ans pour l'enfouir, pour apprendre à vivre avec, pour en faire une force, pour ne plus paniquer, pour être grande!

Il a suffit d'un rien! D'un mec bourré à la sortie du boulot, un jeune en plus, un que je peux regarder de haut en lui donnant du "jeune homme".

Un jeune homme dans ma vie de tous les jours, dans celle où je suis une chef, où je n'ai plus peur de rien même plus des coups. Ma vie de tous les jours où je me suis vue tenir tête à des marmules complètement défoncés sans bouger d'un cil face à leur violence!

Il a suffit de son regard sur mon corps, de ce souffle court en plein visage, de cette phrase "je reviendrais te voir, toi, tu m'excites avec ta mini-jupe, toi je vais te ..."

 Merde, je peux même pas l'écrire à l'abri de ma maison dont je viens de vérifier tous les verrous, dont je viens de fermer tous les volets.

Et cette panique, ce froid glacial, comme si d'un seul coup j'étais congelée là, engluée au bitume, livide.

JC, mon bodygard pour ce soir a réagit lui, il l'a écarté d'une manchette et l'a menacé. Je crois même qu'il l'a poursuivi sur quelques mètres pour le faire fuir.

Et moi qui restait là comme une idiote, comme une môme, incapable de bouger, incapable de parler, comme si d'un seul coup je n'étais plus qu'un regard, exit le corps.

Brouillard!

Et JC qui reviens qui me dit que celui-là s'il se présente à l'entrée dans les jours à venir il passera pas, qu'il refuse qu'on me parle comme ça. Et puis les questions: Pourquoi vous avez rien dit (ben oui moi qui suis tellement incisive la plupart du temps) et pourquoi vous l'avez laissé approcher et pourquoi, et pourquoi, et pourquoi????

Toutes ces questions et moi qui le regarde ahurie, comme si je sortais d'un rêve, je comprend même pas pourquoi il m'engueule.

Il faut que je reprenne le dessus, je peux pas le laisser penser que je suis faible, il doit pouvoir compter sur moi, je dois pas devenir la petite chose qu'on protège.

Ils ont besoin à la Sécurité de savoir que j'irais au feu moi aussi s'il le faut,  alors je relativise, comme une arracheuse de dents avec des "oui mais il est jeune, oui mais il est bourré..."

JC me regarde en face, décontenancé, je deviens improbable, incompréhensible à ses yeux, comme si je venais de perdre tout amour propre moi si fière, il comprend pas.

Je le remercie quand même, comme dans un brouillard, lui souhaite bonne nuit et à demain.

Il attend que je parte, et moi qui n'arrive même pas à trouver le contact! Appel de phares dans le rétro, ben oui je roule sans feux à 4h30 du matin mais tout va très bien puisque je me suis enfermé dans ma voiture et puis j'habite à 700 long mètres seulement.

Et c'est là que je me rend compte que je vis seule, personne pour me protéger maintenant!

Je sais que là maintenant tout de suite j'aimerais que mon ami ne soit pas à 700 kms mais juste derrière la porte! Et puis grand et costaud, avec des bras qui m'enfermeraient dans leur tendresse, avec des mots qui ne me demanderaient pas pourquoi je tremble, pourquoi j'ai le rimmel qui coule comme dans un mauvais film de série B!

Et demain il faut que j'y retourne, que je vois tomber la nuit, que je ne traque pas du regard le moindre mec louche, que je ne psychote pas à la fermeture d'être les derniers à sortir!

J'avais dit plus jamais!! PLUS JAMAIS!!

Plus jamais on portera la main sur moi, plus jamais on ne me réduira à sa merci, plus jamais on hypothéquera ma vie, mes nuits, mes ombres aux réverbères!

Je pars lundi, pour 2 semaines,au soleil, loin d'ici et maintenant je regrette.

Je regrette ces vacances! A cause de ce mec, de ce virus qu'il a fait resurgir!

Et puis j'ai peur et si cette fois je n'étais pas assez forte pour affronter le retour?

Je ne veux pas qu'il m'empêche de me sentir à nouveau chez moi ici, en sécurité.

Je veux pas qu'il fasse tombé un voile noir sur ma vie, je veux pas partir travaillé le soir avec la peur au ventre, je veux pas que tout s'écroule, je veux taire cet instinct qui me fait à nouveau sursauter au moindre craquement du plancher.

Non, non, non, pas question de replonger dans la terreur!

Publié le 19/06/05 à 6h00